Как выйти замуж по расчету, чтобы прожить всю жизнь в любви

Предисловие

Знаешь, с чего начался тот текст, что ты держишь в руках?

С того, что мы с подружками обсуждали извечный философский, достойный самого Иммануила Канта вопрос – как найти нормального мужика. И вот, хорошенько выпив рижского бальзама с вишневым соком, я такая «ща выясним. Я ж психолог». Тут хочется сделать одну важную оговорку: я училась на психфаке, но не практиковала. А это значит что психолог я, скажем так, на пол шишечки. Важно донести для тебя кое-что супер ответственное: если во время прочтения этой книги ты ощутила триггер или нащупала какую-то свою проблему, очень рекомендую все таки обратиться к профессионалу. Понимаешь, даже хорошие книги по самопомощи – это не то же самое, что работа со специально обученным человеком. И мне хотелось бы сказать это тебе с самого начала: чтобы ты помнила, как важно держать руку на пульсе и заботится о себе.

Но вернемся же к содержимому той книги, что ты сейчас держишь в руках. Как я ее писала, учитывая свои профессиональные знания?

Я вспомнила все свои знания про коучинг, постановку целей, логику… и написала. И раздала этот текст разным знакомым и не очень девочкам.

Результат: в первые пару месяцев человек 10 уже нашли себе мужчин как надо, еще 5 вступили в отношения, еще 7 писали, что встретили парней, которые им заходят.

Потом этот текст пошел по рукам, мне стали писать и благодарить… я храню эти благодарности в отдельной папочке. С трогательными историями про «а потом я поняла, что это он!» и «и вдруг чувствую: нашелся тот, кто мне правда нужен».

Ну а я пока, эм, так скажем, осталась теоретиком. Так, что давай честно – это как инструкция по воспитанию детей от бездетного психолога, или мотивационная книга от коуча, который ест растворимую лапшу. Метафорически выражаясь.

А если по существу, вся эта тема работает исключительно по мере твоей готовности. Нужный момент наступает не когда ты этого ой прям как хочешь, а когда твоя психика такая: ну все. Пора становиться парной.

Если этот вопрос тебя забеспокоил, его можно взять в терапию. Но главное, знай: мы ничего не форсируем, мы просто действуем с умом.

Единственный ощутимый результат, который был лично у меня – это 20 мужчин в моем окружении, которые И Д Е А Л Ь Н О подходили мне на роль мужа. 20 Карл. А это не фигня.

Да, влюбиться и выбрать – это задача посложнее. Но зато у меня получаются неплохие книги;).

В общем, лови:

Как выйти замуж по расчету, чтобы прожить всю жизнь в любви.

Отвечают 300 моих бесполезных свиданий и законченный психфак.

Глава 1. Познай самого себя

Эта надпись на храме Аполлона в Дельфах – первый пункт в нашем путешествии.

Знать, чего ты хочешь – уже полдела. Мы же как обычно ищем мужиков? Примерно как мортадоллу с фисташками в отделе с кошачьим кормом.

Что тиндер даст (если не урод и не безработный), кого на тусовке подцепила, кто приглянулся на Кадышевой и кто на остановке номерочек стрельнул.

Встреча, потом другая, ты ориентируешься на бабочек в своем животе, потому что не каждый день в твои суровые будни врываются такие зеленые глаза с такими смешными речевыми оборотами.

А потом оказывается, что «ему нужно подумать, я еще не созрел», зарабатывает он меньше прожиточного минимума, в постели такое, или что ты собираешься улетать на стажировку в Штаты, а он – родить мальчика и назвать его Степаном.

Пока ты не знаешь, какие именно отношения нужны тебе, какой ты представляешь свою счастливую семейную жизнь (и хочешь ли ты ее вообще?), что для тебя важно в партнере и какой у тебя тип привязанности, это все бессмысленно.

Как обычно говорят те, кто разводятся? «Не сошлись характерами».

А все потому, что один характер на первом свидании смотрел в разрез топа, пока другой характер понятия не имел, хочет ли он уехать в другую страну или осесть в Юрмале с видом на пляж, растя потомство.

Что нужно железно о себе знать, прежде, чем искать своего принца?

И как отличить именно это знание, от того случая, где ты увидела ролик с миллионером из Дубая и мысленно сказала себе «я так тоже хочу?».

Сейчас у тебя фокус на карьере, ты мечтаешь уехать на другой материк, ты делаешь свои первые шаги в новом деле или ты стабильна, находишься на своем месте и уже никуда не бежишь? Какова твоя идеальная жизнь, если не брать в расчет мужика? Что именно сейчас для тебя первостепенно, а какой у тебя жизненный план на ближайшие пару лет? Какие отношения вписываются в этот план, а какие нет?

Так, например, если ты решила защитить ученую степень, то рождение троих погодок по большой любви может быть не очень совместимо с оным. Поэтому партнера надо искать себе исходя из того, как хотела бы жить ты, а не как бог пошлет.

На самом деле отношения могут быть разными. Можно найти парня, который идеально впишется в твой график «в понедельник я работаю, а в выходные изучаю хинди», того, кого из клубов силком не вытащишь, и он с радостью соберется с тобой в среду вечером в поход, и того, который хочет дом с участком, где можно завести козла и посадить помидорки.

Но чтобы ни одному из вас не было мучительно больно, пойми сперва сама, какой образ жизни реально твой, и что ты не собираешься (с фига ли) менять из-за мальчиков.

Когда тебе 20, фраза, типа «я контемпорари артист» может поспособствовать стремительному сближению в туалете клуба. Когда тебе 35, примерно так же на тебя может подействовать фраза «у меня строительный бизнес и квартира в Лондоне».

Деньги и статус – это, конечно, секси, но где тут конкретика?

Какой мужчина в социальном плане нужен именно тебе?

Трудоголик, чтоб не бесил по будням, а по выходным выгуливал в Милане, или домашний котик, с которым можно смотреть сериальчики и пить глинтвейн?

Старатпер, потому что тебе есть с ним о чем поболтать, или успешный писатель, потому что ты скорее гуманитарий?

Тебя интересует парень с офисной работой или ипешник? Творческая среда или IT?

Абстрактное «богатый и успешный» это тоже самое, что «красивая и добрая». Фиг поймешь, что в глазах смотрящего является красотой, и что там за степень доброты – разбег от «сортирую мусор» до «работаю врачом без границ в Красном Кресте» довольно существенный.

Опиши того, кого ты реально хочешь видеть рядом с собой, базируясь на своих знаниях, опыте и знакомых, а не на образе эфемерного Мистера Грея/Дарси/Бига, которые тупо делают что-то на взрослом и поэтому так круты.

Не надо делать это упражнение от блогеров, типа «напиши о своем мужчине в 100 пунктах». Ты потом так и будешь ходить с этой анкетой google doc и сверяться, как если бы живого человека можно было бы запихнуть в набор прилагательных.

Выбирай реально важное. Прям посиди и подумай – не помечтай. Например, у тебя есть своя концепция, какой должна быть твоя личная жизнь. Может так оказаться, что мужчина с детьми от предыдущего брака в нее не вписывается. А может – наоборот, это топ. Такие нюансы надо продумать не из позиции «логических цепочек», а из ощущения «я ТАК ХОЧУ». Оно и будет работать у тебя как фильтр, даже если ты этот список потом на антресолях забудешь.

И будь реалисткой: если ты живешь в маленьком городе, где файнанас, сикс-вайв, блю айз – это Федя из Алупки и еще 2 никому неизвестных шведа, то лучше учитывать в своем плане свой брачный маршрут (или скорректировать ожидания).

Секс и деньги – вот они самые запретные темы, которые важно уяснить для себя прежде всего. Давай так – если тебе надо раз в месяц и то не в каждый, или если тебе надо каждый день по три захода, это тоже надо учитывать.

Этому человеку надлежит еще полжизни удовлетворять твои сексуальные аппетиты, и если ты не знаешь, чего нужно именно тебе, то с этим будут проблемы.

И давай говорить не только про сам темперамент, но и про многое другое: диапазон приемлемости (это твои «да» и «нет» в постели), типаж любовника и так далее.

Ты любишь нежных и ласковых, брутальных и властных, чувственных и внимательных, каков твой идеал? А может быть ты не изменяла разве что Сашеньке из детского садика, поэтому пора признать, что ты полиаморна? (И именно такие отношения тебе и нужны?).

Что там у тебя в плане секса, как бы ты хотела в идеале? А может для тебя это вообще второстепенно?

Пока ты отводишь глазки от этих насущных тем, первый повод для большого любовного разлада уже подрумяниваеться на сковородочке, поэтому определись лучше здесь, на берегу, а не когда у вас уже трое детей и королевский пудель, и младшего сопли, у старшего сдача нормативов, а ты уже устала объяснять своему мужчине, что дружеские оргии по пятницам – не твое в принципе.

Тут, желательно, и на терапию походить, но без этого пункта никуда: какие сердечные раны еще не затянулись? Какие у тебя проблемы всегда были в отношениях и как ты обычно себя ведешь? Повторяешь ли ты один и тот же сценарий? Выбираешь ли ты тех, с кем железно не сложится? Что там вообще происходит?

Например, если у тебя тревожный тип привязанности, и ты беспокоишься, что тебя не полюбят, то тебе противопоказанны парни, которые уходят в закат и перезванивают только через 3 дня.

Если избегающий, и слишком тесные контакты со стремительным сближением тебе не комфортны, не стоит обращать внимание на парней, которые пишут «доброе утро, принцесса», конкурируя с будильником.

Не будем сейчас заниматься снятием порчи по фотографии, но поняв, что у тебя с психологией отношений, будет легче установить свои фильтры и не попадать в старые капканы.

Например, ты проанализировала и поняла, что всегда пыталась «заслужить» любовь и цеплялась за отношения, что приводило к тому, что чувак убегал.

Значит, исходя из того, что ты УЖЕ идеальная, тебе нужен тот, кто ведет себя максимально понятно и предсказуемо и не даст тебе повода подумать, что ты сделала что-то не так.

Твой триггер – это измены? Тогда милый тусовщик у которого полгорода подруг – не твой кап ов Ти. Даже если он верен, как Пенелопа, нечего дергать себя за хвост и потом еще переживать, что твой social butterfly на деле окажется тот еще шмель.

Про газлайтеров и абьюзеров, которые не нравятся твоей маме будет ниже, мы пока что говорим чисто про твои индивидуальные особенности. И да, если с любовной жизнью у тебя полный швах, то терапия Благословенная это твой главный шаг к обретению семейного счастья.

Выпиши на листе бумаги что тебя конкретно бесит в поведении парней. Шкала нормы огромная – важно понять, что твое и не твое в плане личных предпочтений.

Например, у меня был опыт из серии «лить в уши, чтобы разводить на постоянный на секс», поэтому я – субъективно и индивидуально – очень нуждаюсь в каких-то подтверждающих намеренья действиях.

Это для меня важно, и, возможно, будет триггерить в той или иной степени всегда, так что мне нужен человек-действие.

Бывают и другие. Не менее прекрасные, совершенно точно нормальные и вполне себе годные для отношений, но эй, каждому свое.

Зная свои мягкие места, я просто с ними считаюсь. Совершенно необязательно при этом себя «исправлять», если, по большому счету, все, что тебе надо, это чтоб он просто сообщал, что задержится на работе или чтоб давал тебе время побыть одной чуть чаще, чем это требуется условному большинству.

Знай, что именно тебя подбешивает. И фильтруй. Потому, что проглотив легкий дискомфорт на старте, ты рискуешь ввзяться в отношения с чуваком, который постоянно будет наступать на мозоли.

Как при этом понять, что это не твоя милая особенность а что-то, с чем лучше поработать у специалиста?

– Если ты ВСЕГДА ревновала, проверяла, следила, устраивала допросы.

– Если ты ВСЕГДА убегала из пары, как только они становились настоящими отношениями.

– Если ты ВСЕГДА чередовала ревность и отчуждение, проверки на вшивость и безразличие.

– Если абсолютно ВСЕ твои отношения включали драму.

– Если ты впадала хотя бы 1 раз в любовную зависимость (но тебе уже было не 16).

– Ты уже пережила психологическое (или другое) насилие в отношениях.

– У тебя субъективное ощущение, что надо в себе сперва разобраться.

В таком случае утром деньги, вечером стулья, сперва специалист, потом – любовь.

Глава 2. 4 истинны Будды и что с ними делать

«Идеальные романы как в кино есть иллюзия» – говорил Сидхартха Гаутама (или Джейсон Стедхем, не помню), поэтому давай разберем то, из-за чего разбиваются мечты и тратится твое драгоценное время.

«Мне нужен успешный и я его дождусь».

Моя подруга встречалась с коммерческим директором одного очень известного шведского масс-маркет бренда, потом с креативным директором люксового модного дома, а в конце вышла замуж за финансиста из Нью-Йорка у которого дача на лазурном берегу. Он, кстати, моложе ее на 4 года и постоянно готовит ей ужины.

А знаешь почему?

Не потому, что она дышала маткой (что, конечно же, было бы логично), а потому, что тупо жила в Сингапуре. Там из экспатов меньше владельца маркетингового агентства найти сложно в принципе.

Чтобы найти того, кто тебе нужен, надо быть реалисткой.

Как я уже говорила, в городе, с населением – ты, пара твоих подруг и какие-то балканцы, где вся экономика держится на продаже лука с грядки и есть один сельский клуб, очень сложно найти двухметрового норвежца со своей транспортной компанией.

Поэтому если ты точно знаешь, какой финансовый уровень мужчины тебя интересует, езжай туда, где в принципе много таких. Слушай, я тебе точно не предлагаю становиться меркантильной женщиной, у которой на уме одни бабки. Но надо понимать, что экономика – это тоже часть отношений. Без конкретики КАК Я ХОЧУ будет абстрактное ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.

Я не говорю тебе, что надо выбирать мужчин кредитной карточкой, а не сердцем. Я имею в виду, что с фильтром в голове ты будешь выбирать сердцем из ПОДХОДЯЩИХ.

И не надо встречаться с парнем, просто потому, что он более-менее подходит тебе по социальным критериям – а это часто бывает, когда ты живешь в маленьком городе и нашла «хорошую партию» из всего, что тут есть.

Ты должна влюбиться, проникнуться человеком, захотеть именно его, хотя твой выбор бесконечный – тогда это правда что-то стоящее.

Вообще, когда выбор свободных мужчин в твоем регионе не велик, я даже не понимаю, как может сработать фрейдийское «похож на отца». Это как если бы твое бессознательное подталкивало тебя к сумке-седлу от Dior, а у вас на районе нет даже Сэконда.

Что делать в таких случаях?

Ну, знаешь, как на Кавказе невест похищали, потому что дома нормальные девочки закончились? Примерно также делаем и мы, когда заезжаем к подруге в Париж, на недельку в Милан или на театральный фестиваль в Лондон. Едешь и включаешь Тиндер.

Еще можно пользоваться приложениями для знакомств с фильтрами по странам. Использовать те же соцсети. Честно говоря, если возможности сесть на самолет и походить на свидания нет, в наших современных реалиях есть видеосвязь. Кстати, двое девчонок, которые читали этот гайд, так и нашли своих принцев.

«Он на вырост»

Идея парня с большим потенциалом актуальна только в том случае, если вам по 22. Да, тут хрен поймешь, что вырастит из чувака, который только что закончил универ. Но после 30 дальнейшие шаги его развития могут быть вполне просматриваемые (это, скорее всего, в сторону облысения).