Записки психолога, или Книга для тех, кто в ж…пе

Я не умею жить….

Был солнечный погожий летний день. Я шла по улице и наслаждалась лучами солнца. Мне было хорошо. Мы шли и болтали об отпуске, о целях и планах на ближайший месяц. В его руках – пакет и вентилятор, который мы нести отдать обратно в магазин.

План по возврату вентилятора сорвался. Я забыла карту. Карту! Мать ее. И мы ни с чем пошли обратно.

Мне было обидно, что я потеряла час своего времени впустую. А еще пришла злость. Она вылилась в виде слез, которые текли по щекам. Мне было больно. Целая тирада слов вылетала из моих уст. О том, что я не успеваю совмещать работу и быт, и семью, и отдых. Я очень стараюсь, но в сутках всего 24 часа, а дела множатся с невероятной скоростью. И ты вроде только разгребаешь одно, а прилетает что-то новое и более срочное.

Проект, который уже почти готов и утряси я юридические моменты уже можно пускать в продажу, НО…. Дела, заботы и обман самой себя о том, что много дел…. От этого становиться еще хуже и слезы с новой силой текут из глаз.

Мы идем по улице. Солнце все так же светит. Но я ощущаю его по-другому. Что-то сломалось. Что-то произошло за этот час. Я иду, рассуждаю, думаю, опять рассуждаю. И мне плохо. Очень плохо на душе. Слезы текут все сильнее.

СМС. Пишет клиент: «Все ужасно. Можно я позвоню?». Но у меня у самой состояние жопы. Выбираю себя. «Мне не удобно. Пиши голосовым.»….

Муж пытается успокоить: «У всех так. Да ты и сама говорила, что когда на себя работаешь, то работаешь 24/7».

Новая волна слез. «Мне плевать на других. Я не к этому шла.» Внутри все кричит «Я устала. Я так больше не могу! Я не умею жить….»

Я очень стараюсь, но не умею. Я хочу успевать везде и всюду, но не успеваю. И да, отдых нужен. Но все как-то что-то…. А еще я опять потеряла связь с собой….

Придя домой, я шлепнулась на кровать и рыдала. От души, по-настоящему, во все горло.

Мои стоны разносились из отрытого окна на всю округу. Мне было больно. Больно признать, что в свои 37 я не умею жить.

Так начался мой кризис….

День второй. В душе жопа, за окном солнце. О, это ебучее солнце! Оно начало меня раздражать. Я всегда любила тепло и солнце. Но действительно ли это так? Или это подсмотренное у кого-то? Это мое или опять чужое? Не знаю.

Вопрос «Что дальше?» крутится в голове. Ответа нет…. Медитация в тишине не удалась. Мыслей нет, но в голове сумбур. Внутренний ребенок в панике. Успокоить не получилось. Ладно. Адаптируюсь.

Сегодня же на мероприятие! А там дресс-код. Из трех цветов в гардеробе нет ни одного! НИ ОДНОГО…. Как же так?! Ведь шкаф ломится от вещей…. Опять слезы. Больно. Не понимаю, что же со мной не так?!. Лежу на кровати и реву. Все так же от души и никто, НИКТО!!! мне не может помочь. Только я сама….

Надо собираться. Кому надо? Для чего НАДО? Вопросы без ответов. Это работа. Надо собираться.

Открываю гардероб мужа… Футболка серого цвета. Как надо. Одеюсь. Сойдет.

Вспоминаю, что помимо одежды там надо сиять… А это опять маска. Маска для работы. Опять НАДО…. Крашусь.

И вуа-ля. Передо мной в зеркале стоит прекрасная леди. Целеустремленная, активная с улыбкой на лице. Но внутри все та же жопа и вопрос «Что дальше?». Ответа пока нет.

Еще вчера уехали за город, деревня для меня – это место силы. Там всегда отключаешься от забот, а внутри приходит тишина. В этот раз тишина сродни одиночеству. Такому, знаете, холодному, недоброму, когда хочется выть. Опять слезы. Видимо, реветь сейчас надо. Я так долго была сильной! Я так долго разгребала проблемы других. Пришло время обратиться к себе. Я устала.

Опять ломает от слов «Я устала». Как будто нельзя, нельзя уставать. Всегда движение, всегда только вперед. А тут я слабая. Мозг продолжает: «никчемная, ненужная и… ступор…» какая же еще? Что я себе не позволяю? Что я так тщательно скрываю от людей и от себя? Куда уходит так много энергии? Опять ответов нет. Мыслей нет, но в голове сумбур.