Краткая хронология зверомании

1. ПОЯВЛЕНИЕ ХОЗЯИНА

Во вторник случилось крупное несчастье. Премьер-министр встревожился как никогда в своей жизни. Дело в том, что кто-то съел группу туристов, которые пошли осматривать Кристальный Грот – национальную достопримечательность, приносящую государству большой доход. Вы же знаете, что такое Кристальный Грот? Тот, кто не знает, пусть знает – это пещера, в которую удалился в древние волшебные времена маг Мерлин. Мерлина, конечно, там не нашли, но всё равно в Грот стекалось множество туристов. И пусть стекаются. Лишь бы денежки платили.

И вот, их съели. Недалеко от Грота нашли их кости, сложенные горкой.

– Не сеять панику в народе, – строго приказал премьер.

Но паника сама себя посеяла. Такое происшествие не укрылось от народа. И народ забурлил и заволновался.

– Мы примем меры, – пообещал премьер по телевизору.

И правительство наняло двух сыщиков. Оба чтили Шерлока Холмса и Ната Пинкертона, оба имели неплохую репутацию, оба носили одинаковые плащи, шляпы и очки. Их знал весь мир. Сыщики занялись расследованием этого загадочного инцидента, для чего отправились непосредственно к месту происшествия. Утром нашли два обглоданных скелета. Кто-то даже съел их плащи, шляпы и чёрные очки, оставив лишь их детективные удостоверения, по которым два обглоданных скелета и идентифицировали.

Народ испугался сильнее. Чтобы его отвлечь, правительство объявило двух сыщиков героями посмертно и воздвигло им памятник. Массы пособолезновали павшим храбрецам и немного подзабыли о загадочном людоеде. Под этот шумок одна крупная туристическая организация в надежде подзаработать на всём этом деньги организовала экскурсию в Кристальный Грот. Путёвки разошлись в утроенном тираже. Уж очень интересно всем было посмотреть своими глазами на останки тех туристов и двоих детективов. Через час от членов экскурсии тоже остались лишь останки.

Общественность завопила от страха. Смятение овладело всеми, независимо от социальной принадлежности и принципиальных устоев.

– Спокойствие, только спокойствие, – лепетал премьер, бледный от испуга.

Вечером, когда большинство законопослушных до банальности граждан сидело перед экранами своих телевизоров, ожидая показ очередной серии любимого бразильского сериала “ГРЕШНАЯ ЛЮБОВЬ” …или “БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ” ? …или … хер его знает,что название у этого сериала, ведь их столько навалом, как собак нерезанных! Так вот, вместо сериала на экране появился Зверь. Лютый. Страшный. Грозный.

Граждвне все до одного ахнули. Охнули. Одновременно.

– Добрый вечер, – смертные вежливо сказал Зверь. – Позвольте представиться. Я – Зверь. Это я поселился в Кристальном Гроте и это я пообедал несколькими вашими собратьями.

Граждане опять заохали и заахали. Некоторые кинулись к своим валидолам и успокоительным таблеткам.

Зверь продолжал:

– Если мне не верите, можете опять явиться ко мне в гости. На ужин. Я буду не против. Имейте это ввиду.

Общество застонало от страха.

Зверь посмотрел на часы, подняв лапу.

– Так, время истекает. Я вот, что хочу сказать. Я… так сказать, обьявляю своё ИГО. Понятно? Вы, смертные, отныне будете платить мне контрибуцию в размере одного миллиона долларов США. Ежемесячно. Золотом. Этим пусть займётся ваше правительство. Дань присылать попрошу – пока по-доброму – на мой счёт в один из швейцарских банков. Я потом скажу в какой именно. Если через месяц я не получу золото, то приду к вам в гости и многие из вас смогут со мной познакомиться. Лично. И это будет последним событием в их жизни. У меня всё. До свидание.

Зверь изчез. Начался бразильский сериал. Но народу было не до сериала, конечно. Народ забился в спазмах отчаяния и страха. Народ стал требовать как следует отрегулировать сложившуюся ситуацию.

– Иначе на следующих выборах за тебя голосовать не станем, – угрожало общество премьеру.

И правительство взялось за эту проблему. И решило её. Как это случилось? Ну, по этому говорят многое. От тех времён остались две самые достоверные версии развития ситуации. Одна из них называется:

2. СУПЕРМЕН ИЗ ШКАТУЛКИ

Правительство устроило совещание.

– Как ликвидировать Зверя ? – поставил перед министрами вопрос премьер.

Встал со стула министр обороны Сиятельный Генерал. Он покрутил усы.

– Проще простого, – ответил он. – Армией.

Никто возражать не стал. Убедительный довод привёл Сиятельный Генерал. Поэтому совещание быстро закончилось.

В армии было две тысячи солдат-спецназовцев, много артиллерии и двадцать вертолётов. Всё это добро окружило Кристальный Грот и принялось с воодушевлением его бомбить. Зверь в это время спал. Он любил спать после сытного обеда. Особенно если пообедаешь целым стадом баранов. Вместе с пастухом. И с собакой. Его разбудил этот грохот. Он сначала рассердился.

– Кто это там ? – в негодовании озадачился он.

Потом он выглянул из Грота и обрадовался. Он вышел и через три часа закончил обсасывать мозговую косточку последнего спецназовца. До вертолёта он добраться не смог. Те струсили и вмиг дёрнули прочь.

– Эх, жаль, – повздыхал Зверь.

Он сгрёб артиллерию в одну кучу и выкинул в своё мусорное ведро. И пошёл спать дальше.

Вечером Зверь выступил по ТВ опять.

– Эх, вы, – с сожалением вздохнул он. – Глупые вы, смертные… Да разве меня так победишь? Уничтожить меня можно… Сказать или не сказать?… так и быть, скажу… Уничтожить меня можно по всем правилам Старого Времени. Чтоб рыцарь скакал на коне и шёл на меня с мечом в руках, а не с вашими пушками и автоматами. Вот так меня можно одолеть. Ясно вам? Как хорошо, однако, что эти… чёрт бы их побрал!… рыцари уже вымерли… Глупые вы, глупые, смертные…

Народ совсем отчаялся. И стал думать, что – ВСЁ, пришёл Конец Света, а Зверь – никто не иной, как Антихрист Номер Три.

Правительство устроило совещание. Снова.

– Что будем делать?

– Как что?!

– Ап-пчхи-и!!

– Будьте здоровы!

– Бладарю… хрю-юм…

– Как он сказал? Рыцарь?

– Да.

– Будет ему рыцарь.

– Вы в своём уме? Где ж его взять?

– Надо найти.

– Легче сказать…

– Ничего, господа, если… и-апч-чхи!!

– Будьте здоровы.

– Бла-адарю… ещё раз… Так вот… Если хорошо поискать, то найдёшь не то, что рыцаря, а целого двоюродного дядюшку при смерти и с огромным состоянием.

– И что дальше?

– Не понял вопроса.

– Что дальше? Ну, найдём мы рыцаря, а дальше…?

– А дальше вооружим его, оденем, как надо, и… да поможет ему Господь!

– Вы сами в это верите?

– Не знаю. Но стоит попробовать.

Энтони работал на почте клерком. Уже пять лет, и не повышался. Ему было двадцать три года и мать настойчиво пыталась его женить. Её воздушные замки сын разрушал одним махом. Стоило лишь девушке побеседовать с ним, как она с удивлением узнавала, что он довольно не против проработать на месте клерка до самой смерти. Каждая девушка крутила пальцем у виска и со вздохом уходила. Он был статным, красивым, смелым, но –увы! И ещё раз –увы! –ужасно бедным.

Сегодня шеф отвёл его в сторонку и шепнул:

– Какие-то типы хотят с тобой поговорить.

– Какие?

Шеф кивнул на двоих мрачных субъектах в стильных пиджаках.

– А что им надо?

– Не знаю. Они требуют тебя. У всех удостоверения сотрудников Генштаба.

Энтони опять удивился. Никто ещё из таких “небес” не интересовался им. А шеф быстренько познакомил его с субъектами, извинился и исчез.

– Едем, – кратко заявили субъекты.

– Но я на работе.

– Вам уже дали отгул.

– Но…

– Да.

– Куда? Я имею право знать.

– Узнаете, – лаконично пообещали сотрудники с каменными физиономиями.

Через пятнадцать минут Энтони был в кабинете премьера и пил с ним кофе. Несколько высших чиновников почтительно стояли рядышком. Сам премьер орудовал кофейником и чашками. Ну а Энтони сидел на кушетке и не мог понять всего происходящего.