Мечты пенсионерки

Мечты пенсионерки

«Собранье пестрых гл

Если заграничные пенсионеры мечтают, например, о путешествиях, то русская пенсионерка – о том, чтобы не повышались цены в продуктовы

Оглавление

Мечты пенсионерки

Дневники

Короткая повесть

ЭССЕ

Моя семья

Прививка от вранья

Яблони на Марсе цвести не будут

Им стакан воды подать некому…

Аттрауцион невиданной щедрости

«Мы ждем перемен» (Виктор Цой)

Человек в зеркале демографии

Будущее, в котором не останется людей

Мечты пенсионерки

Теория золотого миллиарда превращается в практику

Выход из ситуации, если будет совсем кирдык

Как жить дальше?

Чудо в июльской ночи

Большевики – убийцы и воры

Про дела наши скорбные

В мире кризис, а нам хоть бы хны

Где он и где вы?

Мнение обыкновенной россиянки

О времена, о Нравы!

Божье предупреждение – о чём?

Норма жизни россиян

Сплетни

Торжествует пошлость, серость и бездарность

Мы живем в фантастическом мире

Умерла мамаша, так умерла!

Оружие судного дня

Конец долгого пути, пройденного человечеством

И живые позавидуют мертвым

Климатический апокалипсис – конец цивилизации

Дневники

1 марта 2021 года

Ну вот, по календарю весна. Пережили такую дико холодрыжную зиму, температура опускалась чуть не до сорока. В квартире стоял лютый холод, можно было включать обогреватель, который у меня имеется, да жалко денег – потом платить огромные суммы за электричество. Всю дорогу валяюсь под двумя одеялами. А настоящая весна придет только в апреле, весь март будет холодно. А сугробы огромные растают вообще в апреле. Так обещают синоптики.

Может быть, удастся купить себе дешевую развалюху! Правда, не Бог весть где, а в том же медвежьем углу – в Сандове. Но там жить вполне себе можно – тишина, свежий воздух и в некоторых домах довольно приличные бытовые условия.

А вчера произошло ещё одно приятное событие – я буду участвовать в конкурсе «Большая книга». Послала им пять книг. Правда, Женька говорит, что премии они дают только своим, блатным, и что мне её не видать, как своих ушей. А вдруг??? Вдруг есть Высшие Силы, которые мне помогут? Ведь уже было такое, когда мы с Лялей купались в деньгах, но я, дура, всё просрала. И оставшись без квартиры, болтаясь уже 20 лет как говно в проруби – неужели я не стала умнее? Неужели жизнь меня ничему не научила, и почему бы ей не дать мне ещё один шанс?

Вчера долго болтали по скайпу с Шапирой. Боже, как он постарел! Совсем жалкий старикашка (ему 77 лет). На него просто страшно смотреть. Наверное, и я так же выгляжу – стрьяшная старьюшка. А ещё мечтаю о молодом мужичке – Олежеке. Ну вот такая я, нестандартная бабуся… В душе мне всего 15 со всеми вытекающими отсюда последствиями – я легкомысленная и склонна к разного рода авантюрам, увы… Как правило, они для меня плохо кончаются. А впрочем, не так уж и плохо – сто раз побывала на Красном море, понежилась в его целебных водах. При этом я попадала туда практически без гроша, вот умудрялась как-то. Но теперь из-за этого идиотского коронабесия вряд ли удастся попасть за границу.

Короче, живу на краю пропасти, рискуя из-за своих ужасных болячек (сахар, например, больше 15-и даже натощак, да и много чего другого) умереть в любую минуту.

6 марта

Вот тебе и весна – за окном минус 14. Но когда мороз, эти гады топят, батареи горячие, в квартире тепло. А вот когда начинается потепление и доходит до нуля и легкого плюса, они батареи отключают, им всё равно, что на дворе не лето красное…

Вроде бы я напала на золотую жилу, совершенно случайно, и теперь есть шанс – если конечно, так будет продолжаться хотя бы месяца три – накопить на квартиру в Сандове, в 5-этажке. Потенциально такая возможность есть, но верится с трудом – после двадцатилетнего-то мотания по чужим хибарам.

В апреле, наверное, будет жить полегче, сейчас я почти постоянно лежу в койке, располнела до безобразия. Я, конечно, могу плюнуть на всю эту так называемую стабильность и рвануть в тот же Египет, но пока творится этот дурацкий ажиотаж с коронавирусом, это опасно – можно нарваться на такую ситуацию, из которой будет трудно выбраться. Впрочем, пока что такое ощущение, что всё это будет длиться вечно, кончится это – придумают что-то другое, похлеще. Кто-то с очень большими деньгами решил опрокинуть наш хрупкий мир.

Здесь стоит тишина, как в могиле, и покидать эту скучную норку будет с моей стороны глупо и опрометчиво, надо дожить хотя бы до лета. Летом сюда явится Ирочка, вот тогда и посмотрим, что делать.

Ночь с 9 на 10 марта

С погодой творится что-то ужасное, вот сейчас минус 20, а будет еще и минус 30. Вообще весь март ожидается холодрыжный. Высовывать нос из дома нет никакого желания.

Что-то сегодня в помойке не ладится, вот через час посмотрим – неужели «шеф, всё пропало»? Но буду пытаться всё равно, пока не пойму, что они унюхали и прикрыли лавочку. Завтра снова буду вставлять видео, может, это просто накладка какая-то. Эх, жаль будет, если халява кончилась…

Сейчас смотрела фильм, у нас вообще все фильмы далеки от действительности, обычно какая-то совершенно нелепая и глупая выдумка. В этом фильме они нашли сумку с двумя миллионами евро. И дальше такая муть началась – они стали убивать почем зря, причем без всякой на то надобности. Чушь и бред. Им вообще надо было тут же свалить, добраться до какого-то нормального города (они жили в каком-то захолустье, в красивой дикой природе), там открыть долларовый счет и сделать ноги туда, где их никто бы не нашел, а потом слинять за границу. Вот и всё, вот так просто. Я вот такая умная – и почему я никогда не нашла такую сумочку с бабками?

Скучища дикая. И эти беседы с Натальей Николаевной, в общем-то, никому не нужны. Щаз померила сахар, он, слава Богу, не 20, а всего 13, и то хлеб. По-моему, еда на него не влияет, потому что я сегодня нажралась конфет, которые мне очень нравятся, типа ирисок "Золотой ключик", только вкуснее. Я их столько схомячила, что сахар должен подскочить до 30, но этого не произошло. Так что дело совсем не в том, что весь вред от сладкого.

А Наталья сказала, что у меня бессознательная защита, причем как-то она ее охарактеризовала типа грубая или примитивная. То есть я никого в свою душу не пускаю. Ну не знаю, специально я этого не делаю, я вроде бы человек довольно открытый, да и скрывать мне особо нечего. Если кто-то захотел бы про меня многое узнать, так просто надо почитать мои книги. Но это никому не надо.

11 марта

Морозы свирепствуют, ночью было минус 30, сейчас 18. Халява, увы, накрылась, меня забанили… Ну не вешаться же! Попробую на ютуб, может, там что-то получится в плане денег. Чем черт не шутит! Буду читать своё, это можно делать годами, все-таки у меня 26 книг.

Я воспринимаю окружающее трагически, и зря. Надо заставлять себя относиться ко всему спокойно, без трагедий. Я уже заработала злейший диабет, а могу заработать рак. Бабушка явно его получила, когда понимала, что не может заставить меня плясать под её дудку, что я не буду жить, как ей хочется и как она от меня требует. Вот и мне надо смириться с тем, что жизнь никогда не станет такой, как мне хотелось бы, и люди тоже не станут другими: они такие, какие они есть – глупые, подлые, корыстные и жадные…

Наверное, придется мне сегодня по холоду переться в Магнит за водой. Заказала в фирме ещё 5-го, но они и не думают везти. А пить уже совершенно нечего. Вот так работают наши фирмы. А сил нет от слова вообще. Какие могут быть силы у больного семидесятилетнего человека?

Ночь с 13 на 14 марта

Обещают завтра плюс, но небольшой. Жутко надоел холодрыжник, прямо конца и края ему нет.

Сегодня позвонила сумасшедшей старушке Ирочке. Она меня насмешила заявлением, что думала, что я её бросила. Смешная старушка! Неужели она считала, что у нас с ней есть какие-то серьёзные отношения? Ну хотелось ей прийти пару раз в Сандове ко мне. Я общаться могу с кем угодно, но это ничего не значит. А оказывается, даже такой пустяк, как редкое общение, накладывает какие-то обязательства. В таком случае, Олежек просто обязан пойти мне навстречу. ХАХАХА. А вот он так не считает.

Да, как приятно было жить последнее время, когда каждый день на халяву капали хорошие денежки! Впрочем, как любила говорить моя незабвенная подруга Надежда Игнатова, не жили богато, не хуй начинать. Вот явно я не человек, способный жить одними идеями. Я такая же, как все, а ещё порицаю обывателей. А сама недалеко от них ушла.

Запаслась водой месяца на два. И холодильник не пустой. Вроде бы лежи в койке спокойно и твори. Но права эта пермская дура – исписалась я.  Ладно, это тоже не самое страшное в этой жизни.

16 марта

Я вчера соорудила селедку под шубой, и она получилась такая вкусная, что даже мне самой понравилась, и я слегка переела. Потом ночью мне было дико плохо. Но сейчас, слава Богу, намного лучше.

Вчера звонила Ольге Голиковой и наобещала ей, что приеду в конце мая. И зря наобещала. Жить-то я там точно не смогу. Есть шанс поиметь там домик – умерла Валя Порошина и мужик её противный тоже умер. Валю очень жалко, хорошая была женщина. И наверняка домик, где они жили, принадлежит администрации. На всякий случай я запросила об этом мужичка Евгения, который этим делом заведует, заодно и напишет, как продвинулась моя очередь.

В принципе, можно там не жить, просто держать там вещи, а самой слинять, например, в Хургаду надолго. Вот в пятницу поеду в Ковров, оплатила новый загранпаспорт. У меня он кончается в декабре 2022 года, то есть действует еще полтора года, но пусть будет новый на 10 лет – вдруг я заживусь на этом свете? Чем чёрт не шутит? Ведь так отвратно себя чувствую – но не умираю же…

Своё жильё необходимо, чтобы было куда вернуться. Да и платить почти всю пенсию тут у Иры за жкх очень накладно. А так – в октябре с меня перестанут взыскивать эту тысячу, и 10 т. мне вполне хватит на пропитание. Там еще и огородик можно посадить, да и абсолютно всё там намного дешевле, чем во Владимирской области. И рынок по средам в Сандове вполне доступен, если что.

В общем, торопиться некуда, к лету будет ясно, что и как.

20 марта

Съездила вчера за копейки, на автобусе. Шла, конечно, с трудом – сильно кружилась голова и ноги отказывали, но дошла, там не очень далеко. Паспорт будет через три месяца, но стоило ли его делать, если в аэропортах такое творится с этими дурацкими тестами. Читая статьи тех, кто летает за границу, желание покидать Камешково начисто исчезает.

Опять прибилась Света, я ей проболталась про деньги. Она сначала везде мне наставила лайков, а потом всё убрала – оскорбилась, что я ей не предложила денег. Она считает, что я ей что-то должна, а я так не считаю. Везде врёт, что я её просила выслать мне деньги, а я ни разу в жизни её об этом не просила, она мне их впихивала просто насильно. А потом везде трезвонила, какая она благодетельница, и требовала у меня, чтобы я ей вернула назад. А мне есть куда потратить эти не так уж большие деньги, которые я вырвала из хищной воровской пасти этой большой помойки Дзена – например, может, осенью осуществлю свою давнюю мечту и поеду на книжную ярмарку в Москву. Правда, не уверена – совсем плохо себя чувствую.

Вчера всё таяло и светило солнышко, и сегодня вроде то же самое. Наконец-то пришла весна. Но ночью всё равно минус 6. Снились дикие кошмары.

22 марта

Кажется, ожидается потепление, вроде вся последняя неделя марта будет относительно теплая, до +8.

Сны снятся очень яркие. Вот сегодня приснилось, что я встретилась с бабой Надей и бабой Женей. Я так обрадовалась, бабу Надю обнимала и целовала – я ведь дико любила старушку в детстве. А потом мне надо было обратно, до самолета оставалось всего два часа, у меня было очень мало денег, и я понимала, что не успею, потому что этого не хватало не только на билет на самолет, но и на такси. Я бежала пешком, дорогу я не знала, наугад. А потом вдруг поняла, что на самолет меня не посадят – я потеряла паспорт.

Опять пустила в свою виртуальную жизнь Светку, но в итоге пришлось забанить – один и тот же (в течение многих лет) агрессивный бред пьяного шизофреника. Я и так еле живая, зачем мне эта нагрузка на психику? Как я написала раньше, я ей проболталась про деньги, она попросила 500 р. Опохмелиться, видно, было нечем – всё пропила. И хоть очень жалко её несчастных голодных собак, но давать ей деньги глупо – пропьёт.

С обоими сайтами дела идут ни шатко ни валко. Ну и наплевать, не стоит по этому поводу расстраиваться. Не жили богато, не х… начинать, всегда вспоминаю в таких случаях мою незабвенную подругу Надежду Игнатову, умершую совсем молодой.

29 марта

На улице, наконец, началась весна, доходит до +8. Позавчера меня напугал мой сахар – он ни с того ни с сего подскочил до 34. Была сильная слабость и вообще отвратное самочувствие. Но не впала в кому и не умерла.

В известном помоечном сайте как всегда мухлюют и не дают мне выйти на монетизацию, предельно занижают все цифры. На ютубе тоже полная ерунда – 16 подписчиков.

Написала письмо Навальному в тюрьму. Перед этим пыталась позвонить, но они никаких справок не дают и вообще бросают трубку. Не сильно-то надеюсь, что Навальный мне ответит.

Появилась идея на два месяца слинять в Египет, но как подумаю о всех этих тестах, о волоките – желание отпадает. И вообще сижу в этой норе, прозябаю, но как поменять свою жизнь – не представляю. Писать что-то интересное нет никакого желания, хотя все условия налицо: тишина, никто не лезет и не давит на психику и даже не голодаю…

1 апреля

Национальный праздник русского человека – День Дурака. Проснулась в немыслимую рань – в пятом часу утра, и больше не смогла заснуть. Померила сахар – 10.8. Ну уже радует, хоть не 34. Заодно померила давление – 150 на 110. Высоковато, но таблетку принимать не буду. А вот кофе выпила, как всегда.

Опять подвалила Света, хоть она и пишет, что всегда я первая якобы к ней подваливаю. Начала проявлять заботу типа "береги себя". Я ей написала – я же дьявол во плоти, как она везде обо мне пишет, откуда же такая забота? И вообще, отвали. Она ответила – подумаешь! И увяла. Наверное, ненадолго. С шизофрениками общаться неинтересно, они очень нудные и предсказуемые.

А их сейчас расплодилось множество. Вчера посмотрела что-то такое малаховское про бабу, которая выкинула своего ребеночка – девочку 6-и лет – в помоечный дом под присмотр шизофреника, который обожает крыс. Улыбка у него такая блаженная-преблаженная – типичный шизофреник. Но мамаша тоже шизофреничка натуральная. Мне вот всегда интересно – когда люди совершают что-то такое, не соответствующее нормальным человеческим понятиям, они понимают, что так жить нельзя, что это ненормально? Или им в голову такое не приходит вообще? Всё-таки у нас еще не совсем беспредел, ведь в итоге всё-таки такие вещи наказуемы. И неужели они не боятся, что попадут в тюрьму или в психушку?

Мне на моё письмо Навальному в тюрьму нагло наврали, что такого там нет. Вот тоже странные люди! Вся Россия знает, что он там, а они это отрицают. Стала звонить по телефонам в штабы Навального в Москве и во Владимире – они не отвечают. Наверное, разгромлены.

Хочется куда-то свалить, но понимаю, что я далеко не та, что 10, а тем более 15 лет назад. Мне трудно даже в Магнит выползать, который через дорогу. Печально, но, кажется, я тут застряла надолго… Правда, через месяц выключат отопление и платить за жкх будет намного меньше. Но не в этом дело. Мне очень скучно и всё надоело. Это какое-то дикое прозябание, правда, на этот раз я не голодаю, а совсем наоборот. Но мне очень не нравится, что меня разнесло. А вот то, во что превратила себя Женька, вызывает у меня ужас. Так себя запустить! 43 года – самый расцвет. И понятно, что с таким весом и с такими слоновьими ногами к человеку будут клеиться разные болезни.

8 апреля

Потрясаюсь от необыкновенной наглости Ц. Обосрать меня с ног до головы, а потом, как ни в чём не бывало, приплыть в вацап и начать непринуждённую беседу, как она пьёт кефир (как будто это мне безумно интересно!). Просто уникальное существо, никогда с таким не сталкивалась. И ведь не отстаёт уже много лет! Мразь просто необыкновенная.

Так не хочется каждый раз выходить на улицу! Прямо комплекс какой-то. Но сегодня заставила себя, сходила в "Магнит". У меня, кажется, начинается Альцгеймер. Стояла около квашеной капусты, решила взять. Была уверена, что взяла. Стала выкладывать дома – не обнаружила. Посмотрела чек – её там не было. Я только хотела, но не взяла… Нет, это точно старость плюс болезнь – раньше я такой рассеянной не была.

А сейчас бессонница. Три часа ночи. Как ни пыталась – заснуть не могу. Некстати вспомнила, как умирала баба Женя. Никогда это не вспоминаю, слишком ужасно она умирала. И жалко её стало по-дикому, ведь ей пришлось перенести такую боль! И жизнь её не радовала, и конец такой кошмарный!

Вообще, те, кто придумал жизнь на Земле и вообще всё это – сволочи, садюги и мерзавцы. Устроить такую пытку и мучения для всего живого (ведь страдает не только человек, а и животные)! Вот нет такого слова, чтобы охарактеризовать этих гадов, любое ругательство будет слишком мягким. Будьте вы прокляты!

18 апреля

Очень необязательная жена К. наконец дала разрешение. Теперь Женька тянет резину – монетизацию надо оформлять на неё, на всю жизнь запомнила, как меня лишили пенсии из-за этой помойки.

Опять приплыла читательница, практически фанатка. С одной стороны, хорошо бы таких читателей побольше, с другой – устаю от этих бесконечных разговоров. Казалось бы, получила файлы книг – и читай на здоровье, там всё написано. Но людям хочется общаться. А мне – нет, потому что я в очень плохом физическом состоянии. Ну, думаю, ей скоро надоест, как это уже было сто раз. Отвалила же некая В., ни слуху ни духу, а клялась в вечной любви. Смешно.

На улице лето, правда, обещают, что похолодание будет всю вторую половину апреля и вроде бы даже весь май. А пока что ходила за продуктами и даже вспотела. Наконец, купила мясо, теперь могу спокойно жить еще месяц. Ещё надо купить Аква минерале. Пью как слон. Уже скоро кончатся шесть огромных бутылей. И шесть двухлитровых Аква минерале уже допиваю, хотя купила совсем недавно. Вчера объелась голубцов, были очень вкусные даже без всяких добавок и без сметаны – только молоко и майонез. Вычитала, что мне его нельзя – там голимый сахар. И кетчуп нельзя. А я его люблю.

Главная моя цель на сегодняшний день – стричь мошенников. Остальное неинтересно. Если это начнётся, я получу полное моральное удовлетворение. Я их ненавижу.

Ночь с 18 на 19 апреля

Великая дата в истории моей жизни! 43 года назад я родила эту паршивку Женьку, в 6 часов утра. От комментариев я воздержусь, и так всё предельно ясно.

От дотошной девушки сегодня была великая польза – наконец я вновь обрела мои любимые шахматы с противным мужиком Борисом! Всё-таки полезно общаться с людьми. Ну и еще одну программку поставила, потому что у меня стоит такая идиотская винда, что в ней всё время случаются какие-то неприятные сюрпризы. Терпеть не могу юзанные вещи.

Опять возникла как ни в чём не бывало сволочь Ц., прислала видос, где воет какую-то песенку якобы на мои стихи. Я удалила не глядя, а то при виде её мерзкой рожи меня вполне может примитивно стошнить, до того она омерзительная. А потом, естесно, заблокировала, и куда бы она теперь ни прорвалась, никаких разговоров с этим говном быть не может.

И как все любят давать свои дурацкие стереотипные советы! Обыватель почему-то считает, что я глупее него. Некая Ольга М. с привзвизгиваниями написала коммент о «настоящем искусстве», где советует мне посмотреть какую-то картину Леонардо да Винчи (это я высказалась, что терпеть не могу эту крысу Мону Лизу). Якобы от этой картины у всех «скрипка поет в душе». Блядь, ненавижу такое. Изрекает прописные истины с дешёвым пафосом. Господи, не люди, а сплошные дешёвки, из-за них телевизор смотреть невозможно, из-за этих фальшивых душонок.

Ночь с 20 на 21 апреля

День сегодня был просто какой-то дикий. Женя с этим договором измотала все мои последние остатки нервов. Щаз сделала за одну минуту. Но вполне могут опять придраться, они сволочи. Впрочем, Женя тоже редкая сволочь.

Потом заебали читатели. Ну и Светка опять лезет ко мне как ненормальная. Впрочем, она ненормальная и есть.

Днем, как всегда, пообщалась с Натальей. Вот она единственная действует на меня положительно. Сразу видно – профи. Да и вообще, видимо, хороший человек. Жаль, что не удастся поближе с ней познакомиться.

Потом пошла по магазинам. Погода была кошмарная – холод, резкий ветер. Но наконец притащила 6 бутылок Аква минерале, чуть не надорвалась. Но я их выпиваю моментально. Да и огромные бутыли, которые мне привозят из Владимира, уже кончаются. Это тоже признак того, что со мной сильно неладно.

Ноги не шли, ползла как умирающий лебедь. Какая-то бабка в Магните сказала: «Вы, наверное, дитя войны?» То есть выгляжу на 80 лет. Чёто мне кажется, что я скоро умру. Вот подарочек-то Ире будет…

23 апреля

Есть вариант – дешево купить в Сандове развалюху с большим участком. Ну не знаю, насколько мне всё это под силу, я еле живая. Да и на то, чтобы там построить новый домик, денег нет, а на ремонт развалюхи тоже потребуются деньги, потому что иначе в ней жить невозможно будет. Тратить деньги на ремонт развалюхи ваще глупо.

Хлеб из хлебопечки раз за разом получается всё вкуснее и вкуснее, это очень плохо – обжираюсь. Но магазинный после этого хлеба в глотку не полезет.

29 апреля

Сегодня пришла посылка от читательницы, которая меня "опекает". Толковая девка, сечёт в компьютерах. Послала роутер, он подошел, но, как я поняла, там каких-то герц всего 2.4, а для большой скорости интернета надо 5. Да и ноут у меня дрянь, старьё, скорей всего и он вовсю тормозит. И телефоны не очень, тоже старенькие.

Погода отвратная, ветер, холод. И чувствую себя отвратно. Вчера еще с вечера сделала тесто, но сегодня нет сил испечь пиццу, как намеревалась. Без Иры ее печь неинтересно, она ее уминала с таким аппетитом! А я ее буду жрать неделю кое-как, а она становится невкусной уже на второй день.

Халява из моральной помойки пока почему-то не получается. Не получается повторить ошеломляющий успех Марселя Пруста. Хотя число подписчиков помаленьку идёт к тысяче. Но как раздражают дебилы, просто ужас! Хочется написать откровенную статью, где высказать всё, что я по этому поводу думаю, да нельзя.

А в общем, скучища просто невообразимая. И вот так вот глупо течёт жизнь, которой уже осталось всего ничего.

А в Сандове очень дешево продаются две квартиры-развалюхи. Там надо таскать воду с колонки, топить печь и еще там сральни, которые воняют, чего я совершенно не переношу. Эти хибары были построены в каменном веке. И вообще – стоит ли ехать в это Сандово назад? Олежека вроде бы «разлюбила», и не только потому, что дело это безнадежное, но и потому, что чем может быть интересен ограниченный деревенский мужичок? Вот что в Сандове было шикарным, так это рынок, который приезжал раз в неделю. Там были такие вкусности! И ягоды были намного дешевле, чем тут. И тут всё невкусно. А с другой стороны, неча жрать вкусное (всякое там сальце и прочее такое), надо бы привести фигуру в порядок, противно быть жирной бочкой…

10 мая

Я что-то совсем расклеилась. Лежу трупом. Понимаю, что мне могло бы помочь Красное море, но уехать невозможно.

Погода вроде налаживается – с завтрашнего дня обещают тепло, вроде даже выше 20-и градусов.

Дико приставала пьяная Светка и несла такой бред, что пришлось забанить везде. Потом мне пришла в комментах гадость – думаю, что от неё. А может, от другой пьянчужки – от Таньки, подписано было Анна Свист, и обращение было «Любка». Глупые безмозглые тетки, что одна, что другая.

Всё время слабость, от этого тянет в сон.

Анастасия 5 мая послала 1500 р., но я их не получила, даже уведомления не было, смс на телефон пришла 9-го. Женька утверждает, что я их получила, потому что это есть в операциях. Но я еще не в маразме и мне не каждый день посылают такие суммы, чтобы я это не запомнила. Не было ничего 5 мая. Думаю, что эти деньги украли.

Мне зверски надоела эта «стабильная» жизнь. А летом сюда явится Ира с животными, которые будут везде срать и ссать. А Ира будет стирать всякие ненужные тряпки, а я потом буду платить бешеные деньги.

21 мая

Ходила сегодня покупать глюкометр (мой давно сломался). Шла шатаясь, голова кружилась, меня мотало во все стороны, какая-то дура даже сделала мне замечание, что я дорогу ей загораживаю.

Но сахар с раннего утра был для меня вполне приличный (измерила старым глюкометром и последней полосочкой) – 10.7 У меня же последнее время ниже 12-15-и не бывает.

Кончится это тем, что я ваще не смогу ходить, а буду безвылазно лежать в постели. Но этого нельзя допускать – обслуживать меня некому. Я просто обязана доползать в магазин за продуктами.

Но уехать и оздоровиться в Красном море я не могу по многим причинам. И даже не в деньгах дело. Во-первых, я не могу бросить мои лимончики, авокадо, воскресшую хурму и взошедшие мандаринчики. Поливать их будет некому, соседу Виктору это явно будет не по душе. Слава Богу, я наконец их пересадила. Я их люблю, и что-то отдать их кому-то мне жалко – привыкла я к ним, хоть это и не кошка Муся.

Во-вторых, арабов плохо переношу. Ира собирается приехать в июле, вот тогда и посмотрим. Совсем я тут закоснела, двигаться никуда не хочется. Если физически еще могла бы себя как-то заставить, то моральных сил нет совсем. И я вполне себе чётко осознаю, что здесь – моё убежище от мира.

Состояние, конечно, ужасное, такое впечатление, что могу умереть в любую минуту.

Дня три стояла невыносимая жара, чуть не под 40. Но сегодня, слава Богу, прохладно. А летом на югах такая же жара, если не хуже. Ну, может быть, на Азовское можно смотаться будет в августе, когда там поспеют фрукты и арбузы. Но тут как раз клюква пойдёт, она у меня недавно только кончилась, а чай без неё как-то не очень. А пью я ужасно много, покупаю 6 двухлитровых бутылок Аква минерале и выпиваю чуть ли не за неделю. Тащу их, просто надрываюсь.

27 мая

Я думаю, что у меня всё-таки рак, и я медленно умираю, потому что состояние просто ужасное. Я уверена, что никакая больница мне не поможет, поэтому обращаться туда бесполезно, даже если бы я к медицине относилась положительно. Но я отношусь резко отрицательно и считаю её бесполезной.

Сегодня прорвалась Ольга. И лет ей очень много (я до таких лет точно не доживу), и болеет она давно не по-децки, а вот жива до сих пор. Дочь у неё, Маринка, сволочь какая-то, ей на мать плевать. Не знаю, когда я с ней общалась (в основном, когда обращалась к её противному мужику насчёт напилить дров), то она мне всегда казалась даже неплохой бабой. Ну, пила, так там почти все пьют.

Сахар у меня, видимо, зашкаливает, даже мерить боюсь. И наверное, у меня уже крайняя степень депрессии – мне ничего не хочется и ничего не интересно.

2 июня

У нас опять похолодание, лежала под двумя одеялами. Сейчас вроде теплее, но ненамного. Заснуть не могла до 7 утра. Проснулась в 12, наверное, надо бы поспать ещё…

Надоели дураки до полусмерти. Одна пишет, что у меня никаких болезней нет, что это всё психоз. Другая (ник мужика, но это наверняка баба) – что я лесбиянка, как будто она меня за ноги держала и присутствовала при моей жизни. Идиоты они и есть идиоты.

Никуда я не поеду, хоть хорошо бы отдохнуть от дикой монотонности своего бытия. Но, во-первых, некому будет поливать мои растения, во-вторых, жаба душит тратить то, что немножко накопила, в-третьих, ваще нет никакого желания высовываться из моей норки и играть в их глупые игры, в эту аферу под названием барановирус.

Сахар больше 12-и даже натощак. Правда, я, кроме таблеток, ничего не делаю, валяюсь в постели как живой труп.

Одна тетка написала мне такое: «Здравствуйте, Любовь. Вам пишет комментатор под ником Шерилин.

Мне хотелось бы прочитать Ваши книги.

Вы интересно и нетривиально пишете.

Живой ум, эрудиция, лёгкий слог, глубина переживаний и ещё много других замечательных качеств Вашего написания, вызывают мой безусловный интерес.

Буду признательна за файлы Ваших книг, и с удовольствием окунусь в чтение.

Спасибо и всего Вам хорошего и доброго!

С уважением, Шерилин."

Я и без них знаю, что я пишу интересно, но толку-то от всего этого? Ни славы, ни денег. Никто и звать никак. А вообще – я и мир, мы в противоположных концах вселенной.

Ночь с 6 на 7 июня

Меньше чем за неделю заработала 6336 р. Но это не потому, что ворьё расщедрилось, а посылали читатели, вот сегодня неожиданно какой-то дядя Фёдор послал 3 тысячи. Спасибо тебе, дядя Фёдор!

Женька заболела ковидом. Очень мучается. Уговаривает меня сделать прививку. Ну уж нет!

Проклятая дура Ц. вчера приставала весь день, как сумасшедшая. Она сумасшедшая и есть. Типичная шизофреничка. К тому же, у неё неслабая мания величия, думает, что она пуп земли и кому-то, кроме себя, интересна. Редкое ничтожество. Бубнит один и тот же бред годами, и не надоест.

А в общем, судя по комментам, таких дур великое множество. Мужиков меньше, но тоже иногда попадаются.

Господи, на какую хуйню я трачу свою жизнь, которой осталось совсем мало!

Получила дикое удовольствие от киношки "Клиника счастья". Правда, удалось посмотреть всего две серии, дальше не дают. Но поставлено просто блестяще.

Сахар тоже сошёл с ума, по утрам натощак идёт к 15-и. Как я ещё таскаю ноги – непонятно…