Пьяная утка

Эпиграф

Всем женщинам, которые шатаются, но не тонут.

Пьяная Утка — это не о пьянстве.

Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.

Содержание

СОДЕРЖАНИЕ

Вводные данные.

Эпиграф.

Содержание.

От автора.

Словарь терминов. Твой карманный путеводитель по психике.

Вступление. Идея существования. Белый Лебедь, а не Грязная Утка: перевёрнутый мир.

Глава 1. «Я залипла» + Рабочая тетрадь.

Глава 2. «Нарциссическая жертва» + Рабочая тетрадь.

Глава 3. «Моё Королевство» + Рабочая тетрадь.

Глава 4. «Королева в королевстве».

Глава 5. «Проекции и триггеры».

Глава 6. «Действие и ответственность».

Глава 7. «Сопротивление и страх».

Глава 8. «Проекции и выбор».

Глава 9. «Амазонка против Мадонны».

Глава 10. «Интеграция. Я — Источник».

Эпилог. От автора. «Книга не заканчивается. Она начинается у тебя».

От автора

ВАЖНО: в тексте присутствует ненормативная лексика 18+. Книга не заменяет очную психотерапию, медицинскую или психологическую помощь. При острых состояниях обратитесь за очной поддержкой к специалисту. Книга содержит сцены употребления алкоголя, переживаний психотерапевтического процесса и эмоциональных кризисов. Не является учебным пособием по психологии. Автор не несёт ответственности за самостоятельное применение описанных художественных приёмов и практик, а также за решения, принятые читателем без консультации специалиста.

Книга матерится. Если ты ждёшь стерильных советов в духе «просто полюби себя» — закрой. Здесь грязно, честно и больно. И именно это помогает найти путь к себе.

Эта книга — не чья-то одна исповедь.

Меня зовут Алёна Тиунова. Героиню этой книги для удобства тоже зовут Алёна. Нет, это не автобиография. Но я хотела, чтобы каждое её слово отзывалось во мне. В тексте книги повествование ведётся от лица героини (Алёны), но вступление пишу я, автор, Алёна Тиунова, чтобы сразу расставить границы.

В книге терапевта зовут Катя. Это литературный образ, а не моя профессиональная позиция. Она держит рамку, задаёт вопросы и не даёт соврать. Алёна и Катя — две стороны одной медали. Это не обязательно моя личная история, а собранный литературный образ и узнаваемый сценарий для многих женщин, которые ищут опору внутри себя. Алёна — та, кто ищет, чувствует, проживает. Катя — та, кто направляет и держит пространство.

«Пьяная Утка» — сплав множества жизней. За годы работы массажистом я видела, как плечи, каменные в начале, отпускают напряжение лишь спустя полчаса. Я слышала сотни историй, пока мои руки разминали спины и шеи. И закономерности одни и те же. Боль — узнаваема. Сценарий один: женщина теряет себя, её отношения становятся полем боя, а внутренняя опора постепенно размывается, пока не остаётся сил даже встать.

Поэтому я собрала эти истории в одну — в Алёну, ту, которая сидит у экрана, укутавшись в плед, сбросив уличные туфли, и не врёт, что у неё всё нормально. Контакт с собой начинается там, где можно снять маски и остаться в том, что удобно — хоть в тапках. Алёна в книге — та самая «Пьяная Утка», которую я встречала в разных обличьях. Чтобы тебе было легче читать, чтобы ты могла увидеть себя в героине и понять: ты не одна.

Ты встретишь мат. Увидишь себя в разных состояниях — и удивишься. Потому что стоит женщине отказаться от образа «правильной» жизни — и она выдаёт такую палитру страстей, что нецензурная лексика становится самым честным языком. И именно этот язык поможет нам понять, почему ты чувствуешь себя «Пьяной Уткой».

Здесь нет сухих теорий. Только диалоги, в которых ты узнаешь себя, и задания, после которых становится легче дышать.

Цель этой книги — не развлечь, а напомнить о простых вещах, о том фундаменте, на который ты можешь опереться. Так ты перестанешь барахтаться и поплывёшь осознанно.

«Пьяная Утка» — образ той, кто шатается, но не тонет. На суше она смешная и неуклюжая, на воде — уверенная и живучая. Той, кто крякает сквозь слёзы, а потом орёт сквозь смех.

Если ты узнала себя — ты по адресу. Иногда смешно, иногда жалко, но всегда — вперёд.

Я шла этим путём вместе с теми, кто доверял мне своё тело и душу. Теперь — с тобой.

Прямо сейчас сделай глубокий вдох — и выдох. Заметь, что происходит с твоими плечами и какое чувство в теле. Запомни его. Потому что на последней странице ты вернёшься сюда — и сравнишь.

Добро пожаловать в себя.

Алёна Тиунова

© Алёна Тиунова, 2026. При цитировании ссылка на автора обязательна.

К этой книге создана отдельная рабочая тетрадь с упражнениями к каждой главе. Первые три тетради ты увидишь прямо в книге — чтобы попробовать формат и почувствовать, как работает чтение с ручкой. Полную рабочую тетрадь можно приобрести и распечатать заранее в сообществе «Пьяная Утка» во ВКонтакте: vk.com/drunkenduck_book

Словарь терминов

(Твой карманный путеводитель по психике)

к книге «Пьяная Утка» Алёны Тиуновой

Далее не сухая энциклопедия. Это разговор между нами, женщинами. Ты открыла книгу, встретила непонятные слова, и вот тебе шпаргалка. Я написала её тем же языком, что и книгу — без академической шелухи, зато с живыми примерами из жизни. Читай, возвращайся, пометь важное. Это твой карманный путеводитель по психике.

Важное уточнение: термины в этом словаре даны в авторской интерпретации. Они не претендуют на академическую точность, но работают как практический инструмент для понимания себя. Если хочешь углубиться в теорию — читай Юнга, Кляйн, Винникота. А здесь — кратко и по делу.

Ключевые образы

Пьяная Утка

Это не про алкоголь. Это про состояние, когда ты идёшь, но шатает. Когда путь есть, а равновесия нет. На суше утка выглядит смешной и неуклюжей — переваливается, крякает, падает. Но в воде она — королева: уверенная, живучая, постепенно учится слышать, куда плыть. «Пьяная Утка» — это метафора женщины, которая барахтается в жизни, но не тонет. Которая крякает сквозь слёзы, а потом орёт сквозь смех. Иногда смешно, иногда жалко — но всегда вперёд. И если ты узнала себя — ты по адресу.

Лебедь

Не замена Пьяной Утки, а один из образов внутренней собранности. Пьяная Утка всё ещё может шататься, крякать, спотыкаться и идти неровно — но теперь она начинает чувствовать опору внутри. Лебедь — это состояние, в котором ты чаще держишь равновесие даже в шторм, знаешь свои границы и меньше размениваешься на качели. Это не идеал без слабостей, а направление: не доказывать, что ты чего-то стоишь, а постепенно жить из внутреннего достоинства.

Королева

Это не про корону и не про власть над другими. Это про твоё внутреннее состояние. Королева — это женщина, которая в своём королевстве (читай: в своей жизни) занимает взрослую, собранную позицию. Это не про подчинение и не про власть над другим, а про внутреннее достоинство, границы и способность строить пространство жизни. В модели книги Королева не соревнуется с мужчиной и не спасает его любой ценой. Она смотрит: есть ли рядом партнёр, с которым возможно строить будущее, договариваться, расти и не предавать себя. Но если в твоём королевстве кто-то обрубает тебе крылья и кормит фаршем — это не королевство, это тюрьма. И задача Королевы — не позволять так с собой обращаться.

Структура психики

Внутреннее ядро (нарциссическое ядро)

Центр твоей психики. В нём живут травма и все внутренние объекты. Представь сосуд: он может быть целым, треснувшим или сильно повреждённым. Насколько разбито твоё ядро — настолько же разбитой будет твоя реальность. Если ядро расщеплено, ты постоянно живёшь в состоянии внутреннего конфликта: «Я ок — я не ок», «Я королева — я ничтожество». Качели. Наша задача — потихоньку собирать это ядро. Не снаружи — внутри.

Примечание: термин «нарциссическое ядро» — авторский. В классическом психоанализе этот термин не используется. Я называю его так, потому что именно здесь формируется нарциссическая травма — ранение в самооценке, в ощущении собственной ценности. Можно называть это «внутренним ядром» или «центром психики» — суть не меняется.

Семь внутренних объектов (семь архетипов)

Это твой внутренний состав. Ты — не одно целое «Я». Внутри тебя живёт семёрка: я и ещё шестеро. Каждый из них — это часть твоей личности со своими желаниями, страхами и конфликтами. Эти шестеро — не внешние люди, а именно внутренние объекты. Они формируются в детстве через отношения со значимыми людьми и живут в твоём внутреннем ядре.

Принцип простой: любое твоё решение должно делать лучше всем семи объектам. Ты принимаешь решение — и внутренне обходишь свою семёрку: «Это сделает их жизнь лучше или нет?» Если да — светлый полюс. Если нет — ты идёшь в разрушение, а за тобой — вся семья.

Важно: число семь — это ориентир, а не строгое правило. В книге я использую авторскую игру: «семья» как «семь + я». Это не лингвистическая этимология, а образ, который помогает запомнить идею: внутри меня есть «я» и несколько значимых внутренних фигур. Но у кого-то их пять, у кого-то девять. Главное не число, а качество отношений с каждым.

Семь внутренних объектов: полный список

Объект 1: Я (Субъект / Эго)

«Я и мои шесть» — так звучит формула. Семья — это когда вокруг себя ты выбираешь шесть объектов, а седьмая — ты. Центральный объект психической структуры — представьте «большой овал». Это сознательное «Я», которое может находиться в конфликте с другими объектами. Ключевой конфликт «Я» — расщепление между «я королева» и «я кусок говна» (нарциссические качели самооценки).

«Я» — единственный объект, который может осознавать и трансформировать конфликты между другими объектами. Задача терапии — «собрать ядро» так, чтобы «Я» имело доступ ко всем объектам без вытеснения.

Объект 2: Мама

Первая значимая фигура в жизни ребёнка. Мама — это опыт слияния и зависимости, опыт эмоциональной связи (или её отсутствия). Внутренняя мама несёт: (1) модель женственности и материнства, (2) опыт принятия или отвержения, (3) сценарий отношений с мужчинами (как мама вела себя с папой). Если реальная мама была эмоционально нестабильна, холодна или жертвой — это интернализируется как внутренний объект.

Неразрешённый конфликт: страх стать «как мама» — жить сложной жизнью, быть в созависимых отношениях. Одновременно — желание «слиться» с материнской фигурой (перенос на терапевта, подруг).

Объект 3: Папа

Центральный объект Эдипова комплекса. Папа — это образ мужчины, который формирует твой выбор партнёров. Если реальный папа был эмоционально недоступен, пил, исчезал — внутренний объект «Папа» несёт: (1) опыт отвержения и недоступности, (2) идеализацию (попытка «доказать, что меня можно любить»), (3) поиск отца будущего ребёнка.

Ты бессознательно выбираешь партнёров с похожими чертами — чтобы «отыграть» старый сценарий и наконец «выиграть битву за любовь». Но выиграть её с проекцией невозможно. Только с реальным человеком — и для этого нужно увидеть в партнёре не папу, а отдельного мужчину.

Объект 4: Брат / Сестра

Фигура соперничества и/или поддержки. Если брат или сестра получали больше внимания, ресурсов, любви — это создаёт внутренний конфликт: «На меня денег нет», «Кому-то просто дают, а мне надо выживать». Проекция на мир: другие «просто получают», а ты должна «заслужить».

Важно: отношения с сиблингами (братьями и сёстрами) могут нести сильную ревность, конкуренцию, чувство «собственности» и болезненное сравнение. В психоаналитическом языке такие напряжения иногда описывают как часть ранней семейной динамики. Это не равно реальному желанию или действию. Задача взросления — переработать эти чувства во взрослые границы, дружбу, поддержку или спокойную дистанцию.

Объект 5: Муж / Партнёр

Текущий партнёр и прошлые мужья — они несут проекции объектов «Папа» и «Мама». В здоровом варианте «Муж» — это партнёр, ровня, человек, с которым ты строишь общее будущее. В незрелом — это фигура для отыгрывания детского сценария: ты хочешь замуж не чтобы стать женой, а чтобы «дополучить чувство, которого не было между мамой и папой».

Неразрешённый конфликт: идеализация ↔ обесценивание. Партнёр — либо «принц», либо «кусок говна». Здоровый объект «Муж» формируется только когда ты видишь в партнёре реального человека, а не проекцию родителя.

Объект 6: Ребёнок (Сын / Дочь)

Объект «Ребёнок» существует в двух формах: (1) Желаемый ребёнок — образ будущего, который должен «закрыть картину» идеальной семьи; (2) Реальный ребёнок — отдельный человек со своими потребностями. Важно не путать: ребёнок — не средство заполнения внутренней пустоты и не способ «починить» отношения.

В книге Катя говорит о сыне и дочери в архетипической, провокационной логике. Это не прогноз и не оценка пола ребёнка. Для словаря важно: ребёнок — не инструмент закрытия внутренней пустоты, а будущий отдельный человек. А тема сына в книге читается как образ принятия мужского начала и семейного будущего.

Объект 7: Подруга / Женская фигура

Подруга — женская фигура, которая несёт несколько функций: (1) объект заботы и поддержки, (2) зеркало («все бабы знают»), (3) альтернатива материнской фигуре (перенос). Подруга — это также фигура «соревнования» и «сравнения»: кто успешнее, кто счастливее.

Неразрешённый конфликт: границы в женских отношениях — где заканчиваюсь «я» и начинаешься «ты»? Подруга может быть как ресурсом поддержки, так и объектом проекции тревоги и контроля.

Архетипические состояния героини

Помимо 7 внутренних объектов, в книге описываются архетипические состояния — способы бытия, через которые проходит женщина на пути к зрелости. Это не «типы личности», а скорее этапы или защитные позиции.

Электра

Девочка, которая ищет папу. Качает качели идеализации и обесценивания. «Готова сесть в электричку до Гагр вместо того, чтобы строить своё королевство». Электра замуж не хочет и детей рожать не хочет — потому что для неё лучший образ мужчины — это папа. Она ищет мужчину «как папа» (или «лучше папы»), чтобы наконец доказать, что её можно любить.

В классической психологии: комплекс Электры — неосознанное влечение девочки к отцу и соперничество с матерью. В книге термин используется шире — как описание незрелого женского состояния, застрявшего в поиске отцовской фигуры.

Амазонка

Сильная женщина, которая «всё делает сама». Не нуждается в мужчине, несёт всё на своих плечах. Это защитное состояние: «Раз папа был недоступен, а муж — ненадёжен, я справлюсь сама». Амазонка — это не плохо, это этап. Но если застрять в Амазонке, становится трудно строить партнёрство, материнство и мягкость — если именно этого ты хочешь.

Выход из Амазонки — в Мадонну: «Тебе надо выйти в Мадонну, а ты не хочешь из Амазонки выходить».

Мадонна

Зрелый женский архетип. Мать, которая родила и бережёт. Мадонна — это не про «святость» и не про биологическое материнство как таковое. Это про способность дарить жизнь: идеи, проекты, вдохновение. Мадонна видит в другом ценность и помогает ей раскрыться. Она не уничтожает и не воюет из ненависти, но умеет видеть человека целиком, видеть его живым, держать границы, строить будущее, говорить о взрослом контакте и не предавать себя.

В книге: «Мадонна — это архетип матери: «я родила, я берегу». Кого? — Мальчика». Это провокационная формулировка, которая связывает архетип Мадонны с рождением сына. Подробнее — в следующем разделе.

Блудный сын

Архетип странника, который ушёл, заблудился, пережил падение — и вернулся преобразившимся. Это не про аморальность — это про путь через тьму к свету. Блудный сын — это способность уходить от «отчего дома» (старых паттернов, привычек, убеждений), проживать опыт потери и возвращаться уже другим. Архетип трансформации через опыт.

Мудрец

Архетип глубинного знания, которое приходит не из книг, а из прожитого опыта. Мудрец — это не тот, кто знает ответы на все вопросы. Это тот, кто умеет задавать правильные вопросы и терпеливо ждать ответы. В юнгианской традиции — Мудрый Старец, который является в снах и направляет. Когда Мудрец активен, ты доверяешь своей интуиции и видишь дальше поверхности событий.

Отшельник

Архетип уединения и внутреннего созерцания. Отшельник — это способность быть с собой, не бегая от тишины. Не путать с изоляцией и одиночеством! Отшельник выбирает уединение как пространство для встречи с собой. Это внутренняя сила, которая не зависит от внешнего одобрения.

Архетип Мадонны и образ сына

Важно: это авторская метафора книги, а не правило для всех. Если эти строки задевают — отложи их, вернёшься, когда будешь готова. Твой опыт и твой выбор — единственные верные.

В книге Катя связывает архетип Мадонны с образом сына. Это провокационная речевая формула персонажа, а не научный факт и не психологический закон. В финальной логике книги речь не о том, что женщина «должна родить мальчика», и не о том, что дочь менее ценна. Речь о внутреннем отношении к мужскому: воюю ли я с ним, заранее уничтожаю ли образ мужчины внутри семьи — или могу признать мужское как часть будущего.

Поэтому «сын» здесь читается как символ будущего мужчины и принятого мужского начала. Реальный ребёнок любого пола остаётся отдельным человеком, а зрелость женщины не измеряется тем, кого она родила.

Баба-Яга в этой логике — не «мать дочери» и не приговор женщинам, у которых есть дочери. Это тёмный образ женской хитрости, защиты, боли и накопленной злости, если она не переработана. В светлом варианте эта же сила может стать мудростью, границами и защитой рода.

Если эта концепция вызывает боль или сопротивление — это нормально. Её не нужно принимать буквально. Можно читать её как художественную метафору Катиной оптики.

Служение в паре

В книге слово «служит» не означает рабство, унижение или бытовое обслуживание. Служение — это взрослая готовность вкладываться в общее будущее. Женщина служит не «мужику», а жизни: детям, дому, пространству, росту семьи и своему будущему. Мужчина служит женщине и семье через действие, защиту, деньги, решения, ответственность и движение вперёд.

В здоровом варианте служение двустороннее: оба растут, оба слышат, оба вкладываются. Это не «я терплю, а он пользуется». Это «мы ударяемся друг о друга, учимся, договариваемся и строим».

Жена — рамка будущего

В финале книги Катя говорит о жене как о рамке будущего. Это не значит, что жена становится мамкой, спасателем или обязана вырастить мужчину вместо него. Рамка — это уровень, направление и ясность: «Вот дом. Вот семья. Вот куда мы идём. Вот как со мной можно, а вот как нельзя».

Женщина может дать мужчине веру, направление, образ будущего и границы. Но идти он должен сам. Если мужчина откликается, взрослеет и включается — появляется союз. Если не откликается и не хочет расти — женщина не обязана тащить его на себе.

Я — Источник

«Я — Источник» — финальная точка книги. Это не значит «я всё делаю сама» и не значит «мне никто не нужен». Это значит: я перестаю искать спасателя и возвращаю себе право быть началом собственного выбора.

Поддержка может быть снаружи: партнёр, терапевт, подруги, семья, сообщество. Но решение, контакт с собой, ответственность и первый шаг рождаются внутри. Я — Источник означает: я слышу себя, вижу реальность и выбираю не из паники, а из опоры.

Светлый и тёмный полюса

Светлый полюс

Направление роста, развития, созидания. Это прогресс: духовный и душевный рост, обучение, вклад в себя, карьера, семья, творчество. Всё, что связано с ощущением счастливой судьбы и смысла. Когда ты действуешь из светлого полюса, твои решения делают жизнь лучше не только тебе, но и тем, кто тебе дорог.

Тёмный полюс

Направление распада, деградации, движения к смерти. Это лень, апатия, бессмысленный адреналин, опасный риск вместо решения реальных задач, скрытые попытки саморазрушения. В книге используется термин «быдло» — состояние, а не человек. Это намеренно жёсткое слово, чтобы «отрезвить».

Важно: тёмный полюс — это не приговор и не «плохой ты человек». Это состояние, из которого можно выйти. Юнг учил, что Тень — не зло, а непризнанная часть личности. В ней скрыта энергия, которую можно перенаправить на развитие. Задача — не уничтожить тёмный полюс, а признать его и интегрировать.

Психологические механизмы

Проекция

Когда внутренний конфликт слишком болезнен, психика вытесняет его наружу. Ты находишь человека в окружении, который становится «носителем» твоего внутреннего объекта. И на нём начинаешь разыгрывать то, что не можешь прожить внутри. Ты проецируешь на партнёра «внутреннего папу» и реагируешь на него так, будто он — тот самый папа из детства. Это не осознаётся — происходит автоматически.

Проективная идентификация

Более глубокий механизм. Ты не просто проецируешь на другого свою внутреннюю фигуру — ты бессознательно «заражаешь» его своей внутренней реальностью. Вдруг партнёр начинает вести себя как тот самый папа, которого ты проецируешь. Если сказать по-книжному грубо: это почти колдовство психики.

Интроекция

Процесс, обратный проекции. Ты «впускаешь» в себя значимого человека — его образ, голос, отношение. Так формируются внутренние объекты. В детстве ты интроецируешь родителей, и они становятся частью твоей психики. Если отношения были травматичными — интроекция тоже будет травматичной. «Внутренний критик» — это часто интроецированный родительский голос.

Идеализация и обесценивание

Качели, на которых ты живёшь, когда ядро расщеплено. Сначала человек — божество, идеал, спасение. Потом — разочарование, предатель, ничтожество. Середины нет. Это не про «плохой вкус в мужчинах» — это механизм защиты. Идеализация защищает от контакта с реальностью: «Он особенный, с ним будет иначе». Обесценивание защищает от боли разочарования: «Он был ничтожеством, и хорошо, что всё закончилось».

Травма и исцеление

Нарциссическая травма

Ранение в самой чувствительной точке — в самооценке, в ощущении собственной ценности. Возникает, когда значимый человек (обычно родитель) не отражает тебя, не видит, не признаёт твою уникальность. Или отражает искажённо: «Ты должна быть идеальной, чтобы я тебя любил».

Результат: ты не знаешь, кто ты. Ты ищешь подтверждение своей ценности снаружи — в достижениях, в отношениях, в одобрении. И постоянно качаешься между «я королева» и «я ничтожество». Потому что внутри нет устойчивого ощущения «я о'кей».

Расщепление

Когда ядро ударили в детстве — оно раскололось. Одна часть осталась «хорошей», другая улетела в бессознательное. Ты перестаёшь видеть себя целиком: либо ты королева, либо ничтожество. Середины нет.

Расщепление — это механизм, который заставляет тебя качаться между грандиозностью и самоуничижением. То, что ты не принимаешь в себе, уходит в Тень. И оттуда управляет тобой.

Сборка ядра

Процесс исцеления. Ты постепенно признаёшь и интегрируешь все части себя — и «хорошую», и «плохую», и грандиозную, и ничтожную. Это не быстрый процесс. Это как собирать разбитую вазу — осторожно, по осколкам, принимая, что она уже никогда не будет «как новая». Но может стать чем-то другим — более сложным, более настоящим.

Интеграция Тени

Работа с тем, что ты в себе не принимаешь. Тень — это не только «плохие» качества. Это всё, что ты вытеснила: агрессия, сексуальность, творчество, сила. Юнг говорил: Тень — это «несчастливый брат» твоего сознания. Но в ней скрыта огромная энергия. Интеграция — это признание: «Да, это тоже я». Не для того, чтобы разрушать, а чтобы использовать эту энергию осознанно.

О процессе

Перенос

В книге Алёна переносит на Катю чувства к значимым людям из прошлого. Проектирует на неё «внутреннего папу» или «внутреннюю маму». Это не ошибка — это возможность увидеть и прожить то, что было не прожито в детстве.

Контейнирование

Способность Кати (или любого человека, которому ты доверяешь) выдерживать твои эмоции, не разрушаясь и не отвергая. Ты приносишь хаос, боль, ярость — и тебя слышат, не убегают, не обесценивают. Постепенно ты учишься делать это сама — выдерживать собственные эмоции.

Альянс

Отношения доверия между тобой и тем, кто сопровождает тебя в пути. Это не дружба — это партнёрство на пути к себе. Альянс — это безопасное пространство, где можно быть собой без страха осуждения.

Этот словарь — отправная точка, не конечная истина. Термины — это карта, а не территория. Твоя психика уникальна, и только ты можешь найти свой язык для описания того, что внутри. Пусть эти определения помогут тебе ориентироваться, но не ограничивают.

Вступление

ВСТУПЛЕНИЕ

Идея существования.

Белый Лебедь, а не Грязная Утка: перевёрнутый мир.

Я лежала на кровати и смотрела в потолок.

Телефон разряжен. Рядом.

Мужчина, с которым я строила жизнь, больше не писал.

И самое странное — мне было не больно.

Пусто.

Не истерика. Не слёзы. Не «почему он так».

Пустота.

Та самая, от которой не убежишь ни в работу, ни в людей, ни в новые идеи.

И в этой тишине впервые прозвучал вопрос: а я вообще есть?

И я не понимала — это конец или начало.

Когда ненужное становится целью, а то, что было важным, вдруг теряет смысл — возникает простой и страшный вопрос:

куда я иду?

Кто я?

Кто я без денег?

Кто я с ними?

Зачем я нужна другому человеку?

И главный вопрос:

зачем я сама себе?

Что это за «Я», которое я так старательно обхожу?

И где тот самый ресурс, о котором все говорят?

Я иду туда, куда раньше не позволяла себе идти.

Делаю очередной шаг навстречу «узнать себя» — иду на терапию...

Внутренний конфликт начинается с отчаяния и хаоса, которые рвут меня изнутри и рушат смыслы.

Привычные способы не работают: я иду и застываю одновременно.

На пороге психотерапии мучает мысль: а не очередное ли это нелепое решение?

Но внутри всплывает знакомый образ:

мышка, которая лапками взбила сметану в масло — и выбралась из банки, потому что делала это снова и снова.

И я думаю:

почему в моей голове так сложно?

Почему существует эта «банка» и это «масло», если мышка могла просто лежать на кроватке и наслаждаться жизнью?

Почему именно этой мышке так тяжело?

Мне страшно.

Мне сложно.

Я не уверена в себе.

Иногда накрывает чувство, что ничего не получится.

Но я больше не могу это игнорировать.

Я хочу разобраться в себе и найти путь к внутреннему порядку.

И, кажется, именно это двигает меня дальше.

Пьяная Утка — это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.

Глава 1: «Я залипла».

Звонок. Экран телефона вспыхнул долгожданным именем. Я кивнула самой себе, нажимая «ответить», а потом — её лицо. Начали.

— Привет, дорогая, как тебе слышно? Всё ли хорошо?

— Всё отлично слышно, видно, Кать.

— Смотри, Алён, мы с тобой друзья... — она замялась, подбирая слова.

— Подожди, у меня прерывается, Кать.

— Я попробую с другого телефона. Подожди минутку, Алёночка.

— Давай.

Я слышу звуки отключенного эфира. Тишина в трубке. Секунда, другая — и она перезванивает:

— Так нормально?

— Щас, Кать, секунду, сейчас попробую переподключить…

Я автоматически ищу проблему. И так же автоматически пытаюсь её решить.

Вот он — мой привычный вектор.

Я вижу это. Если нет проблемы — создаю её.

— Кать, я помню, у тебя какой-то телефон хуже работает, точнее связь, через него хуже, а через какой-то лучше. Ты сейчас с какого, не знаешь?

— Да, есть старый телефон, не знаю, заряжен он или нет...

— Ладно, давай, пока слышу, всё нормально.

— Смотри, здесь наша задача — отстраивать кхххх, поскольку изначально тревожно-избегающий тип кхххх, ты будешь всячески пытаться уйти от близости. То есть задача терапии — сформировать близость, отработать перенос, чтобы ты могла отыграть те кхххх, которые отыгрываешь с максимально близкими людьми.

— Те что? Те положения?

— Те отношения, которые ты отыгрываешь с максимально близкими людьми. Всё, что происходит в терапии, показывает маленькую модель того, что происходит во внешнем мире в твоей жизни в текущее время.

Связь стала гораздо хуже, Катя продолжает говорить, а я пытаюсь одновременно показать, что я её не слышу. Стремительно где-то внутри меня нарастает напряжение и, вот, ура, я чётко слышу голос Кати.

— Алёночка, тебе не слышно было?

— Кать, мы сейчас всё-таки будем смотреть другой телефон. Ты отслеживаешь, какой у тебя лучше?

— Давай. Набери на другой номер. Я посмотрела, там подзаряжено.

— Давай.

Звонок. Характерный звук сброса, и пока контролируемое, но всё же присутствует раздражение.

— Видно, слышно теперь?

— Давай, да. Там качество хорошее, но всё крякает.

— Вообще зависло! Пишет «Плохое соединение».

— Сейчас тоже «висит»?

— Нет, сейчас вроде не висит.

— Блин, у меня «висит», что делать?

— Кхххх... кхххх...

— Не работает, Кать. Умм... в чём дело? Связь же идеальная.

— Ну давай на тот, Алён...

Звонок оборвался. Несколько секунд и снова её голос:

— Нормально?

— Да, вроде пока да.

— Ну смотри, терапия — это то, что ты будешь отыгрывать с терапевтом в процессе терапии.

Катя показала на свои уши и, убедившись, что её слышно, продолжала:

— Есть сеттинг — ты приходишь один раз в неделю, в определённое время. Понимаешь? Например, ты сказала, что тебе удобно в среду в 9 утра.

Всё внутри меня спешило получить заветные ключики-разгадки, и я подгоняла перейти к сути, перешагивая все долгие вводные части.

— Да, я уже себе отметила, Кать, и написала тебе в СМС, чтобы не тратить время.

— Хорошо. О чём бы тебе хотелось поговорить? Что хочешь обсудить?

Я глубоко вздохнула, но воздух казался вязким, будто лёгкие наполнились ватой. — Задай какой-нибудь наводящий вопрос, пожалуйста.

— Что беспокоит? Что бы ты хотела решить? С каким запросом ты пришла на эти 10 сеансов? Что хочешь получить и как поймешь, что получила?

— Я хочу, чтобы... у меня появилось желание... не просто ресурс, а именно энергия желания заниматься делами. Вдохновение... ну просто всё как-то встало, потому что я остановилась... Сегодня адвокат сам приедет... все начинают спрашивать меня: Алён, что происходит? Где ты? А я не хочу — ни уроки записывать, ни что-то ещё... Ну короче, не выгорание, а такое состояние... Я чувствую, что залипла.

Катя что-то проговорила одновременно, но я не дала ей меня прервать. Мне важно было договорить, сформулировать разбросанность до понятного, и я продолжила:

Вероятно, я залипла на том, что у меня не состоялась свадьба. Может быть, переживаю какую-то внутреннюю трагедию. Ресурс сливается. Понимаю это. Но отследить и остановить этот поток я сама не могу. Энергия уходит на бывшего, и моя терапия — не зря. Меня сильно триггерит: я зашла на его страницу в соцсетях... жестко... самооценка упала, хотела что-то там посмотреть... да, это ужасно, я понимаю. Самооценка в жопе. Запрос на 10 сеансов: и отношения, и финансовая часть, особенно проработать центр себя, потому что финансовый поток, который я запускаю, можно иметь, но я будто залипла на какой-то фигне! Отлепиться не могу, прошу — отлепите меня. Я хочу, чтобы взяли меня за руку, как маленького ребёнка, вывели из депрессии.

Я делаю паузу.

Я слышу, как это звучит, Кать. Взрослая женщина просит, чтобы её вели за ручку. Где мой стержень?

Но это не работает так просто. Мне всё равно нужно встретиться с внутренним ребёнком, увидеть его капризы. Я вроде ничего не боюсь, просто расстроилась по-человечески...

Я стала искать объяснения вокруг себя. Но их не было.

Не могу объяснить, что это. Возможно, ожидания на мир — почему вокруг меня нельзя всё просто наладить? Я же стараюсь. Почему мир просит от меня так много? Почему кому-то просто дают, а мне надо выживать? Почему у одной есть кабриолет, а мне надо заработать? Почему мне надо работать так много? Почему надо заработать на всё?

— Алён, Алёна, подожди. Давай вернёмся к миру. Обида на мир... что чувствуешь, когда понимаешь: неужели нельзя так просто было, так это сделать, кхххх… Неужели нельзя... кхххх… Что чувствуешь — раздражение, злость?

— Раздражение. Раздражение и злость. Обида, ну где-то тайно, вероятно, есть. Не могу сказать. Там всё это на глубоком подчинении. Типа, я царь этого мира и с фига ли мой закон не выполнен? Короче, какой-то нарциссизм попёр. Вперемешку с пофигизмом.

— Я царь, да? Мой закон не выполнен? Да?

— Да. Я такой заебатый царь, а всё вокруг несправедливо. Цари в моей голове не работают... типа: чего хоть как-то всё не по-царски в этом мире по отношению ко мне. Да блин! Я не знаю!

— Слышишь себя? «Царь», который не может повелевать даже собственной тревогой. Ты не тонешь, Алён. Ты сейчас на суше. Пытаешься идти прямо, а ноги заплетаются. Это не провал. Это состояние «Пьяной Утки»: смешно, шатко, но крылья целы. Давай вернёмся к сути. Что чувствуешь, когда…

— Ну, цари не работают, видимо, у меня в голове,... умммм... что-то надо облегчить здесь... а что облегчить? Понимаю, куда идти, цели расставлены, иду и делаю. Может, я желаний своих не понимаю?... ну да, с желаниями нужно поработать... Всё до дня рождения целый месяц собиралась, и после всё собираюсь... уфффф... Хочу посидеть и подумать, куда мне хоть вектора направлять, и пересмотреть всю эту кучу прописанных за года желаний, а то они уже,... умммм... зачистку надо делать.

— Давай работать с текущим.

— Да, да, давай. А это всё текущее и есть, — я издала очень глупый, нервный смешок. Благо короткий.

— Вот момент. Свадьба не состоялась. Это чувство, чисто человеческое — расстроилась. Что именно не состоялось?

— Ожидание. Моя картина мира, рисунок «царь мира», который я рисовала и продолжаю рисовать.

— Твое ожидание не совпало с реальностью ни в первый раз?

— С этим человеком?

— Да, да.

— Да, не в первый раз. Свадьба не в первый раз сорвалась. Для меня это естественное состояние — ужасное состояние.

— Сколько раз она откладывалась?

— Три раза точно.

— Три — это уже не ожидание, а второй и третий раз — иллюзия.

— Иллюзия?

— Да. Если не состоялась, зачем оставаться? Во имя чего? Зачем ты там находилась еще дважды? Спроси сейчас у себя: во имя чего такого ценного я продолжала там оставаться?

— Я хотела узнать что такое... уммммм... крутиться что-то такое типа Любовь.

— Любовь. Хорошо, что ещё?

— Возможно, ну... крутиться: люди в интернете, там же и увлекухи, уводящие от реальности и в целом... ну... знаешь, я поняла, мне хотелось тепла, мне хотелось помощи, мне хотелось закрытия моих дел через другого, мне хотелось рисовать свою иллюзию дальше, мне хотелось образ какой-то дальше жить, образ некой семьи...

— Образ есть, да?

— Есть образ: она, он, ребёнок один.

— Мальчик? Девочка?

— умммм... вообще всё равно, просто ребёнок... умммм. Берусь за голову двумя руками и спрашиваю у себя: зачем он мне нужен? Что это за образ такой?

— Алён, Алён, подожди. Мальчик или девочка?

— эээ,... наверное, девочка.

— Девочка. Таааак. Тааак. Так.

— Потом образ ещё такой есть: вот люди раньше сходились, и им нельзя было расставаться. Ну вот мои родители были всю жизнь вместе. Это же образ. Сильный и закреплённый, и видимо мне хотелось выйти замуж, чтобы этот образ отработать.

— А, ну то есть, это опять же идеализация, да?

— Да, идеализация. Всегда, когда я выхожу замуж, каждый раз, я говорю, что я хотела это единожды сделать, и это якобы правда. Может, мне просто нравится выходить замуж? Может, это прикольное занятие? — и глупо, виновато, сама перед собой улыбаюсь в экран Кате.

— Здесь совсем другой процесс идёт у тебя,... не спеши.

— Давай.

— По поводу свадьбы, что там не сошлось,... — Катя перелистывает свои записи.

— Представляешь, я даже свои мастер-классы остановила. Я не могу ничего делать и никого собирать. Меня все ждут, а я кроме как для себя кабриолета арендовать и просто покататься, ничего больше не смогла. И кухня эта! Когда я уже её увижу?! Блин, я вроде бы что-то делаю и долг отдаю за лицензию школы,... я понимаю, что это просто течение. По сравнению с тем, что я делала, я ничего сейчас не делаю будто. Я работаю целыми днями, у меня всегда есть сессии, есть глажка, уборка, мне иногда бывает даже присесть некогда. Но я знаю себя и знаю потаенный ресурс, который просто есть. Если есть настроение, я все те же самые дела могу сделать и ещё, оказывается, что есть дополнительные 24 часа в этих же 24-х часах. Я могу ещё съемку, монтаж произвести, могу, могу, могу. Точно знаю. Проверено. А сейчас я как будто на четвертинку иду.

— Кхххх,... аккумулировались все твои программы кхххх, они съедают невероятное количество ресурса для того, чтобы ты кхххх. Задача защит — защитить психику от того, чтобы она кхххх. А что такое защита? Это, например, идеализация, когда человек не видит реально каких-то вещей и пытается идеализировать текущую реальность. Так ребенок может идеализировать взрослого: холодного, отвергающего, который не хочет быть с ним рядом, не хочет находиться в слиянии. Ребенок идеализирует, а на самом деле этот взрослый есть тот, кто он есть: холодный и отвергающий. И здесь мы видим когнитивное кхххх психики, идет искажение текущей реальности. Мы себе рисуем фантазию или образ того, что мы бы хотели видеть, то есть мы в этот момент не отождествляем себя с реальным объектом, а вместо этого мы соприкасаемся с нашими проекциями или с тем образом человека, в которого мы вытеснили свой образ: наши ожидания, проекции, фантазии, идеальные образы, иллюзия об объекте. Но реальность иначе происходит, потому что здесь есть второй человек. Он может точно также играть свои иллюзии и фантазии по отношению к тебе, но это вовсе не значит, что вы по-настоящему встретились.

— Абсолютно правильно, Кать.

— Потому что здесь идеализация и твои ожидания, и то, как ты нарисовала человека, но реальность говорит, что человек делает и поступает как-то иначе, и это не является тем продуктом твоего восприятия, который ты себе придумала. Здесь задача: увидеть, что мы общаемся периодически не с живым человеком, а со своей проекцией, и тем образом, которым мы награждаем этого человека, эту проекцию.

— Я поняла. Ужас.

— Мы только начали работать. Мы сейчас только по верхушке идём. Смотри, у тебя...

— Трагедия! У меня трагедия!

Всхлипываю и продолжаю дальше, голос предательски дрожит, а в горле стоит горячий ком. — Я проживаю трагедию внутреннюю... Слёзы не текут, они давят изнутри, распирая веки. — Я плачу, потому что девочка не вышла замуж. Понимаешь? Я проживаю рисунок принца! Девочка мультики пересмотрела, где всегда был какой-то принц... Вот, всё, не прожила. Свадьба сорвалась, я расстроилась, я обиделась, и трагедия при этом внутренняя, глубокая,... ну тут и отторжение человека, понимаешь?... мы столько лет вместе,... как будто что-то родное, свое оторвалось,... ощущение очень странное... Трагедия,... — я плачу.

— Давай сейчас сделаем глубокий вдох. Что ты сейчас чувствуешь? Какие эмоции?

— Я хочу поплакать, — говорю искренне, но будто ком слёз во рту.

— Плачь.

— Я хочу поплакать, потому что всё время нельзя плакать. Можно, мы и за этим тоже тут?.. Я со свадьбы так и не поплакала. Просто поныть. Что что-то как будто пошло не так, и я не причём. Я ведь вся такая старательная, мир у меня такой красивый, я его всё время облагораживаю, и как хоть что-то могло пойти не так?!... А тут еще узнала, что ни любви, ни надежды, ни веры,... один психоз вокруг! Какой ресурс, где ресурс? Всё время одно ощущение и есть только: не справлюсь, поэтому нужно справиться! И, конечно, он был человеком, с кем можно было разговаривать, и тут на тебе, взял и не смог. Нет его. А искать же не побежишь?... А допустить кого-то, будто на его место,… и кого хоть кроме него... Прорываются разные,... но... Хорошо, я делаю глубокий вдох… уххххх. Спасибо. Отпустило.

— Задача психотерапевта — проживать «плохо» вместе с клиентом, потому что, когда ты плачешь, и тебе плохо, а человек говорит, что всё хорошо, это обесценивание. И это говорит о том, что если ты сейчас плачешь в терапии, и я говорю тебе, что всё хорошо, это обесценивание, кхххх. Потому что здесь на самом деле я не выдерживаю быть с тобой, когда тебе плохо, я не выдерживаю свою реакцию на твоё плохо. Задача в психотерапии — это выдержать свою реакцию на реакцию клиента: на агрессию, на негативные эмоции клиента, потому что так мы можем проживать вытесненное, подавленное. Потому что очень большое количество эмоций блокируем, и это очень и очень вредно. Как раз-таки блокировка эмоций ведет к пограничной организации личности и к непониманию того, что происходит в моей жизни. Это не приговор, а особенность, с которой можно работать. Вообще, первое, с чем предстоит работать, это разморозка эмоционального интеллекта, то есть с опорой на свои эмоции: здесь я злюсь, здесь мне плохо. Твоя задача — научиться не думать, что ты плохая, потому что злишься или плачешь, а понять, что действительно плохо, и что злит. Давай-ка, дорогая Алёна, мы будем больше возвращаться к текущей реальности и быть в контакте с собой. Вот смотри, — берет стеклянный, прозрачный, не обременённый каким бы то ни было рисунком наполовину наполненный водой стакан и продолжает объяснение, — стакан. Видишь? В нём есть вода. И если тебе сейчас на данный текущий момент плохо, то мы говорим...

— Как есть.

— Да, в стакане есть вода. Факт. Мы не пытаемся присыпать говно розами. Нет. Мы не пытаемся сделать хорошую мину при плохой игре. Нет. Только факт. Что есть, то и есть. Каждый раз, когда ты не позволяешь проявляться своим эмоциям, или делаешь вид, что тебе хорошо, когда на самом деле тебе плохо, — это твое ложное я. Ты пытаешься надеть маску, чтобы взаимодействовать с другим миром. И это не «гуд». Здесь это защита. В первую очередь. Маска съедает большое количество энергии. Чувства нужно проживать, Алёночка.

Делает глоток из стакана, который всё это время стоял перед ней, и продолжает:

— Вот это ощущение,... когда я спросила: во имя чего важного ты там была? Ты мне сказала: во имя любви, тепла, помощи и закрытия моих дел.

— Моих потребностей, да, — уточнила я.

— Да.

— Ни наших с ним, а моих.

— Да, я поняла.

— Моих, потому что я в него не верю. Сначала доля веры была, а потом просрали мы, видимо, вместе веру, и вот, осталась я и мои дела. Мои дела нас кормят.

— Секунду, Алён. Есть такое понятие как зеркальная проекция. Помнишь, я тебе говорила про «выпей воды»? Я тебе рассказывала?

— Я не помню.

— Мне очень хочется пить, меня мучает жажда, и я зачем-то тебе даю стакан и говорю: Алён, выпей воды. Ты берёшь и пьешь воду. А я как хотела пить, так и хочу, и при этом снова протягиваю тебе стакан и говорю: «Алён, выпей воды». Ты ещё раз пьёшь, а мне легче не становится, пить-то я также хочу. И в какой-то момент уже раздраженно я тебе толкая просто стакан в твой рот говорю: «Алён, выпей воды». А ты мне вдруг отвечаешь: да я не хочу, я уже напилась, сама возьми и выпей.

Это зеркальная проекция. Это защита психики. Вытесняется бессознательная тень и неосознанные потребности. Это работает так.

И когда ты говоришь, что я в него не верю, я верю только в себя, нужно поставить зеркало перед собой и сказать эти же слова, и повернуть причину и следствие местами. Вот если развернуть местами: я в него не верю, я верю только в себя; как это зеркально должно быть?

— Я в себя не верю,... или и в него не верю?... просто ни в кого не верю, получается. Так?

— Нет. Ты сказала, что в себя веришь, а в него нет. Вот тебе вытесненная проекция.

— А как тут тогда? Подожди... ну, надежды на человека никакой не было,... все финансы, которые я зарабатывала,... да, Кать, как так-то?... у него идей не было дальше дивана, или сбегания на пару месяцев куда-то, и ни разу не результатно.

— Бессознательное... Алёнаааа...

— То есть, я пру и в себя не верю?... ну, ладно это, ну в него-то я точно не верю. Ни в себя, ни в него, получается.

— Бессознательное работает иначе. Алён, подожди.

— Давай, интересно.

— Я тебя спрашиваю: во имя чего ты туда зашла? Ты мне говоришь: закрытие дел моих. Чтобы другой сделал за меня.

— Да, да.

— Давай вот это разбирать. Закрытие моих дел. Чтобы другой их сделал за меня. Меня и моих. Что ты видишь здесь?

— Моих дел,... уммм... о том, что мысли о бизнесе, который кормит нас, они всё-таки мои,...

— Алён, подожди. Ещё раз смотри на конструктор: моих дел, сделал за меня. Что это?

— Желание поддержки?

— Алён, проблема психики, знаешь в чем? Способность психики заключается в том, что она не способна трезво оценивать отношения и текущую реальность вокруг себя. Я сейчас спрашиваю: закрытие моих дел; чтобы другой закрыл за меня.

— Инфантилизм!!!

— Отлично.

— Нежелание брать на себя ответственность!

— Наконец-таки.

— Я увидела. Спасибо, Кать! Как только его в моей жизни не становится, у меня вместо гаража вдруг первый этаж строится, вдруг деньги появляются на большое окно и дверь качественные поставить, или шкаф вдруг строится. Как только он появляется в жизни, я стараюсь переложить ответственность и жду, когда он сделает. Полдня жду точно.

— Алёна, Алёна, тише, тише. Алён, вдох. Мы сегодня работаем только с симптоматикой. Инфантилизм — это только симптоматика.

— Ну уже же легче.

— Что происходит, когда ты перекладываешь на другого свою ответственность?

— Амммм. Мне можно быть маленькой. Такой, улюлю. Мне можно капризничать.

— О, регрессия. Так.

— Катя, я устала быть всегда взрослой. Покапризничать не с кем. Он для меня как возможность побыть балабусей, и снова, на тебе, взрослая женщина, а ещё игривая кошечка,... возможность побыть разной. Не будешь же с каждым такой...

— Давай. Смотри. Ты говоришь о возможности побыть балабусечкой, а мы зашли с тобой с запросом: свадьба сорвалась.

— Подожди, подожди.

— Идём дальше. Не останавливаемся. Помимо инфантилизма и регрессии,... что происходит в момент, когда ты пытаешься переложить ответственность? Нарушаются... что?

— Личные границы. Аааааа, Кать, я никак к папе к нему?... на ручки... защита.

— Алёна. Из состояния регрессии у меня нарушены личные границы, а значит я не вижу границы другого. Я никогда не могу дать другому то, чего нет у самой.

— Да.

— Есть переложенная ответственность, и конечно, если ты нарушаешь его границы, то и он нарушает твои.

Здесь мы говорим об особенностях психики, иногда это называют пограничной организацией. И о процессе взросления. Потому что здесь инфантилизм, нарушение личных границ — это всегда внутренний ребёнок, это всегда травма. И начинать работать нужно именно отсюда. С травмой. Постепенно, постепенно отстраивая границы; постепенно, постепенно поднимая вытесненное, и выстраиваем не тревожно-избегающую близость, а доверительную близость. Качественно.

Ты повзрослела слишком рано, и это называется: взрослые дети психоэмоционально незрелых родителей. Это когда мы очень быстро вырастаем, а психически наш внутренний ребёнок замирает. Он не растёт, он не хочет выходить на свет, потому что он там запечатан мнениями, какими только можно. А здесь и идеализация, а там, где идеализация, всегда обесценивание. Качели вечные. Самооценка тут цепляется,... Алён, есть с чем работать. Тепла не хватает твоему внутреннему ребенку, и тут нужно выстраивать внутреннюю опору. А вот чтобы узнать, что такое любовь, у нас как раз и пойдет распаковываться Эдипов комплекс. Ты говоришь, что залипла на какой-то фигне, вот эти все защиты психики нацелены на то, чтобы удерживать внутреннего ребёнка в безопасности, они же и сжирают значимую часть энергии. Вот тебе и желание раскрыть потенциал.

— Да, именно это и чувствую. Ощущение, как будто бы не справляюсь, сейчас понимаю, что не как будто, а по-настоящему.

— Алёна, хороший психотерапевт в первую очередь должен научить женщину управлять своим гормональным, эмоциональным фоном. Чтобы тебя не раскачивало от любви до ненависти, чтобы ты была в стабильных эмоциональных состояниях.

— Да, меня сегодня очень сильно качнуло. Он сегодня дозванивается зачем-то, опять пропав на долгий период. Я просто не взяла трубку и заблокировала человека, чтобы никак не контактировать, но при этом я зашла и посмотрела в его соцсети изменения. Зачем мне хоть это надо было?

— Ну, ты же хотела там что-то увидеть?

— Да, я хотела увидеть: кто у него в друзьях, кого он добавил из девушек новых, мне хотелось,... да, Кать, у человека род деятельности вообще никак не связан с ведением соцсетей, он там только для «поговорить с кем-нибудь»,... вот мне и интересно стало, а почему он мне звонит и какую жизнь ведёт. Вероятно для сравнения. Ну и увидела, что ожидала, баба на бабе просто. Вот и выстегнуло меня. Я прям проревелась. Захотелось позвонить и поорать в него: зачем хоть так жестоко? Только ведь совсем недавно свадьба не состоялась, и время мало прошло, и я, знает же, что зайду и посмотрю его страничку. Я понимаю, что это моя проблема. Я же сама приняла решение не выходить за него замуж, меня мучили сны каждую ночь: то я ухожу из загса, то вижу кладбище после загса, то он с кем-то уже через много лет и я с другим, и все счастливы, и всё в таком духе, то стоим в загсе и я говорю «нет» на главный вопрос. Я настолько истощена была ночными кошмарами, что выйти замуж отождествлялось с тем, чтобы выйти замуж за свои сомнения.

— Снились сны. Да? Снилось, что ты убегаешь из загса?

— Да, да. Я всё время или сбегала, или все счастливы если мы не вместе. — Понятно. Начала пробиваться тревожность, которую ты вытесняла днём, она начала проявляться ночью через сны.

— С другой стороны, я понимала, что нельзя выходить за него замуж. Я не просто так это говорю. Мне все фибры кричали, что это будет: очень сложный брак; не мой человек, что этот человек вечно будет куда-то ездить. Нашего не будет с ним...

— А папы также не было?

— Нет. Папа был дома, папа был всегда, но папа пил! — я чувствую, как внутри всё сжимается. Нет, только не это. Только не связывай их. Но голос в голове уже шепчет. — Папа строил, бывший не случившийся муж — рукастый, а папа пил, а бывший больше держался, но пропадал именно по причинам важности расслабления на несколько месяцев. И мне хотелось к нему на ручки, как к папе! О боги! Какой, хоть нафиг, бывший!

— Молодец! Это очень больно, я с тобой. Мы будем идти в твоем темпе. Ты молодец! Продолжаем?

— Да, Кать.

— Ты говоришь: «на ручки к нему хотела», — это Эдипальный комплекс. Это комплекс очень большой, разнозаряженных эмоциональных всевозможных блоков, установок и защит.

— С папой связано?

— Эдипальный комплекс — это когда мы ищем в партнере родителя. Дорогая, это связано с инфантилизмом, с пограничной организацией личности, с постоянными регрессиями. Психическая защита. Идеализация и обесценивание. Здесь качка идёт серьёзная самооценки.

— Какая качка? — перебиваю я, пытаясь ухватиться за нить.

— Любовь, как вишенка на вершине торта, — Эдипальный комплекс. Плюс, есть сильно разорванный в каких-то моментах контакт с собой. Нужно эмоционально возвращаться в себя и признавать, что потребности есть, далее работать уже с самооценкой, идеализацией, обесцениванием, травмой и Эдипальным комплексом. Ладно, вижу, что восприятие психическое отменное. Так что на, — улыбнулась Катя и продолжила: — на ручки к папе, — это поиск потерянного рая. Это перенос моих незакрытых потребностей от моего родителя, который я переношу на своего партнёра.

— Вечный поиск папы продолжается: напомню, что браков-то уже было три, и нигде папы нет.

— Здесь всё усугубляется тем, что ты взрослый ребёнок из семьи, где была зависимость. Когда в семье есть алкогольная, наркотическая, игровая или другая зависимость, вся система начинает жить вокруг аддикта. Все участники такой семьи психически втянуты в созависимую динамику. В твоём случае алкогольная зависимость могла сформировать выученную беспомощность, виктимность, привычку терпеть, спасать и попадать в роль жертвы.

— Это о чём?

— Это по треугольнику Карпмана — когда в отношениях люди бессознательно меняют роли Жертвы, Спасателя и Преследователя. Созависимость, желание отыграть те же роли, схемы, которые были для меня знакомы ещё с родителями. Бессознательное повторение. Проявляться это может как и в алкоголизме, и как в тревожно-избегающем типе привязанности. У твоих родителей был тревожно-избегающий тип привязанности, и у тебя он сформировался автоматически для проигрывания знакомой схемы. Искажаются психические границы.

— Ну, родители очень ругались на моих глазах. Разное видела.

— Когда ты говоришь, что всё было гладко и классно, ты не видишь, что на самом деле было иначе.

— Я очень часто вспоминаю один случай, когда на моих глазах мама бьет папу пятилитровым алюминиевым бидоном прямо по голове. Помню, как мне было сильно страшно, что она его убьёт. Видела кровь на его голове. Я замолчала. Горло сжалось, будто туда положили горячий уголь. Пришлось сделать паузу, чтобы проглотить этот ком.Не знаю, как отразилось это на моей жизни, но отпечаток точно есть. А, ну я помню, как бесстрашно замахнулась на бывшего.

— Сколько лет ты с ним была?

— Шесть, или шесть с половиной.

— Ой, Алёночка,... давай с травмой работать.

— Давай.

— Следующую сессию мы начинаем с травмы и с отношений, нужно чтобы ты поняла, что всё это шесть лет с тобой происходило.

— Ужас происходил.

— Я то понимаю, но мне нужно, чтобы ты поняла, чтобы у тебя на этот счёт не осталось иллюзий.

— А перекур здесь есть?

— Нету.

— Так и знала. Просто захотелось сбежать, хоть на пару минут, чтобы подышать.

— С чем бы ты могла провести аналогию этого процесса?

— Так же и от бывшего, мне хотелось сбежать, чтобы подышать немного. Ну он рукастый, конечно был,... но...

— Ни это ли видела твоя мама в папе?

— Да. Ну и знаешь, с кем попало спать как-то не хотелось. Да и оргазм,... ну для меня всё-таки важно постоянство.

— Ты сейчас говоришь не про отношения с человеком, а о функционале с человеком. Во-первых, тебе важен оргазм, а во-вторых...

— Ну, Кать.

— Алён, хорошо, какой он был человек, кроме того, что ты уже перечислила?

— Спокойный, как папа, добрый, как папа, ужас... Катя, просто папа.

— Алёночка, держись.

— Сейчас, — и я заплакала снова.

— Плачь, плачь, умничка, я тебя понимаю.

— Так, уффффф, ну,... посуду мог помыть, готовил иногда вкусно, рассудительный, можно было пообщаться о глубоком, и когда что-то не получалось, он всегда включался, умел успокоить и настроить, он мог направить. Поддержка, да, он за меня не делал, но поддерживал самое невероятное, и я шла и делала. Понятно, стоит шуруповёрт и есть просьба, он также пойдёт и сделает, молча, спокойно, сразу до конца и всегда качественно и аккуратно и красиво. Но аааааа, Катя, его не было то полгода, то месяц, то три, потом приедет, где-то рядом обоснуется и: люблю, куплю, улетим. И снова нет ни его, и ничего, что говорил. Зачем он вообще нужен?

— Алён, а зачем нужен вообще мужчина?

— Составить интересную компанию.

— А тебе зачем нужен мужчина, Алён?

— Закрыть какие-то потребности?

— Функционал. Давай будем честными. Тебе нужен функционал. Ты ищешь в нем функцию, а не личность. Но для здоровых отношений нужна личность.

— Это нормально, разве что мужчина — функционал для меня? Это нормально, разве?

— Нет, Алён. Мужчина в первую очередь личность, а не функционал. Когда ты выбираешь партнёра как набор функций, ты попадаешь в ловушку. Ты ищешь не человека, а инструмент. И в таких отношениях нет места близости, только обмен услугами.

— Кать, как их? Нарцисс?

— Алён, нарцисс строит отношения функционально, потому что на действительно глубокую близость он просто не способен, потому что он не знает и не умеет этого делать.

— Отсюда тревож–кхххх–кхх тип близости, и отсюда непонимание, что не так, и отсюда неверный выбор холодных, недоступных партнёров, потому что сейчас я слышу одну идеализацию. Алёна, вот давай сейчас так: назови мне его 7 минусов.

— ….амммм… неопределенность в выбранной деятельности. Неумение зарабатывать. Безответственность?

— Безответственность. Вот теперь мы начинаем замечать, что здесь есть не только замечательные стороны, и если мы прикасаемся к реальности, то там очень много вытесненного. После уже первого раза можно было понять, что человек безответственный, после второго раза, когда он уже приложил руку, он нарушил твои личные границы, а для пограничника у нас что характерно? Да: сближение — отдаление, сближение — отдаление. То ближе, то дальше. Безответственный, незрелый, и я спрашиваю тебя… кхххх… то, что с тобой сейчас происходит: торг, гнев, отрицание, процесс горевания, плюс, ты зашла в распаковку и поняла, что тут тоже не всё так просто, лыком шито, и подскакивает тревожность, с другой стороны, когда ты увидишь, что всё это нужно менять, что всё это работает — будет легче. Через отреагирование, через разговор работаем с регрессиями, травмой и отторжением, работаем в первую очередь. Вот я тебя спрашиваю ещё раз: Алёна, для чего тебе нужен мужчина?

— Для роста?

— Да! Да, для роста! Для совместного роста. Именно поэтому пара распадается, или вместе деградируют, или вместе растут. И когда ты говоришь о том, что человек уходил три раза, что была драка, что он пьет, это говорит о чём? Что человек очень много обучается, постоянно развивается, формирует вокруг себя здоровое пространство, выстраивает себя психически, растёт духовно, выстраивает высокую социокультурную среду? Или что это значит?

— Разрушает.

— Да, он разрушает пространство и людей вокруг себя. Да, он выбирает оставаться безответственным, незрелым человеком. Всё.

— Я поняла, я была готова на всё, что угодно, лишь бы убрать из своей жизни эти качели: то есть он, то нет его. Он уже для меня был человеком, с которым я просто разговариваю по телефону. Мне как будто телефон в любви признавался, а сделать ничего не мог. Мозгов-то нет. Рук нет. Ног нет. Ничего нет. Глупость просто. У меня зимой котел ломается, колесо где-то на обочине пробивается, холодильник ломается, а его нет. Нельзя обратиться. Есть иллюзия, что есть человек, а человека нет. Поняла, Кать.

— Что ты сейчас чувствуешь?

— Раздражение на себя! Что я так долго верила в образ, которого нет.

— Что ещё чувствуешь?

— Глупость, и я молодец, что увидела глупость.

— Ты злишься?

— Злюсь, что так долго продолжала свою иллюзию, ещё и улыбаться научилась для всех. Будто счастлива. Если вдруг хорошо, жди жопы через чуть-чуть времени.

— Нарциссизм, мазохизм, абьюз. Если ты сейчас ничего не сделаешь с этим, то следующие отношения будут абсолютно такими же.

— Ой, ещё поняла: я к нему постоянно возвращаюсь, потому что… а зачем мне такой же еще, этот-то хотя бы уже понятен. Уххх… Катя…

— Этот хотя бы рукастый, — улыбается.

— Я выхожу из этого болота и разрешаю себе новый опыт.

— Да.

Я делаю вдох.

«Пьяная Утка» расправляет крылья. Но куда лететь, если компас сломан?

— Что это хоть за любовь-то такая, что за болезненность и зачем она мне, Кать?

— Алён, это он такой, или все мужчины такие?

— Он.

— Да, он, Алён: личность или функционал. Ещё раз задаю тебе вопрос: ты злишься на него?

— Да! Сильно злюсь! Челюсти сводит так, что больно кусать. Ненавижу и пускаю даже проклятья. По рукам идёт жар, хочется сжать кулаки. Очень жёстко отдаю эту злость, иначе чувствую разрушение.

— О чём говорит злость?

— Моя картина не совпадает с реальностью?

— Мои личные границы были... что?

— Нарушены!

— Да.

— Он мне обещал другое, аж сверкал лучами! И постоянно проговаривал, что ни при каких обстоятельствах не оставит семью, а ребёнка и на работу готов будет брать, и приводил пример супер мужиков, супер семьянинов, просто искрил.

— Запоминай, пожалуйста: эмоциональный интеллект. У тебя очень сильно разорван контакт с эмоциями. Я спрашиваю тебя, что ты чувствуешь, а ты рассказываешь мне о том, что ты думаешь, кто что делает и т.д. Ещё раз: чувствовать можно. И злость здесь базовая эмоция: ни хорошая, ни плохая, а базовая, и все базовые эмоции нам очень важны. Злость сигнализирует, что личные границы были нарушены.

— Да, и злость нарастает, становится не сдержанной. Да просто хочется взять и что-то в башку запустить! А, ну как мама папе.

— Алёна, он не первый человек, который нарушил твои личные границы. Потому что ты всегда ищешь человека, отыграть детско-родительские отношения.

— Да.

— Да! И твои границы, и твоя злость появились гораздо раньше бывшего.

Пару секунд назад я начала мять беспокоившую меня шею, и тут произошёл характерный звук, когда позвоночник выстраивается ровно и позвонки снова встают на места.

— Уфффф, — протянула я с выдохом, — целую неделю мучилась, и вот, сейчас захотелось помять, и так легко и просто... Уффффф, — снова длинный выдох, — мне многое стало легче, нелегко, нет. Ничего не отпустило, но мне стало легче. Кать, спасибо большое.

— Тебя качают на качелях не потому что хотят, а потому что ты сама в одного прекрасно качаешься с самого детства. Понимаешь?

— Запрос помнишь? Я хочу захотеть. Я так сказала в начале сессии. Мне немного захотелось. Прокрутились какие-то истории, что я что-то продолжаю делать в ближайшее время из своих дел, которые под-запустила. Я вообще не видела, насколько я не здорова. И знаешь, а вы все тоже, так что просто выхожу из норки и продолжаем дальше делать дела.

— Да, молодец. Огромное количество людей живут с этим, но работают единицы.

— Я поняла, Кать, спасибо, сейчас сделаю перечисление. Доброго дня.

— Давай, да. Доброго дня.

Тишина. Я смотрю на погасший экран телефона.

А что, если в следующий раз я снова не захочу?...

Внутри что-то тлело: то, за что держусь, как за опору, но уже понимаю, что это больше абстракция, уводящая от себя всё дальше и дальше.

Продолжить самостоятельную работу по главе можно в рабочей тетради. Полная версия тетради — в сообществе «Пьяная Утка» ВКонтакте: vk.com/drunkenduck_book

Глава 1. Рабочая тетрадь

«Пьяная Утка» — это не просто книга. Это — путь. Это — дневник трансформации. Это — инструмент для тех, кто тоже хочет выйти из «пьяного» состояния. Мне приятно познакомиться с тобой, мой читатель. Ты погружаешься во внутренний монолог, целительный диалог, крик души и разборку травмы. Это начало пути к «внутреннему порядку». В этой тетради я ввожу тебя в психику героини: в её хаос, боль, иллюзии, злость, слёзы и её «пьяность» — и в её надежду на порядок. Но на одной надежде далеко не уедешь, мой добрый друг. Поэтому впереди тебя ждут ещё 9 глав самопонимания и 10 этапов возможности прийти в себя вместе со мной и рабочей тетрадью. Читай в своём темпе и возвращайся к упражнениям, когда будешь готова.

ГЛАВА 1: Терапия. День 1

«Я залипла»

АННОТАЦИЯ ГЛАВЫ:Первая сессия. Алёна приходит на терапию с запросом «куда уходит мой ресурс». Она признаёт: «Я залипла». В этой главе — первый контакт с травмой, первое признание проблемы и первое «нет», которое она учится говорить. Это вход в хаос, из которого начинается путь к порядку.

Травма — не оправдание. Признание проблемы — первый шаг к изменениям.

«Залипла» — это не приговор, а состояние, где ресурс уходит в прошлое.

Границы начинаются с «нет».

️ Конфликты главы:

Внутренний:«Я хочу быть взрослой, но я хочу быть ребёнком».

Внешний: «Я хочу любовь, но я не могу доверять».

С реальностью: «Я хотела свадьбу — но она не состоялась».

Вывод:Признание того, что ты «залипла», — это уже движение. Ресурс возвращается, когда ты перестаешь тратить его на иллюзии.

ЦИТАТА-ЯКОРЬ: «Я замечаю, где залипаю, и возвращаю ресурс себе.»

ПРАКТИКА НА НЕДЕЛЮ:

Признай состояние: «Я залипла».

Отслеживай слив ресурса (соцсети, прошлое).

Разреши себе сделать первый шаг к порядку.

ДЕЙСТВИЕ 1: «ДЕТЕКТИВ РЕСУРСА»

Найди, куда утекает твоя энергия прямо сейчас.

1. На что ты тратишь свой ресурс сейчас? Куда он «утекает»?

(Пример из главы: Алёна отследила конкретный триггер: «Я зашла на его страницу в соцсетях... жестко... самооценка упала». Итог: энергия ушла на бывшего, состояние ухудшилось.)

Твоё задание: Найди свой «соцсетевый триггер» или другой слив за сегодня. Запиши:

Ситуация (куда зашла/с кем говорила) Эмоция после (упало/взлетело).

2. Назови одно действие, которое ты делаешь «на автопилоте» уже больше года и которое точно не приносит тебе радости. (Пример Алёны: проверять его страницу в соцсетях.)

3. Если бы ты могла вернуть себе 100% своего ресурса — что бы ты с ним сделала?

ДЕЙСТВИЕ 2: «КАРТА ПАТТЕРНОВ»

Найди повторяющиеся сценарии, где ты чувствуешь себя «застрявшей».

Напиши 3 ситуации за последний год, где ты чувствовала себя «застрявшей». Найди общее между ними. (Пример из главы: у Алёны трижды откладывалась свадьба — она была «застрявшей» в иллюзии «а вдруг наладится». Твой пример может быть похож: работа, где ты ждёшь повышения год, или отношения, которые топчутся на месте.)

Ситуация 1:__________________________________________

Ситуация 2:__________________________________________

Ситуация 3:__________________________________________

Что общего в этих ситуациях? (Люди, эмоции, место?)

ДЕЙСТВИЕ 3: «ТЕЛО НЕ ВРЁТ»

В главе Алёна чувствует: «воздух казался вязким, будто лёгкие наполнились ватой», «в горле стоит горячий ком», «челюсти сводит так, что больно кусать».

1. Прямо сейчас положи руку на то место в теле, где ты чувствуешь напряжение.

2. Спроси:«Что ты пытаешься мне сказать?» (Пример из главы: Алёна почувствовала напряжение в шее, начала её мять — и позвонки встали на место. Тело само показало, где накопилось напряжение).

Не жди слов. Это может быть образ («камень в груди»), цвет («серый ком»), температура («холод в руках») или просто «не знаю».

3. Запиши первый ответ, который пришёл:

ДЕЙСТВИЕ 4: «Пьяная Утка»

«Пьяная Утка — это не о пьянстве. Это о том, как ты идёшь, даже если не знаешь, куда.»

Где ты сейчас «Пьяная Утка»? (Отметь нужное)

[ ] В отношениях [ ] В работе [ ] В деньгах [ ] В самооценке

Куда ты хочешь лететь, даже если компас сломан?

Правило:Каждое действие, которое тебе неудобно, но ты его делаешь — это звёздочка. (Пример Алёны: «Я просто не взяла трубку и заблокировала человека»— это была звёздочка.)

Что ты сделала через «не хочу», через внутреннее сопротивление?

(К концу книги у тебя будет 10 звёздочек — 10 раз, когда ты выбрала себя.)

Твоя звёздочка за эту неделю: 1 из 10

ДНЕВНИК 10 СЕАНСОВ

Эта книга — твой путь к себе. 10 глав = 10 сеансов.

Сеанс 1 (Глава 1): «Я залипла»

Что ты признала сегодня?

Что ты готова отпустить к следующему сеансу?

Понравилось упражнение?Поделись своим инсайтом в соцсетях #ГдеМойРесурс #ПьянаяУтка_ТАИДОМ

Ты не одна — многие женщины проходят похожий путь.

Глава 2: «Нарциссическая жертва».

ПРОШЛА НЕДЕЛЯ

Я шла к теле