Дневник человека №1

2025г.

Предисловие

Я обычный человек живущий свою в той или иной мере скучную жизнь. Моей отличительной чертой является впечатлительность. Каждый в моей жизни, кому я что-либо рассказывала, был удивлен сколько эмоций я проживаю на ровном месте. То есть мне не нужно прыгать с парашютом или лететь на Мальдивы чтобы ярко прожить свой день.

Дело еще и в том, что до того, как я начала писать этот дневник, мне приходилось одолевать своих знакомых, да и не очень знакомых людей, чтобы рассказывать с пеной у рта что у меня случилось и в последствии какие мысли и чувства по этому поводу я имею. Никто никогда не пытался заткнуть мне рот, но голосовые по десять минут некоторых выбивали из колеи.

Многие мысли я вообще никогда не высказывала другим людям по разным причинам. Иногда мне казалось, что это никому не нужно и не будет интересно. Иногда я стеснялась. А иногда попросту не видела никакого смысла, потому что заранее знала реакцию людей на то, что хочу рассказать. И вот я решила писать подробный дневник о своей жизни. Я все время делаю это исключительно по сиюминутному желанию, потому что почти каждая минута моей жизни мне кажется насыщенной. И будь моя воля, я бы все часы в сутках печатала о том, что думаю. Но тогда я бы не жила свою жизнь. В общем далее я описываю не все, что произошло, а именно то, что хочу излить на бумагу. Я проваливаюсь в прошлое и фантазирую, потому что в каждой истории есть корни и вытекающие последствия. Все, что здесь описано, прожито мной в полной мере с разной степенью осознанности. Я нумеровала эту книгу номером один, потому что продолжаю писать и надеюсь выпустить последующие исповеди под следующими номерами.

20-11-24

Мне приснился сон. Я женщина немного за пятьдесят. Мой муж уголовник и наркоман. Моя жизнь состоит из "блатной" романтики. После очередного обыска, когда среди ночи к нам с дочерью домой ворвались государственные служащие, я проверяю на месте ли сд карта. Я прятала ее за губой. Может это смешно, но это мой сон, прошу не диктовать что должно происходить во сне. Надо сказать, мой муж был в квартире незадолго до обыска, и мы условились встретиться. Он был такой величественный и уверенный в себе. Он всю жизнь прожил с ощущением азарта и вседозволенности жизни. Он считал, что никто не может стоять над ним.

Через некоторое время мой муж пролез ко мне в автомобиль пока тот стоял припаркованный. Я села внутрь и услышала его голос. Этот голос всю жизнь вел меня куда-то. И мне казалось, что кроме этого голоса нет ничего. Мне казалось, что он точно знает, что делать и как прийти к счастью. Но он вел куда-угодно кроме счастья. Так уж вышло. Я была как тот «тамагочи», которому ты даешь необходимое чтобы он не сдох.

Я приехала куда-то за город пока мой муж лежал на полу авто между передними и задними сиденьями. В этот раз я не могла найти романтику в происходящем. Внутри меня все свербело, но я еще не могла сформулировать свою мысль. Мне казалось, в какой-то степени, что эта мысль не имеет права на жизнь. Я всего лишь женщина.

Я вышла на заброшенной автостоянке. Муж с гордостью повел меня чтобы показать, как здорово он устроился. Там было много мужчин, они глазели на меня. Видимо, уже в моем лице отобразилось то, что я не могла принять в сознании. Тусклый желтый свет, грязь, холод, неустроенность. У меня внутри как рвота поднималось волной негодование.

Следующий кадр я вижу во сне от лица дочери, которая все время идет сзади родителей. Родители идут по этому большому помещению. Стол накрыт и за столом, уже уставшее веселье. Там сидит женщина. Моя мама замирает в ужасе, унижении и вся съеживается. Я понимаю, что это та женщина, с которой параллельно спал мой отец. Все глаза устремлены на мою маму, в том числе этой женщины. Которая замерла как хитрый зверь, который надеется слиться с окружающим пространством.

И вдруг что-то во мне ломается. Боль и унижение от всего увиденного. И больше за мать, которую отец привез туда, где сидит как ни в чем не бывало его любовница. И как будто следующим шагом будет то, что мои родители сядут за стол. И вот уже все они вместе с этой женщиной и теми мужчинами, из-за которых мой отец сидел, продолжат праздновать. Но что я не могу позволить им праздновать, только через мой труп. Любовница, почувствовав неловкость встает и оказывается ко мне спиной. Я ни секунды не думая, беру со стола кружку, поднимаю над головой этой женщины и выливаю жидкость ей прямо в темечко. Она не осмеливается повернуться. Она просто закрывает лицо руками и скручивается чуть вперед. Пустую кружку я бросаю в отца и прохожу мимо стола. Я чувствую невероятный подъем сил, мои плечи развернуты.

Я подхожу к маме и тут ракурс снова меняется. Я, уже будучи мамой спрашиваю дочь что случилось. И она рассказывает про возмездие, которое она свершила. И про чувство несправедливости в отношении меня. А я начинаю хохотать, увидев любовницу своего мужа. Меня в этот момент просто пронзило озарение. Озарение о том, как я выкинула всю свою жизнь, обслуживая интересы человека, который был не мной. Он крутил мной, он использовал меня. Я была материалом, из которого он выкраивал что нужно. Я, уникальная женщина за пятьдесят, со взрослой дочерью велась на его полушпионские приколы и только недавно прятала во рту сд карту. И это все был мой выбор – мне, по-видимому, хотелось в это поиграть. Но осознание собственной жизни настигло меня врасплох и не в очень комфортных обстоятельствах.

Слезы от смеха на моих глазах все появлялись и появлялись, и катились вниз. Я стала вытирать их кулаками. Обняла дочь и сказала, что сейчас мы поедем домой в нашу новую жизнь. И мы направились к машине.

Вот такой сон. Мне снятся очень реалистичные сны. Я часто долго отхожу. Не могу понять кто я и где живу. Во сне есть всегда временное ощущение. То есть я осознаю не только момент, в котором нахожусь, но и то, что было до этого. У меня во снах разветвленная реальность. Я помню разный возраст персонажа, что он любит есть, как он учился в школе. При том, что я осознаю действительно – этот сон длится минуты. Даже не часы.

По этой причине, когда я была в депрессивных состояниях, я не хотела возвращаться в реальность. Я во сне жила. Прямо жила. То есть ходила на работу, училась, влюблялась, рожала детей. И самое главное, я приобретала опыт. Пока что я уверена, что я проникаю в фантомы других людей и соответственно, как бы изнутри наблюдаю их жизнь. Потому что слишком много этих разных персонажей. Я знаю, что душа может одновременно параллельно проживать несколько жизней. Но я вижу много людей. И пока не могу представить, что именно я проживаю эти жизни. Скорее я подглядываю. Так сильно мне нравится человек и все его проявления, что я во сне не могу оторваться от созерцания людей.

Хотя эти сны могут быть вполне реальными событиями. Когда-то мне приснился такой сон. Я чувствовала себя в нем наблюдателем. То есть я понимала, что не могу воздействовать на объекты. Ночь в деревне, сельская дискотека. Пьяные парни толпой докапываются до одного. Такая невероятная агрессия, даже ненависть к нему у них. Как будто они ощущают, что он другой. Его семья полная заботы и любящая. А они покорежены с детства. Они сильно его избивают и оставляют лежать посреди поля, истекающего кровью. Кто-то из детей, кто был на дискотеке видит лежащего парня и бежит к нему домой. Я вижу ребенка, который стучит в дом посреди ночи. Родители парня в ужасе слушают что произошло, и папа не задумываясь бежит к дому культуры. Он бежит как есть, как одет. Прибежав, он видит сына и понимает, что нужна срочная помощь. А в этой деревне некому ее оказать. Он поднимает сына на руки, слезы текут у него по лицу. Сначала качаясь под весом парня, а затем уже уверенно он пытается бежать и старается все больше ускорять шаг. И вот я вижу он бежит по полю с любимым сыном на руках, затем оступается и падает. Дальше в моем сне уже другой кадр.

Стук в дверь. Открывает женщина, а за ней стоит маленькая девочка. Люди что-то говорят. Мне очень больно, и я не слышу. Женщина после этих слов начинает горько рыдать и сгибается пополам. Дело в том, что, когда ее муж бежал с сыном, он оступился и упал. При падении он ударился виском об камень. И оба мужчины от потери крови умерли в эту ночь в обнимку в том поле.

Следующий кадр я вижу, когда маленькая девочка одна. Я ее просто вижу и просто осознаю, что больше никого у нее нет. Ее мать умерла через полгода и теперь девочку забирают в детдом. Вот такой сон.

Мне было тогда семь лет. Я проснулась по окончании сна как сегодня и долго лежала. Я помню всю жизнь этот сон. Может со временем ушли какие-то детали, но самое важное осталось в памяти. Самое удивительное для меня в том, что я встретила эту девочку.

Мне было восемнадцать, я училась в университете. Наша пара проходила в самом старом корпусе, он располагался далеко от основных. Мы с группой были там первый раз, было начало семестра. Преподаватель опаздывал, мы не могли даже никуда сходить кроме улицы. Потому что ничего в этом здании не знали. И, кажется, там в основном были административные ресурсы вуза.

Через двадцать минут ожидания все разделились на группы и болтали. Я тоже попала в группу девочек, с которыми мне было интересно. И вдруг меня пробил озноб и мурашки побежали по всему телу. Мы сидели кругом, а сзади был кружок других девочек. Одна из них как раз начала рассказывать, как она стала сиротой. И, конечно, я перестала участвовать в беседе своего круга, и вся превратилась в слух. По ее рассказу выходило, что мне этот сон приснился ровно тогда, когда она осталась одна. Я долго не поворачивала голову, мне казалось, что это разрушит фантазию. Мне казалось это невозможно. Трудно в это поверить, но я когда-то была жёстким материалистом. И тот факт, что мой сон оказался правдой, сильно мешал привычному мне мировоззрению. Когда я повернула голову, я долго не мигая смотрела на эту девочку. Я не сказала ей ни слова. После этого я стала ее немного бояться. Хотя она никак не была причастна к моем сну. Но она была свидетелем слома моих иллюзий относительно мироустройства.

Так забавно выглядит ноготь, который я накрасила. Вчера я захотела накрасить ноготь лаком. Но я себя хорошо знаю. И также знаю, что я расстраиваюсь, когда крашу ногти лаком от того, что попадаю на кожу вокруг ногтевой пластины. А потому я пришла к внутреннему консенсусу о покраске всего одного ногтя. Так как ведущая рука у меня правая, ноготь выбирался на левой руке. И вот я крашу безымянный ноготь. Конечно, я вылезла из всех границ. В итоге ногтями правой руки я подтирала лак на коже, куда он потек. А лак, надо сказать, мне захотелось нанести плотный и яркий – бордовый перламутр.

Вот я хожу и напрочь забываю, что один единственный ноготь мой покрашен в такой яркий цвет. И когда мой взгляд падает на это яркое пятно, я сперва пугаюсь. Все-таки красный цвет. Мой мозг сразу начинает искать обо что и когда мы поранились. А потом я каждый раз вздыхаю и улыбаюсь, ибо вспоминаю, что это просто моя погоня за желанием. Я недавно поняла, что подавляю большинство желаний, который возникают внутри меня. Они даже не доходят до сознания, а погибают как сперматозоиды в презервативе. То есть на уровне появления желания, я сразу даю отказ. И только после отказа я имею возможность в сознании порассуждать что да почему. Но я работаю над этим. И вот, я считаю накрашенный ноготь собственным достижением. Еще месяц назад это желание не смогло бы дойти до моего сознания. И уж точно я бы не вкусила такой интересный опыт.

Еще я заметила, как штырит людей от мысли, что кто-то сделал не до конца действие. В нашем социуме женщины красят все ногти. Да, есть стиль в цветовых решениях, когда ногти разного цвета. Но чтобы один накрашен, а другие нет – такого не видали. И у окружающих меня людей ломается шаблон прямо на моих глазах. Они сразу задают вопросы по какой причине так вышло. То есть вариант, что ты можешь захотеть накрасить один ноготь отсутствует совсем. Ну ничего, братья, ваши гештальты кто-нибудь закроет. Вообще мне кажется это очень интересная тема о завершении процессов. Мне кажется она важной, ведь многие духи не могут уйти, считая, что в этом мире должны что-то завершить. Мне кажется, я освободилась от этого.

Я уже несколько дней гуляю на улице, хотя я вообще не склонна к такому времяпрепровождению. Я так много ощущаю энергии во время прогулок. Я вижу физическими глазами нереальную красоту, которая меня окружает. И я точно ощущаю, как я распространяю свою любовь далеко-далеко. Я ничего от себя не требую, просто иду куда идется. И самое интересное, что тут я тоже пытаюсь быть внимательной к своим желаниям. Но это не так-то просто. И вот я стою на развилке и не понимаю куда мне хочется идти. А скоро еще новый год и столько появится фонариков и огоньков. Я это обожаю.

Так вот, сегодня я уже погуляла и ехала за рулем домой. Внезапно я увидела свое лицо в зеркале заднего вида. И на меня нахлынуло невероятное озарение. Озарение того, что я не принимала из-за обид свои рода – папы и мамы. И, видя, их отличительные черты в своем лице и в теле начинала тревожиться, волноваться. Во мне поднимались разные диссонансные эмоции. И вот в секунду мне пришло это осознание, такое четкое и сформулированное. Я сразу расплакалась. А потом уже проработала свою боль и произнесла речь, обращаясь к своим предкам. В этой речи я благодарила, принимала и открывалась. Я сразу испытала облегчение. Мне еще точно предстоит работа в теме внешности. Еще не все точки расставлены, но я знаю, что приму себя всю.

Сегодня я выехала из дома и вспомнила о необходимости заправиться. Я поехала на заправку, встала сначала в пробку. А потом и вовсе без движения на въезде к заправке. Не знаю, что там происходило, но все машины стояли и закрывали обзор таким образом, что не было понятно причин очереди. И вот я стою на проезжей части так, что мне неудобно развернуться из-за отсутствия обзора на дороге. И ощущаю себя в этот момент в капкане. Это так интересно. Вот я взрослая женщина все осознаю и вижу безопасность ситуации. Я сижу в этот момент в собственном автомобиле. Но в то же время изнутри поднимается что-то непрожитое и ощущение отчаяния и беспросветности. Я проработала эти чувства. И сразу же мне полегчало. Вдруг я поняла, что нет никакого смысла стоять там, где нет движения и нет шансов заправиться сейчас. А я ведь за этим приехала. Спасибо всем моим братьям, которые подготовили мне этот урок и воплотили в жизнь. Я просто невероятно признательна. Хотя в каждой такой ситуации верхнее чувство, самое первое иного порядка – скорее это гнев, злость и т.д.

В последние дни я понимаю, что мое ощущение жара в теле вернулось. С одной стороны, я вновь чувствую себя живой. А с другой стороны, я чувствую себя горящей. Буквально. Сегодня я заварила на обед себе лапшу. И когда я ее доела, мне казалось необходимым помимо одежды снять с себя еще кожу. Потому что меня охватил такой жар, который не описать словами. Я помню его. Я помню свое детское прозвище "батарея". Но теперь я понимаю, что очевидно в детстве я не справилась с чем-то. И теперь я готова это проработать и привести в норму, божественную норму. Но пока мы в пути и сделали первые шаги. Зато удобно, когда я гуляю на улице, через минут десять, мое тело разогревается до нельзя и я могу снять даже верхнюю одежду. Но я так не экспериментирую. Хотя сегодня я сняла шапочку и рукавички.

Я живу в невероятно красивом и восхитительном городе, и мне кажется, что этот вывод я делаю на основании того, что вижу своими глазами. Эти огни, разнообразные дома, женщины, мужчины, деревья, небесный свод, асфальт – да, не идеальный, такой как есть. Но если в воображении я представляю мой любимый город пустым, то есть без людей. Что было бы, если вдруг они бы пропали. Тогда город мне не видится красивым. Он видится мне пустым, бездушным, серым, тоскливым. И вдруг я понимаю, что эта красота порождена не огоньками, витринами и машинками в моем большом городе. Это все идет из этих душ, которые живут бок о бок со мной в человеческих телах.

Когда я гуляла, я проходила мимо парней и услышала их диалог то ли шутливый, то ли серьезный. Как будто перед началом драки или потасовки между тремя парнями лет пятнадцати. И вдруг во мне все съеживается и начинает звенеть, и мне хочется вмешаться. Но тут же пронзает мысль о личных границах, о судьбе человека, которую я не имею право нарушать, в которую я не имею право вмешиваться. И не я, не кто-то другой кроме самого человека не имеет право определять какие уроки ему проживать и каким образом. И этот вопрос остается открытым. Я не знаю где заканчиваются личные границы души и тела и начинается праведная реакция и милосердие.

21-11-24

Мне приснился интересный сон. Последний год я заметила такую интересную тенденцию. Когда я бодрствую, я невероятно осознанная светлая, рефлексирующая через любовь. Во всем я вижу Бога, за все я ощущаю благодарность. А вот во сне как будто проявляются некие вытесненные чувства. И даже не так важно, что конкретно происходит во сне, главное, что я чувствую. И самое интересное то, какой интенсивности мои чувства. И это не описать словами. Сегодня во сне я так сильно ощущала горечь и беспомощность, что хотела покончить с собой. То есть буквально накал был такой силы, что за время сна я сначала упала в депрессию, а затем уж совсем отчаялась и захотела убить себя. Ровно с этим ощущением я и проснулась. Еще вчера я провела такую серьезную работу по принятию рода и своего тела в этом контексте. А сегодня мне приснилось как я отдыхаю с родственниками. Но обо всем по порядку. Кстати, вчера вечером мне написала тетя. А мы нечасто переписываемся с родственниками. Закончили мы диалог на ее словах, что нужно чаще общаться. А сегодня с утра мне написал дядя – это по другой линии. То есть вряд ли он поговорил с тетей и решил написать мне. Это именно интуитивное стремление. Такие пироги. Как интересно выстраивается энергия.

В общем, я дома. Во сне у меня такое знание, что я дома. Но помещение, в котором я нахожусь мне не очень знакомо. Хотя я понимаю, что уже здесь бывала во сне. Я завожу котов, много котов. Во сне я знаю количество, но не вижу их всех. Я как будто просто пришла куда-то и взяла всех, кто понравился. Коты большие, разноцветные и очень красивые. У них такие спокойные, нежные, светящиеся глаза полные любви. Так вот, котам не хватает еды, и я во сне понимаю, что забываю их вовремя кормить. Это вообще тема, которая в моих снах встречается крайне часто – недостаток еды. Потом, я еще знаю, что коты не могут согреться. Один котик ложится на меня, он большой и добрый, рыженький с белым. Он мне рассказывает, что его обижают некоторые особи. Потому что есть другие коты. И даже сегодня на него напал кот. Я как будто должна его защитить. Тем временем, я одета в халат, который носила в детстве. И я пытаюсь накрыть котика этих халатом, но он слишком короткий. Дальше я иду на празднество. Мы сидим за круглыми столами как на свадьбе. Столов много, зал большой и светлый. Внезапно сосед по столу мне брызгает случайно в лицо сбоку сливочное масло. Мне невероятно обидно. Чувство, которое я испытываю раз в сто превосходит все, что я когда-либо испытывала в реальности. Я вижу, что никто не собирается убивать виновного. Мне становится еще обиднее, и я падаю под стол и лежу там. Кто-то с другого стола идет чтобы поднять меня. Но я отталкиваю руку и в гневе прошу меня оставить, продолжая лежать под столом.

После этого мероприятия моя семья едет на море. А мне нужно смыть масло и переодеться. Я хочу, чтобы они меня подождали, но они не собираются этого делать. И говорят, что оставят мне провожатого, того самого мальчика, который испачкал меня. Я злюсь, потому что он мне не нравится и вообще я не очень верю, что он найдет дорогу. Я психую, нахожусь в полнейшей бешенстве. Еду на автобусе и выхожу на реально существующей остановке. Но в моем сне она выглядит иначе. Там меня встречает мальчик и берет за руку. Я настроена скептически, мне кажется, он не сможет выполнить свою роль. И вот сейчас я это пишу, и понимаю по какой-то причине, что этим мальчиком является мой дедушка. Мы идем за руку и во сне я ощущаю, что это обязательно – идти за руку. От этого что-то зависит. Мы идем по зеленому лугу, залитому солнцем, но земля неровная. В какой-то момент мальчик оступается, и я вырываю свою руку из его в припадке ярости. В этот момент у меня мысли о том, что я так и думала, я им всем говорила. И дальше я иду без мальчика и встречаю кого-то из родственников в купальнике и мокрого. Я прошу провести меня ко всем. Но эта родственница мне объясняет, что я могу просто идти прямо и наши родственники мне встретятся и справа и слева – я точно их не пропущу. А я опять в ярости, я точно знаю, что не найду их. Еще я думаю о том, что могу их не узнать. Так и происходит, я не могу никого найти. И вот я хожу, брожу и в этот момент ощущаю всю тщетность своих попыток и бессмысленность собственной жизни. И в общем-то я не хочу жить. Вот тут я просыпаюсь. И приходится долго «чмокать» ртом чтобы как будто вновь начать ощущать свое тело. Я будто не могу вновь в него интегрироваться.

Обычно в жизни я считаю, что нет никаких препятствий и мои знания о духовности, моя осознанность, выведут из любой ситуации меня к свету. А во сне я всегда невероятно пессимистично настроена. Я максимально тревожная личность. И сталкиваясь с малейшими проблемами, я сразу решаю, что больше нет ни в чем смысла, нет никаких вариантов решения ситуации. И вообще я не испытываю во снах никаких эмоций из светлого спектра.

Я думаю, прорабатывая каждый свой сон, я совсем скоро прийду в абсолютное счастье. Я же хотела учиться без затрат. Наверно это самый безопасный способ учебы. Потому что в реальном мире ничего не происходит и сны не влияют на траекторию моего движения.

Я все еще как-то странно сплю. Сегодня вечером ощутила себя вымотанной до предела – не могла даже держать глаза открытыми. Прилегла, заснула на пару часов, как и много раз до этого. Таким образом получается, что я сплю около тринадцати часов в сутки. Понимаю, что это нельзя назвать здоровым. Но в то же время, я не могу от своего тела требовать переизбыток активных часов, ибо больше десяти лет я мучалась от бессонницы и практически не спала месяцами. При этом ни на работе, ни в личной жизни никто мне по этому поводу не собирался делать скидку. Соответственно, возможен накопительный эффект замученного тела.

Я все еще пью таблетки. На сегодняшний день я пью на ночь один миллиграмм. Через неделю у меня точка сброса и, возможно, я перестану употреблять их совсем. Но не факт. Возможен вариант, что я перенесу точку на недельку. В прошлый раз, когда я уменьшала дозу, поняла и ощутила, что моя бессонница основана исключительно на психологическом аспекте. Потому что в день, когда доза уменьшается, я чувствовала себя несостоятельной в этом умении засыпать. Как легко можно утратить простейшие навыки. Совершенно незаметно для себя. И потом годами без пользы задаваться вопросом, а как же собственно люди засыпают. Но в целом, возвращаясь назад по моему жизненному пути, я понимаю, что со сном здоровых взаимоотношений я не имела. Либо никогда не имела, либо они существовали совсем чуть-чуть, тогда, когда я не в силах была это оценить.

Хотя сейчас я пишу этот текст и вновь ощущаю желание поспать, а по идее я просто должна быть в тонусе от количества времени, уже затраченного на сон. Это определённо тема для проработки.

Сегодня я купила ежедневные прокладки. Я покупаю именно эти каждый раз на протяжении долгого времени. Они помимо других своих достоинств, с запахом ромашки. И я впервые подумала, доставая их из упаковки, что нужно быть совсем больным психически чтобы совместить эти два понятия воедино – пися и ромашка. Причем запах этот ну не совсем ромашковый. Люди, которые занимаются парфюмированными запахами, мне кажется, никогда не нюхали настоящие запахи. Потому что клубника в молочном напитке никогда не похожа на клубнику, роза в аромадиффузоре совсем не пахнет розой, а вот ромашка в прокладках это супербинго моей жизни. Пожалуй, из всех подобных предметов аромат для туалета с запахом сосны, это самое близкое к реальности, что я встречала.

Хотя вот я сейчас подумала, иносказательно писю часто называют цветочком. Но ромашка… Безусловно кто-то любит ромашки, но, чтобы до такой степени, что ими бы пахло между ног – не знаю.

Вечером мне впервые удалось взбить молочко ручным капучинатором. И да, я почти не обляпалась молоком. Но все еще впереди. Вообще не думала, что меня так затянет приготовление латте матчи в домашних условиях. Получается я это делаю уже месяц. Причем по несколько раз в день. И даже не испытываю при этом чувство лени и бессмысленности происходящего. Наоборот, мне очень нравится. Нравится и учиться делать все процессы и получать напиток на выходе. Хотя недавно мне показалось, что моя увлеченность латте матчей прошла – мне уже не было так вкусно его пить. Сейчас я подумала, что я, очевидно, человек, который сильно подвержен разного рода зависимостям. После того как я бросила сосать мамину грудь, я стала искать чем бы это заменить. И находила разные способы сублимировать. Но все это было до матчи. Хотя первое время, когда я пробовала этот напиток, все-таки это было похоже на зависимость. Я выбегала из дома чтобы скорее поехать в кафе за ним. Сейчас я могу не пить матчу. Или не могу? Вопрос остается открытым. Ведь находясь в зависимости, может казаться, что есть один шаг, который ты в любой момент сделаешь и слезешь. Но вдруг, когда ты решишь сделать этот мнимый шаг, внезапно оказывается, что ты связана по рукам и ногам и никаких шагов делать не будешь. И вот ты начинаешь распутываться, и это превращается в приключение. В приключение длиною не в один месяц. И подчас тебе для этого нужны разные специалисты, потому что ты завязла так, что самостоятельно не справиться. Но это стоит того. Смогу ли я сделать шаг из матчи?

Сегодня в книге Пемы Чодрон я как раз читала про зависимости. И первой она называет подобные моей. Она, конечно, не упоминает в своих примерах матчу. Много людей также точно подсаживаются на религию, правильное питание или тренажерный зал.

Я подпилила ногти сегодня, убрала длину. Все еще в восторге от того, что у меня растут такие сильные и «ноские» ногти. Хотя я их все же ломаю, собственно, почему я уменьшила длину на остальных. Но это уже совсем не то, что было раньше. И, конечно, я не буду бросать работу по выравниванию ногтевой пластины.

Я сейчас это все описываю и понимаю, что провожу в день гигантское количество работы над собой. А это требует большого количества концентрации и умственных затрат. Но эта мысль не помешает мне работать над собственной энергоемкостью чтобы не вырубаться под вечер.

Я веду этот подробный дневник всего второй день и чувствую интересные последствия. Моя голова, после изложения мыслей и наблюдений, становится свободной. Я становлюсь как будто внутренне более устойчивой, стабильной и умиротворенной. Это не связано с ощущением сделанной работы. Это похоже на уборку. То есть то, что я думала и не переставая варила в голове, теперь я скидываю сюда и перестаю пережевывать внутри себя. Да, наверно это похоже на процесс испражнения. Мне даже больше не придумывается никакое другое сравнение. Мне очень нравятся новые ощущения. Как будто я никогда не убиралась в себе и тут наконец протерла пыль со своих сусеков.

Помыла мистеру Фунтику попку недавно. Он был очень спокоен и благодарен, когда я терла ему яички и писюльку. Вообще не могу понять спокоен он или плохо себя чувствует. Потому что он и спокойно лежал у меня на руках и ходил за мной как покорный слуга. Но он сегодня либо не ел свой корм, либо съел мало и почти не какал. Буду наблюдать за моим прекрасным мальчиком. Фунтик декоративный кролик. Цветом он от светло-бежевого до темно-коричневого. У него мягкие маленькие стоячие ушки и тупая мордочка. Не в плане интеллекта, а в плане физиологической формы. Он истинный карлик, то есть весит полтора килограмма и больше не будет. У моего мальчика белый малюсенький хвостик и карие бездонные глаза с длинными ресницами, о каких мечтают женщины. У него характер воина, который сперва удивляет. Ибо сложно вообразить такое нутро у этого милого маленького плюшевого создания. Наверно он отражает этим мой диссонанс. Который в корне точно такой же. Мне не раз говорили, что я выгляжу как кукла, а разговариваю как отсидевший дальнобойщик. Ну ничего, мы с мистером Фунтиком не стоим на месте.

Я сейчас поеду в аптеку в центре за чаёчками. После того как я перестала пить кофе, я начала пить разный чай, который якобы лечит разные заболевания. Это чай в пакетиках, не отличимый от обычного. И очень вкусный. Мне больше не хочется пить обычный чай, после этого. Там вообще нет чайных листьев, там разные составы и по идее есть возможность от чего-то лечиться. Но такой цели вроде у меня нет, хотя кто знает. Может дух мне таким образом помогает избавиться от телесных проблем. Правда, начав пить чай, я стала потреблять гигантское количество сахара. Я не боюсь сахара. Я не считаю, что есть продукты, которые могут принести мне вред. Но так как я насыпаю его из сахарницы, я буквально вижу какими количествами я его пожираю. Я все еще не могу есть и пить безвкусное. Наверно это не навсегда, но пока я буду радоваться.

22-11-24

Мне приснился сон. Хочу заметить, что до начала этого дневника такие яркие и эмоциональные сны мне приходили не каждую ночь. Это случалось примерно раз в месяц. Но, судя по всему, сейчас в моей жизни настал период эмоциональных переживаний во сне.

Сегодня происходит все в квартире. Сама по объему, она огромна. Сложно, конечно, делать такие вычисления. Но примерно пятьсот квадратов. Наяву такие большие жилплощади я не встречала. Самое главное в том, что она длинная и узкая как сосиска по планировке. А на краях в одной стороне и другой как бы приподнимается как лодочка. Внутри квартиры это очень сильно ощущалось. Но в общем этот фактор ни на что не влиял. В этой квартире очень много людей. И знакомых мне и не знакомых. Вообще главная эмоциональная нота в этом сне – отчаяние. И в этом проявляется связь с прошлым сном. Я ощущаю это не как последствие события сна, а монотонно совместно с другими чувствами.

Там есть моя подруга детства, и она ощущается хозяйкой этой квартиры. Даже не хозяйкой, а человеком, который там живет. Я испытываю брезгливость, видя ее быт. Она живет как раз в одном из краев квартиры – узком и приподнятом. Я краем глаза вижу, как кто-то маленький бежит с поводком. И во сне не могу поверить своим глазам. Затем спрашиваю свою подругу что это могло быть. Она напоминает мне как я нашла на улице бездомную морскую свинку и отдала ей. Во сне я ощущаю тревогу за свинку и считаю, что ее срочно нужно найти. Но больше во сне я ее не встречаю, хотя трачу много усилий на поиски.

Еще один знакомец – это мой давний любовник. Я слышу от каких-то людей, что приехал крутой специалист. Все испытывают к этому персонажу пиетет, перешептываются, восторгаются. Он что-то вроде знаменитости. И во сне есть ощущение, что он что-то исправит, наладит. Это что-то касается не меня, а некого широкого понятия.

Между делом мне звонит мой любовник и просит занять ему большие деньги. При том, что я не хочу это делать, я испытываю чувство стыда с ним связанное и как будто не могу отказать, будто есть ощущение обязательства. И он тоже это знает, потому и попросил меня. Он ощущается над ситуацией как агрессор, манипулятор. Во сне буквально сразу же я начинаю тревожиться, что он не вернет эти деньги. И названиваю ему, а он не берет трубку. И тогда я точно понимаю, что потеряла свои деньги.

Я между тем хожу по квартире, лежу, сижу, делаю разные вещи. И тут я слышу, что собирается совещание. И самые умные из тех людей, кто был в квартире собираются за круглым столом вместе с тем долгожданным гостем. Который оказывается моим любовником. А я вроде удивляюсь этому совпадению, но ощущаю, что догадывалась об этом. А все это время я ходила и звонила ему. И в тот момент, когда я вижу его за столом, я тоже делала звонок. Он сидит за столом такой красивый. И тут его телефон начинает принимать входящий звонок. Для всех присутствующих то, что его кто-то беспокоит, это крайнее неуважение. А я встречаюсь с ним глазами и как будто понимаю, что мне никто не поможет изъять свои деньги. Тот начинает кричать: "Да сколько можно!". А я вдруг, сама от себя не ожидая, в ответ начинаю кричать чтобы он вернул мне деньги. И все за столом замирают. Им кажется, что никто не имеет право кричать на такого великого человека. Я так сильно пыталась ничего не забыть, потому что сон этот очень насыщенный и интересный, но возможно упустила какие-то сюжетные ветки.

Держала малыша Фуфа на руках и целовала его. В нос дало плесенью от передних лапок. Мне стало не по себе, я с таким явлением никогда не сталкивалась. Вообще именно в этом году у меня происходит масштабное знакомство с плесенью. Но я не думала, что животное может покрыться ей. Я читала, что сода избавляет от плесени, сейчас буду делать раствор и протирать моего мальчика. Потому что из всех средств сода самое мягкое для живого существа. Не представляю, что еще можно использовать. Потому что дальше идет уксус, но тот вонючий и опасный. Я бы не хотела навредить моему птенчику. Теперь я думаю, что такое вообще сода. Содой ты мажешь лицо от прыщей, содой ты чистишь чайник от накипи, содой ты поднимаешь и растишь тесто на пирог. Пользуются ли содой в других странах и для каких целей. Я не удивлюсь если окажется, что с помощью соды запускают космические корабли, или чат искусственного интеллекта работает на соде. А может быть мы сами полностью состоим из соды. Надеюсь, моему Фунтику сода поможет от плесени, если она есть.

Я поймала себя на том, что всерьез задумываюсь поставить ли лайк видео, которое смотрю. И тут я поняла, что я по-прежнему выношу суждения и ставлю ярлыки. Хотя мне давным-давно казалось, что я от этого избавилась. И вообще, получается, в моей голове не все люди достойны любви и признания. И не все творения я принимаю. Это для меня стало интересным открытием и точкой для работы. Я поставила лайк и принялась погружаться в ощущения и исследовать откуда у меня взялось желание отделять правильных от неправильных.

Вчера я долго не могла заснуть. Я погружалась внутрь ощущений тела с большим интересом. Как мозг хотел обдумывать, планировать, даже что-то загуглить. А я наблюдала, поджидала, а потом даже упрашивала успокоиться. Но он не унимался. Самое интересное, что в какой-то момент я почувствовала необходимость встать на кровати. Только не в обычной позе, а домиком. Я не знаю, что конкретно я делала, но я так встала и посчитала до десяти пока моя попа была наверху и создавала вершину треугольника. И вдруг я начала интенсивно дышать и расслабляться. Не знаю была ли это разовая акция или я постоянно теперь буду так делать. Но это дало мне повод подумать вновь о йоге. И, как всегда, с небольшим отвращением. Я не очень люблю физические упражнения. В том числе йогу. Йогу еще за то, что это долго. Статичные позы и спокойствие. Это наверно самое страшное сочетание. Возможно, это связано с моей тревожностью. Но все же мне кажется, у меня другой темперамент. Мне всю жизнь, даже в детстве, такие мероприятия не нравились. Но, надо сказать, я даже не пробовала всерьез никогда. Может в этом и дело. Я обычно очень хорошо понимаю, что мне понравится, а что нет. Даже не погружаясь во что-то новое. Но бывают и проколы. Что уж тут скрывать.

Сегодня третий день как я пишу подробный дневник. Самое интересное для меня в том, что у меня пока не гаснет желание. Я даже бегу с кровати после пробуждения чтобы поскорее излить буквы сюда. Потому что, как я полагаю, так как моему телу стало легче после этих записей. И оно буквально хочет избавляться от этих мыслей. И, надо сказать, я пишу самые объемные тексты, которые я когда-либо писала. То есть раньше, когда я писала художественные тексты, я скоро начинала думать: "Когда уже всё.", "Кажется я хочу в туалет, а это значит мне можно заканчивать", "А сколько уже минут я пишу". В общем я пыталась всеми силами соскочить с того, что я же сама себе назначила. А тут такого нет. Мне хочется писать и писать. Еще важный момент, я обожаю печатать. Просто невероятно кайфую. Мне даже не обязательно видеть какой-то результат. Я могу печатать даже по неподключенной клавиатуре. Я просто как наркоман. А когда читаю книги, периодически ловлю себя на мысли, что я представляю как печатаю те слова, которые читаю. Я представляю все в подробностях, где стоят мои пальчики, как я нажимаю. Наверно это похоже на виртуальный секс. Только у меня это виртуальное печатанье. Но не все клавиатуры удобны, конечно. Старые с большими объемными кнопками мне очень нравятся. Но мне как будто не хватает силы пальцев чтобы нажимать. И вместо того, чтобы быстро печатать, с той же скоростью как говорю, я пытаюсь медленно продавить кнопочки. Хотя они потрясающие. Они как пирожные, хочется все нажимать, нажимать, нажимать. Я в магазине техники возбуждаю консультантов. Потому что не могу пройти мимо клавиатуры и обязательно чуть-чуть попечатаю. На ноутбуке тоже. А консультанты сразу бегут и объясняют, что они не включены. Предлагают включить. Я ни разу не пыталась, но мне кажется, я бы не смогла объяснить им, что я печатальный наркоман. Даже не так. Я люблю кнопки. Да. Именно кнопки. Любые кнопки. Меня хлебом не корми, дай понажимать кнопочки. Ух, кнопочки мои любовные. Взяла бы все кнопочки мира и обнимала, целовала. Кружила бы их, кружила.

Есть у меня в анамнезе такая грустная история. Но я уже с ней справилась. Значит было мне лет одиннадцать. У моей тети есть сын на год меня младше, они более обеспечено жили. И вот мы с тетей разговариваем по телефону, и она мне говорит, что у них дома сломалась консоль какая-то. Я в них ни тогда, ни сейчас не разбираюсь. И там есть клавиатура. Я, пытаясь скрыть радость в голосе, прошу тетю не выкидывать клавиатуру чтобы я ее забрала. А мы с тетей живем в разных городах. Время на дворе примерно зима. Я смогу поехать к ней летом, то есть нескоро. Тетя удивляется, что я хочу сломанную клавиатуру. И тут проявляется разница детей и взрослых. Взрослые перестали радоваться. И конечно она думает, что я сошла с ума или не поняла ее слова. С этого момента все мои мысли и грезы о ней. Я представляю как забираю ее и теперь у меня есть КЛАВИАТУРА. Своя! Естественно, чуть только учебный год заканчивается, я торпедой лечу к тете. Причем, так как это стыдно любить родственников из-за подарков и стремиться к ним из-за клавиатуры, я скрываю истинную причину приезда. Стараюсь сохранить лицо. И при этом секунды длятся часы, я поджидаю, когда можно спросить про мою клавиатуру. Я быстро замечаю, что брату купили новую консоль. Соответственно никаких проблем забрать старую нет. И я жду и жду бесконечность, как мне кажется, чтобы наконец спросить.

Тетя удивляется моему вопросу. Вскидывает брови и говорит, что забыла о моей просьбе и выкинула старую клавиатуру. Можно ли представить с каким грохотом рухнул мой мир. Я думаю нет. А еще, я же воспитанная девочка, я не могу показать эмоции, которые возникли. А мне хотелось орать тете в лицо: "А на хера я тогда сюда приехала! Я много попросила? Ты че? Я полгода ждала чтобы услышать вот это?!!!" Гнев мой был велик. Ну и в целом, если бы не клавиатура, я бы вообще не поехала в другой город пять часов. Я же не сошла с ума. Но у нас не такая семья, поэтому мы играем роли. Вот и я сыграла роль вежливой, спокойной добродушной девочки.

Но теперь то у меня есть разные кнопки. И я сама решаю какие кнопки нажимать. У меня много разной техники, и я ее всю люблю кнопочной любовью.

Сейчас делала молочную пенку для матчи первый раз в высокой стеклянной банке. Она шире, чем стакан, которым я пользовалась до этого. А также вместительнее. И у меня получилось просто что-то потрясающее как в лучших кафе Лондона. Молочко увеличилось в объеме примерно в пять раз, пена получилась равномерная, было похоже, как будто это не молоко, а растаявшее не до конца мороженое. В общем я горжусь своим навыком. Ведь месяц назад я не умела взбивать молоко ни обычным капучинатором, ни вот таким ручным маленьким. А теперь я и так, и сяк. Скоро, глядишь, буду взбивать молоко одной силой намерения. Идем этим путем, товарищи!

Предыдущие месяцы и, может, даже годы я старалась вдумчиво относиться к процессам, протекающим в теле. В том числе я коснулась дыхания. И поняла, что не умею дышать правильно. Я зажимаюсь, тихонечко рывками делаю короткие движения диафрагмой. Поэтому мне пришлось, сознательно акцентируя на этом внимание несколько раз в день делать осознанные вдохи и выдохи. Не очень много. Я понимаю, что, если упражнения меня будут утомлять и вгонять в скуку, я совершенно точно не буду их выполнять. Зная это о себе, я дозированно делаю практики. Лучше двигаться к расслаблению маленькими шагами чем не двигаться вовсе. Хотя, сравнивая свои сдвиги с чужими, с кем мы одновременно занимались одними и теми же практиками, возникает ощущение, что вовсе не нужно налегать. Потому что у меня по всем пунктам прогресс более явный чем у остальных. Но тут слишком много факторов, чтобы считать это закономерностью.

Сегодня я поняла, что перестала себя контролировать в процессе дыхания, а зря, потому что еще не вся работа проведена. И пока я стояла в пробке, я ощутила напряжение в челюстях, и решила подышать. Я получила ощущение сильного расслабления, из чего следует вывод, что пока я только в пути. И мне нужно продолжать практиковать осознанное дыхание чтобы оно мне плотно вошло в привычку.

Размышляю про питание. Уже очень много лет я с некой периодичностью сталкиваюсь с нежеланием что-либо есть. То есть гипотетически я могу съесть что угодно. Но если говорить именно о желании, а оно у меня сейчас во главе угла, то я вообще его не испытываю. Сейчас как раз такой период. Пока я не пришла в магазин, я долго придумываю что купить. И в этот момент совершенно ничего не хочу. В магазине я могу слоняться как потерянная душа, трогать помидоры, нюхать сыр. И вообще не испытывать никакой реакции на еду. И, да, у меня бывает ситуация резко-наоборот. Когда я залетаю в магазин. Хватаю то, это, вижу что-то еще, мои глаза загораются. А самое главное, мне потом это все очень вкусно есть. Но таких моментов мало.

Так вот я подумала. Фактически я себя заставляю есть. Я при этом практически не испытываю голод, а после еды у меня ощущение как будто я почитала книгу. То есть совершенно не важно ела я или нет. В таком случае зачем это делать. Тем более что я стремлюсь в своей жизни всегда исходить из желания. Я понимаю, что вероятно в теме еды я не обучена вообще испытывать желание. Ибо долгое время я закрывала едой все эмоциональные потребности. Ну ничего, Москва не сразу строилась. И вот я подумала, что, если я хочу только черный хлеб, как сегодня, зачем пихать в себя все остальное. Тем более всякие конфетки, шоколадки, мясо. Мне хочется все делать через удовольствие. И есть, и не есть. Но и голодать тоже мне не очень хочется. В общем я сегодня ела черный хлеб. Не знаю долго ли продлится такое мое состояние. Может завтра мне станет очень голодно, и я со слезами на глазах поеду и скуплю пол магазина. Посмотрим, очень интересное исследование.

Я снова размышляла о дневнике. О его эффекте на мою жизнь и мыслительный процесс. Я поняла, что, когда я все это выписываю, я как будто легче двигаюсь вперед. Не могу это вербально понятнее очертить. Как будто я освобождаю пространство для маневра. И именно по этой причине мне так активно стали приходить новые мысли и озарения.

Я очень часто наказывала себя и осуждала. И мое тело страдало от самоуничижения. Сегодня я до сих пор разбираюсь с последствиями своих реакций. Я часто говорила то, чего затем стыдилась. Или ночами лежала в тревоге задаваясь вопросом зачем я это ляпнула. Я осекала себя и затыкала. Я думала, что язык мой – враг мой. Но это не правда. Наши тела так сильно нас любят. И все свои действия производят из безусловной любви. Я извинилась перед своим телом за недоверие и жестокость, которые проявляла в разных формах. Да будет свет в каждом теле!

Я сегодня предприняла интересное путешествие в прошлое. Я проезжала свой университет и решила погулять там и пройтись в тех местах, которые я уже давно не посещала. Так сказать – поностальгировать. Был мороз на улице и сухой сильный ветер, а я уверенно шагала мимо знакомых корпусов. Я не буду рассказывать о том, что раньше было лучше. Но это так и есть. Там во внутренних пространствах абсолютно все выглядело убитым. Как будто прошла война, которую никто не заметил. Покосившиеся дома, раздолбанные стены. Отсутствие асфальта, и его куски, валяющиеся так, как будто кто-то добрый просто их принес с другой дороги.

Самое главное конечно чувства, которые нахлынули на меня. Я ощущала себя вновь маленькой. Меня так воспитывали, что ребенок не равен взрослому. И в том возрасте, когда я училась в универе, мне было семнадцать, я еще ощущала себя не равной человеку. Это теперь такое странное чувство, просто необъяснимое если никогда не сталкивался. Я благодарна своему пути, который привел меня к тому самоощущению, которое у меня есть сейчас. Ко всему прочему примерно лет с одиннадцати мне все взрослые говорили, как важно получить высшее образование. И я была абсолютно заколдована этими мыслями. Я ощущала такую сверхзначимость своей учебы и так сильно боялась провала. Самое страшное было, что я не справлюсь. А я с первого семестра ощущала, что не справляюсь. Главным образом из-за того, что мне не хотелось учиться. Я обожала учиться до девятого класса. После я просто не хотела этого совсем. Конечно, я даже не пыталась это объяснить взрослым. Я могу даже сказать, что сама это не смогла бы так четко сформулировать. Просто, потому что я была убеждена, что без высшего образования я умру на следующий день.

Но помимо вышеописанных чувств, я помню другое. В школе мне жилось плохо. Я была отличница, которой все легко давалось. Которая дружила, если можно так сказать, с учителями. Которая не курила и не любила гулять. А тусовкам предпочитала чтение. Ну и я работала, я работаю с детства. И вот я попадаю в универ и ощущаю другие взаимосвязи. Никто никого не травит, нет в группе неудачников и агрессоров. В своей маленькой жизни тогда я не представляла, что такое возможно. Я никогда не думала, что когда-то встречу такое комфортное общение. И, надо сказать, у нас также не выделялись бедные и богатые. Все действительно как будто были равны. Меня это потрясало. Я впервые подумала тогда, что человечество не вымрет. Я до сих пор помню это чувство свободы. Именно свободы. Когда ты надеваешь вещь и не ждешь, что каждый ее оценит как в школе. А оценка была всегда нелестной. И это касалось всего без исключения. Я увидела терпимость, принятие, уважение, равенство. Преподаватели обращались к нам на "вы". Когда я привыкла в своей семье и близком кругу, что дети были некими неодушевленными объектами, при которых можно даже обсуждать их самих. Тем более никогда не могла идти речь о равенстве. Взаимодействие строилось только на приказах: "Иди, ешь", "Сядь, замолчи", "Ты туда не пойдешь"… В общем время универа это нечто выдающееся для меня, хотя я совсем забыла об этом, и эта прогулка воскресила чувства.

Ну и конечно там осталось много чувства вины. Потому что я бросила учебу. Я долго скрывала от семьи это обстоятельство. Мне от одной мысли, что я расскажу, уже становилось плохо. Поэтому приходилось крайне странно и изворотливо врать. Самое странное, что моих родственников вполне устраивал мой график жизни. Хотя я сейчас с ужасом его вспоминаю. Я работала в круглосуточном кафе официантом с восьми вечера до восьми утра. Это была очень тяжелая физически работа, сейчас меня оттуда унесли бы сразу на кладбище. Ну правда. Да и тогда ноги болели не переставая, чем бы ты их не мазал и какие бы ванночки не делал. Я работала так три через три. Потом я работала промоутером по четыре часа в день несколько дней в неделю. И еще я работала днем уборщицей несколько часов, не помню сколько раз в неделю. И, та дам, та дам, я очно училась в университете и делала уроки. И это время слилось у меня в одно сплошное пятно усталости. Так вот это моих родственников не удивляло совсем. Хотя меня удивляет как я выжила. Но самое главное в другом. Я не хотела учиться. Совсем не хотела. Мне было прикольно работать. Тем более я хорошо зарабатывала. И от денег отказываться не хотела. И вот, когда я поняла, что еще чуть-чуть такого графика и я умру, я четко поняла, что выбираю работу. И не было ни одной мысли в пользу учебы. Только нещадное чудовищное чувство вины. И на этой почве животный страх. Мне казалось, что семья от меня откажется, когда узнает, что я отныне неуч. Смешно? По-моему да, но тогда было вообще не до шуток. Я даже не помню, когда и как я сказала о том, что бросила универ. Видимо моя психика вытеснила это воспоминание чтобы сохранить мне жизнь.

Я теперь сильная и здоровая психически и духовно и способна посмотреть в лицо этим чувствам. Я думаю, именно поэтому мой дух повел меня гулять в этот потрясающий день через разрушенные корпуса. Я понимаю, что моя жизнь невероятная ценность. И все, что я тогда пережила, теперь я способна с любовью принять в свой зал славы.

Я долгое время ощущала себя такой важной надутой тетенькой. Я ходила с серьезным лицом, чувствовала свою значимость и при любой возможности качала права. Изменилась ли я? Нет, конечно! Но вот что я заметила. Мне претили дети. Они вели себя совершенно по-идиотски, особенно если это были неродные дети. А их эмоции, которые вечно выплескиваются через край – это просто что-то невозможное.

Некоторое время назад я стала все легче и легче день ото дня. Я сама для себя незаметно стала молодеть внешне. Я стала больше хохотать, меньше осуждать и много благодарить. И затем я ощутила желание, когда шла по улице, скакать на одной ноге. Но это же мне не по рангу совсем. А потом как-то стала ходить в припрыжку. И взрослые смотрели на меня в эти моменты с недоумением, ведь они взрослые. И я. Хотя это не точно. Я думаю, они оправдывали меня квартальной премией или переписанным на меня завещанием прямо вот только что. Не знаю, если честно. Я думаю, им было необходимо объяснить для себя мое поведение. Просто так я себя подобным образом вести не могла.

И вот я уже не заметила, как стала крайне ярко испытывать эмоции, бежать куда-то из удовольствия, а не из-за важности. Я вновь научилась без суждения смотреть на вещи, еще не всегда, но очень часто. И теперь я намного по энергетике стала ближе к детям, а не ко взрослым. Взрослые теперь мне кажутся такими тяжелыми, занудными, душными. Хотя нет, я люблю их. Ну очень уж они тяжелы теперь. В них столько накопленных ярлыков и чемоданов без ручки. А дети легкие, мечтательные, бегущие к своим мечтам. Я теперь абсолютно комфортно нахожусь среди детей. Нет, я не стала инфантильной. Это параллельные друг другу вещи. Твое серьезное хлебало не обязательно несет ответственность за что-либо. Как и мое улыбающееся личико не обязательно не хочет ее брать.

И вдруг я поняла, что я стремилась всю жизнь к странным вещам. Я стремилась к разрушению и ограничению. Считая, что путь, по которому шли взрослые родственники верный. Но странно так думать, если я всегда признавала в них несчастных людей. И казалось бы, можно сделать вывод. Если они делали шаги и не пришли к счастью, значит я точно ничего не потеряю если не повторю за ними. Но я так хотела быть похожей на них, ведь это было единственным способом единения с ними. И я действительно шла тем же путем. И рассчитывала получить иной результат. Почему бы это? Наверно так делает каждое поколение. Как в том меме. "– Ты делала такой пирог. В рецепте не указано на сколько градусов ставить. Подскажи, пожалуйста. – На двести. – Я поставила на двести. Но у меня пирог сгорел. – У меня тоже." Так мы и живем. Бродя по замкнутому кругу.

И теперь из той точки, где я сегодня, я понимаю, что мой негатив и нетерпение в адрес детей были связаны с запретом свободы и счастья самой себе. Именно это и ощущают другие очень важные взрослые, которые пока что не выбрались из мертвой петли.

23-11-24

Мне приснился сон. Мне уже становится смешно, я наблюдаю чудовищную регулярность. Самое главное то, что в своих снах я законченная неудачница. А еще я не умею здраво смотреть на вещи, не умею адекватно реагировать. Да и вообще, если честно, я пока не наблюдаю что я умею. Сегодня мне приснилось, что я отдыхаю в баре и встречаю там старого приятеля. Но он выглядит не так, как я видела в жизни. Он во сне огромный накачанный мужик. Он и в жизни высокий и занимается спортом, но в моем сне он просто гигантский. Я ощущаю гордость от того, что с ним знакома. Когда я к нему подхожу и здороваюсь, это как будто приносит мне очки престижа. Я ловлю на себе завистливые взгляды окружающих людей. Затем я куда-то отхожу и когда возвращаюсь, вижу за столом женщину на коленях у моего знакомого. Надо сказать я почему-то пришла с мороженым. Я сажусь за стол со словами, что не собираюсь им мешать, вот только доем мороженое и уйду. На что мой приятель реагирует категорично. Он ничего не говорит, делает какое-то движение мимикой. И я понимаю, что он хочет, чтобы я прямо сейчас свалила. Я чувствую обиду, никчемность. И, как будто, те баллы, которые я получила, когда поздоровалась с ним, я отдала обратно, и даже больше. Очень интересно. Буду наблюдать дальше, где еще я провалюсь и окажусь в отчаянии.

Каждый раз, когда я держу на руках своего зайку, я поражаюсь его красотой. Его искренностью во всем, к которой я стремлюсь. Мне все время бьет в голову мысль, что он совершенен. И она так сильно выделяется именно потому, что я до сих пор не могу принять собственное совершенство. И, соответственно, совершенство каждого человека. Я провела в этом направлении большую работу, но, очевидно, еще не время собирать урожай. Меня поражает как животные спокойно следуют своим желаниям и пути счастья. Когда они хотят есть, они едят, когда радуются – им не скрыть этого. Да и нет у них этого желания. Они не смотрят на реакции и не пытаются оправдать ожидания. Они именно такие какими их создал Бог, нравится тебе или нет. Они не пытаются доказать окружающему миру, что являются зайчиками или настоящими самцами. Они не смотрят на тебя сквозь иллюзии. Нет, ты им такой как есть либо нравишься, либо не нравишься. Третьего не дано. Я невероятно люблю животных. И горжусь, что они есть рядом и позволяют учиться у них быть собой.

Так, ну что, настало время, когда у меня за день выпадает мало волос. Я веду речь о волосах на голове. Я много лет билась над этим результатом. И вот уже продолжительное время не теряю волосы клоками. Это повод порадоваться, но не время останавливаться. Потому что еще не вижу той густоты на голове, к которой я стремлюсь. Еще как будто меньше должны выпадать волосы, я так чувствую. Так непривычно, что на метелке и пылесосе не остаются клоки волос. Я невероятно горжусь проделанной работой в этой теме. Я, конечно же, не забуду, как я плакала почти каждый день. Я боялась трогать волосы и вообще распускать «шишку», потому что почти все волосы оставались у меня в руке. И я тогда делала все, что можно найти в интернетах чтобы предотвратить выпадение. Но это только давало надежду. А теперь я без страха засовываю пятерню в волосы и вытаскиваю пальчики, зная, что там точно не будет шиньона для куклы. Такой прогресс дает мне большую надежду в других направлениях. Потому что иногда руки опускаются. И кажется, что эта боль со мной навсегда и у меня ничего не получится. Или диагноз, который не уходит. Но тут я обращаю взор на свои победы. И сразу же вспоминаю, что для меня нет ничего невозможного.

Сегодня я участвовала в гулятельном приключении. Совершенно потрясающем и неописуемом словами. Телесно я испытала такой восторг и эйфорию, остатки которых до сих пор не улеглись. Я последовала своему желанию. Я еще даже не собиралась на прогулку, когда мне внезапно пришло в голову поехать за город. Я крайне редко езжу за город. Поэтому я удивилась такому внутреннему позыву, но воодушевилась и сразу же все мое естество стало радоваться. Для меня радость пока еще в новинку, поэтому я всегда с благоговением отношусь к ней. И в этой ситуации я подумала, что мое приключение еще не началось, а уже подняло меня на такие вершины удовольствия. Поэтому нужно собираться скорее и лететь на встречу счастью. Хотя, безусловно, счастье – это не география. Впервые я сегодня ощутила счастье в моменте здесь и сейчас, еще и поэтому этот день для меня стал большим открытием. Обычно происходило так. Я проживала некий момент. Потом вечером, или на следующий день, в обстановке комфорта, я вспоминала событие или человека, и испытывала чувства, радости ли, наслаждения ли, грусти ли – не важно. Я много работала над тем, чтобы воспринимать и испытывать момент здесь и сейчас. И, похоже, я достигла первой границы. Возможно, это произошло раньше, но я не заметила. Не знаю. Я безусловно очень внимательна к своим ощущениям, но в то же время я признаю, что я этого не замечала всю свою жизнь. Я не замечала, что живу не в настоящем. И поняла это относительно недавно. Поэтому я допускаю невнимательность и с обратным эффектом.

Я сделала себе латте матчу в дорожку и взяла водички. Оделась в мягкие, теплые штаны и кофту и отправилась на улицу. Это не все вещи, которые были на мне, было еще много. Ибо на улице почти зима. Погода шептала. Солнышко светило мне прямо в глаз. Ветер как будто притих. И я покатила за город. Там я припарковалась на обочине красивой дороги, которая вьется серпантином между гор и моря.

Я шла и с каждым шагом я все больше становилась собой. Я понимаю, что это странно звучит. Но это то, что я чувствовала. Мне было так комфортно в моем теле и приятно. Мне приносило удовольствие дышать, переставлять ножки, жмуриться под лучами солнца и все, что я делала на ходу. Иногда мне кажется, что я со стороны выгляжу как собака. Потому что я верчу головой во все стороны без остановки и бесконечно улыбаюсь. Особенно странно мне рассказывать про прогулку. Мне – человеку, который даже в детстве не гулял. Меня пыталась научить гулять подруга много лет подряд. Но меня каждый раз удивляла сама мысль, что я бесцельно куда-то должна пойти по собственному желанию. А еще там будет много людей, орущих детей. Это вообще меня не привлекало. И когда я все же гуляла, мои знакомые упрекали меня в быстрой походке, потому что я не привыкла ходить медленно и не понимала вообще зачем это может быть нужно. А теперь я собственноручно и «ножно» выбираю гулять. И просто от одной этой мысли меня подбрасывает куда-то в иную реальность.

Есть еще сигнал для работы. Когда я иду около десяти минут, мне по-прежнему становится невероятно жарко. Так, что под курткой я вся мокрая. И подождав немного, я начинаю снимать вещи. Потому что в начале я остерегаюсь простудиться, оголив мокрую шею и т.д. Но потом жар становится просто невыносимым. И я ощущаю, что либо сниму вещи, либо сейчас упаду в обморок от теплового удара. Мне кажется, за одну такую прогулку я худею в два раза. Это шутка. У меня все еще имеется лишний вес. Хотя, я понимаю, что не сегодня-завтра он сойдет. Но в этот раз у меня нет такого требования к телу, нет позыва худеть всеми силами. И тем более больше нет страха так и умереть жирной тетенькой.

Я заметила такую интересную штучку. Я некоторое время назад стала внимательно относиться к своим желаниям. И стараться следовать им. И вообще выстраивала концепцию жизни, где первопричиной в логической цепи является мое желание. Вроде несложно. Вроде ничего такого. Но тут я обнаруживаю связанные с этим серьезные изменения моей жизни, моего самочувствия.

Я стала ощущать больше эмоций, больше стремлений. Радость стала внутри меня постоянной нотой, периодически переходящей в невероятную композицию. Я обнаружила, что чем больше я трачу внимания, сил и энергии на свои желания, тем больше я получаю не просто кайфа, а энергии и как будто доверия, проистекающего изнутри. Но тут важно оговориться, речь идет о настоящих желания. То есть на протяжении своей жизни я чаще исполняла желания эго, которые с моей настоящей сущностью не имеют ничего общего. То есть речь не о том, что я езжу за границу, покупаю себе бриллианты или бизнес. Все эти желания и подобные им, это безусловно желания эго. И только теперь я понимаю почему я испытывала разочарование, когда исполняла свои желания раньше. Но тогда мне было сложно отделить себя настоящую и мое раздутое эго. А уж тем более отделить желания, я даже не представляю как бы я это могла сделать. При этом, я всегда была осознанным, внимательным человеком. Но мне не хватало каких-то навыков, а скорее всего ясности, чтобы распознать и выяснить эти вещи. И вообще говоря, сейчас я не могу сказать, какое истинное желание я выполнила чтобы выйти из замкнутого круга. Но теперь я чувствую, что все больше закручиваюсь в покое и счастье и это дает невероятные ощущения не только ментальные, но и телесные.

Мне кажется, если бы я себе из прошлого рассказала, как я себя сейчас ощущаю, я бы там даже не смогла это понять. Так все было серо и беспросветно. Я бесконечно барахталась в грязи. Хотя не буду лукавить, любой путь проходит через любовь. Но мне было так долго тяжело и тоскливо. Что сегодня, только начав двигаться радостно, я уже безмерно благодарна и восхищена.

Я начала смотреть фильм "Озеро Каддо" и обомлела. Там есть один персонаж, девушка как-то безумно похожа на меня. И меня аж прошибло от такого соответствия. Даже короткая стрижка, которая у нее на голове, такая же как у меня. Причем я ходила всю жизнь с длинными волосами и постригла их только летом. А тут просто живая моя копия во всем. Я загуглила эту актрису и обнаружила, что в других фильмах и в жизни вообще-то она на меня не похожа. Но я попала на это кино, где как будто сама снялась. Это очень интересно. Я не могу оторвать глаз от экрана, когда в фильме показывают ее. Мне кажется будто это я, но я забыла, что я где-то снималась. Даже такой нюанс – она в клетчатой рубашке в кадре, а я такую себе заказала неделю назад. Меня это обескураживает. Я не знаю, чем это закончится. Но понимаю, что получу как всегда потрясающий жизненный урок.

24-11-24

Мне приснился сон. Да, я знаю, что это когда-то закончится. В этом переменчивом мире нет ничего постоянного, поэтому нужно наслаждаться каждым мигом. Я была у себя дома в этом сне. Во-первых, эта квартира мне снилась уже несколько раз. Во-вторых, в самом сне я ощущала, что живу там давно. Внутри было темно и неясно. То есть нельзя было разглядеть очертания комнат или мебели. Все казалось зыбким, туманным. У меня в клетке жили три животных, которые во сне не были ни на что похожи из реальности. Но во сне я знала, что двое из них были ежиками. Во сне я знала, что у меня проблема с кормежкой животных – я в этом не обязательна. Самое интересное, что эта тема про кормление животных курсирует из сна в сон. И является как бы дополнительной линией повествования, не влияющей на остальное действо. В этом сне, я, памятуя о своей забывчивости, первым делом иду кормить животных. И внутри у меня все сжимается, потому что я боюсь, что они погибли от голода. Но все хорошо, я даю им травку и клубнику. И обнаруживаю, что еда в клетке у них, итак, лежала.

У меня во сне огромная квартира и я сама знаю, что не в силах за долгое время обойти ее. То есть она гигантская. Я выхожу на улицу, во внутренний дворик, там оказывается поднятой внешняя стена. Из-за этого, сеточки, которые играют роль стен искривились от натиска ветра. Я иду вдоль стен и во сне отчетливо понимаю, что всегда боялась посмотреть на свою квартиру со стороны, боялась обойти ее по улице. Надо сказать, что в мою квартиру много входов. Они находятся на разных уровнях. Какая-то дверь как будто внизу, какая-то со второго этажа моей квартиры и т.д. Это напоминает мультфильм "Ходячий замок". Только там была одна дверь, а в моей жилплощади дверей много как миров. И каждая ведет в разное место. И я понимаю, что не из каждой двери хочу выходить. Со стороны моя квартира, когда я ее обхожу с улицы выглядит как много домиков. Меня это зрелище поражает, и я некоторое время стою и пытаюсь осознать, что все эти домики мои.

Мне почему-то захотелось измерить свой рост. Я проснулась, лежала в кровати собираясь с силами, чтобы встать и жить, в этот момент мне пришла мысль измериться. Последнее измерение проводилось в школе и гласило, что я ростом сто шестьдесят восемь сантиметров. Я долго говорила, что у меня такой рост, когда об этом заходила речь. А потом стало выходить, что рядом со мной были люди ростом сто семьдесят сантиметров и я вроде бы была выше этих людей. Тогда я стала думать и говорить, что я сто семьдесят. А потом и вовсе как-то расстроился мой брат, потому что я оказалась выше его, и он спросил мой рост. А когда я ответила, что я сто семьдесят, он не согласился и парировал, что у него самого рост сто семьдесят сантиметров и я точно должна быть выше. Периодически у меня возникала мысль измериться, просто потому что это интересно. И вот я наконец это сделала. И результат меня сильно удивил. Я даже долго пересчитывала раз за разом, потому что думала, что ошиблась. Я сделала отметочку на стене ручкой. И измерила от пола до нее расстояние "сантиметром". Мой сантиметр длиной сто пятьдесят сантиметров. Что меньше моего роста точно. Поэтому я поставила палец на этом месте и от пальца измерила расстояние и получилось в сумме, что я ростом сто шестьдесят пять сантиметров. В общем сейчас я уже смирилась, но все равно как-то неловко, что за годы я не выросла, а уменьшилась. Может были правы люди, говорящие, что курение высушивает человека и я иссушилась. Буду пить много воды чтобы как лапша снова расправиться. Но вообще я люблю маленький рост у женщин и в целом довольна уменьшением, даже если виной всему неправильное измерение.

Я обнаружила, что испытываю чаще не чувства, ощущения не про здесь и сейчас. А ощущения "если бы" и ближайшего будущего. Вчера я впервые осознала, что чувствую радость в данном моменте. И это меня удивило. Потому что действительно, я испытывала по этому поводу сложности. А сегодня я читала и вместо того, чтобы ощущать удовольствие от чтения, представляла как взобью кокосовое молочко, которое сегодня купила в магазине и чувства, связанные именно с этим процессом. Когда я себя поймала, я вдруг подумала, как я страдаю на постоянной основе испытывая не то, что проживаю прямо сейчас. Таким образом я могла находиться в комфортных обстоятельствах и в безопасности. Но при этом проживать стрессовое собеседование из завтра или любую травму детства. То есть выбирая свою жизнь, фактически, я не влияла на свои впечатления, потому что я всегда в ощущениях находилась где-то в другом пространстве. Я уже замечала это за собой. Но дело было давнее и, честно говоря, тогда у меня была масса проблем, которые мне приносили страдания, я не могла уделить этому наблюдению своего внимания.

Подобные ситуации происходили не раз, но я опишу одну, которая двигалась по шаблону. Я попала в жуткое ДТП. Жуткое оно было в моей психике. Я столкнулась с двумя автомобилями. Все было как в замедленном кадре фильма. Я слышала лязг металла, наблюдала как лобовое стекло летит на меня осколками. Я казалась зажата в автомобиле грузовиком с правой стороны. Была зима, падал красивый пушистый снег. А меня колотило огромной дрожью пока мы ждали ГАИ. Мне было страшно выходить, было ощущение, что толпа людей на улице убьет меня. Я слышала как они обсуждают меня и находят причину в ДТП в моей тупости, но, по их мнению, это только так и происходит с женщинами. Они называли меня разными словами, не пытаясь снизить тон голоса или отойти. Это были мужчины. Те, кто участвовал в ДТП и прохожие, проезжающие, аварийные комиссары. Человек десять. Один парень подошел к моему автомобилю, наклонился и спросил в порядке ли я. А я не знала, у меня болели даже ресницы. Я так и ответила ему, что не знаю. Через час мне захотелось выйти, размять ноги. И я немного замерзла без стекол сидеть в машине. Обе передние двери оказались заблокированными другими элементами кузова. И во мне как вулкан изверглась паника, мне показалось, что я так и сдохну в покореженном железе пока люди ловят снежинки своими макушками. Я попробовала вылезти на задние сидения и почувствовала боль в ноге, которая потом усиливалась. Потом я очень смеялась, когда приехало ГАИ через три часа и в протоколе указало виновным в ДТП мужчину, который так поносил меня. И кричал долго, что бабы поголовно тупые, а у него еще в структурах есть хорошие знакомые, которые все за него утрясут. Я обожаю эти лица, ничего не могу с собой поделать. Когда человек так сильно раздувает свое эго, а потом, часто в этот же миг, пространство балансирует это. Я сама ни раз и не два была на этом месте. Я же только учусь быть осознанной. Но смешнее наверно ничего в жизни не бывает.

Так вот, а история вообще не об этом. Уже к ночи, когда мы освободились, нога болела невероятно и я хромала, собирая кузовные элементы своего Красного. А на утро она была огромна. Сложно описать, я чувствовала облегчение. То есть я жила тогда в постоянной тревоге. Я курсировала из прошлого в будущее. Постоянно проживая не текущий миг, а любые другие события в своей жизни, даже воображаемые. А эта ситуация и эта боль встряхнули меня и буквально телепортировали в реальность. Мигом все тревоги отпустили, я стала чувствовать, ощущать жизнь. И большую часть жизни, вообще говоря, только таким образом пространство могло меня вернуть в мою жизнь. Поэтому мне приходилось несладко. Я даже помню, я пришла на плановый осмотр к неврологу, который меня наблюдал, и она сразу же заметила, что я стала намного спокойнее. Вообще я думаю, что, если бы не было этой аварии, меня бы уже не было в живых. Я тогда жила в невероятном напряжении, которое было совершенно не совместимо с жизнью.

Надо работать над этим, и быть внимательной к мигу, который есть только сейчас. И больше мы никогда не будем вместе с жизнью если не сейчас и здесь. И никакое воображение, никакие воспоминания не могут нам заменить это. Ибо мы пришли в материю не для этого, а для того, чтобы играть в «человеков» и нести божественность. Но оказалось, мы можем себе создать мнимый мир в голове и не будем существовать совсем. И не будем реализовать свой уникальный прекрасный потенциал.

Сегодня случилось несколько приступов бешенства. Надо сказать, что обязательно после таких сильных всплесков осознания как вчера, у меня наступает падение. Которое как будто проверяет меня на прочность и в этот момент с дна моего сознания поднимается тина, которая лежала долгое время совершенно спокойно. Сейчас все это происходит легче чем раньше. Но амплитуда ощущается колоссально. Я в магазине хотела треснуть каждого, на кого падал мой взгляд. Парень стоял возле меня на кассе и не мог помолчать, постоянно что-то комментируя своей девушке, касса работала странно, мою корзинку толкали, я облила куртку супом. Это из яркого. Правда в том, что причиной внутреннего состояния никогда не является внешний мир. Он только показывает последствия.

В общем, я вновь убедилась, что я учусь и обожаю это. Как и наблюдение за собой. Сегодня я была совсем не энергична, а с утра так вообще было ощущение, что я простудилась. И я понимаю, что тело некоторое время перестраивается. Ты не можешь просто взять сегодня повысить свои вибрации и жить долго и счастливо. Материя косна и тягуча. Но для этого мы и здесь. Более того, это показывает многообразие той тины, которую, казалось бы, я трансформировала, но осталось еще на кончике ножа. И я съем ее полной чашей. Мне чувствуется, что наступит время, может уже совсем скоро, когда не останется тины. Поэтому я ощущаю безмерную любовь к той боли, которая все еще со мной и дает мне такой интересный резонанс. Ну а психовала я, конечно же, на мистера Фунтика, как всегда. Я вообще бесконечно благодарна ему, что он решился прийти в мой дом в мою энергию и нести мне такие важные уроки. После каждого эпизода я благодарю его и никогда не устану это делать. Он мой блистающий ангел с мягкими ушками. Ситуация похожа на все предыдущие, но я ощущаю положительную тенденцию. Начну с начала, у нас с ним проблемы во взаимоотношениях. А если правдиво выражаться, я транслирую на него свою обиду. У него острый ум, он даже шутит. Гадит Фуф в вольере в одном уголочке вот уже год. Но с некой периодичностью он решает накакать на диван в гостиной. Только сюда, больше никаких объектов копрофилии нет. Причем делает он это специально. Даже часто выжидает чтобы я отвернулась или пошла в другую комнату. Дальше после красивых коричневых кругляшков, он писает. Писает он всегда примерно в одно место. Но часто до этого не доходит, потому что он оказывается запертым в своем вольере.