Солнечное настроение пасмурной личности

Мама мыла раму

Да. В моем букваре на первых страницах было про маму и раму.

Мама мыла раму. Раму мыла мама.

Картинка немного смущала. Потому что у нас так легко выкорчевать раму было невозможно. Хотя, соглашусь. Так мыть намного удобнее. Нет риска вывалиться из окна, если моешь выше первого этажа.

Фраза про маму и раму засела в моем детском мозгу накрепко.

Росла я. Росли мои знания о мире.

Узнала я про бога Раму из индийской мифологии. Про синего такого.

Мама мыла Раму.

Была же у него мама в конце-концов? И мыла его в водах священной реки Ганг! Кстати, мама – абсолютно точно была! Считается, что Рама – исторический персонаж. Да-да! С его изумительно синей кожей, но все равно исторический. А кожа – это как бы символ его высокого происхождения. Он же царский сын и бог к тому же! Такие – все синие.

Так что насчет "мама мыла" – вполне.

А потом, значительно позднее, в моей жизни появился еще один Рама.

Маргарин.

Помните?

"Рама" без мамы.

Он, говорят, и сейчас есть. Просто мне лично не попадается. А в лихие 90-ые его было – завались!

Что интересно. Искусственный маргарин стоил ничуть не дешевле натурального сливочного масла, отсутствие которого был призван замещать. А ведь он, мягко говоря, малополезный. Откровенно выражаясь – даже вредный!

Но вкусный!

И мазался очень хорошо.

Но почему-то все равно у меня не пошел. Несколько раз купила, слопала с удовольствием, но не больше. Душа томилась по сливочному маслицу.

Вот такие разные рамы. Рамы. И "Рамы".

В какой день следует устанавливать и наряжать елку?

Оказывается, согласно традициям, елку следует устанавливать в совершенно конкретные даты!

Внимание:

– День Святого Николая, 19 декабря. Святой Николай – покровитель детей, именно поэтому под елку кладут подарки и сладости для малышей;

– День зимнего солнцестояния, 22 декабря. Славяне в этот день начинали «жить с нуля», потому что у нечистой силы ослабевала мощь, удлинялся день. Наши предки развешивали в доме веточки елки и прочие обереги. Если вы тоже хотите очистить свой дом во всех смыслах, то наведите порядок и установите праздничное дерево;

– День плодородия, 24 декабря. Католики верили, что если нарядить елку в этот день, то весь следующий год будет плодородным. Эта традиция распространилась и среди православных христиан, которые тоже стали украшать дома 24 декабря. Ну, за плодородие!;

– Трифонов день, 28 декабря. Преподобный помогал нищим и защищал слабых, поэтому считалось, что если в этот день декорировать елку, то это убережет семью от врагов и нечисти На богатых и сильных это правило тоже распространяется.

Итак, что мы имеем. Елку можно поставить чуть ли не за две недели до праздника. В принципе, ее можно вообще не убирать с прошлого года, если вы человек-праздник, лентяй обыкновенный или креативная личность. Ну, а елка синтетическая.

Как поступаю лично я?

Когда дети мои были маленькими, то наряжали елку мы в последние выходные перед праздником. Чтобы всей семьей. Чтобы каждый поучаствовал. Внес, так сказать, свою лепту. Повесил на елку шарик или конфетку. Да, конфетки мы тоже вешали. И они, к сожалению, почему-то очень быстро исчезали в неизвестном направлении. Ни разу не дожили до той самой полуночи и боя курантов. Хотя в семье не было моратория на сладости. Просто с елки было интереснее!

Сейчас, когда дети стали взрослыми, а дом полон четверолапых бандитов, я стараюсь установить елку в последний момент. За день-два до мероприятия. Тридцать первого числа и так забот хватает, а вот двадцать восьмого или двадцать девятого – нормально! И за оставшиеся дни котики привыкнут, что елка есть, но трогать ее нельзя.

В принципе, конечно, можно! Трогайте! Потому что, наученные горьким опытом, мы не вешаем дождик и оставили в активе только пластиковые игрушки. Разбивать нечего!

Знаю многих родителей, которые любят наряжать елку и украшать дом по ночам, когда ребятишки спят. Чтобы они проснулись с утра, а у них ЕЛКА!!! Праздник!!!

Чудо!!!

Кулинарное. Почему ГОЛУБЕЦ?

Вопрос стал ребром: почему ИХ называют ГОЛУБЦЫ?

Сначала я расскажу вам ход своих мыслей, а потом представлю официальную версию.

Итак.

Самое очевидное – от цвета! Голубцы должны быть голубыми! Ан нет. Совсем даже нет. Они зеленые. Голубые они только если ночью полез воровать сам у себя из кастрюли в холодильнике. В холодном мерцании луны. Да и то, не слишком.

Размышляем дальше.

Голубь! Конечно. Добывают же охотники всякую мелкую дикую птицу. Куропаток или, прости господи, вальдшнепов. Где пера больше мяса. Чем голубь хуже? Во Франции, кстати, едят голубей. Они там и лягушек едят. И устриц с улитками. Дикие голодные края. Опять же – Китай! Голубь – это вам не таракан какой! Тут мяса на китайскую деревню!

Это я намекаю, что в голубец должны запихивать голубятину.

Ну не голубику же? С голубикой это было бы сладкое блюдо, а не мясное.

Так вот. Надо в голубец голубя, но это же сколько надо порешить пернатых на хороший стол! Поэтому кладут свинину с говядиной. Согласитесь: одна свинья или один голубь! Есть разница.

Увы. Обе мои версии оказались неправильными.

Теперь научное объяснение.

Достоверно откуда произошло название наука НЕ ЗНАЕТ! НО ПРЕДПОЛАГАЕТ, что:

– название обыгрывает форму голубца, которая чем-то напоминает тушку птицы (голубя).

– голубец – это искажённое со временем заимствование из немецкого слова kohlblatt – «капустный лист» (вообще не похоже!!! но пусть).

Видите, птица все-таки поучаствовала.

А вообще, мясо в листе есть в кулинарии многих народов. Та же долма из листьев винограда. И подобных вариантов немерено.

Хочу добавить. Блюдо это стопудово заимствованное. Потому что до середины девятнадцатого века его на русском столе не было. Что не мешает нам его любить, с аппетитом наворачивать и нахваливать.

Ешьте голубцы! При их изготовлении ни один голубь не пострадал!

Коты-герои

Коты – они, конечно, больше для красоты и любви, чем для подвига.

Это про собак можно услышать что-то геройское. Ждал хозяина двадцать лет на одном месте. Верный пес. Защитил хозяина от хулиганов. Отважный!

Во время войны собаки с аптечками ползали по полю боя, помогая раненым. Бросались с гранатами под танки. Широко известен случай, когда собаки пограншколы вместе с инструкторами приняли неравный бой с наступающими силами противника и все погибли, но не отступили.

Собаки спасают заблудившихся в горах и откапывают попавших под снежную лавину. Во время землетрясений помогают найти людей под обломками рухнувших зданий.

Одним словом, собаки – герои! По всей своей собачьей природе.

Про котов героических историй крайне мало.

Но есть и исключения. Реальный случай. Во время наводнения 1421 года (!!!) в Нидерландах огромной волной смыло практически все прибрежные деревни. Спасались кто как может. И удачливые спасенные граждане заметили в волнах колыбельку, на которой как сумасшедший прыгал кот. С борта на борт. Чтобы она не перевернулась. Каково же было изумление народа, когда в колыбельке обнаружился живой младенец! Конечно, очень сильно вряд ли кот хотел спасти ребенка. Скорее всего он спасал себя, любимого. Но вот так совпало и животное стало героем. Настолько героем, что спустя четыреста лет (!!!) один из самых высокооплачиваемых живописцев викторианской эпохи Лоуренс Альма-Тадема увековечил событие на своем полотне.

Когда я пытаюсь вспомнить еще о случаях героизма котов, в голову приходит история из блокадного Ленинграда. Мама с маленькой дочкой голодали, но выделяли часть своей скудной порции домашнему любимцу, коту. А по весне ходили с ним охотиться на голубей. Сидели в засаде. Потом кот делал прыжок и прижимал одну птицу к земле. На большее сил не хватало. Женщина выбегала и уже сама хватала добычу. Так и выжили.

Ну и, конечно, музейные коты. Спасшие от крыс бесценные картины Эрмитажа. Справедливости ради, коты, конечно, просто ловили крыс, а уцелевшая живопись – побочный продукт. Как и с младенцем.

Но результат-то все равно героический!

Так что есть и среди котов – мо-лод-цы! А в жизни всегда есть место подвигу.

Мигают огоньки. Новогоднее

Сейчас без елочной гирлянды Новый Год – вроде как не Новый Год даже. Они повсеместно! В кафе, магазинах, кинотеатрах и, конечно, в домах уважаемых граждан.

Не только на елках! На балконах, на стенах. Везде!

Благо, стоят они сущие копейки. Спасибо трудолюбивому китайскому народу.

И терпимо еще, если гирлянда не мигает, а горит ровным светом. Или, ладно, мигает, но не слишком часто.

Но есть же гирлянды, которые вспыхивают с частотой азбуки Морзе с тонущего корабля!

Идешь вот так по улице, а с каждого балкона, из каждого окна, вот такое светопреставление. Морг-морг-морг! У меня начинает голова болеть, и глаза в такт вспышкам дергаются!

Ладно мимо всего этого великолепия проходящие люди! Помучались, но ушли. Но сами-то хозяева! Как они живут в этом световом шоу? С ума не сходят?

У меня тоже есть гирлянда на елочке. Одна. С очень медленным миганием. Настолько медленным, что можно считать его практически незаметной сменой режима. Причем, я подсветку включаю исключительно в саму новогоднюю ночь. Всуе у меня ничего не светится. Чтобы меня не тревожить, а котов на преступление не провоцировать.

А как живут те, у кого все новогодние праздники в квартире круглосуточно мигало и светилось? Как они спят? Как они даже телевизор смотрят, ведь вспышки не могут не отвлекать?

Не спорю. Огоньки в морозной ночи – это красиво!

И город смотрится наряднее.

Но через час это уже утомляет глаза.

Пусть огоньки, но хотя бы ровный свет, без мигания.

Эх, чего-то разворчалась я, как Гринч, который не любил Рождество. Я люблю! Очень! И Рождество и, особенно, Новый Год. Просто у меня после вечерних прогулок по городу голова начинает кружиться и "мальчики кровавые в глазах".

Очень уж все мигает.

Есть контакт!

Мой пес очень умный. Очень! Прямо из всех умных собак – выдающийся. Как профессор среди людей, так и он в общей собачьей массе.

Иногда ТАК смотрит! Будто все понимает.

Только сказать не может.

Вот я сыну как-то и говорю: "Наш-то. Ну такой же умный! Глаза мыслителя! Только, жалко, молчит.".

Правда жалко!

А сын-то мне и начал рассказывать.

Он с собакиным во время коронавируса сидел один в четырехкомнатной квартире, в Перми. Типа студент, учился. Кстати, инженер по авиадвигателям, работает по специальности уже здесь, в Москве. На хорошем счету!

Так вот.

Сколько они там сидели? Не знаю. Однозначно не меньше месяца. Мы-то тут, в Подмосковье, гораздо больше.

И вот он тоже заметил, что у пса ОЧЕНЬ УМНЫЕ ГЛАЗА!!! Понимает – с полуслова. И взгляд такой глубокомысленный и даже слегка ироничный временами. Излишне разумный для обычной собаки.

Тогда сын посадил Рикушку перед собой и говорит: "Я же вижу, уважаемый, что вы в высшей степени разумное существо. Думаю, нам давно пора установить контакт между нашими видами. Давайте вы мне тихонько на ухо скажете что-нибудь (я же вижу, что вы МОЖЕТЕ!!! и понимаете ВСЕ!!!), а я, чесслово, никому не расскажу!!! Мамой клянусь!!!".

Пес вздохнул, кивнул мохнатой головушкой и приоткрыл пасть…

И тут в дверь позвонили!!!

Доставка еды!!!

Момент был упущен.

Как ни просил потом сын, как не уговаривал – пес сурово молчал и морду в сторону воротил.

Контакт не состоялся.

Икорное праздничное

Икра ужасно подорожала. Чуть ли не вдвое с прошлого Нового Года.

Не то, чтобы мы теперь от нее совсем откажемся, но неприятно.

А я, представляете, месяц назад выкинула железную баночку красной икры, которая с праздничного стола осталась. С прошлогоднего новогоднего праздничного стола. Взяли с запасом. Одну банку так и не осилили за целый почти прошедший год. А у нее все-таки срок годности. Не рискну есть. Говорят, что самые страшные пищевые отравления – это морепродуктами. Не хочу собою множить печальную статистику.

Так вот.

Цена выросла, а качество как раз наоборот.

Читала статистику: так приличной икры практически нет! Вся она "с душком". Или тяжелые металлы, или еще какое-то некрасивое несоответствие государственным стандартам.

За хорошей икрой еще побегать придется!

Я бы и не ела. Не фанат. Но ведь тоже – символ! У меня на столе в праздники одни символы! Оливье, холодец, бутерброды с икрой!

И еще. Про ту икру, что “Путина”.

Как вижу ее в магазинах, так каждый раз пугаюсь.

Я понимаю, что подразумевается путИна. Но на первый взгляд все время кажется, что икра – ПУтина. Прости, Господи, мне мысли грешные!

Образуется сразу в организме какая-то неловкость от такого названия. Как будто я своими холопскими лапчонками стащила продукт с барского стола! Это же ЕГО икра! ТОГО кого надо!

Или же, как будто он неосознанно рекламирует данный продукт. Одобряю! Ешьте, россияне!

Хитрое в общем и целом получилось название.

А вы ставите на новогодний стол красную икру?

Сладкое безумие

Если честно, то на новогоднем столе у нас тортика не бывает. Даже если он ЕСТЬ, где-то там, в закромах, то дело до него, как правило, все равно не доходит. А вот первого января – доходит!

По крайней мере у меня всегда!

Поэтому покупаю.

Это было лирическое отступление, по поводу приближающихся новогодних застолий. А теперь сама история.

Один раз мне довелось кушать совершенно чумовой торт.

Совершенно!

Это был торт из мака!

Чтобы вы понимали. Вместо муки – мак! Исключительно один только черный мак. Ни грамма муки. Чтобы это было как-то посъедобнее, хозяюшка предварительно маковое зерно немного прокручивала на кофемолке. Не в пыль, а слегка, чтобы зернышки мака подразбить. Потом замачивала в молоке на ночь. Только потом начинала кулинарить.

Дальше все было по классике. Яйца, разрыхлитель, сахар. Типа маковый бисквит. Между слоями было варенье и крем из сметаны. Сверху шоколад.

– Откуда столько мака? – спросите вы.

– Родители хозяйки работали в сельском хозяйстве, – отвечу я.

Что-то связанное с маковыми полями. У них этого мака было, как у дяди кота Матроскина гуталина на гуталиновой фабрике! Они сами ели и всем родственникам раздавали. Лично я бы предпочла поля, например, картофельные. Или виноградники. Или птицефабрику. Но тут выбирать не приходится. У людей был мак!

Теперь про вкус этого торта.

Нет, никаких побочных эйфорий никто из едоков не испытывал. Хотя такое обилие мака что-то подобное подразумевало, хотя бы по части юмора.

Но вкус был специфический. Даже не знаю, как описать точнее. Суховато-терпкий. И еще – много не съешь. Очень сытный торт. Отмечу, что бисквит на муке поднимается гораздо лучше, чем на маке. Коржи были плотноваты и тяжеловаты. И цвет – черно-серый.

Хотя блюдо, конечно, оригинальное. И визуально, и на вкус.

Но вот так, чтобы мне самой захотелось аналогичное приготовить – этого не было. Любопытно попробовать, даже вкусно, но не "АХ!". Вот, помню, домашний торт "Графские развалины" произвел на меня неизгладимое впечатление, а этот маковый – ну, такое.

А попробовать разок – интересно.

Как повяжешь галстук, береги его…

Помните замечательные стихи Степана Щипачева?

Как повяжешь галстук,

Береги его:

Он ведь с красным знаменем

Цвета одного.

А под этим знаменем

В бой идут бойцы,

За отчизну бьются

Братья и отцы.

Как повяжешь галстук,

Ты – светлей лицом…

На скольких ребятах

Он пробит свинцом!..

Пионерский галстук –

Нет его родней!

Он от юной крови

Стал еще красней.

Как повяжешь галстук,

Береги его:

Он ведь с красным знаменем

Цвета одного.

Стихотворение печальное. Даже трагичное. Особенно, зная, что автор написал его в 1942 году. В память о пионерах-героях, героически погибших в борьбе с фашистскими захватчиками.

Почему я вдруг вспомнила о галстуках?

Часто вижу школьников по пути на учебу и обратно. Как сказали бы во времена моего отрочества – пионерского возраста. И хочу отметить, что раньше, с галстуками, дети выглядели намного ярче. Хотя одевались однообразно. Но алел галстук, и это, неожиданно, выглядело нарядно. Празднично. Глаз всегда отмечал пионера, даже в толпе народа.

А сейчас, конечно, дорого-богато, но без изюминки.

Кроме того, красный галстук был маленькой ежедневной деталью идейно-патриотического воспитания. Не то, чтобы ребенок, повязывая галстук по утрам, думал: "Надо учиться хорошо, чтобы побыстрее коммунизм построить!". Но что-то на подкорку, безусловно, откладывалось. А, например, юнармейскую форму не носят на учебу каждый день. Да и смысловой нагрузки в ней особо нет.

А галстук – это была одна сплошная смысловая нагрузка!

Красный цвет – цвет пролитой пионерами крови!

Три конца – нерушимая связь трёх поколений: коммунистов, комсомольцев и пионеров. Два острых угла – это пионерия и комсомол, а, извините, тупой – коммунистическая партия.

Вообще галстук – это как бы частица красного знамени!

Мы очень интересно жили. И у нас было прекрасное детство.

Чем змею мы удивим? Стол праздничный, новогодний

Лично я – ничем.

Страшно консервативна я в отношении новогоднего стола. Оливье, шуба, красная икра и картошка с мясом.

Традиция!

Максимально, что могу скреативить – вот так выложить оливье красиво. Змеевидной формой и сверху маринованный огурчик, подразумевающий чешую. Или, предположим, чешуя из оливок.

Хотя многие считают, что такой креатив неуместен. Дескать, зачем есть на новый год символ года? Змея (или кто там еще бывает по календарю) обидится! И будет вам весь год непруха!

Ну, во-первых. непосредственно символ года мы не едим. То есть змеятина на нашем столе ни в каком разе не появится. Только через мой трупппп! Во-вторых, достать змеиное мясо еще куда ни шло. Но попробуйте найти драконятину! А ведь год Дракона тоже случается каждые двенадцать лет. Так что не стоит выдумывать. Это просто творчество. И напоминание.

Но вот, например, без свинины или говядины, вы в год соответствующего персонажа все равно вряд ли стол накроете. Поэтому просто не берите в голову.

Можно даже не сильно заморачиваться. Салат в салатник выкладываем горкой и лопаем от души. Главное, чтобы вкусно было! И салатник был красивый!

Цены – да. Это на каждый зимний праздник так. К Новому Году вырастают. Дескать, спрос! Имеем право! А потом почему-то не опускаются. Дескать, инфляция и вообще ВСЕ подорожало.

Я чувствую рост цен. Но пока еще вполне могу себе позволить традиционный стол. Да и посетить на праздники кафе-рестораны тоже. Единственно, что на саму новогоднюю ночь в рестораны не хожу. Не потому, что мне не по карману. А потому что цена такого мероприятия безбожно завышена. А еще потому, что ничуть я не озорной гуляка. К трем часам, если не раньше, тело мое начнет искать мягкие горизонтальные поверхности, а глаза начнут слипаться.

И вообще. Ночью кушать вредно для здоровья!

Особенно, если вы в обычной жизни никогда так не делаете. Мы вот как раз такие, не едим по ночам. Поэтому у нас основная часть банкета пройдет не позже десяти вечера. А потом только поднятие бокалов и вялое ковыряние в тарелках. Ну и отпугивание нахальных котов от праздничного стола, конечно.

Уж такие мы.

Консерваторы.

Хороший новогодний подарок. Как угодить?

Я всегда приобретаю новогодние сувениры заранее.

Да-да! Именно сувениры. На Новый год я не дарю дорогих презентов. Дорогие вещи я преподношу на дни рождения.

Как-то уж так у меня сложилось.

И мне кажется это уместным.

Во-первых, праздник сам по себе затратный. Елка, стол, культурно-массовый досуг. Во-вторых, поздравлять и одаривать принято многих. Хоть какой-то мелочью, но всех значимых для тебя людей. В-третьих, не хочется поставить в неловкое положение стоимостью своего подарка людей, которые в массе тоже не планируют дарить бриллиантовые гарнитуры и автомобили.

Так что же такое недорогое подарить, чтобы при этом подарок не был ненужной вещью? С нужностью-ненужностью для меня вообще больной вопрос. Почему-то очень хочется, чтобы подарок был полезным. Это у меня с детства. Так приучили в семье. Мы с братишкой всегда получали на Новый Год что-то исключительно практичное. Одежду чаще всего. Школьные сумки. Книги. Один-единственный раз мы получили в подарок куклу и детскую железную дорогу, когда Дед Мороз ошибся домом. Уж не знаю, как маменька разруливала этот вопрос, но чужие подарки у нас не отобрали.

И у меня всегда рука тянется купить что-то полезное, но скучное.

Поэтому всегда и всем я начинаю собирать подарок со сладкого презента в красивой коробочке!

А потом уже добавляю что-то существенное. Нет, не носки. Носки я все-таки оставляю на 23 Февраля! Но парфюм или дезодорант вполне могу приобрести. Этого добра много не бывает. Стараюсь не мудрить и точно брать знакомые марки товаров. Учитываю, конечно, необходимость. Если на полочке у сыновей стоит по три туалетных воды, то все-таки пойду выбирать дальше.

Всегда хорошо идут перчатки-варежки, шарфики и шапочки, футболки. Можно даже с зимними узорами.

Никогда не бывает много кружек! Также с тематикой праздника и зимы.

Всегда к месту будут ремни, кошельки, часы и ручки.

Иногда просто идешь по торговым рядам и взгляд падает – ВОТ ОНО! Поэтому нужно ходить. Только держите себя в руках, чтобы не прийти домой с ворохом милого, но совершенно ненужного.

Всегда покупаю подарки своим животным! Вкусняшки, конечно! Из тех, которые очень нравятся, но даем не часто.

А вообще я гораздо больше люблю подарки выбирать и дарить, чем сама получать. Люблю, когда попадаю в точку: дарю именно то, что нужно и нравится. Мне приятны горящие глаза получающих и момент распаковки нарядных коробочек.

Дарите подарки!

Орден Бани

Нет. Это не шуточный орден. И вообще – не из русской жизни.

Но начнем по порядку.

Знаете ли вы, что маршал Советского Союза Иван Степанович Конев был рыцарем?!

А точнее – почетным рыцарем-командором Ордена Бани?!

Собственно, он у нас не один был такой. Кроме него рыцарем был Константин Константинович Рокоссовский. А вот Георгий Константинович Жуков был почетным рыцарем Большого Креста этого же ордена!

"При чем же здесь баня? – спросите вы, – И что это вообще за орден такой?".

Рассказываю.

Орден английский. И вполне себе уважаемый. Англичане, они вообще большие оригиналы по части наименования наград. Орден Подвязки! Орден Чертополоха!

Понимаете?

Чего уж тут с Баней удивляться.

Название ордена, при этом, не случайно. Накануне посвящения в рыцари кандидат не только постится и читает молитвы. Он еще и омывается. Очищается физически и духовно! Кроме того, само место церемонии расположено там, где в стародавние времена находились римские термы. Тут уже историческая преемственность процесса!

Темные простолюдины придумывали про Орден немало небылиц. Дескать, омываются ОНИ кровью младенцев. Или девственниц. И не молитвы читают, а призывают сатану. Но это все пустые наветы. Достоверно известно, что ни Конев, ни Жуков с Рокоссовским ни в какой крови перед получением орденов не плескались.

Награда очень уважаемая на родине. Четвертая или даже третья по престижу среди всех наград. Иностранцам ее вручают крайне редко.

Так что быть рыцарем Бани исключительно почетно!

А мы, те, у кого такого ордена нет, можем ходить в баню просто так. Не только мыться, но и очищать свои помыслы. Не потому, что мы рыцари. А потому, что человеки!

Если не повезло с днем рождения

У меня много знакомых, среди которых есть женщины, рожденные 23 февраля и мужчины, появившиеся на свет 8 марта. Но все равно, самым вопиющим по вселенской несправедливости я считаю вариант, когда человек приходит в наш мир 1 января.

Даже родиться 31 декабря не так обидно.

Почему?

Потому что 1 января – это день свершившегося праздника. Прошедшего и ушедшего. Гости – сыты! Как минимум. Гораздо чаще еще и пьяны. Или с похмелья. Или вроде бы ничего, но на спиртное уже глядеть не могут.

Да и вообще. Редкий гость хочет идти куда-то первого января. Человек хочет лежать до вечера, а потом начать переворачиваться с боку на спину. Идеально, если холодильник в пределах досягаемости.

1 января ничего свежего не готовят. Доедают вчерашнее. Думаете для именинника делают исключение и начинают накрывать стол заново? Нет. Доедайте заветрившиеся салаты и надкусанные холодцы, пожалуйста.

Несвежий праздничный стол и несвежие гости – это еще не все.

На оригинальные и дорогие подарки тоже можно не рассчитывать. Откуда у людей деньги-то? Когда на Новогодние праздники пришлось так нехило потратиться. Еще Рождество впереди! Поэтому – вот вам небольшой памятный сувенир (или чайный сервиз, который бабушка Нюра подарила в позапрошлом году, он нам самим не нравится, так нераспакованный в коробке и стоит; или деньги – лучший подарок, за худшим нам бегать и выбирать было некогда).

Да и сам именинник не в лучшей форме. Он, между прочим, тоже отмечал Новый Год! Тоже покупал подарки не себе, потратил кучу денег, накрывая стол ВЧЕРА, и голова у него ТОЖЕ болит! И спать хочется! А еще ему вчера фейерверком руку обожгло и в глаз пробкой от шампанского попало! И горло сорвал, когда на улице у елки пили шампанское и распевали "Пять минут"!

Короче. Ужасно родиться 1 января.

О чем только родители думают, когда… ну, вы понимаете.

2 января. На душе радостно

Всю ночь по подоконнику барабанил обычный январский ливень. С крыши сыпались подтаявшие глыбы вчерашнего снега. Утром собака поплыла на прогулку на гондоле. По бушующим волнам великого мытищинского моря. Снег еще кое-где есть, но такими темпами через пару дней исчезнет совсем. По прогнозам – до конца января.

Как хорошо, что у меня заранее был куплен билет в кино! На "Елки 11"! Ведь самое трудное 2 января – это выползание в цивилизацию. Глаза слипаются до обеда и хочется тупо переворачиваться с боку на бок на диване у телевизора.

Хотя вчера мы нанесли родственный визит дедушке и бабушке. Но были в полумертвом состоянии. Даже ели только крепкий черный чай, хотя время было два часа дня. А мы – чай! И зевота во все лицо.

Потом, после визита, ничего не помню! Провал! Наверное лежала и переворачивалась. Хотя, судя по имеющимся уликам, досмотрела франшизу про "Людей в черном". Это у меня обязательная программа: "Хоббиты", "Мстители", "Люди в черном", "Звездные войны". Короче, кино и немцы. Еще, вижу, немного вышивала и даже читала!

Ничего не помню!

Сегодня с утра глянула на телефон – мама дорогая! Есть там у меня программа, которая считает мою двигательную активность в шагах, так вот она показывает, что я тюлень! Тыква! Неэлитная недвижимость!

Хорошо, думаю, что есть билет в кино. Пройдусь по свежему дождливому воздуху до нашего мытищинского супер-пупер-гипермаркета "Красный кит"! Двадцать минут прогулки – уже неплохо!

Рывком выбрасываю себя в заквартирное пространство и ползу под приятно освежающим дождиком, моросящим в лицо.

При этом пою Трофимовскую нетленку:

Я знаю точно – растает лёд,

В тиши полночной иволга запоёт;

И рыжею девчонкой, тёплою ото сна

В озябший мир придёт весна.

Потому что лед уже практически растаял! И весна придет.

Месяца через два – точно!

Добралась до точки неожиданно быстро. Такое ощущение, что дорогой спала. Хотя и шла. Но внутри спала и даже сон видела!

До сеанса (между прочим, оцените мою самоорганизованность – сеанс в 12:20!!!) было еще пятнадцать минут. Решила я заглянуть в магазин парфюмерии, подарочную карту которого мне вчера подарили старики-родители. Название не пишу, чтобы не сочли за рекламу. Точнее за антирекламу. Потому что цены в магазине парфюмерии выросли еще большими темпами, чем цены на икру и мандарины. Получилось так, что на мою карту можно купить либо ведро дешевых кремов для лица, коих достоинство одно – их можно мазать. Либо купить один самый дешевый крем из дорогих. Либо какие-то муссы, спреи, пены и скрабы для лица, которыми я в принципе никогда не пользовалась и пользоваться уже не собираюсь. У меня не столько на лице кожи, чтобы ВСЕ ЭТО ей понадобилось. И не столько времени, чтобы разводить спа-салоны для одной печеной картофелины.

Пока я пыталась заржавевшим за праздники мозгом решить вопрос: что же мне купить, подошло время фильма. И я ничего не приобретя радостно побежала в кинозал.

Еще раз повторю – "Елки 11".

Теперь сюжет.

У одной приятнейшей учительницы-пенсионерки на носу Новый Год. У нее есть нехилый домик в деревне, муж – мечта женщины в исполнении актера Михайлова, но к ней на праздник не приезжают сыновья. Двое. Мальчик и еще мальчик. Поэтому она лежит лицом к стене или горько рыдает на камеру смартфона.

Даже самый запраздновавшийся зритель понимает, что сейчас мы будем поднимать настроение старой учительнице.

Дети у нее прекрасные.

Один – актер Нагиев с безумно выпученным глазом. Который в прошлых сериях играл тупого, но хорошего мужика нелегкой судьбы. А второй сын – капитан дальнего плавания. Тоже хороший мужик. Ну, как хороший. Условно хороший. Потому что у него в возрасте 40+ тоже ни дома, ни семьи, ни детей.

И вот сын Нагиев живет в охранниках у олигарха и воспитывает минипига Константина, которого любит как родного сына. Поэтому один раз забывает его около магазина "Лента" (да, рекламы полно, скрытой, раскрытой и бесстыдно выпяченной!).

А сын-капитан знакомится по интернету с разведенкой с прицепом и идет праздновать Новый Год к ней. Прицеп – это даже не прицеп. Это полноразмерный состав Москва-Владивосток. Пятеро детишек разных возрастов в ассортименте. И все – первостатейные мерзавцы, прости господи. Мама-доктор приходит с ночной смены, а в доме бардак, елка не ставлена, салаты не резаны, дети занимаются своими делами. Выходят из комнат только чтобы отпугнуть очередного ухажера и уходят обратно. Правда одна девочка, самая младшая, понимает, что ситуация ненормальная. Поэтому, пока мама обессиленно засыпает, ведет от ее имени переписку на сайте знакомств, заманивая в дом очередного мужика. Ведь кто-то все-таки должен убраться и накрыть праздничный стол!

Параллельно, как всегда в "Елках", проходят истории неудачливого хоккеиста (актер "Последний богатырь"), который стесняется своего деревенского папы (Рожков из "Уральских пельменей") и девушки-золушки, мечтающий выйти замуж за турецкого актера Бурака Озчивита (прости, господи!!!).

Последний богатырь трудится в каком-то бизнесе. Живет с дочкой своего босса (любит ее, конечно, нежно, дочек боссов всегда нежно любят) и хочет стать его заместителем. Предав мечту о хоккее. Потом предав своего папу, потому что высказывает ему все в лицо: про то, что не хочет жить, как отец. А папа, между прочим, водил его в детстве на рыбалку и тренировал. Правда сейчас приехал без приглашения и привез облепихи. Но из лучших побуждений! Потом богатырь предает папу своей девушки, в последний момент отказываясь стать заместителем и возвращаясь в хоккей! И, естественно, мирясь со своим папой Рожковым.

Девушка-Золушка живет с мачехой и сестрами. Готовит, убирает, гладит, ходит за покупками, хотя все давно пользуются сервисами доставки. И когда к ним в Альметьевск (!!!) приезжает турецкий актер, пробирается на встречу с ним. С помощью простого улыбчивого юноши из Бугульмы. Хочется отдельно отметить, что крайне рада за культурную жизнь города Альметьевска и за прекрасных людей, появляющихся на свет Бугульме! Естественно, она (Золушка) понимает, что парень из Бугульмы актера намного лучше!

Возвращаюсь к детям учительницы.

Немного сумбурно, да.

Но, между прочим, второе января. Мозг кипит.

Сын Нагиев находит поросенка в детдоме. В смысле, учитель из детдома находит утерянную свинью и привозит детям показать. И Константин возвращается в родные руки. Но за время поисков пропавшего, олигарх-работодатель просто покупает нового порося детям. Чтобы не травмировать их нежные души. Константина Второго. Дети счастливы. А Нагиева с Константином Первым изгоняют с должности и из уютного олигархического гнезда.

Дальше идет экранизация мультика "Жил-был пес". Константина Второго КАК БЫ пытаются похитить (руками учителя детдома), Нагиев КАК БЫ спасает его. Они КАК БЫ дерутся. Наши побеждают. Олигарх рыдает, берет охранника обратно в дом. А всем детям из детдома дарит минипигов!

Сын-капитан убирает квартиру спящей многодетной невесты-доктора, ставит новогоднее дерево и режет салаты. А дети, между прочим, саботируют. Самый старший, у которого размер ноги сорок пятый растоптанный, годков шестнадцати, занимается тем, что дает советы по покупке автомобиля солидным гражданам в прямом интернет-эфире (как этот вид деятельности называется? не помню). Так вот, он разбивает вазочку – подарок капитана маменьке. А девочка постарше заявляет на капитана в полицию. Дескать, напал!

Прибегают полицейские, заламывают руки и волокут труженика океана в каталажку. Тут в девочке неожиданно пробуждается совесть (кто в конце-концов нарежет салаты на стол!), и ребенок забирает свои слова обратно. Вместе с капитаном. Абсурд в духе фильма. То доблестная полиция заламывает руки взрослому человеку без суда и следствия, то тут же отпускает по просьбе подростка, но уж таково современное новогоднее кино.

Просыпается мать. И сразу влюбляется в капитана! А чего тянуть! У нее уже пятеро детей, будет и шестой!

Капитан (морской олень) звонит старушке-маме и радует ее своим семейным благополучием. И сын Нагиев тоже радует. У него сын – поросенок Константин. Учительница пенсионерка улыбается, плачет и всем благодарна, что ее не забыли.

Я в зале тоже плачу. Мне страшно, и волосы под шапкой седеют прямо сквозь свежую краску "Лореаль". Не реклама!

Вывод.

Лучше всех воспитывают детей злые мачехи. У них девочки становятся умницами, красавицами и хорошими хозяйками. С выпеканием пирогов, между прочим!

А что у учителей, что у медиков, что у спортсменов, дети – оторви да выбрось!

И еще. Современное кино, если это добрая комедия, можно смотреть только исключительно второго января. Когда в организме притуплено адекватное восприятие реальности и логики. Когда размыты понятия добра и зла. И когда постоянно стараешься не уснуть.

Пришла домой. Поела.

Пишу вам отчет.

Ходите в кино второго января. Бодрит неимоверно!

Сухой закон

Все-таки хорошо мы сейчас живем!

Даже самый небогатый гражданин может собрать себе пусть лаконичный, но праздничный новогодний стол. С недорогим шампанским! Все в магазинах есть. Все!

А во времена моей молодости приходилось неслабо побегать, чтобы вкусно поесть. И так бывало набегаешься, что никакого праздника потом не надо. Лежишь в углу, как загнанная лошадь и тяжело вздыхаешь.

Но самое грустное было, когда случился "сухой закон". Тот самый, после которого рухнул Союз. Горбачевский сухой закон. Когда банальное шампанское или вино на Новый Год приходилось покупать втридорога по огромному блату.

Блат – это знакомства, которые можно использовать в личных, корыстных интересах.

Зачем оно было нужно, это мероприятие? То есть, причины-то, конечно, были очень веские: алкоголизм, деградация значительной массы населения, упадок экономики, преступность на той самой почве.

Им, властям, казалось, что пропади с прилавков алкоголь, так советские люди сразу построятся ровными колоннами и пойдут строить коммунизм с задорной песней и словами благодарности. А граждане построились ровными колоннами и пошли варить самогон. Потому что у нас на все рацпредложения власти всегда был свой хитрый альтернативный план действий.

Самогон – крепкий спиртной напиток, изготовляемый в домашних условиях путём перегонки спиртосодержащей массы (браги). Брагу получают в результате брожения сахарного сиропа, осахарённых зерновых, картофеля, фруктов или других продуктов, содержащих сахар и осахаренные крахмальные вещества.

Большинство варили, сами пили и людям продавали. Кто-то, конечно, пил одеколон. Кто-то дышал гадостью в пакете.

Токсикомания – это употребление лекарственных или токсических веществ, не относимых к разряду запрещенных, путем вдыхания (ингаляций).

Но никто (НИКТО!!!) пить не бросил. Или я просто таких не встречала.

И у всех на новогоднем столе были те самые запрещенные напитки. И на свадьбах. И на днях рождения. Всегда и везде. Были!

Народ предпочел пить с риском, чем не пить вообще.

А сейчас-то что! Благодать. Можно выбрать и бюджетное, и раритетное. С любым вкусом, запахом. Любой выдержки. Стеллажи ломятся в вино-водочных!

Алкоголя настолько много всякого, что уже даже немного скучно. Пропал азарт потребления втихаря, из-под полы, в нарушение закона. Втайне от родителей, от начальства, от бдительных сотрудников органов правопорядка.

Молодежь вообще массово ушла в тренажерные залы и ведет здоровый образ жизни. Что они будут вспоминать в старости? О чем расскажут своим внукам?

А нам, пережившим "сухой закон" и много еще чего интересного, всегда будет чем поделиться с подрастающим поколением за праздничным столом!

Жили ли первобытные люди в пещерах?

Даже если учесть, что древних людей было значительно меньше, чем нас сегодня (значительно!), то пещер-то все равно – раз-два и обчелся! Это я к тому, что в случае проживания первобытных племен в пещерах, жилищная проблема стояла в те времена очень остро.

Но не будем делать скоропалительных выводов.

Поразмышляем.

Как нам аргументированно утверждает наука, люди пошли из Африки. В смысле, где-то там появились и оттуда пошли. Во все стороны. Правда в Африке тогда были не пустыни, а вполне себе тропические зеленые леса. Где очень сильно похожие на людей обезьяны жили на деревьях!

И, вот только представьте, бродят по такому девственному зеленому лесу, спотыкаясь о папоротники и хвощи, первые группы древних людей – где же пещеры? А то жить-то невозможно без них! Ни костра разжечь, ни в наскальной живописи поупражняться!

На мой дилетантский взгляд, гораздо вероятнее, что первобытные племена обитали рядом с обезьянами на деревьях. Или, на худой конец, в землянках.

Кстати. По мнению тех же уважаемых ученых, первые человеческие поселения располагались около рек. Как говорится, не завалим мамонта, так хоть рыбу поймаем! Опять же, попьем на голодный желудок и баиньки!

А пещера – это редкость и даже роскошь! Это в каких-нибудь Гималаях пещеры не роскошь, а за каждым углом! Каждому первобытному гималайцу по отдельной пещере! А на равнинах и в долинах около, к примеру, Нила, попробуй пещеру отыщи.

Но, допустим, нашли.

В ней можно собираться на день племени, группой есть мамонта или упражняться в росписи стен. Группово-первобытно молиться или всем вместе бояться грозы с молниями.

А жить, ежечасно и ежедневно, все-таки удобнее в какой-нибудь маленькой хижине. На берегу реки. Такой хижине, что частично землянка. Компактно, уютно, тепло. Враг захватит – не жалко. Еще за день таких пять штук построить можно! Мобильность высокая. Надо переезжать – забрал свои шкуры с полу и вперед! Маленький домик легче протопить, чтобы согреться. Да просто легли друг к другу поближе, и уже тепло. Это не толстые каменные стены, которые холодны в принципе всегда! Которые даже в желтой жаркой Африке никогда толком не согреваются. А в условиях холодных Гималаев вообще напоминают вечную мерзлоту.

А клаустрофобия! Не каждому по душе жить в каменном мешке, особенно когда рядом лес полный деревьев.

Короче. Сильные сомнения меня мучают по поводу проживания древних людей в пещерах. А в детских книгах и учебниках – такое сплошь и рядом. Как ни картинка первого человека, так обязательно он в пещере разводит огонь и рядом его первобытная дама с первобытным младенцем в грязных неманикюренных руках.

А дети-то верят!

Привет археологам будущего!

Кого мне все эти супергерои из комиксов и кинофильмов напоминают?

Греческих богов напоминают! Зевсов, Гер и других Аполлонов. Которые были все-таки боги (красивы, могучи, практически бессмертны), но была у них и сложная личная жизнь, богатая важными и неважными событиями.

У каждого суперспособности. Зевс с молниями. Посейдон – главный по воде. И так далее. Естественно, простых смертных от врагов и катаклизмов защищали. Ибо это их работа божеская! А благодарные греки их за это уважают и берут автографы строят храмы.

Вот сейчас, занеси пеплом планету Земля какой-нибудь катаклизм. И чтобы через пару тысяч лет раскопали археологи будущего. Они что подумают? Что мы Мстителям поклонялись! У нас про них кино, книжки, игрушки, сувениры всякие.

Атрибуты религии!

Еще чуть-чуть и мы в них будем верить!

Не удивлюсь, если какой-нибудь маленький ребенок перед сном обращается к Железному человеку, а не к Деду Морозу. "Я был хорошим мальчиком в прошлом году! Подари мне щит Капитана Америки!".

Тьфу!

Но ведь так и выходит!

Древнегреческие боги тоже были очень человекоподобные. Обижались, злились, ревновали. Могли в сердцах чего-то натворить. И не всегда, кстати, побеждали своих врагов. Да и верили в них не особо, если честно. То есть не особо рассчитывали на их помощь. Не было безусловного – мы им на жертвенник порося, а нам за это дождь!

Может будет.

А может и нет!

Только зря порося перевели!

Что интересно. Веры в древнегреческих богов уже сколько лет нет. А образы их до сих пор вполне популярны и всем известны!

Как будто они не боги, а просто герои хороших комиксов.

Иногда закрадывается крамольная мысль. А может быть действительно они у древних греков не были героями культа? А были просто фольклорными персонажами?

Чур меня, чур!

Самый счастливый Новый Год

Наступило время добрых новогодних историй. И я вам сейчас расскажу про самый счастливый Новый Год в моей семье.

Это случилось, конечно же, в одном закрытом военном городке Забайкалья, которое тогда называлось Читинской областью.

Зима. Сосны. Снег. И мороз минус 20. То есть хорошая погода. Потому что могло бы быть и минус 40.

Накрытый стол. Нарядная елка. У родителей гости. Веселиться тогда умели, поэтому веселились от души. И стол накрывали из имеющихся скудных продуктов как в ресторане! Откуда что бралось. Хотя были проигрыватели пластинок и уже даже кассет, но все равно приносили гитары и гармошки. И было здорово.

А из животных у нас была кошечка Зося беспородных кровей и собачка Теся (Теннесси фон Миттельшнауцер, с родословной длиннее, чем моя автобиография).

Что делают откушавшие и слегка выпившие граждане в полночь, после просмотра телеобращения властей к народу? Правильно! Идут запускать фейерверки. А у военных фейерверков нет. Но есть ракетницы и всякие другие дымовые шашки. Короче, весь год копили, чтобы детвору порадовать. Все, что нажито непосильным трудом. То есть службой.

Кошечка наша еще ладно. А вот собачка боялась громких звуков – просто до безумия. Сразу начинала метаться и прятаться. Такие уж эти шнауцеры отважные до обморока. Не бойцы, одним словом. Если сидит дома, а на улице грохот, то сразу забирается под кровать и оттуда храбро скулит. И даже смело воет.

Вот, чтобы собачка не боялась одна, когда мы громыхать будем, ее, конечно, взяли с собой. Ну, это такая логика слегка подвыпивших людей. Собачке страшно когда за окном пиф-паф, а если пиф-паф над головой, но рядом хозяева, то ей будет хорошо!

Но собачке не стало хорошо. Ей стало еще страшнее. Тем более: громыхало со всех сторон. И собачка сломя голову унеслась в черную морозную ночь в неизвестном направлении.

А на улице минус двадцать, даже минус двадцать пять, потому что в ночь холодает. К утру будет минус тридцать и домашняя собачка на улице просто замерзнет насмерть.

А мы ее очень любили!

Вся компания моментально протрезвела и кинулась по улицам городка с криками : "Теська, вернись, мы все простим!". Встречным знакомым ситуация вкратце обрисовывалась, и через час по улицам бегала уже сотня человек в поисках собаки.

А ее нигде не было!

Папенька мой оптимист. Он сразу сказал: "Волки съели!". Братишка надрывно заревел. Собака была его, хотя любили ее мы все ничуть не меньше. Отец вздохнул, выпил рюмку водки для сугреву и опять пошел искать нашу четверолапую пропажу.

Светало.

Все набегались, замерзли и отчаялись.

Братишка опух носом и глазами от непрекращающихся рыданий.

Поисковики были злые, трезвые и категорически замерзшие. Некоторые приморозили уши и щеки. Но уныние наползало все больше. На таком морозе, да еще несколько часов! Шансов у собаки оставалось все меньше.

Никто не праздновал. Все грустили. В восемь утра поиски прекратились, плавно перейдя в тризну. Все вспоминали, какая красивая и умная была собака и обещали малому подарить еще одну, ничуть не хуже.

В десять утра в дверь слабо поскреблись.

Когда мы открыли, то зарыдали от счастья. Там стояла наша Теся с покаянно опущенной мордой. Она была целая, здоровая, вполне теплая и даже не похудевшая.

По нашим более поздним размышлениям, она с испугу заскочила в какой-то подъезд, откуда выходили на улицу люди. А потом просидела там у теплой батареи до самого утра. Возможно, жители подъезда ее даже чем-то угощали, судя по виновато-довольной морде и округлившемуся животу. А утром, когда люди снова потянулись на улицу, где уже никто не стрелял, наша радость вышла и потрусила домой.

Но в тот момент это было, конечно, счастье! Ведь наша собака нашлась! Живая! Здоровая!

Вот тут мы опять сели за праздничный стол, и веселье полилось рекой.

Такого всепоглощающего счастья на Новый Год я уже никогда не испытывала. И вряд ли испытаю. Потому что счастье после несчастья – оно самое сильное и бьющее в сердце!

Была и я квадробером

Да все мы были! Практически поголовно!

Уж мальчики-то, которые садик посещали, точно! Ибо они были зайчиками. А вот девочки были снежинками. Но многие еще и лисичками, белочками и другой живностью.

А я была котом.

Дело было в школе. Классе в третьем-четвертом. Естественно, на Новогоднем утреннике. Я была черным котом, помощником Бабы Яги и Кощея, которые являлись антагонистами Деда Мороза и Снегурочки и всячески праздник саботировали. То есть, понимаете, я была на темной стороне Силы.

Кстати, костюм у меня был намного проще, чем у милого ребенка на заглавной картинке. Простой черный трикотажный спорткостюм и кошачья маска. И хвост! Как же без хвоста!

Кот у меня удался. Без ложной скромности скажу – я имела оглушительный успех у публики. Может быть потому, что сплагиатила своего персонажа не с реальных четверолапых, а с Черного Кота из мультфильма "Голубой щенок", которого феерично озвучил Андрей Миронов.

Помните?

– Я уважа-а-а-а-аю пирата!

– А я уважаю котов!

Вот.

Мне нравилось быть котом. В смысле этой роли. Но не более того.

Потому что на самом деле мне хотелось быть принцессой! А не животным. Хотелось блесток и бантов. А у меня был облезлый черный хвост. Из облезлого овчинного воротника. Все были в коронах и мишуре, а я в черном. Зато как я играла! Зал рыдал и хохотал попеременно. Так я компенсировала внешнюю невзрачность своего одеяния. Скрывала, так сказать, слезы под маской.

Но я всегда понимала, что даже если я полностью войду в образ, наложу кучку и загребу ее лапкой, все равно принцессой мне не бывать!

Ерунда это все с квадроберством. Любите детей больше, чем котиков. И никаких проблем не будет!

Кого обманываем? Себя обманываем!

Давайте посмотрим в суровые глаза правды.

Школьники уже очень давно, массово, не читают "Войну и мир" Льва нашего Николаевича Толстого.

Так, чтобы целиком.

Так, чтобы внимательно и вдумчиво, а не просто глазами по строчкам.

Вот лично я, когда перечитывала (а по факту все-таки первый раз СЕРЬЕЗНО читала) роман в возрасте 50+ часто задумывалась, останавливалась, возвращалась по тексту назад, смотрела какую-то дополнительную информацию в интернете, смотрела карты и т.д., и т.п. Это был нормальный серьезный подход.

А дети ТАК не читают.

Кроме редких романтических девочек, которых не зовут на свидания, и у них от того масса свободного времени.

Самое главное, роман очень длинный. Своим многотомием он вообще сразу убивает желание его читать. Современное юношество избаловано краткими и информационно емкими тестами. Ему не хочется лезть в дебри, где много букв. Тем более, у них нет навыков чтения таких произведений.

У Толстого немало (МНОГО!!!) великолепных коротких произведений для подростков. Коротких в смысле одного тома. Замените "Войну" на "Казаков" и процесс чтения пойдет.

Прежде, чем пихать юнцу в руки увесистое издание, его стоит поучить читать вообще. Не в смысле складывать слова в предложения, а научить именно разумному ЧТЕНИЮ. Зачем описания природы, и какая в них может быть смысловая нагрузка. Как речь персонажа может его характеризовать. Ну и всему остальному.

На худой конец – пусть читают отрывки. По-честному!

Потому что у большинства российских граждан после "Войны и мира" стойкая неприязнь к печатному слову в целом. А еще море охотничьих историй, как они писали сочинения, не прочтя ни строчки романа. Или по краткой аннотации. Или скачав в интернете и перефразировав.

А книга вполне достойна чтения и даже перечитывания.

Единственное, чего я до сих пор не понимаю: как задумка романа о декабристах могла трансформироваться именно в ТАКОЙ роман? Да, война 1812 года. Но каковы персонажи! Что этой публикой хотел сказать граф? Что декабрист получился из разгильдяя Пьера? Или мог бы выйти из зануды Болконского? Вообще мимо! Мне так кажется. Роман великолепен как историческое погружение в ту эпоху, но связи с декабристами я так и не смогла увидеть.

Куда ушел Лев?

У вас в кабинете литературы тоже висели на стенах портреты писателей и поэтов?

Те, которым повезло (извитните) умереть молодыми (Пушкин, Лермонтов, Есенин) – еще куда не шло. Но те, которые дяденьки (старички!!!) с бородой, выглядели уныло. Что интересного для ребенка может написать суровый бородач с тоскливым взглядом, типа Достоевского? Правильно. Ничего.

Хуже всего выглядел Лев Толстой. Потому что остальным на вид было по сто лет, а ему все пятьсот!!! Самая длинная, самая клочковатая борода и самое угрюмое лицо.

Если что, умер он в 82 года. Это даже по нынешним временам – солидно.

Что интересно, умер он не дома, как все приличные люди. А на какой-то богом забытой железнодорожной станции Рязанской губернии. Это сейчас все знают про Астапово, а тогда сами ее жители, наверное, обалдели от внезапно свалившейся известности. Как же! У них сам писатель Толстой умер! Философ! Мыслитель! Всемирно известный романист!

Что он делал в том Астапово?

А вот в том-то и дело, что ничего. Проездом был. Сбежал из дома в новую счастливую жизнь. В жизнь, которую считал правильной. Бок о бок с народом. Никогда не поздно идти в народ. Даже в восемьдесят два.

Бросить вот так дом, семью, светские обязанности и махнуть в светлую даль!

Дома, что? Дома жена! Надоела.

Устраивала ему, понимаешь, скандалы и истерики, когда он отказывался от прав на свои произведения. Считала, что глава семьи ухудшает материальное положение детей. Фактически лишает наследства! Истеричка. Приглашали к ней, конечно, психиатра. Но не помогало. Только врач за дверь, как она опять: "Лёва! Я на тебя всю жизнь положила! Что ты творишь! Опомнись!". Дети тоже. Нахлебники. Какое им наследство? Сами пусть идут зарабатывают. Напишут что-нибудь САМИ в конце-концов. Или тогда уж пускай идут с папенькой в народ. Не хотят. Кругом одни иждивенцы и враги. Никто не понимает.

Сбежал. Сел в поезд, поближе к простым людям, в самый дешевый вагон. И рванул по России-матушке.

Правда графу Толстому очень скоро ехать с народом в одном вагоне стало невмоготу. Накурено – дышать нечем. Шумно. Тесно. Неудобно.

Вышел граф в тамбур свежим воздухом подышать. Там его и продуло. Старичок! Простуда, пневмония, безвременная кончина.

А дома, среди врагов, глядишь, еще и пожил бы. Вряд ли написал бы что-то глобальное, но кто его знает.

И вышло, что вышло.

Может Лев Николаевич во время этого своего побега был счастливее, чем всю свою предыдущую жизнь! А может ругал себя в душе последними словами. Кто теперь скажет.

Это я к тому, что новую жизнь начинать все-таки надо вовремя. Хорошо подготовившись. В тепле и комфорте. И не переоценивать своих сил и здоровья.

Колесо сансары

В прекрасных восточных религиях индуизме, буддизме, джайнизме и всяких других сикхизмах сансара – основное, можно сказать краеугольное (!), понятие.

Круговорот души. И ответочка за предыдущее. Настолько предыдущее, что вообще из прошлой жизни.

То есть, вроде бы все справедливо.

Но.

Вот живешь ты сейчас: человек среднестатистически неплохой, родителей уважаешь, закон не нарушаешь, с соседями вежлив, и зверье, как братьев наших меньших, по голове – боже упаси!

Но все плохо! Организм болеет. Денег нет. Любимая уходит к другому. Дети растут разгильдяями и тунеядцами.

Тебе объясняют – карма! Дескать, в той, прошлой, жизни, что-то ты сделал не так! Теперь огребаешь по полной.

А ты про прошлую жизнь – не ухом, не рылом! Ты сейчас, в этой, ведешь себя хорошо. Просто замечательно. А про прошлую и не знаешь ничего, не помнишь. А ты там может был каким-нибудь Гитлером! И тебе еще очень повезло стать просто несчастным человеком, потому что мог вообще выше крысы из канализации не подняться. Но проблема-то в том, что обидно мотать срок совершенно не понимая – за что! А Гитлера ты осуждаешь всеми фибрами души!

Потом. Болеешь, например, но не знаешь – это тебе за прошлую жизнь привалило или ты уже в этой успел подорвать свое хилое здоровье? С работы уволили: это ты такой работник дрянной или старушку через дорогу в прошлой жизни не перевел?

Куча непонимания. И ведро, конечно же, обид.

Живешь, и боишься что-то сделать не так – чтобы себе же, любимому, в следующей жизни проблем не создавать. Или же наоборот! Сгорел сарай, гори и хата! Пропадай все пропадом! Все равно мне не сейчас отвечать, а тому мне, что еще не родился! Пойду убью, украду и попрелюбодействую!

Сложно все с этим колесом.

Слишком неопределенности много.

От того я все никак с религией не определюсь. Что мне лучше: много разных жизней с запятнанной кармой или одна, но сразу набело?

Тяжелая на подъем

Так моя маменька про меня говорила. Это я – тяжелая на подъем была. Потому что больше всего на свете любила зимой и летом лежать на диване с книжкою в лапках. И больше ничего!

Ни гулять, ни в лес по грибы и ягоды, ни в кино. Куда там еще можно было предложить пойти ребенку в закрытом военном городке? На демонстрацию? На проводы русской зимы?

Тоже не хотела.

А вот сейчас (неожиданно!) я стала на подъем очень легкая.

В музей – ура! В театр? С радостью! В парк гулять? Я первая.

За любой кипеж кроме голодовки.

Знаете почему?

Я легка на подъем туда, где мне интересно. Куда я сама хотела бы сходить, где хотела бы побывать. Куда есть возможность и время попасть.

Не разделяя чьи-то чужие интересы. Не навязывая себе культурное развитие. Не в обязаловку и не из-под палки.

Только личной заинтересованностью.

Или пониманием нужности процесса. Например, много хожу пешком я вовсе не из особой любви к ходьбе. А потому что полезно! И даже жизненно необходимо для человека в возрасте. С учетом того, что двигательную активность я вообще-то не слишком люблю.

Мои дети тоже были тяжелы на подъем в рамках моих интересов. Но я им старалась показывать разнообразие, исходя из своих возможностей. Одна поездка на море. Один тур по "Золотому кольцу" и в Питер. Музеи, театры. По разу. Да-да, все было, недовольные лица, ворчание и неявный саботаж.

Но!

Дальше у них была возможность выбирать. Они знали что бывает, кроме компьютерных игр.

Старший довольно долго ходил в бассейн. Между прочим, занимался несколько лет машинной вышивкой! Сейчас ходит на хоккей. В смысле играть, а не только смотреть. Музеи – редко. Театр – никогда.

А младший на удивление к музеям и театрам проникся. Любит посещать новые города.

Оба оказались довольно легкими на подъем там, где им самим интересно. Ради этого готовы выходить из зоны комфорта, довольно далеко и без охраны.

Любой человек активен там, где ему интересно. А там, где скучно и не его – с места не сдвинешь. Или сдвинешь, но сам так умаешься, что лучше и не надо.

Не бывает людей, которые тяжелы на подъем. Просто мы не знаем, что заставляет сильнее биться их сердца.

Любите ли вы планирование так, как люблю его я?

Я всегда обожала планировать! И сейчас, хоть и на пенсии, все равно все планирую. Как минимум на предстоящий день. Иногда даже до конца предстоящих мне дней.

Я познала это сложное искусство в совершенстве. И оно приносит мне радость и моральное удовлетворение.

Вот смотрите.

Можно не планировать вообще ничего.

Лежать и смотреть телевизор. Отдыхать!

Вечером подводишь итоги. Что сделано? Ничего и не сделано! Но вроде бы план даже перевыполнен: ты не только лежал и телевизор смотрел, но у тому же с боку на бок четыре раза перевернулся и доел кастрюльку оливье.

Радости нет!

Планируешь пару легких дел. Туда – сходить, сюда – посмотреть.

И вроде справился. И сходил, и посмотрел. А радости – все равно нет!!!

Потому что все рутинно, обыденно и пресно.

А теперь внимательно следите за руками!

Планируешь кучу всего! День просто расписан по минутам, каждый вздох, каждый шаг, список – сто пятьсот пунктов! Чтобы все успеть, носишься как белка в колесе, забывая про болячки и про поесть.

Вечером подводишь итоги. Половину не успел! Еще треть сделана – тяп-ляп, надо доделать или вообще переделать. Но душа – поет! Потому что ты все равно успел столько, что поневоле начинаешь себя уважать за внезапно открытый скрытый потенциал. Думаешь – есть еще порох в пороховницах! Гордишься собой!

А по факту-то – план не выполнен! Но радость – есть!

Даже не просто радость. Счастье! Катарсис!

Любопытно, что если бы вы запланировали ровно ту половину, которую и успели, то такого умопомрачительного счастья совершенно не испытали бы! В этом вся соль. Делюсь с вами этим сакральным знанием совершенно бесплатно. Почему оно так работает – науке неизвестно. Но работает. Поэтому берите на вооружение.

Планируйте как я, и будет вам счастье!

О субъективности женской красоты

Начну издалека. Из очень далекого, но вполне юмористического.

Римская империя. Германская граница. Стоит вышка, в которой сидят двое легионеров – один совсем молодой, а второй опытный ветеран. А неподалеку от вышки – германский кабак. Из кабака – пьяный ор, вопли, крики, грохот, шум драки. Этот гвалт постоянно набирает обороты, и наконец из дверей выплескивается здоровенная толпа германцев. Все здоровенные, звероподобные, лохматые, с жуткими рожами, в медвежьих шкурах…

И вся толпа накидывается на вышку. Шатают за столбы, швыряют камни, орут, несчастная вышка ходит ходуном… Но через некоторое время им это надоедает и они сваливают куда-то восвояси.

Старый ветеран спрашивает молодого:

– Что, страшно было?

Молодой, бледный, как мел, с трясущимися руками, заикаясь отвечает:

– Конечно, страшно!

– Это ты еще их мужиков не видел…

Намек, думаю, понятен.

Самое интересное, что вот живут, к примеру, какие-нибудь японцы. Смотрят на своих японок, и они им – лучше некуда! Красавицы! Им Клавдий Шифферов не нужно от слова совсем. Как и немцам этих чио-чио-санок. Если только совсем от безрыбья.

Потом говорят: в каждую эпоху – свой идеал красоты! Сначала пышные мадамы Рубенса, потом синекожие задохлики темных веков, потом с длинными шеями, а следом с упругими ягодицами.

А еще, я видела в фильме "Властелин колец", не помню какая часть, так там гномам нравились гномихи, хотя у них страшные лица и вообще борода! У женщин, повторяю, борода! Не только у мужа ее, гнома. Но она, гномиха, ему (гному) все равно нравится. Любофф.

Или вот у жука из Дюймовочки (помните?) сначала были чувства, а потом прошли. Потому что у нее даже есть талия, но нет усиков! (Круж-ж-жите меня, круж-ж-жите!). А раз все считают ее некрасивой, то она и ему стала некрасивая!

Вывод.

Никакой красоты не существует.

Красота – это то, что мы красотой считаем. Мы сами считаем, да еще и общество навязывает какой-то модный стереотип. Будет мода на одноглазых и уши набекрень, так все станут ЭТО считать красивым. Станут модными лысые женщины с бородавками на носу – все будут сходить с ума по ним. Главное, настойчиво и хором говорить, что ЭТО красиво.

И не говорите, что я вас не предупреждала.

О неприличных названиях, нобелевских лауреатах и неисповедимых путях пытливого ума

Читала новую книгу Юрия Полякова "Совдетство" и затормозила в одном месте. Мальчик называет соседний двор "жидовским" (его многие так называют), а родители возмущаются. Потому что так говорить неприлично. Потому что слово "жид" имеет негативный (ругательный!) смысл. В качестве прилагательного и, особенно, существительного.

Я, собственно, почему встрепенулась.

Мне тоже в детстве не разрешали говорить это слово. Именно с таким же посылом. Шепотом и со страшным выражением лица. Как будто это слово нецензурное.

Представляете мое ощущение, когда став немного постарше, я наткнулась в библиотеке на произведения автора Андре Жида? Между прочим, вполне французского писателя с итальянскими корнями. Нобелевского лауреата!

Как я жалела бедного именитого прозаика! Кто бы знал. Угораздило же иметь такую фамилию.

На самом деле, в слове "жид" не было совершенно ничего дурного почти до конца 18 века. А ругательный подтекст слово приобрело в связи с поднявшейся волной антисемитизма. Хотя многие евреи очень долго возмущались, что они стали "евреи". Кричали: "Мы – жиды!". Время и религиозная нетерпимость это поправили.

Решила поинтересоваться, с каких именно пор жиды в нашем государстве стали евреями. И обнаружила совершенно чудесную историю.

Все случилось в 1787 году при посещении императрицей Екатериной II города Шклов во время поездки на юг. По протекции князя Потёмкина ею был принят Иошуа Цейтлин с прошением от шкловских иудеев о прекращении употребления в официальных документах, якобы, унизительного для них слова «жиды». Екатерина дала согласие на это, предписав использовать в официальных бумагах Российской империи только слово «евреи».

Здесь замечательно ВСЕ!

Особенно для тех, кто знаком с жизнью и деятельностью видного шкловского антисемита многодетного отца Евгения Теплякова. Неоднократно высказывавшегося по еврейскому вопросу в самых нетолерантных выражениях.

А тут, в исторической истории сколько прекрасного! САМА императрица беседует с шкловским евреем. Сколько там в 18 веке было населения, если в конце 19-го еле набиралось десять тысяч? И, надо же, национальная диаспора с такими возможностями и связями! И ведь продавили свое прошение! САМА прислушалась и одобрила! Наверное аборигены так скрипели зубами, что крошево сыпалось! Все три человека.

И с тех пор айсберг зависти и ненависти плывет по волнам генетической памяти жителей.

Слово "жиды" стало настолько негативно окрашенным, что им называют любого сильно нехорошего человека. Любой национальности. А уж если национальность ТА, то только держись!

Из множества известных мне слов, только слово "жид" стало настолько ругательным, не обозначая по факту ничего неприличного, как, например, те самые органы.

P.S. Как я лично отношусь к евреям? Я лично людей не делю по нациям, национальностям, цветам кожи и другим условным вещам. Но если уж входить в ситуацию хотя бы чисто статистически, то никто из встречавшихся мне на жизненном пути евреев меня не оскорблял, не унижал, не ставил в неловкое положение, не обманывал, не бил и не грабил. А вот с гражданами других национальностей бывало всякое. За что мне не любить целый народ? Которому, кстати, любовь других народов нужна примерно так же, как и другим народам любовь евреев. Давайте сначала станем просто отдельными личностями, достойными уважения и любви. А потом и начнем выяснять отношения.

Книжное печальное

Часто захожу на виртуальные книжные развалы. То есть, в реальные книжные магазины я тоже захожу, но с интернетом получается нагляднее.

Какой именно момент нагляднее? Поясняю.

Стартовая страница. Что людям предлагают больше всего, и что всего популярнее? Две категории: фантастика с элементом детектива (или детектив с элементом фантастики, если хотите) и книги по саморазвитию.

Оказывается, очень востребованы у читателя сейчас примитивнейшие, на коленке писанные, фэнтези-детективы с обязательной счастливой любовной линией. И чтобы драконы. Вот это – читают.

На сладкое – как добиться успеха. Рано вставать, поздно ложиться, выучить 100500 языков, записаться на 100500 курсов и избегать в личной жизни абьюзеров. Не знаете, кто такие абьюзеры? Избегайте всех! Потому что любая личная жизнь очень сильно саморазвитию мешает.

И это самое популярное чтиво. Самое популярное, потому и самое предлагаемое. Миллионными тиражами. По всему миру.

Ищу что-то почитать. Это тот еще квест.

Ан нет! Вот классная подборка! Классика, новинки интеллектуальной прозы, поэзия!

А-а-а-а!

Это рубрика: "Вы искали". То есть, я искала. Я уже искала и даже что-то такое нашла. Это надо искать. Потому что в том, что я ищу, нет драконов, горы легкомысленно накрошенных трупов и зловещих посланцев из космоса или потустороннего мира.

Я прочитала немало книг. Вот так, без ложной скромности. И скажу честно – от современного чтива у вас никакого саморазвития не случится. Даже если это книга непосредственно про саморазвитие. Саморазвитие приходит внезапно и мелкими шагами после восьмого прочтения "Войны и мира". И, естественно, обдумывания. Осмысления. Размышлений.

Можно добавить Достоевского, Пушкина, Шекспира, Диккенса. Чехова и Гоголя – обязательно!

И тогда, понемногу, пойдет.

Оно, конечно, не так легко входит, как жвачка про драконов. Но зато и не так быстро выходит. Что-то остается. И пользы – намного больше. Все, что нужно для саморазвития нормальному человеку, уже написано! Добавить практически нечего. Как не пытайтесь.

Но чтобы это понять, надо сначала попробовать.

Итак.

Ме-е-е-едленно откладываем в сторону книгу-отнодневку (пульт телевизора и смартфон) и тянем руку к запыленному корешку на книжной полке…

Как кот Тайсон стал мерилом гигиены и чистоты нашей семьи

Кот Тайсон всем хорош.

Но есть одно НО.

Кот обожает (извините!) запах пота и грязного белья.

Сразу "мр-р-р-р" и лезет с обнимашками.

С утра все приняли душ, умылись, парфюмами облаговонились – морда кота печальная, чихает, кашляет. При попытках погладить делает вид, что сейчас умрет в муках отвращения.

Все приходят с работы и начинается.

Мр-р-р-р-р!

Срочно надо мыться, понимают сыновья. Ибо кот в экстазе.

Может украсть грязный носок или футболку и предаваться с ними обожанию.

Чистое – бу-э-э-э.

Поддерживаем гигиену, ориентируясь исключительно по коту. Если морда зверя довольная, то срочно все моем, чистим, меняем постельное белье. Можем замутить генеральную уборку.

Если кот грустен и неконтактен – все чистые-шелковистые. Хоть в гости иди, хоть на концерт или в оперу.

К запахам мыла и геля для стирки кот еще как-то притерпелся, но духи и парфюмерную воду ненавидит до жути. Может даже демонстративно упасть в обморок. Это если парфюм реально хорош. Боимся купить что-нибудь по-настоящему улетное. Сердце кота может не выдержать.

Главное, что сестра его единоутробная, кошка Ляся, гораздо спокойнее относится к ароматам. Ну пахнет и пахнет. В нос не суйте и ладно. Без всего этого дешевого театра.

Поэтому главный гигиенист у нас все-таки Тайсон. Кот и мерило чистоты.

Ровнее спину, господа!

"Я, Майя Плисецкая" – изумительная книга! Всем рекомендую. Уже более двадцати изданий, и, уверена, будет еще немало. Автобиографию балерины мне на Новый Год подарил младший сын.

Прочитала с огромным удовольствием. Насладилась великолепными фотографиями, в том числе личными, со смартфона, которые были добавлены Родионом Щедриным к последним изданиям бестселлера.

Вы узнаете много фактов из жизни великой женщины. Узнаете ее оценки прожитых событий. Но так и не откроете ее для себя полностью. Если в автобиографии Николая Цискаридзе очень много личного, эмоционального, оценивающего самого автора, то в этой книге Майя Михайловна все равно остается во-многом закрытой от зрителя персоной.

Уж такой она человек!

Но все равно – безумно интересно! Столько нового!

Оказывается, Плисецкая болела за ЦСКА!!! Как и я! Приятно! Только она балерина и звезда, а я пенсионерка из Мытищ.

Кстати, была она, как и я, Скорпионом по гороскопу. Может быть поэтому многие ее чувства и поступки мне более чем понятны.

Родители балерины были репрессированы, из ссылки вернулась только мама. До конца жизни Майя Михайловна пронесла ненависть и страх к беспощадной карательной системе власти. Крови ей попортили немало. Даже не знаю, мешало ли ей это состояться как балерина и хореограф или, наоборот, подстегивало в творчестве.

Плисецкая очень дружила с Лилей Брик и ее последним супругом. Взаимопонимание с Лилей было почти родственное. Даже со своим будущим мужем Щедриным она познакомилась у Лили. Прожили вместе 57 лет.

Кстати, о Марисе Лиепе – только несколько упоминаний в двух словах. Как о прекрасном танцовщике. А ведь он тоже три месяца был супругом Плисецкой. Но, тишина!

Танцевала прима почти до 80-ти лет! Это феноменально! Уму непостижимо! И она не просто ходила туда-сюда по сцене, а полноценно отдавалась хореографии. Конечно, без тяжелых технических элементов, но это был полноценный балет.

Про спину хочу сказать обязательно. Потому что отметила этот факт на личных фотографиях. Спина – идеально ровная до самой глубокой старости. Начинает немного сутулится только уже за восемьдесят. И, знаете, когда она со своей прямой спинкой, в темных очках – больше тридцати не дашь! Осанка – это важнейшая вещь для визуала и для здоровья. Многие врачи, ученые, мануальщики говорят, что спина – основа всего. Спина плюс мышечный корсет на наших потрохах. Все держится в порядке – старость и немощь долго будут обходить стороной. Несмотря на профессиональные травмы, Плисецкая это доказала своим примером.

Так что ровнее спину, дамы и господа!

Скажем грусти – "НЕТ"!

Не знаю как у вас, но меня на полпути от новогодних праздников к 23 Февраля накрывает зимний сплин.

Слишком красиво и ярко было в декабре-январе. А до следующих торжественных мероприятий еще так далеко! Хоть елку не выбрасывай.

Излишне пасмурно и холодно на улице зимой. Мне прогулки по морозу не милы. И из носу течет постоянно. И ветром в лицо швыряет что-то такое остро-колючее. И под ногами ледок, норовящий уронить, презентовав после того титановый протез в бедро.

Солнца мало!

Мало на улицах радостных лиц. И мое в этом случае совсем не исключение. То есть может быть люди и радуются, где-то по домам, но на улицу выйдут – холод и серость – и тоже, как я, пригорюнились.

Как веселить себя от Старого Нового Года до Дня Защитника Отечества?

Старый проверенный способ – алкоголь! Легкий, чтобы не спиться. Глинтвейн или пунш. Восхитительный запах, бархатный вкус. Принимаем пятнадцать минут маленькими глоточками, закутавшись в меховой плед у камина. Потом повторяем до полной гармонии к миру. Хорошо при этом сидеть в кресле-качалке и ме-е-е-едленно раскачиваться.

Плюсом можно добавить бумажную книгу томиком. Из классических. Что-нибудь вычурно-английское. Читать медленно, смакуя слова и предложения. Можно включить негромкую музыку. Тоже рекомендую классику. Но подойдет и что-то современное, неритмическое, мягкое.

Идеально прикладывать кота к больным местам: душе и настроению. Это, конечно, если кот у вас нежная и тонко чувствующая натура, а не энергичный раздолбай, как мой Тайсон.

Вот так, в кресле и с котом, есть шанс неплохо провести остаток зимы.

Солнышко, где ты? Мы ждем!

Истоки современного интернет-юмора

Сейчас у людей как никогда востребован юмор. Именно, что не сатира, а простой юмор. Примитивный даже. Иногда даже ниже пояса. Поэтому процветают всяческие СтендАпы, комики-самоучки и мамкины юмористы из интернета.

Особенно людям нравятся забавные картинки и видео с котиками. С котиками – смешно почти всегда! Котик тыгыдыкал, бесоебил, уронил что-то – смешно! Ролики набирают миллионы просмотров. Никакая длинноногая красотка с обнаженными персями столько не наберет! Никакой мордобой накачанных парней!

Только котики.

То есть просмотры и у людей будут. И лайки будут. Но гораздо меньше, если бы дрались котики.

А если котик еще и какую-то смешную рожицу корчит! Или если ему повезло со смешной мордахой родится! Это сразу джекпот! Будет звездой!

Еду в метро вечером, после театра. Листаю ленту с забавными котиками и размышляю о причинах их неимоверной популярности. Один – вообще чума – глаза косые в кучу, и язык висит трубочкой! Чемпион по лайкам. Три миллиона.

Что он такой мордахой изображает? Чихнуть что ли хочет? Или он такой уродился? Ведь такое не каждый сможет изобразить даже при желании прочистить носоглотку.

Трудно так скосить глаза и язык сложить.

Как он это делает?

Начинаю пытаться скосить глаза к переносице. При этом язык стараюсь завернуть трубочкой. Это реально тяжело! Поперек – пожалуйста! Вдоль – никак! А если немного помочь себе пальцами? Глаза быстро устают, начинают расползаться в нормальное положение! Я же не природно косая, мне сложно все это одновременно! Так увлеклась, что минут десять корчила кошачью рожу. Чтоб и глаза, и язык – все одновременно и смешно.

Поднимаю взгляд. Напротив меня сидят граждане и внимательно разглядывают, как я пучу глаза и заворачиваю язык. Некоторые даже снимают меня на смартфоны! Все тут же смутились, сделали вид, что они своими делами занимаются. Но заметно же, что граждане изо всех сил стараются не смеяться надо мной в полный голос!!!

Ах, как неловко получилось!

Короче, если вы вдруг в сети увидите фотки или видео прелестной пенсионерки задумчиво строящей в метро рожи своему смартфону и пальцами заворачивающей язык в трубочку – так это я! Не спешите осуждать – это был научный эксперимент! Я исследовала возможности человеческого лица по воспроизведению популярных кошачьих интернет-морд!

Есть ли интеллектуальное развитие после 25-ти лет?

Замечали ли вы, дорогие мои, что современные люди (я о россиянах, конечно) развиваются в интеллектуальном смысле годов этак до 25-ти. В массе своей. В большинстве. Пока учатся в школах, колледжах и других вузах.

Учат то, что им будет нужно в жизни, а большей частью то, что никогда не пригодится. Но учат. Получают знания. Впихивают в свои пустые головы гранит науки.

А как только в лапках появляется корочка об образовании – ВСЕ!

Финита ля комедиа!

Остается у граждан базовый навык подписи в зарплатной ведомости и арифметика начальных классов, чтобы прикинуть свои расходы до следующей получки. Окромя, понятное дело, тех навыков, что получены для работы по специальности. Бухгалтеры считают, инженеры аж рассчитывают. Учителя учат. Врачи лечат.

Раз в пять лет – курсы переподготовки. Кому повезло. Опять надо напрячь весь имеющийся потенциал. Зато потом – снова пять лет отдыха от мозговых штурмов!

Девочки юные еще как-то саморазвитием занимаются. Пока замуж не выйдут. А мальчики практически сразу от лишнего освобождаются.

Читаем? Да, мемчики в интернете. Пишем? Да! Комментарии к статьям и постам. А интегралы, они вообще не знаю кем и зачем придуманы, вместе с равнобедренными треугольниками. И пестики с тычинками туда же. С названиями европейских столиц и условными обозначениями полезных ископаемых.

Познавательная активность стремится к нулю.

Даже у ученых!

Еще в очень узких рамках своей темы – куда ни шло. Шаг вправо-влево – зачем?

Это раньше были ученые-энциклопедисты. Которые и математику, и физику, и астрономию, и химию! И все им интересно. Сейчас таких пересчитать по пальцам моей левой руки можно! Их там всего три.

Сейчас народ так утомился от знаний и обязательного общего образования, что стремится при первой же возможности забыть школьные-институтские годы как страшный сон!

Возьми человека солидного. Годов этак 40-50-ти. Спроси: "Какую книгу читаешь?". 9 из 10 на тебя глаза вытаращат. Какую книгу? Мне интернета хватает! Хорошо. А что ты нового интеллектуального из того интернета узнал за последнюю неделю? Прогноз по инфляции и скидки по акции!

А раньше люди в свободное от работы время интересовались науками, астрономией и космосом. Другими странами. Туземными племенами Амазонии. Изобретали вечные двигатели. Играли во дворе в шахматы на худой конец. В гаражах не только пили, но и вполне профессионально перебирали собственный автотранспорт. Ходили в музеи и театры.

А сейчас у меня есть знакомые москвичи, которые в театре были последний раз, когда их классом водили на "Горе от ума"!

Почему у людей пропал интерес к получению знаний? Неужели их в детском возрасте так перегрузили, передавили науками этими, что они до сих пор при слове "косинус" вздрагивают и крестятся? Или действительно есть такие, кому науки эти даром не нужны? Им лучше руками! А в учебе они и сами мучаются, и учителей до белого каления доводят, и перед сверстниками получают имидж непроходимых тупиц и кучу по этому поводу комплексов. А без учебы – золотые люди!

Вот вопрос!

Дыша духами и туманами

Младшенкий мой говорит:

– Я купил прекрасный новогодний подарок самому любимому человеку. Себе! Только очень дорого.

И показывает. Парфюм он себе купил. Ему когда-то давно, когда он затаривался в парфюмерном магазине для любимой девушки, дали в подарок пробник мужских духов. И он воспылал!

Пробник и вправду был хорош.

Флакон вышел на 15 тысяч.