«Полное Дежавю, или Бархатные штанишки Шекспира»

комедия в 1 действии

Эпиграф

В комментариях в одной из соцсетей зритель написал:

– Плевать бы было, если б Коляда ставил себя. Но за уродование Шекспира, надеюсь, в театральном аду он сгорит. На что я ему ответил:

– Мне всё равно, что вы там думаете. Не вы мне судья будете, а время.

(Режиссер Николай Коляда, 2021год)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА I

(в секонд-хенде)

ПРОДАВЩИЦА

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ

МУЖЧИНА

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СЦЕНА II

(в аду)

СЕКРЕТАРША

РЕЖИССЕР БОГОХУЛЬЦЕВ

ПЕРВЫЙ РЕЖИССЕР

ВТОРОЙ РЕЖИССЕР

ТРЕТИЙ РЕЖИССЕР

САМЫЙ РОБКИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА III

(в раю)

УЛЫБЧИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ТЮБЕТЕЙКЕ

ПРОДАВЩИЦА

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ

СЕКРЕТАРША

РЕЖИССЕР БОГОХУЛЬЦЕВ

ПЕРВЫЙ РЕЖИССЕР

ВТОРОЙ РЕЖИССЕР

ТРЕТИЙ РЕЖИССЕР

САМЫЙ РОБКИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА I (в секонд-хенде)

ПРОДАВЩИЦА (перевешивая вещи на плечиках). Нет, ну она тоже такая интересная… Подберите мне, говорит, штанишки такие бархатные, чтоб как у этого… Ну в трагедии ихней… На «Гэ»… Или на «Му»… Короче, всё, память отшибло.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (угодливо). Му-Му?

ПРОДАВЩИЦА. Да нет! У Шекспира. Появлялся ещё, всех распугал … На «Гэ».

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Тень отца Гамлета, што ль?

ПРОДАВЩИЦА. Да типа того! Совсем уже с ума посходили! Подберите! Здесь тебе дом мод что ли? И ведь ходят, и ходят…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. И не говорите….

ПРОДАВЩИЦА. И вот целыми днями здесь такое адское шапито. Ну теперь хоть два через два буду выходить, а то сколько ж можно без выходных-то пахать. Тут же с этими… всякими разными… йокнешься…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. С ними только так, только так… И кого, говорите, пришлют?

ПРОДАВЩИЦА. Да не видела её ещё, взяли пока на испытательный срок. Националочку эту, на «Гэ» или на «Мэ»? Гаянэ? Нет… А, во! Мухабат! Аутсорсинг теперь это у них называется.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Как-как?

ПРОДАВЩИЦА. Аутсорсинг какой-то.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да нет, я про эту…

ПРОДАВЩИЦА. А-а-а… Му-ха-бат. По-русски Люба…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Странно звучит. (Доверительно, продавщице). Вот я и говорю, я же тоже всю жизнь, как Савраска… железнодорожницей до пенсии, ага… Так всю жизнь и отпахала!

ПРОДАВЩИЦА (кому-то в сторону). С жёлтым ценником – это уже со скидкой. Весы в конце зала. Ну что ж вы кучей-то кидаете! Это я не вам!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Сейчас приду домой, спрячу всё. Чтоб мой не нашел. А то его инфаркт хватит. Скажет, чего это ты себе снова всё покупаешь и покупаешь… Сплошное разорение…

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А что мне, ему что ли покупать? Деньги только переводить. Нервы-то надо чем-то успокаивать. Вот я и успокаиваю. Этим самым, как его…

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно! Шоппингом…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Во-во… Мой совсем сдурел с этой политикой. Из дома не выходит. Только всех хает-поливает… Вот так придёшь из магазина, душу отведёшь, намеряешься, с хорошими людьми поговоришь, в хорошем настроении… А он всё своё: бу-бу-бу да бу-бу-бу… С телевизором на пару. Так бы и дала ему по лбу!

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Сковородой чугунной!

ПРОДАВЩИЦА (задумчиво, как бы улыбаясь своим мыслям). Сковородки в "Смешных ценах" хорошие, крепкие такие… Нашего производства. Чугунина – она и есть чугунина!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да… Это тебе не Китай…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну Боже мо-о-ой! Бо-о-оже! (Перебирает что-то на вешалках).

ПРОДАВЩИЦА. Что такое? У вас там всё хорошо? Вы не думайте, если вы про запах…

К нему надо привыкнуть. Это они газом специальным вещи обрабатывают… Это летучий газ, он потом выветривается. Дома в тазике ополоснёте…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Господи… Что? А? (Вынимая наушники из ушей). Это вы мне сказали сейчас? Я не слышу… Я говорю, просто не могу представить, кто в этих вещах мог ходить и по какому случаю…

ПРОДАВЩИЦА. Ну как, кто?..

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Бо-о-оже! Это же золотые восьмидесятые! Это же практически лакшери! Гламур сплошняком идет… Вот эти наряды практически от кутюр ведь!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Ну да! О! И платье как в "Санта Барбаре"!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну почти… И вот, полюбуйтесь, от Шанель твидовый жакетик… Оригинал что ли? Где там шильдик? (Надевает очки, разглядывает). Бооооже! Оригинал!

ГОЛОС ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ. Какая баба не мечтает о Шанель! (Все вздрагивают, озираются).

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (неодобрительно). А в этом фраке как будто этот, муж её в коме лежал, в сериале… Как его, ну этот, когда они свадьбу ещё на пожаре играли… Мда-а… Приличненько. Даже с бабочкой…

ПРОДАВЩИЦА. Бабочка идёт в комплекте.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Я б своему взяла…

ГОЛОС ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ. На похороны в самый раз! (Все снова вздрагивают).

ПРОДАВЩИЦА (озираясь). Вот и берите!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Вот вроде говорят, секонд-хенды – секонд-хенды, нафталин- нафталин, а так посмотришь… Вот только представить… Кто и когда это надевал?

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да… Представить страшно. До жути!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (выходя из примерочной). А иногда в дырдочку что-то попадается…

ПРОДАВЩИЦА. Ах, это вы что ли тут? За шторкой чревовещаете… Женщина, не надо так людей-то пугать!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Во-во… Мне аж поплохло… Думала, глюки уже начались. Как из преисподней… чесслово… Как тень отца Гамлета…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Не наводи тень на плетень, вот такая дребедень.

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (выхватывая какую-то вещь с вешалки и потрясая ей). Коко Шанель! Ну точно Коко, просто прям какое-то рококо! Блеск и нищета!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Чаво? А ты б не вякала! Раскококалась тут. Коко – не коко, скажите пожалуйста!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да это я не вам! (Окидывает широким жестом секонд-хенд, потрясая каким-то блестящим платьем в перьях с оторванным подолом). Блеск и нищета!

ПРОДАВЩИЦА. Ну уж, скажем так, не нищета… Вы за кого нас тут держите?

МУЖЧИНА лёгкой степени небритости (просовывает голову между вещей). А как вы считаете, мне эта рубашка хорошо будет? Или это что тут у вас? Бархатные штанишки? Забрызганные… Нитки торчат…

ПРОДАВЩИЦА (озабочено). Вы нас тут подслушиваете что ли? (Примирительно). Состав надо смотреть. Нитки отрежем потом на кассе. Пятнышко ототрём. У меня для этого салфетки специальные есть…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (мужчине). Что ж вы один-то? Что за вами никто не ухаживает что ли? Не следит? Эх, грехи наши тяжкие…

МУЖЧИНА (плачущим голосом). А состав не указан, тут бирки срезаны…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (ехидно глядя на продавщицу). Да, чему удивляться-то, дурят здеся нашего брата!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Что ж Вы, один? Как теперь…

ПРОДАВЩИЦА. Идите в примерочную, сейчас я подойду, посмотрим… Прощупаем, что там за состав. Всегда щупать надо. На месте.

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (угрожающе). Иди, иди!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А я своему так и сказала, делай что хочешь, а в мои пакеты не лезь… И каждый раз ведь у него до истерики. Теперь прятать прямо в подъезде приходится.

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Прям аккурат за мусоропроводом я приспособилась, там свои пакеты ставлю…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. У нас одна соседка с первого этажа, когда разводилась в семидесятые годы… Одиннадцать тридцать три – мужики так их звали, и её, и дочь еённую, – одиннадцатый дом тридцать третья квартира. Никому не отказывали, шастали к ним. «К одиннадцать-тридцать три иду», енто у них как пароль был.

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Хм…Какая, однако, блудная дочь…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А мать? Мать лучше, что ли?

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Но суть не в этом. Так вот, мать еённая притаскивала нам ихние ковры. Персидские. Целых два! Волоком! С первого на пятый!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Смотря как к этому относиться…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. К блуду?

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да нет, я имею ввиду, ковры по этажам тягать. Это даже уже не фитнесс, а как кардио, это почти что силовая тренировка.

ПРОДАВЩИЦА. Кстати, текстиль для дома тоже посмотрите! Тоже гламурненько. И всё почти новое…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (воодушевившись). Дык в подъезде ж не оставишь! Ковры! Они ж тогда целое состояние стоили… А так бы муж соседкин, по разделу, как имущество, отжал. Через суд. А так ковров в квартире нет, и суда нет… Она ещё на суд просила ходить всех нас, соседей, свидетельствовать, что муж ейный там уже два года, как не проживает…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Что это вы всё про суды да про суды?

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. По тем нашенским законам его выписать спокойно могли… Мужа… Два года не появлялся. Правда, потом они помирились. Ушел он от полюбовницы-то. Ковры свои забрали. И с нами здороваться сразу перестали. Как будто это мы им виноватые в ихней катавасии…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Красота какая!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Да не скажите!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да это я не Вам! Это я про эти штанишки в перьях! Тяжёлый люкс, фирма́! На 56 – 58 размер… И как смело… Кто это и куда надевал?