Обретая рассвет

1

А может быть все это сон?

Я не хочу просыпаться. Подобно одеялу, сон окутывает меня целиком. В этих минутах, перед тем как прозвенит будильник я могу забыться, уйти в небытие, не думать ни о работе, ни о других переживаниях, ни о чем другом кроме сна. Иногда мне кажется, что сон – это единственный выход чтобы убежать от реальности, забыться и достигнуть места, в котором я могу обрести покой.

Разве есть смысл просыпаться? Что я получу там? Один и тот же, ничем не отличающийся от другого дня день, который повторяется нескончаемым количеством раз. Я уже давно ничего не чувствую, ни радости, ни печали. Только серый день, в котором я как работ живу по заданной программе.

Прозвенев, будильник все же пробуждает меня, заставляя столкнуться лицом к лицу с реальностью, от которой так сильно я хочу убежать. Встать с кровати никак не получается и ощущение будто я и она разноименные полюса магнита, что притягиваются друг к другу и не могут отпрянуть. Это настоящая битва с самим собой и невидимым притяжением, в которой я всеми силами пытаюсь поднять себя и свою задницу с кровати чтобы наконец-то пойти на работу.

Комната наполнена тяжестью раннего утра и мрака. В голове, еще не пришедшей в реальность, мелькают обрывки сна. Слышно, как люди в соседних квартирах встают, идут в туалет, готовят, разговаривают и просто собираются на работу. Я отодвинул шторы, открыл окно и сходил в туалет. Заварив кофе и сделав пару бутербродов с маслом и сыром, я, сидя за столом, сквозь пелену сна кое как ел, пытаясь очнуться от этой прострации.

Моя квартира, а скорее студия, абсолютно не имеет чего-то особенного. Описывая ее, я даже не могу что-либо отметить. Она представляет собой одну комнату примерно в 40 квадратных метров, серые стены, полы из старого линолеума, кровать, расположенная в углу, маленькая кухня, состоящая из небольшой раковины, плиты на две конфорки и шкафчика для посуды, стола для 1 человека, санузла и маленькой прихожей. Вещей у меня почти нет. Одежда, из которой брюки, несколько футболок и рубашек, нижнее белье, куртка, пара ботинок, несколько книг, ноутбук, да и только. Это квартира не такая плохая, но абсолютно безликая, как и моя жизнь. На самом деле я и не вижу смысла искать чего-то большего. Всё это – тягучая жвачка. Она тянется и тянется, однотонной линей, и я не нахожу в ней ничего стоящего.

Одевшись, я отправляюсь на работу. С самого порога квартиры ты попадаешь в нечто своем единый организм. Множество людей как муравьи идут по своим делам. Они почти в одно время выходят из своих квартир, идут до станции метро, едут, работают и возвращаются обратно. И так повторяется их день за днем. Я тоже часть этой системы.

В лифте обычно встречаются такие же работяги, как и я. Все мы идем чтобы существовать. Но живем ли мы? Возможно нет, но, честно говоря, мне лень задаваться этими вопросами. В каком-то смысле я смирился с тем, что меня что-то не устраивает и предался течению. Но не все так плохо – у меня есть стабильная работа, я жив, здоров и сыт, и всегда могу уйти в забвение во сне. Может быть не нужно требовать от жизни большего? А может быть я так думаю только потому, что не могу изменить свою жизнь, хоть и пытаюсь сделать это.

Выходя из подъезда, приятно сделать глоток свежего воздуха после ночи, проведенной взаперти. Группой соседей, вышедших из дома, мы сливаемся с толпой и направляемся к метро. Идём разбитыми мрачными улочками, и утопаем в толпе. Я смотрю себе под ноги, на свою тень, спрятавшись от мира и от себя и задаюсь вопросом – в чем смысл жить этой жизнью в которой день ото дня я не нахожу ничего стоящего и при этом продолжаю это существование?

Разбитый асфальт, который неаккуратно заштопан различными частями, в местах, где раньше были ямы, а также безликие потерявшие какой-либо цвет небоскребы, состоящие из множества блоков, которые лишь выполняют одну функцию жилья без какого-либо вкуса, создают ощущения угнетения, тоскливости и тягости. Погода пасмурная. Как и в принципе всегда здесь. Словно небо накрыли сверху серым пакетом, и он никогда не улетает от сюда. Такая тягучая пелена облаков не пропускает ни единого лучика света.

Но главное, что создает все это состояние это огромная стена города. Она окружает его омутом и простирается на километры в небо, упираясь краями в самые облака. Давит своей высотой, тяжестью и обширностью, окружая весь периметр сектора. Эта бетонная стена окутывает своей оболочкой все досягаемое пространство города, не дает выбраться из него, собирая всех жителей в одном месте, где они функционируют как единый организм. Кажется, что это толстая скорлупа, а все, кто здесь находится это орех. Ходят слухи, что эта стена обороняет нас от внешнего мира, врагов, захватчиков, от других я слышал, что земля пережила катастрофу и весь внешний мир теперь не пригоден к жизни. Правды как таковой нет. Но я всегда ненавидел ее. Хотя она и не сделала мне ничего плохого, я все равно не знаю своего прошлого, у меня есть только моя квартира и работа, но несмотря на все это, ощущаешь тяжесть, замкнутость и ограниченность. Как будто я птица, которую посадили в клетку. Не знаю зачем эта стена, может быть, в ней заключен смысл. Но единственное, что точно можно сказать это то, что она не дает сбежать. Мы все заперты в огромной человеческой клетке, из которой нет выхода. Закрытый не только стеной, но и небесным куполом непрекращающейся полыни пасмурного неба и серого воздуха, где я продолжаю идти дальше к метро.

Должен также сказать, что я не помню своего прошлого. Я видел только эту стену сколько себя помню. Но каждый раз, когда я смотрю на нее то мне кажется, что что-то потерял за ней. Помню лишь как меня обследовали врачи, после того как я потерял память. Дали документы, одели, дали жилье и работу. Я ничего не знал ни о себе, ни о том, как на самом деле жил раньше. Сейчас я лучше освоился, да вот только жизнь моя никак не изменилась. Я все по-прежнему заложник заготовленного сценария. Да, я задумывался над тем нравится ли мне это, хочу ли я как-то изменить свою жизнь. Но что-то останавливает меня. Точней я просто не знаю, как изменить жизнь, словно я уперся в тупик. Эта жизнь как болото. Она засасывает тебя, вроде не тянет сильно вниз, ты живешь, ешь, дышишь, можешь расслабиться, отдохнуть. Но захочешь выбраться, а не сможешь, сил просто не будет. В итоге остаешься где-то на середине. Желания на то, чтобы думать о переменах просто нет. Возможно, я просто боюсь. Боюсь перемен, чего-то нового. И не то, что придёт просто так, а что я могу создать сам. На это нужно мужество, ответственность, решимость. Поэтому я не стремлюсь быть счастливым, предпочитаю просто жить или если быть точнее существовать. Хотя иногда счастья действительно не хватает.

Из-за потери памяти меня часто проследует ощущение словно я потерял самого себя. Где-то далеко и давно, взял и обронил, и теперь это уже не вернуть. Не вернуть самого себя, прежнего, настоящего. Того, кто ощущал себя на своем месте. Тот, кто был счастлив. Но что, если я уже не я? Что, если я никогда не смогу вернуть себя настоящего. Кто я нынешний? Кто я на самом деле? И что будет дальше со мной? Кем я стану? От неизвестности становится страшно, словно мое «я» растекается как тушь под дождем, и я, беспомощно пытаюсь слепить его по кусочкам, но оно продолжает таять в моей руке.

И вот я захожу в метро. Толпа людей, шум поездов, замкнутая атмосфера. Я уже давно смотрю на все сквозь призму нереальности. И здесь это проявляется особенно остро. Такое чувство будто я запечатан где-то внутри самого себя. Я вижу и слышу, что происходит вокруг меня, но совсем не ощущаю этого. Словно смотрю кино и все происходящие события просто транслируются на экране, в моих глазах.

Все стремятся попасть на работу. И я не исключение. Еле протиснувшись в вагон, я обычно встаю у окна. Капли дождя скользят по стеклу. Не скрою того факта что мне приятно ездить в поездах. Ты ощущаешь, как стремишься на скорости вперед, то поднимаясь на поверхность для созерцания проезжающих мимо машин, проносящихся взору деревьев, зданий и людей. А потом снова опускаешься под землю. Но несмотря на эти преимущества, системность, которая присуще метро, еще больше усиливает ощущение никчемности собственной личности и того насколько мало смысла в тебе и твоей жизни. Множество людей, а вместе с ними и ты двигаешься по направлению указателей, переходишь станции, сливаясь с потоком и не нарушая общего ритма, и так везде и всегда, ты лишь часть общего, без обладания собственного. Спины этих безликих людей уже давно отпечатались в сознании. Я не вижу их лица, лишь затылки упираются во взгляд. Когда идешь за толпой так всегда. Может быть, поэтому я уже не могу воспринимать людей за живых и себя, наверное, тоже.

Несмотря на всю мрачность и отчаянность своей души, я как будто все еще чувствую, что моя жизнь не так ужасна и безнадежна, как это может показаться на первый взгляд. Но проблема в том, что я не могу найти выход из состояния, которое постоянно испытываю. Словно не могу вдохнуть жизнь полной грудью, что-то мешает, и я лишь дышу наполовину.

Мне тяжело в этом городе, среди тысяч людей понять кто я на самом деле и для чего я здесь нужен. Кто я? Кто я среди всех этих сотни тысяч людей? В чем смысл моей жизни? Во мне нет никаких качеств, которые бы выделяли меня из толпы. Я не способен на многое, на то, чтобы сделать что-то значительное в своей жизни, потому что я не знаю кто я. Я также не знаю, имею ли я выбор? Есть ли у меня свобода? Каждый мой день – это повторение предыдущего. И я не могу увидеть выхода из этой замкнутой цепи. От ощущения того, что нет никакой возможности что-либо изменить, силы и желание идти вперед, менять свою жизнь, постепенно исчезают и доходят почти до того состояния, когда отчаяние охватывает целиком.

Остается одно – смириться. Идти вперед вместе со всеми, предаться течению своей судьбы и жить по возможности наслаждаясь мгновениями повседневной жизни. Возможно есть шанс все изменить, исправить, сделать все по-другому, так как ты захочешь, уйти от системности и начать жить по своей воле. Но все это для меня также нереально, как и сны. Я не знаю даже толком кто я, кем я был и куда мне идти. Сил чтобы идти против толпы у меня нет. Поэтому я просто иду в неизвестном направлении, смирившись и приняв свое существование.

Мое место работы находить недалеко от метро, из-за расположения в центре города. Поэтому выходя мне не требуется много идти. Это определенно плюс, хотя иногда я был бы не против немного подольше пройтись после рабочего дня или до него, чтобы набрать в легкие свежий воздух, которого в душном помещении офиса не хватает.

О работе мне почти нечего сказать. Однотипное создание документов, расчет данных и их заполнение и этот процесс повторяется из раза в раз, один за другим, что в итоге и составляет мою работу. Поэтому я даже не буду утруждать себя, чтобы еще что-то большее рассказывать об этом. Всю подобную работу проделывают миллионы людей.

К моему счастью, я добрался до рабочего места не встретив коллег. Так намного спокойней, не надо обмениваться тысячными приветствиями и надевать улыбку. Зайдя в офис, я снял куртку и принялся за работу. С утра, да и вообще, мне не хочется почти ни с кем разговаривать. Типичные занудные рабочие разговоры, не имеющие никакого смысла, где ты выдавливаешь из себя улыбку и хоть что-нибудь натянуто говоришь, бесили меня. Все что мне нужно – это погрузиться в работу. Забывшись, я смогу провести остаток рабочего дня полностью заглушив себя, свои чувства, разум и мысли. Только работа и ничего больше.

Это так странно. Почему чтобы жить нам приходится работать. То есть платить за нее. В сутки мы работаем около 8 часов, примерно 1,5 часа уходит на еду, около 6–7 на сон, около 2 часов на дорогу (хотя у кого-то может быть и больше, а у кого-то меньше) и еще можно отнять 1–1,5 часа на душ и прочие дела. И получается, что в сутки мы можем пожить лишь 4–5 часов. То есть 16–20% от суток. Это не так мало, но у многих других людей эта цифра и вовсе может приближаться к нулю.

Я понимаю, что не могу быть свиньёй в хлеву которая целыми днями будет только есть, срать и спать. Но я уже и не знаю каково это жить. Люди говорят, что надо найти свое место и тогда работа будет приносить радость и удовольствие. Но я никогда не мог найти себя. Я всегда был где-то между, посередине. Не плохим и не хорошим, не талантливым и не бездарностью, не ленивым, но и не трудоголиком. Так кто же я? Я устал все время идти в поисках чего-то призрачного. Искать чужие стандарты, надевать фальшивую маску, слушать надутое мнение. Однако подобно стене, что окружает сектор, она окружает и меня. Решение, которое могло бы дать мне шанс исправить то, что я так ненавидел, построить свою жизнь другим образом, не было для меня видимым.

Я бы мог работать ради кого-то. Если бы, например у меня была семья. Но я один. И всегда был им.

Цифры, расчеты, заполнение данных. Новый документ. Цифры, расчеты, заполнение данных. Новый документ… Сколько сейчас времени? 10:48. Скоро пройдет два часа. Я заканчиваю в 18. Плюс вычтем полчаса на обед. Значит еще работать примерно 6 с половиной часов. Я словно бегу марафон. Давай, Паркер, надо потерпеть, ты сможешь!

После обеда я возвращаюсь на свое место и продолжаю работать до конца дня. Примерно так и проходит каждый мой день. Я считаю минуты, иногда прерываясь на мелочные разговоры с коллегами, обед и прочее. Но ничего интересного.

Спустя все проделанные задачи и время, день наконец подходит к концу. Каждый раз испытываю это невероятное облегчение что еще один рабочий день завершился. В пятницу можно сказать то же самое о рабочей неделе. И каждый раз мысленно настраиваешь себя на еще один такой подход, который последует за предыдущем. И так двигаясь по этой цепочке именуемой жизнью, мы от звена к звену движемся к неумолимому концу.

Когда я вышел из офиса, на улице моросил дождь. Капли были настолько легкими, что местами они держались в воздухе и падали медленно на землю словно снежинки. Вечерний прохладный воздух принес облегчение. Смотря на таких же людей, я возвращался домой. Мы в одной лодке, но они как будто далеко, до них не докричаться, не окликнуть. Чувство одиночества окружает повсюду. Оно преследует, наседает со спины, шепчет об этой мрачной пустоте внутри и о том, насколько громкой может быть тишина. Толпы людей на улице и в метро только усиливают это ощущение. У меня есть несколько знакомых, но я понимаю, что они не способны заполнить этот пробел. Это могу сделать только я. Но как? Дело даже не столько и в людях или в том, что мне скучно одному. Я уже научился жить самостоятельно, проводить свободное время с самим собой, но все равно что-то не так. Словно в моей душе дыра, которую я пытаюсь залатать, но потом все равно все обрушивается, и я продолжаю идти с этой пустотой, с потерянной частичкой себя.

Дойдя до метро, я спускаюсь вниз. На перроне все ждут свой поезд, а когда он прибывает, из вагона вырываются множество людей и такое же количество заходит в него. Включив музыку и прислонившись к окну, я еду до своей остановки, а выходя на улицу, иду в магазин и после домой. Мой подъезд расположен у края дома, сбоку которого тянется длинная дорожка, не освещенная ни одним фонарем. Лишь вдалеке можно разглядеть слабый отблеск начала другой улицы.

На улице стояла кромешная тишина, которая обычно бывает, когда вечером ни души. Все в уже своих квартирах, уставшие, отдыхают от работы. Но почти достигнув своего дома, я почувствовал страх, никогда прежде не присущий в такой обычной обстановке. На мне словно лежал чей-то взгляд, пристальный и нацеленный конкретно на меня. Я подкрался к началу переулка и в самом деле увидел в конце улицы темный силуэт. Разглядеть лицо, какие-то приметы было просто невозможно. Он стоял словно статуя, без единых движений, уперевшись в меня взглядом. По мне пробежал холодный пот. В этой абсолютной тишине и мраке он находился так далеко от меня, но при этом чувствовалось, что я мог услышать его дыхание, что он прямо перед о мной, или вовсе за моей спиной. Я пытался не отрывать взгляд, готовясь к чему угодно. Но неожиданно для меня силуэт скрылся в тени и исчез, словно призрак, который испарился в воздухе.

Внутри все еще стоял страх, хоть и сердце постепенно стало успокаивать ритм. Я решил не зацикливаться на этом, вероятно мне просто показалось или этот человек так же, как и я был обескуражен и застыл от страха и удивления.

Несколько щелчков от поворота ключей в замке. Я захожу в квартиру и закрываю дверь. Тишина, темнота и спокойствие. Я сел на стул в прихожей, свет включать не хотелось. Подперев голову руками и закрыв глаза, стал вслушиваться в тишину, сливаясь и впитывая пустоту.

Одиночество. Оно давит со всех сторон. В такие минуты меня накрывает ощущение, что спасения в этой жизни нет. Что я буду бесконечно идти во мраке своей безысходности и поток мыслей будет всегда наседать на меня тяжким грузом. Вся тишина, мрак и пустота квартиры словно живое существо давит вокруг и единственным твоим компаньоном становятся твои мысли, с которыми ты постоянно враждуешь. Они все лезут и лезут, из всех щелей, а ты пытаешься их заткнуть, чтобы хоть на минуту успокоиться.

Почти каждый раз приходя домой, в моей голове проносится мысль – живя один, ты словно эквилибрист, идущий по тонкому канату, балансируешь то влево, то вправо, между одиночеством и уединением. И как раз эта мысль и говорит мне: «Что ты чувствуешь на самом деле, одиночество или уединение?». У меня есть друзья, хоть и немного, но я могу провести с ними время, и они для меня близки. Но внутри все равно сидит это безудержное желание почувствовать теплоту. Музыка, которую я включаю почти на всю квартиру, не заглушает эту рвущуюся наружу другую сторону меня. Тренировки, сны, просмотр фильмов тоже не убивают ее. Я все еще жажду иметь человека, с которым могу разделять что-то значимое для меня – мое время, мои эмоции, мою жизнь. Недавно я стоял у окна на кухне, держа кружку чая, и смотрел в окно дома напротив пару обнимающуюся на кухне, они что-то готовили вместе, потом крепко обнялись. Хотел бы и я также…

Люди говорили мне: «расслабься, сходи познакомься с кем-нибудь, чего сидеть дома…». Но они не понимают, что я просто не могу. Я бы хотел быть не один, но что-то внутри меня не дает мне быть открытым и не одиноким. Я как будто не чувствую, что люди настоящие. Не могу ощутить близости. Словно та стена что стоит в этом городе перед о мной, она стоит и во мне, ограничивая меня от жизни. И от этого растет ненависть к самому себе. За то что я не могу это исправить, что бессильно тону в пустоте, не находя решения. Также, я давно не испытывал радости. Все стало настолько серым, что любое занятие, любое действие, любой разговор превращался для меня в абсолютно пустое, безжизненное.

И в этой тишине и пустоте квартиры я так отчаянно желаю обнять кого то, почувствовать тепло и спокойствие. Когда ничего другого в этом мире будет не нужно. И растворившись в объятиях, наконец то смогу уйти от тревоги, которая не отступает от меня ни на шаг. Я чувствую себя еще хуже, когда вижу, что другие люди могут общаться, любить, проводить время вместе. От этого ненависть к себе растет. Она ломает мои кости, мышцы и связки. И я не могу ничего поделать с самим собой. От этой беспомощности одиночество только растет и растет.

Все это спасет сон. Время забвения, часов, которые отпускают тревогу. Наконец-то я смогу отдохнуть.

2

Пустота. Лишь нескончаемая песчаная земля простирается на бесконечное расстояние. Но песок здесь другой – темный, мрачный, словно мокрый. Небо заволочено серыми тучами. Это место похоже на мое отражение души. Я постоянно чувствую себя таким же пустым и безжизненном как эта пустыня. Ветер дует в лицо, поднимая песок с земли и перекрывая тем самым видимость. Чувствуется будто иду с полуприкрытыми глазами, сквозь пелену сна. Иду в неизвестном мне направлении. Зачем? Для чего? Может быть, пытаюсь найти выход? А может быть что-то упущенное?

Время от времени мне уже ни раз снится этот сон. Я как будто ищу здесь что-то. В бескрайней пустыни пытаюсь отыскать ответ, как иголку в стоге сена. Каждый раз мне кажется, что это бессмысленно, что мне нужно сдаться. Но тело двигается само, и я не знаю зачем. Словно во мне есть какая-то другая часть, которая неумолимо движет мной, толкает в спину. И оно все время говорит: «Идти! Ты должен идти!». Как же я устал. Мне нужно остановиться, прекратить все это. Но я продолжаю идти. Почему? Почему я делаю это?

Внезапно я стал осознавать, что вдалеке стало появляться еле заметное темное пятно. Сквозь песок я не мог разглядеть что это, в глаза так и продолжал дуть ветер с песком. С усилием, преодолевая ураган, я направлялся к пятну, а оно на меня. По мере продвижения, оно становилось все больше, пока наконец мне не удалось опознать силуэт человека. Я не мог разглядеть лица, но было четко видно ноги, туловище, голову, руки. Нужно было идти дальше. Спустя какое-то время я смог разобрать, что это была девушка – ее длинные волосы подхватывал сильный ветер. Я стремительно шел к ней с каждой секундой уменьшая расстояние. И вот когда между нами оставалось около 5 метров я увидел её. Прекрасные волосы, устремленные ветром, нежное приятное лицо, теплые алые губы, и глубокие глаза. Я сразу утонул в них, кажется, будто они смотрят в душу.

– Паркер, – произнесла она.

В голове сразу возникли мысли: откуда она знает меня?

Внезапно ветер стал еще сильнее. Я опустил голову и зажмурил глаза рукой, но он продолжал дуть с такой силой что просто валил меня с ног. На мгновение подняв глаза, чтобы снова взглянуть на девушку, я увидел, как ее словно стало уносить, размывая силуэт в воздухе. Пытаясь сопротивляться ветру, меня тоже начало уносить куда-то. А затем я проснулся…

3

В голове все еще мелькали обрывки сна, вместе с вопросами, которые непрерывно возникали в голове: «Кто эта девушка?», «Почему она в моем сне?». Утренняя тяжесть как обычно давит. Хочется поспать еще, но через силу я встаю и иду собираться. Так как сейчас осень, с каждым днем день становится все короче, а ночь длиннее, поэтому, когда просыпаюсь, солнце еще не всходит, а из-за этого так и хочется никуда не идти, лежать в кровати и греться под теплым одеялом.

Я выпил чашку кофе, закусил бутербродом, умылся, оделся и вышел из дома. Небо все также было покрыто нескончаемой густой пеленой серых туч, накутывавшую мраком город. На улице стоял холод, скорее даже мороз. Время близилось к зиме и такое поведение погоды было не удивительно. Единственное что мне не нравится в холоде это то, что он клонит меня в сон, действуя таким образом, что сначала я начинаю коченеть, тело сковывает и по итогу испытывать чувство усталости, расслабленности и умиротворения. Может быть, и странно, а может быть и нет, но как есть. Поэтому, идя к метро, меня начало морозить, а из-за этого еще не ушедшая сонливость снова стала на меня наседать.

Чтобы хоть чуточку взбодриться я достал наушники и включил музыку. Я не мог выйти на улицу без них. Это моя настоящая болезнь. Даже когда забываю их, то возвращаюсь домой, потому что ехать без них на работу для меня сущий ад. Уже сев в вагон метро, я занял место у окон чтобы рассматривать пейзажи, и ненароком вспомнил о своем сне, о девушке, которую встретил вчера. У меня застучало в груди, это был не страх в лице неизвестности, а скорее интерес – кто она и что вообще произошло. Я перебирал множество вариантов, но очевидных не находил. Смысла мучать себя и дальше этими мыслями было не зачем, это был просто сон. Поэтому мне оставалось лишь забыть обо всем, как минимум на время. Отбросив мысли, я сосредоточился на музыке чтобы не заскучать в дороге, всматриваясь на проносящиеся мимо деревья и чувствовав, как поезд увозит меня куда-то в даль. Хотелось бы уехать куда-то далеко, где поезд будет ехать по серпантину, из окон будет проноситься море, и не надо будет ни о чем думать, просто чувствовать, просто жить.

Мне не хотелось бы рассказывать о своем дне. Все было точно таким же, как и всегда – копия предыдущего. Дорога вместе с потоком людей, словно все мы рой муравьев, утренние приветствия с коллегами, работа и так далее. Работал при этом, я все также – продолжая отсчитывать минуты до конца дня. Интересно, может быть, я попал во временную петлю и проживаю один и тот же день?

Хотя все же, после работы, различия были.

Уже выходя из офиса, я был настроен на скорейшую поездку домой, где я смогу абстрагироваться от суеты и дневной обстановки, которую я еле перевариваю. Мне не комфортно в этом городе. Мегаполис, колоссальное количество людей, в спешке бегущие по своим делам, гул машин, разговоры. Но меня прервал Генри. Коллега и, пожалуй, единственный человек с которым я был хотя бы отдалённо, но близок не только в офисе, но и в жизни. Оптимист, обаятельный и общительный. Иногда задаюсь вопросом, почему такому прекрасному человеку интересен я? Мы не общались 24/7, но должен сказать, что, когда все же виделись были близки, не было барьера в общении или дискомфорта. С ним я мог быть честен, не надевая маску.

– Сегодня поеду с тобой, надо кое куда заехать, нам в одну сторону, – сказал он.

– Хорошо, без проблем, – ответил я.

Мы начали сливаться с толпой. На часах было 6 с копейками – час пик, поэтому около метро стало собираться множество людей, заканчивающих рабочий день. Говорить было не удобно, и мы оба это понимали, поэтому молча пытались кое как пройти к турникетам пробиваясь сквозь сжимающую со всех сторон толпу. Найдя свободное пространство на ступеньках эскалатора Генри начал разговор:

– Хочешь честно?

– Валяй.

– Выглядишь как высушенное старое дерьмо. Как будто войну прошел, честное слово.

Он замолчал, не ожидая ничего взамен. Давал возможность высказаться самому. Мне нравилась эта его честность и прямота со мной. В другой ситуации задали бы этот нудный и раздражающий вопрос: «у тебя все хорошо?». А ты бы с натянутой улыбкой отвечал: «да все хорошо, просто не выспался». Типичный сценарий, который только больше раздражает и накатывает тоску.

Генри безусловно был хорошим собеседником, и я без проблем могу насладиться компанией с ним. Но моя проблема лежит гораздо глубже. Я не могу общаться с людьми по не понятной мне причине. Это не социофобия, не страх разговаривать, заводить знакомства или тому подобное. Меня словно тянет от людей. Это странно, знаю. Я с одной стороны не желаю испытывать одиночество, а с другой избегаю людей. Но я не могу ничего с этим поделать. Возможно, мне просто нужен свой человек, которого я буду понимать, ценить и дорожить и который будет иметь такое же отношение ко мне.

Так же, как уже говорил ранее, я пытаюсь найти все эти ответы на мои нескончаемые вопросы. И из-за чего отдаляюсь от людей все больше и больше, лишь прерываясь на такие короткие диалоги. По итогу я просто не могу влиться в эту жизнь.

Сойдя с эскалатора, к нам как раз подъезжал поезд. Мы вошли в вагон. Было людно, о сидячих местах не было и речи. Встав в коридоре между сиденьями, мы взялись за верхние поручни, чтобы не упасть или столкнуться с другими людьми.

– Не знаю, – продолжил диалог я. – Хотелось бы сказать, что последнее время плохо себя чувствую, но нет. Знаешь, уже давно как будто я – не я. Ни живой ни мертвый. Делаю все на автомате, проживая каждый день как копию предыдущего. И вроде хочется выбраться из этого замкнутого круга, но на тебя словно надели цепи, или взвалили огромный груз на плечи, который давит к полу. Вот так и ходишь с ним изо дня в день. А я просто хочу снова почувствовать себя живым.

Генри обдумывал услышанное.

– Я тебя отчасти понимаю, хотя, наверное, не совсем. Не скажу, что моя жизнь идеальна. Но мне нравится эта городская суета. Все же мы разные люди. Хотя признаю, после этой беготни иногда хочется остановится и вдохнуть воздуха от сбившегося дыхания и покалывающей печени.

– У меня скорее не так. Я часто думаю, что не там, где должен быть, что мое место не здесь. Мне хочется убежать от всего, но при этом мне страшно что боюсь никогда не найти выход.

– Я тебя понял, но как ты собираешься это сделать? Разве есть выход от сюда?

– Пока не знаю.

– Пока? То есть у тебя есть идеи, но нет плана?

– Не знаю, пока ничего нет. Может быть, я скоро что-то пойму.

Наша станция. Поезд выплевывал из себя людей и нас вместе с ними.

– А если не поймешь, что будешь делать? – продолжил разговор Генри. – Тебе же тогда придется смириться.

– Видимо придется, но меня бесит все вокруг, Генри. Я, моя жизнь, работа, люди. Все пустое. И что из этой жизни я не могу найти спасения. Мы утыкаемся в телефоны, лишь бы забыться. Живем от звонка до звонка. И надежды на перемены просто нет. Все это, оно никакое. И не плохое, и не хорошее. Скорее просто существование, а не жизнь. Потому и стоишь где-то на середине. Из тебя высасывают соки, но при этом не все, давая возможность оставаться на плаву. Вот так и проходят дни. Без изменений, без жизни. Я устал от этого. Я хочу начать по-настоящему жить, хочу чего-то большего. Да, мне пока сложно представить, что конкретно, но я знаю, что точно не на своем месте. Поэтому и хочу выплыть на сушу из болота, начать наконец-таки жить, а не просто существовать.

– Ты прямо отважный социопат. Против всего и против всех.

– Не знаю, может быть даже и так. Просто я бы хотел многое изменить, но никак не могу.

– Знаешь, это хороший настрой. Хоть я и другой человек и мне в целом моя жизнь устраивает даже со своими нюансами, но твое стремление я одобряю. Но если хочешь чего-то достигнуть нужно что-то делать.

– Знал бы только что.

– Может быть тебе нужно время, чтобы понять? Или вовсе просто отдохнуть? Вдруг все образуется.

– Это не та усталость, которую можно исправить отдыхом, сном или чем бы то ни было еще. И нет, дело не во времени. Дело в ответе, который я должен найти. Он как иголка в стоге сена. Сейчас я ищу его руками и могу так искать очень долго. Но где-то рядом может лежать зажигалка, которой я могу поджечь сено и легко найти иголку. Зажигалка может быть и рядом, но и ее я никак не могу найти.

Повисло молчание.

– Я не знаю, что тебе сказать, – продолжил я. – Может быть мне и правда просто легче не думать об этом. Просто я чувствую, что не должен быть здесь. Словно я живу где-то далеко. Что я должен проживать жизнь в другом месте, уехав, не думая ни о чем, не зная никого, чтобы спокойствие от безмятежности накрывало целиком, и я мог наслаждаться жизнью в ее полном объёме, не беспокоясь о будущем, настоящем или прошлом. Я просто хочу почувствовать жизнь.

– Понял. Ну, единственное что я могу сделать это пожелать тебе удачи. У каждого из нас свои трудности и я надеюсь ты со своими справишься.

– Спасибо! Тебе тоже удачи во всем!

Мы направились в сторону моего дома. Проходя меж улиц, он остановился чтобы попрощаться – дальше ему нужно было иди в другом направлении. Мы обменялись рукопожатиями и разошлись. Сам я пошел домой. Не хотелось ни о чем думать, лишь о кровати и о том, как я могу наконец то лечь на нее и отдохнуть.

Перейдя на другую улицу, я слился с толпой. Через несколько метров стоял промоутер, раздавая листовки. Когда я приблизился к нему то этот человек со странной и нетипичной настойчивостью протянул мне листовку, почти впихнув ее мне. Он потупил взгляд и из-за кепки я не смог разглядеть его лица. Одежда была абсолютно непримечательной – темное пальто, темные брюки и ботинки. Я все же взял у него листовку. По ходу движения я взглянул на нее, чтобы понять ради чего мне так настырно ее выдали. На одной из сторон не было абсолютно ничего – белый лист. Перевернув, я увидел ту же пустую бумагу, но только теперь на ней было написано одно слово – «вспомни». Я остановился, не понимая, что происходит. Это никак не было рекламным объявлением, которое обычно раздают на улице. Простояв несколько секунд без мыслей, я обернулся, но человека что вручил мне эту листовку уже не было на прежнем месте. Внезапно я увидел, как его силуэт скрывается вдалеке толпы. Он пытался уйти от меня. Я последовал за ним. Бежать было почти невозможно – из-за того, что сейчас был час пик множество людей выходило из метро, которое было не далеко от нас. Несмотря на это я стремительно пытался сократить наше расстояние, что, к сожалению, у меня не получалось. Стараясь не упускать его из виду, я лавировал меж идущих мне навстречу людей. Он повернул за угол улицы. Я за ним. Людей стало меньше, поэтому я уже видел его через пару десятков метров от меня. Он начал бежать, поэтому я тоже перешел на бег. Когда я почти достиг его он снова повернул за угол, а затем исчез. Повернув за ним, я никого не увидел. На улице не было ни единого человека. Он так же, как и вчерашний силуэт словно испарился в воздухе точно призрак. Я простоял как вкопанный несколько минут, огладывая всю округу и пытаясь понять, что сейчас произошло. Вдалеке доносился гул машин и у меня остался лишь этот загадочный листок с посланием «Вспомни».