История КЗМИР
Размер шрифта: 13
Дисклеймер
Данное произведение является художественным вымыслом и не содержит призывов к нарушению законов РФ. Все совпадения с реальными событиями или людьми случайны. Мнения персонажей не отражают позицию автора. Текст создан в развлекательных целях и не претендует на политическую, религиозную или идеологическую пропаганду.
Часть первая
Глава 1 – Знакомство
Ах как силен, ах как могуч!
Ах как велик, ах как един!
Мир Господень, наш земной шар!
Живем мы тут, страдаем, трудимся,
Разносим просторы, постигаем время,
Потрошим на изнанку совесть!
Не так давно, в 2022 году, в российской столице располагался (и располагается до сих пор) обычный Черемушкинский рынок. А параллельно ему находится самый обыкновенный медицинский исследовательский центр здоровья детей. Несмотря на всю скуку ситуации, в этом центре в конце октября произошло настоящее чудо!
Платон – обычный пятнадцатилетний, прыщавый мальчик с короткими каштановыми волосами – приехал со своей мамой, чтобы записаться на обследование в нефрологическое отделение. Сначала Платон горел желанием поехать в больницу, но, как только увидел всю скуку своей палаты, захотел обратно. Вот не нравилось ему лежать сутками! Хочется попрыгать, побегать, но увы, нельзя. Его койка была рядом с дверью, остальные – напротив, у окна. На одной койке лежал маленький мальчик, на другой сидел крайне интересный молодой человек. Сидел он не просто так, а пялился в свой ноутбук в наушниках. Платон очень расстроился, что в палате № 16 не оказалось девушки. Он так мечтал об отношениях: ведь все его друзья с девушками, а он один. Тем не менее, выбирать не приходилось, и поэтому он, несмотря на стеснительность, из вежливости поздоровался с сидящим на койке юношей. Тот снял наушники и ответил: «Очень приятно, Марк». Платон назвал свое имя, а Марк повторил: «Очень приятно, Марк». «Наверное, занят», – подумал наш герой. К сожалению, Платон по своему горькому опыту привык видеть зло в незнакомцах и потому решил с Марком больше не вступать в диалог. Он разложил свои вещи и лег на койку – смотреть в телефон. Первым делом, конечно, он сразу оповестил своих интернет-друзей, что он в больнице, чтобы потом они задавали вопросы и было с кем поговорить. Хоть Платон и считал себя интровертом, на самом деле он был очень даже экстравертом, который иногда любил побыть один. Как раз подали обед: принесли какой-то очень странный суп, выглядевший как слабоокрашенная вода зеленого цвета. Он поставил еду на тумбочку и стал дальше шерстить свой мобильник. Часы шли медленно, было скучно. Когда же наконец наступила ночь, он достал наушники и решил посмотреть концерт своей любимой группы ЖЩ, дабы скрасить скорбное пребывание в стенах, окрашенных в цвета флага Украины.
Несмотря на мнение нашего героя, больница была очень даже хорошая: врачи-профессионалы, добрые медсестры, а также добрый профессор Цыгин Алексей Николаевич, что 15 лет назад спас мальчику жизнь, дай Бог ему здоровья! Платону было 2 месяца, когда он заболел вторичной тубулопатией или даже почечным нефрокальцинозом. Мама его, святая женщина, не оставила его умирать. Принялась всячески пытаться помочь младенцу, но никакая больница не могла его вылечить. Когда уже надеяться было не на что, в последнюю и отчаянную попытку она пришла в эту больницу, где Алексей Николаевич смог вылечить мальчика и спасти его от неминуемой гибели. Прописали пить соду и блемарен после еды; к 5 годам ограничились лишь блемареном. Если вы никогда не пили блемарен и ничего о нем не знаете, то простыми словами: это кислота, которая убивает мочекислые камни; на вкус она как кола. К сожалению, без этого препарата мальчику не протянуть и недели, поэтому приходится пить. Как позже выяснилось, в палате № 16 лежали люди с почти одинаковым диагнозом – болезни почек. Вот у Марка, например, гломерулонефрит – страшная штука.
Ну ладно, что же это я всё о болезнях, давайте двигаться дальше. Дни шли, дети в палате орали, вскоре стало тихо. Марк и Платон остались вдвоем, и так уж вышло, знаете ли, что они возобновили диалог. К приятному удивлению Платона, Марк оказался человеком очень умным: он начал разговор о Ленине и о Революции. Платон, как человек, который тогда тоже увлекался историей, сумел поддержать беседу. Они вдвоем посмеялись над параграфами, почитали, поинтересовались и в итоге подружились. Оказалось, что Марк ходит в колледж и учится на айтишника. Платону же грозило ОГЭ, а дальше – как пойдет. Трудности пока были с выбором двух экзаменов. Наш герой точно знал, что будет сдавать английский, а вот насчет второго предмета сильно сомневался. Весь класс рвался сдавать обществознание – уж слишком легкий экзамен, но Платону не хотелось идти таким путем. Поэтому он в конечном итоге выбрал самое тяжкое – химию. В обществознании есть очень дебильное задание № 2: «Какой вид экономической деятельности осуществляют…» и так далее. На деле там надо просто посмотреть глазами на картинку и сказать, что там делают люди, а также дать рекомендации. Да куда уж проще? «Не кидайтесь в кассира продуктами», например. Нет уж! Лучше потужиться с химией. Итак, Марк и Платон обменялись контактами в Телеграме, и теперь в палате стало не так уж и скучно.
Глава вторая – Да будет КЗМ!
Он – велик, он – поистине велик!
Дух человека – един!
Дух человека – непобедим!
Спустя некоторое время Платон начал включать Марку всякую интернет-туфту. Одной из таких стала песня “Ding Dong Song Ding Dong Song” группы Gunther. Строчка “оу ю тач май ля-ля-ля” поистине веселила ребят. Они веселились от скуки, убивали время смехом, давали отпор злой тоске! Пока в одно прекрасное утро, когда Платон планировал поспать до одиннадцати, его в девять часов не подняла санитарка, разносившая еду. На завтрак была какая-то странная субстанция, которую санитарка назвала “кашей”. Платон попробовал – невкусно, поставил на тумбочку и опять лег, но, к несчастью, заснуть уже не вышло. Санитарка время от времени наведывалась и не давала спать своими замечаниями. Платон глянул на Марка: тот сидел в наушниках и смотрел в ноутбук. Когда наконец стало тихо и никто больше не заглядывал в палату и не доставал, Платон начал ругаться:
– Что же это она в самом деле?
– Ага, – ответил Марк, – кто просил её будить?
– “Молодой человек”, – стал кривляться Платон, – “Вам что, нужно особое приглашение в наш КЛАН ЗОРЬКИХ МАЛЬЧИКОВ?”
Когда Платон произнес последние три слова, он жутко расхохотался.
– Что? Клан Зорьких Мальчиков? Как ты до этого додумался? – Марк тоже начал смеяться.
– Я не знаю, ха-ха-ха-ха! – кое-как ответил Платон.
Когда смешная минута прошла, Марку пришла в голову гениальная идея:
– Слушай, а давай создадим в Телеграме чат и назовем его так?
– Давай, – согласился Платон.
Они обменялись номерами и создали чат. Было это тридцать первого октября.
МЕТАФОРА
Дисклеймер: в этом разделе описывается фантазия главных героев, которая лишь духовно соответствует реальному миру; события, которые тут описываются, могут происходить лишь духовно внутри каждого из нас.
Хан антикзмир – человек достаточно упорный в своих делах. На вид он похож на первоклассника, только очень высокого роста, в обугленном пиджаке и с совершенно неестественным изрезанным лицом. Ещё стоит подметить, что он делал элементарные грамматические и лексические ошибки, когда разговаривал или писал. В свои 8 лет у него есть всё, что надо для антикзмирской жизни: 100 килограммов странного порошочка и склад кристального порошка. Планета Земля была больна. Все забыли про Сатану, зато про этого бога все знают. Вот Сатана – он гений, настоящий панк. А бог чего? Никто даже не знает, как этот бог выглядит! А вот облик Сатаны всем знаком. У хана была лишь одна мечта – он хотел стать Сатаной. А как известно, для этого необходимо запугать как можно больше людей, ведь человек ненавидит того, кого боится. Все шло по плану: на Рай он готовил целый комплекс ракет, на которых было написано “Слава Сатане”. Он так и представлял себе избитую рожу этого Есуса. Все готово! Оставалось лишь поговорить с одним важным человеком. Он должен был прийти с минуты на минуту!
Хан сидел в дешевом кресле и глазел на картины Азазеля, Бегемота и Вельзевула, поглаживая статуэтку Бафомета и занюхивая каждые 5 минут странный порошок с помощью пяти-рублевой купюры, которую он украл… ой, то есть ему одолжил хороший человек на вокзале. Внезапно в дверь из пластилина постучали. «ВОЙДИТЕ!» – пропищал хан. Дверь с треском и пердежом отворилась, и оттуда вошел худенький, костлявый мальчуган с ушами как у тролля. Поравнявшись с гигантской статуэткой Лилит (в отверстия которой хан так любил лазить своими грязными пальцами – в рот, в нос, в уши), он сел на грязный пол и сказал:
– Ваше Тьмнейшество! Вы уверены, что этого хотите?
– ТЫ ДУРАК??? – заревел хан. – ТЫ КАК СО МНОЙ, ПАДЛА, РАЗГОВАРИВАЕШЬ???
– Ой, извините, Хан Тьмы, Хан Зла, слуга Диавала!
– МОЖЕТ, Я ЕМУ И СЛУГА, НО КАК ТОЛЬКО Я ИСПОЛНЮ ЕГО ВОЛЮ И ЗАХВАЧУ РАЙ, Я САМ СТАНУ САТАНОЙ! – гордо ответил хан.
– А ты уверен, что он тебя не обманет? Ты с ним общался?
– ДА! ДЕБИЛИНА! ОБЩАЛСЯ! ОН УЛЫБАЛСЯ И ГОВОРИЛ, ЧТО Я МОЛОДЕЦ!
– А о чем ты мечтаешь, Хан Зла? – спросил мальчуган.
– ЭТО ТАКОМУ БИОМУСОРУ КАК ТЫ ЗНАТЬ НЕ ПОЛОЖЕНО! – рявкнул Хан. Он достал из кармана сигарету, чиркнул спичкой и начал курить.
– А мне можна????? – заорал мальчуган.
– ПОШЛА ТЫ НАХ…! ПАДЛА! – выдохнул Хан клубы дыма.
И тут троллеподобный не стерпел. Он подошел к Хану и ударил его кулаком в переносицу.
– ИДИОТ!!! ГОЛОВУ С ПЛЕЧ!!!! – взревел Хан, потирая нос.
Примчались слуги Хана – все в лохмотьях, с открытой грудью, в рваных штанах, босые. Они схватили обидчику Хана руки и повели к плахе.
Плаха оказалась на гигантской сцене, вокруг которой уже суетилась толпа, состоящая из сатанистов и всякой нечисти. Они орали, дрались и швыряли в приговоренного кто во что горазд. Это безобразие длилось около часа, и всё это время Хан наблюдал из окна, курил и наслаждался страданиями своего обидчика. Наконец ему это надоело, и он вышел на сцену. Толпа мгновенно стихла. Хан подошел к смертнику, сдернул с него рубаху и совершил обряд Тьмы, предав его ножу. Толпа зааплодировала, а Хан провозгласил: “Теперь хресть умер!” и безумно расхохотался.
Внезапно из-за алого горизонта показался свет. “Странно”, – подумал Хан, – “До рассвета еще далеко”. Свет становился всё ярче и ярче. Толпа начала вести себя странно – все ринулись к сцене с криками и воплями, а свет всё рос! Потом зазвучало ангельское пение. Громадный календарь, показывавший 31 октября, начал глючить. Затем из-за горизонта показался огромный нимб, а сама сцена вспыхнула синим пламенем. Бесы огня обычно не боятся, но сейчас забеспокоились и закричали: “Помогите!”. Синее пламя быстро распространялось по сцене, ангельское пение звучало все громче. Нечисть металась в панике, пока не начинала гореть. Потом раздался колокольный звон, и с неба спустился Иисус с копьем в руках, а вслед за ним в зал ворвался отряд ангелов-истребителей. Вместе с Иисусом они начали уничтожать чертей; синее пламя их не обжигало. Когда зал выгорел дотла, а обугленные тела нечисти усеяли почерневший пол, ангелы исчезли. Посреди этого хаоса стоял Хан, которого почему-то не тронули. Он стоял и чего-то ждал. Через пять минут откуда ни возьмись появился сам Дьявол. Он подошел к Хану, взял его за плечи и промолвил: “У тебя проблемы, парень: кто-то хочет тебя убрать”. Но Хан не услышал – на его лице застыла маска вселенского ужаса…
Глава 3 – Процветание
Хан – коварен,
Но мы хитрее…
И с тех пор в палате № 16 стало веселее; тоска Платона практически отступила. Наступил ноябрь. Утром надо было сходить на рентген – на первый этаж другого отделения. Придя туда и дожидаясь своей очереди, Платон глянул в окно и… Господи, снег! В Ломоносовском районе снег так красиво смотрелся на фоне разноцветных домов; по проспекту ехали машины, автобусы и даже трамваи! Жаль, правда, что гулять нельзя – пройтись бы по такой красоте. Оставалось довольствоваться видом из окна. В палате окно обычно было закрыто синими жалюзи, да и пациенты туда особо не глядели. Однако снег заставил потом и Марка подойти к окну.
Прошу прощения перед читателем за краткость главы, но больше нечего сказать про Марка и Платона в этот период. Зато есть что рассказать про Хана.
МЕТАФОРА
После того ужасного инцидента Хан был еще более не в себе, чем обычно. Пожар синего пламени очень обрадовал его народ; Святое нашествие зажгло в сердцах людей надежду, которую Хан когда-то давно погасил. Его государство – это мрачный уголок ада, только населен он не грешниками, а кем-то совершенно непонятным. Ясно лишь одно: эти существа жаждут Божьей Милости, но темная магия злого Хана не дает Добру проникнуть в эту страну страданий.
К примеру, есть в одном городке район под названием “Депрессухово”. Дома там слеплены из грязи и песка, дороги вымощены мхом и навозом, а полиции по всей стране не сыскать! В одном из таких домов, на минус третьем этаже, в грязной студии, где все стены и мебель покрылись плесенью, жила многодетная семья. Два взрослых человека и пять личинок человекоподобных. Первый взрослый – старушка Фрося, второй – дед Загорулько. Если читателю интересно, не их ли это “дети” в квартире, то отвечу: нет. Старушка Фрося налила себе из-под крана какую-то жидкую, желтую субстанцию, пахнувшую тухлыми яйцами, села на сгнившее кресло и принялась допрашивать доброго дедушку Загорулько:
– Опять пил, падло?
– Да не пил я, Фрося Абрамовна, клянусь Богом! – быстренько запричитал Загорулько.
– А что от тебя метанолом воняет, сволочь? Опять со спиртом баловался! Ух, вернется Иисус, свергнет Омона (так они называют Хана), всех нас, рабов, в рай заберет, а тебя, алкоголика, тут оставит!
– А вы что, не знаете, Фрося Абрамовна, что вчера случилось? Не слыхали?
– И чего я не слыхивали? Что ты вчера, осел, опять нажрался и грыз перила?
Добрый дедушка Загорулько от такого высказывания чуть не разревелся:
– Да причём тут это, Фрося Абрамовна?! – чуть не плача промолвил он. – Иисусушка вчера заявился к Омону на казнь!
– Гад! Врешь ты всё!
– Да нет же, Фрося Абрамовна! Вот! – Он вынул из кармана грязную бумажку, на которой были картинки и нечитаемый текст. Фрося взяла бумажку и с трудом разобрала лишь первый абзац:
СЫРОЧНЫЕ НОВОСТИ ТЮПОЙ ДАУН ЕШУА ГОНОЦИ КАТОРОГО МУДРИЦИ БИЛИ ПАЛКАЙ И РАСПЯЛЕ ПРИШЛ И ПКАЗАЛ ППУУУУУ НАШЕМУ ХАНУ ДЕЛАЕМ ВЫВАДЫ А ЕВО ИНТЕЛЕКТЕ! СЛАВА САТАНЕ!
К первому абзацу было приклеено фото, от просмотра которого старушка Фрося вскочила на ноги, запрыгала и закричала:
– Святые угодники! Господь все еще любит нас!
Внезапно один из уродцев-детей заорал высоким басом.
– Опять надо этих подкидышей кормить, – мгновенно вышла из эйфории Фрося. – Эх, хоть бы моя вторая смерть пришла. Я точно так же ждала первую.
– На Земле было получше, – начал ныть дед Загорулько. – Там были какие-то нормы морали, счастливые моменты, была НОРМАЛЬНАЯ ВОДКА, был этил! А тут только кислые метиловые зелья, из-за которых мои друзья без рук да без ног.
– А ну заткнись! – стала ругаться Фрося. – Жалуется он тут: пить ему нечего! Да ты не представляешь, как я уворачиваюсь и напрягаюсь, дабы тебя и этих уродцев прокормить!
Тут она вскочила и запела:
Ах, Боже, дай хану, бл, по морде,
Чтобы он, падла, слюну не распускал,
Нас грешных, но Твоих сыновей он запер,
Нам так не хватает Тебя…
Дед Загорулько расхохотался:
– Да разве ты, душенька, хоть раз Его видала? Вдруг Его не существует?
И тут Фрося Абрамовна сжалась как губка и задрожала как осиновый лист:
– А ты ведь прав, козел, – чуть слышно пискнула она. – Ведь я никогда этого Ирода в лицо не видела.
У дедушки Загорулько настроение только поднималось; он кайфовал от смятения своей сожительницы. Он подошел ко сгнившему креслу и сказал:
– Здорово я тебя разыграл, коза. Ты ведь, дура, газеты не читаешь и не знаешь, что на Хана никто смотреть не может.
– То есть как это – не может? – заинтересовалась Фрося.
– А вот так. Лик Хана убивает либо сводит с ума. Даже ангелы не смотрят на него. Наверное, потому-то они его не тронули.
– Что он такой страшный?
Загорулько лишь пожал плечами да уселся в кресло. Он достал сигару желтого цвета, затянулся, и из сигары пошел странный дым коричневого цвета. Через минуту у Загорулько начался сильный приступ кашля.
– ДУРАК! – заорала Фрося. – ОПЯТЬ КИШКИ ВЫПЛЮНЕШЬ! А НУ ДАЙ СЮДА!
Она отобрала у дедушки странную сигару и бросила в окно, где её тут же схватило странное летающее существо.
– Ты о детях подумал? – уже чуть мягче промолвила Фрося.
– О детях? Это об этих червях?! – нахамил в ответ Загорулько.
– Сам ты червь! Этих бедолаг мне тётя Люба подарила. Из-за того что врачи поганые ей дали обезбол для снижения болевого порога, они такими родились.
– Дура, она тебя надула! Это гребанные яйца одной из тех странных тварей. Она о чём-нибудь тебя попросила?
– Она попросила дать взаймы рублей 100. А что?
– Какая же ты дауниха! – взревел Загорулько. – Она не вернет!
– И что же теперь делать?
– Сперва давай-ка выкинем эту хрень куда подальше.
Пока эти двое избавлялись от яиц, посмотрим, что происходит в Черном Доме, где проживает Хан.
Неспокойно было Хану: вчерашний случай да еще и запасы странного порошка куда-то делись. Он сидел у себя в кабинете, пил метиловый спирт и о чем-то думал. Наконец он осмелился нажать на кнопку, и тут же примчались два лакея. Один был рыжий, в рваной одежде и в маске; другой – темноволосый, в рваной пижаме и тоже в маске. Хану это не понравилось:
– А ЧЕГО ЭТО ВЫ В МАСКАХ КО МНЕ ХОДИТЕ? ВЫ ЖЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИТЕ! И ДАЖЕ ЭТОТ ЛЮБИТЕЛЬ ПОДРАТЬСЯ, КОТОРОГО Я ВЧЕРА КАЗНИЛ, ТОЖЕ БЫЛ В МАСКЕ, НО ВСЕ ГАД ВИДЕЛ, ПОХОДУ! – сказал он.
– Сер, Вы настолько прекрасны, что мы не достойны, – сказал рыжий.
– ПРАВДА? – озадачился Хан и тут же посмотрел в одно из своих маленьких зеркал. После секунды любования зеркало треснуло.
– ТЬФУ ТЫ, АНГЕЛ! – рассердился Хан. – ЧТО ВЫ ЗА ФИГНЮ МНЕ ДАЁТЕ?!!!!
– Мы не знаем-с, наш завод предоставляет только качественные товары специально для Вас, – ответил темноволосый.
– КСТАТИ О ТОВАРАХ, СКАЖИТЕ, КУДА ДЕЛИСЬ МОИ ГОДОВЫЕ ЗАПАСЫ ПОРОШОЧКА?!
– Опять-таки, мы не знаем-с, может, это проделки партизанов? – промямлил рыжий.
– Я ТЕБЕ ДАМ ПАРТИЗАНЫ! У МЕНЯ ОНИ ВСЕ НА МУШКЕ И Я В ЭТОМ КАБИНЕТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! ВОТ ТАМ ОНИ ЛЕЖАЛИ! – Он показал на голову Бафомета. – СЕЙЧАС ИХ ТАМ НЕТ! ГДЕ ОНИ?
– С-с-с-с-с-сер, м-м-м-мы-с-с-сделаем всё возможное, – стал заикаться от волнения рыжий. – М-м-м-мы уж-ж-ж-же дей…
– БЛ, ЧТО ВЫ ДЕЙСТВУЙТЕ! – оборвал его на полуслове Хан. – ЛАДНО, ТАК И БЫТЬ, ВОПРОС НА ПОТОМ ОСТАВИМ. ВЫ УСТАНОВИЛИ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ВЧЕРА БЫЛО НАПАДЕНИЕ?
– Да! – оживился рыжий. – Какие-то КЗМ бросили Вам вызов.
– ЧТО ЗА КЗМ?
– Какие-то Клан Зорьких Мальчиков. Пока что это просто шутка, но по прогнозу на будущее они вскоре будут называться “Клан Зорьких Мальчиков и России” или же КЗМИР.
– ХМ…. РАЗУЗНАТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ДЕЛА? КАК ОНИ СМЕЮТ МНЕ МЕШАТЬ? КЕМ ОНИ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ! – Хан аж вскочил.
– Обычные студенты-с, один из Москвы, другой из Хабаровска, но они несут угрозу Вашим правилам. Советую Вам вооружиться.
– Я И БЕЗ ТЕБЯ ЭТО ПОНЯЛ, ОСЕЛ! ТАК ИЛИ ИНАЧЕ, ТЕПЕРЬ Я ХАН АНТИКЗМИР, И СТРАНА У НАС НАЗЫВАЕТСЯ АНТИКЗМИР. ВАМ ВСЕ ЯСНО?
– Да-с!
– ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ, СВОЛОЧИ! – Хан уселся в своё мягкое кресло. – ВЫ ПОДГОТОВИЛИ ОТЧЕТ НАСЧЕТ МОЕГО ПЛАНА?
– Да, сер!
– И КАК У НАС ДЕЛА?
– Все страны в Вашей власти, кроме Китая и России.
– РОССИЯ! В БОГА ОНИ ВЕРУ НЕ ПОТЕРЯЛИ! НО У НАС ЖЕ ЕСТЬ ВЕЙПЫ!
– Да, сер, Ваша идея просто гениальна. Подкупаются даже шестиклассники и раньше!
– ЭТО ХОРОШО! ПУСКАЙ ОНИ СДОХНУТ НАХ, ЕЩЕ ДАЖЕ НЕ ПОЖИВ! ЖАЛЬ, ПРАВДА, К СИГАРЕТОЧКАМ ОНИ ИНТЕРЕС ПОТЕРЯЛИ! ЭТА ШТУКА ПОВРЕДНЕЕ И УБИВАЕТ БЫСТРЕЕ!
– Да-с, очень жаль.
– ЭТО ВСЁ?
– Никак нет, моя жена хочет, чтобы Вы её… преобразили, – промолвил рыжий.
– АХ ТЫ ГАД! ЧЕМ ТЕБЕ СВИНЬИ НЕ НРАВЯТСЯ! – Хан Антикзмир метнул в рыжего кочергой, но не попал. – ЛАДНО, НЕСИ ЕЕ СЮДА!
Из порога вошла молодая девушка. Она была в лохмотьях, с татуировками пентаграммы и завязанными глазами.
– ТЬФУ ТЫ! ДАЙ САТАНА ЭТО ЗАБЫТЬ! – Хан подошел к ней с отвращением на лице. Он совершил обряд Тьмы над ней, отправив её в камин, а затем отдал труп рыжему со словами:
– Я ИЗБАВИЛ ТЕБЯ ОТ СТРАДАНИЙ. ТЫ БЛАГОДАРЕН МОЕЙ МИЛОСТИ, ЛАКЕЙ?
– Да-с, – чуть не плача промямлил бедолага. – Я никогда не смогу Вам отплатить за такую милость.
– ЧЕГО-ТО Я НЕ ВИЖУ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ БЛАГОДАРЕН. А НУ-КА, ТАНЦУЙ И СМЕЙСЯ!
Ничего не видев перед собой, рыжий начал смеяться и танцевать:
– Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
– ПЛОХО ТАНЦУЕШЬ! РАССТРЕЛ!
Хан поднял свой кольт, выстрелил в голову рыжему, и тот рухнул на черный ковер.
– А ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ СМОЖЕТ ОПЛАТИТЬ! – У Хана поднялось настроение, и он расхохотался.
Темноволосый, которому не посчастливилось стать свидетелем этой резни, стоял с поникшей головой. Хан подошел к нему и схватил его за рукав:
– А ТЕПЕРЬ МАРШИРУЙ ОТСЮДАВА, ПОКА Я ТЕБЕ ВЕНЫ НЕ ВСКРЫЛ! И НЕ ЗАБУДЬ РАЗОБРАТЬСЯ НАСЧЕТ КЗМИР! А Я ПОКА НАНЕСУ ИМ УДАР!
Бедный лакей подхватил тело своего друга и удалился.
Глава 4 – Расставание
Не было у времени
Ни выбора ни времени —
Так мы и стали его активистами
Вот и машем знаменито
Костылями
Опосля
Егор Летов
2 ноября 2022 год. На газонах уже давно лежал белый снег, словно покрывало, укрывающее зеленую травку. Земля засыпала, зима наступала. Платон Фалько лежал в палате № 16. Он радовался и страдал жгучим нетерпением – практически завтра его выпишут, и он сможет наконец вернуться к жизни. Марк сообщил, что уезжает сегодня. Поедет он, конечно, в свой Хабаровск. С одной стороны – отлично, что скоро домой; с другой же – жалко расставаться с ним.
Часы близились ко второму. Марка перевели в другую палату, и Платон остался один. Так сразу стало тоскливо, поговорить не с кем. С Марком они ограничились только перепиской, так как передвигаться в другие палаты воспрещено. Уже через два часа Марк написал в чат:
– Пока, я пошел.
– Всё, пока, – написал в ответ Платон. – Удачи разобраться с ноутом.
– Спасибо, дай Бог ещё свидимся не в больнице, а в городе.
– Дай Бог.
В палате становилось все грустнее и грустнее.
– Если ты захочешь поговорить, то ты знаешь, где искать меня – в этом чате, – добавил Марк.
– Да, конечно… Обязательно. Давай, удачного полёта!
– Так я ещё пока не улетаю, я послезавтра улетаю.
– Это на всякий случай. Не забывай про “оу ю тач май ля-ля-ля”.
– Хорошо, спасибо. И тебе удачи! – написал Марк последним.
Вот так Марк и Платон и расстались.
МЕТАФОРА
Около реки Стикс, на набережной, за маленьким столом сидел господин средних лет. Он был в чёрной шляпе и роскошном пиджаке. Лицо его было морщинистое и бледное. Господина звали Фортонд, он одинокий вдовец. Единственное, что у него осталось – двое детей: Ивлапий и Марияня. Ивлапию на тот момент было лет 12, Марияне – 14. Фортонд сидел один и уплетал бутерброды с колбасой, купленные в забегаловке “НАЛЕТАИ” на улице Фигни. Чуть позже к нему подошел старый приятель Говард. Худощавый и низкорослый, в отличие от высокого Фортонда. Говард сел на стул напротив и сказал:
– Ну как жизнь, старина?
– Жизнь неплоха. Дочурке 14 исполнилось. Стала очень взрослая. Уже сама готовит кушать. Правда, не в меру болтлива и непослушна.
– А сынишка твой чего?
– А сынишка дурень. С утра до вечера ковыряется в носу и плюет в потолок.
– Правильно делает!
– Это почему?
– Да потому что в нашей стране прогресс давно достиг своего пика. Посмотри хотя бы на этот дом.
Оба посмотрели на маленький двухэтажный домишко, весь заросший плесенью и крапивой. Он располагался метрах в десяти от столика друзей, и потому они смогли его разглядеть достаточно хорошо.
– Слушай, брат, – возобновил диалог Фортонд, – чего-то я тебя не узнаю. Ты раньше ругал нашу страну и был крайне недоволен всем, что в ней происходит.
– Да я, брат, дураком раньше был. Теперь до меня дошло, какая у нас, всё-таки, красивая страна! Да еще и новое название – антикзмир! Как гордо и как красиво.
– А что такое кзмир и почему мы против него?
– Да долго объяснять, брат, ты сам всё поймешь потом, – отмахнулся Говард.
– Кстати, брат, ты бы хотел… съесть свою дочь? – снова заговорил Говард.
– Ни в коем случае! – воскликнул Фортонд. – Я люблю её! Да и что за гадость ты говоришь?
– Ну зря ты так, голубчик, – не унимался Говард. – Голодно нынче в последнее время!
– Да что же ты такое говоришь! – возмутился Фортонд. – Как можно есть детей!
– Так это, наоборот, хорошо! Вот моему сыну было лет 10, когда я его… съел.
– Фу! Какая гадость! – подавился бутербродами Фортонд. – Прекрати, пожалуйста, об этом мне рассказывать!
– То есть ты не уважаешь меня, Фортонд? Ты не уважаешь нашу страну?
– Нет, уважаю. Но как это можно – есть детей!
– Очень даже можно, Фортонд. Позволь я проведу тебя в специальный центр, где тебе помогут понять нашу идею.
– Нет! – воскликнул Фортонд.
– Ах так! – Говард увидел, что Фортонд отложил бутерброд, встал со стула и готовится бежать. – Ну тогда я заставлю. Эй, ребята! – он крикнул проходящим мимо слугам Хана. – А ну держите этого недовольного, а то удерёт!
Те тут же кинулись на бедного Фортонда, а Фортонд, конечно, дал деру.
Еще в той земной жизни, когда Фортонд был пятиклассником, отец заставлял мальчугана бегать вокруг дома по десять кругов каждое утро. Пот лился градом, а ненависть к родителю росла как на дрожжах. Однажды Фортонд убежал из дома. Много погулять не вышло – через два дня его нашли. Отец тогда отлупил скакалкой. Причем не ремнем, а именно скакалкой; мальчик на всю жизнь запомнил – сидеть потом неделю не мог. Каким-то чудом отцу удалось договориться, и на учет их не поставили. Вероятно, потому что сам отец был милиционером. Найти папашу в этой стране не удалось. Наверное, он пребывает в специальном разделе рая для мучеников. Его застрелил разбойник по кличке Цербер. В этой стране Фортонду удалось найти Цербера, и он отомстил за отца – перерезал злодею горло. Ведь когда пубертат закончился, Фортонд стал горячо любить своего папашу, и у них наладились отношения. У Фортонда не было детей, так как ему поставили диагноз бесплодие. Наверное, не стоило голеньким по лесу шляться. Когда Фортонд умер и очутился здесь, все его земные болячки исчезли, и он смог наконец дать потомство. Первым делом он снял в “Баре Красных Цветов” одну даму. Вместо того чтобы любить, он с ней душевно заговорил, и та сказала, что хочет уйти из этой работы навсегда. Фортонд выкупил её у начальника и взял в жены. Спустя год у них родилась Марияня, а потом, совершенно спонтанно, два года спустя появился на свет Ивлапий. Фортонд тогда работал на стройке, все было хорошо. Но вот однажды он пришел домой и увидел жену мертвой. В копчике несчастной был нож. Проведя небольшое расследование (в прошлой жизни он был военным, а потом и частным сыщиком), Фортонд понял, что её убил владелец того сомнительного бара. Он пошел с этим ножом в “Бар Красных Цветов”, сказал администратору, что у него есть к начальнику дельное предложение. Администратор пожал плечами и проводил до дверей управления. Фортонд подошел к толстому начальнику. Тот, очевидно, ждал его. Достал саблю и револьвер, но ни пальнуть, ни взмахнуть не успел – Фортонд метнул в его лоб маленький нож и вернул должок. Выходя из кабинета, Фортонд думал, что на него обрушится толпа, но всем было наплевать. Он спокойно удалился из бара и так же спокойно направился домой. Труп жены выкинул в окно и лег спать. Бояться, что его будут искать, не было смысла – в стране порядок поддерживали лишь жадные до взяток стражники. Которые, кстати, прямо сейчас за ним гнались.
Продолжить чтение