Хроники одного человека: Холод и Абрикосовое дерево.

2018

Ты никогда не доверяла мне целиком и полностью, хотя прекрасно знала: я не предам. Впрочем, нет, это знал я; ты же не задумывалась. Ты не хотела делиться тем, что было на душе, но при том ждала подобных действий от меня. Ты всегда была занята и не хотела найти время для меня, да и вряд ли вообще считала моё общество достойным, "тем самым". Но ты была со мной, постоянно уступала, делала, как хотел я, порой даже вопреки своим интересам и желаниям, затягивала это, в конечном счёте для нас неизбежное, расставание. Зачем, если необходимость кого- то рядом быстро отпала, и всё это между нами никогда не интересовало тебя? При всём желании я так и не стал для тебя близким. Были друзья, приятели, брат… А я так и остался никем. Всё кончено. Да и что уж теперь об этом думать?

25–26 сентября

Я всегда задаю вопросы, на которые ты не готова ответить. Не готова и не хочешь. Потому что не в тему, не вовремя, не в этой жизни…Потому что ты и сама наверняка этим задавалась, но кто я такой, чтобы спрашивать. Кто я такой, чтобы знать твой ответ? Эпизодический персонаж книги с тобой в главной роли. Книги, которая вполне существует и без меня, что бы я там не выдумывал. Это – та правда, которую рано или поздно я смогу принять. Но об этом будет совсем другая история.

А ведь наш корабль уже давно пошёл ко дну, потерял курс, разбился о скалы амбиций и недоверия, называй, как хочешь…

И сейчас, оставаясь вместе, мы терпим ежеминутное поражение.

С тобой я теряю свою позицию, свои мысли, теряю себя. Твоя мечта стала моей мечтой. Ты единственный человек, с которым я не могу говорить откровенно, как это всё ни странно…Есть ли в том твоя вина? Наверное, нет. Да и глупо сейчас уже искать виноватых.

Ещё тебя бесили мои привычки. Но с ними я не пошёл ко дну, а смог плыть свободно. Всё сложилось не так, как того хотелось, но иначе быть не могло. Стоило ли давать друг другу шанс?..

Сентябрь-октябрь 2018

Сегодня ночью я снова решил, что нам следует расстаться. Знаешь, я просто устал. Устал ждать чего-то. Устал вставать, задаваясь вопросом, увидимся мы сегодня или ты снова пропадёшь на неделю. Устал каждый день проводить с тобой, как последний, ведь он действительно мог стать нашим последним потому что я так и не понял, по какому принципу меняется твоё настроение и склонен видеть всё под своим углом. Когда-то в совокупности это должно было сыграть с нами злую шутку.

А впрочем, я даже был бы рад такому исходу. Всяко лучше, чем неизвестность, чем вечные отношения. Вечные отношения – это не вечная любовь, но ад и бессмыслица, они не имеют сути и цели. Всё, что имеет цель, имеет конец. Конец – признак достижения цели любого сознательного действия, как и в деятельности. Нет его – нет цели или она ещё не достигнута.

У нас нет цели. Поэтому я ухожу. Ухожу, не бросаю. Это совсем разные пути. За уходящим можно пойти, уходящего можно остановить, хоть ты даже не попытаешься, и это станет главным критерием. За бросившим пойдёт только глупец, который совершенно не знает себе цены. Дороги там нет – лишь пропасть.