Стань реалистом и живи счастливо или энциклопедия чужих ошибок

Предисловие

Буквально каждый из нас, достигнув определенного уровня умственного развития, в той или иной обстановке, решив блеснуть своей эрудицией, заявлял о том, что умный учится на чужих ошибках, а глупый – исключительно на своих. Разумеется, в такие моменты мы делали все для того, чтобы именно нас, цитирующих данный «бессмертный афоризм», считали умными, способными делать выводы в большей мере из чужих ошибок.

С годами, постоянно натыкаясь на различные варианты данной поговорки, я начал понимать, что все не так однозначно, как кажется на первый взгляд, и большую часть своего жизненного опыта я получил, анализируя именно свои ошибки, хотя человеком глупым меня нельзя было назвать ни на одном из этапов моего существования.

Моя основная проблема, как и, наверное, проблема каждого из вас, моих читателей, заключается в том, что ошибки, сделанные мной, очевидны и понятны, так как за все содеянное мне в той или иной мере приходилось расплачиваться. В то время как чужие ошибки, бесценный источник опыта, не всегда очевидны, а их последствия – не всегда ясны и проявлены. Да и люди, в определенный момент «загулявшие по бездорожью», не всегда спешат делиться своим опытом, потому что это как минимум чревато признанием собственных промахов и оплошностей. Наверное это нечестно по отношению к окружающим, которым иногда приходится наступать на те же грабли, на которые в свое время наступили мы, но такова уж природа человека – он считает, и делает это совершенно искренне, что признания в совершенных ошибках наносят непоправимый вред его репутации, которая и позволяет ему качественно позиционировать себя в социуме.

Сегодня, когда мой возраст неумолимо приближается к отметке, отмеряющей полувековой жизненный рубеж, я совершенно не боюсь говорить о своих ошибках, как, в принципе, и об ошибках многих из тех, кого я знаю близко, да простят они мне это самоуправство, потому что считаю, что этот мир только выиграет от того, что люди начнут делиться своим опытом, практическим опытом, и оберегать других от поступков и решений, которые имели для них весьма негативные последствия.

Наверное, я бы мог опираться и исключительно на свой опыт, так как он довольно многогранен, но учитывая тот факт, что несколько лет я вел частную психологическую практику и больше десятка лет трудился в качестве журналиста, что сделало мой круг общения невероятно большим, считаю возможным рассказать не только о своих, но и о чужих ошибках, о которых я знаю отнюдь не понаслышке. Разумеется, никаких имен, четких образов и намеков на реальную личность. Ну а если кто все-таки узнает себя – не обессудьте, я всегда говорил вам, любителям испросить у меня совета и поделиться своими переживаниями, что я не сундук для чужих тайн и, если вы не хотите, чтобы что-то из рассказанного ранее стало достоянием общественности – просто не говорите мне об этом!

И еще…

О чем собственно эта книга и для чего я ее написал, приняв непростое решение потратить часть своей жизни, свое драгоценное время, которого у меня, судя по всему, осталось не очень-то и много, на освещение и анализ чужих ошибок и упущений?

Не буду уходить в сложные логические конструкции и попробую сформулировать основную мысль данного труда, труда откровенно не научного, просто и доступно.

Вы знаете, что социологи с завидной регулярностью проводят опросы среди людей пожилого возраста, основным респондентам выступают индивидуумы в возрасте от 70 до 90 лет, в рамках которых уточняют, о чем люди сожалеют в конце своего жизненного пути? Так вот, можете меня хоть сто раз проверить, уже многие годы в своеобразном рейтинге ТОП-3 лидируют сожаления о том, что столько времени было потрачено на нелюбимую работу, на втором месте – печаль по поводу того, что близким и любимым людям уделялось крайне мало времени, и замыкает рейтинг грусть о бездарно растраченном здоровье.

Понимая, что делает человека несчастным, мы же можем пойти от обратного и стать счастливыми просто устранив ошибки, ошибки, которые допускают практически все, пересмотрев свои поведенческие модели и осознав очевидное?

Ну послушайте, работа может быть нелюбимой, потому что вы просто занимаетесь не своим делом, получаете слишком мало или в коллективе, частью которого вы являетесь, по факту сложилась нездоровая атмосфера, которая вас и угнетает. Можно ли это исправить, или все-таки лучше смириться и ничего не делать, воспринимая все происходящее с вами как данность?

Если коснуться отношений с близкими и особенно любимыми людьми, то здесь вообще в большей мере все зависит от вас и только от вас. Это та часть вашей жизни, которую вы способны наладить максимально быстро и максимально качественно. Да, над этим придется поработать. Да, для этого придется приложить усилия. Возможно даже есть перспектива чем-то пожертвовать и от чего-то отказаться. Но это правильное выстраивание ваших приоритетов! Поверьте, лучше так, чем в преклонном возрасте сожалеть об упущенных возможностях и неполученных эмоциях.

Ну и ситуация с переживаниями о банально и порою даже бестолково растраченном здоровье тоже не выглядит фатальной и неизбежной, так как и здесь все можно исправить, а точнее не допустить.

В общем, давайте сегодня, пока еще ваш возраст не исчисляется цифрами, расположенными в диапазоне между 70 и 90 годами, подумаем о том, какие очевидные ошибки мы все допускаем, и попробуем сделать так, чтобы нелепого, нелогичного и несуразного в нашей жизни было гораздо меньше. Как минимум это в наших силах, и почему бы просто не попробовать сейчас заложить фундамент той реальности, о которой вы никогда не будете сожалеть?

Глава 1

Знаете в чем основная проблема возраста? Нет, совсем не в том, что вы, с точки зрения своего опыта, будучи человеком уже достаточно умным, если даже не мудрым, не можете что-то исправить и повернуть течение свой жизни совершенно в другое русло. Нет. Стать другим человеком можно и в 60 лет, и даже в 70, по крайней мере я искренне на это надеюсь и у меня даже есть пару примеров такой успешной трансформации. Основная проблема возраста заключается в том, что далеко не все можно исправить.

Уходят люди, оставляя в твоей душе неизгладимую тяжесть нереализованных возможностей, сходят на нет определенные ситуации, которые сулили конкретные блага при условии, что вы примите решение здесь и сейчас, да и наша ресурсная база, то, благодаря чему мы ранее добивались результатов, уже не кажется такой неисчерпаемой. Эффект упущенного времени, наш вековечный враг, иногда просто не позволяет исправить многие ошибки именно по объективным причинам, но разве нам становится легче от осознания этого? Разве понимая, что исправить ту или иную ошибку невозможно в принципе, мы перестаем прокручивать в своей памяти ситуации из прошлого, раз за разом представляя себя как бы мы поступили, если бы у нас была возможность все исправить? Разве вас не раздражает ваше бессилие?

Уверен, что у каждого из вас есть целая библиотека «сожалений», усиленная несколькими томами «правильных решений», которые вы готовы реализовать в том случае, если подобные ситуации повторятся впредь. Но ответьте мне совершенно искренне, есть ли смысл в том, чтобы тратить свои эмоции на ситуации, которые уже давно остались в прошлом? Да и в ваших ли силах что-либо исправить? Даже если нечто подобное повторится в вашем настоящем – это будет совершенно другая ситуация и в ней наверняка будут задействованы другие люди, так как, согласно житейским законам, снаряд в одну и ту же воронку никогда не падает дважды. Да, возможно вы, сделав правильные выводы из своего жизненного опыта, в этот раз поступите правильно, на что я в принципе искренне надеюсь, но исправит ли это те ошибки, которые были допущены ранее? Нет, нет и еще раз нет!

Знаете, чем отличаются люди, у которых все плохо, от людей, у которых все хорошо? Да практически ничем, и зачастую те, кто видят во всем негатив, живут той же жизнью, что и те, кто видят во всем исключительно позитив. Они покупают продукты в одних и тех же магазинах, смотрят одни и те же фильмы, у них может быть общий круг общения, и даже придя на работу, они могут занять соседние рабочие места. Но при этом одних устраивает все, и они радуются своей повседневной жизни, в то время как других не устраивает почти ничего из того, что происходит с ними, и они крайне неудовлетворены своей объективной реальностью.

Разница лишь в мировоззрении, а точнее в восприятии этого мира. Говоря простым языком, одни всегда и везде считают, что их стакан наполовину полон, в то время как другие, при примерно равных условиях, совершенно искренне верят в то, что их стакан наполовину пуст. Вот и все. Такая мелочь, но именно мировоззрение формирует ваш эмоциональный фон, который, в свою очередь, имеет огромное влияние на вашу повседневную жизнь.

Парадокс, но и те и те по-своему правы, так как и те и те совершенно четко смогут аргументировать свою позицию и обосновать свои мировоззренческие выводы. Но вот скажите, кто живет более полноценной жизнью, тот кто доволен тем, что у него есть, или тот, кто считает, что его судьба не сложилась в принципе?

Ответ на данный вопрос более чем очевиден, но это не значит, что прямо сейчас нужно менять себя и уходить в гротески, видя во всем только хорошее и не замечая того плохого, что безусловно есть в жизни каждого из нас. Любой из вас может совершенно легло перенастроить свое восприятие окружающего мира, настроив некие фильтры, пройдя через призму которых вся поступающая в ваш адрес информация моментально окрасится в определенные тона. Но разве это что-то решит? Да и потом, как можно играть с ракурсом восприятия этого мира, не осознав себя в нем?

Глава 2

Осознать себя, объективно, беспристрастно, увы, дано совершенно не каждому, но именно в этом и заключается ключ к успеху и душевному равновесию. Представьте себя спортсменом, который готовится к серьезным соревнованиям. Это не сложно. И вот представьте, что вы впали в уныние от того, что вам кажется, что вы максимально вышли за границы своей весовой категории, существенно перебрав с массой, что сулит вам целую череду проблем. Или, наоборот, ваша «весогонка» оказалась чересчур результативной, вот прям чересчур, и вы буквально влетели в ту категорию, в которой ваши силовые показатели дают вам более чем серьезные шансы на успешное выступление. В одном случае вы впадаете в уныние, во втором – преисполнены позитивных эмоций и надежд. Но и в первой, и во второй ситуации ваши эмоции не объективны, потому что для того, чтобы осознать свой реальный вес, одних внутренних ощущений зачастую бывает недостаточно. Нужно просто встать на весы. И все.

Тоже самое и с осознанием себя. Можно бесконечно часто уходить в депрессивное поле, считая, что вы не смогли реализовать свой потенциал, осознавать себя неудачником, нелюбимым, невостребованным, неуспешным. А можно наоборот витать в облаках и любую, совершенно любую ситуацию, возникающую на вашем жизненном пути воспринимать как дар, откровенно игнорируя даже самые очевидные знаки, которые буквально кричат о том, что на каком-то этапе своей самореализации вы свернули не туда, и уже в ближайшее время вам не удастся избежать проблем даже несмотря на то, что вы категорически не хотите этого принимать и признавать.

Осознание себя – это огромный труд, через который должен пройти буквально каждый человек перед тем, как прийти к выводу о том, как выглядит на самом деле его стакан – он наполовину пуст, или наполовину полон. И точнее даже не труд, а сложный, долгий и тернистый путь, который должны пройти вы и только вы, так как никто другой кроме вас, увы, не разберется в том хитросплетении фактов, жизненных ситуации и сложных решений, которые характеризуют прожитые вами годы.

Конечно, многие не понимают зачем им это нужно в принципе, но согласитесь, решение любой проблемы начинается в тот момент, когда вы признаете факт ее наличия. То же самое и с вашей личной эволюцией. Для того чтобы понять, над чем вам работать, нужно совершенно четко осознавать, что вы имеете. Объективная оценка стартовых позиций как минимум поможет вам грамотно распределить свои ресурсы и выбрать точки приложения усилий.

Глава 3

Наверняка вы согласитесь со мной если я посмею заявить, что на любом этапе нашей жизни мы оцениваем себя не всегда объективно? Ну разве нам не свойственно приукрашивать свои определенные качества и характеристики? Разве мы не пытаемся казаться теми, кем не являемся на самом деле? И самое страшное, разве мы не убеждаем себя в том, что придуманный нами образ максимально реалистичен? И разве мы не платим за созданные нами самими же иллюзии иногда непомерную, неприемлемую для нас цену, в тот момент, когда коварная реальность проверяет нас на соответствие придуманному нами образу? Нам хочется казаться красивее, умнее, сильнее, успешнее, богаче, и в погоне за «имиджем» мы даже не всегда осознаем, что за все, ну практически за все в этой жизни, придется платить.

Конечно, в те моменты, когда мы пытаемся добиться чего-то или кого-то, мало кто думает о последствиях, особенно когда заветная цель максимально желанна. Но иллюзии тем и коварны, что рассеиваются в самый неподходящий момент.

Поэтому для тех, кто все же решил осознать себя и стать реалистом, тем, кому жить в этом мире намного проще, чем летающим в облаках оптимистам или бродящим во мраке своих потаённых миров пессимистам, существует лишь одно правило – как бы вам не хотелось извратить ситуацию, вы должны оставаться объективными и смотреть на все происходящее, как, в принципе, и на все произошедшее, исключительно трезвым взглядом.

Посмотрите на себя со стороны, сделав ревизию своего настоящего. Чего вы добились за прошедшие годы? Чем вы по праву можете гордиться? Чем вы дорожите? Что боитесь потерять? Чего вам не хватает? Чего в избытке? Каковы ваши реальные перспективы? Список подобных вопросов может быть бесконечным, и вы можете расширять и дополнять его самостоятельно, но самое главное это то, чтобы ответы на них помогли вам максимально емко описать свою объективную реальность.

Да, это именно то, что поможет вам осознать, как выглядит ваш стакан. Изнасилуйте свое сознание, выверните его на изнанку, но ответьте на каждый вопрос, который поможет вам создать целостную картину вашего мира! Это не так уж и сложно. Просто нужно быть объективным и не уходить в гротески. Можно, конечно, убедить себя в том, что вы счастливы хотя бы потому, что у вас есть вода и еда, а дети в Африке имеют крайне скудный запас и того и другого, и такие понятие как «жажда» и «голод» для них не просто слова из какой-то старой книги или статьи в газете. Но разве это будет правильно? Вы просто в очередной раз пойдете по пути самообмана. Поверьте, вам есть с кем себя сравнивать для того, чтобы понять, насколько эффективно вы реализовали в этой жизни свой потенциал и какие перспективы еще ждут вас впереди. Поэтому не нужно уходить в философию и «натягивать сову на глобус». Любая картина, любая информация, полученная в результате проведенной вами ревизии – это всего лишь материал, с которым нужно работать в дальнейшем. И если вы придете к выводу, что ваш стакан наполовину пуст, это не повод для уныния, а лишь очевидный сигнал, который указывает на то, что вам есть с чем работать. Как и вывод о том, что ваш стакан наполовину полон – это совсем не причина для того, чтобы расслабиться и получать удовольствие. Жизнь сложная штука, и вы легко можете расплескать то, что нужно беречь и приумножать.

Глава 4

И так, вы, человек совершенно осознанно решивший стать реалистом, что в перспективе сулит вам довольно безоблачное настоящее и возможно даже счастливое будущее, подошли к вопросу осознания себя в объективной реальности довольно скрупулезно, взяли блокнот или тетрадку, расчертили листы строгой вертикальной линией и принялись систематизировать все хорошее, что есть в вашей жизни, не забывая вносить во вторую колонку все то, что вас не устраивает, раздражает или, по вашему мнению, делает вас несчастным.

Напоминаю еще раз, и не перестану вам напоминать об этом в будущем! Будьте максимально объективны оценивая как свои достижения, так и свои проблемные моменты! Это крайне важно, так как создав очередную иллюзию вы сами себя в нее и поместите, что, в принципе, не сулит вам ничего хорошего. Если вы слегка оплыли и лишние килограммы уже очевидно выпирают с самых неожиданных мест, то не пишите в графу своих достижений, что у вас «почти спортивная» фигура. Не нужно себя обманывать. Я уже говорил вам о том, что признание проблемы – оптимальный путь к ее решению. Отметьте свою избыточную массу в графе ваших проблем, потому что это реально проблема, и готовьтесь в будущем с этим работать.

Не стоит также акцентировать свое внимание на мелочах, которые важны для вас здесь и сейчас, и которые, в принципе, не влияют на качество вашей жизни. Если вы хотите игровую приставку или мечтаете поучаствовать в групповом сексе, но по каким-то причинам у вас пока нет и не было ни одного ни второго – не стоит вносить это в реестр своих проблем и упущений. Это всего лишь вопрос денег – и первое и второе можно купить. Так что ваша реальная проблема – это не отсутствие игровой приставки и фееричного секса, а низкий уровень материального благосостояния, что, в свою очередь, и вынуждает вас отказываться от неких радостей, которые банально вам пока не по карману.

Просматривая свое прошлое будьте также максимально внимательны, так как при более детальном погружении в воспоминания вы рано или поздно осознаете, что далеко не все, что радовало вас когда-то, имеет какое-то влияние на вашу объективную реальность сейчас, как и не все то, что вас огорчало в прошлом, каким-то образом тяготит вас в настоящем. Оставьте прошлое его мертвецам! Вам важно осознать себя здесь и сейчас, понять свой реальный потенциал и оценить спектр проблем, которые именно в настоящем грозят погрузить вас в то состояние, в которым вы осознаете, что, к сожалению, ваш стакан все еще наполовину пуст.

Если вы подойдете к данному мероприятия осознанно и оцените себя и свое положение в этом бренном мире объективно, то, поверьте моему опыту, ваш список неоднократно подвергнется корректировкам, и многое из того, что в самом начале данного пути вам казалось важным и значимым, к моменту его завершения будет безжалостно вычеркнуто из одного из реестров вашей недрогнувшей рукой. Знаете почему? Потому что вы, решив стать реалистом, начали смотреть на этот мир и себя в нем широко открытыми глазами. Вы объективны! Ну а как иначе?

Глава 5

Если вы считаете, что осознание себя «здесь и сейчас» – это пустая трата времени и вам совершенно некогда исписывать своими откровениями и умозаключениями разделенные на двое листы бумаги, то просто закройте эту книгу и подарите ее кому-нибудь другому, потому что она, увы, написана не для вас. Работа над собой – это тоже работа, и не проделав ее вы никогда и ничего не измените в своей жизни. Вы знаете, что большинство успешных людей стали успешными совсем не благодаря какому-то таланту, хотя есть и такие, но их меньшинство, а благодаря дисциплине и фантастической трудоспособности?

Большая часть наших начинаний не доживает до финишной прямой исключительно благодаря нашей лени, которая, в совокупности с верой в быстрое достижение результата и свою мнимую «исключительность», способна свести на нет любые, даже самые реалистичные, планы.

Жизнь – это борьба. Это аксиома, она не требует доказательств и не приемлет возражений. Хотите что-то изменить? Поверьте, вам придется потрудиться для того, чтобы получить хотя бы мало-мальски приемлемый результат. И если вы банально не готовы сделать ревизию своей жизни, что поможет вам сформировать объективную модель своей реальности и осознать свое место в ней «здесь и сейчас», то вы не мой товарищ и я попросту не хочу тратить на вас свое время. Прозябайте дальше, время от времени погружаясь в чувство глубокой неудовлетворенности собой и всем этим жестоким и несправедливым миром. Если вы готовы работать – то поверьте, результат не заставит себя ждать, и вы уже скоро ощутите, как меняется ваша жизнь. Меняется не хаотично, под воздействием внешних причин и факторов, а системно, именно так, как вы этого желаете.

Надеюсь, что у вас все получилось и относительно чистовой отчет о проделанной ревизии вашей жизни уже находится у вас перед глазами. Ну так и что? Ваш стакан наполовину пуст, или он наполовину полон? Что следует из тех умозаключений и выводов, которые вы сделали, копаясь в своем прошлом и буквально раскладывая на молекулы свое настоящее? Вы довольны своей жизнью, тем, что вы сами строили кирпичик за кирпичиком, или все-так вывод «все пропало и ничего уже нельзя изменить» так и пытается сорваться с вашего языка?

Знаете, на самом деле ни мне ни вам не важно, что вы получили в итоге, потому что данный результат – всего лишь промежуточный, и все может измениться буквально в любую минуту если вы не научитесь делать выводы из своих ошибок и смотреть на этот мир глазами реалиста, который четко понимает анатомию всех процессов, в которых по какому-то стечению обстоятельств ему приходится принимать участие. Это всего лишь материал, с которым нам предстоит работать, а точнее вам предстоит работать для того, чтобы научиться фиксировать то состояние, в котором вам максимально комфортно.

И если вы вдруг опечалились исключительно потому, что в процессе осознания самого себя пришли к выводу о том, что радоваться нечему в принципе, и ваш стакан гарантировано наполовину пуст, не спешите выносить приговор себе, своему настоящему, и уж тем – более своему будущему. Вы же помните – признание наличия проблемы – самый короткий и верный путь к ее решению. Осознав свою объективную реальность, вы проделали лишь часть работы, а основной массив мероприятий ждет вас впереди, и нужно быть готовым к тому, что за все светлое и хорошее придется откровенно побороться. Побороться в том числе и с самим собой. Ведь мы же реалисты, и совершенно четко понимаем, что большинство нашим проблем – последствия нами же принятых или непринятых решений.

Глава 6

А вы знаете о том, что практически, ну никак не менее 99 % населения, сталкивается с такими же проблемами, с которыми столкнулись вы? Да, да, да, вам не нравится тоже самое, что не нравится и большинству окружающих вас людей, и, если бы мы имели привычку говорить об этом и делиться опытом, этот мир стал бы намного более комфортным.

Но увы, мы предпочитаем учиться на своих ошибках совсем не потому, что глупы и упрямы, а исключительно по причине отсутствия у нас информации, которой не хотят делиться люди, уже сталкивавшиеся с теми проблемами, которые только появились на нашем горизонте.

Ничего не ново под этим солнцем и то, что выбивает вас из колеи в быту, на работе, в отношениях с детьми или представителями противоположного пола, практически также влияет и на других обывателей, которые просто предпочитают об этом не говорить, дабы «не выносить сор из избы».

А теперь только представьте себе как бы изменилось все вокруг, если бы каждый, кто сталкивался с определенной проблемой в быту, в отношениях или на работе – а это как минимум 90% нашей бренной жизни, просто на каком-то отдельном ресурсе публиковал бы так называемые «кейсы», которые содержат информацию о конкретной проблеме и приоритетных вариантах ее решения? Если вы буквально сейчас забьете в поисковом браузере запрос «как хранить зимнюю резину», то ваш мозг взорвется от обилия информации и толковых советов. Нормальных же советов, подтвержденных практическим опытом, позитивным, разумеется, по целому ряду житейских вопросов, которые, как я уже писал об этом ранее, возникают чуть ли не перед каждым человеком, вы не найдете даже если потратите на это несколько часов, так как все поисковые системы будут отсылать вас к рассуждениям теоретиков и дешевой литературе, написанной не для того, чтобы ее автор вошел в вечность, а исключительно исходя из потребности заработать на пропитание.

Кто-то скажет, что все гораздо сложнее, и каждый из нас – индивидуальность, и те ситуации, через которые прошел, допустим, ваш сосед, в корне отличаются от тех, через которые прошли вы, и универсального рецепта решения проблем не существует в принципе. Звучит убедительно и многим, очень многим, хочется в это верить, ну, как минимум, приятно считать себя личностью, но, к всеобщему сожалению, это совсем не так. Тот социум, в котором мы живем, довольно агрессивная среда, уже давно сделал нас максимально похожими друг на друга, разбив для разнообразия на несколько психотипов, к слову – весьма условных, и большая часть ситуаций, в которых мы оказываемся на том или ином этапе своей жизни, как правило являются откровенно типовыми. Что говорит о том, что и стратегии их разрешения носят вполне универсальный характер.

Нет, бывают, конечно, исключения, но нужно быть еще тем затейником, чтобы оказаться в ситуации уникальной, по факту не имеющей аналогов, и столкнуться с проблемами, которые еще никто и никогда в своей жизни не решал в принципе. Как правило такие индивидуумы не читают книг, они их пишут, по большей части это мемуары, так что не будем отвлекаться на людей уникальных, и продолжим исходить из того, что все не ново под этим солнцем.

Глава 7

Учитывая все вышеизложенное вы просто обязаны прийти к простому и незатейливому выводу о том, что чужой опыт – бесценен, а его анализ, интерпретация и дальнейшее использование в вашей жизни – лучший способ избежать тех проблем, которые неизбежно возникают на пути практически каждого человека, невзирая на его социальное положение и уровень материального благосостояния.

Но не стоит забывать и о том, что ни разу не припалив пальцы, вы рано или поздно все равно попробуете потушить спичку или свечку голыми руками, так как слышать о том, что это неприятно и ощутить это «неприятно» на собственной шкуре – немного разные вещи. Поэтому нужно анализировать и свой опыт, которого у вас, я в этом уверен, уже накопилось довольно немало.

Правильное решение найти не сложно, но путь к нему лежит через анализ большого объема информации, как полученного вами самолично, так и подслушанного из историй о чужой жизни.

Но учитывая тот факт, что вы все-таки решили стать реалистом, а это очевидно, раз вы все еще продолжаете читать мой откровенно ненаучный труд, вам придется практически ежедневно разбирать в своем разуме как те ситуации, в которых оказались вы, так и те ситуации, о которых вы узнали, или очевидцами которых стали волею случая.

Поверьте, умение «видеть людей насквозь», как и умение предсказывать потенциальный исход определенных событий, не является врожденным – это всего лишь результат многолетней работы над собой и своим разумом, который довольно легко научить отделять зерна от плевел, просто преисполнив его ценной информацией, которая никогда не позволит вам заблудиться в трех соснах.

Уверен, что в вашей жизни в то или иное время присутствовали люди, которые удивляли вас своей «прозорливостью», и вам даже порою казалось, что такой человек читает ваши мысли и уже в самом начале диалога знает к чему вы клоните, и что вам от него нужно. Разумеется, речь не идет ни о каких сверхспособностях. Просто вам повезло столкнуться с человеком, который не только анализировал свой опыт и опыт своих близких, но и в какой-то момент осознал похожесть окружающих его индивидуумов и типовой характер большинства ситуаций, с которыми людям приходится сталкиваться в своей повседневной жизни. Не более того. Как бы вы не хотели верить в чудеса, на самом деле все очень банально и вполне объяснимо. Просто станьте тем, кто учел и свои и чужие ошибки, осознал этот мир и свое место в нем, понял, что его стакан скорее наполовину полон, чем наполовину пуст, и начал жить по тем правилам, которые ему близки и понятны.

Глава 8

И так, начнем! Семья. База. Фундамент. То, что подпитывает нас энергией, делает целостными. Ну на самом деле именно так принято считать и это максимально соответствует действительности. Но не стоит забывать, что многие сложные травмы, я имею в виду эмоциональные аспекты, мы получаем именно через взаимодействие с эгрегором под названием «семья». Именно семья формирует нас как личность, но не всегда при этом делает нас готовыми к взаимодействию с социумом.

Отношения детей и родителей – максимально сложная история, которая проходит через всю вашу жизнь и способна пустить ее как в конструктивное, так и в деструктивное русло.

На той стадии, когда вы являетесь ребенком, опекаемым, уже возникают первые межличностные конфликты, в перспективе сулящие вам целую череду ошибок, которые вы неизбежно совершите в будущем.

Не меньше ошибок можно совершить и тогда, когда вы перейдете в стадию родителей, опекунов, и получите практически безграничную власть, усугубленную непреодолимым желанием исправить сделанные вами в детстве/юности/молодости ошибки. Только исправить не лично, что-то изменив в своей судьбе, а исправить косвенно, «правильно» воспитав свое чадо и вложив в него тот потенциал, который ранее вы так опрометчиво растеряли.

Проблема во взаимоотношениях детей и родителей заключается в том, что одни совершенно искренне считают, что их не слышат, в то время как другие не менее искренне уверены в том, что их не слушают. Так возникают первые конфликты, которые, при определенном стечении обстоятельств, могут затянуться на годы, или даже на десятилетия.

С одной стороны – человек, формирующаяся личность, который преисполнен идей и желаний, и этот человек вдруг осознает, что это никому не интересно. А с другой – уже сформировавшийся индивидуум, носитель серьезного опыта, которому буквально прямо намекают на то, что этот опыт никому не интересен. Ну совершенно же очевидно, что каждый из участников данной ситуации воспринимает все происходящее как минимум как неуважение, не уважение к себе, к своим интересам, что неизбежно спровоцирует конфликт. Что зачастую и происходит.

Но самое страшное заключается в том, что далеко не каждый из нас готов пойти на попятную и вступить в диалог. Как правило нам легче пойти на принцип и попытаться продавить. Ребенок идет на это потому, что считает, что, если не отстоять свои позиции, подобное будет повторяться с завидной регулярностью и никто, никто уже не воспримет его как личность, что, в свою очередь, чревато полным игнорированием его прав и свобод.

Что касается родителя, то его несказанно раздражает тот факт, что его чадо не понимает очевидных вещей и не готово признать, что родитель действительно знает «как лучше», потому что он все это уже пережил на своей шкуре, и возможно даже неоднократно. Тупик? Очевидно. И проблема в том, что многие семьи пытаются выйти из этого тупика на протяжении долгих, долгих лет. Хотя есть и те, кто не пытается сделать этого в принципе, живя в застенках своего эго, которое не позволяет сделать первый шаг навстречу близкому, максимально близкому, человеку.

Глава 9

Вопрос к знатокам! А как правильно? Нужно воспитывать детей исходя из собственного опыта и самостоятельно определять их потенциальное будущее, стараясь развить в них те черты и навыки, которые вы считаете важными, или нужно просто грамотно помогать ребенку стать личностью, исходя из его собственных предпочтений?

Сложная дилемма, не правда ли? С одной стороны родитель, уже умудренный опытом, наверняка знает гораздо лучше, как выжить в этом жестоком мире и стать успешным. С другой стороны, задавив истинный потенциал ребенка не рискует ли он получить по итогу посредственность, которая живет чужой, придуманной для него жизнью, и ни к чему не стремится в принципе, так как все, что ему нравится и нравилось когда-то, попало под жесткое табу, по причине откровенной нерациональности?

Разумеется, всем хочется, чтобы его чадо стало богатым и успешным, и на фоне этих ожиданий признание «папа, я решил стать орнитологом», может прозвучать как гром среди ясного неба. Но орнитологи не менее важны и нужны чем юристы, маркетологи и менеджеры. Разве это не так? И какая разница по какой стезе пойдет ваш сын или ваша дочь, если в конечном итоге он или она станет лучшим специалистом на выбранном поприще? Поверьте, гениальный орнитолог куда успешнее и востребованнее посредственного юриста.

Вообще, учитывая тот факт, что данная книга написана реалистом и для реалистов, давайте рассуждать немного по-другому. Вы же не будете спорить со мной, если я скажу, что у каждого из нас есть свой потенциал? Ну и конечно, мало кто оспорит ту истину, которая гласит, что выше своей головы не прыгнешь. Нет, я соглашусь что есть исключения, но это скорее даже не статистика – это погрешность, некое отклонение от общепринятой нормы. Но в большинстве своем мы являемся теми, кем являемся, и если к десяти годам у вас нет выдающихся вокальных данных, то как вас не мучь и что с вами не делай, к своим двадцати вы не споете сольную партию стоя на сцене одного из ведущих оперных театров страны. Тоже самое и с детьми.

Присматривайтесь к ним, изучайте их потенциал, погрузитесь в их внутренний мир, поддерживайте их начинания, если они конечно не откровенно деструктивные, направляйте, очень аккуратно, как бы невзначай. Станьте в конце концов им другом и союзником, насколько это конечно возможно!

Поймите, вы не заставите своего ребенка прожить ту жизнь, которую не получилось прожить у вас. И он вовсе не инструмент для реализации когда-то выношенных вами планов. У него своя жизнь и она будет не менее интересной, чем та, которую прожили вы. И вопрос заключается не в том, правы вы или не правы, навязывая ему свой опыт, а в том, сумеете ли вы завоевать и сохранить его доверие, что в дальнейшем, в период его активного взросления и становления как личности, снимет с вас колоссальный пласт проблем.

Глава 10

Вы ребенок и для своих родителей вы останетесь ребенком до тех пор, пока они не уйдут в мир иной. Разумеется, очень многое из того, что исходит от родителей, вы воспринимаете как контроль и открытое игнорирование того факта, что по сути своей вы уже давно являетесь личностью. Самостоятельной личностью.

Да, возможно, это так. Возможно, вы действительно зависли в поле чьей-то опеки, и конечно это не может не напрягать. Но давайте мы, как реалисты, принявшие решение осознать этот мир и себя в нем, посмотрим на все происходящее с вами с другой стороны.

А любая ли опека, направленная в ваш адрес, является чрезмерной? И любой ли опыт, транслируемый вашими родителями, является бесполезным и не применимым в тех ситуациях, в которых волею случая оказались вы?

Поймите меня правильно, ваши родители на самом деле являются носителями того самого бесценного опыта, качественный анализ и интерпретация которого помогут вам сделать вывод из чужих ошибок и избежать своих. Конечно, он не должен доминировать, так как чужие шишки не болят и не делают вас осторожным, но в совокупности со своими собственными впечатлениями, полученными в процессе изучения этого мира, он может сослужить вам хорошую службу.

Запомните самое главное. Родители всегда несут за вас ответственность, всегда, и все, что вы делаете, все ваши бесконечные эксперименты и авантюры просто не могут не отражаться на них, так как погружаясь в какую-то проблемную ситуацию, по-настоящему проблемную, вы рано или поздно втянете в нее своих родителей! И неважно готовы они к этому или нет. Поверьте, они всегда будут рядом, но это не повод злоупотреблять их любовью.

Иногда, наверное, стоит говорить родителям о своих планах, особенно если они подразумевают некие риски, не постфактум, когда уже мало что можно исправить, а на стадии их проработки, когда любой, я повторяю любой, опыт, как и любое стороннее мнение, может быть крайне ценен.

Не нужно воспринимать в штыки тех людей, которые, исходя из благих намерений, а родители всегда исходят из благих намерений, это аксиома, предоставляют вам доступ к самому ценному, что есть у них – к своим ресурсам, к числу которых относится и их жизненный опыт. Будьте реалистами и берите то, что вам нужно, расплачиваясь за это благодарностью, потому что, поверьте, оно того стоит.

Конечно, не стоит позволять кому-то, даже своим родителям, управлять вашей судьбой лишь потому, что они решили, что так будет лучше для вас. Но не стоит и уходить в длительный конфликт по причине того, что кто-то, опять же по вашему мнению, не разглядел в вас личность. Все на самом деле не так. Просто представьте себя пожилым тренером по спортивной гимнастике, который знает, как нужно правильно сделать тот или иной прыжок и постоянно поправляет своих воспитанников, но при этом, в силу своего возраста и состояния здоровья, просто не может подняться на батут и исполнить ту программу, которую он более чем виртуозно исполнял еще сорок лет назад. Довлеет ли он над своими учениками декларативно, задавливая их индивидуальность, или просто пытается им помочь? Вот примерно так и ощущают себя ваши родители. Они просто желают вам добра, хоть иногда и делают это через чур навязчиво.

Глава 11

Как я уже говорил, семья – это база. И чем надежнее и крепче тот фундамент, на котором она построена, тем стабильнее ваша повседневная реальность. Наверное, самое главное, что мы все должны понимать и чего должны придерживаться как истины в первой инстанции – гармония в семье держится на уважении.

Родители уважают интересы и личное пространство детей, дети считаются с мнением своих родителей. По-другому просто нельзя. По-другому просто не получится. Поверьте, огромное количество человеческих судеб были изуродованы именно по причине того, что в тех семьях, в которых они росли, не был соблюден баланс и априори отсутствовало уважение. Либо родители ни во что не ставили детей и полностью игнорировали их мнение и интересы, либо дети не считалась с родителями и делали то, что считали нужным.

В тех конфликтах, которые на разных стадиях существования семей возникали между детьми и родителями, как правило не могло быть победителей. Ребенок, окончательно задавленный своим отцом или матерью, крайне редко становился личностью и добивался успеха на выбранном им поприще. Ну а родители, потерявшие связь со своими детьми и, самое страшное, лишившиеся их уважения, до конца своих дней не ощущали себя счастливыми и целостными, и, как правило, доживали свой век в беспросветном одиночестве.

В нормальной семье, а я искренне верю в то, что таких в нашем непростом мире – большинство, помимо уважения есть еще и другое связующее, не менее крепкое – любовь. А настоящая любовь есть не что иное, как готовность поставить интересы того человека, которого вы любите, превыше своих.

Любите своих детей, осознайте их потенциал, поддержите некоторые из их начинаний, установите ту прочную связь, которая будет делать вас максимально близкими людьми не один десяток лет и признайте наконец, что им уготована своя, скорее всего интересная и довольно яркая судьба. Да, они будут ошибаться, но разве вы сами не проходили через это? И что лучше, узнать об этих ошибках, зачастую еще даже не совершенных, от них, или собирать обрывочную информацию о жизни своих детей через общих знакомых только потому, что вы были крайне декларативны и не смирились с тем, что у вашего ребенка может быть свое мнение и свои интересы?

А вы, дети, не будьте так категоричны, и осознайте уже наконец, что ваши родители всегда и во всем желают вам добра, даже если в определенных ситуациях они и не совсем понимают, что на самом деле является благом именно для вас. Подумайте о том, подумайте именно сейчас, с высоты прожитых лет, сколько раз ваши родители спасали вас от опрометчивых поступков? Только будьте объективны. Наверняка количество таких ситуаций если и не является запредельным, то счет их уж точно идет на десятки.

Я хочу, чтобы каждый из вас, и те, кто уже стали родителями, и те, кто все еще являются детьми, оценили сложившиеся в вашей семье отношения с точки зрения разумного реалиста, который руководствуется в первую очередь не своим эмоциональным фоном, сформированным попранным самолюбием, а именно здравым смыслом. И этот здравый смысл должен вам подсказать, вам всем, что правильно выстроенные отношения в семье – это серьезный фундамент для будущих свершений, достигнув которых вы закрепитесь в том состоянии, в котором ваш стакан уже никогда не будет наполовину пуст.

Глава 12

Социум. Социум коварен, агрессивен, он живет по своим правилам, с которыми вам во что бы то ни стало нужно считаться, иначе социум превратится для вас в откровенный ад. Особенно сложно адаптироваться в социум «принцессам» и «маминым пирожкам», которые в рамках своей семьи живут в любви и обожании, и почему-то считают, что социум должен воспринимать их также, как воспринимают родители и близкие люди.

К сожалению, или, к счастью, это не так, и попав в цепкие лапы социума, конечно лучше сделать это как можно раньше, людям приходится бороться за свое место под солнцем буквально со стартовых позиций, не взирая на то, на сколько они были любимы в семье.

Если вы считаете, что история про адаптацию в социуме – для детей и подростков, то вы жестоко ошибаетесь. Оказаться в подобной ситуации, в ситуации, в которой вам придется стать частью большого и многоликого общества, можно абсолютно в любом возрасте. Представьте, что вы девушка, которая с 15 лет встречается с парнем, опекающим вас буквально 24/7. В 18 лет вы выходите за него замуж, ну пусть в 19, рожаете ему двоих детей, а в 33 года, на фоне «неразрешимых противоречий», вы остаетесь одна, так как любовь всей вашей жизни принимает решение создать новую ячейку общества с более молодой и сексуальной. И вот, добро пожаловать не просто в социум, а в мир одиноких женщин! И в этом мире вам не просто предстоит интегрироваться в общество, стать его частью, но и осознать коварство мужчин, практически никто из которых вопреки вашим ожиданиям не готов стать вам другом, любовником, партнером и отцом вашим детям в одном лице. Ну и конечно не стоит забывать о том, что вы стали частью среды, в которой очень сильна конкуренция, а женщины не всегда избирательны в тех методах, при помощи которых они строят дорогу к своему счастью. Так что это история не для подростков, а в большей мере для тех, кто какую-то часть своей жизни прожил в «бочке из-под соленых огурцов», а потом вдруг осознал, что окружающий его мир не ограничивается его семьей и территорией его квартиры.

Оказываясь в социуме, вдруг или осознано, вы сразу узнаете о том, что он живет по своим правилам. Конечно, можно решить, что правила писаны не для вас и потребовать от окружающих принять ваши правила игры и сделать именно ваши взгляды и убеждения общепринятой нормой, но это – откровенная утопия, так как история учит нас тому, что систему удалось победить лишь единицам. И вряд ли вы, при всем уважении, относитесь к числу людей уникальных. Ведь мы же с вами реалисты и уже встали на путь осознания окружающего мира и себя в нем, и готовы принять и понять очевидные моменты. Или не так?

Глава 13

Итак, правила. Конечно, не обязательно жить по правилам, которые диктует вам социум, и становиться частью безликой, огромной серой массы. Но не учитывать эти правила и максимально их игнорировать – откровенно самоубийственно. Тем более что при детальном рассмотрении многие из тех правил, по которым живут окружающие вас люди – вполне приемлемы, логичны и в чем-то даже удобны. Но далеко не все.

Проблема в том, что большая часть из этих правил написана людьми, и не всегда эти правила учитывают вашу индивидуальность. Социум попытается сделать вас «такими же, как и все», простыми, предсказуемыми, и у него это обязательно получится в двух случаях – если вы с готовностью примите навязываемые вам обществом правила, и если вы откровенно начнете с ними бороться, уйдя в полное отрицание и каждый, я повторюсь, каждый день, посветите декларированию своей исключительности. Вас сломают быстрее, чем вы думаете, и довольно скоро вы прийдете к выводам что «лучше не высовываться и жить как все».

Получается полная безысходность и при всем богатстве выбора другой альтернативы у вас просто нет? На самом деле все не так печально и можно сохранить свою индивидуальность, при этом не став «белой вороной». Поймите, каждый из тех, кто бросает вызов социуму открыто, становится объектом его реакции. Знаете как организм реагирует на больную клетку? Он атакует ее всеми имеющимся в его распоряжении ресурсами. Так работает иммунитет. Как только вы заявите о своей исключительности и начнете откровенно противопоставлять себя обществу, социуму, он ударит по вам всеми имеющимися в его распоряжении ресурсами. И поверьте, вам наверняка будет нечего ему противопоставить. Поэтому ваша задача заключается в том, чтобы обмануть социум, не вызвать его реакции, но при этом и не стать его безмолвной частью.

Поймите самое главное – бороться с системой – самоубийственно, становиться ее безропотным участником, ее частью – глупо. Давайте искать промежуточное состояние, которое поможет нам жить в достаточном комфорте и не отвлекаться на бестолковую войну с себе подобными.

Достигнуть промежуточного состояния, как вы уже догадались, можно только по факту осознания своей объективной реальности. В тот момент, когда вы поймете, что жизнь по тем правилам, которые диктует социум, ни в коей мере не снимает с вас ответственность за все то, что вы совершили, вы начнете подходить к процессу принятия решений более взвешенно, как говорят умные люди – осознанно.

Да, я хочу прямо сказать вам о том, что кто бы и что бы вам не советовал, кто бы не устанавливал правила «игры», в конечном итоге ответственность за все произошедшее с вами или по вашей вине несете вы и только вы! И это та истина, которая поможет вам пропускать любые правила, установленные этим социумом, через призму рациональности.

Вы наверняка слышали, как родственники рассказывают молодой девушке о том, что нужно определяться и выходить замуж. Аргументов в пользу данного решения целый вагон, и, если девушка сознательно их игнорирует, в ход идут намеки о том, что она «какая-то не такая» и что у нее «есть какие-то проблемы». Да, даже в наш прогрессивный век очень многие заключают браки исключительно потому, что «время пришло». Ну о каких чувствах в такой ситуации может вообще идти речь? И вот потом, когда всем становится очевидно, что «избранник» не очень хорош, той же самой девушке, те же самые люди начинают задавать вопросы типа «куда твои глаза смотрели и о чем ты думала»? Печальный пример того, как человек, который пошел на поводу у чужого мнения заплатил за это дважды – сначала, когда сочетал себя браком со случайным человеком, затем – когда разрушил семью и вновь оказался в поле критики. Но ведь этого же можно было избежать! Избежать довольно просто, не идя на поводу у социума и вступив в союз осознанно, а не потому, что «так нужно». Особенно учитывая тот факт, что никто из тех, кто давал советы и читал нравоучения, не взял на себя ответственность за все произошедшее, произошедшее в том числе и по его вине, пусть даже и отчасти.

Глава 14

Вы знаете, на самом деле совершенно не сложно жить в рамках тех правил и условий, которые устанавливает социум. Тем более вы уже осознали, что ответственность за все произошедшее, чьим бы советам вы не следовали, лежит исключительно на вас. Теперь для того, чтобы ваше нахождение в социуме стало если и не беспроблемным, так бывает крайне редко, а хотя бы относительно комфортным, вам нужно усвоить два правила, каждое из которых старо как мир и на авторство которых я не претендую, потому что это будет большой наглостью с моей стороны.

И так – первое правило. Научитесь говорить людям «нет». Вот скажите, положа руку на сердце, сколько в вашей жизни было проблем, иногда даже по-настоящему серьезных, которые возникли по причине того, что вы просто не смогли кому-то отказать? Наверняка не мало. Да я сам бывал в подобных ситуациях, правда это было в прошлой жизни, еще задолго до того, как я стал реалистом.

Допустим, вполне банальная ситуация. Приходит к вам хороший знакомый и совершенно неожиданно просит вас занять довольно серьезную сумму денежных средств. Вы где-то в глубине души понимаете, что сумма большая. Сроки возврата – максимально нереалистичные, а источники погашения долга и вовсе высосаны из пальца. И вам бы нужно сказать ему нет, но ощущение того, что «вам неудобно ему отказать», играет с вами плохую шутку, и вы буквально врываетесь в историю, в которой вам максимально некомфортно. Примерно также может закончиться молчаливое согласие «подстраховать в разговоре с нехорошим человеком» или пойти на свидание за компанию с подругой, которая связалась с откровенно плохой кампанией.

Поймите, умение говорить нет – это база, залог вашего спокойствия и иногда даже безопасности. И самое главное, что вы должны понять – это никоим образом не противоречит тем правилам, которые диктует социум. Да, у вас совершенно в любой ситуации есть возможность и право выбора. И вы не только вправе выбирать один из вариантов развития событий, вы просто обязаны воспользоваться этим себе во благо! Вы даже не представляете, какое количество индивидуумов паразитирует на тех, кто просто не умеет говорить нет. И поверьте, в тот момент, когда вы говорите нет, не всегда корректно обращаться к своей совести.

Нет, конечно, если вы отвечаете «нет» на просьбу со стороны престарелой женщины донести ее тяжелую сумку до подъезда, это одно, но, если вы проявляете категоричность в тот момент, когда кто-то предлагает вас сесть пьяным за руль и «мотнуться за пивом» – это совсем другое.

Помните, во всех ситуациях нужно руководствоваться своими интересами и думать о последствиях. Конечно, звучит довольно эгоистично, но я не учитываю те ситуации, в которых к вам обращаются люди, которые уже неоднократно помогали вам, иногда даже чем-то жертвуя в этот момент. Это особый случай. Исключение. И если в вашей жизни такие исключения присутствуют – вам очень сильно повезло. Если нет – думайте о себе и в первую очередь о себе.

Глава 15

Второе базовое правило, руководствуясь которым вы рано или поздно обретете внутренний покой, не менее простое чем первое – заберите у людей право судить о вас и о ваших поступках.

А что вас удивляет? Все вполне логично. Если вы наконец-то осознали, что за все произошедшее с вашим участием или в рамках принятых вами решений отвечаете вы и только вы, тогда кто вообще имеет право судить о вас и о ваших поступках?

Конечно, это не говорит о том, что вы должны откровенно игнорировать все, даже банальные нормы приличия, мы это уже обсудили и пришли к выводу, что правила нужно знать и учитывать. Нет, вы живите в социуме и многие рамки являются важными, хотя и не всегда должны вас останавливать.

Поймите, вопрос в том, что вы никогда и ни при каких условиях не должны позволить кому-то навязать вам свое мнение, сделать его основополагающим, и самое главное – вы не должны никому позволить привить вам чувство вины.

Нет, чувство вины может вас терзать довольно часто, но это должно происходить по факту анализа своих поступков, высказываний и решений, а уж никак не должно быть навязано вам извне.

Как только вы кому-то позволите навязать вам чувство вины, вы сразу накинете себе на шею гипотетический ошейник, при этом передав в руки этому человеку вполне реальный поводок, за который он сможет дернуть в любой момент. Тоже самое произойдет в тот момент, когда вы решите, что в вашей жизни есть человек или группа людей, которые могут судить о ваших поступках и указывать вам что делать и как себя вести.

Это не говорит о том, что нужно игнорировать все советы, которые люди дают вам в том числе исходя и из благих побуждений. Но нельзя при принятии решений руководствоваться лишь чужим мнением, а оценку содеянному вами формировать на основании чужих выводов и умозаключений.

Знаете, забрав у других людей право судить о вас и о ваших поступках вы наконец-то поймете, что такое настоящая ответственность. С того момента, как вы и только вы станете мерилом своих поступков, вы начнете не только более щепетильно относиться к своим решениям и действиям, но и станете максимально объективно оценивать их последствия. И это правильно, потому что только так вы начнете реагировать на объективную реальность не посредством обратной связи, полученной от посторонних людей и в ходе анализа их субъективного мнения, как правило поверхностного, а исходя из собственных выводов и умозаключений. Ну разве это не максимально короткий путь для того, кто решил осознать этот мир и свое место в объективной реальности?