Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр

Аффективные карты

Если вы попытаетесь вспомнить, когда вам впервые разбили сердце, возможно, в вашей памяти всплывет школьная любовь. Ваши родители никогда не придут вам на ум. Однако все, что вы сегодня знаете о любви, вы бессознательно усвоили в детстве, в самом раннем возрасте. Эти знания возникли благодаря вашим родителям, а точнее, тому, как они относились к вам и реагировали на ваши потребности.

В детстве ваше маленькое сердечко, еще не познавшее страстной любви, уже было разбито миллион раз! Это случилось, пока вы росли, пока учились ходить, читать и писать, но тогда вы были слишком малы, чтобы понять это. Тем не менее именно там все и зародилось, включая сегодняшние страдания и модели взаимоотношений, которые до сих пор характеризуют ваши истории.

Аффективные карты, которые мы получаем в наследство от родителей, руководят нами не только в отношениях, но и в жизни в целом. Например, ребенок, выросший в условиях крайне попустительского отношения, когда ему позволялось делать все без ограничений, бессознательно усвоил шаблон, который вскоре станет главной темой его жизни. Этот шаблон звучит примерно так: «Правила существуют для других, но не для меня».

Затем этот ребенок превратится во взрослого, который будет считать, что у него больше прав, чем у других, как на работе, так и в романтических отношениях. Он будет думать, что может предоставить себе любую свободу, даже свободу причинять боль тем, кто его любит. Путь этого взрослого будет совсем не прост: рано или поздно он столкнется с реальностью, в которой вовсе не предполагается, что он может делать все, что угодно, и в которой существуют правила, даже для того, кто никогда их не знал.

Он станет нетерпимым взрослым: он будет страдать, даже стоя в очереди в супермаркете, потому что в его сознании, в его усвоенной схеме, он «слишком особенный» и не может тратить время на ерунду, как все остальные.

В своих отношениях с родителями этот взрослый усвоил, что он имеет право делать все, и каждый день, вступая в противоречие с социальными нормами, он испытывает все большее разочарование. Более того, эмоциональные отношения, которые ему удается установить, не сбалансированы, поверхностны и лишены взаимности: он склонен брать больше, чем способен дать. Чувствуя свое бессилие в неприемлемой для него реальности, он начинает использовать своего партнера как средство реализации того, что считает своим «правом», что, как мы увидим далее, приводит к возникновению манипулятивных ситуаций. Мы уже указывали, что это может произойти, если ребенок растет у уступчивых родителей с попустительским стилем воспитания, которые влюблены в ребенка и которого они сами возвели на пьедестал. Нечто подобное может произойти и с безответственными, по большей части отсутствующими в жизни ребенка и невнимательными родителями, которые оставляют его на произвол судьбы не потому, что боготворят его, а потому, что им все равно. Такой ребенок считает, что имеет право на все потому что, как и те, кто вырос у всепозволяющих родителей, не знал никаких правил, но никогда не чувствовал себя любимым. Отсутствие ориентиров, внимания и заботы приведет его к ранней эмансипации, и вскоре он отстранится от родителей.

Однако его судьба не будет сильно отличаться от описанной выше: в ней не будет недостатка в разочарованиях, неприятии правил и чувстве собственного достоинства. Его разбитое с ранних лет сердце не сможет любить, по крайней мере, без глубокой работы над собой.

Напротив, ребенок, выросший в условиях чрезмерной опеки, гиперкритичности или чрезвычайно строгих ролевых моделей, усвоил, что некоторые свободы ему просто не положены. Еще в детстве он понял, что для того, чтобы что-то делать или даже просто существовать, ему необходимо разрешение или одобрение других людей. Поэтому, став взрослым, он никогда не будет чувствовать себя уверенным в себе или самостоятельным: его безопасность всегда будет зависеть от других. В итоге он будет строить отношения с расчетом на то, что кто-то другой волшебным образом станет источником его стабильности. Основной паттерн его аффективной карты будет звучать примерно так: «В одиночестве я ничего не стою, я не могу справиться».

Конечно, все это лишь упрощенные схемы – в отношениях между родителями и детьми существует множество более сложных факторов. Но главная их значимость в том, что они демонстрируют причинно-следственные связи между родительскими моделями и аффективными картами, которыми мы руководствуемся, становясь взрослыми. Внутри взрослого, не умеющего любить, скрывается разбитое детское сердце.

Если вы встретите такого человека на своем пути, ваши эмоциональные карты соединятся с его картами в клубке, который будет трудно распутать. Ваша работа заключается не в том, чтобы чинить разбитые сердца других людей; вместо этого вы должны позаботиться о своем собственном разбитом сердце. Любовь, которую мы чаще всего убиваем – это любовь, которую мы способны подарить себе, и только она нас исцеляет. Помните, что внутри вас есть безопасное место, где вы можете чувствовать себя любимым и защищенным, где вы можете обрести мужество и доверие. Это интимное пространство, где ничто и никто не может причинить вам вред, потому что там вы сами являетесь главным действующим лицом своего благополучия. Романтика, которую вы ищете снаружи, станет естественным следствием вашего внутреннего путешествия. Так что давайте начнем работать вместе, обретая новые осознания, например, те, которые управляют вашим поведением.

В мире психологических наук ряд исследователей разных эпох – Мэри Эйнсворт, Джон Боулби, Мэри Мейн и Джудит Соломон – изучали аффективные карты, которыми мы руководствуемся, а затем разработали теорию привязанности.

Мы предлагаем вам использовать эту теорию. Мы постарались преподнести ее максимально практично и применительно ко взрослой жизни (в оригинальной теории стили привязанности рассматриваются для описания аффективного паттерна ребенка). Стиль привязанности – это своего рода выученный паттерн, с помощью которого мы воспринимаем отношения на эмоциональном, поведенческом и когнитивном уровнях.

Прочитав следующую классификацию, вспомните все свои привязанности, сентиментальные и иные, от самых страстных до отношений с друзьями, тренером в спортзале или соседом. Вспомните также наиболее авторитетные фигуры в вашей жизни, то, как вы общались со школьными учителями или университетскими профессорами. Привязанности, на самом деле, бывают не только любовные, и, следовательно, эти аффективные карты возникают во всех контекстах. Разбитое сердце находит способ заявить о себе везде: в сентиментальной сфере это становится более очевидным, но сопровождает и обуславливает ваше поведение в любой ситуации.

Давайте рассмотрим эти четыре типа привязанности.

Избегающий

Избегающий партнер имеет позитивное представление о себе и негативное – о другом, которого он склонен воспринимать как угрозу, от которой должен защищаться. Такому человеку трудно оценить идеи, поведение и чувства других людей, и он тратит мало энергии на установление связей. Большую часть своих ресурсов он посвящает работе, хобби, спорту или таким занятиям, как коллекционирование и уход за животными.

Он испытывает все эмоции сдержанно, не может отпустить их, не знает, что такое близость, доверие и опора на других, поскольку, к сожалению, он никогда подобного не испытывал.

Поэтому он часто принимает саркастическую и пренебрежительную позу, взращивая в себе идею, что ему никто не нужен. Люди с таким стилем адаптации могут создать отношения, состоящие из постоянных отлучек, небрежности и дистанции, отношения, в которых никогда не будет глубокой близости. Со стороны дистанцирующийся партнер выглядит как опытный и контролирующий себя человек. Поэтому в начале любовных отношений не может быть никаких особых признаков, кроме «теплой» фазы ухаживания, которая не сопровождается энтузиазмом, характерным для первых встреч. Наиболее конкретные сигналы появятся позже, когда отношения, став серьезными, должны развиваться так, как ожидалось. Вместо этого произойдет сбой: дистанцирующийся партнер будет стремиться отдалиться, искать оправдания для отвлечений на что-то другое. Желаемая степень близости так и не будет достигнута, потому что на самом деле дистанцирующийся партнер эмоционально недоступен, не способен сформировать глубокие связи.

Тревожный

Тревожный партнер видит себя в негативном свете, а другого – в позитивном; в паре другой партнер воспринимается им как единственный источник безопасности.

Если дистанцированный человек понял, что нельзя доверять никому, кроме себя, то тревожный человек понял, что лучше полностью положиться на других. Тревожный человек, по сути, имеет обедненное представление о себе, он не способен признать свои собственные достоинства, самокритичен и полностью лишен автономии. В ходе своего развития он усвоил, что должен заботиться о чувствах других людей даже в ущерб своим собственным: именно поэтому он склонен объединяться с проблемными людьми. Он неявно проявляет постоянную потребность в одобрении и не способен создавать равноправные связи, потому что, считая себя недостойным, ищет партнера или спутника, который относится к нему как к таковому. Тревожный человек очень чувствителен к отказу, интенсивно переживает эмоции и перегружен событиями.

У человека с таким типом привязанности может возникнуть симбиотическая любовь, состоящая из излишеств и потому изматывающая. Любовь тревожного человека очень требовательна: она просит постоянного внимания и заботы и кажется удушающей. Как и в случае с Иларией, о которой мы рассказывали во введении, тревожный партнер ищет в другом ту независимость, которую не смог построить для себя.

Неорганизованный

Неорганизованный тип привязанности несет в себе одновременно аспекты избегающего и тревожного типов.

Это характерно для тех, кто в детстве пережил настоящую травму, раздробившую его личность на несколько частей. Эти части только на первый взгляд враждуют друг с другом, на самом деле все они желают одного и того же: чувствовать себя в безопасности, любимыми и защищенными[1]. Неорганизованный тип негативно представляет и себя, и других, и его фрагментированная внутренняя сущность отражается на всех аспектах жизни: самооценка колеблется между высокой и низкой, эмоции иногда слишком интенсивны, другие люди как будто не существуют, пока не возникает чувство полной пустоты. Неорганизованный партнер стремится защититься от этого чувства, прибегая к опыту, который дают экстремальные эмоции: нажимает на педаль газа до предела, занимается адреналиновыми видами спорта, стремится к ссорам и дракам или к спонтанной близости и случайному сексу. Результатом такой попытки компенсации становится настоящий беспорядок: обращение к сильным эмоциям создает предпосылки для новой эмоциональной пустоты и порождает еще большую путаницу. Неорганизованный партнер может вызывать ту мучительную любовь, которая никогда не знает стабильности: он одновременно ищет и отталкивает другого, который чувствует себя то обожаемым, то презираемым, то желанным, но всегда в чем-то виноватым. Амбивалентность человека с неорганизованным типом проявляется во всех сферах жизни.

Привязанности иногда воспринимаются им как благосклонность и источник безопасности, иногда – как угроза, от которой нужно защищаться. Та или иная работа может показаться им идеальной, а может – худшей в мире.

Свободный

Свободный тип привязанности характерен для решительного человека, который видит в другом того, кому он может доверять. Он имеет позитивное представление как о себе, так и о других. Он демонстрирует отличные стратегии совладания со всеми неожиданными событиями жизни, от разлуки до трудностей на работе. Он научился строить равноправные отношения: он знает, что его мысли, чувства и идеи имеют такое же значение, как и мысли, чувства и идеи других, поэтому он никогда не испытывает необходимости навязывать себя тем, кто перед ним. В диалоге он уважает чужую точку зрения, даже если не разделяет ее, поэтому идеологические расхождения никогда не перерастут в ссору, максимум – в дистанцию.

Свободный партнер может воплотить в жизнь те любовные отношения, о которых вы всегда мечтали, те самые «долго и счастливо». Да, сказочная любовь существует, и мы все должны стремиться к таким отношениям, состоящим из соучастия, взаимного восхищения и уважения.

Те, кто придерживается свободного типа привязанности, прекрасно управляют пространством между собой и другим: в то время как тревожные, чтобы не потерять партнера, позволяют вторгнуться в себя, а избегающие ставят пропасть между собой и ближним, те, кто свободен в своей эмоциональной карте, сумели воспитать в себе сильное чувство принадлежности, не теряя индивидуальности. Он доверчив, потому что прежде всего научился верить в себя и, чувствуя себя достойным любви, не испытывает потребности в постоянном внешнем подтверждении, поэтому склонен связываться с теми, кто считает его столь же достойным.

Правильный человек – это вы

Описания четырех типов говорят о том, что только свободный человек может найти настоящую любовь. Неорганизованным, тревожным и избегающим людям не хватает одной вещи: любви к себе. Любить себя – значит быть уверенным в себе настолько, чтобы отстаивать свою автономию, настолько, чтобы отпустить эмоции и связи, потому что, даже если другие причиняют нам боль, мы знаем, что можем исцелиться. Тем, кто любит себя, не нужно выстраивать вокруг себя дистанцию или, наоборот, цепляться за других, чтобы утвердить свою идентичность и чувствовать себя в безопасности в этом мире[2].

Если вы до сих пор не научились любить себя и не чувствуете себя свободным, мы хотим вас успокоить: никогда не поздно. Однако учтите: вы должны научиться любить себя в одиночку, умом и сердцем, а еще лучше – обоими полушариями головного мозга!

Почему вы должны идти по этому пути в одиночку? Потому что вы вряд ли найдете человека, готового преподать вам этот урок любви. Не потому, что мир плох: есть множество замечательных людей, готовых полюбить вас! Но когда вы не любите себя, вы в конечном итоге принимаете тех, кто разделяет то же чувство нелюбви, которое вы испытываете к себе, сотрудничаете с теми, кто не знает, как понять вас, полюбить вас, или, что еще хуже, с теми, кто пользуется тем, что вы можете предложить. Конечно, эти партнеры не смогут преподать вам никаких уроков любви! Правильный человек, тот, кто может это сделать, – это вы сами.

Когда вы научитесь любить себя и станете свободным и защищенным, вы сможете принимать рядом с собой только тех, кто умеет любить вас и отдавать себя подлинно, только тех, кто разделяет ваше чувство любви к себе и к вам. Эти рассуждения могут показаться странными, потому что с точки зрения культуры мы не привыкли представлять себе любовные отношения таким образом. Обычно мы зацикливаемся на долгожданном «я люблю тебя» и видим эту связь только в двух измерениях, которые, если повезет, совпадают: я люблю тебя, а ты любишь меня.

Однако в здоровых отношениях любовь движется в четырех направлениях, и это «мы любим друг друга», которое произносят многие пары, можно разделить следующим образом:

– я люблю себя;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя;

– ты любишь меня.

Любая другая форма любви без этой правильной формулировки неполноценна. В здоровой любви нет того, кто подчиняется другому, нет того, кто наживается на чувствах, и нет того, кто наносит удар, потому что в таких отношениях, если один пострадает или будет уничтожен, оба окажутся в проигрыше: единственное благополучие – это совместное благополучие.

Если вы считаете, что в данный момент у вас нет безопасного типа привязанности, как мы уже говорили, никогда не поздно его воссоздать: в психологии существует выражение «приобретенный безопасный тип».

Выражение «приобретенный безопасный тип» возникло именно для того, чтобы описать все те случаи, в которых происходит непростое восстановление. Изменения возможны, и для их достижения может пригодиться психотерапевтическая поддержка. Если вы, как и многие, страдаете от любовных мук, знайте, что вы страдаете потому, что ищете нужного человека не тем способом. На самом деле нужный человек уже найден: это вы. Только вы сами можете привести себя к открытию истинной любви к себе, с которой вы более мудро будете ориентироваться в выборе партнера.

Узнайте своего партнера

Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?

Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.

Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.

В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.

Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.

Вот почему через несколько страниц мы попросим вас переосмыслить свои эмоциональные отношения с точки зрения сходства и различия с родительскими моделями. Вероятно, в вашем личном повествовании также будут присутствовать аффективные переплетения, обозначенные как любовные истории. У тех, кто несет из детства неудовлетворенные потребности, есть пустоты, которые, как магнит, притягивают людей с определенными характеристиками. В таком случае влечение неизбежно перерастает в кошмар. Как защитить себя от всего этого? С одной стороны, работая над любовью к себе (а значит, над чувством идентичности и автономии), а с другой – научившись внимательно смотреть на тех, кто перед нами, видеть их такими, какие они есть, а не такими, какой они вызывают в нас отклик. Этот навык отнюдь не тривиален: мы так увлечены строительством своих замков, что забываем проверить, из чего сделаны кирпичи.

Идите туда, куда ведет вас сердце, гласит название известного романа. Да, идите туда, но не забудьте взять с собой мозг со всеми его прекрасными функциями рефлексии.

Когда вы сталкиваетесь с человеком, который вас привлекает, подумайте, почему он вызывает в вас отклик, и узнайте его таким, какой он есть на самом деле. В частности, обратите внимание на следующие аспекты.

Предыдущие отношения

Во время первых свиданий принято говорить о прошлом любовном опыте. Чтобы затронуть эту тему, достаточно простого вопроса: «Как долго вы были одиноки?» или «Сколько действительно важных отношений у вас было?» Эти вопросы задают люди, которые знакомятся друг с другом совершенно естественно, и они могут предоставить вам много полезных подробностей. Свободные люди, как правило, имеют опыт более преданных отношений и не зацикливаются на негативных высказываниях о своих бывших. Если вы видите, что в вашем собеседнике появляется беспокойство или гнев, или он заявляет, что не придает значения прошлому, полностью избегая этой темы, возможно, у вас уже есть материал для размышлений.

Однако не забывайте, что никакая полученная вами информация не является достоверной: только совокупность взаимодействий и поведения может помочь вам более тщательно оценить, с кем вы имеете дело. Внимание! Это не означает «быть расчетливым», а означает просто хорошо узнать человека, находящегося перед вами, чтобы сравнить реальность с тем образом, который вы создали в своем воображении, и время от времени обновлять его с учетом новых полученных сведений.

Отношения с родителями

Эта тема, несомненно, более интимная и деликатная, поэтому на первых свиданиях о ней можно не говорить открыто. Так как же это сделать? Иногда простые вопросы могут многое раскрыть. Например, если речь идет о работе, можно спросить: «Как получилось, что ты этим занимаешься?», или более прямо: «Ты сам решил этим заняться?» В неблагополучных семьях выбор работы редко бывает осознанным: с одной стороны, он может быть отражением торопливого желания эмансипироваться и уйти из дома, а с другой – отражением родительского давления. Существует множество способов понять, есть ли у собеседника конфликтные отношения с родной семьей, не затрагивая этот вопрос напрямую. Например, вы можете немного поговорить о его распорядке дня. Если он скажет, что ему нужно бежать по делам, простой вопрос «Ты пойдешь один?» может развеять сомнения о его чувстве самостоятельности, поскольку некоторым людям необходимо все делать в паре с кем-то.

То, как человек рассказывает свою историю, также имеет значение: люди с избегающим типом привязанности обычно хорошо умеют уклоняться от вопросов, отвечают неоднозначно и иногда прибегают ко лжи, чтобы не задевать горячие точки. С другой стороны, амбивалентность и противоречивые сценарии будут в долгосрочной перспективе возникать в словах тех, кто не определился со своим мнением: для этих людей все что угодно может быть правдой.

Поведение

Не просто слушайте слова другого человека, наблюдайте за его поведением, но не за его поведением с вами. Когда он вас завоевывает, его действия могут быть продиктованы тем идеальным образом, который он хочет «продать» вместо себя. Обращайте внимание на то, как он ведет себя с другими людьми, особенно если это его коллеги по работе или подчиненные, или те, кто находится в подчиненной роли (официанты, парковщики и т. д.). Во время званого ужина, на что он обращает внимание? Он слишком критичен к обслуживанию? Нетерпелив? Попытайтесь разглядеть его реакции, а также его отношение к вам: они могут раскрыть его истинную манеру поведения. Обратите на это внимание. Этих наблюдений недостаточно для выбора идеального партнера, они также не дают вам критериев для включения или исключения. Идеальный партнер не является идеальным в поведении, это просто тот, кого вы выбираете осознанно.

Даже если ваш партнер носит в себе тяжелые переживания, которые обуславливают его поведение, важно, чтобы вы их увидели: не для того, чтобы осудить его, и не для того, чтобы спасти, а для того, чтобы понять их и сделать свой выбор более осознанным. Так ваши отношения никогда не будут «запутанными», вы всегда будете четко понимать, что происходит, и сможете давать собственные оценки. Если нет осознанности, мы можем совершить ошибку, идеализируя партнера на основе того, что вызывает в нас отклик, и на основе первого впечатления, которое мы никогда не дополняем новой информацией. Таким образом, мы строим все отношения на одной идее. Затем каждый день и на протяжении всей истории мы требуем, чтобы другой человек изменился, потому что понимаем, что он или она совсем не соответствует этой идее: мы сталкиваемся с реальностью, которая может нас только разочаровать. Это не обязательно означает, что мы выбрали неправильного партнера, это означает только то, что мы сделали это неосознанно. Если мы не забываем задавать правильные вопросы и действительно думаем о том, с кем имеем дело, мы защищаем себя от «риска идеализации» и от попадания в манипулятивные ловушки, которые рассмотрим далее.

Разрушительное увлечение может лопнуть, как мыльный пузырь, или осознанно превратиться в самую большую любовь.

Сентиментальное самоисследование

Как уже говорилось, мы очень мало знаем о любви, и наши знания почерпнуты из романов, стихов, песен, мифов и легенд, короче говоря, не из научных источников. Поэтому мы думаем, что любовь – это внезапное чувство, нечто непреодолимое, что либо есть, либо нет. Мы развиваем идею: «Если я чувствую то и это, значит, это любовь (или не любовь)». Мы убеждаем себя, ошибочно, что:

• если я чувствую ревность, значит, это любовь;

• если я чувствую бабочек в животе, когда он целует меня, это любовь;

• если у меня мурашки по позвоночнику, когда он ласкает меня, это любовь;

• если мое сердце колотится, когда он обнимает меня, это любовь;

• если он, как Супермен, «борется с чудовищами», чтобы быть рядом со мной, это любовь;

• если я думаю о нем 24 часа в сутки, это любовь.

И так далее.

Все, что приходит нам в голову в эти моменты, исключая нормальные реакции, свидетельствует о сильном эмоциональном возбуждении, которое может оказаться мимолетным чувством или быть продиктованным обстоятельствами. Все, что мы думаем (за исключением того, что любовь нужно взращивать в течение долгого времени), кажется нам способным порождать сильные эмоции, настолько устойчивые, что они становятся частью нас.

Правда состоит в том, что эмоции, связанные с влечением, могут быть очень яркими, но они мало что говорят о партнере. К другому виду эмоций, однако, действительно нужно прислушиваться, поскольку они могут подсказать вам, в каком направлении движутся отношения.

Во время развития отношений следует задуматься над следующими вопросами:

– Чувствуете ли вы, что партнер ценит вас за то, что вы делаете, и, прежде всего, за то, что вы есть?

– Чувствуете ли вы, что занимаете важное место в его жизни?

– Заставляет ли он вас чувствовать себя спокойно и уверенно своим поведением (и, заметьте, не только приятными словами)?

– Чувствуете ли вы с ним свободу быть собой?

– Можете ли вы развивать свои интересы, даже если они не совпадают с его/ее собственными?

– Чувствуете ли вы, что можете рассчитывать на его поддержку в трудные времена?

– Поддерживает ли он вас в выборе, который вы делаете?

– Когда вы физически не вместе, потому что у каждого из вас есть свое пространство (друзья, занятия и т. д.), чувствуете ли вы его любовь и поддержку?

Даже если в отношениях есть острые ощущения, искры и бабочки, и при этом они делают вас еще более неуверенным, раздражительным и одиноким, это не любовь. Помните: любовь там, где есть взаимность.

Химия удовольствия

Любовь – это чувство. Чувство – это не что иное, как набор эмоций, которые остаются неизменными с течением времени. В коллективном воображении эмоции более загадочны, чем любовь. Мы представляем их как нечто абстрактное, помещенное в еще более туманное место, которое мы называем разумом. В действительности же мы можем воспринимать их, потому что они вовсе не абстрактны, они конкретны и проявляются в виде физиологических изменений.

Как вы хорошо знаете, наше тело мудро, его нужно слушать с должным вниманием, а сигналы, которые оно нам посылает (в том числе и эмоции), нужно понимать. Итак, эмоции – это автоматические реакции, включающие физиологические изменения, которые влияют на организм в целом, в том числе на:

– нейроэндокринную систему, которая обеспечивает выделение гормонов и нейротрансмиттеров, таких как, например, дофамин, окситоцин и серотонин, участвующих в ощущении эмоциональной близости и единения;

– вегетативную нервную систему, отвечающую, в частности, за «бабочек в животе»;

– скелетно-двигательную систему, которая заставляет вас напрягаться или расслабляться и погружает в состояние релаксации, помимо прочего, во время интимных моментов.

Эмоции на нейрофизиологическом уровне также регулируют уровень вашей бдительности, то есть то, насколько вы можете быть сосредоточены, а также подсказывают вам, на что вы можете проецировать свое внимание.

И не только: они играют решающую роль в обработке воспоминаний, то есть в выборе того, какой опыт следует зафиксировать, какой отпустить, а какой превратить в материал для стабильного (сознательного и бессознательного) обучения. Они влияют на наши мысли и на наше познание. Чтобы вы поняли, насколько сильно эмоции влияют на наш организм, знайте, что они прямо или косвенно влияют на кровоток, температуру тела, pH крови, секрецию желудочного сока, деятельность почек, сердца и кишечника, на водный баланс и т. д.

Короче говоря, приятные ощущения, связанные с романтическими отношениями, – это лишь некоторые из множества граней нашей эмоциональной системы, и их следует воспринимать именно так: они не обязательно являются синонимами любви.

Мурашки по позвоночнику, удовольствие от ласк возникают благодаря простым тактильным сигналам, которые становятся мощными посредниками высвобождения дофамина: «волшебное» прикосновение, стимулирующее нашу систему восприятия, сложный физиологический механизм, который в результате побуждает нас искать эти ощущения снова. Каким образом? Сфокусировав внимание на человеке, которому удалось его вызвать, и стремясь к контакту и близости с ним.

Те самые «бабочки в животе», которые заставляют нас так много мечтать, в определенных рамках являются простым физиологическим обманом. Это некое бурление в нашем кишечнике – результат чувства расслабления, вызванного сильным эмоциональным напряжением. У вас была бы такая же физиологическая реакция, если бы вам сначала сказали, что вы страдаете от неизлечимой болезни, а затем – что это была ошибка. Это доказал Томас Алми, президент Американской гастроэнтерологической ассоциации и исследователь, заинтересованный в том, чтобы выяснить, как различные виды эмоционального стресса влияют на желудочно-кишечный тракт. В 1949 году Алми провел эксперимент, который сегодня был бы невозможен по этическим соображениям. Вместе со своей исследовательской группой он внимательно изучил работу желудочно-кишечного тракта группы студентов.

В частности, с помощью металлических зондов он наблюдал за толстой кишкой студента, которому сказали, что во время эксперимента у него случайно обнаружили рак (на самом деле его кишечник работал нормально, а ложь была нужна чтобы вызвать эмоциональную реакцию). Сообщив ему эту информацию и показав биоптат опухоли (на самом деле замаскированные кусочки картофеля), исследователи заметили с помощью зонда, что толстая кишка студента начала сильно сокращаться. И только позже, когда ему сказали, что все это ложь, гладкие мышцы кишечника (управляемые вегетативной нервной системой и нашими эмоциями) мгновенно расслабились. Примерно то же самое происходит с «бабочками в животе». Уже не так романтично, правда? Давайте посмотрим, что происходит в вашем теле, когда вы готовитесь к романтической встрече. Прежде всего, вы очень напряжены: сложные биохимические процессы вмешиваются в работу мускулатуры вашего желудочно-кишечного тракта, так же как при плохих новостях о здоровье. Затем, если свидание завершается чем-то приятным, все накопившееся напряжение словно внезапно исчезает и в животе появляются бабочки! Во время первых нескольких встреч, когда желудочно-кишечных эффектов недостаточно, ваше эмоциональное состояние вызывает высвобождение молекулы под названием кортикотропин, которая повышает уровень адреналина и концентрацию кортизола – гормона стресса.

Знаете, как бывает, когда в конце ужина вы на взводе и не знаете, чем закончится вечер? Это ощущение – следствие действия кортикотропина, и оно будет сопровождать вас довольно долго. В первые месяцы знакомства мы переживаем все в усиленном режиме, потому что отношения, а точнее, обмен мнениями, неопределенность, то, что мы открываем и завоевываем, напрягают наш организм, заставляя испытывать особую форму стресса. Ухаживания – это буквально стресс, который доминирует над нашим организмом. Поэтому в первые месяцы знакомства уровень кортизола повышается, а затем снижается, когда отношения стабилизируются. Все эти телесные изменения вызывает не сама любовь, а опыт знакомства и связанное с ним эмоциональное напряжение.

Мы привыкли путать влечение с любовью. Теперь вы можете подумать: «Но ведь не все вызывают во мне такие чувства!» Верно. Помните, мы говорили ранее, что эмоции обусловливают наше внимание и мешают работе системы памяти? Когда речь идет о влечении, настоящим действующим лицом является именно память. Мы думаем, что нас привлекает что-то новое, но на самом деле мы ищем что-то знакомое, то, что вызывает в нас ощущения, уже пережитые в прошлом и связанные в памяти с известными нам формами любви.

Неправильный партнер не бывает случайным

Каждый опыт, будь то позитивный или негативный, сохраняется в нашей памяти, становится частью нас и может стать ключевым элементом нашего внутреннего мира. Следовательно, он может регулировать наши реакции на события. Как уже говорилось выше, опыт, которым мы руководствуемся при выборе партнера, уходит корнями в детство. Однако и здесь возникает закономерное сомнение. Человек получает значительный опыт на протяжении всей жизни, почему же детский опыт более значим? Просто потому, что он происходит раньше, когда мы узнаем все о мире, и, поскольку мы находимся на ранних этапах своего развития, он оказывает преобразующее воздействие на то, как мы воспринимаем и переживаем последующий опыт. Давайте посмотрим на двух практических примерах, демонстрирующих влияние обоих родителей, как наше детство может отразиться на дальнейшем аффективном выборе.

Например, Джанлука рос со злобной, недружелюбной и отвергающей матерью, которая избегала любых проявлений привязанности как к нему, так и к его отцу. Благодаря этому аффективному опыту, как прямому, то есть связанному с отношениями, выстроенными с мамой и папой, так и косвенному, то есть связанному с отношениями его родителей друг с другом, маленький Джанлука усвоил, что он нежелателен для других и воспринимал их как аффективно недоступных.

Благодаря этим переживаниям он начал приписывать окружающим злые намерения даже тогда, когда их не было. Короче говоря, он видел в каждом свою мать. Став взрослым, Джанлука мог бы получить новый «корректирующий» опыт, однако то, как он научился видеть мир и интерпретировать действия других людей, не позволяет ему получить опыт принятия. Во время поиска партнера его притягивают те, кто отвергает, отдаляется и не склонен к эмоциональной близости, как и его мать. Наш опыт в конечном итоге влияет на то, как мы интерпретируем реальность. Чтобы лучше понять, почему наши эмоциональные системы приводят нас в объятия «не того человека», нам нужно немного критического осознания и старание окунуться в детство. То, что нас привлекает Тиций, а не Кайус, имеет смысл, логичное, хотя и сложное объяснение. Просто мы не всегда можем его понять и еще реже готовы в этом признаться. Мы выбираем человека, который на бессознательном уровне вызывает в памяти фигуру, причинившую нам наибольшую боль в прошлом или в которой мы больше всего отразили себя, и благодаря этой связи мы обманываем себя, что можем искупить страдания, которые нам пришлось пережить.

А теперь попробуйте выполнить интроспективное упражнение. Подумайте о своем нынешнем партнере или последней любовной связи: можете ли вы понять причины, побудившие вас вступить в отношения с этим человеком? Предыдущий опыт отвержения? Склонность к зависимости? Поиск фигуры, похожей на отца или мать? Ведете ли вы себя как один из ваших родителей? Проанализируйте свой собственный жизненный опыт, не только первичные отношения с мамой и папой, но и связь ваших родителей друг с другом. Если вы не можете обнаружить никаких совпадений, воспользуйтесь этим приемом.

Учитывая, что мы обычно выбираем партнеров по различиям или сходству, ваш похож на одного из родителей или находится в противоположной крайности? А ваше поведение похоже на поведение одного из ваших родителей или является полной противоположностью?

Здесь необходимо сделать уточнение. Ориентируясь исключительно на сходство и различие, мы рискуем не найти желаемого партнера, поскольку действуем так, как будто за нас все решает наше прошлое. Выбор, который мы делаем, является отражением опыта и не показывает понимания того, кто мы есть сегодня и чего мы действительно хотим для себя здесь и сейчас.

Чтобы помочь вам лучше понять этот плотный механизм, мы расскажем вам историю Пио.

История Пио

Пио вырос в одной из многочисленных семей с матриархальным устройством: все обязанности в семье лежали на Линде, его матери. Именно она заботилась о финансах, покупках, образовании сына, выборе занятий и о том, кого пригласить на воскресный обед. Именно мать принимала все семейные решения за всех, включая мужа и сына.

Отец играл второстепенную роль в жизни Пио, его единственной задачей было приносить доход, ходить на работу и не опаздывать к ужину. Конечно, папа выносил мусор, запирал вечером ворота и старался соответствовать требованиям жены – настойчивым требованиям, которым часто предшествовала длинная череда жалоб.

Линда была совершенно не удовлетворена своей жизнью и своим браком. Она не думала о том, что сама сделала этот выбор, и всегда находила, кого обвинить. Иногда это был Пио, иногда его отец, а чаще оба. Линда жаловалась, что ей приходится все решать и делать самой, но при этом ничего не предпринимала, чтобы сначала муж, а потом и сын стали ее помощниками.

Линда постоянно принижала мужа. Она винила его в своих несчастьях и не щадила даже перед сыном. Повзрослев, Пио принял мировоззрение, очень похожее на материнское. Он считает себя единственным, кто способен справиться с любым делом, и, хотя он чувствует себя недостойным любви – ведь он никогда ее не получал, – все же считает себя лучше других.

На самом деле Пио не чувствует себя лучше других: он лишь усвоил эту модель поведения. Полностью повторяя свою мать, даже будучи взрослым, он играет роль человека решительного, на которого возложена ответственность за весь мир. Он чувствует необходимость все делать самому, а затем обвинять других в недостаточном участии. В отношениях его привлекают покорные, пассивные и зависимые люди, обычно с тревожным стилем привязанности. Пио общается с людьми, которых презирает.

Если бы Пио в детстве был более привязан к отцу, сопереживал его страданиям и отражал себя в нем, то он мог бы стать покорным человеком и сближаться с неорганизованными или избегающими людьми, как в предыдущем примере Джанлуки.

Если вы идеализируете свои отношения с родителями или, наоборот, у вас с ними настолько враждебные отношения, что вы думаете «У меня нет ничего от моей семьи», признаться себе в том, как эти узы влияют на вашу жизнь, будет непросто. Примирение со своим прошлым может вызвать в вас отрицание и разочарование, но оно также может дать вам прекрасную возможность встать на путь, который приведет вас к тому, чтобы стать свободным человеком, каким вы заслуживаете быть. Свободным от всех видов заученных эмоциональных карт и, прежде всего, готовым закрыть дверь перед теми, кто может предложить вам только «любовь к осьминогу».

Выйти из колеса

Любовь – одна из центральных составляющих человеческого опыта. Поэтому при выборе партнера нельзя полагаться на случай или, скорее, на то, что случилось с нами в прошлом.

Люди, которых мы впускаем в свою жизнь, имеют над нами огромную власть, вплоть до того, что определяют наше существование. Они делают это не за день и не за месяц, они делают это с течением времени. Все обновляется, и потенциал, которым мы обладаем, бесконечен, но он открывается только тем, кто умеет смотреть.

Иногда мы выбираем отношения, которые в итоге запирают нас в клетке, тогда как вместо этого нам следует оставаться открытыми для сюрпризов, которые преподносит жизнь, как в истории, которую вы сейчас прочтете.

История Аниты

Аните пятьдесят шесть лет. Она лежит на палубе небольшого катера, наслаждаясь шумом волн, легким морским бризом и видом на побережье. Неподалеку, в воде, отдыхает Маттиа. Они счастливы вместе уже семь лет, но жизнь Аниты не всегда была радужной. До Маттиа она была одинока четыре года, а до этого переходила от одних неудачных отношений к другим. Она прошла через все: была с Марио, человеком с паническим расстройством, который и шагу не мог ступить в одиночку; затем с Анджело, депрессивным, но при этом мстительным и беспринципным человеком. Затем настал черед Антонио, злобного эмоционального манипулятора, но самой страшной была первая история с Винченцо, контролирующим, болезненно ревнивым человеком, который убедил ее бросить работу.

Анита плохо справлялась с эмоциональным давлением: когда кто-то, кто был ей дорог, обращался к ней с просьбой, она не могла отказать или уйти. Она жила, чтобы угождать другим. Много отдавая в любви, в отличие от женщин, которые влюбляются в прекрасного, как им кажется, принца, который потом оказывается жабой, Анита сразу выбирала проблемных партнеров. До сорока пяти лет Анита жила, полагаясь на милость событий, на милость тех, кого она выбрала себе в спутники жизни. С Анджело она была безгранично доступной, с Марио – заботливой и очень внимательной, с Антонио – разной, время от времени ей приходилось придумывать новую роль, чтобы успокоить его врожденную неудовлетворенность, с Винченцо – покорной. В каждом из своих романов она полностью отказывалась от собственной личности. Это была не просто эмоциональная зависимость, но и отсутствие независимости. Анита была предприимчива, самостоятельна, но испытывала отчаянную потребность «исправлять» других, осуществлять неисполнимое или, по крайней мере, до изнеможения стараться это сделать. Если вернуться немного назад во времени, мы узнаем, что Анита выросла с неаффективной матерью, в отвергающей и конкурентной среде. Она была младшей из трех детей, и ее мать дарила ласку только тогда, когда считала, что кто-то из детей ее заслуживает, а это случалось крайне редко.

Анита не должна была родиться. Ее мать, Аделаида, с леденящей душу гордостью рассказывала о различных попытках аборта и о том, как врачи, обеспокоенные ее здоровьем, посоветовали ей оставить ребенка. Этот маленький эмбрион не хотел иметь с ней ничего общего, но как только он появился на свет, именно Аделаида не захотела иметь ничего общего с ним. Она не держала дочь на руках весь первый год ее жизни, но это было неудивительно. Аделаида была настолько суха, что презирала все, включая попытки мужа сделать ее счастливой.

Если мы исследуем воспоминания Аниты о ее детстве, то узнаем о подарках, которые папа дарил маме, и о том, как та то и дело швыряла их на пол, произнося слова презрения. Отец Аниты был мечтателем. Он мало работал, но всегда был рядом со своими детьми. Когда Аделаида заставляла его больше работать, ему приходилось надолго уходить из дома, и детям становилось нелегко проводить все время с такой бесчувственной матерью. Единственной, кому удалось приспособиться, была Анита, но она дорого за это заплатила, страдая от последствий всю оставшуюся жизнь или, по крайней мере, до сорока пяти лет.

Чтобы мать была счастлива, Анита научилась искусству радовать других: она всегда находила нужные слова, делала ей комплименты – даже если они не были искренними, – баловала ее, а взамен всегда обеспечивала себе самую красивую одежду и возможность брать уроки фортепиано или заниматься тем, чем она хотела.

Анита стала ориентиром для матери, которая теперь советовалась с ней перед принятием любых решений. Братья и сестры ненавидели ее за это, они не понимали, что произошла смена ролей: именно маленькая девочка заботилась о матери и утешала ее, а не наоборот.

В этой враждебной среде Анита приобрела удивительные социальные навыки, она стала прекрасным посредником. Когда она повзрослела, ее первым местом работы стала таможня: она занималась решением проблем, связанных с нарушениями при импорте товаров. Именно там она познакомилась с Винченцо, мрачным мужчиной на двадцать лет старше ее, жившим в несчастливом браке. На самом деле роман с Винченцо продолжался так долго только потому, что он угрожал ей рассказать обо всем матери: Аделаида такое большое значение придавала внешности, что мысль о том, что ее дочь будет с пожилым женатым мужчиной, была бы для нее невыносима. Анита же была готова на все, лишь бы не вызывать ее недовольства. Именно поэтому она согласилась на требования партнера и именно поэтому оставила работу в таможенном управлении: она поддалась на гнусный шантаж. Винченцо был финансистом, и их история закончилась только тогда, когда его перевели работать в другой город.

С Антонио, Анджело и Марио все вышло иначе: в конце концов именно Анита, измученная попытками «спасти» их, решила их бросить. За время, проведенное с разными партнерами, она забыла все свои приоритеты, отбросила все свои желания, чтобы удовлетворить то, что требовалось от нее. Доходило до того, что она пренебрегала своими здоровьем, внешностью, карьерой, всегда потому, что гораздо важнее для нее была забота о нуждах других.

После очередного неудачного романа Анита решила вообще порвать все отношения с мужчинами: одиночество казалось ей единственным способом позаботиться о себе. К такому выводу ее привело одно осознание. Она поняла, что, как бы она ни старалась, те, кто был рядом с ней, включая мать, никогда не изменятся. Она поняла это, когда обнаружила, что говорит своей матери те же самые слова заботы и заверения, которые тысячу раз говорила своим бывшим. Несмотря на все ее усилия, мать никогда не смогла бы радоваться ничему, так же как в разное время Марио не излечился бы волшебным образом от хронического беспокойства, а Анджело и Антонио не приняли бы жизнь с улыбкой.

Анита, без сна и отдыха, бегала как белка в колесе, заново переживая одну и ту же историю любви, хотя сценарии и главные герои были разными. Однако в какой-то момент она поняла, что пора сойти с дистанции и испытать что-то другое. За эти четыре года одиночества Анита решила посвятить свое время спасению себя, починке разбитого сердца. Вспомнив свое детство, она поняла, что годы назад именно такой шаг должен был сделать ее отец, но у него так и не хватило смелости. Мы бежим по кругу не потому, что нам нравится уставать, падать и напрасно потеть; мы бежим потому, что только так мы можем «держаться» за надежды и людей. Например, за идею иметь любящих родителей, за возможность повернуть все вспять и получить любовь от того, кто не в состоянии нам ее дать. Выйдя из этого круга, Анита сумела достичь желаемой физической формы и найти новую работу: она продает машины в автосалоне и у нее хватает времени, чтобы заниматься своими увлечениями. Маттиа появился, когда Анита уже полностью реализовалась. На этот раз ее не привлекли ни грустные глаза, ни мрачный вид, ни угрюмые манеры. Ей понравился его солнечный и инициативный характер. Эта встреча только улучшила ее жизнь: Маттиа во всем поддерживал ее и убедил попросить повышения в офисе. Он ценит и уважает ее, и это отражается в каждом жесте. Он, в отличие от Марио, Анджело, Антонио и Винченцо, видит в Аните не кого-то, за кого можно уцепиться, не средство спасения, а блестящую женщину, способную обогатить его и без того богатое существование.

Именно так и рождаются настоящие истории любви – у людей, которые уже состоялись в жизни и реализовались. Не идеальных и, конечно, не без прошлого, но определенно осознающих себя.

Самый большой акт мужества, который мы можем совершить, – это взять ответственность за себя. Выйти из-под контроля – задача не из легких, но этот шаг означает все.

Отношения, которые мы выбираем, могут стать настоящей клеткой, тормозящей нашу самореализацию и пробуждающей в нас все самое худшее.

Анджело, Марио, Винченцо и Антонио, несомненно, раскусили сущность Аниты, которая всячески унижалась, чтобы угодить им. Но ваш партнер способен выявить не только ваши слабости, но и ваши достоинства: собственная жизнь похожа на скульптуру, и впустить в нее кого-то – значит доверить ему резец, с помощью которого он сможет придать ей форму. Самая прекрасная и всепоглощающая любовь – это любовь, способная сделать вас лучше, не превращая в нечто отличное от того, чем вы уже являетесь.

Эффект Микеланджело

Микеланджело Буонарроти, художник, архитектор и скульптор эпохи Возрождения, утверждал, что он не создает скульптуры из камня, а лишь высвобождает уже существующую в нем фигуру. Точно так же любимый человек может высвободить аспекты, уже присутствующие в сложном существе партнера. Давайте посмотрим на это в деталях. Эффект Микеланджело – это явление, впервые замеченное в 1999 году американским психологом Стивеном Майклом Дриготасом, при котором партнеры положительно влияют друг на друга, «лепят» друг друга. Когда пара состоит из двух решительных людей, они подталкивают друг друга к достижению наилучших результатов. Подтверждая искренне сказанное «мы любим друг друга», они стимулируют партнера в повседневной жизни, пока не преодолеют препятствия и не достигнут индивидуального и парного благополучия. Это не явное «поощрение», оно проявляется во взглядах, жестах и, прежде всего, в том, как другой видит нас (а мы видим его). В фильме-блокбастере «Аватар» главные герои часто произносят одну фразу: «Я вижу тебя».

В этих трех словах заключен огромный смысл: «Я понимаю тебя, я признаю твою ценность, я чувствую полную связь с тобой и осознаю твой внутренний мир, я не только понимаю, но и уважаю его». Две отдельные личности, составляющие пару влюбленных, должны «видеть» друг друга такими, какие они есть, приветствовать и уважать выбор другого, его вкусы, предпочтения, мнения, даже не разделяя их. Оба субъекта должны взрастить в себе правильную смесь принятия и уважения к себе и своему партнеру.

Именно этого не хватает в дисфункциональных парах: любовь не заполняет четыре измерения, о которых мы говорили в предыдущей главе. Если нет уважения и принятия в каком-то одном направлении, возникает противоположное явление, которое мы, психоаналитики, называем эффектом Розы. Термин связан с отмеченным наградами киношедевром 1989 года «Война роз», в котором два главных героя доводят друг друга до самоуничтожения. Так было и в ранних «любовных историях» Аниты, которая, пытаясь помочь проблемному партнеру, мешала ему развивать собственные ресурсы. Тот, в свою очередь, цепляясь за Аниту, делал невозможным ее самоутверждение.

Психология объясняет, что существует реальное «я» (то, чем мы являемся сейчас) и идеальное «я» (то, кем мы хотели бы быть). Каждый день мы испытываем сильную мотивацию, чтобы двигаться к тому идеальному «я», которое мы определили как свою жизненную цель. Окружающая среда, в которой вы находитесь, может способствовать раскрытию характеристик вашего идеального «я» или препятствовать этому.

Именно поэтому трудно исцелиться в той среде, в которой вы заболели: контекст будет постоянно играть на ваших уязвимых местах. Иногда, чтобы исцелиться от раны прошлого, нужно практиковать здоровую отстраненность, если не физическую, то хотя бы эмоциональную. Именно так поступала Анита в годы своего одиночества, отстраняясь от всего, чтобы сосредоточиться на себе.

Когда человек находится в паре, он невольно попадает в идеальное пространство для возвышения или уничтожения себя: любовные отношения – это место, где проявляются самые скрытые желания, самые глубокие аффективные потребности и, прежде всего, самые болезненные психологические раны. Поэтому любовные отношения представляют собой благодатную почву для личностного роста, но лишь в том случае, если выбор партнера сделан осознанно. Если же этот выбор оставлен на волю случая, то сами отношения отдаляют нас от нашего идеального «я».

При эффекте Розы партнер подрывает личность человека, которого, как он утверждает, любит, и делает это, общаясь с ним пессимистично, неодобрительно, угрожая его самооценке и не поддерживая его в деятельности, которая могла бы приблизить его к своему идеальному «я». Эффект Розы становится еще более ощутимым, когда партнер, постоянно унижая другого, превращает его в пассивный субъект.

Персонаж из предыдущей главы, Пио, как и его мать, сначала привязывался к людям, а затем презирал их. Своим отношением он полностью опустошал другого и лишал его возможности личностного утверждения, превращая его в ничтожество, которым считал сам себя. И снова мы предлагаем вам задуматься: как, по-вашему, партнер формирует вашу личность? Чувствуете ли вы, что вам мешают или, напротив, поддерживают при выборе? Задавать себе эти вопросы крайне важно, поскольку взаимное формирование, которое происходит, касается не только личности, но и физического состояния.

Мы все знаем, что курение вредит нашему здоровью, что жир повышает уровень холестерина и что спорт полезен для нас. Но никто не объясняет нам, что отношения, которые мы формируем, могут также влиять на наше физическое состояние.

Как вы помните, эмоции вполне конкретны, они выражаются в теле.

Когда мы испытываем их на протяжении долгого времени, они могут оставить ощутимый след на нашем теле. Конфликты, разъединение (аффективная дистанция с любимыми людьми), амбивалентность (отношения, которые живут за счет ухода и возвращения или переключения от ненависти к любви), если они становятся хроническими, могут считаться прогностическими факторами различных расстройств. Качество отношений в паре, влияя на нейроэндокринную и иммунную активность, оказывает важное воздействие на различные органы и системы человека, в первую очередь сердечно-сосудистую[4]: была выявлена связь между высоким уровнем амбивалентности в отношениях, повышенным систолическим артериальным давлением[5] и сердечной дисфункцией[6].

И наоборот, было замечено, что хорошее качество отношений выступает в роли защитного фактора сердечно-сосудистого риска и благоприятствует положительному прогнозу в случае заболеваний, в том числе онкологических. В 2017 году исследование[7], проведенное в Оклендском медицинском центре с участием более девяти тысяч онкологических пациентов, показало, что стабильные и здоровые эмоциональные отношения повышают шансы на выживание.

Не претендуя на углубления в молекулярные механизмы, стоит лишь отметить, что физическое благополучие невозможно без эмоционального и что связи, которые мы формируем, могут иметь огромное значение.

Потребности, которые нами движут

История Аниты подчеркивает еще один аспект: наши неудовлетворенные потребности не просто обусловливают выбор партнера, они могут определять наше поведение. Они влияют на то, кем мы являемся.

Героиня этой истории выбирала «токсичных людей» за их сходство со своей матерью и в сентиментальных и межличностных отношениях делала все, чтобы чувствовать себя незаменимой для другого. Ее случай демонстрирует, что на основе нашей истории развития можно проследить траектории, говорящие о неудовлетворенных потребностях, ранах, идущих от предков, и последующем нашем поведении. Для примера мы выделим семь различных траекторий.

Потребность в любви

Те, кто в детстве чувствовал себя брошенным, во взрослом возрасте оказываются движимы главной потребностью – быть любимым. Эта потребность преобладает у тех, кто рос с отсутствующим родителем, не принимавшим особого участия в жизни ребенка. Она также характерна для тех, кто пережил преждевременную утрату.

Во взрослой жизни это человек, который «исчезает с радаров» друзей, когда встречает кого-то и позволяет себе быть поглощенным своим партнером. Желание чувствовать себя любимым и принятым управляет всеми аспектами его жизни, настолько, что снисходительность становится стратегией отношений для обеспечения близости внутри и вне пары (он идет навстречу просьбам других, даже если они не соответствуют его потребностям). В то же время та же потребность в любви делает его особенно чувствительным к лести и комплиментам: чтобы завоевать такого человека, нужно совсем немного. Те, кто испытывает подобное, склонны идеализировать своих партнеров, причем настолько, что, когда их отношения подходят к концу, они удивляются, как им удалось влюбиться в человека, настолько далекого от их стандартов.

К сожалению, этой потребности в любви суждено остаться нереализованной: созданные ими узы – это зависимость, а не любовь. Другой воспринимается как инструмент для самопринятия и ощущения завершенности, а не как дополнительная ценность. Тот, кто отчаянно нуждается в любви, чувствуя, что его отношения вот-вот закончатся, может быть склонен немедленно привязаться к другому партнеру, чтобы не рисковать остаться одному. В паре они жалуются на невнимание и утрируют каждый маленький недостаток.

Потребность доверять

Те, кто в детстве чувствовал себя обманутым, даже во взрослом возрасте не находят удовлетворения своей потребности доверять другому. Узы такого человека – это не доверие, а постоянная проверка. Эта потребность характерна для тех, кто рос с родителями, которые постоянно обещали, но не выполняли. Она также может возникнуть в том случае, если ребенок узнает о супружеской неверности родителей. Когда человек становится взрослым, единственные отношения, в которых он чувствует себя защищенным, – это те, в которых он может полностью контролировать жизнь другого, и поэтому у него никогда не будет шанса доказать, что он достоин доверия. Такой человек склонен выбирать партнеров, которые строят отношения на основе зависимости и поэтому легко управляемы. Он научился быть недоверчивым и предосудительным по отношению ко всем. Его неблагоприятные ожидания в отношении других делают его плохим скульптором: с таким партнером эффект Розы может быть очень опасным.

Потребность исправлять ошибки

Тот, кто в детстве страдал от многочисленных несправедливостей, во взрослом возрасте движим обидой и, как в жизни, так и в отношениях, демонстрирует явную потребность в искуплении: он коронует себя как непогрешимого, того, кто всегда прав и не может ошибаться. Эта потребность типична для ребенка, который чувствовал себя несправедливо наказанным, рос с ребячливыми родителями, которые смеялись над ним и/или использовали его в качестве козла отпущения.

Став взрослым, он едва ли позволит себе по-настоящему сблизиться с кем-то, так что родовая потребность быть принятым никогда не будет удовлетворена. Он не дает другим возможности узнать себя таким, какой он есть на самом деле. Он устанавливает отношения на основе аффективной дистанции, что отражается и на его сексуальной жизни: он стремится к сексу как к единственной форме близости или боится его как символа союза (в последнем случае оральная практика становится предпочтительным способом). Он склонен к безответной любви. Его отношения, если ему удается вступить в них, как будто имеют срок годности: они заканчиваются, когда должны развиваться. Он предпочитает вступать в поверхностные отношения или устанавливать связи с предсказуемым течением, например, с уже состоящими в браке людьми.

Потребность чувствовать себя полезным

Тем, кому в детстве приходилось брать на себя слишком много обязанностей, во взрослой жизни трудно вернуть утраченную беззаботность. Мы видели это на примере Аниты, идеального примера взрослого ребенка: она выросла, ухаживая за проблемным родителем, и на основе этого раннего эмоционального опыта научилась формировать связи, основанные исключительно на ответственности и заботе о других. Взваливая на себя чужие проблемы, эти люди в любом контексте реализуют потребность чувствовать себя полезными, почти незаменимыми.

На работе, в школе и в любых других группах рано повзрослевшие люди боятся быть изгнанными из сообщества и стать маргиналами. Поэтому они всегда находят способ сделать себя необходимыми. В межличностных отношениях они становятся идеальным доверенным лицом, хранителем секретов или плечом, на которое всегда можно опереться. У них есть потребность быть доступными и оставлять след, куда бы они ни пошли. Хотя они берут на себя проблемы других людей, они всегда выглядят яркими, находчивыми и готовыми ко всему. Как и Анита, они склонны заводить отношения с проблемными и нуждающимися в помощи партнерами.

Потребность в самовыражении

Те, кто в детстве не мог отстаивать свое мнение или даже выражать себя, во взрослой жизни стремятся к близости, но с трудом принимают ограничения, накладываемые отношениями.

Такой сценарий характерен для тех, кто рос с чрезмерно контролирующими, навязчивыми и манипулирующими родителями, готовыми коварно подменить потребности ребенка своими собственными.

Любая связь может оказаться для них тесной и удушающей, однако их отталкивает не страх отвержения, а спазматическая потребность самоутвердиться и отстоять свое право на самовыражение. Каждое решение, которое необходимо принять, превращается в борьбу за власть, причем не только в паре. Как правило, они не способны работать в команде. Они склонны быть противниками (на поступающие предложения они априори говорят «нет») и формируют эгоцентричные отношения, то есть такие, где они могут беспрекословно удовлетворять свои собственные потребности.

Это отзывчивые люди, способные создавать искренние связи, но, к сожалению, они ограничивают сами себя: именно потребность в утверждении исключает свободу, которой они были лишены в прошлом. Они оказываются втянуты в странные механизмы: хотят что-то сделать, кому-то помочь, сходить на обед с друзьями, выполнить желание партнера, но, взяв на себя обязательство, начинают сомневаться. На самом деле они не передумали, они просто плохо воспринимают ограничения, связанные с обязательствами, и испытывают желание уклониться.

Потребность в поклонении

Те, кто в детстве испытывал только вседозволенность, не могут адаптироваться к миру правил и не способны проявлять уважение в отношениях.

Любая заминка воспринимается как непереносимое личное оскорбление. Чувствуя себя бессильным, такой взрослый переносит свой гнев на близких людей. Партнер становится символической мусорной корзиной, контейнером, в который можно выбросить все личные неудовлетворенности. Дети по природе своей требовательны, у них тысячи просьб и столько же потребностей, которые, вместо потакания без разбора, должны регулироваться и сдерживаться успокаивающими и заботливыми фигурами.

Те, кто вырос с боготворящими, идеализирующими родителями с крайне попустительским отношением, не испытали настоящей сдержанности и не почувствовали, что нужно соблюдать пределы и границы. В таких обстоятельствах именно ребенок получает неоспоримую власть над родителями.

Став взрослым, в отношениях этот человек чувствует потребность подтвердить власть, дарованную ему в детстве. Его отношения гедонистичны: они вращаются вокруг погони за удовольствиями и эгоистического удовлетворения. Он не умеет создавать глубокие связи; вместо любви он ждет от своих покладистых партнеров восхищения и одержимости. Чтобы подчеркнуть свои достоинства, он склонен принижать окружающих, унижая партнера колкостями, публичными сценами и откровенными оскорблениями. Партнер и близкие становятся клапанами для выплескивания его эмоций.

Чего вам не хватает в паре?

А теперь давайте попробуем применить все это на практике. Вспомните свои нынешние и прошлые отношения, не размышляйте о них с точки зрения того, насколько бесчувственным или эгоистичным был другой, а проанализируйте их с точки зрения того, чего вам больше всего не хватало. Каковы были ваши неудовлетворенные потребности? Нашли ли вы сходство с перечисленными профилями? Чтобы помочь вам в размышлениях, мы предлагаем подумать о том, что в паре потребности, которые вы пытаетесь удовлетворить, часто превращаются в недостатки, которые вы приписываете своему партнеру. Как уже говорилось в предыдущей главе, мы ищем в партнере то, чего нам не хватает. Если у нас за плечами детский опыт покинутости, то каждый раз, когда наш партнер поздно возвращается домой, каждый раз, когда он пропускает телефонный звонок или забывает о тебе, это становится доказательством отсутствия интереса с его стороны. Поскольку мы нуждаемся в заверениях сверх меры, мы ожидаем, что наш партнер будет заботиться сверх меры.

В этом случае проблема заключается не в поведении партнера, а в том, что мы хотели бы, чтобы он заполнил пробел. Мы косвенно возлагаем на него ответственность за наше счастье, в то время как эта ответственность принадлежит только нам!

То же самое касается и тех, кто хочет, чтобы все было под контролем: если избранник не является предсказуемым роботом, то проблема точно не в нем! Повторим: те, кого предал главный человек, не должны ожидать, что их партнер будет круглосуточно на связи или превратится в идеальную марионетку. Иногда за недостатками, которые вы чувствуете в своем партнере, скрываются ваши собственные слабости. В детстве вы редко получаете одну-единственную рану. Поэтому, если, анализируя свой опыт, вы видите себя в разных профилях (или выявляете в другом человеке черты, принадлежащие к разным профилям), это вполне нормально. В психологии категории используются только в описательных целях: реальность фактов всегда сложнее и артикулированнее. Люди, которые в настоящем руководствуются ранами прошлого, бегают по кругу и переживают отношения как способ вернуться в прошлое: они притворяются, что с помощью связей как-то решат проблемы, которые они пережили в детстве. Нельзя вернуться назад и заново пережить свое детство, но можно прожить несколько жизней за то время, которое у нас есть.

В вашей жизни может быть много жизней

Если до сих пор вы натыкались только на неверную любовь, знайте, что прошлое не обязательно должно предопределять ваше настоящее, не говоря уже о будущем. Эмоциональные карты, которые сопровождают вас, могут быть перевернуты с ног на голову. История Аниты показала нам, что в одной жизни может быть много жизней, и вы тоже можете прожить несколько, так же, как она: неважно, каков ваш возраст, важно, решите ли вы принять себя в настоящем и дать начало тому первому важному признанию в любви: «Я люблю себя». Ограничение, которое мы накладываем на себя (благодаря знаниям, хранящимся в нашем подсознании), заключается в том, что мы рассматриваем себя как некое гранитное образование с прошлым. Такой взгляд лишает нас возможности попробовать новые способы взаимодействия, оказаться в новых ситуациях, узнать новых людей. Возможности, в которой мы никогда не должны себе отказывать, начиная с маленьких повседневных шагов.

Придя уставшим в конце дня, вместо того чтобы осуждать себя за то, что не удалось сделать, посмотрите в зеркало и попробуйте сказать себе искренне: «Я вижу тебя». Одно из величайших достижений, которое вы можете сделать, – научиться видеть себя, прислушиваться к себе и уделять себе должное внимание.

Все может начаться с простых вопросов, на которые нужно ответить спокойно и честно: когда и в чем вы чувствуете себя счастливым? Когда вы чувствуете, что ваш желудок сжимается, а разум находится в смятении?

Получив ответы, направьте свое поведение на хорошее, ведь именно так культивируется любовь к себе. Если при ответе на первый вопрос ваш разум возвращает вас к бывшему партнеру или к моментам прошлого, которые уже не вернуть, знайте, что вы не можете искать спокойствия там, где вы его потеряли. Однако вы можете построить новое, уделить себе внимание, которого вам никто не уделял: вы можете стать своим собственным Микеланджело, скульптором, который раскроет ваш скрытый потенциал. Каким бы маленьким он вам ни казался, развивайте его, и вы увидите: когда вы меньше всего будете этого ожидать, перед вами откроется необъятное поле цветов. Новая жизнь.

Если у вас есть партнер, и после прочтения этих первых страниц вы чувствуете себя в замешательстве относительно того, в каком направлении двигаться дальше, знайте, что это не приговор. Пара также может пройти через несколько жизней. Просто подумайте о канонической эволюции отношений. Она начинается с вовлекающих потрясений, а затем стабилизируется: это уже первая фаза трансформации. Позже происходят другие потрясения, когда начинается совместное проживание, и снова, когда (и если) вы решаете завести детей.

Но и это еще не все: если один из партнеров меняет работу или жизненные привычки, значит, и пара меняется и перестраивается. Это значит, что ваша личная эволюция вызывает естественные изменения в паре, давая им возможность второй жизни: более богатой и полной настоящей любви. Вам не нужно ничего навязывать. Не нужно прощаться, если вы не чувствуете себя готовыми к этому. Не все отношения, которые страдают от эффекта Розы, обречены на конец. Если бы Анита установила свои приоритеты и перестала ухаживать за Марио, то, несомненно, у ее партнера был бы еще один шанс позаботиться о себе или позволить кому-то другому позаботиться о нем. Мы не несем ответственности за выбор других, но мы ответственны за свой собственный.