СозависимаЯ. Вернуться к себе, чтобы начать жить

Введение

Жизнь – там, где Я.Любовь – там, где Я,

Забота – там, где Я,

Комфорт – там, где Я,

Веселье – там, где Я,

(Заключительные слова клиентки

в конце терапии созависимости)

Больше десяти лет назад моя жизнь напоминала бесконечную зону боевых действий. Я воевала с собой, близкими и миром за своё право хоть на кусочек любви и счастья. Мой муж был зависим от компьютерных игр и проводил по 12 часов в сутки, играя в очередную онлайн-игру, которую нельзя было прервать. А значит, его нельзя было трогать и подходить к нему, пока он играл. И, собственно, вся наша жизнь крутилась вокруг его игр. Со временем она превратилась в одну сплошную игру под названием «Подожди, пока он пройдёт уровень».

Моя жизнь вертелась вокруг него. Я всё время думала, что со мной что-то не так, что я недостаточно стараюсь, раз моему мужу гораздо интереснее там, в виртуальном мире, чем здесь, со мной и нашей семьёй. У нас подрастала маленькая дочь, но пропасть между нами становилась всё больше. А чувство вины за неспособность справиться с этим росло с каждым годом.

У Анонимных Алкоголиков есть такое понятие – достичь своего дна. Я очень хорошо помню тот момент, когда достигла дна. Проснулась однажды утром в своей кровати, посмотрела на человека рядом и поняла, что не знаю его. Да, мы женаты 8 лет, у нас растёт маленькая дочь, но внутри мы так далеки друг от друга, как будто живём на разных планетах.

И я решила изменить всё. В один день я решила, что нужно любой ценой спасти семью, и начала планировать путешествие длиной в год. В 2012 году мы уехали жить за границу. Мистическая Индия, чудесный остров Бали, сказочный Таиланд, монументальная Малайзия с башнями-близнецами. Я надеялась, что эта поездка вырвет его из виртуальной жизни, он увидит, какой богатый и интересный настоящий мир, и наша жизнь развернётся в другую сторону.

Но, увы, чуда не случилось. В каждой новой стране муж первым делом проводил в дом проводной интернет (а это была большая редкость и стоило больших денег), открывал свой ноутбук и снова пропадал в сети.

Годы спустя на группе для созависимых я сказала такую фразу: «Созависимость не видна снаружи, но она, как яд, разрушает нас и нашу жизнь изнутри». И это оказалось посланием туда, в 2012 год, той Лене, которая отчаянно пыталась наладить свою жизнь, но не понимала, откуда растут корни её жизненных неудач.

Когда я стала искать информацию, я с ужасом обнаружила, как мало книг и информации по созависимости существует. Несмотря на актуальность проблемы, она освещена в литературе достаточно скудно. До многих вещей мне пришлось доходить самой, и лишь впоследствии я нашла подтверждение своим теориям в научной литературе.

Перед вами книга, которую я писала несколько лет. Начав однажды разбираться с собственной жизнью, я в итоге стала специалистом по работе с травмой и созависимостью – ценой своего опыта и глубокого обучения. В 2011 году я окончила психфак, позже прошла множество курсов повышения квалификации и сейчас получила дополнительную квалификацию клинического психолога со специализацией «Психотерапия зависимого и созависимого поведения».

Эта книга соединяет мой человеческий опыт проживания созависимости изнутри и мой профессиональный взгляд психолога спустя годы. Я постараюсь в лёгкой и доступной форме рассказать вам, что такое созависимость, как она рождается, какие механизмы запускает внутри нас и почему у созависимых так часто сложная жизнь.

Для меня эта книга не столько о созависимости и внутренней динамике её проживания, сколько о сложном пути взросления, который нам предстоит пройти. О том внутреннем кризисе, в котором мы застряли, о тех днях отчаяния и бесплодных попытках исцелить свою жизнь. И о возвращении себя себе – как единственном способе решить задачу всей нашей жизни. Надеюсь, что путь, который мы вместе пройдём через страницы книги, окажется путешествием вглубь себя.

Книга преследует несколько целей.

Первая – диагностическая. Запаситесь карандашом и подчёркивайте всё, что вам откликается. Значит, это важно для вас и может стать отличным материалом для работы с психологом.

Вторая – терапевтическая. Мне хочется верить, что, читая мою историю и мои пояснения как психолога, вы будете исцеляться и освобождаться от всего тяжёлого и неподъёмного, что накопилось у вас в душе. Ведь созависимость – это уже не то, что происходит только с вами. Это проблема, которая объединяет нас всех и даёт нам силы, чтобы продолжать двигаться дальше.

Созависимость не видна снаружи, но она требует нашего внимания, если мы в итоге хотим себе более лёгкую жизнь – без внутреннего напряжения и бесконечной борьбы с миром.

Часть 1. Дно

Глава 1. Бессилие

Человек, зависящий от другого человека, бессилен.

Но на самом-то деле это кажущееся бессилие.

Он может всё.

Банана Ёсимото

Я сидела на полу. Шерстяной ковер противно колол ноги, но я не замечала этого. Последние полчаса я рыдала навзрыд, так как плачут только маленькие дети – горько, взахлеб, с головой бросаясь в бездну отчаяния и безнадежности. За окном была теплая осень, дети звонко кричали и смеялись на детской площадке. Жизнь продолжалась. Только не у меня.

Слёзы, словно крошечные ручьи, стекали по щекам, оставляя на коже холодные дорожки. Я тупо смотрела на рецепт антидепрессантов, словно на приговор, вынесенный мне невидимым судьёй. И пыталась понять, как моя жизнь снова оказалась разрушенной до основания. Мой второй брак, как обречённый корабль, разбился о скалы жестокости и предательства, оставляя после себя лишь осколки надежд и обломки обещаний. Если первый муж, некогда перспективный директор собственного дела, постепенно и почти незаметно превратился в игромана, то второй оказался психопатом и разрушил мою жизнь всего за каких-то жалких полгода.

Он украл все мои деньги. Предал меня и всю мою веру в порядочность мужчин. Хитростью и обманом вытащил все сбережения, отложенные на ремонт в квартире. Искусно заливая мне в уши сладкие обещания, наплодил долгов по нашим общим счетам, сдал в ломбард обручальное кольцо, купленное на мои деньги, и, как только жизнь потребовала платить по счетам, скрылся в неизвестном направлении. Оставив меня одну разгребать последствия.

В подарок он оставил мне окончательно разрушенную самооценку и тягучую, липкую депрессию, которая пропитывала все мои мысли, забирая последние остатки радости и жизнелюбия. Я почти смогла простить себе первую ошибку в замужестве – была молода и неопытна, верила, что моя любовь изменит его тяжёлый характер, и мы обязательно будем счастливы. Но выйти замуж за психопата могла только последняя дура.

Чувство вины обжигало меня изнутри. Ведь я подвела не только себя, но и свою дочь. Всего за полгода рядом с ним она превратилась из солнечного, радостного ребёнка в закрытого и подавленного подростка. Стала носить длинную чёрную одежду, словно желая спрятаться от всего мира, часами запиралась в своей комнате, а её глаза, когда-то полные света, потухли, словно погасли звёзды. На её теле, тонком и изящном, появились шрамы – немые свидетельства пережитых страданий и несправедливости.

Я подвела свою дочь. Укол вины вонзился в самое сердце, оставляя там пустоту, разорвав на части привычный узор жизни. Я – мать, и моя священная обязанность – охранять свою дочь от всего злого и тёмного в этом мире. А я не справилась. Привела монстра прямо в свой дом. От этой мысли тяжёлый и липкий стыд растекался по всему телу, делая ноги ватными, а руки – холодными и практически безжизненными.

Внутри было столько отчаяния и желания сдаться, что мысли о том, чтобы всё закончить, уже давно казались единственным завершением этой бесконечной цепочки страданий. Они были настолько реальны, что казалось – можно протянуть руку и коснуться их холодной, гладкой поверхности, услышать их завораживающий шёпот. Собрав последние крохи сил, я дошла до врача. До психиатра. До человека, который, возможно, был моей последней надеждой в этом тупике. Он долго расспрашивал меня о симптомах, тихо сопел, заполняя что-то в компьютере, потом, не глядя на меня, поставил диагноз, выписал таблетки и отправил домой лечиться.

Денег на лекарства не было – они испарились вместе с последними иллюзиями счастливой жизни. Сил работать – тоже. Из последних сил, словно раненый зверь, я забралась в кровать. Простыни казались холодными и чужими. Ноутбук на прикроватном столике мерцал тусклым экраном, словно одинокий маяк в бескрайнем море отчаяния. Я открыла его, ища хоть какого-то спасения, и начала читать книгу, которую мне посоветовали, – словно хваталась за тоненькую ветку над пропастью. Мой взгляд зацепился за список, глядя на который глухо обжигало в груди. В каждом слове я узнавала себя.

Ниже представлен опросник. При чтении отметьте пункты, которые относятся к вам:

1. Ваши мысли переполнены другим человеком, его проблемами и попытками мысленно их решить.

2. Вас переполняют гнев и другие сложные чувства из-за действий/бездействия другого человека.

3. Вам сложно, практически невозможно сказать другому «нет».

4. Вы постоянно находитесь в позиции дающего и крайне редко – принимающего помощь.

5. Вы часто ощущаете безнадёжность, когда дела идут не так, как вы ожидали.

6. Вам легко заботиться о других, но крайне сложно – о себе. Нужно большое усилие воли, чтобы сходить к врачу или начать решать свои текущие проблемы.

7. У вас слабые личные границы.

8. В худшие дни вам трудно заниматься своими делами, вы апатичны и предпочитаете «лежать тряпочкой» на кровати.

9. Вы не живёте той жизнью, которой хотите. Всё время находите причины и виноватых в том, чтобы не делать то, что действительно хочется.

10. Часто тратите деньги на неважное, но привычное, но запрещаете себе тратить на важное, но новое.

11. Делаете вид, что всё в порядке, в тех вопросах, где уже давно всё не в порядке.

12. Живёте так, будто вы – жертва обстоятельств.

13. Постоянно ругаете себя за бездействие, но не в силах ничего изменить.

14. Не верите, что можете сами позаботиться о себе.

15. Чувствуете себя в ловушке, из которой нет выхода.

16. Не знаете, чего хотите или в чём нуждаетесь. Перестали понимать свои цели и делать шаги к их достижению.

17. Склонны всё контролировать. Уверены, что только вы знаете, как правильно.

18. Не даёте событиям идти своим чередом. Пытаетесь заставить их развиваться по вашему сценарию.

19. Верите, что если изменится другой человек, все ваши проблемы решатся.

20. Завидуете тем, у кого, как вам кажется, хорошая жизнь.

21. Чувствуете себя обязанной за любовь и поддержку других людей.

22. Чувствуете себя виноватой из-за того, что не принимаете другого таким, какой он есть.

23. Делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется.

24. Иногда чувствуете, что вами пользуются (вашей добротой, временем, ресурсами), но не можете постоять за себя.

25. Считаете себя «дефектной», сломанной, верите, что именно вы – причина всего плохого в вашей жизни.

26. У вас часто болит голова без видимой причины.

27. Чувствуете, что вынуждены делать то, чего на самом деле не хотите: есть, работать, пить или заниматься сексом.

28. Вместо того чтобы прекратить контакт с человеком, который причиняет боль, вы отказываетесь от своих желаний и чувств.

29. Живёте иллюзиями, не признаёте реальность. Склонны идеализировать людей и мир вокруг.

30. Лжёте, чтобы защитить или оправдать тех, кого любите.

31. Боитесь ошибаться.

32. Хотите нравиться другим, чтобы вас больше любили.

33. Вам сложно проявляться, делиться идеями, открыто заявлять о своих желаниях. Вы рассказываете о себе неохотно и в последнюю очередь.

34. Не доверяете: себе, своим чувствам, решениям, другим людям.

35. При сильном стрессе чувствуете себя ребёнком во взрослом теле.

36. Видите всё в чёрно-белых тонах: либо «всё хорошо», либо «всё плохо».

37. Постоянно испытываете тревогу и не понимаете почему.

38. Боитесь, что другие вас покинут.

Если вы ответили «да» хотя бы на половину пунктов, можете быть уверены, что вам стоит поработать над темой созависимости.

Кто-то однажды пошутил: «Если вы осознаете свою созависимость перед самой смертью, перед вами промелькнёт чужая жизнь». Вы рискуете прожить жизнь, которая так и не станет вашей.

Вам не обязательно иметь все признаки созависимости, чтобы понять, что это про вас. В разные периоды, в зависимости от состояния и внутренней устойчивости, симптомы могут проявляться сильнее или слабее. Но если что-то из списка вас задело, рекомендую изучить эту тему глубже. Чем больше вы знаете, тем легче будет справиться. Это сложная задача, но она необходима.

Теперь давайте разберёмся, что такое созависимость, каковы её признаки и почему так важно с ней работать.

Если мы попытаемся описать созависимость совсем просто, то созависимость – это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей за счёт пренебрежения собственными желаниями и жизнью.

Если представить созависимость метафорически, то созависимость – это когда в центр своего мира, в центр себя я ставлю другого человека. Его жизнь, безопасность, интересы становятся моим приоритетом. И тогда для самой себя там попросту не остаётся места. Внутри она может ощущаться как болезненная зацикленность на проблемах другого человека, а снаружи выглядеть как искренняя забота, что ещё больше запутывает нас. Так возникают созависимые отношения.

Созависимыми могут быть не только отношения между партнёрами, но и отношения родителей с выросшими детьми, отношения двух друзей или коллег.

Например:

· мать выросшего ребенка, которая целиком посвящает свою жизнь ему;

· жена, которая чересчур внимательно следит за тем, чтобы муж вовремя ходил к врачу, правильно питался и не курил;

· авторитарный отец, который решает, как жить и кем работать своим взрослым детям – в созависимых отношениях люди заняты чем угодно, только не собой.

О созависимости говорят, когда в паре один человек эмоционально слишком погружён в жизнь другого, между ними размыты границы и перепутаны роли. Они не умеют действовать автономно и используют друг друга для удовлетворения своих нужд. Другой для них – это источник целостности их личности, ощущения ценности и благополучия.

Термин «созависимость» появился в 70-е годы прошлого века и сначала применялся к тем, кто состоит в отношениях с человеком, зависимым от химических веществ – то есть с алкоголиком или наркоманом.

Сегодня же этот термин применяется гораздо шире и относится ко всем людям, которые выстраивают созависимые отношения. У него много аналогов – это и невротические отношения, и любовная зависимость в том числе. Вся жизнь подчиняется интересам другого человека, при этом собственные потребности и желания не удовлетворяются. Это жизнь ради жизни другого.

Термин «созависимость» совсем не значит, что такие люди слабые или склонны к инфантильному поведению и образу мыслей. Это значит, что они реагируют на взрослую жизнь, используя навыки выживания из детства. Они стараются предугадать и удовлетворить потребности других людей, чтобы не оказаться покинутыми. Они прогибаются и поддерживают других, отрицая при этом собственные нужды. Они тщательно отслеживают свои отношения, ища в них признаки неодобрения со стороны окружающих. Они стараются быть идеальными, чтобы их любили и никогда не бросили, или же уходят в изоляцию, думая, что им никто не нужен.

Так, созависимой женщине трудно ответить на вопрос о том, чего она хочет. Но зато она всегда знает, чего хотят её близкие. Она склонна путать собственные мысли и чувства с мыслями и чувствами других людей. От неё нередко можно услышать: «Мы не в настроении», если муж пришёл с работы злой или усталый. Зачастую, чтобы почувствовать себя лучше, она ищет чужого внимания и одобрения. Ей трудно принять решение без совета и подсказки. Чужие слова и наставления всегда кажутся чуть более ценными и значимыми, чем собственные ощущения и мысли.

Часто созависимые женщины ощущают беспокойство или вину, когда у других есть проблемы или неудовлетворённые потребности. Они стремятся всеми силами помочь близким, даже если никто об этом не просил, даже если делать этого не хочется или на это нет сил и ресурсов.

Она верит в то, что любому человеку можно доверять. И не верит, что другой может сам позаботиться о себе и решить свои проблемы. При этом она пытается доказать другим, что достаточно хороша для любви. Она уверена, что другие люди лучше знают, что для неё хорошо, а что плохо. Часто она идеализирует других и сильно разочаровывается, когда те действуют не так, как она ожидала.

Один из важных симптомов созависимости заключается в том, что созависимый переносит фокус контроля и заботы с себя на другого. Контроль над другим создаёт иллюзию безопасности. А забота повышает уверенность в себе и даёт человеку возможность почувствовать, что он может влиять на жизнь другого, возможность ощущать себя нужным, важным и значимым.

В здоровых отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимозависимость), но у него нет идеи контролировать их. Но в случае с созависимостью всё сложнее. В созависимых отношениях человек пытается контролировать разум, чувства и поведение другого человека, делая его тем самым зависимым. Разумеется, такой контроль – только иллюзия, но попытки контролировать другого могут заполнять практически всю реальность созависимого.

Идея о том, чтобы улучшить чужую жизнь, а не свою, является основополагающей для созависимых. Зачастую они даже не осознают, что хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр. Но у них есть внутренний запрет, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно – и они пытаются достигнуть хорошей жизни через другого человека, чаще всего того, кто совсем для этого не подходит. Например, вместо того чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «вдохновляют» партнёра зарабатывать больше и просить о повышении.

Но где же грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью? Она лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» оказывается без запроса, занимает все ваши мысли и становится отдельной задачей жизни, то вы утратили чувство меры и речь идёт уже о созависимости. Например, мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а за мужа думаем, как ему попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем статьи по теме – в этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Ещё одним характерным признаком созависимости является размытие личных границ. О причинах и механизмах развития созависимости мы поговорим в главе 8, а сейчас нам важно понимать, что созависимый человек застрял на стадии слияния, которое совершенно нормально для маленьких детей, но является патологическим для взрослых.

На этапе слияния совершенно нормально иметь размытые границы. Это помогает ребёнку быть в тесном контакте с мамой и способствует выживанию. Но для взрослых людей мягкие, размытые границы приводят к мягкотелости и делают женщин удобными, излишне податливыми и в конечном итоге несчастными.

Для женщин со слабыми границами характерна невозможность сказать "нет" и защитить себя. Им свойственно долго оставаться в отношениях, в которых партнёр причиняет им страдания. Они могут вслух заявлять, что не потерпят больше недостойного поведения, но продолжают его терпеть, когда оно появляется вновь.

Страх остаться одной, потерять значимые отношения настолько велик, что они предпочитают терпеть недостойное поведение, а не защищаться. Такое терпение внутри ощущается как добродетель, способная сохранить отношения, даже ценой собственного благополучия. Они говорят "да", когда хотелось бы сказать "нет".

Сглаживать и терпеть – это две привычные манеры поведения для созависимых. Как правило, созависимые не любят конфликтовать, потому что внутри не верят, что могут выиграть, поэтому выбирают такие формы поведения, как сглаживание, уступчивость, жертвенность. Тем самым делая свои границы ещё более размытыми. Более подробно о границах мы будем говорить в главе 5.

В крайних, запущенных случаях созависимые становятся этаким придатком своего мужчины. Без собственного мнения, позиции, они так сильно прерывают контакт с собой, что даже перестают чувствовать, что что-то идёт не так. Такое состояние я называю «делай со мной что хочешь, только люби меня».

Третий характерный признак созависимости – низкая самооценка. Хотя я бы назвала такую самооценку парадоксальной. Ведь в глубине себя созависимый уверен в собственной ничтожности, но внешне, в своём поведении и реакциях демонстрирует превосходство над другими. Показная позиция «над». Он возвышается за счёт контроля и заботы о других, чувствуя собственную полезность и незаменимость.

Особенно ярко это выражается у созависимых, рядом с которыми живёт зависимый. Их настроение, ощущение собственной безопасности и радости от жизни целиком и полностью зависят от зависимого члена семьи. На его фоне и на фоне его неблагополучия созависимый кажется себе лучше, чем чувствует себя на самом деле.

Созависимой женщине трудно принимать комплименты и похвалу. Зачастую она кажется ей надуманной и неуместной. Ей проще критиковать, осуждать и нападать на себя. Ведь ей привычно ощущение, что она недостаточно хороша. Она чувствует себя виноватой, когда тратит деньги на себя или позволяет себе развлечься, отдохнуть. Особенно если вместо этого она могла сделать что-то полезное, необходимое. В её сознании и выражениях преобладают долженствования – «я должна», «он должен», «женщина должна быть мудрее» и так далее.

Они зависимы от внешних оценок и похвалы (хотя не умеют эту похвалу принимать, они остро нуждаются в ней). Низкая самооценка, ощущение собственной ничтожности рождает в них чувство, что они недостойны любви, и тогда они стараются заслужить любовь через чрезмерную заботу. Для них характерно «отдать последнюю рубашку» другу, занять последние деньги, накормить голодающих, когда самим есть нечего.

Ещё один тревожный «звоночек», говорящий о созависимости – это отрицание. Наверняка вам знакомы женщины, которые умеют «держать мину при плохой игре». Для них важнее казаться, чем быть. Они так сильно поддерживают образ хорошей семьи для всех, что предпочитают не замечать тот хаос и боль, что творятся в их собственном доме.

Отрицание – это механизм психологической защиты, который свойственен маленьким детям. Он и наш друг, и наш враг. Когда-то он помогал нам совладать с той угрожающей реальностью, что была вокруг нас. Ведь у маленьких детей нет своей силы справиться с нависающей угрозой. И здесь созависимые ведут себя как невыросшие дети.

Предпочитая не замечать собственных проблем, они делают вид, что обстоятельства не так плохи, как могли показаться. Убеждают себя, что завтра обязательно всё станет лучше. Приуменьшают вред, нанесённый поступками или словами окружающих. Иногда отрицание доходит до пугающих масштабов – когда созависимый уже стоит на руинах собственной жизни и по-детски продолжает верить, что сейчас всё наладится, не желая признавать ту страшную реальность, что его окружает.

Кто-то находится в отрицании больше и предпочитает думать, что все проблемы решатся, как только муж/жена перестанут пить/играть/быть таким злым. Кто-то находится в отрицании меньше и замечает, что тоже вносит свой вклад в семейную беду, но не может разобраться, в чём именно. Преодолевая отрицание – самостоятельно или с помощью этой книги – вы делаете большой шаг из созависимости.

Ниже я привожу небольшой чек-лист созависимости. По нему вы можете проверить, есть ли у вас характерные черты созависимости. Чем больше таких черт у вас, тем больше вы нуждаетесь в помощи в этой теме.

· Ваши родители, близкие или партнёр химически или нехимически зависимы (алкоголик, игроман и так далее)

· Вы росли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали должного отклика

· Вы привыкли заботиться о других и «спасать» близких, даже когда вас об этом не просят. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворённую потребность, опекая других

· Вы уверены, что близкие не способны позаботиться о себе самостоятельно

· Боясь, что вас бросят, вы готовы делать всё что угодно, лишь бы не дать связи порваться

· Вам хочется контролировать и изменить партнёра. Вы склонны увлекаться эмоционально недоступными людьми, которых пытаетесь изменить, отдавая им свою любовь

· Плохо и рядом с партнёром, и без него

· В отношениях вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упрёков

· Вы делаете неприятные вам вещи в сексе, чтобы добиться одобрения и принятия

· В глубине души вы чувствуете, что недостойны любви и счастья. Вы думаете, что должны ещё заслужить право наслаждаться жизнью

· Чужое одобрение вы цените больше, чем собственное мнение о самой себе

· Вам страшно расстроить/обидеть/разозлить партнёра, лучше подстроиться под его настроение

· Вам страшно говорить с партнёром о своих чувствах и потребностях, обсуждать проблемы

· Кажется, что партнёр неблагодарный и не ценит жертвы, на которые вы идёте ради него

· Стремление подстроиться под желания партнёра в ущерб своим потребностям

· Вы с трудом принимаете решения

· Вас тянет к людям с серьёзными проблемами или же вы часто ввязываетесь в запутанные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам в полной мере сосредоточиться на собственной жизни

· Вас не привлекают добрые, надёжные, уравновешенные люди, которые проявляют к вам интерес, поскольку они кажутся вам скучными

В нашей культуре зашита определённая склонность к созависимости, и некоторые её признаки с детства прививаются нам как важнейшие ценности. А несчастная, невротическая любовь с излишней жертвенностью романтизируется в творчестве и искусстве. Так что неудивительно, если вы вдруг обнаружите у себя какие-то из этих пунктов, даже если считаете, что у вас было счастливое детство и достаточно хорошие родители.

Созависимость присутствует тем или иным способом в жизни 98% взрослого населения планеты и является причиной большинства человеческих несчастий (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А. Г. Чеславской. – М.: Независимая фирма "Класс", 2002. – С. 13).

Главная ловушка созависимости – её не видно снаружи. Если алкоголизм, игромания и другие зависимости легко заметны внешне и это является веской причиной обратиться к специалисту, то созависимость протекает без явных симптомов, которые побудили бы нас вовремя обратиться за помощью. И человек, который отчаянно нуждается в помощи специалиста, остаётся один на один с проблемой, которую не может решить самостоятельно.

Зачастую у созависимых сложная, наполненная трудностями жизнь. Им сложно построить здоровые, основанные на любви и взаимоуважении отношения, и они склонны выбирать себе в партнёры неблагополучных, безответственных людей. Тратя на них все свои силы и энергию, они с трудом могут устроить свою жизнь. Финансовые трудности, проблемы с жильём и бытом, сложные отношения с близкими, тирания и абьюз – их вечные спутники.

На фоне сильного хронического стресса у них могут развиться серьёзные соматические заболевания – депрессия, постоянные головные боли, гастрит, гипертония и другие болезни. Нередко со временем хронический стресс переходит в комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (кПТСР) и делает жизнь созависимого невыносимой.

Развитие нейронауки наглядно показало, что возбуждение в тех зонах мозга, которые были задействованы при повторяющемся травмирующем стрессе, легко сохраняется на долгие годы и возникает снова и снова. Гормональная система выделяет повышенное количество кортизола, адреналина и норадреналина, человек всегда находится в режиме выживания, надпочечники истощаются.

Они болеют от того, что пытаются контролировать то, что в принципе не поддаётся контролю (чужую жизнь, эмоции, безопасность). Созависимые много работают, чтобы обеспечить себя и, как правило, ещё и близких. Они содержат в порядке дом, свои вещи, с лёгкостью берут на себя дополнительные обязанности. Много сил тратят на то, чтобы выжить, из-за чего у них развивается функциональная недостаточность. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости. Оставленная без внимания, созависимость может привести к смерти из-за психосоматического заболевания или невнимания к собственным проблемам.

Несмотря на то что созависимость не внесена в международный перечень болезней и до сих пор не признана серьёзным нарушением, она продолжает из года в год разрушать жизни людей. При этом я считаю наиболее опасной созависимость, которая протекает и развивается без присутствия зависимых родственников, поскольку именно такая созависимость наиболее трудна в обнаружении, и такие люди не получают должную помощь в решении своей проблемы.

Созависимые кажутся людьми, от которых зависят другие, но на самом деле зависят они. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными.

Глава 2. Жертва

Отрицание – один из самых действенных защитных механизмов,

ограждающих сознание от болезненной информации.

Недостаток отрицания в том, что оно закрывает

от нас реальность, которую видят другие.

«Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»

Роберт Хаэр

Все эти страдания… что это? Злая шутка судьбы или расплата за собственную глупость? Я ощущала себя жертвой обстоятельств. Той, которая незаслуженно попала в жернова судьбы. Ведь я не совершала в жизни ничего настолько ужасного, чтобы заслужить такое изощрённое наказание.

Жизнь с психопатом напоминала бесконечные американские горки, построенные безумным архитектором на краю пропасти. Моя душа, прикованная к креслу этого адского аттракциона, взмывала к ослепительным вершинам блаженства, где воздух наполнен сладким ароматом обещаний и иллюзий. Но в следующее мгновение, без всякого предупреждения, вагонетка срывалась вниз, в чёрную бездну отчаяния, где царили лишь холод и одиночество. И это падение, казалось, длилось вечность, разбивая сердце на тысячи острых осколков. А затем – новый подъём, новая порция лживого счастья, и новый, ещё более болезненный удар.

Сегодня он боготворил меня, восхищался, словно я – богиня, сошедшая с небес, уверял, что я – единственный смысл его существования, луч света в его мрачном мире. Его слова, сладкие, как мёд, лились на меня водопадом, опьяняя и одурманивая. А уже через десять минут, словно по щелчку невидимого переключателя, его лицо искажалось гримасой презрения, а глаза, ещё недавно полные любви, становились холодными и пустыми. Ледяная пустота эмоционального игнора обрушивалась на меня с сокрушительной силой за какую-то ничтожную провинность, за «непростительную» глупость – не ответила на сообщение целых десять минут, будучи поглощённой водоворотом работы. Эти резкие перепады настроения, словно удары хлыстом, разрывали мою душу на части, оставляя после себя лишь кровоточащие раны и горький привкус несправедливости. Каждое такое падение – с небес на землю, из объятий в бездну – выбивало почву из-под ног, превращая меня в трепещущий комок нервов, задыхающийся в атмосфере непредсказуемости и страха.

Каждый вечер он караулил меня у выхода с работы, словно хищник, выслеживающий свою жертву. И я, с замиранием сердца, не знала, какую маску он наденет сегодня. Придёт ли он с охапкой алых роз, умоляя провести вечер вместе, с заботой принесёт тёплый ужин, приготовленный руками его матери, или же обрушит на меня шквал обвинений и упрёков за то, что я посмела надеть джинсы, а не юбку в пол, не соответствующую его идеалу женственности. До его стандартов, очень высоких и безупречных, практически невозможно было дотянуться. И каждый раз, завидев его фигуру, я невольно сжималась от ужаса, осознавая, что снова не смогла, не справилась, не оправдала ожиданий, несмотря на все попытки стать идеальной женщиной.

Мне казалось, что эта выдуманная безупречность, словно защитный кокон, убережёт меня от той боли, что терзала меня в первом браке. Все мои силы, вся воля, всё внимание уходили на то, чтобы контролировать себя. Каждый свой жест, каждое слово, каждый вздох и выдох. Всё должно было быть идеальным. Чтобы не вызвать в нём гнев, а что хуже – его отчуждение. За этим самоконтролем, за этой маской безупречности я не замечала боли, которая медленно, но верно разъедала меня изнутри, словно кислота. Она накрывала меня лишь изредка, короткими волнами отчаяния, когда я, обессиленная, падала на кровать перед сном.

Тогда мне нестерпимо хотелось сбежать. От этого мужчины, из этого брака, из этой жизни. В те короткие минуты контакта с собой и своими чувствами я понимала, что всё идёт неправильно, что я в опасности и нужно бежать. Но недоверие к себе было сильнее. Я уговаривала себя, что он мужчина, что ему виднее и что он желает мне только хорошего, поэтому указывает на мои недостатки. Мне просто нужно больше стараться.

Но однажды, словно гром среди ясного неба, произошёл случай, который разрушил все мои иллюзии, пробудил меня от этого кошмарного сна. Только когда он в ярости, в приступе неконтролируемой агрессии, со всего размаха ударил кулаком в дверь, за которой стояла моя дочь (в которую она хотела войти), тем самым задев её и напугав до смерти, – внутри меня что-то сломалось. Загорелась яркая, пульсирующая красная лампочка "Опасность!", и тихий голос внутри, который я так долго игнорировала, закричал во весь голос: "Беги!".

В этих бесчисленных, изматывающих попытках стать идеальной, в этом бесконечном, удушающем контроле себя и других мне было сложно даже представить, что это я – своими действиями и бездействием, своими страхами и комплексами – создала ту ужасную реальность, в которой теперь живу. Всё это казалось чудовищной ошибкой, которая просто случилась со мной по какой-то вселенской несправедливости.

Созависимость – скрытая болезнь мышления. Тем труднее её обнаружить и начать делать шаги в сторону выздоровления. В самой сути созависимости очень много отрицания – происходящего, себя, своих чувств и желаний, и это становится серьёзной преградой для того, чтобы понять, что то, что со мной происходит, ненормально и нужно искать помощь.

Созависимое поведение может варьироваться от едва заметного до ярко выраженного в разные периоды жизни. В отношениях, включавших психологическое, вербальное, физическое или другие виды насилия, характеристики созависимости проявляются более очевидно.

Люди, вовлечённые в абьюзивные отношения, переживают себя жертвами, неспособными прекратить насилие, и впадают в состояние выученной беспомощности. Они, как правило, сами являются жертвами хронического насилия.

В детстве они, вероятно, страдали от игнорирования, эмоциональной заброшенности, смены ролей с родителями или излишней заботы об их интересах; годами они мучительно подвергались унижению, испытывали сильный страх отвержения либо боялись за свою жизнь и безопасность. Тогда включается мощный психологический механизм защиты в виде отрицания, чтобы избежать столкновения с неразрешённой болью и страданием.

Отрицание одновременно и наш друг, и наш враг. Ещё в детстве мы научились «не замечать» тот хаос и отвержение, которые происходили не по нашей воле. Отрицание помогало не видеть и не ощущать то, что происходило внутри и снаружи. Именно отрицание присуще маленьким детям – ведь у них нет сил противостоять угрожающей ситуации. И это их возможность адаптироваться к тому сложному, что случается вокруг.

В созависимых семьях часто не принято или даже запрещается открытое выражение чувств, прямое и честное общение. Негласно существуют правила:

Не говори. Не чувствуй. Не доверяй.

Если ребёнок в такой семье наивно говорит правду, его накажут, и рано или поздно он научится сохранять молчание и будет говорить то, что принято в семье и что от него ожидают. Так постепенно ребёнок учится отрицать свой внутренний мир. Он привыкает не принимать во внимание собственные чувства, мысли, потребности, желания. Он учится «не раскачивать лодку», даже если для этого требуется отрицать собственные потребности и выстраивать ложный образ себя для демонстрации миру.

При этом родители обычно верят, что делают это для блага ребёнка и семьи. Ради такого «блага» порой они прибегают к жёстким способам воспитания: наказаниям, унижениям, критике, насмешкам и пренебрежению. Ребёнок при этом воспринимает родителей всезнающими защитниками и принимает родительские слова за чистую монету, считая, что это хорошо для него и именно этого он достоин.

Отрицание является правилом, которое нельзя нарушать. Поскольку в семье не принято говорить о проблемах и даже намекать на дискомфорт и угрызения совести, все молчат и создают видимость благополучия.

Иногда, благодаря отрицанию, члены такой «счастливой семьи» уходят в иллюзию и вспоминают в дальнейшем пережитое в идеализированном виде. Так ребёнок, переживший в детстве насилие и жестокое обращение, став взрослым, может считать своё детство идеальным.

Именно отрицание становится тем механизмом, который позволяет передавать подобное поведение из поколения в поколение. Ребёнок, взрослея, подобным образом обращается со своими детьми. При этом родители в таких случаях обычно действительно пытаются делать всё как можно лучше, но умеют это делать только так.

Попытки отрицать свои проблемы приводят к отсутствию честности между родителями и ребёнком. Постоянные обманы способствуют тому, что ребёнок перестаёт доверять другим и сам себе. Мир ребёнка словно делится на две части – внешний (с большой властью и авторитетом взрослых, к тому же он испытывает потребность и привязанность к нему) и внутренний (со своими чувствами, переживаниями и опытом). Как правило, ребёнок выбирает внешний мир, а внутренний начинает отрицать. К тому же это решение, вероятнее всего, поддерживают близкие, сделавшие такой же выбор.

Такой самообман вписывается в жизнь человека и проявляется:

· Попытками приуменьшить ситуацию или свести к минимуму («Это не имеет значения»)

· Попытками не видеть происходящего, притвориться, что ничего не происходит («Нет, этого не может быть»)

· Попытками скрывать свои чувства и переживания («Мне на самом деле безразлично»)

· Попытками избежать переживаний с помощью сна, навязчивостей, большого количества активностей или компульсивного поведения («Я ничего не осознаю»)

· Попытками подавить свои чувства и переживания – работой, сном, алкоголем, наркотиками, обжорством… («Дайте мне что-то, чтобы боль ушла»)

Механизм отрицания формирует поведение жертвы. Ведь так сложно предпринять действия для улучшения ситуации и выхода из неё, когда твоё сознание полностью игнорирует тот факт, что происходящее опасно и требует немедленного решения. Мы видим, что происходит что-то не то, чувствуем подвох, даже тело реагирует постоянной тревогой и злостью, но наше сознание не интерпретирует это как опасность.

Так и получаются ситуации, когда муж пьёт, бьёт и гуляет, а жена не уходит, а продолжает оправдывать всю ту боль, которую он приносит в семью, тем самым невольно подкрепляя его недостойное поведение. И запускается порочный круг – его действия подкрепляются её бездействием, формируя систему, в которой каждый вносит вклад в семейное неблагополучие.

Потому что мучительно больно встретиться с правдой. Потому что тогда с этим придётся что-то делать. И мы закрываем глаза и сердце, отказываясь смотреть туда, где наше внимание нужно больше всего.

Созависимые не замечают, что их жизнь стала неуправляемой, что они не могут нормально себя чувствовать, не справляются со своими обязанностями матери, жены, утратили былую профессиональную работоспособность.

Самая главная опасность отрицания – огромный расход жизненной энергии. Для поддержания иллюзии, гармонично вписанной в реальность, человек тратит много ресурсов. На что-то другое их просто не остаётся.

Даже на то, чтобы сделать шаг навстречу решению проблем.

Любая работа с отрицанием начинается с признания того, что я живу в иллюзиях и не готов признавать реальность такой, какая она есть. Ниже я привожу характерные признаки отрицания, по которым вы можете определить, есть ли отрицание у вас.

Для созависимых характерно:

· С трудом определять, что они чувствуют

· Преуменьшать, подменять или отрицать то, что они действительно чувствуют (например, путать любовь с жалостью)

· Считать себя абсолютно бескорыстными и преданными благополучию других

· Недостаточно понимать истинные чувства и потребности других людей

· Наделять других отрицательными чертами своего характера

· Верить, что они недостойны помощи и поддержки, и не обращаться за помощью к другим людям

· Маскировать свою боль различными способами: гневом, юмором или уходом в изоляцию

· Выражать негативные чувства или агрессию в уклончивой и пассивной манере, а не напрямую

· Не признавать недоступность тех людей, к которым их влечёт

· Быть чрезмерно терпимыми и преданными даже в неблагоприятных ситуациях, которые длятся слишком долго

· Приуменьшать вред, нанесённый поступками или словами окружающих

· Выгораживать, оправдывать и защищать не самые благовидные поступки своих партнёров

· Жить иллюзиями и не признавать реальность с её суровой действительностью. Склонность приукрашивать людей и мир вокруг

· Верить, что если изменится он (другой человек), все проблемы сразу же решатся

· Уходить в компульсивное делание, занимать весь день бесконечными делами, лишь бы не чувствовать возникающую тревожность

· Отрицать собственную силу и возможность изменить сложившуюся ситуацию

Созависимые часто отрицают у себя наличие характерных признаков созависимости.

Именно такое отрицание мешает им преодолевать собственные проблемы, мешает вовремя обратиться за помощью и со временем приводит к усугублению ситуации. Возникает ощущение, что в своей жизни я хожу по кругу, снова и снова повторяю один и тот же сценарий. Сколько бы раз я ни меняла мужчин, в конечном итоге я всегда выбираю неподходящего партнёра – эмоционально недоступного, склонного к абьюзу или зависимостям.

В преодолении отрицания помогает информированность. В конечном счёте, рано или поздно вам придётся стать экспертом по созависимости. Научиться определять созависимое поведение, чтобы начать отслеживать его у себя и изменять привычные сценарии реагирования.

Глава 3. Бесчувствие

Истинная сила появляется,

когда мы проживаем свои чувства,

а не игнорируем их.

Мелоди Битти

Я сидела в холодной, почти ледяной кровати и продолжала смотреть в одну точку уже минут двадцать. Воздух пах осенью, а за окном тихо шелестели листья. Я люблю осень. Это лучшее время года на юге России. Когда спадает невыносимая жара и наступает настоящее бабье лето, дарящее редкое ощущение покоя. Но сегодня… сегодня я безвольно сидела на краю кровати, не в силах подняться даже для того, чтобы совершить утренний туалет, принять душ и разбудить дочку в школу. Я уже давно живу как в тумане. С трудом пробираясь к свету в течение всего дня.

Я медленно, почти как в замедленной съёмке, спустила ноги на пол. Потом долго договаривалась с собой, как с упрямым ребёнком, чтобы всё-таки встать, сделать несколько шагов в надежде, что дальше станет легче. Но нет – каждое действие требовало невероятного усилия. Я продолжала уговаривать себя: ведь мне нужно делать то необходимое, чтобы выжить. Ведь со мной живёт дочка, ей всего 9 лет, и она не виновата, что мама перестала справляться с жизнью, погребённая под чередой неудач.

Больно и стыдно было так сильно, что в какой-то момент я просто перестала чувствовать. Внутри наступила гнетущая пустота. Она обволакивала, заполняя каждую клеточку моего уставшего организма. Казалось, что сгорели все внутренние предохранители, и чувства просто перестали поступать в мозг. Иначе бы я сошла с ума от всей той боли и несчастий, что обрушились на меня за последние годы.

Когда-то, ещё до первого брака, я открыто выражала свои эмоции. Теперь же, проведя 13 лет в этих отношениях, я не смогла бы сказать, что чувствую, даже если бы от этого зависела чья-то жизнь. Так долго мои чувства не принимались в расчёт, что они потеряли всякий смысл.

Проще не чувствовать. Не хотеть. Не жить. Лишь бы не ощущать этот ад – всепоглощающую боль, разъедающую вину, удушающий стыд и бесконечный, парализующий страх, высасывающие из меня последние капли жизненных сил.

Именно тогда я собрала последние крохи сил и поехала на приём к врачу, после того как поймала себя на мысли, что умереть – это единственное желание, которое у меня осталось. Не было сил справляться, все резервы были потрачены. Шансов на спасение не оставалось.

Я ехала за рулём своего ярко-рыжего «Шевроле Спарк», маленькой «лисички», как ласково называли мы её с дочкой. Белый кожаный салон, компактные размеры, яркий девчачий вид – всё это создавало ощущение уюта и безопасности, которого так не хватало в моей жизни. Но даже этот островок спокойствия не мог защитить меня от бушующего внутри шторма.

Мы выезжали с парковки по крутому съезду. Рядом сидела подруга, нервно крутя в руках мобильный телефон. Поворот был настолько крутым, что на мгновение возникла жуткая иллюзия – будто едешь прямиком в стену. Именно в этот момент в голове, до того наполненной хаосом, наступила пугающая тишина. Лишь одна мысль, ледяная и неотвратимая, как приговор, пульсировала в сознании:

– Вот бы сейчас нажать газ до упора и со всей дури въехать в эту стену. И всё закончится. Навсегда.

Внутри было тихо и ясно, будто это было единственно правильное решение.

Подруга всё ещё вертела в руках телефон. Рабочий, он вот-вот должен был разрядиться, а она ждала важного звонка. И вдруг, словно ответ на мою безмолвную мольбу, она произнесла, обращаясь к телефону:

– Пожалуйста, не умирай! Я прошу тебя.

Эти слова, брошенные в пустоту, словно копья, ворвались в моё сознание. Они прозвучали так вовремя, так точно, будто сама Вселенная ответила на мой немой крик. Меня окатило жаром с ног до головы. Я очнулась, словно от долгого тяжёлого сна. Нога сама убралась с педали газа. Я поняла – нужно жить. Спасать себя из этого болота.

Ведь никто не придёт и не спасёт.

Зачастую созависимость называют «болезнью замороженных чувств». Отличительной чертой созависимости является алекситимия – сужение спектра и уменьшение интенсивности испытываемых и проявляемых чувств, которое характеризуется:

· трудностью в понимании собственных чувств;

· невозможностью различать тонкие нюансы своих переживаний;

· сложностью с их выражением (как через жесты, позу и мимику, так и при словесном общении).

Пока мы живём, мы чувствуем каждую минуту. Чувства сменяют друг друга, смешиваются и формируют эмоциональный фон человека. Палитра чувств чрезвычайно разнообразна. Даже сейчас вы что-то испытываете: интерес, волнение, беспокойство, надежду или что-то иное.

Способность чувствовать появляется практически с рождения и считается одним из признаков психического здоровья. Дети невероятно чувствительны к малейшим изменениям эмоционального состояния родителей. Мельчайшие изменения – напряжение надбровных дуг, морщинки вокруг глаз, изгиб губ, наклон головы – мгновенно дают им понять, что чувствуют родители: комфорт, страх, спокойствие или дискомфорт.

Их зеркальные нейроны улавливают настроение родителей, и дети учатся воспроизводить эти эмоции. Каждое чувство по-своему помогает адаптироваться к миру, служа внутренним навигатором, который направляет нас в жизни. Поэтому все чувства одинаково важны и ценны.

Дети, развиваясь, проходят ряд этапов распознавания чувств. Вначале ребёнок испытывает лишь базовые чувства – страх, радость, печаль и злость. Родители помогают ребёнку в определении его чувств, постоянно проговаривая ему «что он сейчас чувствует.». По мере взросления ребёнок учится понимать такие оттенки чувств, как горечь и тоска, интерес и вдохновение, и осознаёт, что эти чувства разные.

Однако в процессе воспитания многие взрослые мешают нормальному формированию эмоциональных переживаний у детей, поскольку сами не получили такого опыта. В любой семье есть негласные правила, которые определяют жизнь семьи и которые передаются как наследство из поколения в поколение. Эти правила никогда не проговариваются вслух, но вы точно знаете, что они существуют. Они строго определяют взаимоотношения между родными, а также то, как каждый из членов семьи будет обходиться со своими чувствами.

Так, в некоторых семьях принято бурно выражать так называемые позитивные чувства и при этом полностью умалчивать о негативных эмоциях. В других, наоборот, негативные, тяжело переживаемые чувства бурно выплёскиваются, а любовь, нежность и ласку принято умалчивать и игнорировать. В остальных же есть негласный запрет на любые чувства и переживания. В таких семьях много психологического напряжения, а это порождает эмоциональную недоступность и, как следствие, боль. И чтобы уйти от такой боли, от давящего психологического напряжения ребёнок привыкает «замораживать» свои чувства.

И со временем созависимый человек учится охранять себя от внутренних переживаний путём невозможности осознать собственные чувства и поделиться ими с другими. Впоследствии замороженные чувства остаются на примитивном уровне, воспринимаясь через ощущения «хорошо» и «плохо». Мир становится чёрно-белым, а не цветным. Созависимый окончательно теряет связь с собой, своим телом и чувствами.

Они могут выглядеть разгневанными, однако при этом отрицать, что злятся. Они могут казаться напуганными, но при этом утверждать, что с ними всё в полном порядке. Многие созависимые попросту не могут дать название своим чувствам, так как не понимают, что означают их физические ощущения. Будучи неспособными определить, что происходит внутри их тела, они теряют связь со своими потребностями, и им сложно заботиться о себе – вовремя принимать пищу, высыпаться и регулировать нагрузку.

Они склонны ощущать эмоции как физические неудобства, а не как заслуживающие внимания сигналы тела. Вместо злости или грусти они испытывают мышечную боль, запоры и другие симптомы, не имеющие явных причин. Эта потерянная связь со своим телом и чувствами способствует отсутствию у них самозащиты, и зачастую они повторно становятся жертвами насилия.

Элис Миллер пишет, что мы застреваем во младенчестве и созависимости по следующим причинам:

· Обращение к нашим чувствам уязвило нас, когда мы были маленькими детьми, и никто этого не заметил

· Тогда нам говорили не злиться, когда нам было больно

· Затем нас заставили выказывать благодарность тем, кто причинил нам боль, поскольку у них были добрые намерения (они не хотели сделать нам больно)

· Потом они говорили забыть всё, что произошло

· И, наконец, нам показалось, что можно избавиться от накопленной злости, став жестокими и проявляя насилие в отношении других, кто был меньше или слабее нас, либо нам говорили направлять эту злость на самих себя

Созависимые, проявляющие признаки алекситимии, чувствуют себя какими-то не такими, неживыми, им чего-то не хватает внутри. Поэтому они стараются эту нехватку чем-то заполнить, чем угодно, только чтобы почувствовать себя живым и уйти от внутренней пустоты, напряжения и боли. Тут годится любая деятельность, которая поможет отвлечься от этого, или любое поведение, которое, напротив, даст много чувств и эмоций сразу.

Так, созависимые склонны к социально одобряемой зависимости – трудоголизму – и занимают всё своё время работой, без возможности дать себе отдых или передышку. Они годами не берут отпуск, живут с телефоном под подушкой и всегда готовы выйти на ещё одну смену.

Ещё один популярный способ справиться с «бесчувствием» – это расстройство пищевого поведения, когда любая поднимающаяся эмоция тут же заедается и даже не доходит до сознания в полной мере.

Отказываясь от своих чувств, созависимые как бы отделяют разум от чувствования, не осознают свои переживания в полной мере. Такая анестезия чувств опасна тем, что созависимые лишаются способности воспринимать жизнь во всех красках, адекватно реагировать на внешние и внутренние раздражители. Например, неверно оценить опасную ситуацию или не замечать ухудшения самочувствия, ощущать свои потребности и желания.

Подавление или отрицание своих чувств способно приводить к головным болям без особых причин, проблемам с ЖКТ, болям в спине и к общему ослабленному физическому состоянию, которое может открыть дверь многим заболеваниям. Психологические защиты работают тотально, и вместе с неприятными чувствами «замораживаются» и позитивные, что лишает возможности радоваться тем или иным событиям.

Если психика долгое время не может достучаться через чувства, то у неё есть более мощное средство – депрессия. Как последнее средство достучаться о невозможности происходящего, когда чувства так и не были услышаны. Тогда внутри «вырубается рубильник», слетают все предохранители, и психика включает режим «выживания». Вся энергия забирается на починку внутренних конструкций, а на внешнюю деятельность и чувствование их попросту не остаётся.

Даже самые сложные чувства, которые тяжело выдерживать, приходят с «позитивной» целью. Они – наши защитники, важные индикаторы того, что что-то идёт не так.

СТРАХ побуждает нас восстановить безопасность, сделать всё, чтобы вновь почувствовать себя защищёнными.

СТЫД велит стать кем-то значимым, чтобы почувствовать себя ценной и нужной.

ВИНА желает восстановить справедливость для других, учит быть честной с другими людьми.

ОБИДА толкает восстановить справедливость для себя, например, восстановить баланс «давать – брать» и не чувствовать себя использованной.

ОДИНОЧЕСТВО даёт мощный стимул создать значимые отношения, найти кого-то близкого, найти своих среди чужих.

ГРУСТЬ помогает отгоревать, оплакать потерю чего-то важного, значимого. Помогает сохранить ценные вещи, ценные отношения с другими людьми.

СКУКА мотивирует на изменения, подталкивает испытать что-то новое, бросить вызов своим способностям.

ЗЛОСТЬ призывает нейтрализовать боль, защитить личные границы, достигнуть цели.

Наши чувства важны. Они имеют значение. Они не потерпят игнорирования. Наша чувственная сторона позволяет нам ощущать близость с людьми. Позволяет нам радоваться себе и людям. Дружить, любить, благодарить. Без способности выражать свои истинные чувства невозможно переживать полноту и богатство жизни.

Список, приведённый ниже, поможет вам распознать созависимые или дисфункциональные способы управления своими чувствами. Такие способы называются дисфункциональными, потому что являются неэффективными в попытках добиться того, в чём вы действительно нуждаетесь. Вам могут быть знакомы некоторые из этих способов, к которым вы прибегали, выражая свои чувства. И это хороший повод начать поиск лучших путей выражения своих чувств. Работа с чувствами является первым шагом освобождения от ловушки созависимости.

• Вы плачете, когда злитесь (вам сложно сдержать эмоции в конфликте, и вы сразу начинаете плакать)

• Вы злитесь, чтобы спрятать свой страх, грусть или боль

• Вы погружаетесь в депрессию вместо того, чтобы действовать (вам присуще больше думать, чем предпринимать реальные действия)

• Вам привычно притворяться сильной и блокировать свои потребности (говорить, что справитесь со всем сами, даже когда нет сил)

• Вы вините других в своих чувствах («Ты меня довёл»)

• Вам свойственно верить в то, что выражение некоторых чувств является признаком слабости («Мужчины не плачут»; «Женщины не должны злиться»)

• Вы позволяете чувствам других управлять вашими мыслями, чувствами и поступками (вам привычно подстраиваться под мужа, лишь бы он не злился)

• Вы позволяете своим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли

• Вам свойственно с помощью демонстрации своих чувств контролировать других людей (демонстрируя свою беспомощность, вы заставляете людей делать то, что нужно именно вам)

• Вы наделяете чувства большей властью, чем они обладают (забываете, что это вы управляете чувствами, а не чувства вами)

• Вы верите в то, что чувства – это плохо и их стоит избегать (используете любые способы избегания чувств, чтобы поддержать своё эмоциональное онемение)

Если вы заглянете во внутренний мир созависимых, то увидите, что они испытывают примерно одни и те же чувства: страх, вину, стыд, тревогу, отчаяние, безысходность, подавленный гнев. Созависимые люди живут, окутанные страхом.

Страхом за будущее, страхом за настоящее. Страхом быть покинутыми и ненужными. Страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над самой жизнью. Страхом столкновения с реальностью. Страх сковывает тело, замораживает чувства, ведёт к ощущению безысходности, лишает способности выбирать и действовать.

Зачастую мир созависимого человека неопределёнён, неясен, полон негативных предчувствий и тревожности. Реальность кажется запутанной, а проблемы, возникающие одна за другой, – безнадёжными.

Боясь посмотреть правде в глаза, созависимые изо всех сил пытаются сохранить иллюзию созданной ими красивой картинки, ещё больше усиливая контроль внутри и вне себя. Они постоянно контролируют свои чувства, опасаясь, как бы они не прорвались наружу. Со временем они лишаются творческой спонтанности и чувствуют себя «стойкими оловянными солдатиками».

Такие люди очень скоро перестают чувствовать себя и своё тело, как бы перенося свой внутренний фокус вовне и подчиняя себя постоянному удовлетворению желаний других. Внутри стоит сильный запрет на радость и удовольствие. Они думают, что не вправе проявлять злость по отношению к своим близким, а обязаны быть заботливыми, добрыми и любящими матерями и женами.

Подавленный гнев не приводит к облегчению, наоборот, он усугубляет и без того плохие отношения. За попытками подавить свои отрицательные эмоции часто скрывается страх быть покинутой и брошенной. В связи с этим созависимые могут постоянно болеть, много плакать, неосознанно мстить, проявлять насилие и враждебность.

Созависимые в приступе гнева считают, что их «достали», вынудили злиться, но часто сливают свою злость на других людей, более безопасных и незащищённых, например на детей. Вина и стыд перемешаны и часто сменяют друг друга. Им стыдно и за поведение другого человека, и за собственную несдержанность. Чтобы скрыть «позор семьи», они становятся нелюдимыми, перестают ходить в гости и принимать у себя друзей, изолируют себя от общения с соседями, сотрудниками по работе, родственниками.

В глубине души они ненавидят и презирают себя за малодушие, нерешительность и беспомощность. Но внешне это проявляется как надменность и превосходство над другими, происходящие из подавленного стыда и других интенсивных негативных чувств.

Глава 4. Делай со мной, что хочешь

Граница – это такое расстояние, где

я одинаково могу любить тебя и себя.

Прентис Хемфилл

Я точно не думала, что катастрофа такого масштаба может случиться со мной. Боль разочарования в себе и жизни глухо обжигала грудь изнутри. Даже высшее образование в одном из самых престижных университетов страны не уберегло меня от глупости и разрушенной жизни. К сожалению, там не учат говорить «нет», не захлёбываться чувством вины, когда отказываешь людям, и заботиться о себе.

После развода я потеряла всё. Дом, в котором родилась и росла моя дочь. Друзей, с которыми дружила многие годы. И даже город, в котором была вся моя жизнь. Ведь я больше не могла туда вернуться. Я переехала в другой город, сняла маленькую пустую комнатку в коммуналке с двумя соседками. Устроилась на работу в риэлтерскую компанию и всеми силами пыталась начать новую жизнь.

На мой рабочий стол глухо упала пухлая папка, словно предвестник очередного аврала:

– На, – голос начальника был резок, как удар хлыста, – обзвони всех наших прошлых клиентов и договорись минимум о десяти встречах! Сегодня же! – сказал он, нервно постукивая пальцами по моему столу. Он грозно нависал надо мной всей своей огромной, хоть и хорошо сложенной фигурой. Его взгляд, холодный и решительный, не обещал ничего приятного, а жёсткая, напряжённая поза ясно давала понять, что отказ не принимается.

Я знала, что к концу месяца горят планы. Что шеф будет подкручивать гайки до тех пор, пока не добьётся своего. Что сегодня я буду ночевать в этом чёртовом офисе, если не найду для него эти десять встреч. Я просто обязана не подвести его.

– Сдохни, но сделай план. Вот его девиз для всего нашего офиса.

Следом подбежала молодая стажёрка. Её маленький рост и всё ещё по-детски пухлые щёчки делали её похожей на ребёнка. Мило хлопая глазками, она, между прочим, кинула пару дежурных комплиментов в мой адрес и тут же попросила:

– Прикроешь меня? Мне надо улизнуть на пару часов, а шеф не отпускает. Я ему сказала, что еду на встречу с продавцом, а по дороге обзвоню всех своих клиентов. Можешь обзвонить за меня? Ссылку на отчёт я тебе скину.

Она деловито, почти по-свойски кинула мне на стол папку со своими документами. Коротко потрепала меня по плечу, дав понять, что ей очень надо. Что я единственная её надежда. Я молча кивнула. Мне стало жаль эту девчонку. Почему-то я чувствовала себя обязанной ей помочь и виноватой, что не очень хотела этого делать. На это у меня не было ни сил, ни желания.

В офисе пахло кофе и домашней едой, которую коллеги грели на мини-кухне. Желудок больно сводило от подступающего голода, но я в очередной раз не пошла на обед. Только закинула сладкую конфету в рот, не вставая с рабочего места. "Ничего, до вечера хватит", – решила я. Я старалась успеть сделать всё как можно быстрее, чтобы вечером успеть домой. Там меня ждала дочь. А дочь ждала тёплый ужин и помощь с уроками.

Вечером мне позвонила подружка. И говорила так долго и так много, что мой ужин успел остыть и превратиться в безвкусную массу. Я не стала его снова греть, так как микроволновки у нас не было, а пачкать новую посуду только ради себя не хотелось.

Я слушала её без конца и края, нервно поглядывая на настенные часы. Мне было неловко прервать подругу, ведь она сейчас переживает сложный этап и ей жизненно необходима моя поддержка. «Мне же несложно просто её послушать», – думала я. А моя поддержка поможет ей пройти через все трудности и справиться.

Да, и после таких разговоров я чувствовала себя нужной и полезной. Я могла давать советы и консультации психолога практически бесконечно. Так с моей подачи подруга вскоре стала зарабатывать 100 тысяч рублей. А у меня самой не было даже трёх тысяч, чтобы заплатить за коммуналку в этом месяце. Ирония судьбы.

Я очнулась, когда со всей злостью орала на свою дочь из-за какой-то мелочи. Орала так яростно и так отчаянно, что испугалась не только она, но и я. Казалось, что всё напряжение, которое я копила весь день, выходило через этот крик. В тот злополучный вечер мы поссорились так сильно, что легли спать в слезах и ещё несколько дней приходили в себя после этой ссоры.

В тот момент я поняла, что больше не безопасна для своего ребёнка, что моя неконтролируемая ярость – это бомба замедленного действия. Что-то явно пошло не так. С каждым днём обязанностей становилось всё больше, обстановка – всё напряжённее, а просвета не предвиделось. Но самое ужасное, что этот сценарий стал привычным, обыденным, словно заезженная пластинка, и выйти из него не было сил.

«Нужно что-то менять», – думала я, лежа без сна в своей крошечной комнате, где даже воздух казался тяжёлым и липким. – «Так не может продолжаться вечно. Я же не ломовая лошадь, чтобы тянуть всё на себе». Я должна научиться распределять нагрузку, а значит – отказывать людям, защищать себя и свою дочь. «Для всех хорошей не будешь», – с этой горькой, но освобождающей мыслью я, наконец, заснула.

Хорошие девочки вырастают и становятся плохими. Плохими для всех, но, наконец-то, хорошими для себя.

Ещё один отличительный признак созависимости – это отсутствие личных границ. Поскольку созависимые застряли на этапе слияния, то им свойственно продолжать сливаться со всеми и каждым, даже во взрослом возрасте. Незавершённая сепарация (отделение от родителей) делает их чересчур уступчивыми, что свойственно маленьким детям, но уже патологично для взрослых. Они не чувствуют собственную отдельность, а значит, не могут понять, где кончаюсь я и начинаются другие.

Личные границы делятся на физические и психологические.

Физические границы определяются внешним контуром нашего тела и кожей. Когда их нарушают, мы ощущаем дискомфорт, а иногда и боль; на их нарушение легче среагировать. Здоровые физические границы – это понимание, кто и как может ко мне прикасаться или к тому, что принадлежит мне. На какую дистанцию я готов подпустить к себе другого человека или отказать ему в этой возможности. Мы не должны нарушать свои телесные границы и границы другого человека.

С психологическими границами сложнее, потому что их контур не обозначен снаружи – они чувствуются и проживаются внутри. Это наша зона доверия. В неё входят наши чувства, эмоции, ценности и переживания.

Опираясь на внутренние границы, мы можем брать на себя ответственность за наши мысли, чувства и поступки. Учиться отделять их от мыслей, чувств и поступков других людей и не обвинять их в наших собственных. Наши внутренние границы также позволяют нам перестать брать на себя ответственность за мысли, чувства и поступки других людей.

Если наш внутренний мир – это дом, то личные границы являются его забором. Кому-то мы позволим зайти внутрь, а кого-то пустим посмотреть только издалека. Кому-то навсегда будет запрещено появляться в наших краях. Это нормально.

Созависимые часто путают отсутствие границ с мягкостью, принятием и любовью. Им крайне сложно сказать "нет" другим – для них это означает быть отвергнутым. Но при этом им невероятно сложно слышать "нет" от окружающих. В их идеальном мире они живут иллюзией: "Если я самоотверженно буду заботиться о других людях, то другие обязательно позаботятся обо мне".

И переживают жестокое разочарование, когда реальность показывает им, что обычно бывает по-другому. Что то, что ты заботишься обо всех вокруг, ты мягкая и податливая, вовсе не гарантирует того, что позаботятся о тебе. Созависимые удовлетворяют правильные потребности неправильным способом.

Созависимым свойственно встречаться с реальностью, где они оказывают много помощи близким, друзьям и подругам, зачастую отказываясь от собственных потребностей и планов, но не получают подобной заботы в ответ.

Созависимые нуждаются в здоровых границах, но у них нет опыта в их построении. Зачастую в их родительской семье не было стабильных границ, и они менялись от случая к случаю, в зависимости от настроения родителей. Их границы нарушались с самого детства, высмеивались и опровергались.

«Твоё здесь – только грязь под ногтями и сопли под носом», – слышали они, когда пытались позаботиться о себе или своём личном пространстве. Нарушались их телесные границы излишними объятиями и телесным контактом со взрослыми людьми, которых они видят не так уж часто. Например, их заставляют целовать бабушку, которую видят всего раз в год, обнимать малознакомых людей – но зато это «вежливо».

Их границы могут нарушаться, даже если они уже взрослые и живут отдельно. Я нередко слышу случаи, когда мама приходит в дом взрослой дочери, наводит там порядок, расставляет вещи так, как удобно ей. С полной непререкаемой уверенностью декларирует, как нужно жить, за кого идти замуж, когда рожать детей и как их воспитывать. «Мама свою жизнь прожила – проживёт и твою».

В своей работе я часто произношу фразу: «Взрослость невозможно получить, её можно только взять». Чувствуете разницу? В слове «получить» – много пассивности, принятия и бездействия, что свойственно маленьким детям. Слово «взять» наполнено активной позицией, проявлением собственной воли, что уже само по себе является проявлением взрослости.

Так и с границами. Можно бесконечно долго ждать, что придёт кто-то и позаботится о наших границах, будет учитывать все нюансы нашего внутреннего мира, но рано или поздно мы приходим к тому, что только мы ответственны за то, как другие будут обращаться с нами. Начиная осознавать свои границы, смело и открыто заявлять о своих потребностях и невозможностях, мы запускаем тот процесс сепарации, в котором застряли.

Здоровые границы помогают перестать пренебрегать собой, опекать других, фиксироваться на них или как-то иначе пытаться их контролировать. Созависимым нужно научиться устанавливать границы с теми, кто пытается контролировать их, указывая, как думать, чувствовать или вести себя.

Установление границ и забота о себе – это не эгоизм. Эгоизм – это осуществлять свои желания за чужой счёт. Так мы обычно и поступаем, пользуясь кривой схемой: «Я забочусь о потребностях других – и жду, что они позаботятся обо мне». Границы позволяют взять ответственность за собственные потребности, убеждения, чувства и действия. Границы помогают нам понимать, принимать и уважать наши индивидуальные и уникальные качества.

Определение целесообразности наших нынешних границ является жизненно важным шагом в процессе восстановления. Вот хорошие вопросы, которые можно себе задать:

· Я злюсь?

· Чувствую ли я, что меня используют?

· Чувствую ли я вторжение в свою жизнь?

· Чувствую ли я обиду?

· Чувствую ли я себя изолированным?

· Чувствую ли я испуг?

· Чувствую ли я себя ребёнком?

· Позволяют ли мои границы (или их отсутствие) мне поддерживать здоровые отношения с другими и с собой?

Когда наши личные границы превращаются в неприступные крепостные стены, мы, сами того не желая, отгораживаемся от живительного тепла подлинной близости, обрекая себя на одиночество. Задумавшись о границах, ставших чрезмерно жёсткими, мы можем обнаружить, что корень проблемы уходит глубже – в нерешённые вопросы доверия и уязвимости, в старые раны, которые мы пытались скрыть за этой броней. И хотя эти жёсткие границы, возможно, когда-то защищали нас от боли, сегодня они могут стать главным препятствием на пути к искренним и глубоким отношениям.

Мы можем научиться осторожно ослаблять эти слишком тугие узлы, понемногу приоткрывать ворота своей крепости, но лишь тогда, когда почувствуем внутреннюю силу и уверенность в том, что способны позаботиться о себе, защитить свое пространство более гибкими и осознанными способами.

Оценивая свои нынешние рубежи, мы также можем обнаружить, что наши границы, напротив, слишком размыты, проницаемы или вовсе отсутствуют, оставляя нас беззащитными перед чужим влиянием. И снова наши чувства могут стать надёжным компасом: когда мы ощущаем, что нами воспользовались, что наши ресурсы истощены или что наша жизнь выходит из-под контроля, теряя управляемость, – это верный сигнал. Важно научиться распознавать эти внутренние сигналы, доверять им как мудрым советчикам и затем, если это необходимо, выстраивать более здоровые, чёткие границы, обозначая своё пространство с уважением к себе и другим.

Если же мы сомневаемся в своих ощущениях, если внутренний компас сбился, мы всегда можем обратиться за поддержкой к наставнику, друзьям или тем, кто проходит схожий путь восстановления душевного равновесия. Иногда достаточно просто остановиться на мгновение и спросить себя: «Что мне действительно нужно прямо сейчас для моего благополучия?» Если мы понимаем, что наши прежние границы были установлены неверно или стали неэффективны, мы можем их пересмотреть и изменить. Не нужно испытывать вину или страх за это решение; даже если мы ошибались в прошлом, мы всегда сохраняем право установить новую, более подходящую границу.

Путь исцеления и роста учит нас тому, что мы способны к переменам. Установление новой границы или корректировка существующей для большей ясности и защиты – это не признак слабости, а проявление заботы о себе, здоровый и порой совершенно необходимый шаг на пути к гармонии.

· Установка границ – это умение заботиться о себе, чтобы ни случилось, где бы мы ни были и с кем бы ни находились

· Границы появляются в результате глубоких решений о том, чего, как нам кажется, мы заслуживаем, а чего – нет

· Границы возникают из убеждений о том, что нам важно, чего мы хотим, в чём нуждаемся, что любим, а что – нет

· Границы появляются, когда мы учимся ценить самих себя, доверять себе и прислушиваться к себе

· Мы не можем одновременно устанавливать границы и заботиться о чувствах другого человека

· Самый важный человек, который сообщает о наших границах, – это мы сами

Когда мы начинаем выстраивать или перестраивать границы, мы часто сталкиваемся с сопротивлением окружающих. Это естественно, особенно если раньше мы позволяли нарушать свои личные рубежи. Люди привыкают к определённому поведению и могут почувствовать дискомфорт, когда правила меняются. Важно помнить, что это их реакция, а не отражение нашей неправоты. Наша задача – оставаться твёрдыми и последовательными в своих решениях, объясняя, если необходимо, свои мотивы, но не оправдываясь.

Процесс выстраивания границ – это не единовременное событие, а скорее непрерывный процесс обучения и адаптации. Мы можем обнаружить, что некоторые границы необходимо корректировать со временем, в зависимости от меняющихся обстоятельств и наших собственных потребностей. Важно оставаться гибкими и открытыми для пересмотра своих установок, не боясь вносить необходимые изменения. Главное – чтобы эти изменения служили нашей внутренней гармонии и благополучию.

Одной из сложностей в установлении границ является страх потерять любовь и одобрение окружающих. Мы можем бояться, что, установив границы, мы оттолкнём людей или покажемся эгоистичными. Однако истинная близость строится не на жертвенности и угодливости, а на взаимном уважении и признании индивидуальных потребностей. Здоровые границы не отталкивают людей, а, напротив, создают основу для более честных и глубоких отношений.

И помните, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость. Мы не можем наполнить чашу другого человека, если наша собственная чаша пуста. Установление здоровых границ позволяет нам сохранять энергию, ресурсы и душевное равновесие, чтобы быть в состоянии поддерживать других, не истощая себя. Это акт любви к себе, который, в конечном итоге, приносит пользу всем, кто нас окружает.

Глава 5. Меня нет

Незрелая любовь говорит:

«Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

Зрелая любовь говорит:

«Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Эрих Фромм

Воздух, густой от аромата свежего хлеба и жареного кофе, висел плотной завесой. Яркий, безжалостный свет ламп резал глаза, заставляя щуриться. В ушах стоял гул голосов, смешанный с назойливой, зудящей рекламой, доносящейся из динамиков. Я стояла посреди оживлённого магазина, растерянная и потерянная, словно ребёнок, отставший от материнской руки в густой толпе. Мир вокруг казался чужим и враждебным. Теперь, когда после череды жестоких, безжалостных обстоятельств моя дочь – самое дорогое, что у меня было – переехала жить к своему отцу в Москву, я осталась абсолютно одна.