Синяя Птица: Приключения Дэниеля Миронова и Маргарет Градской

Часть 1 Однажды в 11 «А»

Я встаю по утру, неспешно одеваюсь и собираюсь в школу. У меня была великолепная красная зимняя парка под любую погоду. Я практически не мерзла и редко болела, поэтому, одевалась относительно легко все сезоны в году. А может быть, я просто не хотела чувствовать ничего, и это состояние мерзлоты отражало мою внутреннюю подавленность. Кушала я мало, в том числе и мяса, в основном творожки, яблоки, хлебцы и в целом не жаловалась. Считала, что правильное питание – залог всего. Хотя оно у меня было специфичным.

Меня зовут Маргарет Градская. Звучит моё имя достойно и красиво на первый взгляд. Что, несомненно, радует ухо. Но вот с визуальной составляющей и остальным пока не понятно. Градская от слова град. А град он бывает мощный. Весьма. Хотя казалось бы с неба падают какие то мелкие крупицы. К слову, Маргарет же переводиться, как жемчуг, и в какой то степени, это даже звучит от части символично.

Вот он – обычный школьный день. Хотя мне зачастую казалось что либо вокруг не таким обычным, как, например, вчера. Я выхожу из дома, мы созваниваемся с подругой, по возможности, пересекаемся, и топаем в школу.

Моя подруга Аня – это тот самый случай дружбы, в котором ты чувствуешь себя белой вороной. Ей всегда доставалось всё самое лучшее: парень, которого я любила когда то в свои четырнадцать лет, подарки, внимание и серенады. Порой мне казалось, что бывали времена, когда на меня обращали внимание только из-за статуса её подруги. Впрочем, дружба у нас какая-никакая была. Мы старались поддерживать друга друга. Правда до первого момента, в котором Ане что то не нравилось с моей стороны. А я, то ли из-за страха, то ли из-за робости никогда и не перечила. Хотя после стольких лет дружбы это уже переросло в нездоровую привычку.

К школе! Мне было особо не до того, что происходит в школе, лишь изредка я вникала в какие то темы. Вот что иногда действительно радовало душу – это сборка автоматов на уроках обж. Это умиротворяло душу и сердце. Да и получалось у меня неплохо.

Вот мы заходим в школу. Переодеваемся на этих громоздких скамейках. Первым делом я невольно обращала внимание на зеркало. Я считала, что если я буду выглядеть плохо, надо мной будут смеяться или что то в этом роде, но при этом, выделяться из толпы тоже не сильно хотелось. У меня были длинные каштановые волосы, я всегда ходила с распущенными волосами последние пару лет. Пол года назад я стала отращивать челку и закалывала её маленькими невидимками. Иногда я одевала юбки, иногда брюки. Как то по разному. У меня было довольно не маленькое телосложение, но и не сильно крупное. В меру упитанное и вечная привычка втягивать и поджимать мышцы живота, чтобы скрыть недостатки в случае чего.

Была ли я закомплексована. Наверное да, чем нет. Мне мало что нравилось в себе порой. Я считала себя не стройной, не складной, не миловидной. Больше всего негатива я конечно приписывала своим внешним данным, нежели внутренним качествам. У меня чуть вытянутое лицо, в меру громоздкий нос и слегка опущенные брови. Как то так я себя видела и представляла. Порой я задавалась вопросом – могу ли я вообще кого то привлекать к себе?

На период 11 класса думаешь только об этом – сейчас всё закончится и я вступлю во взрослую жизнь. Я очень устала за эти одиннадцать лет. Последний год я заполняла свои мысли чем угодно, но только не учебой. К счастью для нас, одиннадцатиклассников, учителя решили не перегружать и без того обеспокоенных предстоящим ЕГЭ ребят лишним потоком информации. И задавали нам только по делу и по факту. Каждый сосредотачивался и углублялся в тот предмет, который он собирался сдавать. Я выбрала историю и обществознание. Просто потому, что была в них уверена более, чем в других предметах. Правда, моя подготовка шла медленно и не особо верно.

Когда мне было скучно на уроках, я любила рисовать, сидеть в телефоне, читать книжки и стихи. У меня был такой маленькой айфон серии 5S с красным ажурным чехлом. Когда ко мне приходило особенное вдохновение я пыталась писать стихи и сочинять сюжеты. Но еще у меня была одна увлеченность в мыслях, о которой знала только я.К школе! Мне было особо не до того, что происходит в школе, лишь изредка я вникала в какие то темы. Вот что иногда действительно радовало душу – это сборка автоматов на уроках обж. Это умиротворяло душу и сердце. Да и получалось у меня неплохо.

Вот мы заходим в школу. Переодеваемся на этих громоздких скамейках. Первым делом я невольно обращала внимание на зеркало. Я считала, что если я буду выглядеть плохо, надо мной будут смеяться или что то в этом роде, но при этом, выделяться из толпы тоже не сильно хотелось. У меня были длинные каштановые волосы, я всегда ходила с распущенными волосами последние пару лет. Пол года назад я стала отращивать челку и закалывала её маленькими невидимками. Иногда я одевала юбки, иногда брюки. Как то по разному. У меня было довольно не маленькое телосложение, но и не сильно крупное. В меру упитанное и вечная привычка втягивать и поджимать мышцы живота, чтобы скрыть недостатки в случае чего.

Была ли я закомплексована? Скорее да, чем нет. Мне мало что нравилось в себе порой. Я считала себя не стройной, не складной, не миловидной. Больше всего негатива я конечно приписывала своим внешним данным, нежели внутренним качествам. У меня чуть вытянутое лицо, в меру громоздкий нос и слегка опущенные брови. Как то так я себя видела и представляла. Порой я задавалась вопросом – могу ли я вообще кого то привлекать к себе?

На период 11 класса думаешь только об этом – сейчас всё закончиться и я вступлю во взрослую жизнь. Я очень устала за эти одиннадцать лет. Последний год я заполняла свои мысли чем угодно, но только не учебной. К счастью для нас, одиннадцатиклассников, учителя решили не перегружать и без того обеспокоенных предстоящим ЕГЭ ребят лишним потоком информации. И задавали нам только по делу и по факту. Каждый сосредотачивался и углублялся в тот предмет, который он собирался сдавать. Я выбрала историю и обществознание. Просто потому, что была в них уверена более, чем в других предметах. Правда, моя подготовка шла медленно и не особо верно.

Когда мне было скучно на уроках, я любила рисовать, сидеть в телефоне, читать книжки и стихи. У меня был такой маленькой айфон серии 5S с красным ажурным чехлом. Когда ко мне приходило особенное вдохновение я пыталась писать стихи и сочинять сюжеты. Но еще у меня была одна увлеченность в мыслях, о которой знала только я.

Звонок. В класс врываются парни с вейпами в карманах.

– Карельский, почему опаздывайте?

– Извините пожалуйста Мария Григорьевна, мы просто Влада ждали, а он из области едет, у него абтобус по пробкам долго идет

– Значит надо раньше выходить. Садитесь.

Это – Дэниель Миронов – самый крутой парень в нашей школе. Круче него только полеты на Марс. Я видела в нём волка. Черного, опасного, умного, хитрого, харизматичного. В школу он обычно надевал ярко синий пиджак, который ему очень был к лицу. А на улице его можно было распознать по великолепному черному пальто и белых найках серии air. Если судить по волчьей иерархии он походил на альфа-самца. Хотя иногда в нём и проявлялись черты сигмы. В тоже время, я видела в нём человека, у которого в жизни произошло что то не очень приятное. Но он умело прикрывал это своим позитивным настроем и огромной общительностью. Порой он смотрел на меня так, словно он меня не замечает. А порой оказывал знаки внимания. Впрочем, он оказывал знаки внимания всем, так что на мне свет клином не сошелся.

У него была своя компания, у меня своя. И возможность пересечения наших дорог казалось совершено невозможным. Шансов ноль, вариантов ноль, дело тощее.

Однако, одно его появление на горизонте было способно поднять мне настроение. Мне вообще мало что могло поднять настроение. Порой мне казалось, что у меня патологическая депрессия. А порой я откидывала эти мысли в сторону, смотрела хорошие фильмы, слушала свою любимую музыку и жила в очень даже хорошей гармонии. Впрочем, Дэниэлу как то удавалось заставить меня искренне улыбаться.

О моих чувствах не знал никто. Только моя лучшая подруга. Порой мне казалось, что он и вовсе забывает о том, что я существую в его классе. Под Новый год у нас проходил очередной конкурс танцев. Самые отчаянные активисты во главе со мной и моей подругой Аней не упустили возможность принять в нём участия. Так нас собралось целых пять человек вместе угадайте с кем…конечно же с Дэниелем.

Помню как у меня всё подкосилось внутри от волнения, когда необходимо было для сценария отобрать девушку в пару к Дэниелю. И вот.. Аня была выдвинута в качестве кандидатуры на первый план. Если честно, я на эти репетиции даже ходить не хотела. Сидишь, словно на скамейке запасных в ожидании своего выхода «лоха заднего плана», пока все внимание приковано к трибуту твоей мечты и, заодно, твоей подруге. Десять баллов. И, как то раз, я решила, что нельзя упустить возможность заявить о себе, и взялась за создания видео мальчикам на 23 февраля. И на передний план я осторожно выдвинула Дэниеля. Вообще, все наше взаимоотношения на тот момент, можно было описать как «осторожно». По крайней мере с моей стороны. Он кстати оценил это видео. Удивительное совпадение – он и сам занимался видеомонтажом. До чего было здорово. Но на этом всё.

Я посвятила ему одно стихотворение. Не знаю зачем. Как то вдохновение нашло. Зато когда речь шла о том, чтобы как то поддержать беседу диалогом или в целом продемонстрировать свои вербальные возможностями – я всегда молчала. Хотела прочитать одно моё любимое стихотворение Бродского про небо, когда он сидел с нами в классе на литературе – и то не успела, мою подругу вызвали первее меня и последней по этому заданию. Или вот, хотя бы об этой самой ситуации, когда я хотела предложить свою кандидатуру, в качестве его партнерши, при организации Дэниелем нашего выступления на конкурсе танцев между классами на Новый год. Но по итогу, даже не смогла озвучить ни одной толковой идеи. Зато Ани как всегда подфартило. Впрочем, может оно и к лучшему, в конечном итоге стала думать я.

Кстати, танцевать он умел. Я и сама очень любила конкурсы танцев еще в более раннем возрасте. Всегда не упускала возможности поучаствовать. Мне нравилось ощущать тот прилив энергии, что можно было отдать зрителю в зале. Я вообще любила энергию саму по себе. Помню, как хвалила Миронова перед своими подругами, когда показывала наше выступление с конкурса танцев. Пожалуй, Дэниэль был один из немногих людей за которого я радовалась «просто так», потому что он радовал меня своей энергией. Вот такой вот, возможно, последней наивной лохушкой я и была.

Плюхнулась прямо перед Дэниелем на уроке физкультуры. Блеск

Мне всегда было жалко тех, кто подвергается буллингу. Наверное, где то в глубине души я чувствовала себя на грани у подобных издевок. В мои четырнадцать лет надо мной тоже смеялись. То ли из-за большого носа, то ли из-за непонятного другим поведения. Я соображала в каких то вопросах или приколах намного туже, чем мои одноклассники. Меня даже «слоупоком» называли какое то время. Да да, несчастным покемоном. Возможно это могло стать одной из моих причин столь тихого поведения в нынешнее время.

Олеся Фруцкая, сидящая на второй парте за мной осторожно попросила у меня ручку.

– Держи, протянула я, слегка улыбнувшись

– Спасибо большое – улыбнулась она в ответ

Учительницы физики не было уже минут пятнаднацать, и класс невольно начал скучать. Особенно «элита», с комфортом устроившаяся на задних партах

– Фруцкая, а тебя кто нибудь хочет? – послышался надменный голос Дани Кабанский

– Ты что – толкнул его Влад Карельский – Она на учебе жената

– Аа точно! – во весь голос рассмеялся Кабанский Фруцкая резко развернулась, крикнул через весь класс

– Ты пошли вы!

Но от этого смех Дани и, теперь уже, Толи и Максима еще больше разразился.

Разве она виновата? Конечно нет. Просто она другая. Ей больше нравиться изучать историю, чем бестолковые повадки её одноклассников. И, возможно, её тоже можно понять. Степень социализации у всех разная. Но тот, кто не подходит под движение общей массы обязательно изгой или «придурок». Могла ли я что то сказать? Могла. Я всегда была согласна с тем, что если ты ничего не предпринимаешь, значит, являешься соучастником. Пускай даже отчасти. А может быть, просто все прекрасно понимали, что Даня Кабанский сам и есть «полный придурок». К тому же, в какой то степени я даже завидовала Олесе – она хотя бы умела кричать.

Да, у меня был очень тихий голос, и я бы наверняка, будь на месте неё, просто игнорировала подобные заявления в свой адрес. Может быть разве что в тихую плакала про себя.

Я могла быть неплохим наблюдателем и нередко подмечать детали, но зачастую, я предпочитала сохранять спокойствие и, к примеру, рисовать. Что я сейчас и делала.

– Что ты рисуешь? – с добрым любопытством спросила моя соседка по парте Женя, чуть подвинувшись ко мне.

– Да так, волков – тихонько буркнула я, продолжая водить карандашом по вырванному из тетради листочку в клетку

Я вдруг задумалась. А какого тем же омегам в волчьей иерархии? Наверное, им так же приходиться не сладко. Я не знаю, была ли я омегой. Во всяком случае, пока я могла скрывать все свои страхи под маской равнодушия, я походила за «свою».

Год назад я сделала то, что должна была сделать каждая уважающая себя девушка, которая обзавелась своим первым айфоном – скачала Инстаграмм.

До популярности мне было далеко, в отличие от Дэниеля, который накрутил тебе пять тысяч подписчиков и чуть ли ни каждый день выкладывал свои гулянки с тусовками.

Я сидела на обществознании и неспеша пролистывала ленту инстаграмма, чуть наклоняя телефон поближе к себе, и подальше от сидевшей рядом Жени, когда мне попадался очередной пост Миронова. Я чувствовала себя, как в детском саду, когда ты играешь в «секретики» и вот ты закопал свой очередной секретик, о котором не знает никто. Ходишь, и – загадочно, довольно улыбаешься. А все ради чего? «Приятное ощущение тайны», как упоминалось в одной из серии Смешариков. Никто не знает об этом кроме тебя, более того, даже не догадывается.

Никто.

Кроме Ани.

Которая переодически бросала на меня ехидный взор с соседней слева первой парты в те моменты, когда кончики моих губ слегка растягивались в моменте залипания в телефон.

Да, да, она подозревала.

Дело было так: стоял декабрь, мы вышли со школы и направились с Аней и Женей в сторону Пловдива через школьное поле. Тут к нам присоединился Дэниель, поскольку ему было по пути. У Пловдива Дэниель рванул через дорогу в сторону своего дома, а мы неспешно зашли внутрь. Аня стала что то говорить про Дэниеля и заметила мою подозрительную реакцию с едва сдерживаемой улыбкой.

– Подожди, – она остановила меня рукой за плечо у ящиков с фруктами, когда Женя немного прошла вперед – Тебе что, Дэниель нравится?

– Ну…так – попыталась объяснить я, но подходящие слова так и не удалось подобрать. Наверное, я была жутко неуверенной трусихой в этом плане. Я боялась и не хотела, чтобы надо мной кто то смеялся.

Хотя первые полтора месяца, мне удавалось оставаться скрытной даже от Ани. Это невероятно странное чувство, когда ты в кого то влюбляешься. Я вообще не особо любила это дело и определено не была готова к нему. Нет, правда, я не планировала! Но сложилось как сложилось. Я не помню, в какой момент, я поняла что «Да», – но это произошло. С середины так ноября я стала чаще невольно обращать на него внимание, затем наблюдать и вот..я призналась себе в происходящем со мной. Никогда в жизни я не влюблялась в подобный типаж, как не крути. Он вообще сначала учился с нами в «Б» классе и я особо знать его не знала, пока наши классы не объединили в прошлом году в один общий «А» класс, в связи с уходом большинства ребят после 9 класса. И то, целый год для меня он являлся просто каким там одноклассником и я едва замечала его. Он был чуть выше меня ростом, обычной внешности, чуть симпатичнее обезьяны, у него овальная голова, теплые короткие волосы, которые он переодически укладывал набок, слегка грубоватые, но правильные черты лица. Отдам должное – обалденная харизма.

Март выдался довольно ясным, это чистое небо очень наполняло меня своей атмосферой. В один из вечером мы с подругой прогуливались по торговому комплексу. И тут..Как гром среди ясного неба мне пишет Дэниель! Ему не с кем пойти прогуляться и он ищет компанию. Я зачем то ляпнула, что я в торговом центре вместе с Аней и он сказал, что скоро «подгонит» к нам.

К нам.

А не ко мне.

Опять глупо вышло. Кое как мы с Аней «порешали», что она якобы уходит домой, поскольку её позвала мама, а я остаюсь тем временем наедине с Дэниелем. Гениальный коварный план.

И вот, план сработал.

Дэниель пришел и удивлено спросил, где Аня. Я рассказала ему всё, как и было задумано, и мы остались вдвоём неторопливо прогуливаться по торговому комплексу.

Он что то постоянно говорил о себе. Он говорил и говорил. Я же тактично слушала и молчала. Я не верила своим глазам и происходящему отчасти. Мне казалось, что мы не можем быть здесь одни, что это попросту невозможно и сейчас сюда набежит группа парней или подруг Дэниеля. Еще, я переживала, что ему, возможно, со мной не интересно. Но я терпеливо поддерживала разговор на какие то невзрачные темы. Сказать, что он мне нравиться, было бы слишком страшно, да и что бы я услышала? «Ты мне не нравишься?» С другой стороны даже приятельскому или дружескому общению я быларада. Так мы прогулялись, затем поднялись через парк до его дома и я проводила его до парадной. И…всё. Мы просто разошлись.

Это был неплохой, но немного неловкий и странный вечер. Впрочем, мне казалось, что Дэниель был слишком в своих мыслях чтобы анализировать происходящее, а стало быть, ничего подозрительного в моем поведении и резким уходом Ани он не заметил.

Чего прогулялись?..Не совсем понятно. А главное, не очевидно, чего дальше.

А дальше мы практически перестали общаться. Я всё, переодически, обдумывала про себя, а что было бы если бы я тогда сказала ему о своих чувствах? Ну или скажем так, слегка намекнула. Не сильно. Не навязчиво. Что то в духе: «Кстати я хотела тебе сказать, что ты мне нравишься…». Но с другой стороны, вопрос, когда бы я успела это вставить? Наша встреча дала мне возможность увидеть в Дэниеле помимо безумного активиста, еще и личность со своими загонами и творческими наклонностями. Не, ну серьезно? Какой человек будет весь вечер говорить о себе, упорно не замечая мою симпатию? Либо самовлюбленный до жути, либо вечно странствующий в потоке собственных мыслей. Впрочем, я и сама была хороша – шла рядом с ним как на одном из предстоящих экзаменов. Когда бы он смог разглядеть во мне живого человека, если я не слова не говорю, о том, что думаю?