СозависимаЯ. Как вернуть себе свободу и начать жить
Размер шрифта: 13
Серия «Маяк надежды. Исцеляющие истории»
© Горченкова Е., текст, 2026
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026
Введение
Заключительные слова клиентки в конце терапии созависимости
- Любовь – там, где Я,
- Забота – там, где Я,
- Комфорт – там, где Я,
- Веселье – там, где Я,
- Жизнь – там, где Я.
Больше десяти лет назад моя жизнь напоминала бесконечную зону боевых действий. Я воевала с собой, близкими и миром за свое право хоть на кусочек любви и счастья. Мой муж был зависим от компьютерных игр и проводил по 12 часов в сутки, играя в очередную онлайн-игру. Ее нельзя прервать, а значит, его нельзя трогать, к нему нельзя подходить, пока он в игре. Собственно, вся наша жизнь крутилась вокруг этого. И со временем превратилась в одну сплошную игру под названием «Подожди, пока он пройдет уровень».
А моя жизнь вертелась вокруг него. Я все время думала, будто со мной что-то не так, я недостаточно сильно стараюсь, раз мужу гораздо интереснее там, в виртуальном мире, чем здесь, со мной и нашей семьей. Подрастала маленькая дочь, однако пропасть между нами с мужем становилась все больше. И вина внутри за неспособность справиться с этим росла с каждым годом.
У анонимных алкоголиков есть такое понятие – достичь своего дна. Я очень хорошо помню момент, когда упала на дно. Как проснулась однажды утром у себя в кровати, посмотрела на человека рядом и поняла, что не знаю его. Да, мы женаты 8 лет, у нас маленькая дочь, а внутри так далеки друг от друга, будто живем на разных планетах.
И я решила изменить все. В один день решила, что нужно любой ценой спасти семью. И начала планировать путешествие длиною в год. В 2012 году мы уехали жить за границу. Мистическая Индия, чудесный остров Бали, сказочный Таиланд, монументальная Малайзия с башнями-близнецами. Я надеялась, эта поездка вырвет его из виртуальной жизни, он увидит, какой богатый и интересный настоящий мир, и жизнь развернется в другую сторону.
Но, увы, чудо не случилось. В каждой новой стране муж первым делом проводил в дом проводной интернет (а это была большая редкость и стоило больших денег), открывал ноутбук и снова пропадал в Сети.
Годы спустя на группе для созависимых я сказала такую фразу: «Созависимость не видно снаружи, но она, как яд, разрушает нас и нашу жизнь изнутри».
И это оказалось посланием туда, в 2012 год, той Лене, которая отчаянно пыталась наладить жизнь, не понимая, откуда растут корни ее неудач.
Когда я стала искать информацию, то с ужасом обнаружила, как мало книг и данных по созависимости. Несмотря на актуальность проблемы, в литературе она освещена достаточно плохо. До многих вещей пришлось доходить самой, и лишь впоследствии я нашла подтверждение своим теориям в научной литературе.
Перед вами книга, которую я писала несколько лет. Начав однажды разбираться с собственной жизнью, я в итоге стала специалистом по работе с травмой и созависимостью, ценой собственного опыта и глубокого обучения. В 2011 году я окончила психфак, позже прошла множество повышений квалификации и сейчас получила дополнительную квалификацию клинического психолога со специализацией «психотерапия зависимого и созависимого поведения».
Тут соединяется мой человеческий опыт проживания созависимости изнутри и профессиональный взгляд психолога спустя годы. Я постараюсь в легкой и доступной форме рассказать вам, что такое созависимость, как она рождается, какие механизмы запускает внутри нас и почему у созависимых так часто сложная жизнь.
Для меня эта книга не столько о созависимости и внутренней динамике ее проживания, сколько о сложном пути взросления, который нам предстоит пройти. О том внутреннем кризисе, в котором мы застряли, о днях отчаяния и бесплодных попытках исцелить свою жизнь. И о возвращении себя себе как единственном способе решить задачу всей нашей жизни. Надеюсь, что путь, который мы вместе пройдем через страницы книги, окажется путешествием вглубь себя.
Книга преследует несколько целей.
Первая – диагностическая. Запаситесь карандашом и подчеркивайте все, что вам откликается, – значит, это важно для вас и может стать отличным материалом для работы с психологом.
Вторая – терапевтическая. Хочется верить, что, читая мою историю и мои пояснения как психолога, вы будете исцеляться и освобождаться от того тяжелого и неподъемного, что накопилось у вас в душе. Ведь созависимость теперь не то, что происходит лишь с вами. Это проблема, которая объединяет нас всех и дает силы продолжать двигаться дальше.
Созависимость не видно снаружи, но она требует нашего внимания, если в итоге хотим себе более легкую жизнь, без внутреннего напряжения и бесконечной борьбы с миром.
Часть I
Дно
Глава 1
Бессилие
Человек, зависящий от другого человека, бессилен. Но на самом-то деле это кажущееся бессилие. Он может все.
Банана Есимото
Я сидела на полу. Шерстяной ковер противно колол ноги, но я не замечала этого. Последние полчаса я рыдала навзрыд, как плачут только маленькие дети. Горько, взахлеб, с головой бросаясь в бездну отчаянья и безнадежности. За окном была теплая осень, дети звонко кричали и смеялись на детской площадке во дворе. Жизнь продолжалась. Только не у меня.
Слезы, словно крошечные ручьи, стекали по щекам, оставляя на коже холодные дорожки. Я тупо смотрела на рецепт антидепрессантов, словно на приговор, вынесенный невидимым судьей. И пыталась понять, как моя жизнь снова оказалась разрушенной до основания. Второй брак, как обреченный корабль, разбился о скалы жестокости и предательства, оставляя после себя лишь осколки надежд и обломки обещаний. Если первый муж, когда-то перспективный директор собственного дела, понемногу и почти незаметно превратился в игромана, то второй оказался психопатом и разрушил мою жизнь всего за каких-то жалких полгода.
Он украл все мои деньги. Предал меня и мою веру в порядочность мужчин. Он хитростью и обманом вытащил все мои сбережения, отложенные на ремонт в квартире. Искусно заливая в уши сладкие обещания, наплодил долгов по нашим общим счетам, сдал в ломбард обручальное кольцо, купленное на мои деньги. А как только жизнь потребовала платить по счетам, скрылся в неизвестном направлении, оставив меня одну разгребать последствия.
В подарок – окончательно разрушенная самооценка и тягучая, липкая депрессия, которая пропитывала все мои мысли, забирая последние остатки радости и жизнелюбия. Я почти смогла простить себе первую ошибку с замужеством: была молода и неопытна, верила, что моя любовь изменит его тяжелый характер и мы обязательно будем счастливы. Но выйти замуж за психопата могла только последняя дура.
Чувство вины обжигало изнутри: я подвела не только себя, но и свою дочь. Всего за полгода рядом с ним она превратилась из солнечного радостного ребенка в закрытого и подавленного подростка. Стала носить длинную черную одежду, будто желая спрятаться от всего мира, часами запиралась в своей комнате, а глаза, когда-то полные света, потухли, словно погасли звезды. На ее теле, тонком и изящном, появились шрамы – немые свидетельства пережитых страданий и несправедливости.
Я подвела собственную дочь. Укол вины вонзился в самое сердце, оставляя там пустоту, разорвав на части привычный узор жизни. Я – мать, моя священная обязанность – охранять дочь от всего злого и темного в этом мире. А я не справилась. Привела монстра прямо в свой дом. От этой мысли тяжелый и липкий стыд растекался по всему телу, делая ноги ватными, а руки – холодными и практически безжизненными.
Внутри было много отчаяния и желания сдаться. Мысли все закончить уже давно казались единственно возможным финалом этой бесконечной цепочки страданий. Они были настолько реальны, что казалось, можно протянуть руку и коснуться их холодной, гладкой поверхности, услышать их завораживающий шепот. Собрав последние крохи сил, я дошла до врача. До психиатра. До человека, который, возможно, был моей последней надеждой в этом тупике жизни. Он долго расспрашивал меня о симптомах, тихо сопел, заполняя что-то у себя в компьютере, потом, не глядя на меня, поставил диагноз, выписал таблетки и отправил домой лечиться.
Денег на лекарства не было – они испарились вместе с последними иллюзиями счастливой жизни. Сил работать – тоже. Словно раненый зверь, я забралась в кровать. Простыни казались холодными и чужими. Ноутбук на прикроватном столике мерцал тусклым экраном, словно одинокий маяк в бескрайнем море отчаяния. Я открыла его, ища хоть какого-то спасения, и начала читать книгу, которую мне посоветовали, – будто хваталась за тоненькую ветку над пропастью. Мой взгляд зацепился за список, от которого глухо обжигало в груди. В каждом слове я узнавала себя.
Характеристики созависимости
Ниже представлен опросник. При чтении отметьте пункты, которые присущи вам.
1. Ваши мысли переполнены другим человеком, его проблемами и мысленными попытками их решить.
2. Вас переполняет гнев и другие сложные чувства от действий/бездействия другого человека.
3. Вам сложно, практически невозможно сказать другому НЕТ.
4. Вы все время в дающей позиций и крайне редко в берущей, принимающей помощь.
5. Вы часто ощущаете безнадежность, когда дела идут не так, как вы ожидали.
Продолжить чтение