Нобелевская речь Noble speech

Нобелевская речь / Noble speech 

                          I

Кх-хм… Уважаемая госпожа де Полиньяк, сэр Алекс Фергюсон, уважаемый Нобелевский комитет, все присутствующие. Для меня огромная честь стоять здесь сегодня перед Вами и иметь возможность сказать. Вот, видите, целую речь приготовила. Мх… Спасибо. Не удивляйтесь, вернее, прошу не обращайте внимание, точнее, прошу извинить меня… если слёзы… сами будут катиться по моему лицу во время чтения этих слов, поскольку… да, спасибо… …поскольку я очень долго ждала возможности здесь оказаться. И вот наконец-то это случилось. Меня переполняет до краев. …еще раз сэнк йю.

Кх-хм, как ни странно, хотя это моя речь, а моя кандидатура – полностью ваш выбор. Начать эту речь я бы хотела со слов другого человека. Этот человек женщина. Женщина-поэт из России, а вернее даже из СССР – Анна Баркова. Я процитирую:

«Болен всепрощающим недугом

Человеческий усталый род.

Эта книга – раскаленный уголь,

Каждый обожжется, кто прочтет

Больше чем с врагом, бороться с другом

Исторический велит закон.

Тот преступник, кто любви недугом

В наши дни чрезмерно отягчен.

Он идет запутанной дорогой

И от солнца прячется как вор.

Ведь любовь прощает слишком много:

И отступничество и позор.

Наша цель пусть будет нам дороже

Матерей и братьев и отцов.

Ведь придется выстрелить, быть может,

В самое любимое лицо.

я опущу пару строчек…

Эта книга – раскаленный уголь.

Видишь грудь отверстую мою?

Мы во имя ненавидим друга,

Мы во имя проклянем семью.»

………..На первый взгляд, или на первый слух, не знаю, как это будет по-французски, сложно понять, о чем говорит автор. Но если как следует прислушаться, изо всех сил вдуматца – можно понять. И итог будет не утешительным..:: Вот до чего может довести девушку жизнь в тоталитарном государстве……. Она готова отказаться от семьи, от счастья иметь детей, от своей женской сущности…. Спасибо…. Но вы сами слышали. Я, как творческий человек, и говорящий от лица других – сотен творческих девушек из России, которых я очень понимаю, как носитель языка, как человек, который тоже очень щепетильно относится к текстам, я могу прямо сказать: современная женщина не может жить и работать в стране, где нельзя пользоваться косметикой, покупать прокладки, носить нижнее белье и использовать средства интимной гигиены. Иначе его неуклонно постигает судьба автора, только что процитированного. Но не думайте, что я идеальна. Я не это хотела этим сказать. Именно поэтому я записала эту речь заранее, а одну ее копию отправила даже в комитет письмом, за месяц до вручения приза. Я тоже оказалась не совершенна, но на этот раз в отличие от Анны – не в плане психики, нет, а в плане физики, физически. Возможно, физиологически, pardonnée moi, если использовАла не то слово. I’m sorry, так вот, я тоже дала течь, и раз уж последнее время я не так важно себя чувствую, возможно, на свое здоровие – health – я уже не могу рассчитывать так, как раньше, я оформила по правилам эту речь еще заблаговременно, на случай, если буду не в состоянии сделать это потом… накануне вручения. И вот, как видите, я все же стою сегоднЯ перед вамИ, но, думаю, многие согласятся, как это часто бывает, время только дает нам еще один шанс, а не всаживает сыворотку бессмертия…. Да, вот так вот. Но давайте не будем о плохом. Не сегодня по крайней мере.

    Пару слов о себе. Хах, снова не смогла удержаться, да…. Спасибо…. Хотьйяяя было много , как это по-рюсски?.. interview, talk show… okay? я понимаю, многие, кто здесь пришли, знают меня хорОшо, кто-то лично, ха-ха, даа.. все же эта передача будут показывать по телевизору, в интернете, где довольна большая публика, возможно, кто-то не знает миня, я решила сказать о сибе пару слова… да, хаха…. Так вот, я бы могла нАчать с того, что родилась, конечно, в России, в русской глубинке, а не в Тажикистоне, и я не Native American, как это много где пишут, соу, было это почти 50 лет назад, в Нариян—Маре. Мой папа был, как это? – алкохолик, а мама играла на пиено, хотела поступать на учителя литературы, но папа ей не дал: сначала он провалил ее на вступительных экзаменах , а потом его самого выгнальи из того института за пьяный дьебош… Во чито делает с людьми алкохолизм…. Я проучилась пол года в Russian middle school , где миня постоянно били, унижьяли, обзивальи , учительница по английскому ревновала меня к своему жениху… все это terminate тем, что меня отчислить из этой школы, а в новую я не была принЯта… остальное время все мое обучение было – self education. Естественно, я носитель языка, я до сих очень много времени говорить по русски, четвертая часть моих текстов написана и исполнены на нем, но все жЕ я немного удивлена, что вы мне вручаете премию именно за russian literature… хах, да, thank you…. затем я пошла учится в институт, на совсем другое направление, никак не связано с литература, и именно тогда я и поняла свое настоящее призвание. Параллельно с учебой я начала записывать тексты, читать рэп, играла на гитару, писать пьесы и сценарии к фильмы, выкладывать все это в интернет… сама пробовалась в разных жанрах кино, фотографии, снималась в разной роли в клипах известных тогда русскоязычных групп, за возможность прочитать там свои тексты, выступить… иногда знаете да я был неодета… тогда это считалось без цензуры. Мой контент при всем том довольно слабо набирал аудиторию. Да. У меня появились многие фанаты, но они больше хотеть именно фотография, клипов, а не сотрудничества в плане издать книгу или продать права на сценарий, вот так. Собственно, так я познакомилась с моим первым russian husband , это было очень смешно, да, он оставил под одним из клипов комментарий, что-то вроде: вау, какая цыпа, very hot, атас, пюшка… я что-то ответила, началась переписка, прямо там, в комментариях под видео, закрутилось-завертелось… ну и вот закончилось собственно тем, что я стою здесь перед вами на костылях, с бионическим протезом вместо одной ноги… да, сразу вспоминаются песня одной American band, что-то типа:

можно втюрится и окочурится…

если бы правду знать и вперед….

дословно не помню.

Ну вот видите, снова слезы… excuse moi… Да, в каком-то смысле итогом этих моих лет моей молодости, проведенных в России, всей просветской деятельности что я вела стала запись моего первого альбома по моим стихам, выход книги этих стихов, я получила первое признание на родине, как я думала, заняла даже ответственные посты: была лидером музыкальной группировки, главой литературной организации, на законодательном уровне я смогла пропихнуть в госдуму проект по реформе языка и системы образования, чтобы разрешить использовать мат, ругатца маты в художественных целях, в кино, текстах, на уроках по гуманитарным предметам в школе, особенно если делаеца какой то творческий проект, анализ, поскольку искусство, литература и музыка связана с эмоциями, это немыслимо тогда, чтобы их полно не выражать, это нельзя запрещать просто я считаю, это была насилия и таким образом, я смогла это отрегулировать на высшем уровне, высшей инстанции. ….спасибо, merci beaucoup… Но радость за эти завоевания оказалась, как оказалось, преждевременной…. Как говорит украинская народная мудрость: не кричи гоп, пока не перепрыгнешь…. И я не перепрыгла. Дело в том, что моя родина, как выяснилось, была уже не родиной, а вернее даже: не моей. И я тогда поняла, что она не только сейчас не моя, но и никогда не была моей, а только казалось. Она оказалась еще и родиной людей, способных со спокойным взглядом и кошачей милотой в глазах убивать себе подобных людей из-за жалких клочков земли, лишних пары миллиардов псиных рублей, и видимости гребаного международного авторитета и так называемой национальной безопасности. Защиты интересов русскоязычнаго производителя и бла-бла-бла… по сути я оказалась в стране маньяков и лицедеев, где за каждым углом может притаиваться шпион, а твои собственные родители готовы загрызть тебя за незнакомого, никогда не виданного ими человека… это было похоже на какой-то массовый гипноз…. А ведь даже я помню, как наша учитель по основам исламской культуры в школе показывала нам видео, где неизвестный мужчина заставляет деревья ползти к нему пешком и говорила, что тот, кто убил бы одного человека, все равно что вырезал бы весь человеческий род. Думаю, многие из вас уже догадались, что речь идет о начале жесткой бойни на Украине, и в этом мероприятии я не смогла поддержать свою страну. Естественно я была против, выложила кучу постов, говоря какими тварями надо быть, и как важна свобода личности для творчества в современном нам мире…. у меня у самой тогда было еще много родственников и друзей на Ukraine, детей двоюродного брата моего отчима, с которыми мы регулярно общались…. Я и сама во многом ощущаю себя украинкой до сих пор, корни моей семьи уходят в том числе и туда.

       Итак, в условиях всего того кошмара, который вскоре начался, у меня не оставалось другого шанса кроме как мигрировать в Евро—Америку. Мой муж, продолжавший со мной обращаться подобным образом…. Простите – это эмоции…. отказался уехать со мной, и я уехала без него. Детей у нас не было. Так я оказалась среди Вас, дорогие друзья, в мире, который вы все называете домом, и я счастлива признаться – он стал и моим домом тоже. ….спасибо еще раз….. Хотя сначала мне было тяжело освоиться… единственный язык, который я знала, на котором продолжала писать, и даже часто пишу до сих пор оставался русский – мой первый язык, вернее настоящий русский я уже выучила позднее, а тогда это был сленг, у них это называется vorovskoi jargon another word – феня… я тогда умела говорить и писать только на нем, исполняла в кабаре и метро авторские песни, потом пришлось выучить и французскую феню – арго, жить в Льеже, Лионе… ну и с ними же еще язык Украины, канешно, и язык цыган… да, первое время жизнь помотала – приходилось непросто.

       И вот сегодня я здесь… и стою перед Вами; и горю… на экранах, перед незнакомыми мне людьми… ну, и надеюсь, что после всех этих продолжительных и отчасти утомительных подробностей ставшая Вам, по ту сторону экранов чуть ближе и знакомее. И если честно, я очень долго и напряженно думала, стоит ли мне принимать эту премию… я имею ввиду заслуживаю ли я ее… …………… для меня это была огромная честь, плюс были и политические причины, ведь номинировать меня начали еще при жизни в русском режиме, и оказывали большое давление на меня, чтобы я не принимала и не отвечала на письма. И конечно я бы хотела поблагодарить Вас, главные слова благодарности я припасла ближе к заключительной части…. Все эти годы мое творчество само было бесценной наградой как я думаю и для меня и для Вас… причем такой что вряд ли стоит пытаться ее чем-то перебить, пересилить…. Мои тексты были как бы заблаговременной благодарностью для вас от меня, такой замечательной публике, поэтому вся церемония казалась мне немного излишней. В том числе это касалось и денежного вознаграждения, в последнее время продажа моих книг и альбомов подскочила буквально до небес (особенно после выхода альбома по книге песен «Козлиная стая»), и я уже не могу принимать такие денежные призы, вернее в таком размере, как бы принимала их раньше. Сначала я думала потратить их на обеспечение и образование детей, или других узников русского режима по всему миру… но им конечно столько не надо. Была мысль отправить эти средства на благотворительность, в фонды помощи жертвам войны… но наконец случилось еще более важное событие, которое заставило меня пересмотреть отношение к этим деньгам и к самой премии. Сейчас я о нем скажу и возможно это будет еще одной причиной по которой данная церемония окажется в фокусе внимания не только поклонников искусства слова и ритма по всей ЕвроАмерике, но и специалистов самых разных областей: медицины, науки, эзотерики, паранормальных явлений. Дело в том, что ввиду моей недавней болезни, которая самым диким образом просочилась в папарацци, я стала подозревать, что уважаемая публика и нобелевский комитет одним из мотивов присуждения как бы предполагают мое лечение и возможность направить эти средства именно туда. Но это не идинственные изменения, что происходить со мной за последнее время. То, что я сейчас скажу, может шокировать многих из вас, но, дорогие, вас я прошу не пугайтЕсь, ничего страшнОго мне эти перемены не нести. Дело в том, что я начала молодеть. Это не метафора. В прямом смысле этого слова, мои физиологические процессы пошли в спять. Я не спятила, c’est vrai, это правда. Меня уже изучали врачи, и группа молодых ученых. Я буквально стала молодеть, как герои фильма «Бенджамин Баттон» или «Век Адалин». Вернее : стареть в обратную сторону, это значит, что я теперь умру девочкой, если доживу до детства, а вы так и будете стареть и загнивать, превращаясь в то, что и словами называть неприятно. Не говоря уже про сам опыт… если так можно выразиться. Ну да ладно, родные мои, неизвестно еще, отступит ли моя болезнь с молодением, потому что я даже не знаю, чем она вызвана: старческая или подростковая. Я имею в виду мои проблемы со здоровьем, которые просочились. Даже не знаю, чем могло быть вызвано это обратное течение времени в моем организме, нечто подобное я еще видела в кинофильме «Мистер Никто», ну, кто знает, тот в курсе. Но лично я убеждена что это трансформация неслучайно со мной, я с детства, с конца детства верю в материальную силу мыслей (слов), я думаю многие из вас слышали об этом. Эта идея проходит кружевной нитью через все мое наследие как поэта. В молодости это помогло мне в частности съехать от родителей, де факто сбежать, потому чито это был кошмар – находится у них дома. Сами представьте, ведь папа, после увольнения с должности, работал… простите мою ранимость….. в боях без правил, каждый день пил и бил маму, особенно после неудачных боев, а мама…. подсыпала ему в еду крысиный яд, на следующий день все повторялось по кругу снова. Причем папа на следующий раз вырубал ее как правило именно за яд, а она травила его за последнее побои… в такой обстановке нельзя было по-людски жить, к тому же когда мой брат постоянно приводил домой каких-то шлюх и политических проституток с того самого факультета журналистики, на который хотела поступать мама, из-за чего было невозможно нормально, в тишине, заниматься…. Плюс я еще очень боялась одна сбежать, потому что…. Простите…. думала отец догонит меня и побьет так, что я умру. Потом замаринует меня заживо, сделает из меня чучелу или грушу и будет тренироваться…. Но каждый день я проговаривала в голове эти мысли, что выйду замуж и съеду от них, и в итоге оно начало осуществляться. Это к тому, что и мое мифическое молодение я приписываю тому, что довольно часто слышу последнее время фразу из Библии, может вы знаете, там есть такое место: про детей. «Будьте, как дети», и все такое. Возможно, я слишком буквально прямо ее восприняла. И теперь такой результат, с ума сойти можно. У меня уже разгладилось 2 морщины и правая щека туже натянулась на лицевую кость. Не говоря про другие изменения по женской части.