Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025

Читая дневник сейчас, 14 августа 2025 года, я в шоке от того, каким я был слабаком. Но я больше не использую обесценивание своей жизни, отделение старого меня от нового, я вместо этого понимаю, что я был слабым и стал сильным. Только там можно стать сильным, всегда помня, какими вы были слабыми, и какими сильными стали. Шучу. Ведь на 1 сентября 2025 года, я полностью отделил старую личность от новой, чтобы в новой не было не единой настройки старой убогой жизни!

Первая запись: где-то в 2015-2016х годах.

Сперва я закончу шарагу, потом пойду в армию и потеряю год. После армии устроюсь на работу электриком и буду получать 15 тысяч рублей в месяц. Т.к. у меня самое странное ебло в мире, я найду себе какую-нибудь толстую страхуедину с волосами на коленях и буду жить с ней, т.к. вся жизнь уже не будет иметь смысла. Я буду мучаться, т.к. буду жалеть о том, что ничего не делаю: не пишу песни и т.д.

День изо дня буду смотреть на Катю, Румию и всех тех, к кому я хочу. Отомстить хочу, чтобы увидели, кем я стал, что я работаю со звездами и т.д. И снова буду жалеть о том, что не стал тем, кем они ну никак не ожидают меня увидеть. Это баба будет изменять мне, я пошлю ее нахер и, может быть, найду себе хорошую девушку и заживу хорошо с ней. Полюбить ее я не смогу, т.к. в мире не одна девушка не будет нравиться, любить ее я не буду. Хотя, может быть, она мне понравится, и я буду жить с ней в любви и здравии. Вскоре мы родим ребенка и будем его растить. Лет мне к этому может 25-26.

Пока она будет беременна, я буду держаться изо всех сил, чтобы ей не изменить. И сдержусь. У нас вскоре родится ребенок и я буду, наверное, вне себя от счастья. Жить мы, наверное, будем на съемной хате. Ведь будут большие затраты на свою жену и вскоре уже на ребенка. Он родится, и мы начнем жить втроем. Затраты растут и денег не хватает. Придется искать подработку, чтобы обеспечить все расходы на семью. На время, я думаю, полностью забуду о музыке и нормальной жизни.

Вскоре после рождения ребенка я женюсь на своей возлюбленной. Я сделаю ей предложение и на свадьбу мы потратим очень много денег. Возможно, мы возьмем кредит. Нагуляемся, в общем по полной, ведь, если я что-то делаю, то делаю так, как я хочу. А это значит, что будет все отлично. А значит я просто пускаю слова на воздух. Как обычный ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК. Все, о чем я думал в детстве и подростковом возрасте, что я буду очень богатый и устремленный человек – все это не сбылось.

Я потратил всю свою жизнь впустую и уже никогда не буду счастлив. Пусть у меня и растет дочь, которой уже 8 лет, единственная, кто мне дает хоть капельку счастья. Пусть у меня и жена есть, которую я не люблю, но живу с ней, чтобы не сойти с ума от этой пустой жизни. И со всеми этими обстоятельствами я все равно чувствую себя нищебродом. Мне уже 37 лет. Дочке моей 11. Она с каждым днем показывает свои вокальные данные. Боже, она поет просто чудесно…я не хочу слышать не один голос кроме ее. Я никогда в жизни не слышал такого чудесного голоса. Может мне достать свои старые тетрадки с песнями? Блин, я же все сжег… Все, очередной психоз мне сегодня обеспечен.

Стоп! Что-то в моей голове происходит. Я слышу в них слова, которые рифмуются друг с другом. Не первый раз уже фразы приходят в мою голову, но мне же лень записывать их.

Мне же лучше посмотреть телевизор и подрочить в компьютер. Нахуй все это! Я же никто!

Как какой-то хуй из дыры Саратовской области, из поганой, всеми забытой деревни, может работать в шоубизе? Да никак! Хотя, если бы я лет 18 назад ПРОСТО ПОПРОБОВАЛ, то может быть, я сейчас кем-то и был.

Блин…какой же я дурак. Какой же я идиот, просто самый ничтожный человек. Лежал бы сейчас с двумя мулатками где-нибудь на Багамах и распивал самые лучшие коктейли. Но я же ленивая тварь, которой лучше просто засесть в соцсетях и смотреть сколько разных штук сейчас изобретают в мире, а жизнь все сама за меня сделает. Блин, какой же я ленивый и жалкий, зачем я вообще живу?

Сейчас мне 80 лет. Моя жена умерла, дети живут своей жизнью. Я дико ошибся – жизнь за меня ничего не решила. Я думал, что все само придет, но не пришло. Как жаль, что время обратно не вернуть.

20 декабря 2016.

Вчера я пришел домой и увидел на кухне три буханки хлеба. Я удивился – зачем нам столько хлеба. Спросил у мамы, и она сказала, что это на три дня: «Завтра в магазине работает Ира и послезавтра тоже…» – это продавщица, которая никогда в долг не дает. Да, денег у нас нет. И можно сказать – не было никогда. С тех пор, как я начал ходить и осознавать, что что я живу, что начинаю понимать эту жизнь, с этих самых пор у нас уже были долги. Я с четырех лет ходил в магазин по полкилометра и брал в долг различные продукты. Раньше максимальная сумма могла составлять 2-3 тысячи. Сейчас же эта сумма составляет 10-15 тысяч. К тому же еще кредитов полно. За них мы платим около 7 тысяч ежемесячно. Вроде бы – что тут такого, все сейчас в кредитах. Но, блять, сука, купить хлеб на три дня, потому что нет денег на него, и продавщица не даст его в долг – это просто пиздец.

Денег у нас в данный момент около 30ти рублей. Я не знаю, где их взять. Можно было пойти устроиться на работу, но у меня болит спина. Мне нельзя делать что-то тяжелое. Мне «Ксюша М» сказала, что с подругами раз в полгода получают материнскую помощь в 4к рублей. Сегодня я решил оформить ее и никому об этом не говорить. Я написал заявление и понес к директору. Его секретарь сказал мол иди к заму и спрашивай у него, хотя я вообще хз, кто это. Это была дама бальзаковского возраста, носящая очки и всегда одевалась, как мышь, все время носила серую шаль. Далее я подхожу к ней и говорю про заявление. Она меня послала на хер и сказала, что денег нет. Овца ебаная. Значит, всем можно получать бабки, а мне – пошел нахуй. Но самое главное не это. Самое главное то, что что от материнской помощи я узнал не от учителей, а от девчонок. Сука. НЕ ОТ УЧИТЕЛЕЙ, А ОТ ДЕВЧОНОК. И как мне на это реагировать?! Учителя забирают деньги себе, которые должны отдавать ученикам. Денег у них, блять, нет. Ага! Щас, сука. Лицей государственный, и учителя их просто загребают. Им абсолютно похуй на всех, кто учится в шараге, ведь им самим нужны деньги.

Боже, как я сейчас понимаю, какая «Земля» загнивающая планета. Всем друг на друга просто похуй, а особенно государствам на народ. Главное – свой карман набить, а остальные пусть сами выживают – нам же на них похуй. Пенсионерки-старушки покупают в магазинах все самое дешевое: колбасу, сыр, чай, тушенку. И у этого всего вкус, слабо говоря, поганый. Да что там поганый…все это есть просто невозможно. Только, если ты сам решил травануть себя.

И зачем так жить? Чтобы лень изо дня валяться на диване на пенсии и пялиться в телик? Чтобы всю жизнь ходить в шубе, которая была куплена в 80х годах? И в сапогах за 800 рублей, которые развалятся после одного сезона. Несомненно, во многом виноваты государства, что делают маленькие зарплаты, пенсии, высокие цены и т.д. Но, сам человек виноват еще больше. Знаю, что многие со мной не согласятся. Во всем виноваты президенты, а не мы: в маленьких зарплатах и т.д. А они сами просто паиньки. Сейчас будет доказательства обратного.

Все мы, когда становимся взрослыми, перед нами встает выбор, куда идти учиться. Кто-то идет учиться в другие города в вузы, в которые хотели поступить всю жизнь. Пусть это будет врач или экономист, юрист или военный – неважно. Кто поступит на профессию, которая им нравится, они будут получать удовольствие и от учебы, и от работы и, возможно, у них будет отличное будущее и хорошая зарплата с должностью. Но есть и остальные студенты, которые либо не поступят, куда хотят, или им лень будет, либо по другим причинам. Тогда они поступают в дешевые заведения типо моей шараги на самые легкие профессии. И учатся вообще сами хз зачем, потому что после учебы большинство идут работать продавцами или на еще более мелкие работы за зарплату от 8к до 15к. И вот тут-то и начинается самое интересное: все эти люди начинают жаловаться на жизнь. Мол зарплата маленькая, в чем, по их мнению, виновато государство. Живя с этими мыслями, проходит пять лет, десять лет, 20 лет… У многих уже рождаются дети, внуки, и всех этих абсолютно разных и незнакомых людей связывает одна вещь – нехватка денег.

– Но почему, почему нет денег? Почему мы не богатые? Почему у одних есть все, а у других ничего… Ебаные мажоры…

И самое удивительное в этом то – что они все прекрасно знали. Знали, что их ждет, если будут работать на этой низко-облачаемой работе. ВСЮ ЖИЗНЬ. Знали, что у них будет маленькая пенсия. И все равно пошли по этому пути. Так зачем тогда ныть о том, что вы сами и выбрали?

22 декабря 2016.

Как же меня бесят люди, которые хер пойми зачем строят из себя крутых. Говорит мне хуй в шараге – увижу, что ты снимал Настю, твой телефон разобью, а в это время я снимал словесный поединок. Ну бля, зачем ему это надо было говорить? Показать, какой ты крутой? Понятно, что хочет повыебываться перед своей подружкой и ревнует ее ко мне, но блять других способов проявить себя кроме как тирании не придумал? Бля, я чувствую себя никем. Настроение на весь день испорчено. Да сука, ну снимают его подругу на телефон и что с этого? (дополнение из 14.05.23. – нужно было ему по ебальнику дать). И после этого и стал чувствовать, что я ничтожество. На меня смотрят все и видят, что я никто. А про еблище мне лучше и не стоит говорить. Вот такая у меня низкая самооценка. А что про меня говорить Мне не одна девчонка ВК не пишет, ведь кому я понравлюсь. На меня смотрят все и видят полное ничтожество. Правда, какая-то девчонка хочет со мной мутить. ВК меня в др добавляла. Говорят, что она готова сосать за три сотки, но я не верю в это. Но верю, что человек может себе такое написать еще и в нашем городе, еще и в группе «Подслушано». Наверняка, взломали. Но правду я, конечно, не знаю.

24 марта 2017.

Сейчас я в предвкушении. Нутром чую, что начинать нужно именно сейчас. Но что делать – я пока не знаю. Кстати, поговорим о том, что случилось со мной в последнее время: 1. Я перестал общаться с девчонками. Не они со мной, не я с ними не общаемся. И мне на это похуй.

2. Около двух месяцев, или одного я общался с Ксюшей, как лучшие друзья. Я ей все говорил, и она мне тоже. Я думал, что, наконец-то, нашел ту самую девчонку-друга, но как же я ошибался. Хотя, я и представлял, точнее думал о том, что перестанем общаться, но не догадывался, что так скоро.

29 марта 2017.

Я удалил Ксюшу из друзей около трех дней назад. Она уже отписалась от меня. И все равно я не могу понять, как люди сначала могут изливать душу друг другу, а потом забить друг на друга. Я не понимаю этого. Расклеивая вчера листовки, я прошел, на мой взгляд, по улице «Первого мая» и вспомнил, как я проходи там с Ксюшей зимой. Как гуляли по всему городу, и пиздошили через сугробы. На мой взгляд – это была лучшая прогулка в моей жизни. После каждого человека, с кем я близко общался, у меня остаются различные воспоминания. От Ксюши самое главное осталось именно это. Раньше я и представить не мог, как буду ходить так без Ксюши. Как же близко я к ней привязался. Мне раньше нужно было понять, что она ко мне наплевательски относится и что просто похуй на меня. Она какое-то время чувствовала ко мне близость, но только в тот момент, когда я с ней близко общался. После нового года мы часами начали болтать по телефону и в этот момент она в меня влюбилась, а я, наоборот, думал, что между нами крепкая дружба. Может быть, ей промыла насчет меня мозги Настя, которая ее ко мне ревновала, но я хз. Я ее звал на улицу, она не хотела. Зато с Настей и какими-то левыми типами – пожалуйста. Даже с какими-то левыми парнями на тачке каталась. А со мной не хотела тусить. Как же просто лишиться человека. Ну а как я понял, что ей на меня наплевать? – начнем: 1. Когда вместе хотели заниматься музыкой, я ей писал песни, она их обещала петь – она их не пела.

Не разу она меня сама не позвала на улицу и не разу не позвонила на телефон.

Я ее попросил скинуть песни и принести список. Ни того, не другого она не сделала. Это и говорит и ее плохом отношении ко мне.

Короче хватит про нее писать сюда. Я уже отвык от нее и не хочу больше с ней контактировать.

Где-то В 2017м.

Сижу я сейчас на контрольной по физике и мне вообще на нее поебать. Пусть хоть два поставят. Из блекстара мне никто не ответил. И я уверен, что никто и не ответит (дополнение из 14.05.23. Ответили и сказали, что им нужен только готовый материал с написанной музыкой. Но т.к. у меня не было денег на музыку, пусть сонграйтером в блекстар у меня закрылся). Пошел он на хуй. Я желаю им провалиться, раз сначала пиздят, что им нужен человек, который может показать свое «Я», а когда такой человек находится, шлют его сразу на хуй. Я просто в ахуе. Есть еще куча всего, что я хочу написать, но не буду.

Буду ждать нового дня, когда я сюда что-то захочу написать.

Где-то в 2021м.

Мне реально грустно осознавать, что я хочу свести счеты с жизнью. У меня нет жизни, и никогда ее не было. У меня не было подростковой любви, нет много знакомых и друзей, с кем можно было бы пойти погулять. Я всего лишил сам себя. У меня были мечты, и именно они меня привели к тому, кто я сейчас. Я шесть лет хочу чего-то достигнуть, но я лишь стою на одном месте и не куда не двигаюсь. Шесть лет я потратил впустую. Я изучил жизнь, я знаю, что такое политика, и узнав это я понял, что нахрен не хочу жить в этой жизни. Все люди ебучие твари. Мы живем на одной единственной годной для жизни планете на расстоянии в триллионы километров, и вместо того, чтобы жить друг с другом мирно, убиваем друг друга, ссоримся, устраиваем войны. Я не хочу жить в этом гнилом мире. Судя по моему состоянию, это точно когда-то случится, но пока я не знаю, когда. Я не знаю, как жить. У меня есть лишь мечта, но ее невозможно добиться, я никем не стану. Никогда сука. Моя мечта всегда останется мечтой.

9 января 2022.

Мне очень хуево. Всю свою жизнь я испытывал сплошную боль, и сейчас эта боль снова во мне. Я никогда не был счастлив, и никогда не буду. Я познакомился с Викой, не знаю почему, но влюбился в нее с одного взгляда. При чем, влюбился в ее фото в телефоне. (Дополнение из 13.08.25: я влюбился в нее, потому что так давно не общался с девушками, что мой мозг понял, что без них я загнусь, и активировал к ней максимальную норадреналино-картизоловую любовь, чтобы быстро привязать меня к ней, когда я тактически понял, что раз я с ней буду постоянно контактировать, снимая ролики в тиктов, значит, сто процентов у нас будут отношения). Неделю сох по ней и ждал, когда я приеду в Саратов и встречусь с ней. Я сам не верил в то, что я так смог влюбиться. Но сука все пошло не так. Я ей признался в любви, приехал на работу к ней, и мы поцеловались. Два раза я к ней ездил, и впервые за хер знает сколько лет я был счастлив. Я пиздец как обрадовался, что у меня появилась девушка, по крайней мере я надеялся на это. И кайфонул от того, что она меня назвала «Сашуля», это было одно из самых приятных, что я слышал. Но все пошло по пизде, она лишь кайфовала от эмоций, которые я ей дал (Дополнение из 13.08.25: я это понял по ее дыханию, мимике, языку тела и интонации голоса прямо в тот день, когда я приехал к ней на работу, на которой мы впервые поцеловались). Сразу же после второй встречи она начала меня динамить. Я тоже съебланил и начал хуйню ей всякую писать, потому что мне было очень хуево, и я не мог ждать, чем сильно усугубил положение (Дополнение из 13.08.25: у меня сыграла травма отверженной любви матери – она меня также проигнорировала, как игнорировала всю жизнь мать, и я захотел получить от нее ту самую материнскую любовь, которую не получил от матери, поэтому так взбомбил на нее. Просто удивительно, что я сейчас так сильно начал понимать, что я делал и что со мной происходило. Старые триггеры и паттерны управляли мной. И хоть сейчас я еще не считаю себя каким-то одаренным, но перечитывая это, осознаю, насколько я вырос. Я перечитываю все, что я написал и в шоке от того, насколько ужасной была моя жизнь. Насколько ужасной ее сделало мое окружение, которое говорило, что любит меня. Если вы читаете это – пошли нахуй!). 30 декабря мы встретились на вокзале и обнимались, я думал, что после этого мы сблизимся, но хрен там плавал. Она меня послала нахуй. Каталась с каким-то хуем.

26 марта 2022.

Сейчас пол пятого утра. И после просмотра фильма «Голая правда», где в финале двое людей стали вместе и счастливы, я осознал, что у меня в жизни ничего нет. Моя жизнь пустая. У меня есть работа, но кроме нее больше ничего. Эхх, если это кто-то прочитает, мне будет пиздец как стыдно за эти слова. Хотя мне вообще стыдно за себя. Мне сложно представить, каким меня видят мои родственники. Я всем врал, когда жил в Саратове, что встречаюсь с девчонками, на самом деле я снимал проституток. Мама, дядя Вова, Аня и Влад, по-моему, видят меня полным ебланом, который не может даже наладить свою жизнь. Я всегда нахожусь дома. У меня лишь один друг, не одной знакомой девочки. Мне не кому излить душу, и мне стыдно за это, но перед другими, ведь они видят меня полным идиотом неудачником. В Саратове мне каждый день было ужасно одиноко. У меня никого не было в городе. И мне сильно стыдно было говорить Владу, что ничем не занимался. Ведь чем я мог заниматься в городе, где у меня не кого не было.

Около недели назад я наткнулся в тиктоке на видео, где девушка показала свою настоящую внешность и измененную фильтром в приложении, и разница была колоссальная, мне захотелось испробовать его, и я ахуел от результата. В этом приложении я стал красавчиком. А вчера днем установил другое приложение для макияжа. И в нем я создал просто модельную внешность. И самое печальное то, что именно таким я себя ощущаю. Я ощущаю себя красавчиком, каким выхожу на фильтрах, но в реальности я уебище. Я смотрю на свои фото без ретуши и даже не верю, что это я. Теперь я понимаю Вику в том плане, что отказалась со мной встречаться – кто бы захотел встречаться с таким уебищем. Я не вижу своего будущего в низком классе. Вот какие у меня варианты – устроиться на работу электриком, или поехать на вахту к Денчику. Я не хочу этого. Я хочу чего-то выше. Плевать на музыку, славу и деньги. Самое главное, почему я хочу добиться успеха – это найти большой круг общения и девушка. Да, мне 23, и я никогда не встречался. Мне пиздец как одиноко. Но это чувство я сдерживаю, потому что за несколько лет этого чувства я просто привык к нему. Я чувствую, что моя жизнь пуста, в ней ничего нет, я даже не знаю, в чем смысл, зачем я живу, если вокруг меня сплошная пустота. Я хочу это лишь исправить. И это то, что повергает меня в шок: в 23 года я хочу пробиться вверх не из-за денег, а из-за обычного общения, чтобы оно у меня появилось. (Дополнение из 14.08.25: не помню когда, но до этого я шел с Владом (это мой племянник, если кто не знает) по проспекту в Саратове и говорил ему, что у меня есть свободное время, которое я хочу потратить на то, чтобы устроиться работать электриком в горсеть, чтобы у меня появились друзья там, вот настолько я был одинок, и настолько у меня не было навыка заводить знакомства. И, кстати, сейчас я анализирую свое прошлое и понимаю – насколько было интересное приключение. Я родился в бочке с говном и выбрался из нее, очень медленно, с огромным количеством боли – но выбрался. И это не может не радовать! И, кстати, знаете, как Влад отреагировал? – да просто промолчал. Если бы у меня был племянник, я бы научил его жизни и поддержал его. Но у меня никогда не было поддержки не от кого до дрочсалона, о чем узнаете позднее, и как раз благодаря этому я и стал сильнее вместе взятых всех тех, кто меня унижал всю жизнь, для которых всю жизнь я просто был дурачок. Но они никогда не признают тот факт, что их слова, что я дурачок меня дурачком и сделали. Пошли вы нахуй, ублюдки!).

Под финал фильма я расплакался. И пока у меня чувство, что я никогда не буду в отношениях. Я никогда не встречу девушку, которая будет испытывать ко мне чувства. Мне пиздец как стыдно осознавать, что это кто либо может прочитать из моих родственников кроме меня. (Дополнение из 14.08.25: А сейчас мне насрать вообще, поэтому я выкладываю книгу в открытый доступ!).

30 марта 2022.

Я настолько привык жить один, в одиночестве, что даже не верю в то, что возможно жить по-другому. Когда я сидел у Влада, девушка Аня красивая была в доме. Я хотел раствориться в ней. Хотел просто лежать с ней и целоваться, ведь для меня это что-то новое будет, потому что с такими красотками я еще не целовался. Какие же я пишу тут слезы. Но в реальности я и не знаю, что такое отношения. И то, что я когда-то в них вступлю – в этом есть некий адреналин.

22 июня 2022.

Как же меня все заебало. Это просто пиздец. Я ничего не хочу, я все ненавижу. Я не чувствую никакую радость, мне ее ничего, и никто не доставляет. Я всем вру, а зачем, не знаю. Трачу деньги на песни, а зачем, не знаю. Раньше у меня были мечты, цели, а сейчас лишь сплошная депрессия. Последний раз, когда я был счастлив – это, когда написал биток песни и припев «Боди-монтана» (это было в десятых числах января 2022) и понял, что перешёл на новый уровень написания песен (Дополнение из 19.12.22, сейчас это и, по прежнему, лучшая моя песня). Сейчас сижу и жду Кет на улице дрочсалона, когда она закончит с другим парнем, и накатывает к себе ненависть, потому что я импотент (19.12.22 бля, ну не импотент, просто тогда мне пиздец как хуево было), а передо мной паренёк был с нормальным хуем, который стоял, а сейчас я пойду к ней, ебать позор, но мне похуй (Дополнение и 19.12.22. ну не прям сильный импотент, но нужно много трахаться, чтобы нормально привык хер вставать). Приду домой и напизжу, что сосался с Кет, чисто чтобы приподнять себе самооценку (19.12.22. понял, что это хуйня и не говорил). Зачем мне это надо, сам не ебу. Печально, что с Кет химия, но никогда мы не будем вместе. Я уже потратил 7к, и мог бы поехать домой, но там меня ждёт депрессия, поэтому пошёл к ней, чтобы не убивало это чувство. Даже не хочу читать, что я написал, потому что это ужасная хуйня.

Вот сейчас я иду к ней, и мне стыдно.

Ну вот и все, я иду от кет, даже не заметил, как прошло с ней время. почему она так быстро летит, почему я не успел насладиться моментом. Проебал 15к за ночь, я ебаный еблан. Я потратил 22 тысячи на шлюх за эти несколько дней, на шлюх сука. Какой я уебок. Из 32 тысяч я заработаю только десять. И мне хочется ещё тратить. Хочу убить себя. Надо было просто поспать. Поспать и все. И я бы не проебал 15000. За три часа я их проебал. Какой же я долбаеб ебаный. Иногда, когда все складывается более-менее хорошо, думаешь, что у тебя есть ещё шанс стать кем-то. Даже завести отношения. Но потом я смотрю на своё лицо, и это пиздец, я настоящее уебище. Ну не что уебище, у меня нет не одной красивой черты на лице. Я бы с собой никогда не встречался. Строю из себя какого-то крутого парня, но на деле я никто. Если бы я просто не пошёл, то у меня бы просто не было настроения, а теперь я себя ненавижу за то, что за ночь спустил 15к. И у меня за это время даже член нормально не стоял. Я ебучий импотент. Ну а мамка опять бухает. Стоит мне уехать хоть куда, и она сразу бухает. Я ненавижу свою жизнь. У меня никогда ее не было, я проебал все. У меня было столько людей, и я со всеми рассорился. Я столько раз мог побывать в отношениях, но решил не вступать в них, столько девушек было, но моя ебучая лень… я ненавижу себя за это. Ненавижу за столько ошибок. Я с детства был умственным

дегенератом, а сейчас пожинаю плоды этого. Мне не верится в то, что я неудачник. Мама алкашка, все отчимы алкаши, что из меня ещё могло выйти.

(Дополнение из 22.06.22: на утро я лежал на матрасе у Влада и просто проклинал себя. Мне хотелось застрелиться. Я шел по улице Саратова и проклинал себя за то, что я такой еблан. Настоящий неудачник. А ведь я все время думал, что у меня обычная жизнь, как у обычных людей. Но нет. Я только года два назад начал думать, что у меня нет знакомых девушек, друзей, моя жизнь отличается от нормальных людей).

(Дополнение из 14.08.25: просто представьте то, что я шел и плакал, когда был ливень. Я шел в дождь, в котором промок насквозь и мне было холодно, шел по улицам Саратова, и даже в дожде я чувствовал слезы на своих щеках. Насколько же мне было ужасно, желание умереть, как в этот момент не было у меня никогда. Я только сейчас осознаю, какой же я красавчик, что смог найти работу рекламного менеджера и в этот момент просто начал зарабатывать бабки, чтобы спонсировать мои похождения по дрочсалонам. Для вас они могут оказаться мелочью – но для меня это было спасением. Там я начал впервые за жизнь испытывать эмоции, которых мне не хватало всю жизнь – поддержку и значение. Да, это был суррогат, но этого мне хватало, чтобы ступенька за ступенькой подниматься наверх из бочки с говном. Какое же это было увлекательное путешествие, ведь я вылез из максимального эмоционального дна. И мне радостно от того, что впереди меня ждет еще много эмоций. У меня всегда стоял запрет на радость, но теперь я его начинаю понемногу перебарывать, и мне от этого очень хорошо. Спасибо вам Кет, Лиза за вашу поддержку, хоть вы для многих и шлюхи, но я в вас видел людей, и я видел вашу поддержку. Спасибо вам огромное за капельки поддержки, которые я получил хоть и за деньги, но бесплатно до этого я его никогда не получал, когда у меня была целая свора родственников, которые без конца пели о семейных узах и о любви ко мне).

Но все же от похода к Кет были и плюсы. Вчера я услышал, пожалуй, одни из самых приятных слов в моей жизни. И сказала их Кет. Я ей рассказал, что у меня депрессия от того, что у меня нихуя ничего не получается. Мы этим же днем записали песню, которая по качеству получилась очень плохой. Я ей сказал, что все заебало, делаешь одно, нихуя не получается, потом другое – и снова ничего не получается. И она мне сказала: «Ну слушай, ты же уже делал много что, и это получится, главное не сдаваться. Я тобой горжусь». (Дополнение из 10.12.22: ха, я прям дословно запомнил ее слова, как они мне были приятны и как были нужны. Странно, почему я никаких слов не могу припомнить от своих родных))) «Горжусь» – мне такие слова поддержки никто не говорил. А потом она поцеловала меня. Мне очень приятно, и ночи с ней я запомню надолго. Такая ласка от нее, мне было очень ахуенно. И не от того, что она мне дрочила, а что ложилась на меня, кусала. Это было круто, именно об этом я и мечтаю всегда. Она положила на меня голову, и лежала, а я кайфовал. Это очень интересно, что девчонка из дрочсалона единственная, кто сказал мне такие слова поддержки. ДЕВЧОНКА ИЗ ДРОЧСАЛОНА ЗА МЕНЯ БОЛЬШЕ ГОРДИЛАСЬ, ЧЕМ ВСЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ. Даже, если принять точку зрения обычного человека, что это была фальшивая гордость – но даже она, фальшивка, одна единственная за вечер была намного больше, чем слова тех, кто клялся в верности в любви. Я прям завелся не на шутку. Я бы с ней дружил, общался, она ахуенная, но, к сожалению, это невозможно. Может потом и задружим, но наврядли. Я также знаю, что она меня целует, потому что хочет, чтобы я еще к ней приходил и платил деньги, а не, потому что, как она говорит, ей приятна моя компания. Она сказала, что была рада меня видеть и пообщаться, но по мне это она говорит каждому клиенту, чтобы они к ней чаще приходили. Как я уже заебался, это полный пиздец, год назад я горел желанием подняться на тиктоке,

в       итоге       нихуя       ничего       не       делал,       а       если       и       делал,       то       все       было       хуйня.

Как мне плохо. Я пишу это и у меня слезы. После песни о расставании, которую я сочинил. Она реально способна растрогать человека.

Ха, это самое смешное, что говорит тебе о твоем окружении. Меня похвалила массажистка Кет. Массажистка из дрочсалона сказала мне, что гордится мной, что я уже многого добился. Это сказала мне массажистка, но не сестра, не друг. Вот как это так. Двоюродная сестра, с которой мы вместе выросли не разу не сказала, что я крутой, что многого добился. Я ей говорил про дело, а она просто молчит, ей плевать. Ну а Денчик пидр блять, я ему сказал про мелодию и песню, а ему похую. Даже не спросил, че за песня. Моя сестра не спросила у меня, че с тиктоком, а ведь я говорил ей про него. Это самое грустное, вот теперь мне снова захотелось к Кет. Пожалуй, мое желание сейчас – это подняться на уровень, когда я начну гордиться собой, а потом я к ней приду и скажу – Кет, у меня получилось, я добился того, чего хотел. Но вангую, что, когда я приду туда, ее уже не будет, потому что мне редко везет. Мне этого хочется, мне хочется с ней задружиться, но я лежу сейчас на диване и плачу, печатая это. Аня меня хочет свести со своей подругой, но а нужно ли оно мне. Уже блять с ноября, наверное, хотят свести, но не сводят. Ахуенные сведульщики. Уже про нее кресному рассказали, блять, как же стыдно мне. В их глазах я настоящий еблан. Кто мной может гордиться. Сейчас блять буду думать об этой Кет, ибо за последние несколько лет она единственная, кто сказала мне приятные слова поддержки, которые я так долго хотел услышать. Я плачу от того, что меня поддержали, это очень грустно. Блять, а ведь через этот текст я просто сам с собой общаюсь. Как это убого.

7 

июля 2022.

Но вот нахуя, сука, вся эта поебень со мной произошла. Вчера, блять, ничего не обещало беды, я был спокоен, мотивирован дальше деградировать, как я пофлиртовал с кассиршей Яной. Зачем, сука, она сказала, что «Все мужики Козлы». После этого у нее ко мне блестнула симпатия, это было видно по взгляду, как и сегодня. Потом я пошел в магаз еще раз, попиздел с ней, и узнал, что она рассталась с парнем, в прошлый раз я через группу узнал, что у нее есть парень. Ну, думаю, заебись, попалась девочка в капкан. Сегодня еще раз пошел с ней попиздеть, и когда предложил встречу, она меня отшила. Ну збс че, так всегда блять, если я начинаю к кому то подкатывать, сразу все по пизде идет. Так было и с другой продавщицей Наташей, теперь с этой. А может, просто, ну как обычно, мне нихуя не везет не в чем. Хоть она мне не особо и интересна, но обидно то, что снова неудача, сукааааа. Плюсом еще Анька с ее подругой обещала познакомить, которая тоже хотела познакомиться, только слилась девочка, ну ахуенно, че. Я проклят, чтоль, сука, никого не иметь на личном. Всю жизнь у меня все идет по пизде.

Работы еще лишился, сука. Сценарии босс не берет, а другой блоггер сегодня наебал меня на два кеса. Думаю, он свяжется с рекламщиками, чтобы лишить меня и этих денег, и самому все забирать. И раз уж он меня наебал, то, думаю, он хуй положит на то, чтобы меня пиарить. Ебаный в рот, это, сука, была ахуенная возможность, чтобы быстро взлететь. Но я ее проебал. И все виной то, что я ему сказал, как делать ахуенный монтаж. В итоге он понял, что это очень просто, и ко мне упало все уважение. Ебучий гандон, сука. Надеялся, что получится ему задницу подлизать, но нихуя не получилось. Теперь я не ебу, что делать. Наврядли мои песни взлетят. Вот и снова я сижу без всяких надежд. Все слито. Что личная жизнь, что карьера. Бляяяяяяять. PS – все же не наебал, я сам себе все накрутил).

8 

июля 2022.

Ну збс, че, Яночка рассталась со своим хуепыжалом, я к ней подкатил, и она снова сошлась с ним. Я просто аррру))) На мне рил чтоль какое проклятье висит, чтобы я всегда одинок был.

8 октября 2022.

Бля, мне 24 уже, а я не врублюсь, что вообще творю. Поехал устраиваться на работу автомехаником только потому, что мне стало скучно дома. И это правда. Я сука в ахуе сам над собой. Это пиздец, конечно.

(Дополнение из 14.08.25: Просто поехал за 3000 километров от дома, поработал два дня и ушел, красиво сказав боссу по телефону: я увольняюсь. В реале меня Денчик, бывший друг, меня наебал. Сказал, что работы там вообще нихрена не будет, и у меня будет и время на свою работу. А в реале у меня жопа в мыле была, я вообще ничего не мог успевать делать. Ха, вспомнил щас, как мечтал – работа на вахте, и найти телку, которая меня будет с вахты ждать, вот же мысли были у меня, хе, по сравнению с дитем вселенной и детем эйфории даже близко не стоит. В общем это история предательства, о которой я узнал, оставив диктофон на телефоне, и подслушал, как он хочет меня жестко наебать. А узнал я об этом просто – когда я работал и вошел в комнату, оба замолчали, когда я слышал в комнате оживленный разговор, я сразу понял, что говорят обо мне, потому что сразу замолчали. Но я отомстил – я знал, что он завидует мне в том, что я делаю, что хочу, и моей работе, что у меня куча времени при хорошей работе из любого места, и я на этом и сыграл – я сказал, что начинаю работать за 300к рублей в месяц, что у меня идут победы, как же его бомбило, как же его это злило. Запомните, если хотите отомстить – бейте в самые слабые места человека, они всегда на виду. А, если не видите – обратите внимание на то, что человек больше всего защищает – там и есть его самое слабое место).

19 декабря 2022.

Давненько я сюда ничего не писал. Было вроде бы все стабильно. Ну нейтрально, не плохо, и не хорошо. Просто похуй. Но сейчас я проснулся с диким желанием сдохнуть. Я лежу и просто чуть ли не плачу от того, как не хочется жить. И так, что из нового! Объявлена мобилизация, и есть большая вероятность попасть под нее. Сейчас она, конечно, приостановлена, но, думаю, потом снова возобновится.

Как же жаль, что на ебаной планете «Земля» повсеместно запрещена процедура Эфтаназии, это когда сам себя убиваешь. Если бы она была разрешена. То, возможно, я бы согласился на нее. Хотя, только щас подумал, есть же криосон, я в это конечно не верю, что они потом смогут оживить тело, но это легальный способ помереть. За эти два месяца вообще ничего не поменялось, я живу в дне сурка. Проснулся, работаю, играю, сплю. КОНЕЦ!!!! Как же меня заебала эта рутина. Но есть плюсы, я научился писать песни. На две уже готовые биты. Сука, надеюсь, что найдется вокалистка, которая согласится спеть. Написание песен, пока что, единственное, что мне доставляет хоть какое удовольствие. Только они дают мне надежду на жизнь, без них бы я с ума сошел. Но тут есть другой подводный камень. Меня никто не поддерживает. НИКТО! Я сказал о своем плане продавать песни Владу – он просто выдохнул в телефон, подумав про себя: «Бля, как же ему не надоело мечтать об этом». Ну да, сука, лучше блять устроиться как ты в больницу и жить всю жизнь работая на работе, которую ты всеми фибрами ненавидишь. У тебя же все хорошо, есть жена, хату родаки купили. Тебе всегда все покупали. Велик, мопед, машину д.юра давал. Ну а хату родаки жены купили. У тебя уже все есть, ты в своей зоне комфорта, поэтому даже не думаешь о том, что мне может быть хуева, что нужно поддержка. Я же всю жизнь все своим трудом хуячу. После того, как я ему про свой план сказал, он не разу не спросил у меня про песни, потому что думает, что я летаю в мечтах. Ха, а нашел ролик в тиктоке, где после каких-то таблеток пацан стал крутой, и в комментах написали сильный антидипресант, который улучшает настроение, я попросил кое-кого выписать бумажечку, чтобы он у меня был. И он даже не спросил: а че, у тебя депрессия? Он даже не поинтересовался. Ну и иди нахуй. Ему было похуй, когда Света отдала бабки армяну ебаному. Я сам лично решил избавить ее от этой проблемы, и отдал армянину этому 15к, а Владу поебать было. Ну, не было бы похуй, если бы ей раскроили хлебальник. Хотя, может, сказал бы, что сама виновата. Интересно думать, что если он это прочитает, то может быть и поймет меня и осознает свою ошибку. По крайней мере он побудет у меня в голове. Но это прочитает он только, когда я буду мертвый.

Также нахуй иди Света, Аня, Леха. Свете вообще поебать, что у меня происходит, она только думает о том, что я лох ебаный, что живу с родаками и не нахожу девушку. Зато самой круто быть шлюхой, трахаться со всеми за деньги. И ладно еще бы за норм прайсс, так ебется же за копейки и со всякими уебищами. Еще блять повелась на развод какого-то лоха армяна и отдала ему 120к. Если бы не отдал ему 15к и не сказал отъебаться, он бы ей все ебало разбил. Я ору. Это такой жизни она хочет для меня? Бля, она такая тупая, что уверена, что это мама придумала отдать ему бабки. Ну да, брат же не на что не способен, да? Брат же дурачок, сучка ебаная, да? Меня эта сука всегда считала дураком, поэжтому даже представить не может, что я готов на такие мысли, как решить ее тупорылую проблему, ебаная ты и тупая сука и тварь. Потому, может вставлю вложение на документ, как я этого армянского пидара хотел подставить перед всем городом, потому что светульке хотелось отомстить ему. Ну или прям сюда хуйну документ. Сделаю как нить, чтобы док был дизайнерски красиво оформлен. (Язабыл, что хотел сделать с ним, а вспоминать лень, но план был грандиозный, поверьте!).

Что про Аню сказать. Она живет своей жизнью и ей также похуй на меня. Один раз сказал ей, что хочу открыть свою группу по дизайну обложек ВК, она даже не сказала «Молодец». От нее не разу не было поддержки. Не разу. Что это блять за сестра. Хотел ее сделать менеджером по продаже песен, чтобы продавала песни артистам, и предложил хорошую зп, а ей вообще похуй. Ну и пошла нахуй, ты проебала хорошую работу. Леха точно такой же. У самого жизнь катится по пизде, предложил работу продавать песни, а ему похуй, лень блять. Не разу не спросил даже про это, потому что думает, что я нихуя не умею. Ну и тоже иди нахуй.

(Дополнение из 14.08.25: Я просто не видел то, насколько мы разные по касте мышления. Я просто не видел насколько вы ниже. Я не имею ввиду то, что я лучше. Я имею ввиду то, что вы просто продолжаете жить в говне, не видя, какой этот мир большой и в нем можно добиться всего, что только захочешь. А даже если и невозможно, путь к этому, пусть и из сплошных поражений, намного лучше, чем всю жизнь провести в говне).

Я это не кому никогда не скажу, только напишу в этот дневник. Это единственное место, куда я могу вывалить всю свою боль. Есть еще кореш Леха, постоянно пиздим о душевных траблах. Больше никого нет близкого, и не, потому что я с ними не дружу, а потому что им всем похуй на меня. Ну а мама даже не разу не спросила о том, есть ли у меня мечты, почему я все время дома и не пытаюсь наладить свою личную жизнь. Она любит меня, я знаю, но ей точно также похуй на меня. (Дополнение из 14.08.25: не любит, она любит только свою роль матери. Но об этом я напишу в своей следующей части дневника).

Что же касается меня. Я буду писать песни, пока не сдохну. Я нашел нужный алгоритм написания коммерческих песен. Я буду пытаться сам продавать. Но ключевое слово «Буду пытаться», потому что нихуя я ничего не продам, потому что я невезучее хуйло.

А вот что еще хотелось бы добавить. Аня не возвращает мне бабки за долги. Точно также, как и Влад. Ну а нахуя, если не делаем это. Считает, наверное, что зря вложился. Владяну лучше купить игры и сделать ставку на футбол, чем вернуть долг. Ане пробухать бабки. Я особо не парюсь по долгу, но это показывает их отношение ко мне. Интересно, когда я снова открою этот дневник, чтобы написать сюда что-нибудь. Сегодня я писал это 40 минут. И все же хорошо, что я его завел, потому что это сильная возможность вернуться в прошлое, в свою голову, и снова пережить всю эту боль, потому что тут нет радости, потому что радости нет в моей жизни.

Бля, да я как поэт написал. Хотя хули я не поэт, когда придумал целую вселенную, и у меня есть мечта ее написать, но какой смысл. Я хочу снять сериал на нетфлекс, или на амазон. Мечта можно сказать. Но этого никогда не будет. Я сдохну с этой идеей в голове. И мир никогда не услышит и не увидит этот прекрасный роман. Эту прекрасную историю. Ладно, чет я записался. До следующего раза.

PS – а я только сейчас заметил, что пишу, как оратор для зрителей, что это кто-то прочитает, по ходу у меня развивается шизофрения))) Ха, и этому дневнику почти год. Поздравляю вас, Александр!

(Дополнение из 14.08.25: Написал год, хотя есть и ранние записи, потому что только в 2023м году написал в дневник более древние записи, которые у меня были записаны в тетради. Также в тетради были записаны все мои наброски на книги, которые я замучался переписывать в текстовый редактор. Каким же я был глупым, что сразу не догадался писать на компьютере, это же удобно, мать его, а компьютер у меня был. И еще я только сейчас осознаю, что я реально до 23 лет был будто просто 8ми летнем ребенком. Я будто застрял в этом возрасте. Застрял в этой боли. И это, думаю, правда).

9 января 2023.

Позавчера мы с Лехой поехали в салон. Сперва я хотел попасть к Кет, но она не вышла на работу, поэтому я пошел к Лизе. Она мне больше понравилась по характеру, когда админ показывал мне ее фото. И прошло все збс. Мы пообщались неплохо так. Но потом у нее случилась паническая атака. И я ее успокаивал. И в этот момент она мне показалась такой доброй девочкой, и я почувствовал в ней боль, которая сидит во мне. Это просто почувствовал подсознанием. Блять, я так жалею, что не записал встречу на диктофон, потому что я ничего практически не помню с нашего разговора. Бляяяя, какой я еблан. И вот сегодня я снова поехал в салон. Поначалу я хотел попасть к Лейле, чтобы она просто подрочила. Но в итоге я снова попал к Лизе, само-собой, это не ее имя, настоящее ее имя было Викка, а попал я к ней благодаря Настюшке, сама меня к ней подсадила. У меня не вставал член, потому что было пиздец какое хуевое эмоциональное состояние. А может быть и потому что мое подсознание говорило о том, что я хочу с ней просто поговорить по душам, а не просто дрочила. Я просто чувствовал, что с ней можно поговорить, о чем я мечтал очень давно. И в итоге мы разговорились. Я выговорил ей все, что было на душе, что не говорил другим. Что не хочу жить, что стремлюсь к целям. В общем итоге мы пиздели пять часов, за которые я отдал 20 с хуем тысяч. Просто 20к за попизделку. Но мне это понравилось. И я пошел на нее только, потому что знаю, что дома я нигде больше не испытаю такие эмоции, и захотелось жить сегодняшним днем. И я сейчас жалею о том, что пошел к ней. Но не в том плане, что жалко денег. А в том, что мне хочется еще. Я хочу снова испытать эти эмоции. Мне впервые сука в жизни было так спокойно. Это единственный человек, которому я вывалил весь свой груз. А она вывалила на меня свой. Я в ахуе. Она такая красивая, и одинокая, у меня в голове не укладывается. И самое интересное то, что у нее такое же эмоциональное состояние, как у меня. В голове не укладывается то, что нашелся человек, который полностью меня понимает. Пожалуй, это был лучший день за несколько лет. Точнее, лучшие пять часов. Я снова хочу к ней поговорить. Но уже нельзя.

Я несколько лет говорил о том, что хочу найти человека, с которым можно просто поговорить по душам. И она этот человек, и попался он мне совершенно случайно. Это просто ахренеть. Вселенная исполнила мою просьбу, по ходу. Не знаю, кто мне помог, спасибо тебе большое, большое спасибо! Как же мне сейчас плохо. Это просто было удивительно, потому что за месяц где-то я подумал сердцем, что хочу поговорить по душаам с девчонкой, и все случилось. И все случайно, ведь, если бы совершенно случайно бы не загасились все свечи в комнате, будто по волшебству, то у нее бы не было панической атаки, от которой я ее успокаивал, в которой она увидела меня хорошим человеком, и стала ко мне доброй. Какой же крутой был разговор. И как я хочу, чтобы в моей жизни такие люди, с которыми можно поговорить, попадались еще больше.

Я заглушил всю боль, а сейчас она снова всплыла наверх. Почему же я такое хуйло сукааааа. Разговор по душам был лучшим, наверное, что со мной происходило за всю жизнь, хули уж скрывать. Она меня поняла и поддержала, а больше мне ничего и не нужно было. Никто меня так никогда не выслушивал. И осознавать это ужасно больно. Ведь я могу ее больше не увидеть, и мне не с кем будет потом поговорить. Судьба, ну почему ты такая коварная. Я не сказал Лизе спасибо за разговор, бляяя.

Какой же пизжец было осознавать то, что меня поддерживают обычные девушки из дрочки, а не родственники. Я со своими эмпатическими навыками даже близко не смогу представить, насколько меня все видят слабыми. Я для них дурачок. А вы для меня теперь просто никто!

22к за ночь проебал. НУ И ЧТО БЛЯТЬ??? Все, что я делаю – это работаю. Зачем еще сука еще нужно бабки. Похуй, что 20к, зато я пообщался от души. Судьба дала мне шанс, я его не упустил. Спасибо ей за это. Но все равно так хуево на душе, осознавая, что больше я так не с кем не поговорю. Я хочу домой, чтобы просто выходить ночью в огород и говорить себе – как меня заебала жизнь. Сука, я ненавижу зиму.

Читаю сейчас то, что я писал до этого. Сплошная боль. И судя по тому, что сейчас я испытал радость за столько лет, ИМЕННО ЛЕТ СУКА, говорит о том, что 22к не зря потратил. Еще раз прочитал, что я писал. И да, я не жалею, что потратил 22к. Лиза (не настоящее имя) навсегда запомнится мне.

3 марта 2023.

Мальчик с мертвыми мечтами – именно так меня называет Ира, думая, что я обычный еблан, помешенный на своих целях. «Он репчик записывает и хочет продавать – ха, ничего у него не выйдет, ничего и никогда, он просто мечтает». Ну все правильно, ведь лучше, как вы работать на нелюбимой работе всю жизнь, ведь так для вас блять правильней так, чем хотя бы попытаться сделать жизнь лучше. Добиться того, чего ты хочешь. Лично я щас хочу быть на море в окружении элитных красоток, к которым у меня само собой симпатия. Ктото них может ебать прямо щас их. Но мне нужно про это трудится. Ебаааать.

И тоже самое думает Влад. Я ему сколько времени назад сказал про песни, а он за весь день не разу не спросил, даже когда на кухне замолчал. Он даже блять об общих песнях не спрашивал, потому что ему похуй. Просто смеются надо мной. Мне 24, а я думаю мне 16. Блять, как мимо меня так вся молодость прошла. Я ебаааал. Мне 24. Кааааак? Я чувствую себя совсем молодо. А самый пиздец – Владу 26 блять, Лехе 27. Это пиздец. Я думал нам по 16. Я не хочу верить в эту чушь, не хочу. Очень не хочу.

И про все мои истории написать в книге. Про все. И начиная с того, как я к проститутке поехал. А может и отдельной книгой все получится это сделать. Хе, хе.

11 января 2023.

Если у меня ничего не выйдет с Лизой. Я дам ей свои контакты, и она никогда не ответит, я впаду в такое разочарование в себе, что от дипрессняка буду отходить не одну неделю. Мне будет хотеться вновь к ней поехать, но я не поеду. Я разочаруюсь в людях и в своей судьбе навсегда. Только сейчас я подумала, что вдруг она меня обманывала, потому что просто жалко меня было из-за денег. Я пойду щас курить плум или сиги и ныть о своей никчемной жизни. Сукааааа, я ведь буду думать об этом теперь прям до встречи с ней. ДО ВСТРЕЧИ СУКААААА. Поэтому нужно быстро дописывать песню и ехать их записывать, а потом к ней, чтобы она мне быстрее отказала, и я быстрее пережил ее разлуку. (18.01 вот это я хуйню писал)) после Кет Лиза как-то пропала с моего эмоционального радара, хотя пообщаться с ней мне хочется).

ДА       ПОШЛО       ОНО       ВСЕ       НАХУЙ.       Я       ГЕНИЙ       ЕБААААТЬ.       Я       РАЗЪЕБУ       ЭТОТ       МИР.

ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, НО БОИШЬСЯ ИЗ-ЗА СОМНЕНИЙ, ПРОСТО СДЕЛАЙ И ВСЕ. СКОЛЬКО ВСЕГО Я ПРОЕБАЛ ИЗ-ЗА ЭТОГО. Я СЕЙЧАС ПОЗВОНИЛ В САЛОН, ЧТОБЫ СПРОСИТЬ, ЧТО ВХОДИТ В ПРОГРАММУ ВСЮ НОЧЬ (Дополнение из 14.08.25: Думаю, это был первый признак гипомании от флоуксетина. Это было рождение нового нарцисса, если до этого во мне сидел чмошный и запидарашенный нарцисс, в эту секунду родился грандиозный).

Монологи, которые я написывал для встречи с Лизой.

Этот раздел был отдельным документом, и его я вставляю 14 августа 25. Для многих вас это покажется маниакальной любовью то, что вы прочитаете. Но я же скажу вам, что мозг просто быстро привязал меня к человеку, ну создал привязанность, чтобы я постоянно к этому человеку тянулся, потому что от него я получил то, что не получал не от кого. Я впервые поговорил по душам с красивой девчонкой. Да блять, просто по душам с кем-то. Такого не было. Меня просто ценили и поддерживали. Во время душевного разговора мы договорились встретиться 28 февраля в салоне, потому что после она уходила с него. А до этого встретиться нельзя было, потому что их девочек проверяют на детекторе лжи. Ха, и я же еще и сестре наврал то, что мы договорились встретиться в определенное место в определенный день, а не в салоне, потому что я хотел поделиться своими эмоциями, поэтому поделился через вранье. Хотя, я только сейчас и вижу, что моя жизнь и есть то, что нужно рассказывать людям, в ней есть очень много красок. Даже посреди говна очень красивых. Следующий текст в этом разделе – это варианты разговоров, о которых я хотел поговорить с Викой, потом узнал ее настоящее имя, в салоне ее звали Лиза, ее уволили потом из него, потому что она переспала с клиентом за деньги, что запрещено. Я настолько считал себя ничтожеством, что даже боялся просто импровизировать в разговоре. Поэтому расписал, что хотел спросить, и хотел заучить это. Но круто же вышло, потому что эту ерунду теперь могут увидеть люди, какой бред был в моей голове, которая только хотела выбраться из бесконечной боли. В общем (прости Щебаков), смотрите, насколько сильную привязанность к Вике создал мой мозг, чтобы только получать от нее обычное общение:

Мне не нужно много денег, чтобы жить. Мне нужны эмоции, который мне не хватает.

Можешь считать меня ебланом, но я верю, что встретиться нам судьба было, даже на один вечер, но на тебе много чего сошлось, что я хотел сделать, тем более если бы не обстоятельства, мы бы не увиделись.

Я не говорю, что это точно сработает, это просто идея. Но говори либо да, либо нет.

Только не будешь ли ты потом жалеть, если откажешь. Извини за манипуляцию. А также мы с тобой два разбитых жизнью человека, может у нас получится вылечить друг друга.

ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗА МНОГО ЛЕТ С КЕМ МНЕ РЕАЛЬНО ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ.

Ты мне говорила, что когда тебе херово, ты спускала все бабки. Вот я щас точно также хочу поступить. Я спущу просто все бабки под ноль, я хочу убиться на максимум (в этот момент у меня было на счету 100к рублей). А потом уже буду думать, че делать. Мне уже плевать. Какой смысл себя в чем-то сдерживать. Знаешь, этот год был настолько хуевым и бессмысленным, что попизделки с тобой были самым ахуенным моментом, без пиздежа. Я уже не вижу никакого смысла не в чем, поэтому я приехал тупо к тебе, мне вообще похуям, я не стесняюсь тебе в этом признаться. Знаю, что никто нытиков не любит, но мне так похую щас. Я весь год ебашил, ебашил и ебашил. Отказывался погулять с кем-то, отказывался от девчонок, с которыми может быть могли бы завязаться отношения. И все это напрасно. Все было просто бессмысленно.

Но мы сто процентов больше никогда не увидимся. Потому что я просто парень с такой же разбитой душой, как и ты, который однажды пришел к тебе. И общались мы просто потому что хули бы незнакомому человеку излить душу. Не бывает такого, что два человека встретились в дрочсалоне и стали друзьями. Мне вообще щас на все похуй, что ты подумаешь про меня, я тебе уже говорил про судьбу, и что иногда вселенная сбывает желания, которые мы загадываем. На тебе сошлись целых три моих желания, которые я загадал за два месяца. И встретились мы реально случайно. Я верю в это. Но знаю, что больше общаться мы не будем, и это хуево.

И я хочу с тобой еще раз пообщаться, последний раз, как говориться. Единственная просьба к тебе – не говори подругам о чем мы говорили.

Самое хуевое то, что об этом не с кем попиздить. Тебя никто не поймет. Хоть мы никогда и не увидимся, но спасибо тебе огромное, с тобой мне намного легче. Так как мне сейчас хуева, мне так хуево не было несколько лет.

Я потратил кучу времени, чтобы разговор с тобой был.

Просто прикинь цепочку событий. Какой то блоггер выпускает разоблачение на другого блоггера, и этим рушит карьеру вообще другого человека.

Я хочу тебе сказать большое спасибо. Я тебе очень сильно благодарен за тот диалог. После него я опустился на такое эмоциональное дно, что я понял, какой я долбаеб. Ты мне дала хороший пинок под зад. Этот новый год был самый лучший за восемь лет. Да и вообще эти десять дней были лучшими моментами за хер знает сколько лет. Я приехал домой, и меня моментально вкинуло в жуткую дипресуху, и прикинь насколько большую. Я хуярился афабозолом флоуксетином, еще и витаминами. Я чувствовал что помогают, но один хер обратно вкатывало в дипресняк. И я вообще не мог понять почему. Вот по чесноку, как договаривались говорить только правду. Я думал меня к тебе тянет, ну не в плане чувств, у меня их нет, ну просто попиздеть. Потом думаю че то херня какая то, не, наврядли. И в этот момент еще я бит заказывал и звуковика, он полную поебень мне написал, тз вообще не выполнил. И вот тут я еще думал, что меня попиздеть с тобой тянет. И меня такое состояние накрыло, что не смог дома находиться. Я вышел на улицу, начал курить, потом пошел в баню баню, и там начал разъебывать все с истерики. И там то я и понял, что хуево мне от того, что я больше не могу и не хочу дома находиться. От того, что я живу не той жизнью, которой хочу жить. Я четыре года хуярил, как папа карло. Отказывался от очень многого, чтобы добиться результата. И мой дом стал мне зоной комфорта, и мне там было вроде по кайфу. Но когда вернулся, меня затошнило от этого. И я понял, что еще полгода я такой жизни просто не выдержу и сойду с ума. И решил поставить все на кон. Хватит ссать и рисковать. Ты мне говорила, что тебе жалко мои деньги, но благодаря им я понял, чего я хочу. Благодаря разговору с тобой. Он стал для меня настолько хороший, что ради таких моментов я и решил действовать прямо сейчас, а не ждать хер знает чего. И я хочу сказать спасибо также твоей панической атаке, потому что если бы не она, то ничего бы из того, что случилось не произошло.

Мне бы не хотелось так сильно поменять свою жизнь. Наши попизделки стали для меня тригером.

А расскажи мне, какой это был для тебя год. Что хорошего и плохого в нем было.

Но скажи точно – да или нет. Мне не нужно такого, что ты сейчас говоришь мне да, а потом передумаешь. У меня уже была такая фигня, вот с девчонкой, я те рассказывал, в которую влюбился. Я уже договорился с блоггерами о рекламе, заплатил им, нужно было только снимать, а эта тупая пизда решила пойти на блядки, после меня она чуть ли не с половиной города пошла ебаться (Про блоггеров, что купил рекламу у них, я хотел соврать, потому что хотел показать себя более значимым. В какой то момент жизни я понял, что ложь дает мне иллюзия, что у меня обычная нормальная жизнь, сейчас эта иллюзия меня не питает, меня питает только правда, но именно ложь в тот момент давала мне капельку энергии, которая для меня была просто ураганом). При чем это пофиг, я потом сказал ей, что у нас теперь только деловые отношения, я ей говорил – ты будешь сниматься или нет, она мне писала – бля буду, вот щас пару дней и приду. А потом она мне такая – слушай, я давно уже передумала, извини, что не сказала. И я просто потерял кучу времени и бабок. Я уже с блоггерами договорился о рекламе. А я же два канала сразу вел, на одном мы стримы запустили (Про стримы тоже вранье, которое, по моему, я ей врал при личной встрече, никаких стримов не было никогда. Когда она верила в это, то и я верил, ведь это мне давало энергию выбираться из депрессухи). Два канала, чтобы больший охват был. Потом еще и стримы заблочили. Из-за чего моя нервная система просто сказала: моя остановочка, я выхожу. Мне пиздец как хуево было. Я жил на 9 этаже, я в окно смотрел и думал – бля, может выброситься. Мне вообще не с кем не хотелось общаться. Я не кого не хотел видеть, и начал ходить в этот салон, я тебе не договорил вот до конца в тот раз зачем. Когда ты встречаешь незнакомого человека и сразу вступаешь с ним в интимную связь так сказать, ну типо она дрочит, это новый вид эмоций был, которые меня немного и вытащили из этого пиздеца. Ну а далее наступает 24 февраля, после которого я вообще ахуел. Монету отключили, все рекламодатели съебались, а которые остались начали платить за рекламу в два раза меньше. И я лишаюсь абсолютно всех источников дохода, потому что делать ролики не кому смысла нет. А чтобы ты понимала – я должен был продюсировать канал, на котором бы зарабатывал 200 рубасов (Про продюсирования канала тоже вранье, о котором я даже не помню. Ха, я вообще не помню сколько и кому врал, поэтому мне стало врать неинтересно, сила в правде потому, что ты не боишься показывать себя – а это и есть сила). А из-за отключения монеты в нем уже и смысла не стало. Щас на основном канале я обычные ролики по сниженному прайсу само-собой монтирую.

Так тик ток мы не делали нихера, мы с ней должны были его делать. Стримы мы делали с другой девчонкой. Просто блять реально – я нашел их по объявлению. Я просто написал в какую то группу Саратовскую, что нужны девчонки для работы. И моя самая большая ошибка в том, что они не умеют зарабатывать, они обе работали за мимималку. Я пытался им внушить, что деньги нужно уметь зарабатывать, нужно терпению, но нет блять, им подавай все и сразу (Какая то вообще полная ложь, даже не помню ее).

4 стрима мы успели провести. Ну это максимальная хуйня. Золо же знаешь. Ну вот я решил сделать такую же херню. Нашел ДЦПшника, и вот девчонки, она с подругой была, с ним всякую дичь творили. Соблазняли, кривлялись перед ним. В общем все, что люди просили за донаты. И вроде неплохо стартанули, я сам ахуел. С ним весь стрим заранее обговаривал, и он был не против. Стопись был максимальный онлайн. Но нашлась тупая пизда – ой, нельзя над инвалидами издеваться, и кинула жалобу, и все – канал заблочен (Боже, насколько же я хотел показаться значимым, что придумал такое вранье).

Это делается для того, чтобы набрать на двух разных каналах разную аудиторию и нагнать в запрещенграмм. В тиктоке лучше ролики ранжируются. И это была идеальная площадка для набора аудитории.

Девчонки перед ним на банан крем мазали, слизывали, стрипуху танцевали, делали имитацию будто поцелуют его щас. Полторуху ему платил за это.

Не думаю, что тебе это приятно, и я не хочу, чтобы ты со мной делала то, что не хочешь. Для меня это будет чрезмерно.

Ну смотри как это выглядит. Мы пять часов пиздели по душам, а сейчас я такой – давай дрочи мне, это полная фигня. К тому же тебе неприятно делать, и я не хочу тебя заставлять делать то, что не хочешь.

Это будет звучать слишком театрально, но в данный момент люди гибнут, хз вообще чем войны кончатся, может завтра по мне ядеркой херанут, поэтому я вообще перестал чего либо стесняться. Я тебе открыто говорю ты мне понравилась, ну не в плане я влюбился в тебя, а просто как человек. Еще не на одну девченку я не спускал 20 с лихуем тысяч, чтобы просто поговорить. При чем даже не жалею об этом. Поэтому, если захочешь общаться дальше, как говорит Торетто, экей Солярыч, Велком ту май фемели. Когда уйдешь, разбей яичко, или попроси Настю скинуть мой контакт.

У нас одинаковые жизненные ситуации, эмоциональные состояния, прекрасно понимаем друг друга. Может мы сможем вылечить друг друга, кто знает.

У нас уже есть доверие друг к другу. Ты мне спокойно про наркотики рассказала. Не думаю, что ты каждому гостю об этом рассказываешь.

А почему ты в прошлый раз несколько раз акцентировала внимание на судьбе.

Вот я что скажу про судьбу. Она дает нам шанс поменять что-то в жизни. Она дает возможность получить то, что мы хотим, что мы просили у нее. Но вот воспользуемся