Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру

Пра кошичку-гавешичку

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.

Дело было так. Сначала начну, как порядочный автор. Есть такие апторы, которые с конца начинают или там даже с середины, тьфуй на них два раза. Ой, сегодня ветер в мою сторону!

(вытирает слюни с лица)

Жила-была одна кошищка-гавешищка. Всем хорошая была, пушистая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучались с ней Кошичкины агенты, даже в черни список хотели поставить. Звонит, например, кошичка в полночь:

– Добри вечер, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

– Добри. Расказуйти, чего он натворил?

– Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

– Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

– Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

– Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

– Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

– На первый раз пердуперждени вынесем.

– ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

– Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкино агентство на место преступлени, кошичка им дверь открывает:

– Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

– Не врити. Мы за пятнадцать минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

– Вон там на кровати лежит.

– Етот? – спрашивают серые котики, запрыгивая на кровать.

– Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что, не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

– Теперь видим, – говорят Кошичкины агенты и перебираются на другую сторону кровати.

– Етот? – тычут котики лапками в храпящего никчемни.

– Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

– Меняем тактику! – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

– Джонни Депп, прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и недовольно.

Вредная кошичка:

– Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

– Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров, – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

– Он шире, чем остальные, – говорит один котик.

– Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

– Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

– Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

– Ето не титично, – наконец говорит один из них.

– Может не етично?

– Или так.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывается и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

– Што происходит?

– Башка не влезла. Плотнее надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкино агентство. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

– Диспетчер сообщает, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа.

Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках.

– Етот, етот, – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкиных агентов.

– Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты, – просит главни котик.

– А куда вы его?

– Домой. Хотити – вам ададим, ха-ха-хаааа.

– Аааа…??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

– Бабушка, мы вам снимся, – жалостливо говорит котик в белых очечках.

– Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

– У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытаются запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

– Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

– Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши отпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

– Етот, етот, – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

– А ето не мой, – сварливо говорит кошичка.

– Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

– Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт, он бешени.

– Он не бешени!

– А я гаварю, бешени! Забирайти!

– Ето ваш никчемни!

– Неть.

– Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

– Ну такой… Страшни.

– А етот какой?

– И етот страшни. Но мой по-другому страшни был.

– Значит ето ваш!

– НЕТЬ! Уносити!

– У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики быстро покидают квартиру вредной кошички.

– Извините, – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкины агенты спускаются на липте на первый этаж. Там стоят уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

– Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкины агенты заботливо поднимают упавшую бапку, прислоняют к стенке, подпирают хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

– Вам все равно никто не поверит, – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкины агенты удаляются из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гам… невкусни вощим, хе=хе.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Волшебни палец

Сивоня рассказую вам сказощку на нощ страшне-престрашне! Куда вы все побежали? Там сирано дверь склада заперта. Нервни такие, прям не пошути ничиво.

Жила-была кошищка-гавешищка. И сидел у нее на шее мущинов. Да не простой мущинов, а волшебни-преволшебни. Правда, не весь волшебни был, тока палец на правой руке.

Но прям зато сильно волшебни. Все, што кошищка теряла, етот палец мог моментально найти. Например, однажды пришла кощищка-гавешищка на кухню утром… или там ночером, или днем, или ваще просто идет, не глядя на часики. Ей, на самом деле, ваще пофигу было, скока время. Его же не для кошищков пердумали. Понимаиш ты своей бащкой? Время для никчемни, штоб их по утрам будить на бработощку. Или штоб они знали, када с бработощки с денещками бежать домой. Штоб кошищка могла себе заказать в кошичкином интернетике все, што пожувает ее кошищкина душа. И шуршашек, и вкусни, и, знаиш, такую штуку, щтоб когти об нее драть. Колготки, дя. И свитер, штоб на нем лежать.

Вощим, пришла кошищка на кухню, а там КОТАстрофа!!!!!!! Покрали мисощку!!! кошищка-гавешищка сразу начала арать вот так:

– ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

На ети крики выполз сонни мущинов и тоже начал арать:

– ЩТЕЕЕЕЕЕ?! ЩТЕЕЕЕЕЕ ТЫ АРЕЩЬ В ПЯТЬ УТРАААААААААААА!!!

И соседи такие на пять этажей вверх и вниз тоже арут и башкой об батареи стучат вот так – дун-дун-дун. Чихическая какая ета сказощка, дя? Я знаю, тебе такое нравится.

– Ти што не видиш??? Покрали мисощку у меня!!!!!!!!!

– Апять?

– Апять!!!!

– ДА ВОТ ЖЕ АНА!!! – тыкнул своим волшебни пальцем мущинов, и мисощка сразу появилась.

– Фигасе. – сказала кошищка-гавешищка. – Спасибов. Тока ти сирамно тутова в моей крвартири лишний.

И начала звонить по мисощке в Кошищкину полицию.

– Алоэ!

– Апять ти, кошищка-гавешищка? – спрашует ее сереньки толстеньки котик.

– Апять я, дратуйти. Вы што, мне не рады щто ли?

– Мы всем не рады, не пережувайти.

– Срощне приезжайти, меня бесит мой мущинов. Он совершенно бесполезни! Заберити его на склад к Улитощке! Напыщпыщкайте ему в башку, штоб он съехал с моей квартиры! И имю мое забыл!

– Што ваще бесполезни?

– Ваще.

– Ладна, забираем.

Вощим, забрали мущинов на склад, тока на полощку положили, тока Улитощка ему крекер в рот засунул, как у кошищки-гавешищки ваще все пропало! не тока мисощка, но и кухня, и квартира, и ваще вся планета!!! Висит такая кошищка среди звездов, лапками дрыгает в невесомости и думает:

– Што за фигня? Ну красива канешна. Но. Щто. За. Фигня?

Подлетела кошищка к ближайшей звездащке и стала по ней звонить в Кошищкину полицию.

– Алоэ. Ето я вам звоню с космоси. Памагите, а?

– А нам ето… некада, хе-хе-хе. Мы жрем. Или ето… спим. Или в абсерватории на лотощке сидим.

– Ну, пазязя.

– А щте слущилось? – хитри-прехитри голосом спрашуют сереньки толстеньки котики.

– У меня теперь ваще псе пропало! И мисощка, и кухня, и квартира! Висю среди звездащек, как пушисти ангелощек.

– А мы тутова при чем?

– ВИРНИТИ МУЩИНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Лядна, лядна, тока не ари. У нас ухи не казенные ваще.

Выпустила Кошищкина полиция мущинов со склада прямо к кошищке в космоси. Подлетела к нему кошищка, вцепилась в ногу:

– Памаги!!! Ничиво нетю, все пропало без твоего пальца!!! Гиде все???

Акрыл мущинов глаза и такой знаищ как давай тыкать пальцем своим волшебни:

– Вот планета! Вот квартира! Вот мисощка!

И все сразу абратна появилось.

– Фух! – сказала кошищка-гавешищка. – Никада больше так не делой!!! Понил???????

– Понил, – сказал мущинов, но на самом деле ничиво не понил.

Прям как ты, дя?

С тех пор кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию тока поздороваться или просто в трюбку побебекать. И никада больше мущинов на склад не сдавала. Потомущта нужно ценить то, што имеещ. Особина, если ето мущинов с волшебни пальцами.

Канец сказки.

Спи давай. Пака. А то Кошищкина полиция па бащке тебя погладит (микромассаж называется) и ты заснещ, как миленький. Пащиму как? Ты же и правда очень миленьки. Спи, а то укущю.

Как кощищка-гавешищка захотела чужие сны уметь подсматривать

Жила-была кошищка-гавешищка. И снились ей постоянно всякие жучки да тонкие кривые колготки одной очкастой женщинов. Кошищка просыпалась, лапкой нос терла и ворчала:

– Хтьпуй просто, а не сны! У других, наверное, сосисочки снятся, пирожочечки и веселые тыгыдыки, а у меня колготки да жужжание. Воть бы чужие сны подсматривать!

И пошла кошищка по соседям, чужие сны воровать.

Первый сон – у соседки-буфетчицы. Очередь бесконечная, люди стоят за килькой в томате и старым печеньем. Даже во сне пахло тухлятиной. Кошищка лапы отмахала и ушла.

Второй сон – у дворника. Огромная метла, размером с космос, и он этой метлой подметает Юпитер. Кошищка аж хвост пылью покрыла, чихнула от галактической грязи.

Третий сон – у почтальона. Конверты сами себя облизывают и поют гимн почты. Кошищка только моргнула: «Цццц, скушна».

А вот у студента на верхнем этаже сон был страшнее кошмара: формулы бегают по стенам, учебники пляшут, а прямо посреди комнаты стоит сам Д. И. Менделеев. В халате и с длиннющей указкой.

– Смотри, кошищка! – говорит. – Вот тебе таблица!

И начинает клетки своей таблицей в лицо тыкать, пока они у нее в ушах не зазвенели.

Кошищка выскочила пулей, хвост дыбом, усы крестом.

И тут еще хуже случилось: угодила она в сон какой-то любительницы фильмов ужасов.

А там навстречу ей идет сам Фредди Крюгер. Перчатка блестит, шляпа наклонена, глаза огоньком светятся… Кошищка аж под диван метнулась!

Но Фредди вдруг улыбнулся и протянул ей охапку ромашек:

– Я жи добрый. Давай дружить?

А кошищка – «Мамаааа!» – и с визгом вон из сна.

Вернулась домой, плюхнулась на подоконник и всю ночь уши чесала.

А утром решила твердо:

– Ладна! Пусть мне снятся жучки и колготки, зато они мои, родные. Ни Менделеев с таблицей, ни добрый Крюгер с цветами меня больше не догонят.

И мурлыкнула во сне:

– Жучочек мой, чулочек мой… эксклюзивни.

Как кошищка-гавешищка боролась со страшни лунатизмом у своей женщинов

Вощим, была у кошищки-гавешищка женщинов, которая постоянно жрала по ночам. Обычни женщинов кушают утром, днем и вечером, а потом рот на замочек закрывают и спац ложаться.

А ета среди ночи вскакивала и на холодильник нападениев совершала! А потом еще и не помнила нифига.

Просыпается женщинов утром, а подушка вся в крошках, или под подушкой колбасная шкурка, огрызок яблока. А как она ночью кущоц тыгыдакала, не помнит.

Терпела-терпела кошищка-гавешищка страшни лунатизм у своей женщинов, а потом психнула.

– Женщинов! Ты заколебала жрац по ночам! Ты уже в дверь не пролазиещь! Прекращай ето! А то я тебя из дома выгоню.

Стала кошищка-гавешищка бороться с лунатизмом.

Вощим, первую ночь кошищка-гавешищка заклеила женщинов рот скотчем.

На вторую ночь кошищка решила привязать женщинов к кровати, но женщинов вмести с кроватью уползла на кухню и все там сожрала, даже подоконник немнощка обглодала.

А на третью ночь кошищка-гавешищка решила действовать по-умному.

Спрятала все вкусности в кладовке, а ключик в пузико под шерстью замаскировала. Легла рядом, думает:

– Ну все, теперь-то лунатка спать будет, без хавчика.

И чо вы думаете?

Женщинов среди ночи поднялась, прошлась по квартире, залезла в стиралку и достала оттуда старую заначку сухариков, про которую уже все забыли. Хрустит, как трактор.

На четвертую ночь кошищка-гавешищка подсыпала женщинову успокоительный ромашковый чай. Женщинов вроде уснула… но потом встала и в полусне слопала кошищкин корм. С миской и половиной подстилки.

На пятую ночь кошищка-гавешищка уже психанула окончательно: закрыла кухню на засов, холодильник на цепь, хлебницу на пароль, сама уселась сторожить у двери. А утром просыпается – а женщинов сидит на балконе довольная и ест корм для попугаев у соседей.

Тут кошищка-гавешищка сдалась и выдала окончательный приговор:

– Женщинов! Раз ты все равно жрешь по ночам, хоть организуй это культурно. Веди ночное кулинарное шоу «Жру и не помню». Будешь хоть подписчиков собирать, а я как продюсер деньги получать.

Так и пошло. Женщинов ночью жрет, днем удивляется, почему у нее в телефоне сто тысяч подписчиков и фотки с пирожками. А кошищка-гавешищка сидит рядом важная, всем управляет и ржет.

Вот так: хе-хе-хе.

Хе-хе-хе.

Канец.

Огромни мужик

Жила-была кошищка-гавешищка. Неть, ето апять другая! Их просто очень много, панимаищ? Кивни бащкой, если панимащ. Осторожно, што ты об тилипон бьешься.

Буквально каждая третья кошищка является гавешищкой. Ето такой характер, хе-хе-хе.

И вощим сидел у етай кошищки на шее мужик. Да не простой, а ВООООТ ТАКОЙ!!!!!!!!!! Очень огромни мужик, прям если ти представляиш щаз в своей башке, то увеличь еще на пару размеров. А управлять огромни мужиком ето приятне, патамущто завидуют же остальные кошищки. У всех маленьки-премаленьки мужики по квартире скочут, как семещки или што там скокать блюбит? А у кошищки-гавешищки огромни!

Дун-дун-дун вот так в тувалет ходит, аж стены дрожат. Тока жрет, канешна, дофига. И храпит как слон.

Вощим, часто кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию. Минимум три раза в день, када мужик кушоц садился. Максимум каждые десять минутов, када у кошики случалось так себе наструени, цццццц.

– Ето Кошищкина полиция?! – арет кошищка-гавешищка в дохли мухов или в собствени фост.

Ти же помнишь, что в Кошищкину полицию можно звонить по любому пердмету? Воть и забудь! Патавошто ето кошищкам можна, а тибе фигулька, хе-хе-хе. Ти никчемни, сиди тиха, пониль?

– Неть, ето булошная, – атвичают ей сереньки толсти котики.

Ето основной окрас Кошищкиной полиции.

– Апять врети?

– Мы просто не хотим вашего мужика апять на склад тащить.

– СМЫСЛИ!

– В карамысли. У нас спины не казенни. Он у вас шибко тяжели, дарагая кошищка-гавешищка, без обидов.

– ВИЗИВАЙТИ ГРЮЗОВЫХ КОТИКОВ!!!!!! Я СКАЗАЛА!!!!

Делоть нечего, сери котики вздыхают и вызывают грюзовых котиков. Ето такие специальни котики, которые могут тяжели таскать. Хоть слона, хоть кита, хоть тебя с твоим хардактером, хе-хе. Ти не абижулькайся, ето мы тебя блюбим проста, муа-муа.

Схватят грюзови котики огромни мужика за уши, ругаются на кошищкином языке и тащут вот так вниз по ступенькам. Тыщ-тыщ башка по ступенькам, хе-хе-хе. Ти што правда вериш, што Кошищкина полиция так делоит? Етава не можыт быть, у них техника безопасности. Они каску никчемни надювают или, знаиш, пленкой с пупырышками целиком обматывают. А то, што у тебя недавно ухи были поцарапаны, ето блюбовники тебя подрали, наверное.

Тока притащат грюзови котики огромни мужика, тока сдадут на склад Улитощке (ето начальник склада, а не улитка-насекоми, када ти уже запомниш!!!), тока на полочку его запихают, а кошищка-гавешищка апять звонит:

– А де?

– Как де? На складе.

– Мне скущна без него. Тащите абратна.

– Штоп ти жила триста лет! – ругаются шепотом сери толсти котики.

– Ви што там сказали из своего рота?

– Неть, неть. Уже везем.

– Воть и молодцы. А то ведь я жабобов вам накатать могу.

И так весь день. Да што там день!

Всю неделю порой так огромни мужика таскали туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда, тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааа, тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааа, тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааа, тудасюдаааааааатуудасюдаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Што ти ржещ? Весело тебе? А представь, какаво грюзовим котикам. Но знаиш, они нашли выход из етава ситуациев.

Перделали к огромни мужику колесики, первязали нитощку, установили в квартири кошищки прямо под кроватью такую горку, как в аквапарки, хе-хе-хе. И отныне кошищка-гавешищка сама могла в любой момент толкнуть своего никчемни нафиг в Кошищкину полицию.

У – удобни, З – заботущка! Патавошта Кошищкина полиция блюбит каждую кошищку и котика! Наблюдаит за ними крюглосутощна по секретни камерам, которые визде!!! И вунитази, и в душе, и в кармани у тебя, и в липчике, и ваще визде понатыканы.

И за тобой тоже присматривает, ти же такой калошеньки котик, миу-миу. Помни пра ето, што ти блюбименьки и самый пушисти. Держи фост пистолетиком, не буэкай. Пака.

Как не торопитца и псе успевать

Ну што, готовы слушать новеньки-преновеньки сказощку от Улитощки? Если не готовы – это ваще не важно, я сирамно равно начну расказувать. Хе-хе-хе. Сегодня у нас премудри сказощка с философски подтекстом и чехуей из рыбов.

Жил-был Улитощка. Ну то есть я. А пра каво еще сказощки сочинять? не про тебя же, што ти сидиш из глазов моргаищ, бестолощ такой, хтьпуй на тебе. А ти бы хотел, штоб про тебя сказощку сощинили? Напиши иди Арефьевой, она на заказ пишит из башки за денющки.

И вот однажды я сидел на складе никчемни, перещитывал солени крекеры. Вот так вот лапками делол раз, два, триииииии, читири. А ето, скажу вам очень трюдни, требует сосри… сосиска… сосре… вощим, када никто не чавкает под ухом, как ти! Сосредотощени, воть.

И вдрюг ко мне прибежала кошищка-гавешищка. Ето у ней характер проста такой, она не воняит, што ти сразу прищепащку на нос надел. И хорошо так, знаиш, прибежала, прямо в дверь. БаЩкой. БДЫЩЩЩЩЩЩЩЩ!

– Улитощка, ПАМАГИ! Я ничво не ушпеваю! – заорала она так, што мои уши попытались завернуться в трюбащки изнутрии бащки.

– А защем? – спросил я, не переставая перещитывать крекеры, всего-то в тридцать третий раз, хе-хе-хе.

– Смысле – защем?! Мне надо кушоц, спац, обои драц, делоть тыгыдык, арац, царапац диван, драть колтуны на жеппи, показувать хобу и смотрец сериальчик! А я ничво не успеваю! Вчера шмогла только восемь часов дрыхнуть по восемь раз, узясь!

Туть я посмотрел на кошищку-гавешищку вот так из глазов. Потом на солени крекеры. Потом опять на кошищку-гавешищку. Подумал немнощка у себя в башке. И сказал мудри-премудри:

– Я тебя чичас спасу. Ты просто не торопися!

– ШТО?! – заарала кошищка-гавешищка, кабута я пердложил ей стать япщурицей или даже шабакай.

– Тиха. Если не торопитца, псе само собой и успеетца. Понила ты?

Она почесала за ухом (блохасти штоли?) и говорит:

– А ну показуй, как ето бработает.

Меня два раза просиц нинада, хе-хе-хе. Я стал показувать.

Я сел еще медленнее, чем обыщни, перестал щитать крекеры (они и так никуда не денуца, я им делол гипнотизировани из глазов) и закрыл адин глаз, потом второй. И стал сидеть так доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолга-предоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолга.

Даже худеньки зелени мухов надоело вокруг меня бздыкать – скучни, нету экшона, хе-хе-хе.

Кошищка-гавешищка сидела-сидела, смотрела-смотрела, лапками трясла, чиховала вся. А потом вдруг говорит из рота:

– Улитощка! Спасиба. Я псе проанализирувала в своей бащке и понила, што мне не нада стока многа делоть! Мне нада тока кушоц и спац. И псе.

– Ну воть, – сказал я мудри-премудри. – Ты псе и успела.

А потом кошищка-гавещищка села на жеппи рядом со мной, и мы сидели вместе. Кажди на своей жеппи, хе-хе-хе. Минутов двадцать. А может, десять часов. Мы же не калькуляторы какие-та штоб щитать.

Такая вот философи. не нада торопитца и тощно все успеетца. Понили вы своей бащкой? Кивните, если понили. Пака!

(тут во все стороны нащинают лететь прекрасни блестящи чехуи из рыбов, целие фонтани ликалепни!!!!!! Заценити бесплатни спецэффекти, хе-хе-хе)

Пра женихов

1

В одной квартири жила-была адиноки женщинов. И никаво у етой женщинов не было, кроме кошищки-гавешищки. А если по-честному – ето у кошищки была женщинов: кормила вкусни, миску мыла, хрекеры покупала в магазини. А еще женщинов сама знала дорогу до кухни и тувалета.

И мимо кошищки в рот себе старалась вкусни не есть, тока пополам. Ццццц, какой хороши женщинов.

И воть однажды сказала женщинов:

– Кошищка моя, лапушка, хороще нам с тобой вдвоем, но, может, завести мне мущинов? Штоб гвоздь забил, лампащку вкрутил, картошку дотащил, ну и соседям кроватью поскрипеть, чтоб радовались?

Кошищка-гавешищка лапу вылизала и фостиком по столу тюкнула:

– Не нравица мне, канешна, твои глюпи идеев. Но так и быть! Ладня, ищи. Но я буду обобрять. Без меня ни-ни. Понила ты своей башкой?

Вощим, вечером к ним в гости пришел мущинов. Нормальни такой, обычни. Две руки, две ноги, нось и волосики на черепи аакуратна так расчесаны. И цветощек держит.

Женщинов смотрит на него и думает: «Ну вроде ничо такой, можно брать. Пригодится и в хозяйстве, и в жизни». А кошищка-гавешищка из-под кресла высунула свои усы и недовольно так сказала из ротов:

– Не-е-е. Мне он не нравится. Где белый конь? Где корона? Где фейерверки над крышей? Женщинов, потерпи, получше тебе найдем, часики не тикают.

Женщинов вздохнула, но делоть нечева, согласилась.

Тогда кошищка вытащила из кладовки… холодильник на нощках. Красиви-прекрасиви, топает, гудит, лампащками подмигиваеит, сразу замуж зовет.

– Воть, смотри! Всегда полный, всегда прохладный. не жених, а мечтов! – сказала кошищка-гавешищка.

Женщинов попробовала рядом с холодильником посидеть, но через пять минутов зубы застучали, холодно – узясь, дын-дын-дын.

– Кошищка, ну куда ж с таким? Я ж вся в лед превращусь. У меня же весь огранизм посинеет, а синее мне не идет ваще.

Тогда кошищка нахмурилась и притащила чайник в галстуке.

Чайник шипит, свистит, галстук повязан, как у начальника.

– Воть, погляди, какой романтик! Кажди утро будет тебе песню свистеть и кипятком согревать.

– Нет, кошищка, с таким оглохнуть можно. Или паром ошпарица, – атвичает ей женщинов и ухи пальцами затыкает.

– Я не знала, то ты у меня такая привередливи женщинов! – сказала ей кошищка.

Потом почесала башку и притащила банкомат.

Большой-пребольшой, блестящий-преблестящи, кнопощки мигают. Банкомат важна встал у двери, сразу выдал чек и горсть хрекеров.

Кошищка аж мурлыкнула от радостев:

– Воть ето жених! И кормит, и бумащки выдает, и блестящи!

Женщинов улыбнулась, но тут банкомат запищал, замигал и дрожащи голосом сказал:

– Прощайти… у меня… аллергия на кошищек… чих-чих-чих!

И с визгом укатился прочь, оставив только стопку мятых бумажек.

– Куда же вы?! – закричали хором женщинов и кошищка.

Но банкомат уже скрылся. В совершенно неизвестном направлении. Под звуки «виу-виу». Мы его не видели больше, честна, ни разу. А денег его темболия.

Гад такой, дя? Мы тоже возмущени.

Кошищка-гавешищка лапкой махнула:

– Ладня, тогда возвращаемся к первому варианту. Пусть он без коня, без короны, но тепли и спокойни. И не електрищески. И ты ему, кажется, больше всех понравилась.

Так и сделали. Мужчинов вернулся. Женщинов рядом с ним ожила, в квартире тишина и порядок, лампащки горят, кастрюли не пригорают. Кошищка тоже довольна – хрекеры всегда на месте, диван тепли.

А холодильник, чайник и банкомат еще писали открытки и звонили по тилипону, но кошищка только хвостом махала:

– Вы апоздали! У нас все есть, нам больше ничиво не нада! Пака!

Псе. Канец.

2

Ну што, готовы слушать новеньки-преновеньки сказощку от Улитощки? Кивнити башкой, если дя. Што вы такие не енергищни сивоня, давно кушоли што ли? Кушоц нада регулярна, ето важни.

Вощим, седня сказощка пра кошищку-гавешищку. Неть, ето опять другая кошищка, вы ее не знаити еще.

Жила-была кошищка-гавешищка. И был у нее так себе хардактер, как птеродактер. Но изнутрии кошищка была бели-пребели, пушисти-препушисти, ее просто бжизнь такой сделола, панимаиш?

И шарахалась у ней по квартири женщинов такая в очках. Это не Какарефьева! Но такая же слепошари. И вот однажды ета женщинов немнощка сломалась. Ну как немнощка, НАФИГ ВААПЩЕ СЛОМАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!

Стала какая-то грусни, бледни-пребледни, худеньки-прехуденьки и даже, знаиш, сериалы перестала смотреть. А она очень блюбила всякие там сериалы про маньяков и прочих чумачечи. Прям как ти, дя? Я знаю, што ти блюбиш всякую фигню смотреть. У тебя по зращкам видна.

И ваапще выполнять псе свои фукции по обслужини кошищки ета женщинов перестала! Ццццц, какая безответствени.

Вощим, легла женщинов на диван и вздыхает вот так:

– Хыыыыыыыыыыыыыыыы… – аж ветер занавески колышет.

Ну сразу видна, што-та не так. Но што конкретни – не понятна.

Но кошищка была опытни и прошарени животнов. Она, знаиш, села вот так на свою жеппи и стала анализирувать ситуациев. Внешне ето выражалось в арании и шкрябани по женщинов лапкой:

– Блюбюилась ти што ли апять? – спрашуит кошищка-гавешищка. – Тока по Кимбербетчу страдать перестала в роли Шерлока-Шмерлока, апять штоли каво то глазами своими слепошарыми нашарила? не женщинов, а ворона блюбчиви, хтьпуй на тебе.

А женщина молчит, зараза такая, и тока ресницами морг-морг делоит. А потом кошищка присмотрелась, а ета женщинов в дырощку! ВААПЩЕ ПСЯ!

– Ах ты ж, кошищкину маааааааааааааааааааааааать!!! – спокойна сказала кошищка-гавешищка. – К нам кажется душевни моль покралась и мою женщинов жреть!!!!!!!!! Вон даже очки псе в дырощку стали!

Душевни моль – ето самая страшне моль на свете. Ее, знаиш, из глазов ваапще не видна, она крохотни-прекрохотни, практищески невидими насекомов. Но жреть еще больше, чем ти на новогодни каникулах.

Особина в январе и феврале многа жреть, када никчемни такие уязвими и замерзщи. И, зараза такая, блюбит жрац, кто адин сопсем как палец в носу. Ето для нее самые сладки добыщи. Апасни моль, прям очень апасни. Наскрозь может никчемни прогрызть, штоп пся бжизнь из него выветрилась через дырощки, цццццццц. Хтьпуй на ету моль!

Вощим, кошищка-гавешищка сразу Кошищкину полицию вызвала, дежюрни отряд сразу материлюзовался из космищески луча, псе шкапы акрыли и везде дустом попшикали. И душевни моль стала дохли-предохли не нестрашни, хьпуй на нее три раза.

– А женщинов мою починити? – сказала им кошищка-гавешищка сквозь противогаз.

А она, знаиш, такая калошеньки была, што ей даже и страшни противогаз шел. Прям как тебе.

– Канешна, починим. Такая наша бработов, – сказали сери толсти котики с пистолетиками.

Взяли в лапки иголощки и зашили в женщинов псе-превсе дырощки. Стала женщинов целеньки-прецеленьки, как кукумбер. Ето агурец по инглишу, бестолощ ти. И сразу женщинов улыбаца начала. И сразу апять свои дуряцки сериалы включила.

– Вы едиоты? – сказал кошищка-гавешищка. – Псе дырощки нафига зашили?! Вот ету, и ету не нада! Как она делищки-то делать будит? Вы бащкой-то думайти, хоть иногда.

– Ой, – сказали сери толсти котики с пистолетиками. – Перестарались немнощка, хе-хе-хе.

Ну и, знаиш, псе, што нада, распустили абратна.

Такая вот сегодня сказощка, котятощки.

Вощим, помнити, што где-то есть Кошищкина полиция, и она псегда придет на помощ. Следити за своими душевни дырощками. Если в них покласть што-то теплое или смешное, они сразу сморжеппливаются и даже совсем исчезают навсегда. Я ето точно знаю. Вот сказощку ету туда покладити. Тепленьки сказощку-обнимашку для тебя и меня.

Пака. Ваш Улитощка.

ПыСЫ:

А будити ржать, мы нощью из-под кровати вылезем и вам псе нужни дырощки нафиг зашьем!!! Будешь писить через ухо!!!

Кошищка Г.

ПыСы:

Не зашьем, не бойся, кошищка шутит.

В етой истерике истории тоже есть кошищка-гавешищка, пусть немнощка, но есть.

Фонтан для дедушки

Сивоня в Кошичкиной полиции все атлищна, за исключени адно событи.

Расказую. Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошищка-гавешищка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел, как кошичка поймала мухов, и стал руками махать:

– Вай, плюнь, живот заболит! Мухов – ето гадость.

Кошищка-гавешищка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.

Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:

– Бе-бе-бе, кошищка-гавешищка! Кокой же ты едиот!

И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.

Па сикрету скажу, щто не поймали, просто достали из тайной каебащки запасную мухов и дали кошичке. Чтоп не арала. Эсли животнов дать щтота в рот, оно сразу не арет. Ловити лайхак. Прявда, есть минус, если так часто делоть, животное становится жирне. Поетому пусть то арет, то не арет. Чередуйти.

Вощим, привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:

– Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.

– Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.

– Ну воткни его где-нить сбоку. Он худеньки, многа местов не займет.

– Ладна.

Воткнул работник склада Улитощка дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры – ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.

Воть.

А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь, да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!

Встал вот так, как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нечаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе-хе-хе. С акрытыми глазами веселее же.

– Где я? – гаварит. – Какое ето странне местов!

Смотрит – дверь акрыта, а за дверью кабинеты. В кабинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

– Алоэ! Плоха слышна! не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!

– Фига се! – гаварит дедущкя. – Ето што, я в кошичкин рай попал, што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела, канещня. Сидят, молщат. Што делоть – не знают. не было еще таких инссыдентов. А нет, адин раз мужик не поддавался кошичкину гипнозу, прищлось его тайным агентом Кошичкиной полиции сделоть срощне. Ето хихиатр Кукущкин был.

И еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева. На нее тожы пыщ-пыщ не подействовал, строчит с тех пор про кошичек, чумашедщи. Харащо, што ее никто не читает, особенно слабенькие психихой.

– Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай, – гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.

– Не мешайти! Я сам разберуся щаз! – атвищает дедущкя. – Знащит, я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли, какая удача!

– Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! – гаварят ему сотрюдники.

– КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? – сказал дедущкя и хлоп в обморок от радости.

И сразу абрятна из обморока выскочил и давай шастать па кабинетам.

Вощим, токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.

Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:

– КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не гумана. Как-та так вощим сказал.

Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

– Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!

– А кокой мне ат етава выгода? – гаварит кошищка-гавешищка.

– Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!

– Мало.

– Ах ты ж жеппи жадни-ненасытни! Хотити фонтан мухов?

– Хащю! – атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется. Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатой раковины сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе, скока родственников привалило!

И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает! И в зале залатая раковина стоит в центри.

Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.

Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку еще раз в Кошичкину полицию.

Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.

Пака.

Пра магазине

Одна кошищка-гавешищка очень блюбила делоть пипипи… инспикти… инспккккктттпуй… корочи, очень блюбила лазить по сумкам, када ее лични мущинов перходил с магазине.

– Так. Тут у нас што? А тут што? Опять одни фигни принес??? Запретить етот беспердел!!!!!!!

А мущинов смотрить на нее из глазов, луп-луп делоет:

– Прасти, дарагая кошищка! не вели казнить. Как зайду я в етот прокляти магазине, так и волю теряю. Начинаю хватать с полок што попало. Тьпуй на меня, вощим.

Тьпуйкнет на него ликалепни животнов и думоит:

– Эх, кабы мне самой в етот магазине сходить, уж я бы купила нормальни еды. И шуршашек! Я бы, поди, гораздо лючше кошищка справилась!

И от возмущени взяла и заснула. И продолжала лежать во сне с недовольни мордов.

И вот ей перснилось, што она шарашится по огромни-преогромни магазине. И все-то в етом магазине есть:

целый эташ мухов, ваще каких хочешь! Зелени, черни, фиолетови, корищневи, ваще блюбых;

целый эташ шуршашек;

целый эташ сушинок,

целий эташ веревощек и проводощков;

(слушай, а тибе бработать не нада, фигли ты читаешь?);

целый эташ всякой кошищкиной нужной фигни;

И ЕЩЕ СТО ПО СТО ЭТАШЕЙ!!!!!!!!!

Взяла кошищка тележку, смотрит вокрюг, все ей нада. И мухов, и шуршашек, и тагдалию.

Подходит к консультанту и спрашуит:

– А есть у вас мухов зелени с корищневи лапками и курноси носиком?

– Канещна есть! – отвечает ей консультант.

– Давайти мне.

Приносит консультант мухов, а ета не та.

– Ето не та мухов, – гаварит ему кошищка. – Ето кудряви мухов, я дрюгое просила ваще.

Приносит консультант дрюгую мухов, а ето апять не та.

– Вы едиот? Ето не то.

Приносит консультант дрюгую мухов, а ето апять не та. И так десять раз. Конщилось у кошищки терпение:

– Не ету! не ету! И не ету!!! Тьпуй на вас, пойду сама искать!

Пошла кошищка искать мухов, все сто по сто эташей обошла, устала как собащка. Или даже как лошадь. Как слонь! КАК ЛАБИРИНТОДОНТ (иди, иди погугли, кто ето, хе-хе).

– Чичас как бы дохли не сделаца, цццццц. Нафиг мне ваще ета курноси мухов! Накидаю с полок всяких ненужни фигней и домой пойду.

Так она и сделола. Проснулась и думаит:

– Ошпидяй, как хорошо, што ето тока сон.

С тех пор кошищка стала гораздо снисходительне к своему лични мущинов. Но не сильно, не сильно. не фыркала, тапки не увлажняла, просто ссикамерни мордов делола.

– Эсли кошищка не смогла найти на магазине то што хотела, то куда уж етаму никчемни. Видать, накидал первых попавшихся фигней, штоб дохли не стать. Шопинг ето вам не хухры-мухры.