Идём на развод. Как пережить разрыв и не потерять веру в любовь

Предисловие

Привет! Меня зовут Александра, и я разведёнка.

Когда я начала думать о том, чтобы написать эту книгу, меня обуревали очень противоречивые чувства: ведь развод – это деструктив, зачем вообще нужна литература про распад семьи, а как же вечные ценности, любовь до гроба и прочие стереотипы про брак, которые окружают нас повсюду.

Мне сложно было решиться напечатать даже слово: ведь я сама только-только пережила разрыв отношений, в паспорте клеймом сияли два штампа из ЗАГСа – о начале семейных отношений и об их окончании, а к официальным документам добавилась бумажка противного зеленого цвета.

В тот момент я с трудом могла представить, есть ли она, счастливая жизнь после развода. Оказалось, есть! Но до нее я шла, набивая шишки. Меня сопровождало осуждение со стороны родственников, отстранение знакомых, как от «прокаженной» (ведь не секрет, что существует стереотип – если в компании развелась пара, дальше у других отношения расстроятся: это сравнимо с тем, как падают кости в принципе домино), постоянные вопросы и сочувствие коллег. Как в ситуации постоянного накручивания и нагнетания страданий было привести мысли в порядок и настроиться на позитивную волну? С огромным трудом!

Если бы рядом не было «советчиков», которые говорили: «вернись, вы были отличной парой. Ну подумаешь, что у вас…, все еще будет хорошо» (и вместо многоточия можно вставлять все, что душе угодно: был постоянный абьюз, молчание длилось неделями, не было желания иметь детей, он бухал и бил и т.д.). Если бы рядом не было судей: «правильно, что он тебя бросил. Ты была такая… в этих отношениях» (тут тоже пишите, что хотите: неряшливая, невнимательная, ветреная, истеричная и прочие замечательные определения). Если бы рядом был адекватный человек (или книга), который сказал: «не переживай! Развод случается! Ты ни в чем не виновата. Сейчас главное – поберечь свои силы, привести нервы в порядок, разобраться с эмоциями, наладить новый быт, и все будет хорошо, поверь», то и последствия расставания с некогда любимым человеком были не такими серьезными.

Те советы, которыми я хочу поделиться с вами в этой книге, вынесены из собственного опыта и анализа разводов и расставаний моих друзей, знакомых и незнакомых людей, которые поделились своими историями. Эта книга универсальна – все, о чем я пишу, будет понятно как девушкам, так мужчинам.

Существует некий стереотип, что женщины больше занимаются самокопанием и самоанализом, труднее переживают разрыв отношений. С уверенностью могу сказать – это неправда! Каждый с собственной степенью боли и страданий теряет семью: мужчины могут быть менее эмоциональными, но однозначно, не меньше чувствуют пустоту от разрыва. Помощь в переживании развода нужна обоим, а значит, эта книга станет хорошим подспорьем как мужчинам, так и женщинам.

Когда я начала всерьез думать о книге, решила узнать реальный размер «нуждающихся». И вот что увидела – каждый второй вступивший в брак из него выступает (простите за ироничную игру слов, но статистика наука очень точная). Давайте обратимся к данным последних 5 лет. По сведениям Росстата в 2017 году на 1 млн 49 тысяч браков пришлось 611 тысяч разводов, в 2018 году 893 тысячи браков и 583 тысячи разводов, в 2019 году 950 тысяч браков и 620 тысяч разводов, в 2020 году 770 тысяч браков против 564 тысяч разводов. В 2021 году 923 тысячи браков и 644 тысячи разводов (Тут можно подробно всю статистику изучить – https://rosstat.gov.ru/folder/12781#).

Цифры говорят сами за себя – людей, которые идут на развод, огромное количество. Естественно, чтобы понять полную картину, надо смотреть динамику – продолжительность совместной жизни, данные о возрасте мужчин и женщин, количестве детей и другие немаловажные показатели (конечно, семья – это во много раз больше, чем цифры статистики).

Но даже когда просто изучаешь соотношение женившихся и расставшихся, становится грустно. А если посмотреть ток-шоу на федеральных каналах (что я делать не советую, дабы сохранить свою психику в стабильном состоянии), какую грязь про расставания выносят на публику, какие жуткие вещи творят люди, которые раньше были родными, тут даже не книгой, хочется помочь контактом профессионального психотерапевта. И в первую очередь, продюсерам ток-шоу: я не очень понимаю, зачем из своего разрыва делать спектакль, но факт остается фактом – многие тысячи человек ежегодно проходят через разрыв, и, я уверена, каждый нуждается в этот момент в поддержке.

К сожалению, современное общество только начинает идти по пути понимания важности проработки травматичных моментов: к специалистам-психологам обращаются за помощью очень редко (стереотипы: «ты зачем жалуешься чужому человеку» или «нечего выносить сор из избы» плотно засели в нашем сознании). Последние годы наметилась позитивная тенденция: люди стали чаще приходить к консультанту, чтобы обсудить определенные проблемы в отношениях со второй половиной, с родителями или со своей головой. Но прийти к семейному психологу – это сродни подвигу. А про специалистов по разводам и говорить нечего! Хотя будь у пар человек, который смог бы наладить между ними диалог, сгладить давно назревавший конфликт, убрать болезненное чувство вины у обоих, дать надежду на будущее и, так сказать, отпустить две независимые личности «с миром» – несчастных разведёнок (обоих полов) в нашей стране было бы в разы меньше. Вместо них «на волю» отправлялись бы мужчины и женщины, которые бы после определенного времени могли бы создавать счастливые семьи.

Но как говорится, мы имеем то, что имеем. Я поделюсь с вами лайфхаками, которые помогли мне пережить самую сложную первую ночь, безэмоционально пройти все юридические процедуры и понять, что развод – это не конец жизни, а просто очередной ее этап.

Сегодня полки книжных магазинов завалены литературой о том, как быть счастливыми, правильно принимать отказ, виртуозно загадывать желания, но очень мало книг о том, как «правильно» разводиться, если это слово вообще уместно в данной ситуации. Те книги, что мне «посчастливилось» держать в руках, говорят о том, что расставание – это почти конец жизни. Я вас уверяю, это не так! Сложный период, да, безусловно. Время, когда надо полностью пересмотреть свои привычки, заново открыть в себе какие-то качества вновь полюбить себя, в конце концов, а это, оказывается, достаточно сложно. Особенно если вы жили в семье с человеком, который планомерно уничтожал вашу самооценку (да, к сожалению, отношения с абьюзером могут длиться годами, и вы можете называть их «счастливым браком», но это не так).

Я постараюсь рассказать честно о том, что вам предстоит пройти в течение бракоразводного процесса и определенное время после него, поделюсь своими знаниями о том, как сохранить самообладание, свое достоинство силы и нервы в стрессовой ситуации, подскажу, чему можно научиться благодаря этой ситуации и помогу взглянуть со счастливой улыбкой в лицо новым отношениям. В книге будет много личного – без «жизненных» примеров подобные книги были и остаются просто набором заезженных фраз, не более. Мы лучше всего учимся, когда воочию видим чужие грабли и узнаем, как сделать так, чтобы на них не наступить.

Пожалуй, я хочу сразу оговориться в предисловии, чтобы меня не обвинили в пропаганде разводов: я за семью!

Если у вас есть силы, возможности, душевное тепло и любовь, постарайтесь сделать все для того, чтобы ваша семья осталась жива! Вспомните ваши чувства, когда говорили «да» любимому человеку, ваши ожидания от этого союза, вспомните «бабочек» в животе, когда родной человек брал вас за руку или целовал в макушку.

Постарайтесь сохранить это. Ведь нет ничего дороже семьи, воспоминаний, чувств и того ощущения целостности, который дарит вам ваш союз.

Если же вы понимаете, как пел Виктор Цой: «больше надежд нету», прочтите эту книгу. Я уверена, вы сможете найти полезные для себя советы, чтобы с минимальными эмоциональными потерями, достойно по отношению к своему партнеру, выйти из этой ситуации и позволить себе быть счастливыми, несмотря на это ужасное общественное клеймо «разведёнка».

Вместо введения

Еще пару вводных слов, и мы начнем. Хочу поделиться с вами одним жизненным наблюдением.

Перечитав доступные книги про развод, выслушав рассказы разных людей об этом опыте, я поняла достаточно четко: те слова, что вы используете для описания своей жизненной ситуации, будут влиять на то, как вы развод переживете! Казалось бы, банальность, но это действительно работает!

«Катастрофа», «смерть», «конец света» и прочие мрачные определения могут подчеркивать глубину ваших страданий, но я буду утверждать раз за разом, и не отступлю от своих слов: по факту развод – это просто очередной жизненный этап, даже если вы прожили в браке 30 лет, сейчас вам 55, и вы готовитесь выходить на пенсию и кажется, что впереди только одинокое увядание в четырех стенах. В качестве иллюстрации приведу один личный пример.

Моя бабуля развелась, когда ей было 53. Семь лет она ныла, что навсегда останется одна. Как-то осенью, когда стоял ужасный промозглый ноябрь, она ехала в троллейбусе с дачи и встретила там друга детства своего старшего брата. Года два они дружили, а потом съехались. И уже 15 лет счастливо живут вместе, на даче выращивая помидоры. Я всегда привожу бабулю в пример, когда мне говорят, что жизнь кончена. Порой, через 30 лет брака и пережитый развод, она только начинается!

Я не буду врать, развод – это больно. Больно от обиды, от страха будущего, от жалости к себе и к тому, что уже никогда не вернуть. Мне всегда в голову приходят строчки из песни: «А эти ночи в Крыму теперь кому?» (Бумбокс – Вахтерам (саундтрек фильма «Красный Жемчуг Любви»). Тем, кому довелось пережить расставание, говорят, что в моменте эмоции переполняют и спектр их достаточно широк. Хочется бить посуду и не только – об этом мы поговорим позднее. Но развод, определенно, не смерть. Помните, как говорил герой прекрасного мультфильма Капитан Врунгель: «как вы лодку назовёте, так она и поплывет».

Начиная себя жалеть и бесконечное множество раз повторять, что «это конец», «жизнь кончена» и «нет смысла двигаться дальше», вы все сильнее будете проваливаться в эмоциональную яму вместо того, чтобы конструктивно искать выход из сложившейся ситуации.

Для начала, как мантру повторяем – это новый жизненный этап. И даже если сейчас так не кажется, а мозг рисует впереди совершенно не радужные картины (я представляла, что буду ночевать под мостом, доедая последнюю корку хлеба), вы уже начнёте выправлять ситуацию, когда будете говорить о своём разрыве не как о конце всего, а как о начале чего-то нового.

Да, я не буду спорить, повернуть мысли в русло позитивного мышления, когда хочется лечь, обнять колени и немного поплакать, жалея себя, сложно. Особенно тяжелы первые сутки после озвученного решения о разводе. Но в этой ситуации вы и только вы можете повлиять на то, каким будет исход – либо вы, слегка потрепанными, выйдете с чувством собственного достоинства и надежды на новое завтра, либо примете это за конец и год за годом будете страдать над обломками неудавшихся отношений.

Вы же этого не хотите? Уверена, что нет, раз держите в руках эту книгу!

Впереди – новое интересное завтра, вы – обновленный человек, который будет готов с любопытством ребенка встретить то, что готовит для вас жизнь. Воодушевление от новых встреч и впечатлений перекроет любую тоску по тому, что закончилось. Но сразу оговорюсь: в первое время держите от себя подальше токсичных людей, которые могут начать рассказывать о том, что после развода зияющая пустота обречённости. С ними можно говорить только спустя месяцы после разрыва, но в самое сложное время, если будут жалеть, объясните, что у вас все в порядке, если будут звонить и причитать, бросайте трубку. Если такие люди появились на горизонте – смело посылайте на хутор за бабочками, а в социальных сетях – блокируйте.

Лучше вы прослывете черствым человеком, «нахалкой, которая много о себе возомнила», или «хамом и грубияном», чем будете позволять таким «благодетелям» подрывать вашу уверенность в себе и своих силах.

Добавлю еще один момент, который, обычно все оставляют за закрытыми дверями. В нашей стране очень много случаев домашнего насилия (Консорциум женских НПО опубликовал данные исследования, в котором выявил долю погибших от домашнего насилия женщин в России в период COVID-19. – https://readymag.com/algorithmsveta/2020-2021/) – жертвами становятся тысячи женщин и, соизмеримо меньше, мужчин. Поэтому, если у вас есть страх перед партнером, если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, не можете прогнозировать реакцию вашей второй половины на предложение о разводе – не бойтесь просить, чтобы кто-то обязательно был третьим при разговоре. Не бойтесь просить помощи!

Этот абзац я добавила уже после того, как была практически закончена книга. Случай, который случился с моими знакомыми, потряс окружение. Разговор о том, что пришло время расстаться, привел девушку на больничную койку, а бывшего уже супруга на скамью подсудимых. Берегите себя и не забывайте о персональной безопасности!

Подытожу, вы разводитесь. Это неприятно, обидно, больно и внезапно (?!). Но на этом жизнь не заканчивается! Это не смерть, не катастрофа и не кошмар. У вас есть руки, ноги, вы интересная личность и нет вашей вины в том, что отношения закончены (да, еще раз внимательно прочтите эту фразу – вашей вины тут нет!). С вами все в порядке, вы вышли из сложных отношений в целости и сохранности, хоть и в слегка запылённом пиджаке! Получили жизненный опыт и новые уроки. Теперь важно сделать выводы и идти вперёд – в новую жизнь, к новым вершинам и к новой любовной истории.

Теперь поговорим о том, как дойти до желаемой цели, остаться верными себе и своим убеждениям, довериться и полюбить жизнь во всех ее проявлениях.

Пожалуй, пора начинать!

Персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны!

Безусловно, у каждого человека своя история, свой путь, своя судьба – принципиально важно не слово, а мысль о том, что каждая жизнь индивидуальна и уникальна.

Но существуют ситуации, где многие люди ведут себя одинаково.

Например, в состоянии горя мы плачем, в состоянии стресса кто-то опускает руки, а кто-то, наоборот, развивает бурную деятельность.

Истории, которые вы найдете в будущих главах, могут быть вам знакомы – многие люди уже прошли через развод и восстановление после него. А, значит, методики работают и приносят пользу.

Ищите свои пути, чтобы быть счастливыми, а я постараюсь подсказать вам дорогу к достижению внутренней гармонии.

Глава 0. Почему мы разводимся

Почему я решила сделать нулевую главу? Потому что вы смело можете начинать с первой – это вводная часть, где мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе.

Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.

Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязнете в чувстве вины.

Это краткое содержание.

Если хотите длинную вводную лекцию, то читайте дальше.

Когда я вышла из ЗАГС г. Красногорска на свежий воздух 16 июня я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечные лучи пробиваются на асфальт. теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и кручу в руках снятое с пальца кольцо. И немой вопрос, который крутился у меня в голове, – «почему?».

Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведёнка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.

Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу контекстом: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т.д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.

Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно) – «что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?».

Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, который на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин так отвечали на него.

«Это я виноват / это все из-за меня» – самая частая формулировка без подробностей.

«Я мало заботился / заботилась о партнере»

«Я много работал(а) и не уделял(а) внимание нашей семье»

«Появление ребенка все разрушило – я не мог быть хорошим мужем / хорошей женой»

«Я изменил(а) / мне изменили» – причем в этом случае количество ответов было почти равно у мужчин и у женщин. Кто бы что ни говорил о том, что мужчины изменяют больше. Это вранье!

«Я понял(а), что мой партнер мне не подходит – мы разные люди»

«Мне стало скучно в браке»

«Мы прожили много лет вместе, наши отношения себя исчерпали»

«В нашей жизни было много ее (его) родственников / тещи / тестя / свекрови / свекра и т.д.»

«Мы развелись из-за денег»

«Мы не сошлись характерами»

«Она была дура / истеричка – Он был козел / *удак» – ну вы поняли.

И лишь немногие опрошенные, кто действительно прошел долгий путь саморефлексии, смогли без обвинения себя или уничижения своего партнера честно признаться: да, и я, и он не нашли в себе силы поддерживать отношения.

Кто-то делился историями, что отказывался слушать партнера, и перестал разговаривать, обсуждая проблемы – это привело к отчуждению. Кто-то говорил о том, что изменил, но измена стала результатом поиска душевного тепла на стороне: потому что в семье его не было.

Было много историй: мой друг рассказал о том, что он решил развестись из-за того, что после нескольких месяцев брака убедился, что его новоиспеченная жена не сможет быть хорошей матерью, а он очень мечтал о детях.

Они ярко познакомились, быстро согласились на роспись, но не договорились на берегу.

А когда пришла пора обсуждать перспективы брачного союза, девушка честно сказала, что ей дороже ее карьера модели, она не Ирина Шейк, чтобы рожать, а потом обратно пробиваться на подиумы, поэтому если ему ситуация не нравится, то, вероятно, у них ничего не получится.

Друг скрепя сердце подал на развод, а жена решила в качестве компенсации оставить себе новый автомобиль, купленный ей в подарок во время брака.

Самое важное понимать, что причин развода может быть множество. Важно избежать самобичевания, найти в себе мудрость и силы не поливать грязью партнера, даже есть он (она) рассказывает вашим бывшим общим друзьям, какая вы порядочная сволочь.

Мы люди! Мы имеем право на ошибку, мы имеем право на неверный выбор. У нас истощаются ресурсы и те люди, которых мы раньше любили до беспамятства, становятся настолько нам далекими, что нет возможности даже находиться рядом.

Мы имеем право на все эмоции и переживания. Только важно осознавать, что правильным в ситуации развода ответом на вопрос: «Почему так получилось? / Почему мы развелись? / Почему я остался один (одна)? / Почему я попал в такую ситуацию?» будет простая фраза – потому что это жизнь!

А после добавится ремарка: «Я сделал(а) достаточно в этих отношениях: я был(а) заботливым, понимающим, сопереживающим, поддерживающим партнером, но были моменты, в которых я недоработал(а) в этих отношениях. Я приму их в качестве своих зон роста, я сделаю выводы, чтобы будущие отношения были более крепкими и гармоничными».

Говоря себе это, вы берете ответственность за результат своих отношений, не закапываетесь в вине за результат и сострадания к себе, в полной мере осознаете, что отношения – это всегда (!) командная игра, и только два человека могут построить гармонию в семье. Иначе неизбежно все приведет к разрыву и, в худшем случае, к обоюдной ненависти.

Но вся эта долгая работа над собой предстоит после того, как утихнут эмоциональные бури, будут выполнены важные формальности, улягутся страсти, и вы найдете в себе силы сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо за то замечательное время, которое мы провели с тобой вместе. У нас получилось прожить классную часть жизни на двоих, но дальше мы пойдем каждый своей дорогой. Я благодарен / благодарна за путь, который мы преодолели плечом к плечу. Наша любовь мотивировала меня на подвиги, но дальше мы будем справляться самостоятельно. Я тебя отпускаю».

А чтобы эта речь получилась искренней и была сказана от души, без горечи обиды и разочарования, мы разберем, что нужно сделать, чтобы развод стал точкой для вашего нового «Я». Поехали!

Глава 1. День простоять и ночь продержаться

Знаете, что самое сложное в разводе? Кто-то скажет, что это раздел имущества, кто-то, что это определение опекуна совместным детям (как будто тут бывает много вариантов), кто-то ответит, что это день подачи заявлений. Я с уверенностью могу сказать, самое сложное в разводе – это пережить первые сутки после «серьезного разговора».

Многие люди, которые прошли через расставание, честно ответили, что самыми тяжелыми в их «новой» жизни были первые свободные 12 часов. И большинство говорило, что самый пик страданий приходится на три часа ночи. Потом становится не так горько, эмоции идут на спад. Боль от разрыва меняет формы и очертания, впереди ждут эмоциональные кризисы, но самым сложным временем будут первые сутки: важно остаться верным себе, своему решению, не унизиться до упрашиваний остаться, умоляний простить и дать второй шанс и т.д.

Способов «издеваться» над своей и психикой партнера существует бесчисленное множество. Но ваша задача – сохранить своё достоинство и лицо. Я пришла к выводу – как развод встретишь, так первое время и проведешь. Поэтому первый шаг в новую жизнь – сделать так, чтобы сутки с момента решения о разводе прошли с минимальными потерями для вашей психики, организма и лица (или других частей тела) бывшего супруга или супруги.

Основываясь на своем опыте, слушая рассказы знакомых, читая многочисленные умные мысли именитых психологов, я составила топ-5 советов, как провести первые сутки после расставания и не сойти с ума.

Признаюсь честно, я не последовала ни одному из советов, описанных ниже. Мои первые сутки прошли рядом с уже бывшим мужем: мы остались дома после разговора, и я прислушивалась, как он ходит в других комнатах, мысленно умоляя, чтобы не заходил в спальню. Я не поехала на работу и сразу же начала собирать вещи. Никому не звонила, ни с кем не разговаривала, разбила горшок с любимым кактусом, наорала на собаку и потратила уйму нервов на поиски квартиры. Стоит ли говорить, что мне попадались совершенно отбитые варианты. Квартиру, в которой мне предстояло прожить счастливо три года, я нашла чуть позже. А в первый день никаких успехов это занятие не принесло. Скорее, наоборот, довело меня до нервного тика. Сейчас постараюсь объяснить, почему же не надо делать так, как делала я!

Для начала обратимся к физиологии человека. В первые 24 часа в организме, на фоне зашкаливающего уровня стресса идут неконтролируемые процессы – учащается сердцебиение, повышаются давление и температура, гормоны вырабатываются в большем от привычного количества, руки дрожат, колени подкашиваются, глаза на мокром месте.

Не зря по шкале стресса американских психиатров Холмса и Рэя, которую используют анализа связи заболеваний с предшествовавшими серьезными изменениями в жизни человека, развод занимает второе место, уступая по травматичности только смерти близкого человека (https://www.mindtools.com/pages/article/newTCS_82.htm)

Это невозможно контролировать – конечно, мы все здравые люди, мы стараемся держать себя в руках, но признайтесь честно, когда почва уходит из-под ног, единственное, что остается – довериться рефлексам. В этот момент рефлексы направлены на то, чтобы минимизировать негативное воздействие стресса на все системы организма. И непривычная реакция организма в этой ситуации – нормальна! Ничего с этим поделать нельзя – надо просто принять, что голова будет раз за разом думать о том, что произошло, пока тело будет пытаться нейтрализовать то количество адреналина, норадреналина и кортизола, которые взрывным коктейлем плещутся у нас в крови.

Моя знакомая, ростом 1 метр 53 сантиметра и весом 47 килограмм призналась мне, что после разговора с мужем о том, что они не могут быть вместе, а он уходит к «своей любимой», выкинула из окна его любимое кресло, которое весило больше половины ее веса. Повезло, что никто не пострадал: их квартира находилась на втором этаже, а под окном соседка сажала розы, и ходить там было запрещено. До сих пор мы не можем понять, как в этой хрупкой девушке нашлось столько сил. Кресло разлетелось на отдельные составляющие, розы приказали долго жить, а бывший муж подруги отделался легким испугом – поэтому после развода без разговоров оставил ей квартиру. А то мало ли что или кого она может выкинуть из окна в следующий раз.

Голова же начинает свой победный танец аналитика. Как из рога изобилия начинают сыпаться вопросы. Что произошло? Почему? Что я мог или могла сделать по-другому? В чем моя вина? Что делать с совместно нажитым котом/ аквариумными рыбками/ дикобразом? А если бы тогда погладила его зеленые носки/ сказал бы, что у нее фантастический серый цвет лака для ногтей, может быть, мы бы не развелись?

Возможно, сейчас это читается смешно, но в реальности, когда ты остаешься наедине с этими вопросами, смеяться не приходится. Теперь вы понимаете абсурдность ситуации? Организм пошел вразнос, мозг занят непрерывным анализом ситуации. Слишком много вопросов, слишком мало пока понимания произошедшего и первые сутки после «серьезного разговора» – совершенно не то время, когда надо искать истину. Она то ведь где-то рядом.

Красной нитью этой книги пройдет еще одна мысль: вы не виноваты! Ох как сейчас хочется сесть и начать выписывать список того, что не сделал(а) я для сохранения брака или не сделал(а) мой бывший партнер. Не надо! Не надо искать виноватых, пересчитывать количество взаимных косяков. Берем листок бумаги, пишем крупными буквами: Я НЕ ВИНОВАТ(А) вешаем перед глазами и повторяем каждый раз, когда хочется найти крайнего. Вашей вины нет, как и нет вины партнера. Отношения пришли в тупик. Всё, точка. Нет ни правых, ни левых, ни виноватых – есть два человека, которые приняли сложное, но необходимое в данной ситуации решение.

Но вернемся к первым суткам.

Что же нужно делать, чтобы с минимальными потерями прожить первые 24 часа? Топ-5 советов.

1. Уезжайте из дома!

Я не шучу: вам необходимо собрать всю волю в кулак и покинуть помещение, которое какое-то количество времени было вам домом. Абсолютно неважно куда вы поедете! Возьмите с собой самые необходимые на несколько дней вещи и смело собирайтесь в путь.

О том, с кем лучше провести это время мы поговорим позже. Для начала вам нужно принять тот факт, что лучшее ваше решение сейчас будет сменить обстановку!

Почему это так важно? Вам необходимо обмануть собственный мозг – когда вы оказываетесь в ситуации, когда привычный мир больше таким не является, мозг понимает, что теперь все изменится! Не будет семейных традиций, многие обязанности, которые вы делились с супругом (супругой) на двоих теперь надо будет брать на себя. Если в семье есть дети, то надо будет договариваться о совместном воспитании, проведении времени вместе, предстоит сложный разговор с детьми вне зависимости от их возраста.

Если вы остаетесь в привычном месте, анализируя будущий новый опыт, то мозг начинает придумывать предлоги для жалости и подкидывает идеи о том, как не выходить за привычные и знакомые рамки.

Стены нам привычны, вот знакомая дырка на обоях, шатающийся стул, шторы, которые давно уже надо было постирать – а зачем это все менять? Может, все наладится? А вдруг завтра вы передумаете, снова решите, что вы семья – надо просто подождать, поговорить, обсудить, постараться вернуть все на круги своя (еще хуже покаяться, взять вину на себя, наобещать всякого, умолять, унижаться – и всеми другими способами портить себе жизнь).

Потом приходит осознание, что вряд ли все вернуть получится – раз кризис отношений дошел до развода, то никакого будущего у этой семьи нет. И становится очень жаль себя – ах как же он (она) посмел(а)… я же полжизни отдал(а), а он(а)… ну и прочие прекрасные формулировки.

Представьте картину – вы сидите в квартире, которая еще вроде бы вашей семьи, но уже семьи то, вроде, никакой нет, иллюзорное ощущение дома и зоны комфорта, – обманчиво, вас душит обида, тело потрясывает, каждая вещь напоминает о том, как было хорошо, а мозг подливает масла в огонь, намекая, что дальше будет плохо (хоть это и не так). И в этой обстановке оставаться категорически запрещено!

Берите самые нужные вещи и уезжайте! Документы, телефон, зарядное устройство, белье на несколько дней, рабочие документы, гаджеты, удобную обувь, купальные принадлежности, если есть дети, то необходимые им вещи – все это упаковывается в дорожную сумку, вы берете себя в руки и выходите из квартиры (дома, комнаты, апартаментов, шалаша или палатки – где бы вы ни находились), и уезжаете!

Только так вы убережете себя от лишних слез, ненужных в первые сутки разговоров, лишних движений (это как раз про собирание чемоданов) и жаления себя. Сегодня вам все это не нужно. Сегодня надо максимально окружить себя заботой и создать психологический комфорт, насколько это возможно.

Моя ошибка №1. Я осталась дома.

Почему не уехала сразу? Во-первых, я не ожидала этого разговора. Как бы смешно ни звучало, он произошел в ванной, где я отмокала после дурацкого дня на работе. Во-вторых, у меня просто не было сил для того, чтобы написать кому-то и напроситься переночевать. В-третьих, мне было жаль себя, время, проведенное вдвоем. Я любила нашу спальню, ремонт в которой сделала одна известная ТВ-программа.

Помню, как я сидела в комнате, смотрела на красивую люстру, дизайнерские шторы, искусственный камин, огромный шкаф, доверху забитый вещами, и тосковала из-за того, что все, на что были потрачены тонны моих душевных сил, придется оставить. Мне было физически больно от этой мысли.

Я уехала из дома на следующий день и больше никогда туда не вернулась. Но эти сутки дались мне очень сложно. Не будьте как я – собирайтесь и уезжайте!

2. Не оставайтесь одни!

Вот тут скептики скажут – ну как же, ведь такая ситуация, надо побыть наедине с собой, передумать и переосмыслить. Я же скажу – нет! Не вздумайте оставаться тет-а-тет со своими мыслями в первые 24 часа после решении о разводе. Они могут довести до крайней степени отчаяния/ ненависти/ тоски/ жалости/ гнева/ бешенства и т.д.

Прежде чем собраться и уехать для начала берите телефон, обзванивайте всех близких людей и напрашивайтесь в гости. Ничего не надо объяснять. Самые близкие никогда не зададут вопросов: «А зачем?», они просто скажут: «Конечно, приезжай! Мы организуем тебе место для сна в ванне/ на балконе/ в прихожей», если у них совсем туго с местом, но никогда не откажутся помочь.

Если таких людей нет, то звоним знакомым, если и они не у дел, значит берем дальний круг приятелей – пока не найдется один сердобольный человек, который готов будет пустить вас на порог. Очень прошу – не звоните родителям (надеюсь, они у вас живы и здоровы). Родители, в данном случае, не самая лучшая компания. Мало кто умеет держать язык за зубами и не переходить в режим упреков. Мамы любят начинать жалеть фразой: «а я предупреждала», а папа просто предлагает выпить. Ни первого, ни второго вам не нужно – поверьте на слово. Молчаливое заливание ран или посыпание головы пеплом по поводу того, что мама была (в очередной раз) права – не наша история.

Наша история – отвлекаться от мыслей, болтать, не искать виноватых, смеяться, разговаривать, спать, но не погружаться в бездну отчаяния, в которую, стоит признать, порой очень любят толкать нас родные люди, а особенно родители.

Итак, вы нашли компанию на эти сутки. Повторюсь – не надо ничего объяснять, пытаться оправдаться или обвинить бывшего партнера. Просто отдыхайте! Потом, когда вы отойдете от разрыва, скажите приютившему вас человеку «спасибо», а пока – приезжайте, располагайтесь и не позволяйте себе опускаться до обвинений и упреков. Минимум сухой информации, чтобы удовлетворить любопытство человека, но не более!

Пожалуй, позволю себе дать вам совет – в первые сутки лучше помолчите. Потом обязательно найдутся те, кто будет готов обсудить с вами ситуацию, дать самую необходимую рекомендацию, пообсуждать, как разводились Петя, Маша, Даша и Иннокентий Петрович, кто как делил детей/ имущество/ котов и настольные фигурки керамических крокодилов.

Сегодня не стоит говорить – примите для себя своеобразный «закон тишины». Безусловно, от расспросов «что случилось?» вам не удастся отвертеться, но подробности, обсуждения, кто прав, а кто виноват (на самом деле, никто, но мы поговорим об этом позже) – оставьте на потом.

Ирина и Илья решили развестись: скандал, битая посуда, выкинутые за дверь вещи и прочие атрибуты скандала. Ирина уехала к подруге, вылила всю грязь про бывшего мужа, в том числе и от каких заболеваний он лечился у уролога. Стоит ли говорить, когда Илья приехал забирать Ирину домой, множество раз извинялся и повторял, что про развод сказал сгоряча, Ирине некуда было прятать глаза. Они с Ильей помирились, но вот подруги больше их парочку на совместные праздники не приглашали.

Гораздо проще и интереснее, если у вас есть дети. Берите их подмышки (если много), в охапку (если один) и езжайте в самый крутой отель в городе. Сегодня можно себе позволить снять самый классный номер, купить мороженое и смотреть комедии, приобняв детей в огромной кровати, закутавшись в мягкий гостиничный махровый халат.

Дети будут рады, а у вас будет компания на этот вечер: сегодня можно и нужно расслабиться, заказать еду в номер, отключить телефон и просто провести время с самыми важными членами вашей семьи. Будьте уверены, такая история пойдет и вашим детям на пользу – впереди ребенку (детям) предстоит родительский развод, им важно знать, что вопреки всему, их любят и они ни в чем не виноваты (и об этом мы поговорим позже). Сейчас вы рядом, им хорошо, все остальное переживется с течением времени. Вы вместе и с любыми задачами будете справляться как одна команда!

Но мы ушли от темы. Повторюсь, не оставайтесь одни! Не начинайте стенать и рассказывать, какая он или она ________ (вставить нужную фразу). Включите отличную комедию и от души посмейтесь. Поставьте табу на романтические «сопли» – от них бывает только хуже. Сыпать себе на раны соль романтикой, которая заканчивается неизменным хэппи-эндом, не стоит. Лучше взять комедийный фильм и от души посмеяться. Если вам сложно найти такой самостоятельно, я поделюсь своим списком комедий, которые выручают в сложных жизненных ситуациях, когда мне просто нужно отключиться от проблем и забот (Для подбора фильмов я пользовалась информацией с сайта kinopoisk.ru (это не реклама):

1. Иван Васильевич меняет профессию (1973 год, режиссер – Леонид Гайдай)

2. Мальчишник в Вегасе (2009 год, режиссер – Тодд Филлипс)

3. Один дома 2 (1992 год, режиссер – Крис Коламбус)

4. Поймай меня, если сможешь (2002 год, режиссер – Стивен Спилберг)

5. Назад в будущее (1985, режиссер – Роберт Земекис)

6. Такси (1998 год, режиссер – Жерар Перес)

7. В джазе только девушки (1959 год, режиссер – Билли Уайлдер)

И как ни странно, 8. Последний бойскаут (1991 год, режиссер – Тони Скотт)

Это не комедия – боевик, но обаяние Брюса Уиллиса и Дэймона Уэйанса, их пикировки и, в целом, сюжет, не дадут вам грустить!

В фильме герой Брюса Уиллиса говорит фразу, которая вдохновляет меня, когда, порой, опускаются руки: «The sky is blue, water is wet, women have secrets». Когда жизнь скручивает в бараний рог важно помнить о простых вещах.

Моя ошибка №2. Я осталась в первые сутки одна.

Будущий бывший муж находился дома, но, фактически, после разговора о том, что нам надо учиться жить самостоятельно после пяти лет отношений, я осталась одна. Ужасное чувство – лежать в кровати и понимать, что у нас не получилось «остаться друзьями» даже последней совместной ночью. Я смотрела на то, как меняется отсвет луны на потолке, слушала как в доме ходит некогда любимый человек, бегает собака, потом звуки затихли. А я лежала в темноте и в голове раз за разом прокручивала мысль: что же я сделала не так, что итогом брака стала такая вот гнетущая тишина.

На следующий день я исправилась, уехала к друзьям, мы смотрели комедии, много смеялись (у меня это получалось почти даже не через силу), но первые сутки в одиночестве не прибавили мне сил и вряд ли способствовали адекватному восприятию своего нового статуса – «разведенка».

Я не буду настаивать и переубеждать вас – у многих есть такой стереотип, что развод должен быть пережит в одиночестве: о многом надо подумать и многое понять, сделать выводы. Мне кажется, что это все можно сделать позже! Поверьте, сегодня и сейчас вам нужна компания – не ваш уже бывший супруг или супруга, а люди, которые могут заставить вас улыбнуться. Это очень важное умение – помогать людям смеяться сквозь слезы.

3. Постарайтесь уснуть!

Из опыта самых именитых врачей, психологов и психотерапевтов, и миллионов людей экспертно заявляю – лучший способ провести время и минимизировать эмоциональные потери после решения о том, что вы разводитесь – лечь спать. Как бы банально ни было, ничего умнее и эффективнее для восстановления сил и нервов природа не придумала: сон лучше всего помогает бороться со стрессом.

Сон способствует выработке необходимых гормонов для стабилизации эмоционального состояния, во сне проходят рекреационные процессы, а главное – пока мы спим в голову не лезут мысли «ну ведь все могло быть иначе» и «ох как же я теперь буду жить».

Сомнологи установили, что мозг может обрабатывать информацию и готовиться к деятельности во время сна, эффективно принимая решения в бессознательном состоянии. Фактически наш мозг может даже сделать важные выводы и открытия, пока мы спим. Поэтому смело обнимайте подушку – во время отдыха вам могут прийти самые лучшие решения, что делать дальше.

Сон помогает расслабиться и уложить «по полочкам» новый опыт. Да, он не самый позитивный, но, порой, именно такие удары судьбы помогают по-другому посмотреть на свою жизнь, сделать выводы, найти новые источники вдохновения, ресурсов и, в итоге, новых отношений (даже если сейчас это кажется очень далекой перспективой, поверьте моему опыту, не всегда знаешь, кого встретишь буквально завтра).

Иногда заснуть бывает крайне тяжело, но для того, чтобы расслабиться, выпейте чай с ромашкой, несколько капель валерианы или сделайте зарядку, попросите вашего друга или ребенка прогуляться с вами (я верю в то, что вы последовали первым двум советам и уже уехали из дома).

Все это будет способствовать расслаблению, вы сможете легче уснуть, чтобы восстановиться.

Моя ошибка №3. Я не спала всю ночь – задремала только под утро. Прокручивала раз за разом в голове всю ситуацию, прислушивалась к шагам, задавала себе вопросы, не давала на них ответы и так час за часом. До сих пор не понимаю, почему не пошла погулять с собакой – так хотя бы от меня польза была.

Скажу в свое оправдание – на следующий день у друзей я расслабилась и вырубилась через 20 минут после начала фильма. Такая молодец)

И раз мы коснулись темы расслабления, то я категорически не рекомендую пить в эту ночь алкоголь! Да, существует убеждение, что пару бокалов вина или чего покрепче поспособствуют снятию стресса. На самом деле нет! Это будет отложенный эффект: как только уровень алкоголя в крови достигнет предела, все эмоции, которые бурлили в крови последние несколько часов после разговора и решения о разводе, просто выйдут наружу. А оно вам надо? Все реакции будут обострены алкоголем, ситуация станет еще печальнее и приведет к полному эмоциональному истощению и потере сил.

Этого категорически нельзя допустить – силы еще понадобятся. Поэтому: компания, отличный смешной фильм, никакого алкоголя и сон, как можно больше сна – это формула первых суток после фразы: «идем на развод».

Моя знакомая рассказала прекрасную историю: ее приятель был разбужен среди ночи женой, которая плакала, рассказывала ему, что больше так жить не может, и просила развод. Он был очень уставшим, что безропотно согласился и провалился в сон. На следующее утро он увидел жену, которая собирала чемоданы, и недоумевающе спросил, что происходит. Она ему напомнила про ночную беседу. Сначала он пытался ее отговорить, потом кричал про то, что такие разговоры ночью не ведутся, а потом смирился. Через полгода встретил будущую вторую жену, а сейчас у них подрастает прекрасный сын. Как говорит приятель, сон и правда помог ему принять самое правильное решение в жизни – не спорить и смириться!

4. Не обсуждайте решение развестись!

Заклинаю вас – не надо в первые сутки пытаться выяснять отношения! Это самый плохой способ начать новую свободную жизнь. Поясню почему:

Во-первых, за вас будут говорить эмоции. Каким бы уравновешенным человеком вы ни были, как бы не умели контролировать свои слова и поведение, какие бы курсы управления гневом и т.д. вы не проходили, в какой-то момент разговор может зайти в русло взаимных оскорблений, поиска виноватого и дойти, буквально, до обвинения в том, кто где какие носки (трусы, рубашки, платья и прочие предметы гардероба) разбрасывал, как правильно или неправильно закрывал тюбик с зубной пастой и чья мама чаще приезжала в гости, а могла бы сидеть в своей деревне (не в обиду любителям загородной жизни) и выращивать патиссоны.

Приятель рассказал, что они с женой решились на развод. Он вышел из комнаты, чтобы выпить стакан воды, а когда вернулся, чтобы обсудить ситуацию, жена хладнокровно рвала совместные фотографии, висевшие раньше на стене. Это повергло его в шок, вызвало бурную реакцию и слова обвинений посыпались сами собой. Стоит ли говорить, что разругались они в хлам, вывалив друг на друга все претензии, которые копились годами?!

Взаимные обвинения не прекратились и до зала суда, где были в шоке и секретарь и сама председатель.

Крики, летящие друг в друга тарелки, плач, а потом, так бывает, и примирительный секс хороши в ситуации, когда вы готовы бороться за семью. Такие способы решения или, наоборот, избегания конфликта допустимы, когда люди любят друг друга, готовы понимать и принимать такие эмоциональные выпады. Но если последние бастионы семьи пали, вы приняли решение расстаться и перестать бороться, любой всплеск эмоций будет только вызывать большее раздражение и доказывать, что решение о разводе было принято не зря.

Во-вторых, вы начнете припоминать самые мелочные обиды. На эмоциях вы выскажете то, что годами накапливалось в душе (какие-то банальности, которые особо цепляли, но до момента разрыва они просто накапливались, а теперь полезли наружу), вам выскажут такие же претензии в ответ. Интересно то, что именно они попадут в цель, если вы знаете, что за вами числится некоторое количество грешков в отношениях.

Вы не виноваты! Но каждый знает за собой, когда нужно было проявить больше терпения, заботы, смолчать или наоборот высказать все как на духу, а не хранить внутри.

Именно поэтому важно понимать, что сказанные в порыве эмоций, вряд ли это будут приятные слова – к уже стрессовой ситуации разрыва будут добавлены взаимные оскорбления и грязные подробности. Стоит ли оно того?

Мария, бывшая жена моего знакомого, во время выяснения «кто прав, кто виноват» высказала своему некогда любимому мужчине, что ее раздражала его манера трогать ее лицо. Она так и сказала: «меня бесили твои огромные грязные лапы на моем лице». И что вы думаете? Теперь он очень сильно комплексует по поводу размера своих рук и постоянно их моет или протирает влажными салфетками. Ему настолько запали в голову слова, брошенные в порыве гнева, что теперь это превращается в паранойю. Психологи разводят руками, а Мария отказывается поговорить с бывшим мужем – я уверена, что их беседа и обсуждение чистоты рук помогли бы мужчине справиться с этим «пунктиком». Но ситуация «развод» – значит «война» не помогает в избавлении от комплексов.

В-третьих, разбитую чашку не склеишь. Что это значит? А то, что никакими разговорами нельзя вернуть прежние доверительные отношения. Поговорить про развод, чтобы повернуть время вспять – невозможно! Поговорить про развод, чтобы покаяться и вызвать жалость – ужасное унижение! Поговорить про развод, чтобы оправдаться – имеет ли смысл? Не надо искать в ситуации разрыва виновного. Его нет – каждый в паре сделал ровно столько, сколько мог, умел и был готов. Любовь прожила столько, на сколько хватило ресурсов у двух любящих людей. Виноватых нет – есть два человека, которые просто исчерпали себя в этих партнерских отношениях, вот и все. О каком же склеивании чашек можно говорить, когда больше нет ни сил, ни желания идти дальше вместе. И разговаривать тоже уже смысла нет – вы оба на нуле. Окончательно разрядить аккумулятор – не самая лучшая идея. Поэтому выбросьте из головы желание «а поговорить». Оставьте своего партнера принять новые обстоятельства и займитесь собой – вам надо найти компанию на эти сутки и выспаться. Остальное второстепенно!

Моя ошибка №4. Нет, я не ругалась с бывшим мужем, не пыталась выяснить отношения, не била посуду и не рвала простыни, не рыдала и не билась в истерике. Я просто сказала: «ОК», и продолжила принимать ванну. Моя ошибка состояла в том, что я, в принципе отказалась обсуждать развод. Мы просто разъехались, официально развелись и ни разу не поговорили, что произошло.

Спустя год бывший супруг предложил встретиться и расставить все точки над i, но я отказалась. Не потому, что мне не хотелось обсудить – очень хотелось: я в своей голове представляла нашу беседу в красках, как я рассказываю ему все, чем я была недовольна. Но так сложились обстоятельства, что обсудить разрыв нам не довелось – до сих пор есть невысказанность с обеих сторон. И я понимаю, что это не самый лучший сценарий развода.

Все должно стоять на своих местах, слова должны быть сказаны и, возможно, услышаны. Тотальное молчание – не самый лучший итог бракоразводного процесса. Вообще, эта ситуация научила меня одному так точно – надо разговаривать в паре!

Умений найти слова, чтобы объяснить свое состояние, вскрыть надрыв – одно из самых важных для крепкого союза двух любящих людей.

Ориентируйтесь на то, что вы поговорите, обсудите, выскажете недовольство и обиды. Но не в этот раз. Просто примите то, что теперь ваша жизнь пойдет совершенно в другом ключе и разъезжайтесь, ложитесь спать, смотрите хорошее кино, говорите с друзьями или просто молчите в хорошей компании. Почему я повторяю это раз за разом? Потому что именно эти непростые простые шаги помогут вам легче пережить разрыв. Да, я не зря написала – «непростые простые шаги». В ситуации «давай разведемся» порой даже сложно набрать телефонный номер своего знакомого, не то, что здраво оценить обстановку и выполнить ряд последовательных действий. Поэтому я буду систематически говорить о том, что лучше всего сделать в первые сутки. Поверьте опыту многих десятков людей, которых я знаю лично – это работает!

5. Не собирайте вещи

Этот пункт является прямым следствием всех советов, которые вы прочитали выше. Как только вы окажетесь вне дома, то желание что-то паковать, выбрасывать, ломать или, наоборот, клеить, автоматически отпадет.

Классно, когда жилплощадь остается за вами: можно просто собрать в чемодан то, что принадлежит вашей второй половине, выставить все вещи у порога и пожелать счастливой новой жизни.

А если уезжать приходится вам? Мелкие детали совместного быта, овеществленные воспоминания, фотографии, которые стоят в рамках и напоминают о тех моментах, в которые вы были счастливы. Шторы, купленные в порыве веселости, подсвечники для романтического выходного, книги, которые вы мечтали прочитать вместе. Этот список даже читать тяжело, не то, что столкнуться лицом к лицу с необходимостью это все упаковывать (лучше, конечно, выбрасывать) и навсегда расставаться с жизнью, в которой эти элементы были ее важной составляющей.

Поэтому не собирайтесь сегодня! Положите в сумку вещи первой необходимости (вот такой чек-лист, чтобы ничего не забыть):

Нижнее белье и носки;

Ноутбук (планшет, электронная книга, умные часы, наушники) – то, чем вы пользуетесь из гаджетов;

Зарядка для мобильного (часов, планшета, ноутбука);

Предметы личной гигиены (зубная щетка, крема, косметика, но самый минимум);

Одежда на смену (для повседневности, для работы, для сна, для спортзала);

Документы (пропуск на работу, студенческий, паспорт и другие важные документы, которые могут быть уничтожены в процессе не самых удачных переговоров с бывшей второй половиной);

Лекарства или витамины;

Обувь на все случаи передвижений и событий (от спорта до переговоров – то есть две пары);

Это, безусловно, не весь список – только самое необходимое на первое время. Как только вы уложите в сумки эти предметы, сразу же выходите из квартиры и не оборачивайтесь!

В противном случае вы начнете перебирать воспоминания, рассматривать детали, углубляться в поиск причин произошедшего и просто доведете себя до эмоционального истощения. Девушки особенно любят порыдать над какой-нибудь статуэткой или магнитиком, которые напоминают о самом сокровенном. Помните: после решения расстаться самым плохим поступком будет заниматься инвентаризацией – и не важно, будете вы разбирать вещи или воспоминания. Это тупиковый путь.

Ничего не делайте! Оставьте все там, где оно лежит – у вас будет время собраться и все тщательно упаковать, ненужное выкинуть, а необходимое взять в новую жизнь. Но это не должно произойти сегодня. Пожалейте себя, дайте возможность вашей нервной системе немного восстановиться и подготовиться к дальнейшим приключениям.

Моя ошибка №5. Без шуток, в первый вечер я начала складывать вещи. Мой бывший супруг подготовился заранее – у него уже лежали коробки, которые он заблаговременно привез в наш дом. Мои коробки! Те коробки, куда уместилась вся моя жизнь за 5 совместных лет. Когда он объявил, что дальше мы не вместе, я попросила обеспечить меня тарой – буквально через пару минут передо мной стояло 20 коробок. Это было очень продуманно: я сразу начала их наполнять. Я споткнулась на фотографиях – их было очень много: мы привозили красивые рамки из разных путешествий. Я провела много времени рассматривая счастливые улыбки и анализируя то, что конкретно я сделала не так. После многих часов жаления себя, пересматривания, передумывания, поиска первых трещинок в счастливых улыбках, фотографии были порваны, а полки заполнили пустые рамки, которые теперь выглядели ужасно ненужными.

Конечно, из этого правила есть исключение: если вы понимаете, что сборы – это вопрос жизни и смерти, то собирайте самый минимум – ни одна вещь не стоит вашего здоровья и жизни. Многие мои знакомые, да и в принципе, жители больших городов всегда носят паспорт с собой – в любой ситуации главный документ под рукой. Рекомендую взять эту привычку за правило: всегда носить паспорт в той сумке / портфеле / кармане пиджака, плаща, которые вы используете в повседневности. Если вам придется собираться быстро и брать только самые нужные вещи, эта привычка поможет избежать потенциально трудного момента – смену документов.

Безусловно, я не намекаю на то, что документы с собой – это обязательная привычка, и, если вы будете постоянно таскать с собой паспорт, он однажды пригодится. Но все же для меня лучше, чтобы главный документ был всегда рядом – мало ли что в жизни бывает. Вдруг решусь однажды улететь в Сыктывкар, а паспорта нет?! Но я отвлеклась от темы…

Так бывает, что бывший любимый человек включает режим самодурства настолько, что если вы не соберетесь моментально, то свои вещи вы больше никогда не увидите. Это ситуация, с моей точки зрения, из ряда вон выходящая. Но если это убережет вашу психику и организм, лучше оставьте в квартире вещи, потом купите новые: хватайте документы и бегите, что есть духу. Как говорится, здоровее будете! Конечно, я искренне верю, что все мы взрослые люди – даже в такой стрессовой ситуации у вашего бывшего любимого человека найдется толика сострадания, адекватности и даже любви, чтобы не чинить вам препятствия и позволить забрать все самое необходимое.

Закончу этот раздел на минорной ноте – когда моя знакомая разводилась, она специально взяла отпуск, чтобы спокойно переехать. Пока бывший супруг был на работе, она паковалась, выкидывала некоторое совместно нажитое имущество и заполняла коробками коридор. Выезд был назначен на субботу: квартиру они решили продать, а деньги поделить поровну. Она не осталась ночевать в их бывшем доме, напросившись в гости к друзьям. А когда приехала забирать свои пожитки, то спальня была заперта на ключ, а ее кактусы, которые заполняли подоконник, стояли на коробках в коридоре. Как говорится, вот и вся любовь. Недолго думая, правда, она захватила с собой из бара дорогущий виски, которые они берегли для особого случая: в тот момент она подумала, что как раз такой случай и настал!

Кратко о первых сутках

После разговора о том, что «нам надо расстаться» / «нам надо развестись» – первые сутки самые эмоциональные и сложные. Важно постараться максимально сохранить самообладание и выйти с минимальными потерями для организма и психики. Чтобы уменьшить стрессовую ситуацию, помочь своему мозгу адаптироваться к новым условиям существования и резко изменившемуся социальному статусу, я очень рекомендую:

1. Не ночевать дома, а отправиться в гости к тем, с кем вам будет комфортно провести первые сутки после разрыва;

2. Посмотреть хорошее кино, а лучше лечь спать – не зря говорят: «утро вечера мудренее».

3. Отказаться от идеи обсуждать развод с бывшим супругом (супругой) или собирать вещи для переезда – все это вы успеете сделать чуть позже. Этот день надо просто пережить, а бурную деятельность можно развести, когда первые страсти улягутся и вы сможете более адекватно смотреть на ситуацию.

4. Не собирать вещи!

Абсолютно точно не надо искать виноватых, посыпать голову пеплом и убеждать себя, что «если бы не я, то все было бы хорошо!». Это не так – никто не виноват. Развод – это закономерный итог тех отношений, над которыми не было времени работать. Я специально не рассматриваю подробно такую тему, как причины развода. Прочитав литературу про это, я искренне удивилась, что в большинстве своем развод интерпретируется как: жена надоела, муж пошел налево, жена узнала, он сказал – разводимся, развелись, женщина страдает.

Как было бы здорово, если бы жизнь умещалась в такие банальные алгоритмы. Нет, все всегда гораздо сложнее. Изменяют не только мужчины, очень часто бывают импульсивные браки, о которых начинают жалеть спустя недели после росписи, иногда камнем преткновения становятся родственники, финансовые неурядицы, как бы это не было смешно: незакрытый тюбик зубной пасты и т.д. – не хватит книги перечислить все причины. И глупо грести всех под одну гребенку – все значительно сложнее. Поэтому обсуждать причины, выяснять подробности, пытаться найти необходимые интонации и уловить нюансы – в первые сутки дело совершенно неблагодарное.

Безусловно, выводы сделать надо: если вы выйдете из этих отношений без понимания того, в каких направлениях вам надо расти, то, можно сказать, весь брачный опыт был зря. Но винить себя и человека, которого вы любили – бессмысленно! Это не поможет в получении нового опыта, но станет вашим балластом для новых успешных отношений.

Скажите своему бывшему любимому человеку мысленно «спасибо», что все закончилось с минимальными потерями. Чтобы вам не довелось пройти от первого значительного семейного кризиса до решения о расставании, сегодня на ваших отношениях поставлена точка. Мы благодарим за отличный опыт, радуемся, что все живы, здоровы и почти в ладах с психикой, но дальше каждый будет идти своим путем. Сейчас точка поставлена, все рефлексии после!

Глава 2. Позвони мне, позвони!

Если по названию главы вам кажется, что она больше для тех, кто не имеет с бывшим супругом или супругой ничего общего, то это не так: про телефонное общение мы поговорим только в первой части, но в целом – я хочу обсудить с вами цифровой детокс. Это очень важный раздел при разводе, который касается не только отсутствия телефонных или личных контактов, но в целом, освобождения от присутствия вашего бывшего любимого человека в пространстве вокруг.