Не благодаря, а вопреки всему. Как я победила рак и собрала свою жизнь по кускам?

Введение

Каждый из нас, хоть раз за свою жизнь, слышал об онкологических заболеваниях, или, проще говоря «рак». У каждого из нас есть хоть один знакомый человек, который столкнулся с раком вплотную, лицом к лицу. Мы точно знаем людей, которые столкнулись с этим заболеванием. Не важно, кто этот человек – брат, сестра, знакомая, подруга, друг, бабушка, дедушка или даже кто-то из наших родителей, или у кого-то это жена или муж. Да, даже если, это жена троюродного брата по маминой линии нашей бабушки, или сосед нашего двоюродного брата. Это не имеет значения, потому что рак вхож в любой дом и в любую семью.

Ни одна болезнь в мире, так не затрагивала абсолютно каждую семью, каждого города, и даже каждой страны. Ни одна болезнь в мире, не стала так безжалостно поглощать наших близких, родных и знакомых. Ни одна болезнь в мире не тянула за собой такое длительно лечение, с такими тяжелыми последствиями на организм лечащегося.

Но вы когда-нибудь задумывались, что такое рак? С чем у вас ассоциируется этот диагноз? О чём вам говорит это слово? Знаете ли вы как рак распространяется по организму? Знаете ли как раковые клетки начинают множиться в организме? О чем вы вообще думаете, когда слышите слова онкология или рак? Понимаете ли вы, что скрывается под этим страшным диагнозом? Понимаете, что стоит за таким диагнозом? Какое лечение? Что происходит с человеком, который столкнулся с раком? Через какие трудности он проходит? Через какую боль, как физическую, так и моральную проходит этот человек? Задумывались ли вы об этом до прочтения этой книги?

Рак – это ужас, который поглощает людей. Рак – это сонный паралич, их которого ты хочешь проснуться, но не можешь. Рак – это не болезнь, которая готова уступить тебе. Он будет с тобой до твоего конца. Не важно, выздоровел ты или нет. Рак будет жить у тебя в голове. Рак – никогда не пощадит никого, не важно, ребенок ты, или взрослый. Рак – это один из самых страшных диагнозов, который может услышать человек, в своей жизни. Рак – это эпидемия 21 века. Рак – это страх смерти. Рак – безнадежность, с которой может столкнуться абсолютно любой человек.

Никто и никогда не может быть на 100% уверен, что за всю свою жизнь не столкнется раком. Не важно, как вы столкнетесь. Не важно, кого коснется рак, вас или ваших знакомых, близких или родных. Даже, если у вас нет предрасположенности, если никто из вашей семьи не болел никогда. Даже, если вы живете в самом экологичном месте на планете. Даже если вы ведете «правильный образ жизни». Даже если не курите, не пьете. Даже если вы бегаете каждое утро, пьете смузи, и не едите чипсов с газировкой. Раку нет абсолютно никакого дела до этого. Раку нет никакого дела до вас. Он может прийти за каждым из нас. Он может прийти к нам, так же внезапно, как приходит смерть с косой в знаменитой игре, за нашим домашним питомцем.

Откуда я могу об этом знать и так уверенно об этом говорить? Я была на месте этих людей, которые жили свою обыкновенную жизнь. И, не о чем не подозревая, строили какие- то планы на будущее, да и вообще на всю жизнь, но в один такой день, тебе ставят этот страшный диагноз в 21 год, который безжалостно поделил твою жизнь на до и после. И после этого ты не о чем не можешь думать, как о своей смерти. Ты моментально уходишь глубоко в себя, лишь думая, чем я такое заслужила? Ведь я толком пожить не успела. Ты постоянно находишься в подвешенном состоянии, не зная, что будет завтра.

Ты не знаешь, наверняка, да и не будешь знать, кто победит в этой борьбе – ты или рак. И никакой врач-онколог в мире не даст абсолютно никаких гарантий. Будут идти дни, которые сменяются другими днями, неделя за неделей, месяц за месяцем, но ты так и будешь находится в непонимании, что же будет дальше? Как мне жить дальше? Ты будешь цепляться за каждую ниточку надежды о исцелении, за каждый глоток свежего воздуха между курсами химиотерапии.

И вот теперь задумайтесь о том, через что проходит человек, который столкнулся с раком лицом к лицу? Через какие трудности ему предстоит пройти, через какие трудности он проходит в данный момент, или даже через что этот человек уже прошел? Рак – это все-таки неизбежная смерть? Рак – это окончательный проигрыш? Или все такие есть надежда на исцелении? Смогут ли люди жить ту жизнь, которая у них была до диагноза РАК?

Скажу лишь одно, если ты тот человек, у которого заподозрили рак или ты уже знаешь наверняка, что у тебя рак, или у вас болен кто-то из семьи, друзей. Жизнь, которая была до рака – это уже прошлое, ее просто не будет. Её уже нет. Такие заболевания меняют человека. Может быть, ты не полностью изменишься, но рак тебе на многое откроет глаза. К счастью или к сожалению, это решать каждому из нас.

Когда у меня нашли опухоль, еще даже не поставили окончательный диагноз рак, но он уже был под вопросом, я уже тогда хотела знать абсолютно все. Что такое рак? Откуда он берется? Что происходит в организме? Почему опухоль злокачественная, а бывает доброкачественная? Что такое химиотерапия? Через что проходит человек с химиотерапией? Что это за капельницы? Какая побочная реакция после введении химиотерапии? Что будет со мной после рака? Какая будет моя жизнь теперь? Что вообще будет со мной и моей жизнью? Выпадут ли мои волосы?

Ведь, я думаю, что любой из вас согласиться со мной, что, когда у нас нет близких и родных, кто заболел онкологическим заболеванием, нам это не интересно. Нам нет надобности узнавать об онкологии. Как она лечиться, и что происходят с людьми в онкологических больницах. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт. Я была точно такой.

Моё знание о онкологии было практически на 0. Все что я знала, это из фильмов и сериалов. Моя фантазия рисовала человека, который болен раком, которому было точно 50+, который был супер худой, лицо было не естественного цвета. И лечение было лишь 1-2 капельницы. А побочные эффекты были сведены к рвоте и тошноте, и отсутствию волос на голове. И на этом все.

И тогда я начала бесконечный поиск информации о раке, о химиотерапии, обо всем. Я хваталась за каждое слово, за каждую статью, которую могла найти на просторах интернета. Но информация была настолько мала, что она сводиться только к побочным реакциям организма после введения химиотерапии. А самое страшно было в этих статьях – это количество лет сколько тебе осталось жить с определенным видом рака.

В моем случае было написано, что смогу прожить всего лишь 5 лет после постановки диагноза. И вот прошло 5 лет, и я пишу эту книгу, не могу сказать, что абсолютно здоровой. Но скажу, что гораздо счастливее, чем я была до рака.

Такие статьи убивают всю надежду у человека на выздоровление. В них нет никаких научных доказательств. Я не знаю, что движет людьми, которые их публикуют, но что я могу знать точно, так это все выдумка, и не правда. Ни один квалифицированный онколог не дает никаких гарантий сколько вы проживете. А тут сомнительные статьи неизвестных авторов нам будут диктовать сколько нам осталось прожить.

Но даже в этих сомнительных статьях, ни в научно-доказательных статьях, никто открыто не говорит через какие моральную и физическую боли проходит человек. Ни один врач не скажет вам, какая война развернется, не в онкологической больнице под капельницами, а внутри самого человека уже дома вдали от посторонних глаз. Никто из людей не скажет, как будет тебе больно. Нигде не будет сказано, как сильно тебе будет страшно. Нигде не напишут, как ты не захочешь умирать. Никто не будет давать тебе никаких шансов. И это испугает тебя еще больше.

Нигде не будет написано, как сильно, ты захочешь жить. И как сильно, ты не захочешь, чтобы эта болезнь тебя сожрала. Нигде не написано, что лечение от рака, еще страшнее рака. Нигде не будет говориться, что твоя жизнь уже изменилась, бесповоротно, хочешь ты этого или нет. Желал ли ты таких поворотов судьбы или нет. Рак решил это за тебя.

Именно сейчас, спустя целых 5 лет, как мне поставили этот диагноз, как я столкнулась с раком, я решила, что мне стоит рассказать всю правду от начала до конца, поделиться своей историей борьбы с раком, чтобы каждый человек, который прочитал знал через что проходит человек с диагнозом РАК. А самое главное, что только сейчас я могу говорить о тех ужасах, что творились со мной открыто и спокойно. Только сейчас я могу сказать, как благодарна раку, потому что без него не было меня настоящей. Я с детства мечтала стать писателем, и писать книги. Время пришло исполнить мечту своего детства. И это невероятно круто, что я могу посвятить первую свою книгу огромному куску своей жизни, который стал значимым во всей моей жизни. Без рака, я бы так и оставила эту мечту просто мечтой. И со от всего сердце хочу сказать – “Спасибо тебе рак, что изменил мою жизнь. Только с тобой я поняла, как хочу жить. Только ты показал, как ценна моя жизнь. Спасибо, что ушел от меня, когда я все это осознала!”.

Я долгие годы вынашивала идею о написании этой книги, но не знала, как начать и что писать, как донести до людей все свои мысли и чувства. Было безумно страшно, ведь ты заново проживаешь абсолютно все, о чем пишешь. Снова и снова читая эту книгу, эти слова и строки, тебя возвращает в прошлое, где ты болеешь, где ты все это проходишь. Это безумно больно. Я бросала на время писать эту книгу, и снова начинала. И я уверена, что не раз брошу писать, а потом начну заново. Но в итоге, все равно допишу. Я хочу, чтобы эта книга помогла понять, как вам, если вам поставили диагноз рак, не терять надежду, как и, если ваш близкий уже ведет бой с этим заболеванием. Вы ясно начнете поймать через что же именно ваш близкий человек проходит в данную минуту.

Рак – ведь это не только про физическую боль, а про моральную войну. Эта война в голове человека, в его душе, глубоко глубоко внутри него. Когда мысли только об одном выживу ли я? Что мне делать? А если я умру? Что со мной будет? Немногие решаются поделиться самым душевным и сокровенным, что у него сейчас на душе, а главное, поделиться своими страхами. Ведь для многих привычнее сделать вид, что все хорошо, что им не страшно. Для многих показать свои страхи и свою боль – это показатель слабости. Но для меня, рассказать обо всем, всю правду, без прикрас, без преуменьшения и без преувеличения – это показатель мужественности.

И вот сейчас, отложите эту книгу и задумайтесь буквально на секундочку, как вы думаете, почему рак выбирает одного человека, а не другого? Почему один человек заболеет раком, а другой нет? Почему один человек – злоупотребляет алкоголем и курением, и он здоровый, а другой ведет здоровый образ жизни, занимается спортом, и он заболевает? Как рак выбирает у кого появиться?

А что, если я скажу, что все наши болезни напрямую связаны с нашей психикой и тем, что происходит у нас в голове? И что, если все наши болезни берут свое начало из нашего внутреннего состояния и состояния души?

У многих из вас эти слова могут вызывать внутреннее сопротивление. Мол, как это возможно? Рак – это физическая болезнь, а не психологическая. Как это вообще связано? И это абсолютно нормально, потому что все люди разные. И у всех нас разное восприятие этого мира. Я не прошу на 100% соглашаться с моей точкой зрения. Я не прошу верить мне. Но я прошу прочитать мою точку зрения, основанную на тех ситуациях, которые происходили именно со мной. Именно этого рода ситуации подтолкнули меня поверить в психосоматику, и в то, как она может проявляться.

Важно помнить, что я не все коем случае не призываю отказаться от лечения любых болезней. Я даже настаиваю не заниматься самолечением и обращаться за специализированной помощью в больницы и поликлиники. Не нужно верить, что какие-то травы вылечат вашу болезнь. Этой книгу, я просто хочу рассказать свою теория возникновения болезней.

И при этом всем, не важно, как появилась любая болезнь – психосоматика, вирусное заболевание или генетическая предрасположенность, а если особенно трудноизлечимая болезнь, человек находиться в ужаснейшем состоянии и из-за всех сил каждую секунду борется за свою жизнь.

Вы только вообще представьте себе, какую силу воли нужно иметь, чтобы не сдаться, чтобы идти до победного, чтобы бороться за свою жизнь до самого конца? Я никому и никогда в жизни не пожелаю столкнуться, и тем более бороться с раком, пройти все круги ада, борясь за себя, за свою жизнь, за свое выживание.

Но очень много людей даже не догадываются, что проходил человек, которому поставили онкологию. Они думают, что в этом нет ничего такого, прокапают пару капельниц, ничего страшного. И ты уже как новенький. Человек после капельниц обновленный и воодушевленный. А это далеко не так.

И даже, если у вас болеет близкий вам человек, вы не всегда можете догадываться через что проходит человек в таком состоянии. Какие душевные муки терзают его в данный момент времени? О чем он переживает?

Именно поэтому я пишу свою книгу, чтобы приоткрыть завесу одной из самых страшных болезней нашего времени, и рассказать через что проходит человек, который столкнулся с раком.

Потому что такие представления о болезни, сильно обесценивают невероятные силы и энергию, которые человек, с онкологией, вкладывает в свое выздоровления.

Я хочу быть с вами честной и открытой, я тоже так считала, да, я была таких же убеждений, как и большинство, пока с ним не столкнулась лицом к лицу. Я считала, что мне поставят пару капельниц, потеряю волосы. И потом выздоровею. Я жила в розовых очках, понятия не имела, что рак – это намного серьезнее, чем я думала. И поэтому, я хочу, чтобы и вы осознали, что рак – это очень серьезно. Он не лечится 1-2 капельницами.

Вы только посмотрите, как нам показывают в фильмах, сериалах, человека, который заболел раком? Что мы видим? Нам показывают, что человек теряет волосы и ходит на капельницы. И все, абсолютно все. Поэтому большинство людей продолжают верить в эти сказки.

Сейчас доказано, и думаю многим известно, что раковые клетки есть в абсолютно в каждом организме, но все равно один заболеет, а другой нет. Почему так происходит? Что толкает наш организм распространять раковые клетки по всему организму?

Ведь многие формы рака до сих пор полностью не изучены, и нет какого 100% доказательства, что плохая экология, курение, алкоголь, «неправильное» питание или что-то другое вызывает распространение раковых клеток.

Может стоит посмотреть и зайти с другой стороны, а для чего тебе рак? Для чего он нужен твоему организму? Почему у твоего организма включилась функция самоуничтожения? Что происходило с тобой до появления рака? Что могло подтолкнуть твой организм, что он начал размножать клетки раки с молниеносной скоростью?

И что такое на самом деле рак? Это неизлечимая болезнь? Или способ организма достучаться до тебя? Может организм хочет ты уже наконец-то обратил на него, на свое тело, на себя, на свою психику, на свое ментальное состояние внимание? Может это способ организма сказать, я не счастлив или я живу уже много лет в стрессе? Или же ты подсознательно не хочешь жить?

Я хочу выразить огромную поддержку всем людям, кто борется с раком. Запомните, вы не одни! Я хочу, чтобы вы знали, что рак – это не конец, далеко не конец. Вы должны бороться с ним до конца, несмотря ни на что. Просто боритесь. Не дайте раку одержать победу над вами!

П.С. В этой книге я придерживаюсь теории, что онкология – это психосоматическая болезнь, которую провоцируют множество факторов нашей психики. Я глубоко уверена, что рак – это уже последний шанс нашего тела достучаться до нас. Я не прошу поверить. Я не прошу мне доверять на 100%. Я не хочу, чтобы вы тут же бросали свое лечение. Но я прошу вас дать мне и моей версии, шанс и право на существование. Я хочу, чтобы рассмотрели возникновения онкологии с психосоматической точки зрения.

Я желаю всем вам и ваших близким только здоровья. Будьте здоровы и счастливы!

Часть 1. Моя жизнь до рака. Глава 1. Учеба.

С 2015 по 2019 год вселенная надавала мне столько подзатыльников, что я не успевала отходить от предыдущих событий, как тут же на меня сваливалось что-то еще. За эти 4 года на меня свалилось достаточно большое количество ситуаций, которые вновь и вновь разбивало мне сердце. Именно в тот период, часть меня умерла. И эту часть я похоронила глубоко-глубоко в себе. И сейчас я рада, что та часть умерла, потому что умерла та я, которая не хотела жить, та я которая не ценила ни здоровье, ни жизнь. Умерла та я, которая не умела чувствовать все прелести и радости в жизни. И сейчас с большой гордостью пишу, что той меня нет.

Но мне до сих пор невыносимо больно вспоминать об этой главе моей жизни, которой изменила всю мою жизнь. Все эти события так или иначе подталкивали мой организм к запуску само разрушающей программы, которая привела мой организм к раку. Но я вам расскажу все с самого начало, что заставило мой организм заболеть.

С самого детства я никогда не отличалась отличным здоровьем. У меня были постоянные простуды, хронические заболевания, которые не давали отдохнуть моему организму. У меня был очень слабый иммунитет, я могла болеть по несколько месяцев. Температура могла спадала на несколько дней, и я опять возвращаться. И так по кругу.

Только спустя время, я поняла, что мне нравилось болеть, потому что только так я получала ту любовь и тепло от своих близких, о которой только могла мечтать. Мне казалось, что именно в таком состоянии, я становлюсь заметной для своей семьи. Для меня эта была устроившая нейронная связь, которая брала свое начало из самого детства, когда во время болезни, меня кормили самым вкусным, мне покупали все, что я захочу, когда вокруг меня все собирались, когда я становилась центром вселенной, когда болела.

Итак, продолжалось довольно долго. Я тогда этого не понимала, и не то, чтобы специально не лечилась, но я постоянно забывала пить лекарства. Привет, вторичная выгода. Мне нравилось это состояние, когда за меня переживают. Мне нравилось находиться дома, когда ты целыми днями отдыхаешь, смотришь фильмы и сериалы, ешь все самое вкусное. Все беспокоятся о тебе.

С 10 по 11 класс я болела практически постоянно. От обычной простуды до воспаления гастрита и бронхита. Я очень устала от школы, бесконечной учебы. Мне очень давалась трудно школьная программа. Мне было все это совершенно не интересно. Но приближались экзамены, из-за которых я очень сильно переживала.

И знаете, я сейчас вам скажу то, что тогда я хотела услышать, но никто мне не сказал тогда и не поддержал меня.

Совет: экзамены – это ничто. Экзамены – просто глава в вашей жизни. От экзаменов ничего не зависит. Все зависит только от вас. Экзамены никогда не сделают вас счастливым, здоровым или богатым. Но зато заберут ваше здоровье, на фоне стресса, которого вы испытываете, потому что переживаете. Ваш организм вам за это вам спасибо никогда не скажет. Будьте аккуратнее. Думайте, а стоит ли мое здоровье и моя жизнь, этих переживаний, этого стресса, сбитого режима дня и недосыпаний? Я думаю, что нет.

Но тогда я безумно переживала. Я часто не высыпалась, сидя до 3 часов ночи и читая “Войну и мир”. А на уроках засыпала. Плохо ела, очень мало и редко. Я не доедала. Моему организму 100% не хватало ни витаминов, ни микроэлементов. И на этом фоне я похудела на 7-8 кг. Да, я выглядела похорошевшей. Но я использовала свой организм на износ. Он далеко не был здоров, хоть у нас и принято, что, если ты похудела, это круто. Нет, похудеть таким способом далеко не круто.

Я похудела из-за того, что перестала есть, не высыпалась, была все время на стрессе. Я могла есть один раз и то, только вечером. И как я похудела резко, я так же поправилась резко. За, что стала стыдиться своего тела. Но я сама виновата в этом, что довела до этого свой организм. Чему тут было удивляться?

Когда организм был в огромном стрессе, он расходовал запасы моего организма. Когда стресс немного спал. Мой организм стал набирать те запасы, которые были израсходованы, и еще немного больше. Ведь организм не хочет, чтобы это с нами повторилось. Когда я похудела, я дала своему организму еще больший стресс, чем я испытывала до этого.

Сейчас мне 27, прошло 9 лет со старших классов. И я с полной уверенностью хочу сказать – НЕТ, НИ УЧЕБА, НИ РАБОТА ЭТОГО НЕ СТОИТ! Ничего не стоит вашего здоровья! Абсолютно ничего в этой жизни! Да, вы можете учиться, работать и т.д., использовав при этом всем, свой организм по максимум, но организму нужен отдых, перерыв. И самое лучшее, что вы можете делать для своего организма – это чувствовать, когда стоит притормозить и взять день, два на отдых. И просто отвалить от себя, и отдохнуть.

Совет: Мы не можем учиться и работать 24/7 нон-стопом. Вы можете, конечно, попробовать, не спорю. И сможете так жить. Но в конечном итоге – это приведет абсолютно точно к выгоранию и проблем со здоровьем, которых можно было избежать, если бы вы давали отдых своему организму.

Прошу вас, давайте своему телу, организму и мозгу отдых и перерыв. Не повторяйте моих ошибок. Не слушайте никого, кто будет пытаться вам внушить чувство вины и стыда за отдых. Да, сейчас существует культ продуктивности, который я просто терпеть не могу. Когда ты заходишь в социальных сетях и видишь идеальные истории от человека, который на ногах с 5 утра, и уже все дела сделал. А ты только проснулся, ты начинаешь себя унижать, почему я не встал 5 утра? Почему я не делаю 40 дел до работы?

Да, потому что мы все люди абсолютно разные с разным зарядом энергии. Если один человек будет убираться в квартире и не устанет, то другому понадобиться отдыхать весь оставшийся день, чтобы восстановить свою энергию. И это абсолютно нормально. Мы все рождены с разным количеством запасом энергии на день.

Не надо себя корить, если вам не хватило энергии или ресурса или вы не успели сделать, потому что просто устали. Вы имеете право на отдых по умолчанию. Не потому, что переделали все дела. Вы не должны заслуживать отдых или перерыв. Отдых – это базовая потребность, как сон, еда и вода. И когда она не закрыта, то ни о каких-то других ценностях, которые находятся выше, вы просто не сможете думать

Но тогда я этого не знала. Я многого не знала тогда. И жила так как меня научили и так как мне говорили. Мой организм был в стрессе постоянно и давал мне болезни, чтобы хоть в них я могла отдохнуть и никуда не бежать, не спешить. А просто отдохнуть и отоспаться. И я поняла это совершенно не давно, что у меня был плохой иммунитет – потому, что я не ценила свой организм и тело. А давала ему огромную нагрузку в виде диет, похудения, учебы, недосыпанию, сдача на водительские права, вечные нервы и стресс.

Вот, сейчас, оторвитесь и задумайтесь, когда вы качественно отдыхали? Нет, отдых – это не листание социальных сетей. Нет – это не генеральная уборка во всей квартире. Качественный отдых он абсолютно разный у всех – это может быть почитать книгу, о которой уже мечтаете целый год, сходить на пробежку, потому что ваш начальник давал вам много работы на этой неделе и у вас не хватало сил на пробежку, помедитировать под успокаивающую музыку, полежать в ванне с бомбочкой и пеной для ванны, сделать маску для лица и полежать с закрытыми глазами на кровати, поспать, посмотреть фильм, до которого давно не доходило, со своим партнером. И просто расслабиться.

И, если, вы давно не отдыхали. Возьмите день и отдохните, зарядите свой организм по полной. Ваш организм в этом нуждается!

Так прошли мои старшие классы, пока я не сдала экзамены и не поступила в 18 лет, как и многие, в университет на платной основе на факультет юриспруденции, и все стало только хуже.

Время института – это время радости, веселья, новых знакомств, смена круга общения, понимания кем ты будешь после выпуска, но у меня было далеко не так. Когда ты, по сути, начинаешь строить новую жизнь. Новую и взрослую жизнь. Я думала, что если я сдала ЕГЭ, сдала на водительские права, то весь стресс уйдет, так же, как и пришел. Нет, так не работает. Стресс перерос в хронический стресс. За последние годы сформировалась новая нейронная связь – быть тревожной, жить в стрессе, ждать подвоха от жизни. И я стала жить, как будто меня со всех сторон колют иглами, тем самым поддевая.

Мне всегда сложно было учиться, даже в школе. А когда я поступила в институт мне стало максимально сложно. Начиная с того, что я я вставала каждый день в 5-6 утра, приезжая домой в 5-6 вечера, и при этом нужно было готовиться к семинарам на следующий день. Да, для кого-то это нормально, ничего такого. И кто-то успевал при этом, в ночь работать. Для меня это не было нормальным. А когда жить, извините?

При этом всем, у меня с рождения было заболевание сосудов головного мозга, которое давало плохое кровообращении мозга. В лет 16 мне поставили гипоплазию артерии и всех сосудов головного мозга слева. Главная артерия, которая должна быть около 11-12 мм, у меня была 3 мм.

Врач-невролог, когда увидел эти результаты, он просто был поражен. Я помню это как сейчас. Он повернулся ко мне с округлившимися глазами, и сказал, что вообще не понимает, как я учусь. Как я доучилась вообще до 10, тогда, класса. Ведь из-за это мой мозг работает лишь на 50%. И, что я учусь в школе, это уже огромное достижение для меня.

То есть представляете, мой мозг работает только на 50%. Я всегда замечала, что мне сложнее выучить или запомнить, чем всем остальным, что я читаю дольше всех. Но я никогда не понимала почему. И вот когда я поняла, все встало на свои места.

Тогда мне стало очень стыдно, что я не такая как все. Я считала себя отсталым человеком, что, если все узнают, все будут смеяться надо мной. Для себя я стала ущербным человеком. Т.е. понимаете какой это абсурд, я не испугалась за себя, за свое здоровье, и чем это может обернутся для меня в будущем. Я испугалась, что люди узнают и будут меня унижать.

Ведь – это заболевание достаточно серьезное, и бывают осложнения в виде инсультов, аневризм, тромбов. Но я абсолютно не переживала за себя, я переживала за мнение людей, которые никакую роль в моей жизни не играли. Я переживала, что надо мной будут смеяться. У меня просто не было сил еще и на это.

В институте мне стало намного сложнее, чем в школе. И я начала задумываться для чего здесь нахожусь. Нужно ли мне это все? Я поступала сюда, чтобы в будущем, после окончания пойти работать в полицию, но нам преподавали предметы, которые грубо говоря, никогда и никому не понадобятся в этой жизни. И никакой связи с работой в полиции, практически не имели.

Я не понимала, для чего мне продолжать учись. И уже на 2 семестр 1 курса, я поняла, что не хочу продолжать учиться, но за меня были заплачены деньги, в своих глазах я бы стала последней мразью, которая пошла учиться за платно, так еще и отчислиться. И я стала ненавидеть и себя, и университет. Я стала себя ненавидеть, и с каждым днем все сильнее и сильнее.

В университете меня держало лишь одно – это моя новая подруга, с которой мы познакомились в первый день учебы в университете, которая стала для меня лучшим человеком в этой жизни. Мы вместе везде ходили, и поэтому первый семестр, мы учились, как минимум старались учиться.

Когда мы вместе с подругой поняли, что нам не особо нравиться учиться здесь, мы начали прогуливать пары, и я начала врать родителям, потому что я не могла признаться и сказать правду. Я знала, что меня ждало неодобрение и осуждение со стороны родителей и моей семьи. Я жила в постоянном стрессе. Моя жизнь превратилось в бесконечную череду лжи. Мое вранье усугубило мое положение, я начала себя гнобить за то, что вру, за то, что не хочу здесь учиться, за то, что мне не нравиться учиться в этом университете, что эта учеба не та, о которой я мечтала.

Но в конце второго семестра на проблемы с университетом и враньем, наложилось и то, что началась постоянная ругань между моими родителями, и это все начало усугубляется- алкогольной зависимостью моего отца.

Параллельно с этим всем, моя подруга, с которой я была знакома с 1 класса начала игнорировать мои сообщения и звонки, и наше общение сошло на нет. Тогда меня это сильно задело. Мне казалось, что разорвать общение таким образом нет причин. И да, сейчас я понимаю, что так разрывать общение – это детская позиция, просто ждать, пока второй человек поймет. Это неправильно в моем мире. Я очень сильно переживала, я плакала, звонила, писала, но из родителей я переживала гораздо больше. Мне казалось, что все рушиться вокруг меня. Не было никакого безопасного места для меня.

Начали происходить события друг за другом, что меня приводило моментально в панику, вследствие чего моя тревожность безумно усилилась и обострилась. Одна из последних ситуаций, которая стала самой пугающей. Время было 5 утра, как мой отец заваливается домой без ботинок, говоря, что за ним гоняться ФСБ, и его телефон прослушивают. Он словил настоящую белочку. Я никогда до этого не видела его таким. Было безумно страшно. Он валялся на полу и кричал. Затем он зашел в комнату, и закрыл за собой дверь. Спустя минут 5 моя мама застукала отца, как он хотел повеситься на карнизе. Потоп он попытался застрелиться. Но мама забрала у него ружье. Это было безумно страшно. Казалось, что это длилось несколько часов, но это длилось где-то минут 40. И даже эти 40 минут оставили просто огромный след на мне и на моем моральном самочувствии.

Такое никто и никогда не должен видеть или знать, особенно когда это происходит на твоих глазах с одним из родителей. Я была в таком ужасе, но я этот страх я заперла в себе. Я всегда так делала раньше, пыталась похоронить свои чувства и эмоции глубоко в себе. Мне было стыдно тогда признаться, что мой отец вот такое делает. Стыдно, что он позволял себе выпивать на постоянной основе каждые выходные, не замечая при этом ни меня, ни мою сестру.

Так закончился мой учебный год в университете, наполненный руганью, враньем, алкоголем, пока моя семья не взяла собаку по имени Прада. Она была очень красивым питбулей, ей было около 3-5 лет. Никто доподлинно не знал сколько ей точно, потому что она жила на передержке. Как она там оказалась? Над ней успели поиздеваться с самого детства. Ее заставляли участвовать в бойцовских боях, ее морили голодом, от нее оставались кожа, да кости.

Ее использовали, как заработок, она родила щенков, и ее выкинули на улицу. Я не представляю какое предательство она пережила со стороны людей. Я слезно умоляла родителей ее взять. И после продолжительных уговоров, решено было ее забрать.

Я была безумно рада этому, хоть она и участвовала в боях, эта оказалась до безумия ласковая девочка, которая слушает и понимает с полуслова. Она безумно любила гулять, и без опаски отпускала ее гулять без поводка, потому что она настолько была предана, что шла всегда рядом. Ей был никто не интересен ни люди, ни собаки.

Но главное ее качество – это преданность. В случае любой опасности, она готова была за тебя заступиться всем своим маленьким телом. Она смотрела, чтобы мне никто не навредил. Я ее полюбила всем сердцем. Именно с ней я чувствовала себя в полной безопасности. Я знала, что пока я рядом с ней, мне ничего не угрожает. Она была одной из самых лучших собак, которых я встречала.

Как-то раз я гуляла с Прадой. Она гуляла в наморднике, но без поводка. Я всегда была уверена в ней, что она не броситься на людей или на собак. Она даже знала даже команду дети, и она сразу начинала идти рядом. Мы никогда никого не трогали, гуляли сами себе на уме. Как вдруг, я вижу, как на нас летит дворовая собака, которая не раз уже скалилась на Праду. Прада поняла, что она летит в мою сторону, и бросилась меня защищать. Да, она была в наморднике, но это ее не остановило.

Она закрыла меня своим маленьким хрупким телом. Я видела, как на моих глазах, та собака кусала и драла мою собаку, которая в свою очередь не могла никак за себя заступиться. Я кричала и плакала от увиденного.

Спустя некоторое время моих криков, та собака убежала. Но моя бедная Прада, она расцарапала ей всю морду. Под глазом и на морде были следы от зубов. Моей боли не было предела. Я чувствовала огромную вину перед своей собакой, которой пришлось защищать меня в наморднике.

В тот момент, я поклялась самой себе, что больше никто не посмеет обижать и кидаться на моих собак, никогда в этой жизни. Я больше не буду надевать на своих собак намордник. Почему я должна надевать своей собаке намордник, когда собаки агрессивные без поводков и ошейников будут кидаться и драть мою собаку у меня на глазах?

Пока были летние каникулы в университете, я все свое внимание отдала Праде. Я постоянно уходила с ней гулять, где нас никто не видел и не слышал. Мы гуляли порой часами. Это было моей отдушиной. Прада стала моей отдушиной.

Но во время летних каникул, моя мама подала на развод с отцом, что стало для меня еще тем испытанием. Я не хотела, чтобы они разводились, но и не хотела продолжать жить с отцом, из-за проблем с алкоголем.

Мой отец пытался помириться с моей мамой, и поэтому то приходил, то уходил, чем просто на просто играл на наших нервах, эмоциях и чувствах. Он никогда не был идеальным отцом, он никогда не любил по-настоящему ни меня, ни мою сестры, ни маму. Он был очень токсичным человеком, который издевался надо мной всю мою осознанную жизнь, чем оставил мне множество травм, с которым я разбираюсь по сей день.

Но в какой-то момент моя мама решила, что пора отдать Праду, потому что теперь у нас нет денег содержать собаку, потому что отец с нами больше не живет. Для меня это была наглая ложь. Отдать животное, которое стало для тебя многим – стало огромным испытанием для меня.

Каждый день она говорила, что нужно ее отдать. И каждый день – это были разные отмазки, от моей аллергии (тогда я думала, что на собаку, но это никак не было доказано врачами) до ухода моего отца.

Да, у меня была аллергия каждое лето, редко осень-весна. На руках, на ногах выступала экзема. Я не знала почему, и врачи так и не нашли причину. Но моей маме было все равно, она уже приняла решение, и ей было все равно на мои чувства и чувства моей сестры.

Я не хотела ее отдавать. Она стала для другом, защитницей, любимицей. Я ее полюбила всем сердцем. Ее невозможно было не полюбить. И с каждым днем, я любила ее сильнее. Да, я была не идеальной хозяйкой, но идеальных людей, как и идеальных хозяев, идеальных матерей, дочерей, отцов просто не существует. Но я делала для нее все, что было в моих силах тогда.

Я помню, тот день, как вчера. Когда ее забирали от нас. Я посадила ее в машину, и поцеловала, сказав, что люблю ее, и никто мне ее не заменит. Я любила ее всем сердцем, но я почувствовала, что предала ее. Да, я ее не била, не издевалась, но я не смогла ее отстоять, отстоять ее право жить со мной.

И этот груз ответственности лег на мои плечи. Я помню, как плакала навзрыд, как не могла успокоиться. Мое сердце разрывалось от этой неописуемой боли. Мне не хватало воздуха, чтобы дышать полной грудью. Я чувствовала, как мое сердце вот-вот остановиться от этой нахлынувшей боли. Я не могла сопротивляться этим слезам, которые струились по моим слезам.

Я ушла из дома, и пошла к подруге, с которой провела весь вечер, и смогла хоть немного прийти в себя.

Но эту обиду, я очень сильно затаила на маму. Мне казалось, что я несу теперь груз ответственности за эту беззащитную собаку, из-за нее. Я прекрасно понимала, что собака – это далеко не игрушка. И я была готова была сделать для нее абсолютно все. Как и она для меня. Эта связь осталась со мной навсегда.

Я чувствовала, что самый родной мне человек предал меня. И такое предательство я не могла простить. Но я его закопала в своей душе, глубоко глубоко, чтобы совершенно не чувствовать ничего. Мне было так больно, что через какое-то время я почувствовала пустоту внутри меня.

Каждое мое животное для меня в точности, как ребенок. Я люблю его всем сердцем. Я люблю его всеми фибрами своей души. Отдать животного – это, как будто твое сердце разрывают с особой жестокостью в клочья.

И вот спустя уже практически 7 лет с того момента, как мы ее отдали, боль не стала меньше. Я так же плачу, когда вспоминаю о ней. Я плачу, когда пишу и читаю эти строки. И ее скорее всего уже даже нет в живых. Но она на всегда осталась в моем сердце. Мои воспитания о ней живы. И спустя огромное количество времени, я могу с точностью сказать, я не стала любить ее меньше. Я о ней никогда не забуду. Она останешься той первой собакой в моей жизни, с которой у меня была такая огромная связь. Прада, я знаю, что ты далеко от меня, но я люблю тебя, как и тогда. Я безумно скучаю по тебе. Никто мне не заменит тебя.

Глава 2. Суд.

После этого должен был еще состоятся суд по разводу, потому сто тогда у меня сестра была еще несовершеннолетняя. И самое ужасное, что я должна была принять участие в нем тоже.

Я должна была занять чью-то сторону, этого хотели от меня и мама, и папа. И этим всем они меня просто разрывали на части. Я не хотела принимать сторону ни мамы, ни папы, потому что считала это не своим делом.

Суд состоялся в большей степени, из-за того, что мои родители не могли сойтись в мнении, какого именно числа они разошлись. Кажется, что какая мелочь, так ведь? Но все это было из-за нажитого имущества, и кредита на машину.

И, конечно, тут сыграла роль, что он приходил и уходил. Он пытался помириться с мамой. Но, к сожалению, это семья уже давно жила без отца. Эта семья уже давно развалилось еще за долго до судебного процесса и заявление на развод. Я хотела рассказать правду в суде, что он приходил, что он ночевал, спал в квартире. Но моя мама не хотела, чтобы я ляпнула что-нибудь не то. И за сутки до суда, мы очень сильно поругались. Она не хотела меня пускать в суд, чтобы не дай бог, я не сказала, что ей было не выгодно. У меня была своя правда, у меня было свое виденье. Я не хотела говорить то, что кому-то будет выгодно.

И так практически 1,5 года прожила в семье, где творился хаос и разруха, где правило недоверие, унижения, крики и скандалы. Соответственно, когда отец ушел от нас, все это продолжалось только теперь между мной и мамой.

Еле как они развелись, и я думала, ну вот, все. Это конец. Больше ничего не должно происходить. Наконец-то можно жить спокойно без тирании со стороны моего отца. Я хотела просто спокойствия, умиротворения и безопасности.

Но не тут-то было, после развода, стало только гораздо хуже, моя мама погрязла в депрессии после развода, и вся ответственность за дом, семью и сестру легли на меня. Нет, мама не сидела месяцами и то и дело пялилась в стену. Но нас постоянно не было еды, я часто голодала. И мне приходилось брать все в свои руки, чтобы покупать еду, готовить, кормить свою сестру, стать для нее опорой. Я везде была своей сестре за маму – я ходила с ней на все выпускные, праздники, еще с детства. Была вместе с ней я. И мне было от этого тяжело. Я стала матерью для ребенка, которого не рожала. Это не было моим выбором. Это стало вынужденным решением.

На фоне этого, я начала худеть, я перестала практически есть. Я могла есть максимум один раз в день и мне было достаточно. Я похудела на 8-10 кг за месяц. Я перестала быть похожей на себя. У меня ушли все формы моего тела. Но при этом многие начали делать мне «комплименты» о том, как я похудела и круто выгляжу.

Совет: комплименты о том, как мы похудели, это не комплименты. Очень часто за похудением человека стоит не забота о здоровье, а болезнь. От рпп до рака. Самый крутой комплимент, который вы можете сделать человеку просто не замечать, как изменилась его фигура. Ты похудела – не комплимент, а ты потолстела – это не оскорбление.

Но тогда я не видела, как визуально я быстро похудела, я думала, что я ужасно жирная, и что мне нужно весит минимум еще на 5-7 килограмм меньше. Плюс ко всему мои отношения с едой резко ухудшились. Я перестала слышать свой организм, и я скатилась на дно, где ты не чувствуешь ничего, ни голода, ни сытости.

Может внешне я и выглядела очень круто, но внутри была огромная пустота с размером с черную дыру. Я ела 1 раз в день, и то, что придется. Мое похудение было далеко от здорового. Я забыла какого это просто есть по голоду.

И хуже всего, что после развода я осталась одна, без родителей. Я не могла больше находиться дома, да и не хотела. Я согласна была уехать куда угодно, уйти куда угодно. Я бежала от своих чувств и эмоций. Я не хотела чувствовать эту нестерпимую боль по утрате семьи, собаки, и целой жизни. Отец не хотел общаться со мной, либо писал мне гадости, от которых становилось только хуже. Мы не могли найти с ним точки соприкосновения. Моя мама была в постоянной депрессии. С подругой мы стали постоянно ругаться из-за абсолютно любой мелочи. Я очень боялась, что и она меня бросит, как и подруга со школы. Когда мне самой была нужна колоссальная поддержка, мне пришлось стать поддержкой для своей сестры.

Я ощущала себя покинутой и забытой всеми. Мне было очень одиноко. И с тех пор, как огня боюсь одиночества и покинутости. Я чувствовала, как меня оставили все кто только может. Было тяжело. Могу сказать себе спасибо за то, что не скатилась и не ушла ни в алкоголь, ни в наркотики.

После этого настал момент, когда я решилась заняться своей жизнью, что все пора перестать себя уничтожать морально и учиться там, где мне не нравиться, переступая через себя и свои желания. И я решилась поговорить с мамой, открыть ей душу, что хочу отчислиться. Мы приняли это решение вместе с моей подругой, мы решили лучше устроиться на работу, чем терять время в этом университете. Нет, дело было не в профессии, дело было не в одноклассниках, дело было в самом университете. Там царил выбор любимчиков и неравное отношение ко всем ученикам. Просто надоело делать все на ровне со всеми, и за одно и тоже получать неудовлетворительно, когда у остальных зачеты. Это было максимально непрофессионально с моей стороны.

На протяжении 1,5 года я пыталась перебороть себя, пыталась подавить в себе, что это не мое, это не мой университет, старалась учиться. Я пыталась закрыть глаза на многое, но уже окончательно потеряла в этом смысл. Ко всему прочему, нам не давались те знания, которые нужны для работы в будущем.

У меня такая особенность характера, я люблю делать то, что я знаю наверняка. Я не буду никогда водить человека за нос. Я люблю делать свою работу добросовестно, как бы я хотела, чтобы это же самое сделали для меня. И поэтому я понимала, что я не стану тем специалистом, с этими знаниями, которые давались в университете. Я не буду хорошим специалистом, а буду лишь делать вид только, что я специалист в этой области. Но я так не хочу и не могу поступить с другими людьми.

А получить диплом ради того, чтобы у меня была корочка – это далеко не про меня. Я этого не хотела, я хотела быть собой. И делать, то, что моё и про меня. Я всегда пытаюсь поступать, по совести, так как я бы желала к себе отношения со стороны других людей.

Я призналась маме. Я долго не могла признаться, решиться сделать первый шаг и просто обсудить с мамой, и это привело к тому, что мои эмоции начали захлестывать. Мама это восприняла очень плохо, все дошло до того, что она кричала на меня, что я ей больше не дочь, била меня полотенцем. Мне было очень страшно, потому что родная мама, сказала, что я ей не дочь, а в общем то за что? Что я не закончила университет? Что я не оправдала ее надежд? Что я не соответствую ее ожиданиям?

Начался твориться самый настоящий ужас, как-то проснувшись ночью, я почувствовала, как на меня кто-то пялиться. Смотрю на двери. В дверях стоит мама. Это было как в каком-то ужастике. Она меня уговаривала передумать, чтобы я не забирала документы и не отчислялась, а потерпела. Ночью ведь самое время для разговоров, не правда ли?

Конечно, я не пошла на ее уговоры и отчислилась из университета, потому что я поняла, что это моя жизнь. И кто знает, как лучше прожить эту жизнь, как не я сама. Мне говорили, что я пожалею. Ни один раз за свою жизнь я не пожалела.

Совет: никто не знает, как жить эту жизнь, ни ваши мамы, папы, дедушки или бабушки. Они жили по принципу – рождение, детский сад, школа, университет, семья, дети, работа, смерть. Они не знают, как жить по-другому. Прошу вас, не обвиняйте их. Они желают вам только дома и любят вас, но так как они это умеют. Так как их этому научили их родители. Они просто другие и прожили другую жизнь – это не плохо и не хорошо. Они просто другие.

После отчисления я окончательно потеряла смысл жизни, я не понимала, что мне делать дальше. Я потеряла саму цель к существованию. Я, всю сознательную жизнь, мечтала, работать в полиции, и именно поэтому я пошла учится в институт на юриста. И после ухода из университета моя жизнь скатилась на дно. Я не имела ни малейшего понятия, что мне делать дальше. Идти ли мне работать? Кем работать? Я понимала, что без юридического образования в полиции, я просто не нужна.

Я очень часто начала думать от смерти. И в какой-то степени мечтала об этом. В моей голове было только одно, нет цели в карьере – нет цели в жизни. Моя жизнь была сконцентрирована только на цели – работать в полиции. И кроме этого, меня ничего не волновало. Глупо и инфантильно было с моей стороны так думать. Жизнь – это не только про работу, про карьеру, это только определенная глава в вашей жизни.

Мне казалось, что за считанные дни моя жизнь разрушилась полностью. Не было счастливой семьи, не счастливого будущего, не было ничего хорошего в моей жизни. И я погрязла в пучине злобы и обиды на себя. Я злилась на себя, считая, что не утерпела обучение до конца. Злилась, что предала свою цель и мечту о лучшей жизни.

С каждым днем мне становилось только хуже, каждый день меня начали мучали сонные параличи, от которых я просыпалась в панике и ужасе. Я понимала, что моя психика на грани разрушения. И когда думала, что хуже уже некуда, да и не может уже быть.

Я приняла решение, что пора начать искать работу. Я очень мечтала о какой-то достаточно «нестандартной работе» для девушки. Я хотела работать в рос. гвардии, полиции или служить по военному контракту. Хотела служить на благо другим людям, помогать им. Я не хотела работать ради денег, ради пенсии, карьеры. Я хотела помогать людям. Достаточно непонятная позиция, потому что я не капли не думала о себе.

Я не задумывалась о том, что придется работать без графика. Я не задумывалась, что работа в полиции – не предсказуемая работа. Я хотела, чтобы работа забрала мою жизнь, не чтобы меня убили на работе, а чтобы я жила работой, чтобы у меня не было выходных, семьи, личной жизни.

Я убегала. Абсолютно от всего. От жизни. Это ведь достаточно просто. Согласитесь? Когда у тебя нет ни семьи, ни детей, ни хобби. Ты абсолютно ничем не обременен. И ты работаешь нон-стопом. У тебя нет времени, чтобы задумываться, так ли ты хотел прожить эту жизнь? Об этом ли ты мечтал? А что будет с твоим будущем? На это не было бы времени, и именно я об этом грезила в мечтах. Я не хотела об этом думать, я не хотела, чтобы такие мысли вообще были. Гораздо проще погрязнуть в работе, чем разобраться в себе и своей жизни.

Но меня нигде не ждали. Мне отказывали и в рос. гвардии и армии, работать по контракту. Меня как будто не принимали всерьез. Я была женщиной, и этим все сказано. В груди засела обида на все и всех, за что меня не берут, но брали мужчин также без образования, а мне только предлагал работу за компьютером, либо в отделе кадров. И это был потолок для девушки. Я чувствовала себя никчемной. От этого мне становилось только хуже. Я перестала чувствовать себя живой, а лишь думала о смерти, что может быть мне станет лучше, когда я умру. И я действительно как-то раз пыталась умереть.

Когда мои эмоции зашкалили до того предела, что я не могла больше этого выносить. Мне казалось, что все разрушилось. У меня ничего в этой жизни нет, не за что цепляться. Нет ни единого повода, чтобы жить дальше. Нет ни семьи, ни родителей, которые тебя бы успокоили и заметили твое состояние, ни друзей, ни работы, ни будущего. И последней каплей стало, что мы очень сильно поругались с моей подругой, и тогда я поняла, что это был единственный человек в моей жизни, который был рядом. Но мы разругались. Я одна. В этом мире я совсем одна. Я поняла, что хочу просто спокойствия и умиротворения и единственный выход – это смерть. Все, я не вижу дальше смысла себя мучить. И я наглоталась таблеток. Ничего не было, вообще никакого эффекта, я просто заснула и проспала чуть дольше.

Я собой не горжусь, что поступила так с собой тогда. И я очень рада сейчас, что у меня тогда не получилось. Тогда казался – это единственный выход. Но это было лишь показательно. На самом деле, я до ужаса боялась смерти.

Скажу лишь одно, если человек хочет смерти, то он ее найдет. Я не хотела смерти так таковой. Я хотела душевного покоя. Я хотела спокойствия. Я хотела понять себя, и найти свое место в этом мире. Я хотела перестать чувствовать бесконечное беспокойство. Я не хотела чувствовать одиночество. Я хотела, чтобы обо мне вспомнили и обратили внимание. Я хотела, чтобы мои близкие увидели, что я сама это все не вывожу. Я не могу справиться со всем, что на меня свалилась. Мне нужно было избавиться от всех навалившихся на меня эмоций, а не хоронить их в себе. Именно в тот момент, мне просто нужно было обратиться к психологу. Но мне было стыдно признаться, что мне просто плохо, что меня морально истощили все события.

Запомните, не стыдно попросить о помощи! Любой человек должен быть услышанным и может получить помощь от семьи, друзей, или специалиста. Если вы чувствуете, что не можете справиться с абсолютно любой проблемой – просите помощи, просите совета. Дайте все, чтобы люди вас услышали. А если понимаете, что вы не тянете сами, прошу обращайтесь к психологу за помощью.

Я такой не была, и очень жалею по сей день. Очень тяжело вспоминать все то, что происходило со мной, и я не дала никому понять, что я нахожусь в состоянии бессилия над собой, своими чувствами и своей жизнью. Жаль, что я не пыталась опереться ни на кого. И в еще большей степени, мне жаль, что не смогла стать опорой самой для себя.

Казалось, что все я готова сдаться, и не бороться за свою жизнь. Но все началось налаживаться. Мы помирились с подругой. Мы нашли работу, в полиции, как я всегда мечтала. Но нас, к сожалению, готовы были взять только в разные отделения полиции. Я думала, что все закончилась черная полоса моей жизни, и за ней началась белая полоса, которая абсолютно всегда идет вслед за черной. И это действительно так, у нас всех случаются плохие ситуации, черные полосы в жизни, но всегда каждая черная полоса заканчивается, всегда после плохих событий случается хорошее. И даже день сменяет ночь.

Совет: к сожалению, это правда жизни. На протяжении всей жизни будут происходить ситуации абсолютно разного характера. Да, будет и что-то плохое случится. Но запомните, что наша жизнь состоит не только из хороших дней, но из плохих. Самое главное, что вы должны знать, что без таких дней, мы бы никогда не поняли всю ценность хороших событий, которые случаются. Мы бы не смогли ощущать радость и счастье в полной мере, без злости, гнева и обиды. Знайте, даже в темном тоннеле, есть свет и есть выход.

Работа, которую мне предложила была не такая, как я ее себе представляла. Я грезила работой следователя и оперативника, но было место с моим образованием только на КПП, т.е., по сути, охранником полиции. Но я подумала, ну и ладно, переживу, ничего такого. Главное, это начать. Ведь никто меня не заставляет работать на одной работе. Можно ведь потом восстановиться в университет или пойти в другой, пойду выше по карьерной лестнице, переведусь в другой отдел. И моя жизнь наладиться.

Но я не знала, чтобы устроиться в полицию нужно было пройти столько медкомиссий, столько психологических тестов. психолога, столько обследований. Я не знала, что чтобы устроиться в полицию на работу, я потрачу 6 месяцев. И это станет еще одним испытанием в моей жизни.

Глава 3. Новая собака.

В это же время, я решила взять собаку, чтобы подарить дедушке на день рождения. Может для кого-то это не самая лучшая идея, не самый лучший подарок. Может и так, но мы видели, как ему одиноко без бабушки, которая уехала от него на время в город. И хотели его порадовать питомцем, зная, что он любит собак.

Я назвала ее Люси. Она была смесью хаски и дворовой собаки. Но она была не просто собака. Она стала частью моей души. Вот представьте, вы встречаете человека, с которым кажется были знакомы всю свою жизнь. Вы понимаете, друг друга с полуслова. Как будто вы предназначены друг для друга.

Так же было у меня с Люси. Я чувствовала, что она особенная, что она предназначена для меня. Я очень сильно к ней привязалась за какую-то неделю. И когда пришло время отвозить ее, я плакала. И пока это пишу эти слова, я тоже плачу, вспоминая ее. Тогда я как будто отрывала часть себя, отдавая ее. Я очень ее хотела оставить себе, но мне не разрешила мама опять. Я и не стала спорить, потому что было просто бесполезно.

Где-то в глубине души, я вспомнила Праду, как я ее любила, как мы были связаны. Как мы гуляли вечерами, как играли с ней на поле, как она бегала по зеленой травке, как она радовалась каждому моменту. И мне было безумно тяжело. Когда я смотрела на маленькую Люси, я видела Праду, которую предала, позволив отдать ее обратно.

Но пришло время ее отдать, и вся боль обрушилась на меня вдвойне и за Праду, и за Люси. Боль была невыносимой силы. Мне казалось, что я не вынесу этой боли. Мне было так больно, вся эта боль легла большим бетонным слоем еще больше, на все мои другие проблемы, которые меня мучали и преследовали.

Но я решила вновь утопить свои чувству глубоко в душе, и переключиться на трудоустройство в полицию, начав проходить всевозможные обследования, что я и сделала. И это тоже оказалось большим испытанием для меня. Меня терзали сомнения, что, если не пройду по здоровью? Моя мечта просто расколется на мелкие кусочки. Я очень переживала, ведь это мое будущее.

Сейчас я не до конца понимаю, что тогда двигало мной. Действительно ли это было так важно для меня? Хотела ли я тогда действительно этого? Или мне просто нужно было поставить галочку, что я действительно работала в полиции, как хотела в детстве.

Я отдала Люси своему дедушки, я думала, что все будет хорошо, что он позаботиться как о члене своей семьи, но я его предупредила, что если тебе будет в тягость, будет тебе не нужна, то скажи это мне, я сразу заберу ее к себе домой. Но не тут, то все было. Всего лишь через месяц, мама мне сообщает, что Люси потерялась, что она сбежала.

Я не могла в это поверить, я просто начала плакать. Мне казалось, что мое сердце разбилась. Но я решила действовать, я распечатала ее фотографии, сделала объявления, выложила объявления во все социальные сети и через пару дней мы с подругой поехали в деревню к дедушке, чтобы ее найти.

Мы обошли всю деревню в -20 зимой, даже те места, в которых никогда не была раньше. Я показывала ее фотографию, спрашивала у прохожих, не видели ли они ее. Но поиски прошли безрезультатно.

И тогда я задумалась, очень странно, что собака ушла. Я чувствовала всей душой Люси, она никогда не на шаг не отходила от тебя. Она боялась абсолютно всего вокруг, других собак, машин. Она бы так просто не ушла. Не может такого быть.

Я не могла в это поверить, и поэтому спросила у мамы, чтобы она точно спросила у дедушки, правда это или нет. Может он ее выкинул сам или отдал кому-то?

И знаете, что? Это оказалась правда. Когда мне рассказала мама, что дедушка попросил друга отвезти ее в другую деревню и выкинуть, часть меня как будто умерла. Я не могла остановится плакать от такого предательства со стороны дедушки. Ведь он всегда мог сказать, что заберите, отдайте ее кому-нибудь другому, найдите ей нового хозяина. И для меня бы это не была проблема, я бы забрала ее к себе.

В тот момент у меня разбилось сердце на мелкие кусочки. Я плакала навзрыд, как будто потеряла часть себя, как будто я потеряла ребенка. Я жалею до сих пор, что отдала дедушки, нужно было ее оставить себе, как подсказывало мое сердце.

Я в растерянности решаюсь позвонить отцу и все ему рассказать, и попросить о помощи. Мы поехали с ним искать ее, нашли объявление женщины с Люси, которая видела ее на днях. Мы связались с ней, и она сказала, что ее подобрали, и сказала у кого она сейчас.

Мы нашли ее. И не представляете в каком виде она была. Она была в ужасе и страхе от предательства. Ее глаза были наполнены болью. Она жила зимой на улице и бродяжничала практически месяц. Не передать слова, как я чувствовала себя виноватой перед ней. Я была готова для нее на многое. Никогда и ничего подобного я не испытывала к собаке. Она была моим другом. Она была частью меня. Мне казалось, что мы понимаем друг друга по взгляду.

Я чувствовала, как предала ее, что все это из-за меня. Я понимала, что это уже вторая собака, которую я предала. Я чувствовала невероятную боль, как будто мое сердце с особой жестокостью разрывают на куски. Я видела, как месяц жизни на улице ранил ее. Мне невероятно больно было на нее смотреть. В ее взгляде читался непередаваемый ужас, который с ней творился этот месяц. Я не могла перестать себя корить. Я никогда и не перед кем не чувствовала себя настолько виноватой.

Мы забрали ее, я увезла ее к себе домой. И тут началось страшное. Месяц жизни на улице дал о себе знать. У ее началась пищевая агрессия, она рычала, если ее ругали. Она грызла и крушила все на свете.

Я попросила сестру и маму мне помочь с Люси, с ней тоже гулять, с ней посидеть где-то, что дайте мне только время устроиться, что я пройду всю медкомиссию и буду везде с ней заниматься. Я куплю ей клетку. Я начну ее дрессировать больше, приучать к прогулке. И они согласились до того момента, как она рыкнула на мою сестру.

Я умоляла потерпеть, я уже практически все прошла, как однажды, придя домой я не обнаружила, что ее нет дома. Я была в панике, и смятении. Я узнала от мамы, что пока меня не было, она по-тихому отдала ее своей знакомой, потому что она якобы укусила мою сестру. И тут мое сердце разбилось окончательно.

Я знала о проблемах с поведением у Люси, ясное дело, этот ребенок побывал на улице. Ее поведение было непредсказуемым. Как можно было не подумать о чувствах бедной собаки?

Меня предала моя мама. Опять. Снова эта ситуация. Снова не подумали о моих чувствах. Я расценила все это, как предательство вдвойне. Она знала, как я отношусь к собаке, как я ее искала. Она знала, как эта я безумно переживала из-за Прады и Люси, но все равно так поступила. Я чувствовала невероятную пустоту в душе. Мой мозг начал заблокировал эту боль. Я чувствовала, как лежу на дне бездны, которая меня засасывает.

Сколько всего я в нее вложила, и перечеркнула все то, о чем мы с ней говорили. Я умоляла ее.

Для меня собаки никогда не были игрушками, т.е. у меня категоричная политика. Взял ответственность за собаку неси ее до конца, пока собака не умрет от старости. Я считаю это правильным до сегодняшнего дня.

Нельзя раскидывать собак налево и направо, потому что собака что-то не так сделала, а ты ее другому не учил. Это живой организм, у которого тоже есть свои чувства. Они так же чувствуют предательства, как и люди.

Я плакала, очень плакала. И тут я поняла, что все это какой-то конец. Меня практически все предали, все растоптали мои чувства. Они растоптали меня. Я поняла, что не могу жить рядом с таким человеком, которому плевать хотел на меня, и что я испытала в те моменты, когда ее искала, как я ее нашла. Так легко и просто.

Я сказала, что все я съезжаю. Я сниму квартиру. Я выдвинула условие – говори, где Люси, и я ее отвезу своей бабушки. И я буду знать, что она в порядке, она не голодная, она жива. Но при этом всем я съезжаю. Либо не говори, но я все равно найду ее, и съеду, но больше ты меня никогда не увидишь, потому что я не смогу тебя просить за это. И возненавижу тебя за это.

Она сказала, где она, я отвезла к своей бабушке. Но я чувствовала такую вину перед Люси, мне казалось, что она считает, что я ее предала, и что это все из-за меня. Но я хотела как лучше.

И с этого момента, я абсолютно перестала общаться с мамой. Вообще. Абсолютно. Мы стали жить как чужие люди. Но жили не долго. Я устроилась на работу и смогла снять квартиру.

И съехала в течении месяца. Я думала, что это был правильный выбор тогда. Я была настолько зла на все и на всех, что хотела от этого отдалиться, и уйти наконец-то. Думаю, в какой-то степени моя мама этого не ожидала, и думала, что я шучу, или преувеличиваю, и никуда я не уеду. Но я переехала.

Все последние года я находилась в диком стрессе, что повлияло на меня как физически, так и морально. Очень сложно жить годами в состоянии – бей или беги, в котором жила в то время я.

Да, для кого-то все эти события кажутся шуточными или мелочными. Но я напоминаю, что у каждого психика абсолютно разная. Для кого-то одна ситуация может покалечить психику, для другого множество ситуаций никак не отразятся на его психологическом состоянии.

Так вот для меня, эти ситуации повлияли намного сильнее, чем я могла себе представить. И из-за того, что я была просто морально вымотана, я не хотела жить, я не понимала для чего мне эта жизнь. Наверное, тогда у меня была суицидальная депрессия, но так как я не врач, я не могу ставить сама себе различного рода диагнозы. Я могу лишь только предполагать.

Когда я сейчас смотрю на тот период моей жизнь. Мне очень жаль, что я находилась в таком состоянии. Мне уже не важно из-за кого это все происходило, виноваты ли моя семья, что делали со мной. Для меня это не имеет никакого значения. Для меня имеет лишь, то, что я сама не захотела бороться за свою жизнь, за себя, за свое существование.

Но я простила себя. Простила себя за тот период в моей жизни. Ведь если бы все это не произошло со мной, я не стала тем человеком, которым являюсь сейчас.

Совет: прошу, не нужно себя корить за поступки, которые произошли в прошлом. Вы не виноваты. Тот человек, которым вы были 1 год, 2 года или 10 лет назад, не важно, он тоже не виноват. Вы поступали как могли. Попытайтесь простить себе все, чтобы это не было. Вы достойны прощения хотя бы от самой/самого себя.

Да, я тогда не хотела жить. Я могу стойко в этом признаться. Да, у меня был такой период в жизни. Я не могла тогда все это выносить. Для меня это было больно. Но больнее всего было то, что я закапывала эти эмоции в себе, когда их нужно было экологично выплескивать.

Я закапала в себе всю злость, негатив, разочарование, грусть, печаль. Абсолютно все, что считала отрицательными эмоциями. Я все это хоронила глубоко внутри себя, и так день за днем. Я надевала маску жизнерадостности за пределами своей комнаты. А зачем? Для чего?

Сейчас я прекрасно понимаю, что пыталась закопать в себе “негативные” или “отрицательные” эмоции, потому что тогда я считала, что испытывать такие эмоции плохо. Нам с детства внушают, что злиться плохо, грусть плохо, надо улыбаться и радоваться, как бы неосознанно деля эти эмоции на “негативные” и “позитивные”.

А если на минуточку представить себе, что не существует эмоций “негативных” и “позитивных”. Все эти эмоции – просто эмоции, без каких-либо прилагательных. Злость – эмоция, радость – эмоция, грусть – эмоция. Все мы люди, и на протяжении всей жизни испытывает весь спектр эмоций, который существует сейчас.

Мы должны перестать давать оценку эмоции, чтобы эта эмоция не была для нас такой пугающей. Мы люди, а не роботы, и злиться, грустить, разочароваться, радоваться, вдохновляться – это у нас в крови.

Но тогда все эти эмоции копились во мне, и стали накладываться одно на другое, превращаясь в огромный шар боли и страха. Я не могла это выносить, но это выходило из меня резкими вспышками гнева, абсолютно на любого, кто окажется со мной поблизости, в этот момент.

Совет: прошу никогда не стоит копить в себе эмоции. Не нужно их закапывать. Не нужно их прятать. Нужно найти экологичный способ выплескивать, чтобы не причинять боль себе и окружающим людям. Для каждого – это разное. Для кого-то – это контрастный душ, спорт, принятие ванн, прогулка, сон, и многое многое другое. Просто найдите что-то свое.

Глава 4. Ошибки в нашей жизни.

Я переехала в съемную квартиру вместе с подругой, чтобы попытаться быть подальше от мамы, от семьи и подальше от всех проблем. Я хотела начать все с чистого листа. Я думала, ну вот сейчас, все, за живу новой жизнью. В знак начала новой жизни, я взяла себе котенка для компании, потому что не умею жить без животных в своем доме. Да и никогда не хотела прожить жизнь без животных, поэтому не только взяла котенка, но и забрала своего кота от мамы. И я действительно зажила другой жизнью, но не такой радужной как хотелось.

Я действительно устроилась работать в полицию, и даже без образования. И когда я поняла, что все меня берут на работу. Вечером, придя домой, я впала в уныние. У меня была единственная цель на жизнь, которую я добилась. А что дальше? А дальше я понятия не имела, что делать со своей жизнью дальше. Я начала выпивать по выходным дням. Пару раз в месяц выпить пиво для меня, тогда, казалось обязательным. Алкоголь меня спасал от ужасных мыслей. Только с алкоголем я стала чувствовать счастье.

У меня не было зависимости от алкоголя. Но когда ты растешь с человеком, у которого есть алкогольная зависимость, ты неосознанно впитываешь информацию о том, что в алкоголь можно убежать. Можно уйти в другую реальность.

Я поняла, что окончательно потеряла смысл жизни. Работа в полиции – была целью, которая держала меня на плаву. Именно эта цель заставляла меня просыпаться по утрам снова и снова. Я считала, что у жизни обязательно должна быть цель, к которой ты идешь всю свою жизнь. Но никто меня не предупреждал, что после того, как добьешься этой цели. Да, ты сначала испытаешь радость. А дальше придет пустота. Как будто ты сначала идешь в темноте и видишь свет в конце тоннеля. Ты идешь несколько лет, свет становиться все ярче и яснее, и ты уже видишь открытую дверь. И ты подходишь к ней, тебе остается только в нее зайти. Как вдруг, дверь захлопывается прямо перед твоим лицом. И ты остаешься в кромешной темноте. Остаешься один на один с собой, со своими мыслями. Эту тьму я испытывала тогда. А что дальше? Как мне дальше жить? Что мне дальше делать? Нужна ли мне такая жизнь?

Было много вопросов, но не на один из них я не знала ответа. Я не знала, что мне делать дальше. Я не понимала, что мне делать со своей жизнью. Но я знала, что это была моя конечная цель на жизнь. И я снова понимала, что мне не зачем жить. Все, я же устроилась на работу в полицию, зачем дальше жить? А самое главное, для чего?

Это было состоянии из рода вон выходящие. Ко всему прочему я поняла, что к чему я так стремилась все свое детство – мне абсолютно не нравилось. Начиная от графика, заканчивая людьми, которые меня окружают на работе. Меня могли поднять на тревогу в 5 утра в выходной день, чтобы я приехала и сидела в кабинете пару часов на стульчике, и уехала обратно. Могли менять график работы каждый день. И это даже не преувеличение.

Как-то был случай, что я работала с графиком – день, ночь, отсыпной, выходной. Когда я отработала день, мне сказали, что все переводят меня в график 5/2, отработав еще один день, мне позвонили и сказали, чтобы я выходила работать на сутки. И это меня убивало.

Хоть я и была простым стажером первые 3 месяца. Мне казалось, что эти 3 месяца длятся бесконечно долго. Мне не нравилось в этой работе ничего. Я не помогала людям, даже иногда наоборот, казалось, что я мешаю другим сотрудникам, которые работали вместе со мной. И я начала морально себя убивать.

А знаете почему? Потому что мы видим бесконечное количество сериалом про полицию, которые романтизируют работу в полиции. Преподнося нам, эту работу в самом лучшем свете, что ты и людям помогаешь, и всех защищаешь. И работа крутая, интересные случаи. Расследования, убийства, поиск преступника. Но никто не говорит, что на работу в полиции ты положишь 25 лет своей жизни, и ничего, в лучшем случае, как кровати, за эти 25 лет, ты видишь не будешь. Это только в кино бывает, что ты и работаешь по 25 часов в сутки, строишь отношения, карьеру, детей воспитываешь и находишь время на свое хобби.

И когда я это осознала, что в любое время дня и ночи, тебя могут поднять. Всем все равно на тебя, но ты должен быть на работе. Даже если будешь работать 7/0. Мои мечты о работе в полиции до самой старости разбились в дребезги. Как будто на мне были розовые очки, которые разбились на самые маленькие кусочки. Я поняла, что не хочу тратить свою молодость на эту работу. Я хочу жить. Но и уволится было обидно, ведь я столько всего вложила в эту работу. Я столько времени, сил и нервов потратила для того, чтобы уволиться через неделю. Для меня тогда – это было огромной глупость.

А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Почему мне не было обидно продолжать тратить свое ценное время, свои дни жизни, чтобы оставаться на той работе, где ты заранее знаешь, что хочешь уйти? Вот это была глупость.

Поэтому не понимание, что делать со своей жизнью дальше, сменилось на постоянное унижение себя. Я то и дело думала о том, что – тебе ничего не нравиться, к чему все это было? Зачем ты хотела там работать? Зачем ты сейчас там работаешь? Столько сил и денег вложено в трудоустройство в полицию, ради того, чтобы в конечном счете тебе не нравилось?

Я унижала себя. Я сама себя доводила до слез. Мой внутренний голос твердит – ты ничтожество. Тебе никогда ничего не понравится. Так и проживешь свою бессмысленную жизнь. Ты ничто. Жестоко правда? Безумно.

И знаете, что самое ужасное, что я поняла только сейчас? Я была хорошей подругой. Я оказывала безусловную поддержку друзьям, семье. На меня всегда можно было положиться, потому что я такой человек, который готов оказать абсолютное принятие, и понять своих близких. Я именно тот человек, который не будет осуждать, который будет просто рядом, когда это будет необходимо.

И все это бесконечно круто. Но эту безусловную поддержку, я не могла тогда оказать самому близкому человеку, который был 24\7 рядом. Это я сама. Вместо принятия, я для себя было безумным критиком, который за каждую оплошность наказывал себя бесконечным гнетом унижения. Это было так не справедливо. И так лицемерно. Потому что я должна была быть для себя тем самым понимающим и любящим другом. И принять себя, в первую очередь, а потом уже всех остальных.

И поэтому, я чувствовала себя абсолютно разбитой. Потому что унижения, с моей стороны, продолжались так долго, как это было возможно. Я продолжала себя наказывать, что не предугадала, что работа в полиции – это не так сказочно, как кажется на первый взгляд. Потому что я опять ошиблась. Я уже ошиблась с университетом, теперь ошиблась с работой. Я думала, что ошибка, уже одно мое существование. Я была безумно беспощадной.

Я прокручивала в голове, что в прошлый раз, когда поняла, что ошиблась с университетом, и решила отчислиться. Я получила ужасную реакцию со стороны мамы. Меня никто тогда не поддержал, никто не сказал, что ошибаться – это нормально. Самое ужасное, что у меня не было меня тогда. Я не могла положиться и поддержать саму себя. И именно об этом я сожалею до сих пор. Я должна была стать опорой для себя, но я стала для себя тем самым я Родителем, который при ошибках, не только не поддержит, а скажет, что какая я тупая. Я была тем Родителем для себя, который изо дня в день унижал себя и оскорблял.

Совет: если вам никто не говорил за всю жизнь, то скажу – это я. Каждый в этой жизни ошибается, и в это не конец жизни. Ошибки – это правда жизни, на которой строиться наша жизнь. Не ошибаться – это не нормально. Если вы сейчас себя корите за ошибки. Или вы думаете, как и я тогда, что у вас нет права на ошибки. Или вы должны быть идеальны, и не должны ошибаться. Я скажу вам, что никто не идеален, все ошибаются, спотыкаются, падают. Это жизнь. Главное понять, что вы не плохой, это был просто опыт. А опыт не может быть плохим или хорошим. Это всего лишь опыт. Нужно только это понять, и осознать. Мы не можем знать, что нас ждет впереди. Мы не знаем нашего будущего. Мы не знаем, где мы окажемся сегодня вечером. Мы не знаем, что будет завтра. Поэтому пробуйте, ошибайтесь – но не сдавайтесь. Пробуйте заново. Не надо доводить самого себя, как я доводила себя.

Отложите сейчас эту книгу и подумайте, в каких ситуациях вы тоже были тем самым Родителем для себя, который в любых ситуациях, себя еще больше корил, унижал и оскорблял. Вспомнили? А теперь попросите у той себя, которая недополучила от себя какой-то поддержки или теплых слов. И главное, простите себя, за то, что не смогли себя поддержать. И поймите, что это тоже был опыт. Не нужно себя наказывать. Вы в любом случае, достойны лучшего отношения от самой себя. Вы должны быть не беспощадным Родителем для себя, а любящим и всецело принимающим.

Запомните, тот кто будет с вами абсолютно всегда, абсолютно во всех ситуациях. Это вы сами. Это ваш внутренний ребенок. Это взрослый внутри вас. И вы должны понять это. Никого не будет ближе вас. Поэтому именно сами себе вы должны дарить огромную любовь. Даже если вы не знаете. Даже если вас не до любили родители. Даже если вам не оказывали это принятие и поддержку. Станьте для себя идеальным Родителем. И полюбите себя.

У меня тогда не оставалось ничего как надеяться и верить, и особенно насильно заставлять себя полюбить работу в полиции. Я пыталась себя убедить, что это призвание моей жизни, что я буду жить на работе. Смогу отказаться от всего на свете, чтобы там работать. Но это оказалось не так. Это было безжалостно по отношению к себе. Как будто ты прячешь свои истинные эмоции и чувства глубоко-глубоко. И вот эти чувства уже на дне самого глубокого колодца. Но их все равно слышно. Они эхом разносятся по тебе. Даже если ты пытаешься пренебречь своими истинными чувствами, то они все равно тебя настигнут. Рано или поздно, твоя созданная реальность рухнет. Как рухнула и моя, тогда.

Конечно, сейчас то, я понимаю, что в том, что мне не понравилась работа, я не виновата. Я не робот, я человек, со своими чувствами, мыслями, эмоциями. Практически никто не знает, что их ждет на работе. И как понять, что тебе понравиться, если ты не попробуешь работать? Мы не можем знать заранее, какая профессия мне подойдет, какой коллектив будет на этой работе, будет ли нас устраивать заработная плата.

Может казаться, что работа идеальная и она просто обязана тебе подойти. Но когда ты устраиваешься, начинаешь видеть все недостатки. И постепенно осознаешь, что это все не то, о чем ты хотел. Может быть и по-другому, когда ты думаешь, что это работа вообще не про тебя, и она тебе не подходит. И ты устраиваешь, потому что деньги то всем нужны. А она тебе начинает нравится. И ты будет решишь там оставаться, пока не уйдешь на пенсию. Все бывает.

Это все абсолютно нормально, пробовать несколько мест работы, несколько мест учебы, пока не найдешь именно то, что действительно твое. Не всем везет найти дело своей жизни с первой попытки, и это абсолютно нормально. Пробуйте, ошибайтесь, и еще раз пробуйте, но никогда не сдавайтесь! С вами все в порядке, даже если вы нашли свое призвание только в 40-50-60 лет.

Именно в тот момент, когда душевные терзания достигли определенного пика, я начала болеть постоянно, простуды, сменялись простудами. Все это еще больше наслаивалась друг на друга. И я еще больше думала о смерти.

Я думала для чего я живу? Я никому не нужна, ни родителям, ни друзьям, ни семье. Меня предали абсолютно все, кроме подруги, с которой я тогда жила, но с которым мы достаточно часто ругались, из-за моего нестабильного состояния. Я чувствовала, что совсем одна в этом огромном мире, и никто меня не понимает. Я никому не нужна. Я чувствовала себя покинутой, одинокой и брошенной. Я была одна в море одиночества и отчаяния. Зачем продолжать дальше эти мучения?

И подсознательно, я действительно стремилась умереть, но не для того, чтобы умереть по факту, а для того, чтобы стало легче для того, чтобы стало не больно. Но больше всего, я хотела, чтобы меня заметили абсолютно все мои близкие, чтобы помогли, чтобы увидели, как их действия меня ранили. Я хотела, чтобы они поняли, как мне сделали больно. Ведь никто даже не стремился наладить со мной общения, никто не извинился, что 2 раза выкинул мою любимую собаку, никто не извинился, что втянул меня в бракоразводный процесс, никто не извинился, что просто прекратил общение, никто не извинился, что я стала не нужна. Всем это было не нужно.

Да, может быть, и было не заметно, что я себя медленно, но, верно, закапываю. Я не могла их простить, просто так, потому что они моя семья. Семья – не значило, что я должна прощать всех по факту. Семья – не значило, что меня поддерживают, беспокоятся о моем моральном состоянии. Я не хотела их прощать. И поэтому я обозлилась не только на них, но и на весь мир.

Совет: запомните, вы не должны прощать людей, которые каким-то образом причинили вам боль или предали, тем более, когда они не извинились и не признали свою ошибку в содеянном. Вы не должны прощать, потому что кто – то вам это сказал. Да, вы сможете когда-нибудь простить человека, который поступил с вами не хорошо. Но забудете ли вы это все? Сможете ли вы общаться потом с людьми, которые сделали вам больно, как прежде?

Но когда каждый раз ты обижаешься на кого-то просто так, без повода или с поводом, не важно. Вы каждый раз кладете в свою сумку булыжник, и когда их становиться очень много. Их становиться тяжело носить с собой, как и с обидами на весь мир. Тяжело таскать такую ношу на своих плечах. Попытайтесь отпустить обиду этим людям, пусть с вашей болью живут они, но никак не вы. Но отпустить обиду или боль, не значит забыть и сделать вид, как будто ничего не было. И начинать общаться, как не в чем не бывало. На самом деле, только вам решать прощать людей или нет, и впускать их свою жизнь обратно.

Совет: Вы должны понять, что мы сами решаем, как сложиться наше общение с людьми. Нет правильного или неправильного. Вы можете постоянно прощать людей и впускать в свою жизнь, либо не прощать после 1 недоброжелательного поступка в вашу сторону. Вы не будете хорошим или плохим. Вы просто будете самим собой. И это важно.

Отпустить все обиды не равно общению с этими людьми. Забудьте этот бесконечный треп об обязательном прощении. Вы можете не общаться со своими близкими, родителями, друзьями. Вы можете не пускать их в свою жизнь заново, или даже не прощать за то, что принесли вам боль. Это абсолютно выбор каждого из вас, за который вас не должны судить, ни другие, ни вы сами. Вы должны слушать свое сердце, которое уже знает, как поступить.

Тогда я не могла найти силы для прощения. Но мне действительно не хватало рядом родителей, семьи, но именно той семьи, которая бы интересовалась моим состоянием, моими переживаниями и эмоциями, которые бы могли бы стать мне опорой. У меня остались в основном только те, которые принесли в мою жизнь боль за эти 2 года. Моя жизнь изменилось до такого состояния, что я не понимала реальность это или нет. Я действительно жила где-то между реальностью и вымыслом. Я не понимала, где нахожусь. И это очень страшно. Я не могла принять, что это происходит именно со мной. Я каждый день твердила себе -«Нет, это не правда. Это сон. Это должен быть сон.». Но это не было сном. К моему великому сожалению.

Все события соединились в один большой шар боли, обиды и злости на себя, на родителей, на друзей, на семью, да на целый мир. Я была безумно зла на всех. Во мне кипела ненависть на всех. Я ненавидела всех, но больше всех я стала ненавидеть себя.

И я как будто утопала в своей боли, и пучине отчаяния. Я не знала, как мне жить. Я думала о самоубийстве, чтобы перерезать себе вены, утопиться, наглотаться таблеток. Но есть огромный вопрос, помогло бы мне это? Мне бы стало легче, или не стало бы мне больше больно? Никто и никогда об этом не знает. Может мне бы стало бы еще хуже, пытаясь я перерезать вены, к примеру. Или ничего бы не получилось, и меня закрыли в психиатрической больнице? При этом поставив меня на учет. И я этого боялась, поэтому меня это останавливало.

Помимо этого всего, тогда я продолжала очень сильно болеть. Простуда за простудой. Но при этом всем, я не переставала ходить на работу. Это была какая-то дурость. Без понятия для чего я это тогда делала. Но это было безумно глупо с моей стороны. Мой организм словно, посредством простуды, началась кричать – я не справляюсь, мне нужна помощь, остановись! Но я его не слышала, и не стала слушать. Думала, какая дикость брать больничный из обычного ОРВИ. Я что слабачка, не смогу работать что ли?

Это и стало отправным спуском в моей болезни.

Глава 5. Гарантия – 99%.

В феврале 2019 года я начала постоянно и практически беспрерывно болеть неделями и месяцами. Я не обращала внимание на это, потому что я раньше тоже очень часто болела так. И поэтому вообще не стала волноваться по этому поводу.

Настал март. Мое День Рождение. Было тяжело осознавать, как круто изменилась моя жизнь, всего лишь за несколько месяцев. Теперь я живу отдельно. У меня есть работа. Вроде, все начало налаживаться. Мне даже написала мама, в которой я тогда, как никогда нуждалась. Так как тогда, мы не ругались никогда. Я не могла ей простить мою Люси. И даже бы не то, чтобы простить. Я не могла забыть. Но я прекрасно понимала, что мне нужна мама в моей жизни. Я позвала ее в гости.

И после этой встречи, все началось налаживаться. Наше с мамой общение возобновилось. И даже стало все намного лучше, так как мы теперь не жили в одной квартире. Ссоры и ругань сошли на нет. Нам теперь не было, что делить. Нам не нужно было ругаться. И тогда, я на миг поверила, что все может измениться. Моя жизнь может стать лучше. И стать даже лучше, чем было до всех плохих событий.

Примерно в это же время, когда я готовилась к сдаче нормативов для аттестации в полиции, и почувствовала что-то неладное. Когда я начинала качать пресс, у меня ужасно болела шея, и отдавало в плечо. И как будто это была вообще не шея, а что-то рядом, что-то достаточно странное рядом с шеей. Это было первым звоночком.

Я решила посмотреть, в чем дело, начала смотреться в зеркало, я просто была в ужасе от увиденного, у меня пропала ключица. Ее было совершенно не видно, абсолютно. Когда пыталась поднять ключицы, чтобы увидеть ее. Ее не было видно, и я начала ощупывать шею, и понимать, что я чувствую какую-то припухлость, но я подумала, что мало ли что это может быть. Хотя обычно, я начинала паниковать и придумывать себе различные болячки.

Я искала в интернете, что это может быть, но там писалось, что это может быть что угодно. От воспаления мышцы до рака. И даже здесь я не запаниковала, подумала, да ну, бред какой-то. По любому защемило мышцу на шеи и все. Почему-то я не волновалась, думала, что у меня не может быть чего-то серьезного.

Но я стала паниковать, когда я выздоровела, а ключицу все равно не было видно. Я пробовало все, растирала спиртом шею, пила лекарства какие только можно, но ничего не помогло.

И я обратилась в поликлинику рядом со своей съемной квартирой. Мне наговорили различных терминов, которых я не знаю и сейчас, а тогда и тем более не знала. Но суть заключалась, что какое-то воспаление, и, если запустить, нужна будет операция и меня отправили к хирургу.

Я испугалась. У меня был панический страх операций. Я боялась умереть во время наркоза, и не понять, что я умерла. Мне было очень страшно. Я не знала, что сделать, чтобы операции не было.

Придя в свою поликлинику по месту прописки, меня посадили на больничный, но при этом ничего не делали. Не направили на сдачу крови, на узи. Абсолютно ничего. Единственное – мне прописали уколы, которые действительно помогали, но только от боли. Сама опухлость не спадала, а становилось все больше.

Я приходила на прием, на что мне говорили, что у тебя обычно ОРВИ, и тебя пора выписывать. Я была в шоке от некомпетентности врачей. Я стала ругаться с ними. И поэтому меня отправили к заведующей поликлиники, и она взяла меня, как пациента.

Заведующая отправила меня на прием к хирургу. Хирург был дедушка лет 60-70. Я не уверена, что он меня то видел, не то, что мою припухлость. Он, конечно же, сказал, что ничего у меня нет. Как бы с намеком, что я это выдумываю это все ради больничного. Но я твердо стояла на своем, что у меня пропала ключица, ее не видно.

Затем меня направили к зубному хирургу, в надежде, что эта припухлость идет из-за зуба, но нет, с зубами у меня был полный порядок, ничего не было воспалено, и ничего не болело. И когда уже выбора не было, как понять, что с моим организмом творится заведующая меня направила на узи. И это спустя около 2 недель.

УЗИ. Я шла в больницу, с полной уверенностью, узнать, что у меня не так, что это может быть, и узнать, как это можно вылечить. Время на раздумья не было, и я обратилась в первый попавшийся медицинский центр, чтобы сделать узи в этот же день, чтобы побыстрее выяснить, что это за припухлость, которая скрыла мою ключицу справа.

Придя на узи, я переживала, меня периодически потряхивало от страха неизвестности. Но то, что произошло дальше, у меня до сих пор стоит перед глазами. Я зашла в кабинет, легла на кушетку, узистка вылила гель мне на шею и начала водить ультразвуковым датчиком. И тут я увидела страх в ее глазах, она водила не долго. Она положила датчик, и сказала, что сейчас вернется. Я впала в такую панику, что мог увидеть врач на узи, чтобы быть настолько шокированным и испуганным, чтобы убежать?

Через несколько минут она вернулась, но уже не одна, а с другим врачом. Они начали обе меня смотреть, смотреть мое узи, и в первый раз, я услышала от врача, что это может быть ЛИМФОМА. Я никогда раньше не слышала это слова, и даже понятия не имела, что это за диагноз. Но врач-узи сказала, что это не может быть лимфома, потому что края не ровные. Мне сказали одеться, и выйти, подождать заключения.

Выйдя из кабинета, я была напугала происходящем, но я собралась с силами и решила посмотреть в интернете, что это за болезнь ЛИМФОМА ХОДЖКИНА. Читая в интернете, что это злокачественное новообразование, т.е. простым языком – это РАК лимфатической системы. Я была напугана. Я не понимала, что мне делать дальше. Мне казалось, что вот чуть-чуть я потеряю сознание. Этого просто не может быть, какой рак в 21 год? Я еще так молода, чтобы умереть.

Знаете какие страшные истории про Лимфому я читала? Нет, это истории не про операции, не про химиотерапию, не про потерю волос. А про глупых людей, которые настолько глупы, что не понимаю, что за болезнь рак. Я прочитала историю про девочку, которая так же, как и я заболела Лимфомой, и от нее отвернулись от нее, потому что думали, что рак передается воздушно-капельным путем. Вздор.

Я не знаю, насколько эта история правдивая, но я знаю, что существуют люди, настолько необразованные, что даже не удосуживаются прочитать в интернете, что такое рак и как он возникает? Представляете себе, что в этот момент прошла эта девушка? Ты, итак, находишься на краю пропасти от безвыходности положения, не знаешь выживешь ли ты, а вместо того, чтобы поддержать, твои друзья, такие нам это не нужно и уходят?

Совет: Рак никак не передается воздушно-капельным путем, это больше иммунное заболевание, когда красные тельца не распознают плохие клетки, и вместо плохих убивают хорошие. И если у вашего близкого нашли рак, не оставайтесь в стороне. Ему нужна как никогда поддержка любого. Да, по началу он будет морально растоптан, убит, но ему нужна ваша поддержка, чтобы преодолеть этот путь. Ему в любом случае, нужна будет поддержка близких.

Я погрузилась в свои мысли окончательно. Было так странно, что, последние 2 года, я думала, что смерть решит все мои проблемы, что мне не будет больше больно, что меня больше никто не предаст. Мне станет легче, но, когда я столкнулась лицом к лицу со смертельным диагнозом, я поняла, как не хочу умирать.

Я позвонила подруге, и рассказала все. Мне было необходимо с кем-то поделиться, кому-то рассказать, чтобы я не была одна. Именно тогда я поняла, как не хочу быть одна. Как я нуждаюсь в людях рядом со мной, как не хочу умереть в одиночестве.

Врач вынес мне заключения с фотографией. И тогда я в первый раз увидела по фото, что это была никакая не припухлость, это была самая настоящая опухоль. Врач начала мне рассказывать, что это опухоль, что ее нужно удалить. Я стояла в ступоре. Она начала меня успокаивать, что это скорее всего доброкачественная опухоль, и что они дают 99% гарантии, что это доброкачественная опухоль. Опухоль уже достигала 6 см в длину, и это реально много.

Этот разговор я помню, как будто это было вчера. И вот эта цифра 99%, что это доброкачественная опухоль, засела у меня в голове. Я реально им поверила, что нужна только операция, что не нужно будет делать химиотерапию, а главное, я не умру, что я буду жить. Но я все равно переживала по поводу операции.

Я опять обратилась с результатами узи к зубному хирургу, он подтвердил, что нужно обязательно оперировать. Я расстроилась, потому что надеялась, что может какие-нибудь таблетки нужно пропить или уколы проставить, и опухоль рассосется сама собой. И я действительно так думала. Как я мало знала тогда.

Я обратилась в поликлинику со всеми результатами, и они сказали, что нужно записаться в городскую больницу на прием к лицевому хирургу. И, что дальше они не могут меня держать на больничном.

Я вышла из поликлиники, не понимая, что мне делать дальше? Меня выгнали со слова обратись к хирургу и все. На минуточку, к лицевому хирургу тогда была запись на 1,5 месяца вперед, и это только на прием. А когда состоится операция, очень большой вопрос.

Я не понимала, что мне делать дальше, если операция мне нужна сейчас и срочно, а к врачу попасть можно через 1,5 месяца. И как мне возвращаться на работу, если у меня в шеи опухоль. Как мне нужно с ней работать?

Ко всему прочему, у меня начала болеть область опухоли и шеи. Мне было больно ложиться, двигать шеей в разные стороны. Я начала плохо спать. Это было странно, если это всего лишь опухоль, разве она будет болеть? Тогда я об этом не задумывалась, все мои мысли были лишь о том, как избавиться от нее.

Я решила обратиться к хирургу, который работал в больнице для работников ФСИН и МВД. Но он просто развел руками, что не может мне ничем помочь. Я вышла из больницы как оплеванная, никто не хотел и не собирался мне помогать.

Сейчас я понимаю, насколько некомпетентными врачами были эти люди. Ни один врач не отправил, да, даже не посоветовал обратиться к онкологу. Запомните, опухолями любого рода занимаются только онкологи, оперируют только онкологи – хирурги. Если бы я тогда знала эту информацию, я бы столько себе времени сэкономила. А главное, сократила последствия длительных перебежек от одного врача к другому.

От бессилия я позвонила своему отцу, он уже тогда уехал жить в другой город, за помощью, потому что не знала, как поступить дальше. Я реально начала просить людей о помощи, не только помочь с больницами, но быть просто рядом, поддерживать меня морально, когда раньше мне было страшно признать свою беспомощность. Я раньше даже не умела этого делать, я думала, что я самая сильная и умная, и я все сделаю сама, без чьей-либо помощи.

Прошу, не бойтесь просить о помощи, не бойтесь показаться слабыми. Ведь сила в том, нужно иметь огромную силу духа, чтобы заявить, что я не справляюсь, я не могу сделать это один. Особенно, когда это касается здоровья, не важно физического или ментального.

Часть 2. У меня рак. Глава 6. До рака… 3… 2… 1.

И мне отец реально помог тогда, он нашел врача в своем городе, который взялся за меня, по-настоящему. Но проблема была в том, что этот город находился в 250 км от моего родного города. И мне часто приходилось покидать свой город, свою квартиру, и ночевать с отцом, у него в квартире. Мне было безумно некомфортно, но сейчас на кону стояла моя жизнь, а не мой комфорт.

Врач реально оказался хорошим. Он направил меня на все возможные анализы. Мне сделали биохимию, общий анализ крови, онкомаркеры на рак щитовидной железы, узи, которые, по сути, должны были сделать в самом начале заболевания. К моменту как я сдала кровь прошло около 3 недель. Представляете, сколько времени было потрачено в пустую?

Совет: если у вас что- то болит или беспокоит. Сразу же обращайтесь за медицинской помощью. А главное, не уступайте, когда вам говорят, что с вами все хорошо, вы все придумали, у вас ничего нет. Ваши ощущения – важны.

По анализам крови было видно, что в организме идет какое-то воспаление. Был низкий гемоглобин, высокая СОЭ, и высокие лейкоциты. Меня направляли на осмотры к эндокринологу и хирургу. Они заверили, что это точно не рак щитовидной железы. И сказали, что нужно сдать биопсию в онкологии, но опять же мне не сказали, как ее сдать? Никто не сказал, что этим занимается терапевт, и что он должен выдать направление в онкологию. Все врачи думали, что я как будто сталкиваюсь с раком каждый день, и должна все сама знать. Как будто по факту, должна знать все медицинское, как сделать направление, где его взять, кто выдает. НИКТО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ. Если он не сталкивался с раком лицом к лицу.

Мой лечащий врач наконец-то направил на МРТ и МСКТ с контрастом, чтобы посмотреть на опухоль полномасштабно. И я сделала. Я лежала на МРТ часа 3 точно, если не 4. Обследованию постоянно что-то мешало, что не видно, то лямка от топика мешала, и загораживала.

День результата МРТ. В этот день все как будто вспомнили обо мне, что могут меня потерять, приехали мама, папа и сестра. Мне выносят результаты. И я была поражена от увиденного, мне хотелось, просто сдаться и уйти. Уйти в другой мир или другое измерение, и ничего не чувствовать. В заключении я увидела, что опухоль не одна, их уже 2. Самая большая опухоль на шее размером достигала 9 см, то есть она выросла за этот месяц, что прохожу обследования. Вторая же опухоль была в районе сердца размером 3,5 см.

В этот момент у меня как будто земля из-под ног ушла. Я уже понимала, что если опухоль 2, то это 100% рак. И опять мне предположительно поставили ЛИМФОМУ. И у меня воспалены и увеличены практически все лимфоузлы до диафрагмы. Мне хотелось встать по середине улицы и заплакать от безысходности ситуации. Я не знала, как мне жить дальше? Откуда взять силы, чтобы не только противостоять раку, но и сокрушить его? Если честно, у меня их не было. Я потратила все силы на врачей, обследований и проблемы в семье.

Наконец-то меня направили к онкологу. К это времени я уже обследовалась больше месяца. А это очень много для рака, т.е. пока я обследовалась выросла новая опухоль. И уже операция тут мало поможет, думала я. Я потеряла целый месяц времени, чтобы меня хотя бы направили к онкологу.

Когда я пришла к онкологу. Ею оказалась максимально неприятная женщина. Она утверждала, что у меня не может быть лимфома, потому что не было симптомов.

Расскажу поподробнее о частых симптомах Лимфомы Ходжкина:

Температура;

Снижение веса;

Потеря аппетита;

Зуд кожи;

Воспаление и увеличение лимфоузлов;

Кашель.

За время обследования я прибавила вес на 3 кг, у меня не было практически температуры, кроме одного дня, и то, была температура 37.1. Для онколога было мало, что я меня воспалены и увеличены лимфоузлы. И она направила сделать все опять анализы и сделать биопсию.

Я записалась на биопсию, и стала проходить другие обследования и анализы. МРТ и КТ брюшной полости и малого таза. Когда пришли результаты, я была еще больше огорчена, потому что у меня была киста в селезенке, увеличена печень и вода в малом тазу. Киста и печень показывали на то, что скорее всего ЛИМФОМА, которой я так боялась.

Я чувствовала, как мне становилось только хуже. Мне стало еще больнее спать и лежать. У меня постоянно ныла шея и область опухоли. Даже прикасаться к опухоли было безумно больно, и я порой плакала от боли. Саму опухоль стало видно невооруженным взглядом.

По узи становилось тоже хуже. Опухоль стала давить на щитовидную железу и деформировать ее. Появился ужасный кашель, потому что опухоль стала давить на глотку, и еще зуд, я начала постоянно чесать руки и шею.

Мне стало очень страшно. Я постоянно думала, что скоро умру. Я думала о смерти, о которой я так когда-то мечтала, но, которую теперь так боялась. Мне было страшно от осознания смерти. Я больше не хотела умереть, я хотела быть здоровой и живой. Теперь я понимала, как важно мое здоровье, и как не важны стали все остальные события. Все прошлое превратилось в пыль. Было важно только мое будущее. Уже было не важно, где я буду работать, где я буду жить, с кем буду жить. Мне уже было все равно на тех людей, которые меня предали. Я просто хотела выжить. Я осознала, что мой мир перевернулся. Бесповоротно. Безвозвратно.

Я очень много лежала и плакала. Я не знала, как собрать себя по кусочкам. Где найти силы, чтобы даже сделать только биопсию? Ведь биопсию можно тоже назвать операцию, тебе делают прокол опухоли по узи. Мне было страшно, безумно. Я хотела проснуться от этого кошмара, который никак не заканчивался.

Но самое страшное было видеть моих близких людей, которые искренне переживали за меня. По их глазам читалось беспокойство, а главное, это страх, безумный страх, что это сейчас они видят меня в последний раз.

Если рак подтвердиться, не известно выживу я или нет. И это читалось по лицам моих близких. Казалось, что они пытаюсь запомнить каждую деталь в мне, моем лице, в моей походке, в моем разговоре. Да, я знала, что при мне они не показывали этот страх. Но они думали о раке, обо мне, и это было видно. По ним читалось непонимание, почему я? Почему такая молодая? Но я в свою очередь не подавала вида. При всех я была жизнерадостной, постоянно отшучивалась от всего.

Я не могла плакать при своих родителях, бабушек и дедушках. Мне казалось, что я разобью им сердце, если они увидят мои страдания и то, как мне тяжело. Я не хотела, чтобы мои близкие понимали, что я нахожусь на грани онкологии. Я не хотела, чтобы они плакали. Я не хотела, чтобы они знали, что я думаю о смерти. Я не хотела, чтобы они знали, что я мысленно уже себя хороню. А так и было. Мне было безумно тяжело. Я чувствовала, что рак забирает мое будущее. Рак забирает у меня время, которого, итак, мало дается людям. И в какой-то момент, я осознала, что у меня не так много времени на этой земле. Этими мыслями я могла делиться только с некоторыми людьми, которые понимали меня и поддерживали. Я знала, что только им я могу доверить свои истинные мысли и чувства, а не делать вид, что я сильная и стойкая, как скала, и все смогу пережить и выдержать.

Мне было невероятно тяжело притворяться. Было тяжело делать вид, что все нормально. А приходя домой, оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, и в прямом смысле, рыдать. Безумное состояние – безнадежности. Хотя, конечно, это было безумно странно. Я опять притворялась. До рака притворялась, что я счастлива. А после обнаружения опухоли продолжала притворяться, что меня это совершенно не трогает.

Это был какой-то защитный механизм. И защищала я, в первую очередь, не всех остальных, а себя и свою психику. Потому что в противном случае, я бы то и дело рыдала нон-стопом, и не смогла бы взять себя в руки. Зачем надо было притворяться? Зачем надо было делать вид, что мне не страшно? Зачем надо было притворяться, что ты не боишься умереть?

Именно так мне было легче. Я пыталась не оставаться одна. Я то и дело куда-то ездила. Я ездила по гостям, по родственникам. Все, что угодно, чтобы только не быть одной. Все что угодно, только не быть наедине со своими мыслями, которые так и ждали момента, что меня поглотить.

Настал день биопсии. У меня реально подкашивались ноги от страха, пока я добиралась до больницы. Отсидев всю очередь, я зашла в кабинет и легла на кушетку. Мне стали делать контрольное узи перед биопсией, на котором я реально практически в истерике билась от боли. Боль от узи была просто невыносимой. Она была настолько сильной, что я не могла никак сдержать слезы. Врачи на меня косились, как будто я притворяюсь. Как будто я не человек, а робот какой-то, который должен терпеть несмотря ни на что. И они отказались мне делать узи со словами, что я тут устрою им истерику.

Самое ужасное, что такие некомпетентные врачи работают в онкологии, где каждый день десятки пациентов приходят, с подозрением на рак. Для меня люди, которые работают в онкологии, должны быть крайне обходительными, а не кричать на своих пациентов. При условии того, что онкология была не только взрослой, но детской. Где приходили даже грудничков, которые даже ползать не умеют, а у них уже нашли подозрение на рак. Надо быть людьми. Надо сопереживать людям, а не добивать их своими воплями.

Меня это тогда так задело, как будто я не живой человек, как будто мне не больно, или не должно быть больно. А если бы ваш ребенок плакал от боли, вы бы ему тоже самое сказали? Вы бы так же отреагировали? Вам бы было все равно? Сомневаюсь.

Меня направили к лечащему онкологу. Врач сказала, что мне нужно лечь в больницу, и что будут делать операцию, вовремя, которой возьмут биопсию. Я обрадовалась, что не будут делать сейчас биопсию. И я реально прыгала от счастья, что мне не будут ничего делать, и что я в принципе могу ехать домой.

Счастье было мимолетным. Когда до меня дошло, что будет операция, я была в шоке. Я не была готова к ней, ни морально, ни физически. Я всегда боялась операций. Я всегда боялась больниц. Я боялась увидеть в них неизлечимо больных, которые сейчас ходят кушают, а завтра умирают в своих кроватях.

А это была онкологическая больница. И именно там, умирали чуть ли не каждый день. И на операционном столе. И после химиотерапии. Было все. Моих написанных слов не хватит, какой ужас я испытывала тогда. Но я опять пыталась утопить своих страх в себе. Закрыть в банку, а эту банку в еще одну банку, и т.д. Как в матрешке, чтобы уж точно не чувствовать до дня, когда меня положат в больницу.

Глава 7. Операция.

Я уже говорила, что всю свою жизнь боялась операций. Меня приводило в ужас осознание, что во время операции может произойти что-то непоправимое, и меня не спасут. И я вот так умру на операционном столе. Даже не поняв, что я умерла.