Путеводитель по успешному успеху. Сказка для взрослых

Глава 1

$ Вступление (первая попытка).

Чтение вступительных строк книги похоже на выбор фильма в фойе кинотеатра. Времени мало, поэтому зерна первых слов должны сразу взрываться под взглядом читателя, превращаясь в хрустящий попкорн.

Откуда-то сбоку дружелюбный и мягкий голос шепчет: «Чувствуете, какой аромат? Могу предложить попробовать новинку со вкусом карамели! Немного дороже, но какое послевкусие! Побалуйте себя, вы этого точно заслуживаете. Чему меня и научила моя работа, так это разбираться в хороших людях». Осталось дожать совсем чуть-чуть, и внимание захвачено.

Читатель всегда одинок. Маленького ведерка ароматного попкорна для вступления недостаточно, а в большой порции содержится убийственная доза сахара, что вызовет негативные ассоциации с лишним весом. Воспользуемся эффектом асимметричного ценового доминирования и сделаем выбор в пользу порции среднего размера. Осталось продать билет и усадить посетителя в кинозал.

На экранах над кассой крутят трейлеры новых фильмов. Вот один из них: гоночная трасса, рев моторов, нервы героев на пределе. Кто из участников судьбоносной гонки одержит победу? Почему бы читателю не купить билет, раз он уже у распахнутой двери кинозала. Поговорите с ним еще немного, усадите в скоростной болид вместе с гонщиком. Пусть незаметно превратится в мула, пытающегося угнаться за сюжетной морковкой. Трасса не так велика. От книжной полки до кассы, где историю бережно запакуют в пакет. Финиш.

Вступление сработало. Человек выбрал вашу книгу и оплатил ее. Клейкая основа вступительных строк оправдала себя.

Если мотивация на эмоциональную покупку являлась единственной целью – бросьте читателя в омут бесполезных слов, как только он продвинется чуть дальше первых абзацев. Пусть барахтается, пока не выберется на берег (если выберется). Измотанный. С клятвой держаться подальше от привлекательных обложек, где так много слов о личной боли.

Не хотите лить воду? Выжимаете страницы досуха? Искренне разделяете веру в существование личной миссии во благо всего человечества? Приветствую ваши старания. Тогда разорвите карту сокровищ, что хотели поместить внутрь книги целиком, на несколько частей. Вложите в первую книгу обрывок. Сделайте намек на то, что поиск истины потребует затрат времени. Но это будет единственной потерей, ведь остальные части карты будут скрупулезно перечерчены следующих изданиях. Сделайте за них выбор. Пусть собирают рюкзак и идут к мечте. А ведь они действительно пойдут.

А для вас – приятный сюрприз в виде постоянного источника доходов от перебирающихся от издания к изданию путешественников. В комплекте с заинтересованностью заниматься писательской деятельностью и дальше.

Так что запомните мой совет номер один. Не обязательно выводить крест с пометкой «копать здесь» в первой же книге. Особенно, если роль сокровищ выполняют купюры из игры «Монополия».

Нет ничего лучше, чем растянуть разочарование в своей компетенции на несколько лет. Пребывая в достатке и славе. Фразы из серии: «ты держишь в руках тайную книгу богатства», «после прочтения ты не останешься прежним», «я проведу тебя за руку в мир успеха» – больше не являются топливными присадками, увеличивающими мощность двигателя продаж. В наше время – это конденсат, который смешивается с топливом и приводит двигатель к перебоям в работе.

Автор не обязан вести читателя за собой, объясняя прописные истины. Тыкать пальцем в рану социальной несправедливости. Выдумывать истории про богатых и бедных. Нет. Мир меняется и требуется новый подход. Следует декларировать полную свободу передвижения по лабиринтам успешного успеха. С пунктом оплаты на каждой развилке. Заблудился – плати. Нашел верную дорогу – плати снова.

Это вступление можно считать моим старческим напутствием ко всем авторам книг по успешному успеху. Надменный тон в строках цепляет совсем юных и неопытных читателей.

Для крупной рыбы, которую требуется хорошенько поводить по водоему, делового тона недостаточно. Поэтому на страницах «Путеводителя по Успешному Успеху» нет места пренебрежительному отношению ни к одним, ни к другим. Что так часто встречается в мотивационной литературе нового тысячелетия.

Дело не в том, что новая приманка работает лучше тех, что давно ушли в массовое производство. И за ширмой напускного уважения ко всем и каждому скрыт перспективный метод обмана молодого поколения золотоискателей. Причина немного в другом.

Данная книга плохо уживается в литературном коллективе. Ей нет места ни на одной из жанровых полок. Даже не той, где так много историй о восхождении на финансовый Эверест при помощи силы мысли. Путеводитель никто не берет в расчет, а значит – конкуренция невозможна. Она способна попасть в руки любому читателю, что существенно расширяет рынки сбыта. Настоящая книга – шпион. Бомба, заложенная прямо в концептуальном улье. Том самом улье, из которого тезисы о богатстве разлетаются по свету, опыляя человеческие мысли.

Разрушение. Смена парадигмы режима финансового благополучия. Революция. Вот, чему будут посвящены следующие страницы. "Порядок потребен лишь глупцу, но только гений властвует над хаосом".

Забыл упомянуть о самом главном. В упомянутой где-то выше аллегории про мула и морковку – вы и есть, тот самый мул, мой уважаемый читатель. И это не проявление высокомерия, а – правда, которая станет точкой зарождения гнева, что способен провести через любые преграды.

Думаю, что с этого момента стоит перейти на «ты», чтобы не утопать в фамильярности. Итак, если ТЫ до сих пор не решился на покупку моей книги. Застыл на месте, ожидая от беглого чтения сигнала от срабатывания системы экстренного торможения на безупречной метафоре. То у меня есть для тебя еще кое – что.

Раз мы начали наше знакомство с ассоциативного ряда, включающего сравнение литературы и кино, то предлагаю к просмотру новинку проката. Блокбастер. Фильм, который в скором времени окажется в лидерах всевозможных рейтингов. Могу заверить, что в твоем личном рейтинге это кино станет безусловным фаворитом.

Фильм снят в реалиях современных технологий, но нет надобности в том, чтобы использовать 3D очки или VR- гарнитуру. Эффекта полного погружения мы достигнем самостоятельно. Мозг дополнит картину необходимыми деталями. Красками, звуками, запахами. Просто прими удобное положение и приготовься к просмотру. Фильм начинается.

$ Блокбастер.

ПОЛЕТ КАМЕРЫ.

Океан.

Белоснежный пляж.

Роскошный дом с бассейном прямо на берегу.

СКЛЕЙКА.

Огромный дом, вид изнутри.

Современный интерьер.

С использованием дорогих пород дерева.

Мужчина в шелковом халате.

Съемка идет со спины.

На халате вышита монограмма – ET.

Человек проходит в просторный холл и голосом включает стереосистему.

Играет «Radiohead».

Он подходит к бару.

Берет чистый бокал для коньяка с подноса.

Наливает коньяк через декантер.

Примерно половину бокала.

Так, чтобы оставалось пространство для испарения спиртов.

Он не спешит.

Пританцовывает.

Держит бокал в руке перед первым глотком.

Дает коньяку достичь оптимальной температуры.

Он расслаблен.

У этого человека есть всё.

Камера огибает человека, чтобы мы могли рассмотреть его с другой стороны.

Плавный наезд на героя.

Застывший кадр.

У человека твое лицо.

СКЛЕЙКА.

Вид из кабины вертолета.

Пилотажно-навигационные приборы.

Спина пилота в летном шлеме.

На горизонте видна знакомая вилла, стоящая на берегу.

Вертолет зависает в воздухе.

Манипуляции руками над кнопками.

Захват цели.

СКЛЕЙКА.

Мужчина в доме слышит шум вертолета сквозь музыку.

Выходит на террасу через панорамные двери.

Видит приближающийся вертолет и поднимает бокал в приветственном жесте.

СКЛЕЙКА.

Вид на вертолет спереди.

Летчик отстегивает кислородную маску.

Смотрит на цель и улыбается, готовый в любой момент нажать на спуск.

Твое лицо у обоих героев

СКЛЕЙКА.

Ускоренная перемотка назад.

Типичный Российский город.

Дым из труб, спальный микрорайон.

Серые туловища девятиэтажек.

Надпись на экране – "Тремя годами ранее".

-–

Начало положено. Пока поставим кино на паузу. Немного выдохнем. Переварим проглоченное.

Мозг любит вопросы, они разжигают воображение и критическое мышление. Почему у обоих персонажей твое лицо? За что один хочет убить другого? Кто герой, а кто злодей? Пока нет контекста происходящего, всей подоплеки, выбор слишком неочевиден. Возможно, ты получишь ответы позже.

Вступление почти закончено, а я так и не дал до конца понять – о чем же будет книга? Потерпите немного. Осталось несколько человек, которые дочитали до этого момента, но еще стоят в очереди в кассе. Дайте и им шанс. Не жадничайте. Еще рано.

Теперь, когда все на месте, я объясню, почему так важно было дождаться всех читателей до единого. Сейчас я напишу фразу, после которой дальнейшее чтение потеряет всяческий смысл. Готовы?

Никакого Успешного Успеха не существует!

Слышите, как рушатся картонные декорации?

$ Вступление (вторая попытка).

Прошу не искать никакой смысловой нагрузки в последнем заявлении. Мои слова – это выстрел из ракетницы на городском празднике. Громкий способ привлечь внимание. Эмоциональный самоподрыв.

Пока еще рано передавать сигнал бедствия. Сказанное мной – лишь предположение, а не констатация факта. Уж поверь старому инофоцыгану, чей конь давно портит воздух, а не борозды. У нас впереди много пустых страниц, так давай разбираться вместе.

Повествованию нужен герой, вокруг которого будет развиваться сюжет. Без героя и сюжета – книга пуста. Даже в таком жанре, как нон-фикшн, или как там нынче величают рассказы ни о чем и обо все одновременно?

Возьми любую книгу по саморазвитию. Сравни по весу с томом художественной литературы. Чувствуешь разницу? Наличие смысла прибавляет вес в граммах, пустые тома парят над ладонью, словно они невесомы. К тому же, довольно сложно двигаться по страницам мотивационных изданий, когда они идентичны по содержанию. Сбиваются ориентиры в сенсомоторной системе.

По этой же причине люди теряются в лесу и ходят по нему кругами, в поисках выхода. Вот и читатель очередного бестселлера, кружит по страницам, пытаясь определить свое местоположение. «Здесь я был, эти строки помню. Вот моя пометка на странице. Стоп. Да и тут такая же. Как найти место, где я остановился? Да и стоит ли?» Приходится выкручиваться и использовать цветной маркер. Чтобы помечать предложения, которые имеют хоть какой-либо смысл среди однотипных конструкций. Индивидуальные особенности, за которые можно зацепиться.

Подобная наскальная живопись способна не только вывести себя самого из джунглей бессмыслицы, но и помочь следующим читателям придерживаться правильного пути. Не заблудиться после первого привала. Только по этой причине страницы мотивационных изданий испещрены фломастерами всех цветов. Истыканы стикерами и закладками. А вовсе не из-за наличия источников мудрости, к которым захочется прикоснуться еще не раз.

Среднестатистический автор инструкций к богатству не хочет стараться. Его лестница советов, приставленная к воображаемому миллиону – конструкция весьма шаткая. Деревянные перекладины потрескивают под грузом тел, страждущих разбогатеть. Они карабкаются слишком быстро и неминуемо теряют равновесие.

Смысл большинства мотивационных изданий сводится к простому анекдоту. Простите, анекдотам теперь не место в серьезных книгах. Смысл сводится к притче, возрастом в несколько веков, которая дошла до наших дней, передаваемая из уст в уста. Я расскажу ее тебе уже сейчас. Совершенно бесплатно.

Однажды к Великому Учителю пришел любопытный паломник.

– О, Великий! – сказал он. – Молва о силе дошла и до моей деревни.

Это правда, что Вы способны говорить с животными и у Вас есть свой тигр?

– Не тигр, а лев, – ответил Великий Учитель.

– В соседней деревне лев загрыз семью целиком! – припомнил паломник недавний случай.

– У тебя есть сын? – спросил его тогда Великий Учитель.

– Да! – гордо ответил паломник.

– И сколько ему лет?

– Восемнадцать.

– Недавно несколько восемнадцатилетних юношей сожгли целую деревню! – промолвил Великий Учитель.

– Но причем тут мой сын? – недоуменно спросил паломник.

– А причем тут мой лев? – спросил Великий Учитель и занялся своими делами.

Любой лабиринт, даже такой закрученный, как в мире Успешного Успеха, не имеет смысла без наличия выхода. Он может быть один, их может быть несколько – главное, чтобы существовала возможность выбраться из приключения живым и здоровым. В путеводителе по Успешному Успеху, или УУ, как мы будем называть его для краткости, вход имеет не меньшее значение. Поэтому нам и не обойтись без героя. Его наличие в повествовании позволит определить точное местоположение на страницах книги. В нем будет встроен своеобразный GPS маячок, если хотите. Избавимся от пометок на полях. Двадцать первый век на дворе.

Для начала, героя требуется создать. Не будем мудрить, история его вполне проста. Жил да был обычный человек. Две руки, две ноги. Голова, способная принимать решения и брать за них ответственность. И все бы ничего, но человек страдал редким генетическим заболеванием. Хронической среднестатистичностью. Чтобы он не делал, получалось как у всех остальных. И никак не лучше.

Попытки вылечить среднестатичность образованием не спасли положение. Не помогли и доступные способы саморазвития. Страшный недуг продолжал прогрессировать. Среднестатистичность поглотила работу, зарплату, семью, друзей, а потом и оставшееся свободное время. Человек не сдавался. Продолжал лечиться амбулаторно. Но все анализы показывали отсутствие перспективы дальнейшего роста. Ген богатства так и не проявил себя.

Усталость накапливалась, шли в ход альтернативные методы. Больного часто видели в книжных магазинах, где он стыдливо прятался за полками с гомеопатическими изданиями от своего недуга. Названия внушали доверие. «Ты можешь все». «Миллион за 10 дней». «Подсознание творит чудеса». «Как выйти за грани возможного». Шаги, техники, алгоритмы, заклинания, мантры, заклятья и руководства по самодельным оберегам. Десятки томов историй болезни тех, кто справился от среднестатистичности свои силами. Безос, Маск, Бренсон, Джобс. В ход пошли рассказы выздоравливающих из Youtube. Физиотерапия за рулем Ламборгини. Мысль о выздоровлении поглотило человека полностью. Он выпал из мира, но это был процесс без результата.

Никого не напоминает? Узнал себя? Отлично. Вот и выкроим главного героя по твоим лекалам. Для этого есть особая технология, секретная разработка тибетских монахов. Метод комбинаторного скрещивания читателя с героем книги.

Объясню подробности. Роль наблюдателя не дает погрузиться в происходящее на страницах целиком. Я же предлагаю самому переместиться внутрь, почувствовать двойственное восприятие. Увидеть мир Успешного Успеха своими глазами, сохраняя при этом возможность поставить приключение на паузу и не перезагрузиться.

Давай сохраним твою внешность, черты характера. Можешь выбрать любимую форму одежду для комфортного перемещения. Смотри – вот она, твоя точка «А». Здесь твой социальный статус. Работа, наличие движимого и недвижимого имущества, семья, дети, окружение. Даже сумасшедшая бабка из соседнего подъезда.

Подумай о том, что ты имеешь в данный момент. Есть ли то, чего хочется изменить? Есть ли то, чего не хочется потерять.Когда будешь готов – нажми воображаемую кнопку. Вот она, прямо здесь. Проявилась между страниц. Нажимай, и мы перейдем к перемещению.

Твоя задача вроде бы и проста – добраться до точки «Б». Но, для начала, стоит задать ее координаты. Я помогу. Запросы редко отличаются друг от друга. Богатство. Власть. Успех. Свобода. Развитие. Духовный рост. Потом что-нибудь про великую миссию во благо планеты. Стандартный райдер мечтателя, переписываемый под копирку.

Для того, чтобы тебя пустили в собственную гримерку – необходимо доказать, что это твои инициалы указаны в позолоченной рамке на входной двери. Никто не будет выходить за тебя на сцену и отрабатывать гонорар. Помни – ты не единственный герой в мире УУ. Другие читатели будут двигаться параллельно, так мы создаем коллективный разум. Обращаясь лично к тебе, но и ко всем одновременно, я буду называть вас ЭТ. Эмбрионами триллиардера. Организмами, на ранней стадии Успешного развития.

Следует пояснить мою личную заинтересованность в эксперименте. Верю ли я в Успешный Успех с высоты своего инфоцыганского опыта? И да, и нет. Тема превращения гадкого утенка в принца была закрыта мною еще в детстве. Большую часть времени я занимаюсь тем, что анализирую, привожу факты, разбиваю на части контраргументы. Иногда, в редкие минуты практически полного отсутствия в голове мыслей, откуда-то доносится звук молитвенных барабанов. И напоминает мне о легендарной тайне – «зоне тотального успеха». Мифического места, местонахождение которого до сих пор неизвестно.

Когда-то давно, я слишком сильно поддался иллюзиям и поверил в то, что если ученым удалось доказать существование зоны «чистого наслаждения», то и зона «тотального успеха» имеет право на существование. И эта мысль не отпускает меня до сих пор. Что за зона «чистого наслаждения», спросишь ты. Мне нечего скрывать, расскажу сразу.

В середине прошлого столетия, исследователям удалось обнаружить в мозге грызунов зону «чистого счастья». Они подключили электроды к мозгу. Поставили кнопку, нажатие которой провоцировало стимуляцию определенной зоны. И вот подопытные крысы забыли про сон, спаривание и еду. Беспрерывно замыкали цепь, получая истинное наслаждение. Они, в буквальном смысле, умирали от удовольствия. Лимбические зоны головного мозга, отвечающие за подобные состояния, есть и у человека. Так может быть, существует и другая зона? Стимуляция которой, выполненная с хирургической точностью, задействует беспрерывный процесс удачного завершения бизнес идей и инвестиций?

Никаких провалов и неудач. Бизнес – гуру – триллиардерный коуч и наставник космического масштаба. Как небезызвестный Алеша Богатеюшкин, а может быть и еще эффективнее. Сокровище уровня священного Грааля.

Стоит ли сделать попытку отыскать его? Нет ни одной здравой причины отказаться от возможности подобного опыта. Даже в крайних обстоятельствах.

Представь, что зона тотального успеха реализована в виде машины из фантастического фильма. Ты ложишься в резервуар с жидкостью, к телу подсоединяют многочисленные провода. Одно нажатие на кнопку и мозг начинает переживать яркие эмоции опыта миллиардера. Бесконечный успех, победная серия, длинною в жизнь. Останешься ли ты в резервуаре, зная, что это не настоящая жизнь? Ведь для мозга не будет никакого разницы? Не спеши отвечать «нет».

Переместившись в сказочную страну Успешного Успеха, мы выступим в роли волка. Умного волка. Проверим на прочность домики местных жителей, которые думают, что не плохо там обустроились. Какие-то строения мы сдуем, какие-то разберем по кирпичикам. Не забывая о тайной цели нашего путешествия.

Если зона тотального успеха существует – мы найдем ее и разделим награду. Готов ли ты пойти за мной? Внимательность и усидчивость – те две черты характера, что помогут тебе обойти соперников и получить заветный приз. Далеко не каждый найдет в себе силы дочитать книгу до конца. Малая часть искателей заострит внимание на деталях. Единицы сопоставят детали для составления точного маршрута. Так кто останется тем, кто пройдет по нему до конца?

Прежде, чем вступить на незнакомую территорию, позволь произнести вступительную речь. Я вижу, что тебе не терпится раздвинуть рамки. Пробить потолок. Заглянуть за грань. Перепрыгнуть барьер. Поднять жалюзи. Прости, иногда увлекаюсь словоблудием в силу профессии.

Мои чувства к тебе едва ли можно назвать родственными. А значит, никому из нас не будет мучительно больно в случае перемены ролей в данном повествовании.

В начале пути – я лишу тебя голоса. Ради твоей же собственной безопасности. Ты сможешь смотреть, слушать, осязать, но способность выговориться будет временно заблокирована. Это вынужденная мера. Да и у меня нет большого желания раздувать книгу до трехтомника, превращая страницы в рубрику – «ответы на вопросы читателя». А вопросов у тебя, поверь мне, будет очень и очень много.

Так что просто двигайся вперед. Ты герой и читатель произведения одновременно. Возьми баллончики с краской, придай жизнь страницам. Не бойся экспериментировать с цветами и формами. Никто не остановит творческий акт. Разгадки многослойны, а времени у нас достаточно.

Мне нужен репортаж от первого лица. С подробностями, смысл которых станет понятен только после повторного чтения. Знаешь, природа гравитации до сих пор не изучена. Существование ее точечного источника вполне допустимо, так пусть это будет разворот моей новой книги. Создавай. Активируй. Притягивай.

Если ты считаешь, что первый миллион легко найти, просто следуя по указанному в мотивационных изданиях маршруту. А я, как автор, собираюсь завязать тебе глаза и сбить с протоптанного маршрута – закрой книгу прямо сейчас. Отложи в сторону. И вернись к советам миллионеров из нельзяграмных трущоб.

Решил остаться? Отлично. Тогда лови первый термоядерный инсайд. Карта Успешного Успеха, нарисованная в твоей голове – фальшивка. Это головоломка из детской рисовалки, где собачке нужно помочь найти путь домой, проведя линию правильно. У нас не будет правильного пути. Бери дробовик, открывай ворота и пристрели тупую псину. Если выйдет хозяин – избавься и от него.

Ты пойдешь другим путем. Напролом. Всегда найдется тот, кто окажет помощь. Прежде, чем я укажу тебе вход, следует убедиться в том, что ты достоин быть здесь. Эта книга ничуть не хуже мотивационных бестселлеров, так что лови два напалмовых бизнес – айкью – денежных теста на соответствие мышлению миллиардера. А то может нам и вовсе не по пути. Как после такого захода не верить в серьезность моих намерений?

Тест 1.

Бизнес тест класса А+++ для формирования устойчивых связей с миром Успешного Успеха:

1. Какие действия ты планируешь предпринять, чтобы разбогатеть?

а) Найти работу с более высокой заработной платой.

б) Прочитать «Путеводитель по Успешному Успеху».

в) Я уже богат, только пока держу это в секрете.

2. Каким способом легче всего разбогатеть?

а) Усердно трудиться, поднимаясь по карьерной лестнице.

б) Решать проблемы с помощью связей.

в) Найти зону тотального успеха.

3. Желаемый месячный доход

а) Пол миллиона рублей.

б) Десять миллионов долларов.

в) Зависит от того, сколько я захочу оставить всем остальным.

4. С каким из высказываний ты согласен?

а) Деньги делают жизнь более приятной.

б) Работа должна приносить удовольствие.

в) «Путеводитель по Успешному Успеху» – лучшая в мире книга.

5. Куда ты вложишь заработанные миллионы?

а) В ценные бумаги.

б) В недвижимость.

в) Это все остальные будут вкладывать заработанные миллионы в мои миллиарды.

6. Веришь ли ты в способность какого-то глупого теста повлиять на чью-то жизнь?

а) Да, это доказано Британскими учеными

б) Нет, это полная чушь.

в) Как автор скажет, так я и буду делать

Итак, к результатам.

Если вариант «В» попадается чаще, чем остальные – у тебя есть все шансы стать моим любимчиком.

Тест 2.

На рисунке, прямо под текстом, вы видите изображение автомобиля.

– 90 процентов людей не видят на рисунке ничего, что означает отсутствие генетической предрасположенности к богатству и успеху.

– 9 процентов респондентов видят автомобиль среднего класса, вроде бмв третьей серии, что говорит о слабой выраженности генов, ответственных за быстрое наращивание капитала.

– И лишь один процент читателей видит на картинке последнюю модель спорткара, которая дожидается своего часа в грузовом отсеке личной яхты.

––

Вот и все. Мы готовы к отправлению. Пристегнул ремни безопасности? Правильно, здесь их не будет. Ремни придумали трусы. А мне не хочется провести остаток страниц плечом к плечу с одним из них…

Глава 1. Пятьдесят оттенков Черного.

$ 1.1

Загляни в себя, Симба.

Ты – нечто гораздо большее,

чем ты есть сейчас.

Муфаса.

Синдромы дереализации и деперсонализации изучены плохо. Люди, страдающие первым, погружаются в сон наяву. Восприятие мира меняется. Картинка не четкая, нет прежних красок. Время начинает течь по-другому. Сплошная эмпатия. Происходит что-то вроде ловли собственных мыслей невидимым сачком, через который они все равно разлетаются в разные стороны. И это только часть стандартных симптомов.

При деперсонализации чужими становятся не только мысли, но и собственное тело. Человек как бы смотрит на себя со стороны. Наблюдает.

Его тактильные чувства угасают, и он практически полностью теряет свою идентичность.

Если соединить два синдрома воедино, можно примерно понять, что почувствовал ЭТ, когда я оставил его на входе в заброшенный парк развлечений. Сейчас он совершенно растерян, понимает, что происходит и куда двигаться дальше. Надо признаться, что и мне, как автору, приходится зависнуть в неопределенном положении. Я постараюсь объяснить – почему.

Не будем лукавить. Задача любой мотивирующей литературы – донести одну и ту же мысль разными способами. Берется прописная истина, известная широким массам чуть ли не с рождения. Ей придается способность менять окрас, как какому-нибудь хамелеону. И вот она спрятана в густом лесу из ничего не значащих словообразований. Читатель бродит среди деревьев, вглядываясь то в листья на деревьях, то в почву под ногами. Чтобы эту самую истину, с которой он знаком не понаслышке – отыскать. И выразить при этом искреннее удивление. Нашел – молодец. Нет – придется искать дальше или найти себе другое развлечение.

Но, что делать, если я вывернул все наизнанку с самой первой главы? Своим желанием увлечь тебя, начал превращать книгу в фарс пройдя пару метров от вступления. Попробуй теперь разберись, где правда, а где вымысел? Я даже не успел задать книге необходимый тон, обрисовать первоначальную концепцию нашего приключения. Никаких намеков на необходимые навыки для получения первого миллиона. А для чего еще нужна мотивирующая литература, если не для того, чтобы воспарить над толпой, разбрасывая крупные купюры? Придется исправлять положение, пока не поздно. Так что приготовься. А ЭТ подождет у входа еще немножечко.

Мой метод комбинаторного скрещивания выбивается из ассортимента предоставляемых популярными тренерами услуг. Чего греха таить, он намного опережает время. Я согласен, трудно сразу оценить перспективу явления, с которым человечество сталкивается впервые. Исторически, такие встречи чаще всего заканчивались изгнанием и позором, но мы живем во времена технологического триумфа. Так что стоит дать мне шанс и просто расслабиться. В конце концов, книга уже куплена, так чего ты теряешь?

Неужели внутри тебя не осталось места для духа авантюризма? Где та внутренняя дрожь, что является негласным подтверждением желания пройти по еще неизведанным маршрутам? Как по мне, так лучше быть среди числа первопроходцев, чем занимать очередь за однообразными разъяснениями. А быть может и вовсе «нащупать» зону, таящую ответы на вопросы мирового масштаба. И не в числе счастливчиков, а самым первым!

Не сомневаюсь в том, что ты изучил мудрости не одной книги по Успешному Успеху. Прослушал сотни часов лекций знаменитых ораторов. Раскрыл для себя ценности группового тренинга. Устраивал мозговые штурмы. Просыпался с первыми инсайтами и чувствовал себя человеком нового времени. От пяток и до модели последнего айфона, зажатого в руке. Почему же тогда ты до сих пор здесь?

Переминаешься с ноги на ногу на входе. Ждешь, когда дверь распахнется перед тобой, когда сам вполне способен выбить ее с ноги и показать, кто в доме хозяин. Значит, что-то не так с книгами в твоей личной библиотеке. Значит что-то не так с содержанием речей знаменитых ораторов. Значит что-то не так с разнообразными тренингами и семинарами. Значит, что-то не так с твоим вычищенным окружением. Значит, что-то не так с расстановкой личных целей на минуту, час, день, месяц, год и ближайшие жизни. Или просто что-то не так с тобой?

Давай я раскрою тебе несколько важных аспектов, которые нельзя не учитывать в нашей тематике. Существует ли вероятность того, что твой канал принятия денежной информации обладает диаметром, не соответствующим действующим нормам? И подобное отверстие не способно пропустить денежный поток необходимого объема, даже если усилить внешнее давление?

Или причина кроется в другом. Например, ты проявил повышенное усердие в учебе и попытался впихнуть во входное отверстие слишком массивный кусок информации. Одним, цельным куском. Даже не пытаясь разделить его на куски, что и привело к засору денежного канала. Уменьшению скорости поглощения из-за характерных новообразований. Вот и получается, что успешные знания, выставленные в очередь на восприятие, у всех одни и те же. А результат на выходе – разный.

Если денежный канал ранее не подвергался специализированному квантовому расширению, практически не использовался в рамках заявленной производительности, то стоит задуматься о этом прямо сейчас. Тем более, если внутрь канала не внедрены благосостоятельные решетки, которые способствуют фрактальному разделению. В необработанный канал запросто попадают глыбы пустых знаний и забивают его. Либо на стенках оседает толстый жировой слой мыслей о мгновенном обогащении. Толщина этого слоя со временем только нарастает и затвердеет, что рано или поздно приводит к тому, что усваиваться начинают исключительно поверхностные мысли. Про глубину и ширину познания можно будет забыть раз и навсегда.

Как тебе такой инсайт, дорогой читатель? Хоть кто-то говорил тебе подобные вещи до этого? Книга уже окупилась десятикратно. Мало того, во время этой паузы в повествовании, я не только расскажу о том, как провести диагностику денежного канала, но и дам три способа его прочистки, что является запредельной по значимости информацией. Если о том, что я собираюсь рассказать – узнают другие инфоцыгане, мне не избежать финансовой порчи. А они узнают обязательно. Но, так как я уже встал на путь исправления, то не собираюсь сбавлять обороты моего колеса разоблачений. Оно прокатится и по вам, дорогие мои, хоть уже и бывшие, коллеги.

Данной информацией владеют в прямом смысле единицы. Избранные мира альтернативного образования. Книга уже стоит не только потраченных денег, но и времени. Не так ли?

Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание при самодиагностике внутренней денежной системы. Они позволят вовремя получать сигналы от денежного канала и других необходимых агрегатах о временных сбоях в работе. Это не вымысел, а узкопрофильная наука, проверенная временем.

Во-первых, стоит обращать внимание на неприятные запахи. Особенно в момент непосредственного использования денежных средств. Не важно, будут это наличные средства или банковская карта. Да, возможно, что тебе придется столкнуться с непониманием или даже раздражением в глазах окружающих, если ты возьмешься за дело чересчур серьезно. Не стоит жадно вдыхать воздух ноздрями, стоя возле кассы. Попробуй производить диагностику более деликатно. Но, поверь мне, даже при интенсивной проверке, секундное замешательство ничто по сравнению со своевременной заботой о денежном канале. А он зачастую сигнализирует о непроходимости таким вот тривиальным способом. Люди говорят, что деньги не пахнут. Это действительно является правдивым фактом, но только в том случае, если денежный канал вычищен до блеска и способен работать в рамках заявленных характеристик.

Во-вторых, стоит обратить внимание на замедление всасывания информации. Если времени, необходимого для усвоения нового материала, требуется все больше, то схемы эффективного обогащения обретают более сложные формы. Из мотивационных зарядов усваивается малая часть, а это существенно снижает коэффициент полезного успешного действия, что не гарантирует быстрого результата. И дело тут вовсе не в возрасте, изменчивом атмосферном давления или отсутствии фазы глубокого сна прошлой ночью. Финансовое отверстие, как и любой механизм, следует подвергать профилактической обработке. Начните с простой прочистки денежного канала. Сделайте милость и себе, и самому важному проводнику поступления знаний в сознание.

В-третьих, иногда случается непроходимость. Это не приговор, но стоит относиться к подобным случаям с полной серьезностью. Непроходимости способствует эффект накопления. Она не случается внезапно. Сначала происходят редкие перебои в усвоении навыков, затем начинает притормаживать система сигнализации о нарушениях в системе. Пока, однажды, не произойдет эффект схлопывания. И канал наглухо закупоривается. В этом случае, даже самый простой и легковесный афоризм о богатстве, становится заложником ситуации. Застревает на входе, столкнувшись с непроходимой стеной жирового информационного слоя, с вкраплениями различного содержания. Здесь не обойдешься биологически активными добавками, холотропным дыханием или раскладами таро на улучшение ситуации. Придется брать себя в руки и прибегать к помощи такого надежного инструмента, как трос финансового благосостояния, к особенностям и принципам работы которого мы плавно переходим.

Предлагаю нарушить привычную последовательность обсуждений. Отойти от классического перехода от простого к сложному, и сразу поговорить о денежном засоре высшего уровня. Где без троса благосостояния (или денежного буравчика, как его называют в кулуарах мира Успеха) попросту не обойтись. Агрегат материализуется из блестящих на солнце и твердых, как сталь – мыслей. «Копейка рубль бережет». «Деньги ваши, станут наши». «Деньги на бочку» и прочие бронебойные фразы, что плотно вошли в обиход и легко закручиваются в общий трос, который обильно смазывается выдержками из биографий настоящих миллиардеров. Успешная мысленная визуализация хода стрелок на часах по типу Graff Diamonds Hallucination, создает эффект проворачивания троса. Бур раскручивается и пробивает специальной алчной насадкой пробки застывшей информации любой толщины.

Подробная инструкция необходима и для самого процесса очистки. Как известно, плохому танцору мешают некоторые части тела, что тут говорить о высших материях, где любая мелочь разносит в пух и прах все предыдущие старания. Как физические, так и ментальные. Всегда начинай с проверки инструмента перед работой. Визуализируй, рассматривай, растягивая по длине. Удели внимание каждой зазубрине на заготовленной мыслеформе.

Потренируйся, перед реальной работой. Представь, как трос благосостояния молниеносно бросается в атаку, разрывает воздух, превращаясь из невзрачного мотка набросанных концепций в безудержное орудие знаний. Как твоя жажда наживы направляет его наконечник к цели, а тот вгрызается в толщу негативных доводов. Раскалывает ее на части, не встречая малейшего сопротивления. Во время проведения тренировки внимательно следи, как ум меняет направление атаки в поиски уязвимых мест. Представь звук удара. Импровизируй. Он может быть подобен удару хлыста или раскату грома.

Мысленно нанеси логотип, а лучше и вовсе изобрети фамильный герб. Придай орудию труда индивидуальные особенности. Оттачивай мастерство в свободное время, даже если каналу не требуется внеплановое обслуживание. Помни, надежный трос может послужить и для помощи другим, а значит – источником дополнительного заработка.

Трос благосостояния – инструмент крайне ретивый. Используй его как крайний аргумент, когда наличие непроходимости не подвергается сомнению. Я лично знаю о случаях повреждения денежного канала, вызванных чрезмерной прытью в управлении данным артефактом. И управляли им не юнцы, а матерые инфоцыгане. Те, кто давно выбросил слово «налог» из своего обихода.

Заделать пробоины после такого повреждения – практически невозможно. Наконечник троса уходит в наружную оболочку информационного облака. В фактическую бесконечность. Он везде и нигде одновременно. Но сам человек теряет всякую способность к обучению. Поэтому помни: мастерство важнее силы!

Бывает, что в процессе движения к цели, полученные данные путаются. Знания вступают в борьбу друг с другом за право присвоить основную ценность. Прямо внутри денежного канала. От этого образуются неоднородные комки, затрудняющие движение. Если информация водянистая, то комки менее плотные и для борьбы с ними можно использовать такой инструмент, как мыслехлопок.

На начальном уровне кажется, что успех не может быть связан с законами физики. Техническим параметрам и характеристикам не место в мире идей. Это одна из основных ошибок современного человечества. Мысли рождают технологии, технологии рождают деньги, а наличие денег рождает новые мысли. Так что запомни еще один метод борьбы с образовавшимся налетом. Ничто не справляется с начальным засором денежного канала лучше, чем четкий выстрел облаком пустых слов прямо во входной шлюз. Это и есть тот самый мыслехлопок.

Ударная волна впитывает все на своем пути. Врывается под огромным давлением и вычищает ненужные остатки информационного шума. Будь готов к головной боли на несколько часов после удачного применения. Но часто бывает так, что за лекарство требуется платить другими лекарствами. Небольшое ухудшение самочувствия едва ли является равноценной заменой полному очищению приемника успешной информации.

Записал? Тогда двигаемся дальше. Мы уже упомянули в разговоре биологически активные добавки, так давай немного углубимся в озвученную тему. К тому же, она непосредственно связана с еще одним способом восстановления работоспособности денежного канала. И, что самое интересное, возможном расширении его диаметра, а это ли не мечта любого потенциального миллиардера?

Речь пойдет о средствах, применение которых вряд ли одобряет официальная медицина. Их принято относить даже не биологическим добавкам. И не к средствам народной медицины. Если заменить слово «народной» на «обеспеченной», смысл станет чуть понятнее. Отвары и порошки обеспеченной медицины разрабатываются в лабораториях последние двадцать лет.

Успехи ошеломляют. Некоторые смеси из препаратов, закачиваемые через специальные шлемы систем «money reality», творят настоящие чудеса. Создаются копии каналов, которые так часто именуют «здесь и сейчас», что позволяет существенно увеличивать поступления успешных знаний в головы страждущим. Представляешь, что может сделать вещество, если в его составе есть частицы крови Илона Маска, Джеффа Безоса и Билла Гейтса, растворенные в долларовом растворе, настаиваемом в бочках из красного дерева? Это уменьшенная копия мифологического источника познаний. Конечно, не зона тотального успеха, но после приема подобного препарата денежный канал способен превратится в черную дыру, поглощающую все, в пределах действия ее поля. Жаль, что препарат доступен немногим из нас, да и действие его слишком ограничено во времени.

Думаю, пока с тебя достаточно. Мы еще не вступили на путь Успешного Успеха, а ты уже узнал о нескольких главных инфоцыганских тайнах. Слишком много инсайтов в минуту, мозг человека способен выдержать многое, но не стоит сразу выкручивать ручку на максимум. Но и снижать дозировку знаний я не намерен.

Стоит вернуться к тебе. Точнее, к твоей проекции, застывшей на начальной точке пути. ЭТ готов к путешествию и я не вижу оснований, чтобы задерживать тебя еще хотя бы на минуту.Остается впустить тебя внутрь и начать движение.

Пока тебе тяжело. Я держу твою руку и чувствую это. Пульс немного превышает нормальный, но скоро он нормализуется. А вот дыхание. Оно словно замерло.

Мне так не хочется, чтобы мой герой страдал. Я ведь легко могу измучить тебя тревогами. Населить мысли такими демонами, что до конца книги ты даже не научишься называть их всех по именам. Поэтому так важно остановиться сейчас и перейти к нашей главной миссии. Обещаю, что как только ворота за тобой закроются – полезная составляющая книги выйдет на первый план. А плоды моей воспаленной фантазии займут свое место где-то на фоне происходящего.

$ 1.2.

ЭТ понял, что его появление в парке не осталось незамеченным. Догадку подтверждала жуткая мешанина из ржавых обломков каруселей, опорных мачт шатров, разбитых машин для катания, и прочих останков того, что в прошлой жизни вызывало детский восторг. Детали переплелись между собой, образуя жуткий металлический коридор. Декорация для фильма ужасов, не иначе.

Возникло ощущение, что любой поворот головы может привести к тому, что перед глазами возникнет силуэт страшного клоуна, который исчезнет, едва ты зажмуришься и откроешь глаза снова. Избавляясь от наваждения.

ЭТ понимал, что не стоит задерживаться на одном месте и начал свой путь. С выбором направления проблем не было. Дорога сама вела его вперед. Единственное, что приходилось пригибаться в тех местах, где конструкции очевидно перекрывали дорогу. Протиснувшись сквозь скопление железных ограждений, он оказался у входа в аттракцион.

Это была классическая пещера ужасов, которые он хорошо помнил с детства. На рельсах у въезда в тоннель стоял детский паровозик, который уже много лет ждал нового пассажира. В этом месте путь обрывался. Недолго думая, ЭТ нагнулся, чтобы протереть рукавом пыль с сиденья. Отряхнуть хлопья отошедшей краски. Удовлетворенный результатом, он не придумал ничего другого, кроме как залезть внутрь и кое-как устроиться на сидении. Едва он сделал это, как раздался звук гудка и паровозик начал свой путь во тьму.

Внутреннее напряжение сковало героя. Скрючившись в неудобной позе, с коленками, торчащими в стороны из кабинки, он двигался вперед. Резко крутил головой, чтобы не пропустить момент, когда страшная кукла могла появится из темноты. Не самые лучшие воспоминания из детства. Но, никакой куклы не было. Паровозик упрямо тащился вперед, но вокруг ничего не происходило.

Спустя несколько минут, впереди показался яркий свет. Вагончики прибыли на небольшую платформу в просторном помещении. ЭТ выбрался наружу и с удовольствием потянулся. Громкий щелчок и погас свет. Еще щелчок и свет загорелся вновь.

У ближней к составу стены возник передвижной прилавок. Распространенная модель прошедших времен. Сконструированная специально для того, чтобы дети толпились возле него, перемазавшись в сладкой вате. Довеском к прилавку шел мужчина в белом одеянии. Это было платье монаха, которое обрамлял капюшон, скрывавший лицо.

ЭТ вздрогнул. От неожиданности, но не от испуга. Принялся с интересом разглядывать появившегося незнакомца. Тот стоял и молчал. Молчал и ЭТ. Когда пауза перешла все границы неловкости, человек в капюшоне указал рукой на прилавок, призывая подойти ближе. ЭТ придвинулся. Незнакомец нагнулся и достал откуда-то снизу лотерейный ящик, доверху наполненный бумажными билетами. Поставил на столешницу и продемонстрировал его ЭТу.

– Добро пожаловать на путь Успешного Успеха! – произнес человек, медленно проговаривая слова. – Перед тобой мастер Беспроигрышных лотерей собственной персоной. Предлагаю заглянуть внутрь себя, прежде чем попасть на мост посвящения.

Расслабься и не переживай. Я чувствую внутреннее напряжение, такова моя природа. Но я здесь не для того, чтобы ставить перед выбором или вносить коррективы в поставленные планы. Считай меня мимолетным помощником, частью продуманной системы, где всегда можно найти ответ на любой вопрос, если он будет задан вовремя. Я помогу тебе стать врагом всего плохого и другом всего хорошего, как бы глупо или заезженно это не звучало.

Пока ты ограничен обетом молчания, бывает, что автор упивается властью исключительно ради собственного развлечения, но в твоем случае – молчание принесет куда больше пользы, чем вреда. Пока твое дело – слушать и принимать. А не возражать и отталкивать. К тому же, автор любит и другие игры, с его силами не так трудно обратить любого из героев в чудовище. Что такое потеря голоса, если на месте человеческое тело. На двух ногах, а не на четырех. Бывало и такое.

Ты же понимаешь, что ты далеко не первый, кто решился на поход в неизведанное. Инфоцыгане любят болтать попусту, а автор дошел до уровня, когда разговор идет исключительно по существу. Именно поэтому его стоит бояться куда больше чем тех, кого тебе предстоит встретить на своем пути. Но, мы теряем драгоценное время.

Для начала, прощупаем твой денежный пульс, – белый человек вытянул правую руку вперед, ожидая от ЭТ содействия. – Без него я не смогу понять, чего не хватает для твоей скорейшей самореализации.

ЭТ протянул руку в ответ, мастер лотерей зажал ее своей и замер, чуть слышно отсчитывая секунды, но в совершенно беспорядочной последовательности.

– ….Тринадцать. Сто двадцать два. Пять. Тридцать четыре. Сканирование закончено, – закончил он, спустя некоторое время. – Выявлен миофасциальный денежный синдром и первая стадия обеднения. Что же ты, дружище, не следишь за обогатительным здоровьем? Мы же послали в ваш мир столько видов инструкций, неужели в отделе распространения опять все напутали. Ты понимаешь, о чем речь?

ЭТ отрицательно покачал головой.

– Так я и думал. У тебя состояние расстройства заработка. При острой фазе в теле появляются болезненные мышечные напряжения, а иногда и уплотнения в виде монет. Триггерная мелочь, как я ее называю. Особенно страдают руки.

Потряси ладонью. Чувствуешь, как неравномерно расходятся импульсы? С этого начинается распространение болезни. Пальцы плохо держат купюры, те начинают выпадать из рук. Приходится подбирать их с пола или земли. Это происходит здесь, на промежуточной земле между мирами. В реальном мире, подобная проблема приводит к потере возможности построить новые источники дохода. Затем начинают страдать и старые. Слышал выражение «все из рук валится». Оно и есть.

Развитию миофасциальной денежной боли способствуют разные факторы. Денежные мышцы, к примеру, могут просто накопить усталость. Потерять спастичность. Много работы, доходы растут, а потратить нажитое попросту некогда. Денежные мышцы в постоянном напряжении, удерживать вес нажитого уже не под силу.

Деньги необходимо не только зарабатывать, но и тратить. Хоть раздавать, без разницы. Главное, чередовать нагрузку с отдыхом. Тут еще влияет стресс от чужого успеха. Кризис среднего возраста, будь он неладен. Колебания курса валют, ценных бумаг. Миллионы причин для рецидива. Некоторые взятки берут нахрапом, без должной подготовки. Надрываются. Нет бы часто, но понемногу… А они пытаются взять веса, которые и мастера спорта по мошенничеству не вытягивают.

Если запустить заболевание – мышцы твердеют и создают корсет бедности. А там – хочешь или не хочешь, больше пары бумажек в кармане вряд ли нарисуется.Убрать его – та еще проблема. Возможно, конечно. Но, долго. Про стоимость вообще молчу. Занимать придется. Если есть, кто даст.

Так что лучше следить за состоянием, профилактические меры есть разные. Пачки в руках перекручивать. Можно простые акробатические трюки добавить. От себя скажу, что случается еще и неправильная оценка веса. Это когда мысленно готов нести деньги чемоданами, подготовил себя морально к крутому подъему. А физически – уже несколько пачек в руке не помещается. Так и сбивается калибровка.

Желания следует увеличивать постепенно, тренироваться, добавлять веса, менять экипировку. Если сразу мечтать о хранилище с золотом, такие мысли не только мышцы шеи перегрузят, но и до инфаркта доведут.

Скажи мне вот что. Кивни, точнее. Часто перед сном ноющие боли в груди возникают? Будто кто-то на твоих глазах получил огромное наследство, а у тебя последняя тысяча из кармана выпала? Тогда и сон пропадает, и боль в ногу отдает через ягодицу.

ЭТ утвердительно кивнул головой.

– Ясно. Значит и судороги случаются. Когда нога резко выпрямляется для удара. Так называемый «эффект спора с начальством». Не беспокойся, такое сплошь и рядом. Следствие защемления гордости. Дело, в общем-то, не хитрое. Но это не совсем по моей части. Найдешь по пути лазарет – загляни. Скажи, что я послал. Анализы сдашь заодно на всякие нищебродские гадости. Кто его знает, что ты там за жизнь нахватать успел.

Из простого – поделай упражнения на правильные денежные захваты. Хорошо помогает аппликация долларами. Легенькая, много не надо. Немного размочишь в теплой водичке, наклеишь на больные участки тела. Ложишься удобно и расслабляешься. Во время процедуры, важно мысленно перелистывать банкноты. Еще лучше, если все серийные номера запомнил. Такая вот связь с денежными средствами на расстоянии. Про здоровье – все сказал.

Что еще из важного упомянуть стоит? Верь сердцу, а не результатам мыслительного процесса. Автор тот еще кудесник, будет менять знаки на всех развилках, чтобы тебя запутать. «Мы в город изумрудный идем дорогой трудной…» Так и здесь получится.

Про зону тотального успеха слышал, естественно? Обычно он всем эту байку талдычит, кого посылает сюда. Вот только много чего недоговаривает. Затем следит. Записывает каждый шаг. Пытается найти, но чужими стараниями. Единственный способ избавиться от назойливого внимания – найти Создателя. С его помощью можно раствориться. Исчезнуть на страницах, будто тебя здесь и не было. А там и продолжить поиски без надзора свыше.

Моя задача, по большей части, в этом и состоит. Подготовить тебя к самостоятельным решениям. Начнем с того, что находимся мы в успешной академии. Чуть не доехали, но обязательно доедем. Неполадки небольшие возникли. Считай, что пока у нас курсы первой помощи при бедности.

На протяжении всего твоего пути вокруг будут возникать знания. В количестве, превышающем известные тебе нормы. Иногда напрямую, иногда исподтишка. Так что держи стойку, готовься впитывать информацию досуха. Чтобы ни капли мимо. Уяснил?

У нас в академии инфоцыганства несколько ступеней обучения. Самопознание. Великие Книги Успешного Успеха. Методы перекладывания ответственности. Антиналоговый модуль. Техники отупления. Законы передвижения денежной массы. Много всего.Точно не заскучаешь.

В конце, вместо экзамена, ты окажешься на мосту, который ведет уже в сам мир Успешного Успеха. На той стороне моста, ты встретишь Хранителя ключа. Сразишься с ним в битве разума. Надеюсь, что победишь. Нет – пинком отправишься обратно.Визуализировать виллы на доске желаний.

Одолеть Хранителя можно разными способами. Хитростью. Подкупом. Загадки любит, можешь с этого зайти, если есть чего предложить. Как пройдешь все испытания – попадешь внутрь инфоцыганского царства. Коня тебе, конечно, никто выделять не будет. На своих двоих потопаешь. Тропа для новиков там одна, лихо поведет вверх. Прямо вокруг горы Богатства.

По пути встретишь коучей, какие-то из них станут твоими напарниками. Пополнят запасы инсайдов. Подогреют денежный аппетит рецептами благосостояния. Какие-то облапошат так, что кубарем с горы скатишься. Заново подниматься придется. Все их труды пойдут на пользу.

Опомниться не успеешь – сознание трансформируется через квантовое поле возможностей. Подключится мышление миллиардера через энергетические каналы, а там ты сам все поймешь. На вершине горы, сидя перед костром – тебе откроются главные тайны. Секреты инвестирования, схемы белого вывода денег, привлечения и увеличения капитала, короче все собрание сочинений по финансовой грамоте. Список далеко не полный. Первая станция на твоем пути, куда ты в скором времени и отправишься – станция самопознания.

Прежде чем продолжить, белый человек притворно откашлялся в кулак, готовясь произнести новую речь.

– Как можно достичь цели, если до конца не знаешь, что за человек идет к ней? Трус или смельчак? Принц или нищий? Насколько ты умеешь управлять собой и совершать маневры? Выдавать сильные стороны за слабые, и наоборот?

Перед тобой – барабан лототрона. Три билета в нем – твои. В каждом – одна из техник самопознания. Сбоку прилавка находится приемный аппарат. Суть задачи простая – тянешь билет, вставляешь в приемник и получаешь необходимую порцию знаний.

ЭТ не двигался, ожидая продолжение монолога, но его не последовало. Тогда он не стал дожидаться второго приглашения, достал из устройства первый билет и проделал необходимые манипуляции. Аппарат мгновенно заглотил наживку.

–Техника номер пятьдесят три. Дизайн человека, – внезапно раздался голос из динамика на стене. – Дизайн человека, или хьюман дизайн – это знание для любого человеческого существа, для любой формы жизни, – продолжил голос. – Существует дизайн млекопитающих, дизайн растений, есть также дизайн насекомых, у всего есть свой дизайн. Понимание фундаментальной природы всех вещей является величайшим освобождением, а также признанием принципов жизненной силы как таковой.

Дизайн Человека необходим каждому, как умение считать. Любой ребенок независимо от того, к какой культуре он принадлежит, учится считать, потому что если мы не умеем считать, мы не можем оценивать и не можем жить в этой окружающей нас иллюзии – Майе. Дизайн Человека является базовым образованием, которое необходимо каждому человеку, чтобы понять, как он действует в Майе. Так сказал РА УРУ ХУ. Создатель дизайна человека. И мы должны следовать его учению.

Необходимо пояснить, что теория Дизайна Человека представляет собой уникальный синтез древних эзотерических учений и классических фундаментальных и прикладных наук. В ней удивительным образом сочетаются последние научные открытия в области квантовой физики, астрономии, химии, генетики и биологии и ключевые постулаты трёх философско-мистических концепций Мироздания: учения о Ведах, Книги Перемен и Каббалы. Основная ценность этих знаний не в теории, а в возможности их практического применения. Эксперимент с проживанием своего Дизайна позволит вам существенно повысить вашу эффективность и добиться позитивных изменений в жизни. Все мы связаны с солнечной системой структурой генетического кода. Потоки нейтрино проходят через вселенную и оказывают влияние на то, что происходит на Земле. На основе точных данных о дате, месте и времени рождения вплоть до минуты составляется карта конкретного человека. Изображение человека называется бодиграф. Именно в этом изображении сокрыт истинный портрет человека.

– Пока достаточно, – сказал Белый человек, повышая голос, и динамик затих. – Подача информации пока хромает. Я просил Создателя обратить внимание на входную группу. Помочь с ресурсами. Без толку.

Касательно твоего обучения – есть два варианта. Первый – строим бодиграф и разбираемся по пунктам в твоих характеристиках. Второй – тащить следующий билет. Кто знает, что там попадется? Какие мысли?

ЭТ поднял указательный палец, соглашаясь на первое предложение. Белый Человек утвердительно кивнул, полез под прилавок и на этот раз достал оттуда ноутбук.

– Что же, – сказал он, потирая руки. – Давай начнем.

Глава 2

$ 1.3.

Земля тряслась. Конструкции аттракциона, окружающие пространство, ходили ходуном. Направляющие каркаса стен издавали предсмертные хрипы, а пол осыпало обильной пудрой из пыли и известки. ЭТ снова вложил всё тело внутрь маленького паровоза. Опасаясь, что крыша сооружения в любой момент может рухнуть вниз, погребая его внутри обломков. И этот паровозик – его единственная надежда на выживание.

– Предатель! – раздался оглушительный крик из темного тоннеля впереди. – Прекрати прятаться и предстань предо мной, как и положено мужчине. Узри истинную мощь Волдеморта!

Голос продолжал выкрикивать из темноты разную чушь, пока на свет не появился человек. Сначала его силуэт был еле заметен, так как он был облачен в такое же платье монаха, как и предыдущий незнакомец. Вот только цвет был иным. Чёрным.

Подойдя ближе и заметив ЭТ, сгорбившегося внутри миниатюрного средства передвижения, черный человек улыбнулся.

– Отставить землетрясение! – сказал он, подходя вплотную к рельсовому полотну – Док, Убери это чучело.

ЭТ сжался еще сильнее. Его тело ломило от неудобного положения, страх усиливал боль, теперь еще и этот сумасшедший прямо перед глазами. Но, как оказалось, произнесенный незнакомцем поток слов касались вовсе не ЭТ, а Белого Человека. Тот незамедлительно растворился в воздухе, как и всё вверенное ему оборудование. Кто такой Док, к которому обращался крикливый безумец, так и осталось загадкой. Рядом больше никто не появился.

Черный человек сделал несколько шагов назад и плюхнулся в массажное кресло, которое из ниоткуда возникло прямо под ним.

– Карпе Ретрактум! – крикнул он, чуть выгибаясь вперед, и неведомая сила вытащила ЭТ из паровозика и втолкнула во второе кресло, возникшее рядом с первым.

Посейдон, заканчивай свои фокусы. Ближе к делу (комментарий автора).

– Ну вот, попался я, – с грустью произнес незнакомец, указывая пальцем куда-то вверх. – Автор взялся за меня. Следит, чтобы с Поттерианой не перебарщивал. Если нравится мне, что я могу поделать?

Это меня Алеша Богатеюшкин подсадил. Вечно он ляпнет пару идей, а ты потом месяцами на них висишь, как будто не самолично в петлю его приколов влез. И ведь ему-то ничего не будет. А я…

Человек замолчал, будто собирая по крупицам необходимые воспоминания, потом продолжил.

– Но, согласись! В Поттериане до сих пор что-то есть. Тонкое, едва уловимое. Стёб над реальностью, тщательно закамуфлированный под сказку. Отличные книги иногда пишут. Правда, все тома вирусами пропитанны по самое не балуй. Но тебе еще рано про это слушать. Ты лучше кресло зацени!

Лучше любого Ямагучи, при материализации сразу под конкретного владельца подстраивается. Такой кайф. И ведь каждый раз иначе под тело видеоизменяется.

Он откинулся на кресле назад и нажал кнопку вибромассажа. ЭТ вцепился в подлокотники своего кресла, которые будто были изготовлены специально для этого. Выемки в поручнях идеально вбирали в себя расставленные от напряжения пальцы рук.

– Да успокойся ты, – незнакомец резко повернулся в его сторону. – Все нормально. Дыши глубже. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Глубже. И еще раз.

Согласен. Запах тут, конечно, тот еще. Глубоко не втянешь. Но это уже к Создателю вопросы. С его принципами экономной экономики и прочего жлобства. А я всегда говорил, хочешь сделать нормально – делай нормально везде, а не только в той части, где основное действие сфокусировано. Типа раз до мира Успешного Успеха еще не доехали, можно саму дорогу на самотек пустить. Вроде как «из грязи в князи» шуруем, поэтому и антураж должен быть специфическим. Так и завалит кого-то в итоге. Антуражем специфическим, прямо с горкой. Потом кучу энергии вбухать придется. На восстановление.

Кому придется горбатиться? Естественно, мне. Создателю доложат, а он мину скорчит: «Чего меня не предупредили об особенной ситуации, сложившейся в распределительном узле номер…». И дальше чушь свою бюрократическую. От «Я» до «ТУТ», а потом и конечной остановки – «ГЛАВНЫЙ».

Ладно, это наши местные разборки организаторские. Ты мне лучше вот что скажи, друг мой. Как тебя угораздило на эту хрень повестись? – Черный Человек показал рукой на громкоговоритель. – Дизайн человека является мощным сочетаниям всего на планете. Нейтрино, генетического кода, освежителя воздуха «морская волна» и либерально настроенной молодежи, – Черный человек копировал голос рассказчика, очевидно издеваясь над тем, что происходило в помещении до его фееричного появления.

–Тебя подобные словесные выбросы совсем не смущают? Или тебе по жизни на каждом шагу предлагают генетические предрасположенности поменять? По пути от парадной до круглосуточного магазина?

Незнакомец отключил массаж, встал с места и подошел к креслу ЭТ сзади и положил обе руки на подголовник.

– Меня трудно назвать ангелом, – сказал он, нагибаясь к самому уху ЭТ. – Скорее, я то существо, что сидит на другом плече и предлагает немного расслабиться. И зовут меня Посейдоном не потому, что мне подвластна водная стихия. Хотя, что уж греха таить внеочередного. Топить я тоже люблю. Не без этого. Не корабли – надежды человеческие.

Но, бляха-муха, дизайн человека? Как тут топить, если флот сам ко дну идёт? Твой корабль даже в море не вышел. Затонул у причала. От гигантской пробоины.

А знаешь, откуда она взялась? В судно въехал трактор, две бетономешалки, а после еще и метеоритом накрыло. Такое же сплошь и рядом. Ничего необычного. Вот откуда вы такие беретесь?

Ладно. Проехали. Придётся объяснять, а я так этого не люблю. Как говорил великий философ Кунг-Фу Панда – «возможно, отстой, который ты сегодня показал, не видели за всю историю кунг-фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!».

Послушай внимательно старого пирата. Всегда есть шанс исправить положение. Вот сказали тебе – дизайн Человека. Ты уши и развесил.

А кто сказал? Можно ли ему верить? Кто его вообще придумал? Есть ли у подобного бреда хоть какие-то доказательства для существования? Возник у тебя подобный список вопросов? А должен был! Мы нетакуси, на слово верим людям. Особенно незнакомым. Они же только добра нам желают. В тройном размере и по предварительному согласию.

Три бессвязных предложения и ты уже мычишь бессловно. Согласен он. Ты слышишь, Док? Тот еще пассажир. Сказки любит. Можно динамики вообще не выключать.

Вот расскажи мне, дружище. Как, по-твоему, все было? Если во всю эту чушь вникать начать.

Типа жили-были ученые. Старшие по возрасту – Писания Святые изучали, да мудростью заключенной в них восхищались. Средние – науку современную в ход пускали, да эксперименты ставили. Младшие – пирамиду из кубиков строили, как высоко забраться смогут.

И вот, в один прекрасный день, случилось у них чудо чудное. Завязались в узелок все их совместные открытия, да возникла теория, доселе в народе невиданная. Дизайном Человека нареченная. И жили они долго и счастливо. И никогда не померли, так как таких дураков ни одна хворь не берет. Так по-твоему получается?

ЭТ заметно нервничал. Напор человека в чёрном сильно давил на психику. В голове промелькнула мысль встать с кресла и убежать. Но в какую сторону? И не будет ли там еще хуже?

Мысли эти, как бы странно это не показалось, не остались не замеченными.

– Да сиди ты! – тут же вскрикнул Черный Человек, взмахом руки вдавливая ЭТ еще глубже в кресло. – Если очень хочется, то давай составим бодиограф обещанный. Не проблема. Так и дойдет до тебя куда быстрее. Я надеюсь. Тем более, что Автор наверняка налил тебе перед походом в уши с горочкой. Что ты цельный супергерой, а не какая-то там фифа городская. Избавитель мира инфоцыганства от зла, еще более чудовищного, чем сам мир инфоцыганства. Смесь печатных символов и читателя. Таинственное объединение двух миров по разные стороны печатного листа, от которого зависит будущее мотивационной литературы.

Любит он медом заливать, чтобы потом от пола было не оторваться. А потом – ХЕРАКС, шторы раздвигаются, а за ними целая пасека. А тут ты такой красивый. Вот и убедишься на личном опыте, как у нас тут всё работает на самом деле.

Для разминки – вот тебе альтернативный вариант сказочки о дизайне человека. Арт-хаусная версия, так сказать. А поэтому – правдивая. Специально от меня. От титулованного сценариста местной подземки.

Жил был на свете один мечтатель. Звали его Роберт Краковер. О первой части его жизни и сказать-то особо нечего. Рос, учился, стал каким-то там телепродюссером. Или агентом рекламным. Вообще без разницы.

Человек средней прозрачности. Но на вид – весь типа такой творческий. Не как все остальные, естественно. Один всё понимает, а другие – нет. Да у кого иначе было?

Поэзия, музыка, искусство, алкоголь и все причитающееся по списку. А тут бац – и кризис среднего возраста подкрался. Покумекал наш Роберт на досуге, бросил работу к чертям собачьим, и собрался в путь дальний, чтобы себя найти. Куда? Правильно. На Ибицу. То самое место, где люди всегда могут найти немножко себя. А потом зацепить еще чуть-чуть и так пока инфаркт не нарисуется.

Одному Краковеру известно, чем он там занимался первое время, а самое главное – сколько это весило в килограммах. Результаты процедуры поиска говорили сами за себя. Сначала человек просто тусовался, но в итоге так вошел в раж, что отдалился от людей и стал отшельником. Или простыми словами – нормально так передознулся.

Жил. не тужил. Занимался самопознанием согласно проверенным дозам. Пока однажды не услышал чей-то голос в голове. Не свой. Посторонний. Естественно – пророческий.

Краковер, конечно, прозрел моментально. Жизнь другими глазами увидел.

Законтачился с высшими силами по полной программе. Приняли, как своего.

Голос, значится, оказался общительным. За несколько дней накидал Краковеру концепцию веры для нашей грешной планеты. Где же, как не на Ибице, мироустройство менять начинать. Не знаю, что он там за советы по музыке давал, но вот про вселенную и нейтрино всякие выдал конкретно.

Так и понос… Прости меня, понёс наш Роберт знания в массы.

И разлилась истина по континентам, рождая волнообразные приливы счастья. Кто был никем, тот станет всем. Всем по рыбке золотой, царской дочке и целому царству, отжатому при помощи хороших людей.

Вот такая вот история у нас с дизайном человека. Все же предельно ясно. Как тут можно усомниться в очевидных фактах? Человек услышал голос в голове, трипуя на Ибице. У меня вот ноль сомнений.

Если подобные факты тебя действительно не смущают, то ты первый кандидат на пропуск через мост без испытаний. Можешь сразу напрямую идти. Хранитель без слов пропустит. Он таких любит, по взгляду определит, что за каша у тебя в голове варится.

Сначала астрология. Потом саентологии всякие, где из земли золотые писания копали. Которые потом, естественно, куда-то пропали. Теперь вот легенда Ибицы. Концепция за концепцией. Хоть бы один хорошее вступление придумал. Твердую такую историю, чтобы до слез. С драмой личной. Падением на самое дно, а потом смирением и открытием истины. Нет. Не хватает фантазии.

«Я шел по улице. Меня забрала тарелка. Тарелка белая зелёная. Я теперь – Бог. Вот копия нового устройства мира». Вот он – максимум. Даже жаль вас, никчемных.

Да ты не серчай, ЭТ. Так ведь тебя Автор обозвал? Если ты на такую муть введешься – тебя ждет целый мир удивительных открытий. Это же каждый день что-то новое. Зимой ты просто обязан пописать на белый снег, чтобы по полученному узору я мог рассказать о твоей судьбе во всех подробностях. Пообещай мне, дружище, что это случится. И тогда я раскрою твоё предназначение. Пообещай, говорю. Прямо здесь и сейчас! Молча, раз говорить не умеешь. Я почувствую.

Ой, всё. Обиделся, касатик.

$ 1.4.

Первое впечатление всегда обманчиво. И его легко скрасить вторым, если оно последует незамедлительно.

Посейдон оказался из тех, кто не жалеет краски на это мероприятие. Сразу явил на свет все врожденные и приобретенные таланты. Посе, как он коротко просил называть себя, хватило двадцати минут, чтобы усыпить бдительность ЭТ. И еще десяти для того, чтобы добиться щенячьего внимания с его стороны. Пос болтал с такой скоростью, что слова вызывали жжение в ушной раковине, залетая внутрь. Они пролетали сквозь перепонки осиным роем, будто преследуя невидимого врага. Пробивали на ходу все барьеры, наспех сколоченные из недоверия и страха.

– Повезло тебе, конечно, что меня встретил, – выпаливал он слова, как из пулемёта. – Кто угодно мог на пути подвернуться. В тоннелях и нищебродики появляются. Их с шлюзов выкидывает, а они как-то дальше протискиваются. Кто-то даже маскироваться умудряется. Потом шатаются, где ни попадя. Мелочь стреляют. А откуда на перегоне – мелочь? Дикие существа.

Так что держись меня. Я – твой компас земной, а удача – награда за смелость. Так ведь, Док? – обратился Пос к кому-то не видимому. –Это Док, кстати. Не видишь его? А он – ест! Док, а это – ЭТ. АЭТОЭТ. Звучит, конечно, дебиловато, но не мне судить.

Док у нас тоже не любитель светских бесед, так что вы обязательно общие темы для молчания найдете. Но у него свои причины для сохранения тишины, когда нет необходимости включать голос. Он здесь является чем-то вроде пульта голосового управления. Мне его Автор лично вручил. Так сказать, за заслуги перед нашим инфоцыганским Отечеством.

Чтобы я и дальше в одиночку по подземелью шарился.

А знаешь – зачем? Да ту же самую зону успеха искал. Вроде как между делом, но я-то не глупый, шарю, что к чему. Зона – Святой Грааль. Тут каждый первый поисками занят, кто на местном фрилансе завязан.

Причем все догоняют, что нет ее, но ему хрен докажешь. А раз оплата идёт – чего бы и не поработать, тем более если искать нечего. Теперь вот тебя прислал за каким-то этим самым. Таскай, говорит, за собой. Пусть учится. Вникает. Моя, говорит, убедительная личная просьба. А мне оно надо?

Технически, конечно, всё возможно. Док справиться и с двойной нагрузкой. Переместимся, куда велено будет. Но если не туда занесет – можем в такую историю влипнуть, не отмоемся стопудово. Красота!

И это я не радость декламирую, просто путаю иногда, через какие слова эмоции выражать сподручнее, чтобы до собеседника быстрее смысл дошёл. А в твоём случае, смысл того, что ты мне тут ни каким боком не сдался, но я работник вполне себе исполнительный, если есть что мне предложить. А у Автора всегда найдется козырь в рукаве, или где он там тактически верные решения прячет.

Итак, начнем. Долго размусоливать не буду. Пройдемся строго по фактам. Наверх мы не пойдем, чтобы тебе там про мост не рассказывали. Там пусть нищебродиков оболванивают, я в залипухах участия не принимаю. У меня свои методы, а пока они работают – в других необходимости не вижу. Поэтому прокатимся по низам. Увидишь столько всего, что сможешь детям рассказывать. Несколько недель точно. С отдыхом на трехразовое питание и сон. Если они у тебя, конечно, потом появятся. После того стресса, что ты обязательно хапнешь по самое не балуй. По секрету скажу, автор сам еще не знает, чего я нарыть умудрился. Считай – первопроходцами будем. Будешь минные поля проверять уверенными шагами.

Теперь к самопознанию вернемся, раз уж с этого начали. Академия, обучение, тянемся только вверх, к звездочкам. Кто был никем, того не съем. Такая себе история. Чисто для нищебродиков прикормка.

Звездочки… Где они там? Того и гляди – потолок на башку рухнет. Звезды может и проявятся, но от приличного удара по темечку. Скорее на выдуманных языках разговаривать начнешь, чем поймешь чего-нибудь из официальных каналов.

Билетами твоими, что Белый выдал, даже подтереться не реально. Лучше не спрашивай, откуда я это знаю. Хотя, ты и не можешь, все время забываю. Короче, выкинь этот мусор и забудь. Можешь не искать урну, здесь у нас не институт культуры.

Если гештальт с самокопанием не закрыт, а у тебя до сих пор дико свербит в районе эго – давай обсудим, пока дальше не двинулись. Честно говоря, душевная терапия – мой конек. Объезженный, так сказать. Я вообще на все руки мастер.

Есть одна системка. Рабочая. Эффективность – закачаешься. Сейчас тесты проводят, но у меня связи везде налажены. Одна нога здесь, другая в секретных успешных лабораториях. Образно-резонансный релятивизм. Слышал о таком? Конечно, нет! Метод – как начищенный ботинок. Блестит и вызывает всеобщее восхищение.

Ох, как я хорош сегодня, – Черный Человек замолчал, очевидно восхищаясь собой, а заодно и переводя дыхание. – Дайте же мне зал на сто тысяч человек. Порву всех. Замотивирую так, что от инсайтов стены потрескаются, хотя они тут и так не ахти.

Так вот. Тебе ничего делать не нужно. Все развлечения с меня, считая, что угощаю.Я сконцентрируюсь, поймаю потоки высокочастотной энергии, исходящие от тебя. Покручу там через свои фильтры, где-то добавлю квантовых частиц, где-то убавлю откосы по ауре. После подготовки выдам расклад. Только старайся ни о чем не думать.

Черный человек выпрямился, закрыл глаза и глубоко задышал. Спустя минуту он принялся издавать странные звуки. Сперва ЭТ подумал, что это какая-то специальная мантра, настраивающая его на колебания нужных частот. Но прислушался и понял, что мантра состояла из многократного повторения матерного слова. С добавлением междометия «ух» перед каждым из них. Через некоторое время, не открывая глаз, Посейдон начал очередной монолог.

– Ты испытываешь сильную потребность в любви и уважении со стороны других людей. Склонен критично относиться к себе. Обладаешь большим нереализованным потенциалом, который никогда не использовал с выгодой для себя. У тебя имеются некоторые слабые стороны личности, но в целом ты их успешно компенсируешь.

Иногда возникают трудности с ведением регулярной половой жизни. Уж прости за прямоту. Демонстрируя внешнее самообладание и самоконтроль, ты склонен испытывать внутреннее беспокойство и незащищенность. Иногда тебя мучают сомнения в отношении того, было ли верным принятое решение.

Сделал ли ты все, что было необходимо.

Тебя привлекают определенные изменения и разнообразие, и ты испытываешь неудовлетворенность, когда кто-то пытается стеснить или навязать ограничения. Ты ценишь свою независимость в мышлении и не принимаешь чужих утверждений. Если они не имеют достаточное количество веских доказательств. Считаешь неразумным слишком глубоко раскрывать свою душу перед другими людьми.

Временами ты бываешь коммуникабельным, приветливым, общительным, тогда как в других ситуациях можешь оказаться погруженным в себя, недоверчивым, замкнутым. Некоторые из твоих притязаний выглядят довольно нереалистичными. Безопасность является одной из основных целей в жизни.

Посейдон замолчал, открыл глаза и посмотрел на ЭТ.

–Прежде, чем я продолжу, мне необходимо знать, ты все еще меня слушаешь? Мне продолжать?

ЭТ утвердительно кивнул. По мере того, как слова выходили из Посейдона, он испытывал всё больший мандраж. Смысл явно пришёлся ему по душе.

Черный человек театрально задрал голову вверх и вознес над собой руки.

– Создатель! – внезамно заорал он, что есть мочи. – Услышь мой крик! За что мне все это? Забери его к себе, не мучай меня!

Абсолютная тупость. Беспрекословное подчинение. Полный финансовый контроль. Перед нами идеальный денежный раб! И как ты собираешься его переделать? Я – точно не справлюсь. Ответственно заявляю. Где подписаться под каждым своим словом?

Выдержав минутную паузу, Посейдон продолжил.

– Какой, к черту, образно-резонансный релятивизм? Док, может ты слышал о таком? Нет? Эй, кто-нибудь, слышали что-нибудь об образно-резонансном релятивизме? Не слышу? Что говорите? Не бывает такого? А вот этот товарищ уверен, что такой существует. И может приносить пользу заблудшим душам. Разве мы можем не верить такому эксперту?

– Посейдон не мог закончить представление одним актом. Распалялся все больше. Ходил кругами и матерился, обращаясь к небу, зашитому облупленными потолками. ЭТ покорно ждал, пока тот успокоится.

– Я так с тобой шизофреником стану, – сказал Черный Человек, когда понял, что действие затянулось.

– Точно. С этого и начнем. С шизофрении.

Шизофрения, дорогой мой ЭТочка – дело житейское. С ней пусть психиатры нянчатся, да другие любители размывать психические грани. А мы с тобой копнем еще глубже. Так сказать, до кремовой начинки между двух печенек Орео. Как говорил Марти из Мадагаскара – «мне десять лет, пол жизни за плечами, а я даже не знаю, то ли я черный в белую полоску, то ли белый в черную».

Знаешь ли ты, дорогой мой ЭТ, что находится между шизофренией и нормальностью? Не будем сейчас разводить спич, что понятия эти довольно растяжимые. У нас нет компетенции разжевывать врачебные заключения. Здесь, конечно, по кабинетам не затаскают, но оставим судачества признанным профессионалам и отъявленным лжецам.

Так вот. Между шизофренией и нормальностью существует целая прослойка людей с шизотипическими расстройствами. Это те самые товарищи, что испокон веков варят крепкий бульон из душ умерших. С мелко нарезанными и засыпанными внутрь инопланетянами, оборотнями, вурдалаками и прочими водяными. Щедро сдобренные щепотками телепатии, телегонии и прочего дыхания матками.

Бульон этот, естественно, следует мешать по направлению вращения колеса Сансары. В день равноденствия, полнолуния или же в любой другой день, где есть до чего докопаться.

Супчик разливают остальному человечеству. При помощи телекинеза, естественно. И не шутки ради. А с полной уверенностью в том, что во всех проводимых действиях нет ничего кроме здравого смысла.

И ведь всегда находятся те, кто жрет эту мешанину за обе щеки. Нахваливает, да еще и другим советует. Шаманы, маги, колдуны, волшебники, ведьмы – обладатели того самого шизотипического расстройства. Короче, персонажи склонные к метамагическому мышлению.

Ты думаешь, все гадалки и колдуны просто бабки рубят? Как бы не так! Тех кто рубит, конечно, приличное клоичество, но есть и достаточное количество идейных. Пациентов, кто действительно верит в то, что им инопланетяне чипы в голову вживляют, путём распыления химтрейлов. Или в то, что их Йети на себе по горам катали, а в шкафу в комнате – портал в мир мертвых, где каждый вечер – отвязная вечеринка. Самые веселые люди. И людей насквозь видят, из с соседними галактиками через пластиковый стаканчик на верёвке разговаривают.

Шизофреников в человеческой популяции всегда пара процентов, не более. Банда шизотипичных посерьезнее. Иногда в целые стаи сбиваются. Особенно, если в стране кризис начинается. А с появлением интернета как раскрутились! Еще бы, такие сказки рассказывают, чего б не поверить? Скоро можно будет военное положение объявлять. Отправлять войска на борьбу с магией.

Остальных людей, как ты сам уже догадался, принято величать нормальными. Они отвечают за битвы с соседними племенами, добычу пищи, воспитание детей, в общем – за всё на этом свете. И не по воле Богов или расположению звезд на небе, а собственными силами вывозят. Без энергетической поддержки извне.

Поэтому шаманов в поселениях, никогда много не было. Один, два – и достаточно. И были они больше из шизотипичного типа. Ведь шизофреник голоса свои слышит постоянно. Не контролирует. Возьми такого на охоту или на битву с врагами. Что будет? Сожрут или перебьют подчистую.

Сразу позиции сдаст.

А шизотипичные хотя бы понимают, где можно рот открывать, а где лучше прикинуться мертвым и промолчать. Жить все-таки дальше надо. Хорошо, что дурные идеи генетически не передаются. Иначе бы сидели сейчас снова и палками по кокосам стучали.

Вот наши метамагические и работают себе спокойненько. Иногда до высших чинов добираются. Не сами, конечно, а в качестве консультантов. Оккультных и не очень.

Таким образом, приходим к тому, что пропорциональное процентное соотношение нормальных людей и шизоидов, относится не только к голым папуасам, но и к товарищам вокруг тебя. Среди твоих друзей их примерно такое же количество. Так что подумай, ЭТочка, кем ты быть хочешь в этой схеме? А точнее – кто ты в этой схеме в данный момент? Тот, кто мистическую муть варит на медленном огне? Кто наливает и в пищу употребляет? Или всё же тот, кто мимо проходит по своим делам и пальцем у виска крутит?

А теперь, да простит меня здравый смысл, перейдем к образно-резонансному релятивизму. Так я его обозвал, кажется? Есть такая штука – Эффект Барнума. Или Форера. Без разницы. Тут без шуток. В свой мир вернешься – полистай специализированную литературу на досуге. Не комиксы только.

Я в таких тематиках секу на отлично. Хоть и с очевидной придурью сам. Не заметно, понимаю, поэтому сам подтверждаю. Что касается эффекта, то один из ученых его придумал, второй показал наглядно.

Суть в том, что человек воспринимает свою личность и оценки характера, как полностью достоверные. Если они получены способом, у которого есть объяснение. Не важно, научное оно или магическое. Если бабка у подъезда нашептала, тоже сгодится. Если бабка шибко авторитетная. Главное – чтобы звучало убедительно.

Профессор Форер не был любителем голословных утверждений. Поэтому с удовольствием экспериментировал на студентах. Любимых и не очень. Смысл исследования был прост. Его, так сказать, подопытные, отвечали на вопросы теста. Профессор студентов предварительно мотивировал. Обещал при должном подходе и внимательности раздать точное описание личности. По результатам полученных ответов. Да еще и бесплатно. А кто из студентов не любит халяву?

Вот только проверять работы профессор не собирался. Собрал результаты, потом некоторое время имитировал тяжелый труд. Это профессора умеют. А затем раздал всем учащимся один и тот же текст. Как раз тот, который я тебе только что в голову закинул. Трехочковым броском, как Майкл Джордон учил. Ай, да ты же уже и не знаешь, кто это.

Была еще одна мелочь. Форер попросил студентов полученные результаты оценить. По пятибалльной шкале. Удалось ему осветить потемки чужой души или нет. Хочу, говорит, оценки от одного до пяти. Где пять баллов – это «О боже, профессор! Что за супер сила спрятана за вашими очками? Да вы же видите меня насквозь». А один балл – «Да пошел ты, старый, с тестами своими. Сам такой».

И средняя оценка, знаешь, какая вышла? Четыре и двадцать шесть сотых процента. Бинго! Раунд! Всех поимел! Несите новых! Прости за бурную реакцию, воспитание хромает.

Позже, кто только не повторял эксперимент. Всем преподавателям нравится тот балаган, что начинается после объявления результатов и объяснения истинного смысла эксперимента. Есть только одно «но». Эффект срабатывает только на положительных утверждениях. Люди любят, когда их по холке гладят. Хвалят или жалеют. А на любую критику реагируют так себе. Поэтому – выдохни. С абсолютной тупостью я переборщил. Еще есть куда стремиться. Таких, как ты – миллионы. Я бы удивился, если бы ты с чем-то не согласился.

Чтобы набросить на беззащитную жертву аркан всевластия, очаровать своими «тайными» знаниями и впарить абсолютно любую хрень, нужно соблюсти ряд правил.

Во-первых, нужна легенда об авторитетном источнике. В наши дни – задача упрощается. Достаточно успешных фотографий в социальных сетях и ты уже неприкасаемый лидер мнений. Мол, вот он я. Здесь же моя телка и тачка дорогущая. Надписи на богатом.И подписчиков вагон. А значит и мнение мое – не стадное, а уникальное. Слушать и внимать моим мудростям следует незамедлительно. Желательно, стоя на коленях. Присоединить к этому душераздирающую биографию. Путь от младенца, найденного в мешке картошки в условном Усть-Жопинске, до миллиардера и филантропа. Вот вам система, она рабочая. Сам по ней вон как вымахал! Не сидите на месте, пробуйте.

И не важно, что за система имеется в виду. Дизайн человека, биохакинг или обучение на пауэр – рейнджера. Главное, чтобы слова или картинки привлекали внимание.

Во-вторых, описательные формулировки не должны давать никакой конкретики. Чтобы слушали и думали – «Не понял. Про что там точно говорилось? Но вроде достойный инсайт». Сконцентрироваться пытались, а предложения в стороны расплывались. Легкий налет смысла. Назовем это так.

Звучать должно красиво, даже мелодично. И чтобы с применением научных терминов. Сейчас у них там все квантовое. Забавно даже.

И, конечно, третий момент. Обобщения. Инструмент, совершенно универсальный. Сейчас продемонстрирую.

Каждый человек умеет быть упорным, но иногда опускает руки.

Считает себя добрым, но иногда срывается. Подтирает задницу туалетной бумагой, но иногда и газета сгодится. Обобщай, обобщай, обобщай.

Утверждения должны всегда нести позитив. Все мы милые и пушистые. И коготочки давно обрезаны. Никто не хочет слышать о том, что он – капитан сборной чудаков на букву «М».

Зафиналим дело индивидуальным подходом. Только для Вас. Только сегодня. С огромной скидкой. Теперь понимаешь, почему билеты следует выкинуть на хрен и дальше двигаться?

ЭТ не мог спорить, даже если бы и захотел. Он неохотно кивнул в ответ и опустил взгляд.

– Только давай без эмоций, – мгновенной отреагировал Пос. – Здесь я ими фонтанирую, а ты принимаешь происходящее, как должное. Других вариантов нет!

Ты пойми. Как только у тебя в мозгу промелькнула мысль о том, что пора бабок поднять, где-то далеко раздается сигнальный гудок о появлении нового клиента, готового идти на удой. Там такие профессионалы делами занимаются, разденут до трусов еще на входе.

Сразу увещевания со всех сторон. Мол, куда же ты суешься, если сам о себе ничего не знаешь. Надо проверить предрасположенности всякие. Вдруг ты не олигарх, а говночерпий по родовой линии. А что по звездам? А по линии судьбы? А порчу давно снимал?

В раскладах, конечно, роль говночерпия так никому и не достается. Обидно даже. Сплошь богачи и триллиардеры будущие. Надо же и дальше денежку высасывать. Нельзя человеку в лоб говорить, что он лишнюю хромосому при рождении выиграл. Мечты перечеркивать.

С мечтами-то у всех все в порядке. Карта желаний величиной Евразию.

Все достойны, все разбогатеют, надо только подождать и доплатить маленечко.

Какая-нибудь астрология – это уже совсем примитивно. Старая школа, так сказать. Расположение звезд влияет на твою судьбу не меньше и не больше, чем расположение военной части, куда надо забирать молодых, пока им еще не составили первую натальную карту. Хотя, мужиков астрология мало интересует. Там обычно другой вопрос – пить или не пить сегодня. А ответ – всегда утвердительный. Вне зависимости от фазы Луны.

Главная странность в том, что человечество топит за свободу воли. И выбора, естественно. Так откуда ей взяться тогда, если любой чих звездами предначертан? А если исход предрешен заранее, чего трепыхаться? На Эвересты денежные взбираться?

Тут еще вот какое дело. Оказалось, что в космосе всякого такого болтается куда больше, чем в древности на глаз определяли. Вот тебе и новости. Оказывается, телескопы видят лучше, чем когда-то шумеры с перепоя. Бывает же. И тел небесных даже у нас поблизости куда больше. Орбиты давно сдвинулись. Планета может оказаться вовсе и не планетой. Расстояния увеличиваются.

Обидно, но астрологи даже не стараются. Я бы хоть издания новые выпустил по теме. Откорректированные версии. А прошлых астрологов объявить еретиками и сжечь в полнолуние. Объявить, что отныне правила игры другие. Все прошлые предсказания считать недействительными и их распространение карать по новому закону звезд. Ладно, можно хотя бы просто концепцию доработать. Или выпустить на волю альтернативные веяния.

Нет разницы, куда вглядываться в поисках ответа на вопросы. В небо или фаянсовый унитаз. И там, и там есть место для вдохновения. Тем более связь человека с канализационной системой прослеживается куда глубже, чем с космосом. В деревенских сортирах, за месяц людей гибнет больше, чем в космосе за всю историю человечества. Чем не плодотворная почва для концепции? Удобренная, так сказать.

Ты пока у входа в парк ждал, автор там целую концепцию левой ногой навалял о денежном канале и его чистке. Аналогия та же. Только вместо сантехнического троса и вантуза – трос благосостояния и мыслехлопок. И ведь найдутся индивиды, что поверят. Внедрят методы, так сказать, в повседневную жизнь. Вот, что значит – инфоцыган со стажем. Ни минуты без нового продукта.

Ладно, уйдем от темы, а то уже воротит от запаха. Чем там еще клинья подбивают на старте? Нумерология еще имеется. Тут совсем примитивно. Код судьбы, числа рождения. Внутри последовательности – кармическая судьба. То есть, получается, что люди сначала сами числа изобрели, а потом в них свои судьбы и заключили. Сюжет для отличного сериала. Но кто об этом думает?

И побоку всем, что календарей было выдумано великое множество. По какому надо считать, чтобы вышло точнее? У китайцев, к примеру, традиций выше крыши. Может быть им виднее, чем остальным? Тогда давайте по их календарю судьбы определять, остальные, опять-таки, сожжем. А еретиков -повесим.

Цифры для шизотипичных – вещь страшная. На раз-два окончательно с ума сводят. Выйдет такой товарищ из дома, задумается на миг. Мол, есть я. Есть жена моя. Детей двое. Да еще и кот с собакой. Шестеро значит. А сегодня шестое июня. Это же три шестерки выходит. Сатаны число. И под поезд – нырк. Чтобы избежать апокалипсиса.

Конспирологи такие пируэты числовые выдают, такая фантазия зря растрачивается, что я даже завидую немного. Их бы в мир Успеха подрядить на работу по договору. Нумерологическими коучами или цифровыми наставниками. Проверять номера договоров, даты рождения поставщиков и клиентов. И чушь лакомую в уши бизнесменам заливать. О том, как важно договора священными цифрами сопровождать. И как они только одному миллиардеру бизнес спасли. С помощью защитного нуля и тройки. А значит – два плюс два теперь будет не четыре, а полторы тысячи долларов. Оплата на расчетный счет по реквизитам. Все по закону.

Даже совсем поехавшим эзотерикам становится ясно, что в бизнес уходить надо. Там клиентов ловить. Нет разницы, приворот любимого делать или приманивать контракта пожирнее. Да и заплатят во втором случае куда больше, чем в первом. А если что – уши заговаривать они умеют. Мол, не вышло в первый раз, получится в сотый. На тендерах защита стояла, но теперь мы ее через ритуалы обойдем. Когда-нибудь теория вероятности, наконец, проявит уважение к собравшимся людям в зале и выдаст необходимый результат.

Черный человек остановился, чтобы немного отдышаться.

–Достаточно доступно объяснил? Есть еще желание познать себя? Раскрыть потенциал? Талантами врожденными пожонглировать? Я на арене цирка далеко не в первый раз, могу всеми кеглями одновременно фокусничать. Ни одного недовольного зрителя за карьеру. Одни овации и вызов на бис. С мотивационной речью в конце представления. Да и в андеграунде никогда не был, в топах вирусных находился, пока не перекрыло конкретно.

Посейдон задумался, улыбаясь. Что-то припоминал. Потом встряхнул головой и продолжил.

–Засиделись мы с тобой на одном месте, Эточка. Время у нас хоть и не ограничено, но движение – это больше, чем жизнь. Так что прыгай в свой паровозик, юный путешественник. Пора двигаться дальше. На следующей станции встретимся. Я в эту колымагу влезать не собираюсь. Как говорила мартышка – «Я про одно и то же не умею думать два раза». Так что новая станция – новые знания.

Посейдон театрально откланялся и моментально исчез. ЭТ остался на платформе в гордом одиночестве.

Спустя пару минут паровозик тронулся в путь. Лишь пара билетов на рельсах напоминала о том, что кто-то недавно останавливался на этом месте.

Глава 3

Книжный клуб «в ябл.очко».

Вселенная настолько велика, Морти,

что ничего на свете не имеет значения!

Рик Санчез.

Тоннель закончился. Паровозик въехал в помещение, которое оказалось куда большим по размеру, чем предыдущее. С потолка, расстояние до которого было сложно измерить, свисали массивные, многоярусные люстры. Книжные стеллажи простирались по обе стороны путей. Занимали пространство от пола до потолка и полностью загораживали собой стены. На полках стояли книги.

Описание можно было бы считать законченным, но оставалась одна деталь, которая слишком бросалась в глаза. Только четыре книги определяли весь ассортимент библиотеки. Говоря простым языком, стеллажи были забиты многочисленными экземплярами одних и тех же произведений. Четыре томика, помноженные на вместимость полок огромного зала.

К сожалению, ЭТ не обладал идеальным зрением. Не мог рассмотреть из своего временного пристанища, что же там написано на корешках изданий. Удовлетворить свое, внезапно вставшее во главе других чувств, любопытство.

Наш герой взаправду собрался вылезти из паровозика на ходу, что оказалось бы весьма забавным мероприятием. Учитывая тот факт, что ЭТ и так с трудом в него помещался, пока тот стоял на месте и не двигался. К счастью, избежать серьезного курьеза, а может быть и полноценной трагедии, помог ни кто иной, как его Величество – Посейдон. Вернее, его фееричное появление на самом видном месте.

Как ни в чем не бывало, он возник, после ослепительной вспышки, в самом центре платформы, к которой подъезжал паровозик. Его рука сжимала ленты от нескольких десятков разноцветных надувных шаров, которые парили над ним и сильно контрастировали с его черным обликом. Складывалось впечатление, что гробовщику пришлось подменять клоуна на детской вечеринке.

Мало того, рядом с фигурой Поси образовалась довольно приличная группа людей. Все они держали в руках музыкальные инструменты, но их было трудно назвать полноценным оркестром даже при первом приближении. Единственное, что их сближало – официальная форма одежды. Белые рубашки и черные брюки у юношей. И такой же расцветки блузки и юбки у девушек. Инструменты в их руках смотрелись нелепо, будто эти люди даже не имели понятия, как правильно их следует держать. Не говоря уже обо всем остальном.

Посейдон мог выкинуть что угодно, но для чего он собрал поддельный оркестр? Он настолько не старался избавиться от видимого абсурда происходящего, что от ЭТ рассмеялся. Завершал странную делегацию яркий прилавок с ярмарочным тиром, застывший в самом конце перрона.

Как только паровозик поздоровался с тупиковым упором, Посейдон махнул свободной рукой и оркестр грянул то, что, по всей видимости, должно было означать марш. Платформа загремела, задребезжала и засвистела. Оркестр создавал удивительную какофонию беспомощности и бездарности всех принимающих участие в этой спланированной профанации.

Единственное, следовало высказать благодарность дирижеру. За быстрое завершение концерта и незамедлительный роспуск мероприятия. Посейдон гаркнул нечто нечленораздельное, и участники приветственного концерта побросали инструменты в кучу, а сами скрылись в дверном проеме, который внезапно возник недалеко от прилавка.-

– Струны моей души только что оборвали ржавой пилой, – сказал он, закатывая глаза. – Придется заменить их рыболовной леской. И жить с тем, что имеешь.

Вижу, хочешь спросить, к чему балаган? Унизить и без того огорченного учителя? А я ведь вложил в них всю душу! Так надеялся на то, что талант прорвет эту толстенную кладку тупости. Иначе, с какого перепугу я бы вытащил на сцену целую группу этих бездарностей? Как считаешь?

Ой, ладно. Не заморачивайся. На самом деле, я выловил их по пути.

Пролетал мимо вебинара по предназначению. Там кого только не насмотришься. Сплошь гении. Недопереоцененные.

Как сказал Винни-Пух: «жизнь – это путешествие, полное впечатлений, а не проблема, которую надо решить». Так что их личные проблемы решать явно не нам с тобой. Хотя, в детстве они искренне мечтали стать музыкантами. Мамы с папами, во время традиционных домашних выступлений, хором заявляли, что получается нечто удивительное. Заметь, и не врали же. Не подчеркивали, что речь шла о музыке.

Детишки подросли, а неудовлетворенные амбиции остались. А кто мы такие, чтобы не брать деньги с таких гениальных исполнителей? Платят исправно, чего бы и не использовать? Иногда все так плохо, что аж хорошо становится! Не в этот раз, правда, но грех было не попробовать.

Да, чуть не забыл. С прибытием в книжный клуб! Шары, что я держу в своей руке – это не просто несколько сотен литров гелия. Это важный символ. Каждый шар отождествляет собой навык, полученный и закрепленный тобой навсегда при нашей недавней встрече. Прими же их навсегда.

Посейдон протянул руку, передавая шары, но раскрыл ладонь, едва ЭТ потянулся за ними. Шары рванули вверх. Летели, пока их не встретил неминуемый потолок.

– Чего вылупился? – с вызовом спросил Посейдон. – Такой вот я человек. Пожалуйся кому-нибудь, если не нравится, как я дела веду. Только не плачь, пожалуйста, от разочарования в моих учительских способностях. Иначе верну ребятишек обратно. У них на трагические симфонии отдельный фетиш. Любая мелодия в итоге крайне драматично звучит.

Я ведь и в правду старался, между прочим. Внезапное появление, музыка, шары в небо. Тир, вон, поставил. Ладно, про тир – вру. Не моя задумка. Изначально здесь должен был снова Белый Человек свой нарратив проталкивать. Провести, так сказать, увлекательную и воспитательную беседу, лишенную всякого смысла. Похвалил бы тебя за что-нибудь. Ты бы снова уши развесил. Классика. А так как в детстве нашего Белого изнасиловала цифра три, то сам понимаешь, сколько раз ты бы смог получить свежую порцию мудрости.

Знаешь, почему я тир оставил? Из-за названия. Я хотел его поменять, но так и не решил, какие три буквы стереть в последнем слове. Первые три или последние.

Тир назывался «Попади в яблочко». Действительно, выбор был сложным. А Посейдон обладал уникальной способностью выворачивать наизнанку и превращать в балаган любое действие.

– Попадешь, не попадешь, – продолжил он свою тираду. – Тупая трата времени. Азарт, повышенное сердцебиение. Еще и твоя мнительность в довесок. Нет, дружище, методы давно менять пора. В таких делах – комфорт превыше всего.

Он сделал движение рукой, и вместо тира появилась кушетка и очередное кресло. Вместе с другими атрибутами типичного кабинета психолога из американского кино. Включая две кадки с цветами и окно, которое кое-как удерживалось на невидимых подвесах.

Посейдон улегся на кушетку, предоставляя ЭТ единственный выбор – занять пустующее кресло.

– А ты подумал, что сам на ней устроишься? Барские у тебя замашки, конечно. Будто сидеть лучше, чем лежать. А я, открою тебе тайну, по природе своей существо ленивое.

Знаешь, как Создатель борется с такими лодырями, как я? Натравливает Панд Благополучия! И попробуй, скройся от них. Бесполезно! Несколько минут в их компании, и ты уже катаешься с ними с горки, играешь в прятки. Просто смотришь в небо. Обнимаешься. А они слизывают с тебя мысли. В буквальном смысле. Своим шершавым языком, который цепляет все, что хранилось внутри извилин. Опустошают разум.

Мягкие и пушистые существа разрывают доводы, доказательства и факты на куски, пока ты зарываешься лицом в их шерсть и мило щебечешь. А потом – бац! И ты уже делаешь все, что тебе прикажут. Без всяких сомнений. Настоящие пандодементоры.

В реальном мире, эти милые мишутки запросто человеку голову оторвут. Размножаются они крайне плохо, но мимимишность зашкаливает выше принятых методов измерения. Адепты сверхразума много раз пытались их половое влечение увеличить. В своих целях, разумеется. Чтобы таких, как я, еще больше мотивировать свою работу выполнять.

С едой что-то там химичили, места обитания меняли. Но результаты – так себе. Не хотели потомство производить и все тут. Потом додумались работать исключительно с их аватарами. Транслировать им в оболочку специальное порно для панд. Я сейчас серьезно. У панд есть свое порно. Ты представляешь, что это за жесть? Я вот – прекрасно представляю. Наблюдал неоднократно. Теперь можешь понять, почему я – такой? Производственная травма. Причем оплачивать ее мне никто не собирается. И профсоюзов нет.

В качестве оплаты за бесплатные трансляции – панд заставляют делать грязную работу. Оказывать помощь в усилении действия вируса. Так что берегись их. Увидишь на пути – ломись через любые преграды. Они перебираться через препятствия не очень умеют. Будет шанс выбраться без особенных ментальных повреждений. Панды-падлы. Как вспоминаю, так и передергивает всего. Не знаю, к чему я вообще об этом речь завел? Вид у тебя, наверное, такой же милый. И тупой. Одновременно.

Ты устраивайся удобнее. Начинается самое интересное. Док, врубай вступление! Этому господину пора знаний набираться, – крикнул Посейдон в пустоту, разложился на кушетке и прикрыл глаза.

– Человеку свойственно верить, – раздался голос из динамиков, которые находились где-то среди бесконечных стеллажей. – Верить и ошибаться. Мы мечтаем, что созданы для тайной миссии. Ждем, когда внутри сработает специализированный датчик. Ворота бессознательного приоткроются, и наш ум захлестнет волна знаний. Они так долго томились на той стороне в ожидании нашего пришествия, и вот преграда устранена.

Жизнь человеческая – не что иное, как отражение наших мыслей, желаний, привычек и действий. Меняя свое сознание, направляя мышление в зону создания триллиардов – мы меняем и саму жизнь. Успешный Успех – это не просто вершина денежной пирамиды и заключительный шаг предпринимательской деятельности. Возможность присвоить все, что не запрещено клубом десяти семей. Это и вершина денежной философии, в которой мысли и действия соотносятся и сливаются в единое целое. Ядро, запущенное в сферу благосостояния. Метод трансформации любой мысли из режима «stand by», в режим «power on».

Зона тотального успеха и есть тот самый дешифратор, переводящий мысль в средство обогащения в автоматическом режиме. Без бизнес-плана, стратегии, партнеров и долгих мозговых штурмов. Полет денежной пули в самый центр богатства из высокоточной винтовки успеха.

Найти зону тотального успеха – величайшее благо, на которое способен человек. Для того, чтобы увеличить шансы на совершение великого открытия, соискателю следует знать, что без настройки мышления на одну частоту с вибрациями зоны – поиски превратятся в пытку. Энергия мыслей – это тайное оружие человечества. Без эффективной регулировки разум превращается в топор. Нам же необходим хирургический скальпель из лучшей стали.

Скудные и дешевые мысли развеивают тонкие струи аромата богатства, которые рассылает зона во все части света. Для более эффективного пути, следует использовать помощь единомышленников, ум которых будет резонировать с вашим. Усиливать действие внутреннего приемника благосостояния.

Негативные убеждения заводят в тупик, тормозят процесс перерождения денежных нейронов головного мозга. Позитивные мысли о деньгах, наоборот, вызывают активизацию мозговых долей, преобразующих карту пути в единственно верную.

Всегда думайте о том, зачем именно вам зона тотального успеха. Посылайте в космос убедительные доводы. Создайте сферу желаний, чтобы зона сама захотела протянуть луч связи в вашу сторону и охватить сконструированный макет. Хвалите ее мысленно, восхищайтесь возможностями, которые она может открыть. Доказывайте, что именно вы тот самый избранный герой и чемпион. Старайтесь убедить свое окружение, а самое главное – себя, что желание попасть в зону тотального успеха возникло не из одной только жадности. Произведите идею, согласно которой именно вы способны изменить мир к лучшему. Озолотить всех и каждого, решить проблемы бедности, голода и чрезмерного количества сахара в продуктах.

Путь поиска невозможен без знания основ бытия. Мы знаем, что Земля круглая. Состоит из трех основных слоев: земной коры мантии и ядра. Мир же Успешного Успеха, благодаря Создателю, плоский. И для его существования необходима твердая опора.

Все мы помним древний миф о плоской земле, стоящей на трех слонах и черепахе. Ошибкой мыслителей было перенести правильную идею на реальную Землю. Ведь изначально разговор шел не о нашем физическом доме, а о мире Успешного Успеха.

Мир УУ закреплен в пространстве на трех священных книгах (слонах), стоящих вертикально и образующих так называемое золотое сечение богатства. Имя этим слонам: «Атлант расправил плечи», «Самый богатый человек Вавилона» и «Думай и богатей».

Как люди образованные, мы понимаем, что три столпа должны быть закреплены со стороны двух плоскостей. Чтобы конструкция не потеряла устойчивость. Фундаментом мира Успешного Успеха, является Великое Писание. Светоч. Фолиант, мощностью в тысячи килотонн инсайтов. Это и есть черепаха, завершающая конструкцию. «Богатый и бедный папа» Роберта Кийосаки.

Кийосаки. Кийосаки. Кийосаки. Сочетание букв, которое само по себе вызывает непроизвольную денежную волну по позвоночнику. Магическая мантра богатства, уникальная по своим свойствам, особенно при золотой медитации.

Люди, находящиеся в самом начале Успешного пути, любят спрашивать собеседников: «Читал ли ты труды Кийосаки?» Тем самым, они пробуждают денежный поток внутри себя, даже если сами еще не успели ознакомиться с великим писанием.

Мантра «Кийосаки» обладает неограниченными возможностями, особенно в части улучшения благосостояния. Кто-то произносит ее осознанно, чтобы поправить финансовое положение и подставить темечко под золотой луч процветания. Кто-то произносит мантру случайно, но сразу ощущает новые ощущения в теле и сознании, которых не испытывал до этого в течение всей жизни.

Древняя структура «Кийосаки» трансформирует окружающую реальность, но для неподготовленного человека любая древняя сила может являться и оружием самоуничтожения. Возводящим алчность в превосходную степень, что ведет к неподконтрольному поглощению материальных благ и смерти денежного начала.

Для знающего адепта Успешного Успеха, мантра – ключ к тайным знаниям внутри писания. Формула денежного напитка, компоненты которого разбросаны внутри книг. «Кийосаки» пронзает сомнения в богатстве энергетическим потоком, преобразуя их в выверенные до мелочей бизнес планы, которые способны масштабироваться в бесконечность.

Произносите мантру «Кийосаки» в любое время дня и ночи. Носите с собой два экземпляра писания, чтобы при денежной медитации ваши ладони были возложены на них сверху, каждая по отдельности. Для образования четкой структуры денежного обмена с источником.

Наибольшего эффекта можно достичь, приняв удобное положение в массажном кресле. Так же способствует усвоению техника усиления сигналов. Когда скрученные в трубочки стодолларовые купюры, помещают в ушные проходы и носовые отверстия. Для улучшения концентрации на богатстве. В таком положении, мысли о бедственном положении полностью покидают разум. И больше не возвращаются.

Человек учится труду с рождения. Развиваясь, индивид впитывает информацию о стоимости вещей, их свойствах. В нем просыпается желание владеть осязаемым.

Между желанием и возможностью возникает пропасть, которую необходимо закапывать при помощи ежедневного труда. «Кийосаки» – мост над пропастью, позволяющий получить желаемое без чудовищных энергозатрат.

Для того, чтобы переправа появился из ниоткуда и заняла место над бездной – необходимо подготовиться к правильному взаимодействию с древними знаниями. Истинная сила «Кийосаки» – это дар за проделанный цикл полного погружения.

Есть два пути следования по ступеням философии Успешного Успеха. Первый, заключается в постепенном усвоении информации. Это ловля инсайтов в кромешной темноте энергетическим сачком. Пошаговое озарение.

Второй путь позволяет выбить с ноги дверь в неизвестное. Вступить в бой с Великой Силой Успеха. Победить или быть поверженным навсегда. Мы пойдем по первому пути, соблюдая порядок продвижения. Но, никогда не забывайте, что существует и путь жёстких испытаний.

Первым столпом знаний Успешного Успеха служит писание Великого Гения своего времени, Наполеона Хилла, под названием «Думай и богатей».

Зачитаем аннотацию священной книги: «Самая значимая и авторитетная книга в мире. Руководство по обретению успеха, богатства, жизненной энергии преодоления и целеустремленности. На протяжении семидесяти лет "Думай и Богатей" считается классическим учебником по созданию богатства, своего рода азбукой предпринимательства, после прочтения которой будущие триллиардеры начинают связывать отдельные знания в бизнес связки, опоясывающие земной шар в плотный кокон.

В каждой главе Наполеон Хилл раскрывает секреты добывания денег, пользуясь которыми тысячи людей приобрели, приумножили и продолжают приумножать свое состояние, одновременно развивая и обогащая свой личностный потенциал».

Конечно, ознакомительный текст содержания не дает и близкого представления о том, какое сокровище спрятано между страницами Великой Книги. Наполеон – создатель секретной методики денежного самоврачевания. Методика позволят воспроизводить самонаклеивающийся пластырь, который наносится на денежную оболочку человека.

Именно через проколы в тонком денежном теле из нас и выходят возможности.

Мы сдуваемся, подобно шарику, теряя мотивацию к богатству. Язык со временем видоизменяется, поэтому словосочетание «упущенные возможности» раньше звучало, как «спущенные возможности», как раз таки характеризуя влияние прокола денежной оболочки. «Что разум человека может постигнуть и во что может поверить, то он сможет достичь», – говорил Хилл. Великий транслятор вируса успеха своего времени.

Система Наполеона проста лишь на первый взгляд, особенно если взгляд этот принадлежит непосвященному представителю человечества. Читатели, порой жалуются на то, что барахтаются в океане бесполезных слов и советов. Не понимают, что это вовсе не океан, а бесконечный денежный космос возможностей, в котором им удалось побывать, благодаря таинственной силе страниц. Стоит лишь поверить в могущество книги, перестать тратить энергию на лишние движения, как клапан денежной оболочки приоткроется, жадно вбирая в себя возможности до самого предела.

Как и любое другое писание Успешного Успеха, «Думай и богатей» содержит зашифрованное послание. Один из пяти ключей к богатству. Собранные воедино, ключи образуют мастер-ключ к тайному тоннелю до территории познания. Где, по легендам, и находится зона тотального успеха. Хилл дает четкую инструкцию к дешифровке кода.

Сложность заключается в простоте идей, ведь мозг человека устроен таким образом, что составляет логические цепочки там, где нужно лишь провернуть ручку двери, чтобы она открылась.

На первом этапе, необходимо задействовать желательный механизм. Пусть шестеренки крутятся не переставая. Как будет в будущем говорить Алеша Богатеюшкин: «не бойтесь мечтать о триллиардах, бойтесь приуменьшить их желаемое количество». Важно понять, чем вы готовы пожертвовать для воплощения своей мечты. В зоне тотального успеха нет разницы между тем, заработали вы первый триллиард или только мечтаете о нем. Там фиксируется сама идея. После ее внесения в протокол денежного мироздания, обратной дороги не будет. Только неиссякаемый поток прибыли.

Вторая подсказка заключена в вере. Вера – защитный слой денежной оболочки, дополнительный гарант целостности. Верьте в себя. Кому, если не вам, управлять миром денег? Не важно, кем вы были до выхода на правильную дорогу. Внимания заслуживает будущее, которое строится по денежным лекалам здесь и сейчас. Перестраивайте себя, не бойтесь.

Уделяйте время развитию идеальной личности, способной приумножать богатство даже…

– Док, полегче! Вырубай эту хрень! – раздался крик Посейдона. ЭТ вздрогнул. – Меня сейчас натурально вывернет! Я старался не влезать, но для всего есть предел.

Дальше такая жесть пойдет, – продолжил он, приподнимая голову, – что потом щипцами из ушей не выковыряешь. Натуральный взрыв мозга!

Значит так. Сейчас скажу одну очень вещь. Странно услышать ее от меня, так что не пугайся. В аннотации к «Думай и богатей» написана правда. Только сразу сделаем небольшую оговорку. Она присутствует, но частично.

Если более конкретно, то правда заключена в этой части предложения: «пользуясь которыми, тысячи людей приобрели, приумножили и продолжают приумножать свое состояние». Понимаешь, в чём фишка?

Вывезли чисто на математике. Звучит-то круто! Пристального внимания никто не обращает, а мы возьмем и подсчитаем. А я умом еще раз блесну перед неблагодарной аудиторией.

Число проданных копий сего шедевра давно перевалило за семьдесят миллионов. Не хило, да? А сколько еще будет? Теперь возьмем тысячи этих самых людей, о которых идет речь в описании. Ради чистоты подсчета, подставим в уравнение максимальное число тысяч из всех возможных.

Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. Это получается один и четыре с копейками процента от семидесяти миллионов проданных книг. А при более реальном подсчете – одна сотая процента.

Видишь, не обманули! Вполне реальный результат. В мире УУ иначе никак. Магией слов – огромный отдел занимается. Написали бы: «пользуясь которыми, каждый десятитысячный человек приумножил и продолжает приумножать свое состояние» – кто бы на такое повелся? Звучит совсем не круто. Не подходящий анонс для ключа к сокровищам.

Не смотри на меня так. Не такой я и тупой, как кажется. Говорю же. Маскировка! Люблю до мелочей докапываться. Должна же полагаться ложка меда и к моему рациону.

Теперь перейдем к фактам. Наполеон, в период своего, так сказать, становления на путь Успешного Успеха (о чем он тогда еще не догадывался), решил найти способ миновать несколько ступеней карьерной лестницы. Не нравилась ему мысль о том, что придется усердно работать локтями, распихивая конкурентов. Черт его знает, сколько там пролетов в этой лестнице до мечты. Всяко будет разумным ходом изобрести альтернативный метод подъема. Сойдет и карьерный воздушный шар, к примеру. Главное, чтобы в корзине находился только один человек. Сам Хилл, естественно.

Короче говоря, решился он зайти вот с какого фланга. Миллионеры – народ своеобразный. Любят не только деньги, но и внимание. Куда же без власти над массами. Поэтому не могли отказать въедливому репортеру, коим и являлся Хилл в тот момент, в его просьбе прикоснуться к секретным секретам.

При личной аудиенции, в качестве темы интервью, Наполеон выпытывал у богатеев методы их обращения с деньгами. Разбирался в этапах становления капитала, просил уделить особое внимание мелочам. Секретным техникам и всему, что могло за них сойти.

В общем, занесло товарища в круговорот людских лиц, да таких, что имеют бабла целый непочатый край. Для времен Великой Депрессии -отличный план. Какой бедняк не захочет заполучить готовую схему обогащения, если вокруг не то, что больших денег, примитивной работы почти не осталось? А тут тайны, выведенные из огромного количества информации, поступившей от богатейших лиц страны.

Думается мне, что хотел Наполеон все того же, что и остальные. Срубить бабла по-легкому, но без особого криминала. Пусть даже и на последних грошах наивных бедолаг, околачивающихся по улицам, разыскивая сытное место. К чему им скитаться по городу в поисках работы, если за углом можно достать секретные секреты богатства, собранные на бумажном носителе. Копеечка на газетенку всегда найдется. Да и украсть, не велика задача.

И понеслось. Американцы и забегали, раскупая тиражи. Знакомым весть о чуде – чудном разносили. Еще бы. Это сейчас мы, инфоцыгане и им сочувствующие, из кожи вон лезем, чтобы нащупать новый способ давления на больное место. А тогда все в новинку было. Поперло так из всех щелей, что до сих пор не остановить.

Времена лютые были, вирус успеха еще не разработан был. Все на честном слове держалось. Хилл даже семинаров презентационных не проводил. Да и боготов тогда не было, страницы ими не обрабатывали.

Изменения сразу в мозгу начинались. Сами купили, сами прочитали, сами друзьям передали. Сами ничего в итоге не заработали, но жить продолжили. В общем, «Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса». Идеальный мир.

ЭТ привстал с кресла, чтобы Посейдон мог увидеть его. Жестом прервал рассказ, всем своим видом давая понять, что смысл произносимых Посей словосочетаний становится все менее доступным для понимания.

Черный Человек не стал продолжать. Встал с кушетки, внимательно посмотрел на слушателя своей тирады и громко расхохотался.

– Вот это да! Это что же у нас получается? Я зря тут распаляюсь, энергию выпускаю, на которой мог бы и себе удовольствие принести?

Ты же не понимаешь ни хрена! Я думал, что с тобой хоть какую-то минимальную подготовку провели. Даже обидно немного. Зря связки надрываю.

Ладно, – сказал он, немного подумав. – Не вопрос. Придется начать с азов. Вирус успешности, боготы, это вот все. Включая, как я говорю, не вышедшие эпизоды и интервью с режиссером. Я по дурости могу упустить чего, потом опять глазенками своими хлопать будешь. Мне оно даром не надо. Так что пусть Док старается, забивает твои свободные ячейки памяти тем, чего не стоит в свою голову запускать адекватным людям.

Слышишь меня? Уникум технологический. Вруби ему что-нибудь из матчасти. Да позабористее! Я постараюсь не влезать. Постараюсь!

$2.2

– Мир Успешного Успеха, это одна из частей всеобщего сознания, отвечающая за получение богатства любыми возможными способами, включая доселе не апробированные на практике.

Прибыль – та переменная, что отвечает за построение привычных очертаний мира Успеха, регулировку размеров и текущее положение в иерархии пластов сознания.

Постоянное увеличение прибыли ведет к осуществлению основной цели – выхода за рамки очерченных границ пласта с последующим вторжением в соседние области для захвата новой территории для роста. Расширение без границ путем концентрации на усилении обогащения.

Движущая сила, главный инструмент войны за территории всеобщего сознания – люди, а точнее их аватары, которые и проецируют в реальный носитель, то есть мозг хозяина, вирус успешного успеха. Создавая полностью управляемый механизм для обогащения.

Контроль за эффективностью программы порабощения лежит на клубе десяти семей, самых богатых и влиятельных представителях человечества. За исключением, разве что, Алеши Богатеюшкина, но его местонахождение до сих пор остается неизвестным. Именно клуб осуществляет финансирование секретных разработок Успешного Успеха, в частности, создание коллективного денежного сверхразума.

Денежный сверхразум – система автоматического контроля за денежными потоками в пределах планеты Земля и деятельностью мировых правительств. Это воображаемая часть всеобщего сознания, нацеленная на обогащение без заданных рамок воздействия. Можно сказать, что в денежном сверхразуме и обитают аватары реальных людей, которые проецируют полученные знания и умения в мозг хозяина.

Наша планета, реальный мир, а так же мир Успешного Успеха, как и было сказано ранее, управляются клубом десяти семей. Не будем вдаваться в подробности. Нас интересует только момент того, что в прошлом веке, обладая доступом к сверхсекретным технологиям, эти семьи и создали коллективный денежный сверхразум нового образца, который практически не претерпел изменений с момента своего запуска.

Каждое крупное государство на планете Земля обладает своей частью мира Успешного Успеха, полностью отражающее текущее положение дел в реальном мире. Во главе каждого кластера, или в привычной терминологии – территории, поставлен так называемый Создатель. Искусственный интеллект обогащения со строго ограниченным функционалом.

Сверхразум управляет всеми создателями одновременно. На нем сходятся цепочки денежных потоков и генерируются новые схемы проекта, что являются своеобразной надстройкой. Сверхразум генерирует технологии распространения идей Успешного Успеха. Его алгоритм создает и распространяет искусственно выведенный патоген – вирус успешности или ВУСПУ.

Именно благодаря результативной разработки различных модификаций вируса, мы и наблюдаем небывалый рост носителей идей успешного успеха в последние годы. Вирус распространяется с огромной скоростью. Активно атакует сознание, проникая в рациональные клетки и уничтожая разумную систему, отвечающую за защиту от неверных решений и анализ информации.

Вирус успешности способен мутировать, принимать сложные формы, взаимодействовать между своими штаммами. Внутри разумной системы вирусы концентрируются в одной области. Двигаются в форме, называемой круглым шилтроном. Раскручиваясь, они перемещаются от клетки к клетке, проникая в нее в момент прикосновения.

Попадая в рациональную клетку, вирус заставляет ее воспроизводить свои копии в несчетном количестве. Достаточно нескольких дней, чтобы сознание было полностью заражено вирусом успешности и подключено к сверхразуму по нейтронно-денежной сети.

Доказано, что вирус может находиться в воздухе более трех часов, чего вполне достаточно, чтобы инфицировать всех гостей выступления любого из альфа коучей. Даже если число гостей мероприятия измеряется десятками тысяч.

По форме, вирус напоминает монету. Три его оболочки маскируются под две (это аллюзия на знаменитое – «три по цене двух»), и защищают вирус от ответной реакции, основанной на фактах. Под оболочкой – хаотичная смесь из семиста семидесяти семи тысяч бессвязных доводов становления на путь богатства.

Цель вируса успешности не отличается от цели собратьев-вирусов других болезней в реальном мире – максимально распространиться по всей планете. Что означает принуждение человечества тратить деньги на звенья цепочки ОЗСЧГ (Обогащения за счет человеческой глупости).

Траты идут по экспоненте. Книги – курсы личностного роста – обучение бизнесу – пустые инвестиции – личное наставничество за большие чеки. Максимальная эффективность – полная потеря инфицированным человеком собственных сбережений. Затем – потеря заемных, полученных при помощи банковского кредитования.

Человеку, который поддается заражению – трудно справится с инфекцией. Он либо долго выздоравливает самостоятельно, вырабатывая рациональный иммунитет. Либо ему требуется профессиональная помощь рационологов и долгие инъекции фактами. Главная опасность вируса успешности в том, что он мутирует без остановки. Находит новые способы проникать в организм человека.

Конечно, официальная наука не стоит на месте.

Распространяет доказательную базу, создающую крепкий рациональный иммунитет. Но пока она лишь реагирует на возникновение проблемы, а не препятствует ее возникновению. Хотя разработки превентивного оружия против Успешного Успеха ведутся во всех уголках планеты.

Денежному сверхразуму не достаточно одного вируса, пусть и разных модификаций. Человек должен быть зомбирован полностью. Не только работать за копейки во имя работодателя, но и вкладывать эти копейки в Успешный Успех, не задерживая ценности в личном доступе.

В качестве дублирующей системы основного механизма порабощения были разработаны боготы. Если переводить на человеческий язык, это что-то вроде токспоплазмодий – вида простейших с интересным жизненным циклом. Как известно, единственное место, где могут спокойно размножаться токсоплазмодии – это кошки. Кошачий кишечник, если быть точными. После пребывания внутри кота, токсоплазмодии покидают родную гавань путем опорожнения. Фекалии попадаются грызунам, которые съедают их и простейшие обретают временное пристанище. Затем кошки съедают грызунов и цикл начинается заново.

Есть еще кое-что. Токсоплазмодии так хотят вернуться внутрь кошачьего организма, что превращают крыс и мышек в натуральных зомби. Если обычные грызуны избегают кошачьей мочи и запаха кошек, то зараженные особи считают эти запахи самыми приятными в жизни и сами идут на гибель.

С боготами история похожая. Попадание боготов в организм человека приводит к выработке дофамина и потере контроля над действиями. В мире Успешного Успеха в роли грызунов выступают нищебродики – люди на первой стадии заражения.

Вместо кошачьей мочи – фотографии успешной жизни в социальных сетях. Страницы мотивационных книг, успешные видео в интернете, лайфстайлы топовых блоггеров. Рестораны, клубы, курорты, спортивные клубы, которые посещают обеспеченные люди.

Так называемый «запах денег». Нищебродики бегут на него, хотят прикоснуться к той жизни, что они видят на экранах. Собирают последние средства, приводят себя в порядок и идут по следам богатых. Пьют напитки, едят дорогие блюда, трогают руками ручки дверей и другие поверхности, на которых остались следы «успеха». Так Боготы и попадают в организм.

Обеспеченные люди специально приманивают нищебродиков, так как в большей мере заражены вирусом успешности и получают долю из денежного потока за каждого нового инфицированного.

В организме нищебродика боготы начинают размножаться. Зомбируют человека до состояния полного принятия. В качестве кошки в схеме выступает банк. Ведь в именно там можно получить деньги. Правда, только в долг и под проценты. Нищебродик перестает здраво мыслить и идет на кредитный зов, боготы не дают ему отказаться от желаемого.

На полученные средства жертва ненадолго становится дешевой копией обеспеченного человека. Делает свои фото для социальных сетей. Рассказывает о новой жизни родным, близким и друзьям. Распространяя новую парию боготов среди людей уровнем ниже. Большая часть нищебродиков быстро теряет все и выбывает из системы. Проводит годы, рассчитываясь за выданные кредиты, то есть становится полноценным рабом системы.

Организм разумного человека почти не чувствует влияния боготов. Заболевание вирусом успешности происходит обычно в легкой форме, так как рациональный иммунитет стоит на страже ментального здоровья.

Когда кто-то получает два в одном, подвергаясь влиянию и вируса, и боготов, он трансформируется в младшего коуча системы. Посвящает жизнь обучению свежих партий нищебродиков. Проще говоря – становится основным распространителем вируса, стремясь стать альфа коучем и почивать на лаврах. Для этого, все заработанные на привлечении новых адептов средства младшие тренера тратят на образование. Подпитывая тем самым денежные потоки коучей следующего уровня. Или инпотенциалов (от английского «in potentia», то есть «в потенциале»).

Выше инпотенциалов в мотивационной иерархии стоят говорящие головы. Ораторы иного порядка, прошедшие курс подготовки при непосредственном подключении к сверхразуму через образовательный канал.

Наконец, на самой вершине, имея все доступные человеку блага, наслаждаются положением Богов несколько альфа-коучей. Это лидеры мнений мирового масштаба. Ходячие вирусные бомбы, каждое выступление которых гарантирует ковровые бомбардировки слушателей плотными зарядами последних штаммов вируса.

Существует мнение, что клуб десяти семей, под контролем которых находится вся система – вовсе не венец денежной эволюции. И за их деяниями стоит кто-то более могущественный. Или же сам Сверхразум – не следствие, а причина их деятельности. Тот самый случай, когда ученик превзошел учителя. И присутствие клуба теперь необходимо лишь для придания более реалистичной для человечества формы управления. Но это лишь один из мифов, пока еще не имеющий под собой никаких существенных доказательств.

Таким образом, мир Успешного Успеха – вовсе не территория новых возможностей для пытливого денежного ума, а современная тюрьма для разума. Строгий начальник, который принуждает к соблюдению своих правил каждого попавшего внутрь. Очевидно, что единственной разумной целью каждого из нас является разрушение системы до основания и…

– А вот здесь, Док, тормозни – сказал Посейдон, прерывая презентацию. – Для начала – вполне достаточно. Ему бы это принять. Да так, чтобы инсульт не схватил.

Остальное будем усваивать по ходу пьесы. У нас тут столько актов впереди, что еще соскучишься по антрактам. Надеюсь, теперь дело пойдет быстрее. Пора заканчивать с книгами и валить отсюда, пока я не сжег тут все во имя Создателя.

Понимаешь, Эт. Не люблю я это место. Каждый раз, когда мне приходится открывать очередное мотивационное творение, у меня такое состояние, будто я собственными глазами вижу, как другой человек его читал до этого. Старался, боролся с текстом. А потом его вытошнило прямо на страницы. Он откинул книгу в сторону, ушел. А я меня заставляют подбирать за ним и продолжить чтение с того места, где тот остановился. Пробираться не только через воду, но и через блевотину. Досконально рассмотреть, что было на конце его вилки во время обеда.

Меня выворачивает от каждой буквы, как и моего предшественника. Как и тысячу людей до него. Но у меня нет сил на то, чтобы изобретать на ровном месте хоть какой-то смысл. Поэтому, я не смогу наградить тебя подробностями, которых ты так ждешь. Мы пройдем по моим мозолям максимально быстро.

Возвращаясь к Наполеону. Он интересен лишь тем, что одним из первых навел мистики вокруг обычной белиберды. Прочитай книгу, в ней таится великий секрет, следуй инструкции, проснешься богатым. Бла-бла-бла. Такая печенька с предсказаниями, в которую в спешке забыли положить самое главное – текст.

В нынешние времена –это классика жанра. Ретруха, так сказать. В момент первого выхода книги, это был, конечно, термоядерный взрыв. Теперь же дело пахнет свалкой.

Есть там и откровенная бредятина, мимо которой никак не пройти. Как не делай вид, что все в порядке. Наполеон, приводит в качестве аргумента на одну из тем рассказ о спортсменах, которые мысленно тренируются. Мол, когда те представляют последовательность действий в игре, навыки усваиваются и в реальности. И вроде бы все разумно, вопросов нет. Работает мышечная память, от этого результаты действительно могут улучшаться.

Дальше – интереснее. Хилл уверяет, что раз мышцы тренируются, то и сознание подкачать можно. Пару подходиков перед сном – и все в ажуре. Представляем гору золота – получаем золото. Гоним перед сном на спортивной тачке по воображаемым магистралям – получаем машину в реальности. Натренировался мысленно смотреть, как двери Ламбо вверх поднимаются, вот она теперь под окнами у тебя стоит.

Мозг, конечно, не мышца, но ладно. Простим Наполеону маленькие шалости, которые так присущи людям с таким именем.

Фишка в том, что люди как велись на откровенную чушь, так и ведутся. Аффирмации – наше все. Жаль только не работают ни хрена, но хоть настроение поднимают. Я к итогу перейду, а то поднадоело. Даже шутить не хочется, а меня подобные симптомы совсем не радуют.

«Думай и Богатей» – образец водяной мельницы, чертежи которой придумал чей-то прадед, а она до сих пор работает. Вот вокруг и строят подобные модели, так как последующие поколения умом особо не отличаются. Берем, копируем, немного шлифуем «мудрые» советы. Ставим свои инициалы на новую книгу – раз и готово. Странички боготами обработали по спецзаказу и командуем – «ребята, отправляем на печать».

Кто там следующий по списку? Ах, да. «Самый богатый человек в Вавилоне».

Вышла даже раньше, чем «Думай и Богатей». Суть та же, только автор не поленился сюжет придумать. С качественной легендой в придачу. Как он лично в раскопках участие принимал и древние таблички нашел. Мучился с ними, но перевел текст, который на этих табличках таился. Уже получше сказка, чем про голоса в голове. С изюминкой.

Сторителлинг, байки там всякие, легенды, притчи – не плохой способ упаковать пустоту. Можно такой фантик сделать, что пока конфету развернешь – залюбуешься. И на дерьмовый вкус внимания не обратишь. Мысли останутся лишь о том, как фантик разровнять и положить на видное место. А лучше – целую коллекцию собрать.

Мне это напомнило одну историю, слушай сюда. Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в маленькой такой лодочке.

Тот как-то изловчился и выловил огромного тунца, с таким и фотографию не грех выложить.

Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

– Пару часов, не больше, – ответил рыбак.

Бизнесмен, конечно, не выдержал и попер по своей бизнесменской линии. Мол, чего ты тогда ловить не остался? Натягал бы еще, продал бы потом и баблишка поднял. А там, глядишь, на поток дело поставил, и другие бы за тебя ловили.

– Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, – ответил рыбак.

– Но, что же ты делаешь весь оставшийся день? – не унимался бизнесмен.

– Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми. После мы с моей женой устраиваем себе сиесту. Затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Короче, наслаждаюсь жизнью – сказал ему рыбак.

– Я – выпускник Гарварда, – продолжил бизнесмен. – Давай я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

– И что потом? – спросил рыбак.

– Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей. И в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия, короче фирма своя крутая, именем своим назовешь.

– А потом?

– Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику. И, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. Бабло рекой, дети заграницей учатся, жена с грудью силиконовой.

– А потом?

– Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город. Быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. Деньги, власть, уважение.

– И сколько всё это займёт времени?

– Лет пятнадцать – двадцать.

– И что же потом?

– А потом, – рассмеялся бизнесмен, – потом наступит самое приятное.

Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

– А потом?

– Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье. Будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми. Устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.

– Ну ты и дебил, – сказал рыбак. И прирезал этого городского на хрен.

Труп в воду. Но там свидетель нашелся, закрыли до конца дней, жена за другого вышла. С детьми вроде все в порядке. Трудились по мере сил. О чем это я вообще?

Да. Истории, притчи, Джордж Клэсон.

Наваял он, значит, творение свое. Страниц не много, за что отдельное уважение. Правда, боготами приходится обрабатывать усерднее. Уложу смысл в одно предложение. Работай по любви, откладывай и грамотно инвестируй.

Если хочется подробнее – придется меня уговаривать. Хотя, тебе, калечному, сделаю исключение. Из-за любви сердечной к сирым и убогим. «Самый богатый человек в Вавилоне» – вполне читабельная книжка. Это я тебе говорю, а свое мнение о всей этой мешанине мотивационной я уже озвучил.

Такой милый сборник советов от дедули. В туалете полистать – милое дело. "На каждые десять монет, которые ты кладешь в свой кошелек, вынимай для использования только девять. Твой кошелек сразу начнет полнеть, и его увеличивающийся вес будет приятно ощущаться в твоей руке и приносить удовлетворение твоей душе". Ведь приятно звучит? Куда лучше, чем «откладывай десять процентов дохода».

Правда, после пары десятков страниц вся эта выдуманная стилистика древнего Вавилона начинает бесить, но там можно и завязывать. Начинаются гонки за своим хвостом. Чтобы хоть как-то вытянуть на достаточное для печати количество страниц. Мог бы уложиться и в пару страниц, но так не заработаешь и не прославишься.

Я тебе прямо из Википедии выкладку зачитаю, ее достаточно. Первым делом запомни семь способов избавиться от тощего кошелька. Про запомни – это я шучу, конечно. Тебе оно точно не сдалось.

Первый способ: заставь свой кошелек полнеть. Второй способ: контролируй свои расходы. Третий способ: умножь свое золото. Четвертый способ – храни сокровища от потери, затем сделай свое жилище выгодным вложением денег. Короче, топит за недвижку наш вавилонец. Или вавилонянин.

Напоследок – обеспечь будущий доход, увеличь способность зарабатывать, не ведись на рекламу интернет-казино и звонки из сбербанка. Еще есть что-то про законы золота, но там та же хрень, но под другим соусом.

Ты хочешь меня спросить, могу ли я рассказывать еще быстрее? Конечно, могу. «Атлант расправил плечи» – известный любовный роман Айн Рэнд.

Книга от фанатки свободных отношений, о фанатке свободных отношений. Исключительно с богатыми мужчинами. Такой вот концептуальный эскорт.

Посейдон замолчал. Кажется, он наслаждался собой.

– Ладно, согласен. Информации не хватает. Расскажу нормально. Как критик литературный. Могу и умею.

Черный человек откашлялся, издевательски поводил плечами и начал декламировать: – «Атлант расправил плечи» представляет собой изнанку мира литературы и искусства. Это задний проход Музы, соединяющий прошлое с будущим. Соплиная частичка, порхающая на ветру.

Нет, даже так не смогу, – сказал он резко. – Бесит.

Если серьезно, «Атлант расправил плечи» – памятник графомании. Высоченный. Выше статуи Свободы. Выше Бурдж Халифы. Со своей смотровой площадкой. Поднимаешься и смотришь на океан, образованный в той полости, где должна быть смысловая нагрузка. Сплошная вода кругом. Можно хоть кролем, хоть брассом.

После написания, книга пылилась где-то на литературных задворках. Среди таких же образцовых подставок для стола. Либо в библиотечном сортире. На дух она никому не сдалась изначально.

В две тысячи восьмом году кризис финансовый кризис бахнул. Кто-то сильно выпивший перепутал главный вход мировой библиотеки, с входом в уборную или местный бар. Там на него с самой дальней полки книга и свалилась. И, к сожалению, обрела вторую жизнь.

Пошли тиражи. Книга внезапно стала бестселлером. Кто такой Джон Голт? – главный вопрос этого растягивающегося в унитаз рулона туалетной бумаги.

Ответ прост, как сама книга. Джон Голт – последний любовник главной героини известного любовного романа Айн Рэнд. Так сказать, от фанатки свободных отношений, о фанатке свободных отношений. Я, кажется, уже говорил это?

Там было еще что-то про капитализм, доминирование, власть единиц и прочий неолиберализм с объективизмом. Но, поверь, лучше просто держаться от этой гадости подальше. Все остальное, что ты слышал об этой книги – плод больного воображения читателей. Которые так бояться выглядеть хуже, чем окружающие, что залепили эту дрянь тоннами смысловой нагрузки, которой там и в помине не было.

Как говорил Рик – «послушай, Морти, я не хочу тебя расстраивать, но то, что люди называют любовью – это просто химическая реакция, принуждающая животных размножаться. Поначалу это сильное чувство, Морти, но потом оно медленно слабеет, оставляя тебя в неудавшемся браке без копейки в кармане. Так было у меня, так будет у твоих родителей. Разорви порочный круг, Морти, будь выше этого, займись наукой».

А теперь, внимание. Приготовься, Эточка. Переходим к атомной энергетике. Мощность неописуемая. Ты ждал – а я готовился. Поехали…

В синем углу ринга – предприниматель, инвестор, писатель, ораторский оратор – переоратор, автор книг, блогов, аудиоподкастов, настольных и онлайн игр, детей, сексуальных фантазий, ведущий семинаров, личного блога, коучинга, воркшопов, неподражаемый и неповторимый Рррроберт «Мистер Гениальность» Кииииооооссаккии.

Эт, не знаю, готов ты к такому, или нет. Но Роберт Кийосаки – автор главного фолианта мира Успешного Успеха. Того самого – «Богатого Папы. Бедного Папы». Так что лучше преклони колени. Хотя бы одно. А, ты же сидишь. Тогда вцепись крепче в подлокотники.

По приданиям, которые передаются из уст в уста (видимо при засосе). Мудрости, которые откроются тебе после прочтения – могут в один миг сломать сознание, позвоночник и кресло, на котором ты сидишь. Итак, я начинаю бомбардировку инсайтами. Открывай денежное поле для прицельного сброса.

Первая бомба вылетела: «богатые не работают ради денег, ради денег работают бедняки»!

Ты еще жив? Сильно зацепило?

Вторая бомба: «необходимо больше зарабатывать и меньше тратить».

Чувствуешь нервную дрожь? Это признак Успешного Успеха, твоя трансформация происходит здесь и сейчас. Прими неизбежное!

Летит третья бомба, это конец!

«Инвестируй в недвижимость»!

Бдыщщщ. Бааабах!

Посейдон метался вокруг кресла, изображая взрывы.

– Эт, ты еще здесь? Беги скорее, пока все без тебя не скупили! Только сегодня! Только для тебя! Все книги по цене всех книг! Я явно слышу гул бомбардировщиков!

Через пару минут Посейдон, наконец, замолчал. Чтобы хотя бы немного отдышаться.

– Хорошо меня проняло. Складно получилось, хоть и с перебором. Кийосаки, кстати, не только про успех пишет, он еще и житейские советы дает. Как я понял, для личной жизни любимых читателей. Вот, к примеру: «Научитесь видеть разницу между активами и пассивами». Это же про его сексуальные предпочтения? Или я опять что-то неправильно понял?

Теперь нам надо остановиться и переждать приход. Передозировка мудростью – дело серьезное. Знаешь пять стадий принятия неизбежного?

Отрицание там, гнев, торг, депрессия, смирение. Есть еще и пять стадий принятия Кийосаки: удивление, эйфория, могущество, бессмертие, бесконечность. Помни об этом, когда тебя накроет пелена раздумий, в очереди за его новой книгой.

Я тут разрываюсь от сарказма, но ты не думай, что Кийосаки уважать не за что. Не так просто переставлять местами слова, поверь парень. Не каждый справиться. Один раз – легко, три – нормально. А ты попробуй, поколдуй над строкой, когда число книг движется к тридцати! Это невероятный уровень мастерства водоизлияния.Вечный водяной двигатель.Или воздушный.Кому как нравится.

Если серьезно, кабан попался матерый. Опыт предыдущих поколений перерыл полностью. Боготы улыбаются и машут ручкой с бесконечной череды страниц. Геноцид разума.

Семинары так же имеются в наличии. Там такой вирусный туманище, не продохнуть. Еще на входе все кредитки опустошишь, никакой рационализм не спасет.

Идеальный мужчина. Окучивает в основном американцев. Так как там есть те, кому можно продать не только книги, но и идеи для инвестирования. Заодно с неплодородной землей. Чем он успешно много лет и занимается. Подумаешь, не растет ничего. Деньги придут, надо только подождать.

Да, он же еще и гуру биржевых инвестиций. Который год сидит и вангует конец торгового света. А сроки все переносятся и переносятся. Неудобно уже даже. Хочется, чтобы сказал хоть раз – «я был прав». Но пока эта фраза так и остается в загашнике. Ретроспективно топит за золото.

Даже телешоу было, где Роберт Успехович из трех подопытных человечков миллионеров делал. Те, остались при своем, что уже хорошо. А Успехович суммировал итог словами: «Проигрыш – это драгоценный опыт, который вы получили благодаря мне». Ну как такого не полюбить? Наглецу все к лицу.

Как ты понял, Эт, говорить он и правда умеет. У него, как у любого уважающего себя коуч-вип-гуру-тренера, есть что-то типа игра для преданных поклонников. Несколько уровней. На самом верху – босс. Сам Роберт Успехович Кийосаки. Если продолжать аналогию, геймплэй стандартный для мотивационного жанра.

Первый уровень – обучение. Где и какие клавиши находятся, какие комбинации ударов можно использовать. Практика проходит на бесплатном семинаре.

На первом уровне – первые противники. Задание уровня – прописать желаемый уровень дохода. Росчерк пера и миссия выполнена. Росчерк пера и несколько сотен баксов, если говорить точно.

Постепенно, сотни баксов превращаются в тысячи. Пирамида обучения увеличивается. И так до финального уровня, если деньги раньше не закончатся.Где и происходит встреча с Кийосакой, так его за ногу. За сумму, которую обычному человеку и поднять-то физически невозможно.

Что до самой книги, не могу сказать, что совсем дрянь. Если не подсаживаться, то один раз пролистать можно. Главное, где-нибудь в глуши. Без интернета. Чтобы не было возможности на какой-нибудь бизнес тренинг с ходу записаться или наставником обзавестись.

Внутри – железобетонные аргументы вроде того, что бедные работают за деньги, а на богатых деньги сами работают. Гонит всех с наемной работы в бизнес, чтобы поднимать бабки и приобретать активы, а не пассивы. С активами и пассивами Кийосаки бегает всю книгу, уж больно ему термины нравятся.

Советует качать мозг. В отличие от Хилла – нормальными, человеческими способами. Учиться, учиться, и еще раз потратить деньги на учебу. Конечно, самые лучшие знания у признанных профессионалов, то есть у самого Кийосаки и его выдрессированной секты.

Остальные книги Роберта похожи, как однояйцевые близнецы. Хотя, это даже не близнецы, а объекты инфоцыганского клонирования высочайшего уровня.

Нищебродики любят еще бросать кубики в «Денежном потоке». Это настольная игра, придуманная Кийосаки. Которая, конечно же, совсем не похожа на другие настольные игры про деньги! Все абсолютно эксклюзивно!

Хотя бы обошелся без заряженной воды или амулетов на богатство. За что ему поклон до самой земли.

На перечисленные четыре бриллиантовых фолианта Успешного Успеха и замыкаются восемьдесят процентов зараженных. Но есть и другие известные книги.

Всякие там Джо из Пензы, прости, Джо Диспензы. Джон Кэхо со своими силами подсознания, квантовыми полями и другими признаками шизотипического расстройства. Но там совсем жесть. Позитивное мышление, аффирмации и прочие чудеса матрицы. Лучше на сварку посмотреть, если совсем заняться нечем.

Лично мне интереснее живые ораторы, чем все бумагомаратели вместе взятые. Больше драйва, знаешь ли.

Выстегивают целый залы. Даже онлайн! Без рекламы и в высоком качестве. Энтони Роббинс какой-нибудь. Слышал же про такого?

Точно! Есть идея. Автор! Слышишь меня?

Мне кажется, он готов. Правила осознал. Верни ему голос. Под мою ответственность. Если что-то пойдет не так – отключишь снова. А меня сотрешь со страниц подчистую. Тебе еще и в удовольствие будет.

Эт. Понимаешь серьезность положения? Я с автором тут говорить пытаюсь, неполноценность твою искоренить. Кивни башкой своей. Вот. Я верю в тебя.

Если оступишься – мне конец. Начнешь заново. С новым наставником. А там автор любую свинью в помощь нарисует. Ему ничего не стоит.

Договор вступает в силу. Я слежу за обоими (комментарий автора).

– Смотри-ка, следит за нами. Ни на шаг не отстает. Я так и знал, что рядом пасется. В смысле, спасибо Автор, за проявленное доверие! Мы тебя не подведем!

А ты чего до сих пор молчишь? Голос появился? Выдай что-нибудь, – попросил Посейдон.

– Дааа, – медленно произнес ЭТ. – Только… Кажется… Внутри столько. Всего. Скопилось. Меня сейчас разорвет.

– Ладно, ладно, – расхохотался Черный Человек. – Не спеши, настрой мне нравится.

Тогда план такой. Есть одно местечко. Да что рассказывать, сам увидишь….

Док, неси нас в Энтони Роббинса! В основной зал! Вот сейчас у тебя точно крышу снесет! Это тебе не буковки разглядывать!