Мятежный цветок

Глава 1

Солнечные лучи долетали до сцены. На солнце блестели гелиевые шары, которые свободно летали по залу, при малейшем ветерке, мимо проходящих людей. Весь зал был полный. Кто-то сидел, а кто-то стоял, кому не досталось места, например – выпускникам, которые окончили данное заведение ещё в прошлом году и пришли поддержать выпускников этого года.

Сегодня был особенный день, он ощущался не так, как другие. Я чувствовала себя иначе, во мне бушевали смешанные чувства. Мне до сих пор не верилось, что это закончилось и в моей жизни что-то сильно поменяется.

На сцену, по очереди вызывали группы и награждали каждого студента с окончанием мучений. Дипломы нам вручали за полученные специальности, на которые каждый из нас отучился.

Я сидела, рядом с моими однокурсниками и мечтала, чтобы поскорее это всё закончилось и я с облегчением вышла бы из стен этого колледжа.

В метрах пяти, сзади, почти рядом с выходом, стоял мой парень. Ах, как бы я не хотела его так звать. Всё очень сложно, это просто глобальная катастрофа в моей жизни. Как бы я не хотела находиться на месте себя, особенно сейчас. Адам притащился на выпускной вместе со мной и мне приходится краснеть перед одногруппниками из-за него. Нет, я бы не сказала, что он не красивый, он, возможно, даже симпатичный, для кого-то, но, наверное не для меня. Просто, очень неловко, когда все мои знакомые спрашивают – "кто это", а мне приходится, с красными щеками и максимально неуверенно, представлять его, как моего парня. Как бы я не хотела, чтобы таковым оно являлось. Всё бы отдала, чтобы Эта ошибка исчезла из моей жизни и не напоминало мне, ежедневно, что я несчастна, из-за своей же глупости. Я поступила неправильно, когда связалась с ним, а ещё больше я усугубила ситуацию тогда, когда дала этому человеку надежду и шанс на что-то большее, чем просто общение.

Я бываю очень импульсивна и могу совершать ошибки на эмоциях, очень много ошибок. Иногда кажется, будто я регулярно совершаю ошибки и понимание содеянного приходит лишь после. Я бы хотела сказать, что ненавижу себя, но наверное, мне стоит смотреть на мир чуть позитивнее, иначе у меня не будет совершенно никакой уверенности в себе.

Мои мысли окутали меня и я даже не услышала, когда на сцену начали приглашать нашу группу. Понемногу ряд, на котором сидели ребята из моей группы, начал пустеть. Я судорожно сидела и ждала, когда пригласят меня. Нервно сглатывала, теребя своё платье и представляла, как вот-вот назовут моё имя и я выйду туда же, где стоит уже почти вся моя группа.

Повернувшись я посмотрела на Адама, он заметил, что я смотрю на него, перевёл взгляд со сцены на меня и нежно улыбнулся. В его улыбке и взгляде было что-то странное, он как-то подозрительно радостный был, будто на сцену сейчас позовут не меня, а его. Наверное глупо верить в женскую интуицию, но сегодня она меня подводила, я нервничала сама не знаю почему. Я только успела перевести взгляд от Адама на свои бархатные туфли, как меня вызвали.

– Кристина Омели!

Всё тело вмиг застыло и ноги отказывались идти.

Я поднялась со своего места и направилась в сторону сцены. Ноги будто окаменели, голова кружилась. На меня смотрит весь зал, ужас какой! А вдруг я по дороге упаду или буду выглядеть глупо, когда буду подниматься?

Уже на сцене я подошла к женщине, которая стояла в середине. Она вручила мне мой диплом и приобняла, тихо поздравив с моим успехом. Награждала нас сама директриса. Я повернулась к залу для фото, чтобы фотограф запечатлел этот момент, как он делал и с другими студентами.

Наверное по привычке я посмотрела в сторону входной двери, где ранее стоял Адам, но, к моему удивлению, его там не было и я немного напряглась. Такой момент, важный для меня, а он даже не видит. Может он встал в другое место, поближе, чтобы лучше видеть меня? Но почему тогда я его не вижу? Времени, искать его глазами, у меня не было.

Я попыталась сосредоточиться на фотографе, который всё ещё копошился с камерой. Ну надо же! Скоро я сойду с ума, стоя здесь, по середине сцены, когда все присутствующие в зале смотрят на меня, а мужчина с фотоаппаратом не торопится покончить со мной. Я начала нервничать ещё сильнее. Мои щёки изрядно покраснели и пылали.

Момент. Все люди притихли и устремили свои взгляды только на меня и кого-то позади, пристально наблюдая, некоторые даже начали снимать. Заметив это я нервно сглотнула и повернулась в пол оборота.

Момент. Перед мной, на одном колене стоял Адам с кольцом в руках, а рядом лежал букет очень красивых розовых роз, которые он мне часто дарил.

Момент. Секунда, перед тем, как он скажет, вероятно, те самые слова, ради которых он сейчас здесь, в метре от меня. Я встала в ступор.

Ещё момент и..

– Кристина, я никого и никогда так не любил, как тебя! Раздели со мной жизнь, прошу! Выходи за меня!

Его глаза сверкнули. Свободной рукой он сунул мне в руки цветы. Мгновение и тело онемело, земля ушла из под ног. В этот момент я не хотела находиться здесь, я не хотела быть в своём теле. Его слова отдавались звоном в моих ушах, слова резали тишину вокруг меня. Я хотела, чтобы это оказалось страшным сном.

Мой главный страх осуществился. Вот куда Адам ушёл, когда меня вызвали. Он готовился к этому, планировал, ждал. И вот, сейчас он стоит перед мной, с блеском в глазах, полными надежды. Этот день должен был стать для него самым счастливым, подарить ему новую возможность – создать семью, перейти на новый этап. Я очень не хотела разрушать его надежды, его любовь и счастье. Я не хотела всё рушить, мне было слишком больно и тяжело так поступать. Но как иначе? Я уверена, что не хочу выходить за него, становиться его женой, жить с ним, любить его, заводить с ним детей, путешествовать, засыпать и просыпаться рядом с ним. Я только и жила всё последнее время с желанием сбежать от него. А он, он жил в выдуманном мире, нашем мире, полный гармонии, неистовой любви и планах на совместное будущее…

Я была на пике своих эмоций, я не знала, как мне поступить в этот момент. Покончить с этим раз и навсегда, выбрав свои чувства или продолжить эту игру и осчастливить одного человека на свете, убив одновременно себя? Я плакала, в душе я уже плакала, горько рыдала. Я знала, что какое бы решение я сейчас не приняла, я уже обречена на масштабное крушение. Нас настигала катастрофа, шторм.. Наша гавань построенной "любви"медленно уходит под воду.

Время медленно шло, сердце бешено стучало. Мне нужно было принять решение, которое уже, наверное, давно было принято, задолго до этого момента.

На долю секунды я прикрыла глаза, мечтая раствориться в этой темноте закрытых глаз. Я медленно опустилась на колени, рядом с ним, аккуратно закрыла коробочку с кольцом в его руках дрожащими руками и приблизилась к его уху:

– Я не могу и не хочу делить с тобой свою жизнь, дорогой! – шёпотом, с каким-то отчаянием и болью в голосе сказала я, и также медленно поднялась на дрожащих ногах.

Я, как можно скорее, направилась прочь из зала, через кулисы, чтобы не видеть все эти удивлённые лица, мимо проходящих. Мне пришлось идти очень быстро, насколько это возможно на каблуках. Мне очень хотелось как можно дальше уйти от этого места. Мои мысли были затуманены, а из глаз потекли слёзы, целые ручьи солёного моря. Тревога окутала меня с головой своими удушающими объятиями.

Сзади кто-то кричал, но в полной мере слова донеслись до меня только тогда, когда кричащий человек был уже совсем рядом со мной. Тогда я уже расслышала своё имя и даже догадалась, кто меня так усердно зовёт, но поворачиваться я даже не собиралась. Мне было стыдно и страшно смотреть вновь в глаза этому человеку. Меня схватили за плечо и резко на ходу развернули к себе. Это был Адам, конечно. Он держал меня за плечи, крепко, будто боясь отпускать, ведь я могу уйти и уйти уже, возможно навсегда. Почему-то сейчас отвращение к нему у меня увеличилось ещё больше, я это почувствовала, когда он коснулся моего плеча. Я встретилась с ним взглядами и, я больше не увидела того блеска, любви в его глазах. Это был уже другой Адам. Человек, из которого вытащили сердце, безжалостно разорвали на куски и сунули обратно.  В его глазах был неимоверный страх, боль и..раздражение? Ему было страшно, он вдыхал последние глотки надежды. Моё сердце жутко билось, разбивалось, резало грудную клетку. Я задыхалась, то ли от слёз, то ли от боли, которую я причинила этому человеку.

За всё время, когда он был рядом, он стал близким мне человеком. Он был для меня лучшим другом, отцом, братом, учителем. Я нуждалась в его внимании, в нём. Просто мы не созданы друг для друга, как пара. Не должно быть между нами любви, той, ради которой убивают, с помощью которой создают семьи, разжигают страсть… Я не хотела отказываться от этого человека, но я понимала трезвой головой, что если не в любовной паре, то никак иначе.

Я не могла смотреть на него, я устремила взгляд на окно, где всё также стоял мирный солнечный день и радовал людей своими лучами. Я ужасно захотела на улицу, под эти лучи, лишь бы не находиться сейчас рядом с этим человеком.

– Кристина! Кристина, посмотри на меня!

Его голос предательски хрипел.

– Кристина, почему? Мы же любим друг друга, я люблю тебя, ты любишь меня. Мы же так близки, столько знаем друг друга и столько пережили вместе, я был уверен…

– Я не люблю тебя. – слова горечью отдались в рту, ком в горле подкатил с новой силой, будто кто-то душил меня и вымолвить что-то ещё казалось невозможным.

Я не дала ему договорить, потому что больше не могла продолжать это слушать. Мои ноги повели меня прочь. Адам кричал мне в след и в его словах больше не было ни намёка на надежду. Он пытался оставить меня, он не хотел меня терять, я нужна была ему больше жизни. Я хотела сказать ему многое, объясниться, попросить прощения, но я не могла сказать ничего. Каждое слово, которое я хотела ему сказать было для меня непостижимой преградой.

Я не хочу, чтобы этот человек дышал мной, любил меня, продолжал проживать со мной счастливые дни своей жизни и верить в прекрасное будущее со мной. Я не хочу больше давать человеку ложные надежды, давать этому человеку с каждым днём всё больше влюбляться в меня. Как жаль, что раньше это сделать я так и не решилась. Каждый день я выбирала оставить всё как есть, смириться со своим положением. Так мне просто было удобнее. Я бы всё отдала, чтобы не причинять Адаму столько боли, как сейчас. Он не заслужил.

Какой же он прекрасный парень, самый лучший будущий муж, отец и опора на протяжении всей жизни. Но, не мой это человек в любви. Как можно любить без какой-то искры, без притяжения, страстного чувства, по отношению к нему. Ужасно, ужасно ненавидела себя за это, за то, что ошиблась и дала надежды не тому, своё время и душу не тому. Наверное я ужасный человек.

Я убежала. Убежала, не жалея каблуков. Никогда ещё я так быстро не выбегала из этого здания. Я добежала до главных ворот колледжа, вышла из них и уже тогда дала себе возможность нормально вздохнуть. Ещё несколько раз обернувшись назад, дабы проверить, не бежит ли за мной Адам, я начала ловить машину. Я не стала вызывать такси, чтобы не стоять ещё целую вечность здесь. Мне хотелось поскорее убраться отсюда.

Спустя минуты две рядом остановилась тёмная машина. За рулём сидел мужчина, лет двадцати-восьми. Сразу же я поймала себя на мысли, что мне повезло поймать даже такси. Мужчина не успел даже и слова мне сказать, как я уже залезла на переднее сиденье машины, рядом с водителем. Автомобиль сразу тронулся. В салоне парил приятный и терпкий мужской аромат, каких-то не дешёвых духов. Я кинула на заднее сиденье букет роз, которые я зачем-то взяла и таскала всё это время с собой, и диплом с клатчем.

– Добрый день. Я не поздоровался.

В этот момент я вытирала свои слёзы, вместе с соплями. В сторону мужчины я даже не смотрела. Мне было стыдно, у меня наверняка были опухшие и красные от слёз глаза и размазанная косметика.

– Всё хорошо? Я могу помочь?

Голос мужчины был спокойный и уверенный.

– На Боусс-стрит, пожалуйста. Извините, я в ужасном состоянии и хочу поскорее домой. Это ведь такси? Выглядите…

Он и вправду смахивал на водителя такси класса «комфорт», поэтому я сама не знаю почему сразу приняла его за работника этой сферы.

– Как? Я не похож на шофёра? – он улыбнулся.

– Слишком официально, наверно. Да и обычно мужчины в таких дорогих костюмах не останавливаются, чтобы подобрать непонятно кого. Вы такси бизнес-класса? – тут мужчина рассмеялся и внезапно перевёл тему.

– Погода поменялась, буквально только солнце светило… – он вглядывался в облачное небо, параллельно поглядывая на дорогу. Действительно, я только заметила, что вместо солнечных тёплых лучей на улице стало пасмурно, небольшие тучи затянули небо.

– А я так хотела погреться на солнце!

И снова, свежие воспоминания нахлынули с новой силой. Мои слёзы продолжили течь, я продолжила тихо хлюпать носом, опустив голову вниз.

– Ты из-за погоды так расстроилась? У нас впереди ещё целое тёплое лето, солнце обещают почти каждый день! Мужчина с искренним добродушием поинтересовался. Я ничего не ответила ему и продолжила разбрасывать капли слёз по своему платью. Он больше ничего не спрашивал и не говорил, а лишь достал через какое-то время откуда-то сухие салфетки и протянул мне, случайно коснувшись моей коленки тыльной стороной руки, от чего я вздрогнула. Я взяла их и машинально посмотрела на него, после – сразу же отвернув голову обратно.

Мужчина сосредоточено смотрел на дорогу и не быстро вёл машину, будто хотел растянуть время поездки.

– Недавно прочитал такую интересную книгу, так запала мне в душу! Никогда бы не подумал, что Стивен Кинг так меня поразит.

Мужчина ещё какое-то время рассказывал мне про ту самую книгу и литературу в целом, а потом как-то переключился на тему – "глобальной проблемы"загрязнённых пляжей в Америке, в частности – его любимых побережий Техаса. А я молчала, но бо́́́́́́́́льшую часть всего этого времени я витала в своих мыслях. Меня всё ещё не отпускали мысли о произошедшем сегодня. Я правда не знала, как и что делать дальше.

– Зачем ты мне это всё рассказываешь?

Я позволила себе обратиться к нему на «ты», с опаской следя за его реакцией.

– Может тебе конечно не интересно, но в твоём состоянии лучше погрузиться в другие мысли и размышления, даже в самые бестолковые. Тебе стоит отвлечься.

«..тебе»…Он обращался ко мне по-дружески и достаточно вежливо, что несомненно расположило его ко мне.

– Рассказываешь ты конечно очень интересно, правда, но, прости, не могу ни о чём другом думать, как о своих проблемах.

– Ты можешь поделиться. Ничто так не успокаивает, как обсуждение своих проблем с незнакомым человеком. Это как сеанс с психологом. А я очень любопытный .

Голос мужчины, на удивление меня успокаивал, но идея о том, чтобы рассказать свои такие личные вещи незнакомому человеку, меня немного смущала. Но сейчас это наивно притягивало меня. Мы вскоре распрощаемся и мне не придётся например краснеть перед ним при новой встрече. Он забудет через пару тройку дней, недель, а мне станет легче, легче сейчас. Да и у него не убудет, если он послушает мои многострадальческие истории.

Только сейчас я в полной мере смогла рассмотреть все его черты лица. Тёмные короткие волосы, похожие на армейскую стрижку. Его чуть впалые карие глаза. Заточенные мягкие скулы, лёгкая щетина. Была в его внешности какая-то брутальность и харизматичность, но и было в нём что-то милое, притягивающее. Он был спокоен, будто наслаждался просто тем, что живёт. Я завидовала ему. В данный момент я отдала бы всё, за такое спокойствие.

– Я отказала прямо на сцене, когда человек, который безумно влюблён в меня ждал моего согласия. Он любил меня, безумно. Я ужасный человек, раз поступила с ним так!

Я сама удивилась, как начала рассказывать ему эту несчастную историю. Подсознательно мне хотелось доверять этому человеку. Возможно он и прав, что незнакомым людям доверять легче.

– Он тебя замуж позвал? Я правильно понял?

Он уже с интересом слушал меня.

– Какой ужас…Мне самой даже не верится, до сих пор! Он думал, что между нами всё хорошо и слепо верил этому!

Я вновь уткнулась в свои ладони и зажмурилась. Мне не хотелось это проживать снова. Вскоре я утёрла свои слёзы и продолжила.

– Что скажут мои родители? Они посчитают меня законченной идиоткой, раз я так поступила. Отец с матерью так и мечтают, чтобы я продолжала строить отношения и семью, только с ним. Он правда замечательный парень! Ни разу не оставлял меня без внимания, так ухаживал за мной, что любая могла позавидовать! Его чуткость, по отношению ко мне поражала меня. Но как же меня убивало то, что моя душа просто не располагает к нему. Мне были безумно приятны его поступки в мою сторону, но я не любила его. Я мечтала, чтобы на его месте был другой, который также относился бы ко мне. Я не давала ему ту же любовь и должного внимания, которое он заслуживал. Эгоистка!

– Зачем же ты тогда вообще была с ним? Почему сразу не ушла, когда почувствовала, что любви больше нет?

– Но была ли вообще эта любовь с самого начала? Была лёгкая симпатия. Мне просто было хорошо рядом с ним и мне казалось, что этого должно было быть достаточно. Я ошиблась, очень сильно, когда дала ему какую-то надежду на взаимную любовь, но я сама не знала, какие чувства испытываю. Родители нас свели, внушили, что он очень хороший молодой человек, приняли в нашу семью ещё до того, как у нас начались какие-то отношения. Я сама и не поняла, в какой момент у нас это всё началось. Что вообще мной двигало и что творилось в моей голове? Кажется, будто жизнь вновь и вновь меня чему-то учит, но просто я не учусь. Мне жалко его, я ужасно себя повела  и даже не подумала!

– Если ты так поступила, значит так было правильно. Мозг не успел это обдумать, но сердце уже было уверено в решении. Слушай, это нормально, что ты выбрала себя и свои чувства. Его жалко, да, возможно, но рано или поздно, ты должна была поступить правильно и понять, что совершила ошибку. Когда понимаешь, что совершила что-то неправильно, чувства и эмоции всегда будут негативные, на то это и ошибки. Пока Мы живы, мы будем ошибаться, снова и снова, только для того мы и живём, чтобы осознавать эти ошибки и делать всё, чтобы в следующий раз совершать их меньше, либо вообще не совершать. Жизнь – это игра, в ней всегда есть проигрыши и победы. Главное – это не победа, а сама игра, тактика, по которой ты идёшь к победе. Относись проще к своим промахам и в другой раз пытайся обдумывать всё множество раз, перед тем, как сделать шаг. Уж лучше сомневаться и сто раз взвесить всё, чем нырнуть в неизвестный омут с головой и разгребать последствия лишь после.

Каждое его слово что-то меняло во мне. Эмоции все смешались. Я даже и не знаю, что почувствовала – облегчение, ещё больший груз или путаницу в голове? Но, независимо от его слов, я всё также испытывала внутреннюю тревожность. Может он и прав и нечего меня винить? Я такой же человек, как и все. Адам тоже мог ошибиться, запутаться в своих чувствах, никто от этого не застрахован. Я имею право на ошибку. Рано или поздно все эмоции утихнут, а мы с Адамом будем плыть по течению дальше, но уже в разных лодках.

– Я будто бы осталась у разбитого корыта. – лишь это я произнесла вслух и продолжила мысль в голове.

– Ты так думаешь, только потому что отказалась от ненужного тебе человека, в твоей жизни?

– Он одновременно дарил мне какой-то комфорт и стабильность, и приводил к дисбалансу, хаосу и беспокойству. Чтобы отказаться от негативного, я пожертвовала чем-то хорошим. Теперь мне снова придётся всё брать в свои руки и привыкать к тому, что мне вновь не откуда будет черпать внимание, без которого, порой, так тяжело.

– А ведь не только это меня разбило окончательно. Видел, я кинула корочку? – он посмотрел на меня утверждающим взглядом и, не ждав его ответа, продолжила.

– Диплом. Бесполезная вещь. Я потратила время впустую! – я уже чуть повысила голос. Было ощущение, что я опять доказываю это родителям.

– Не думал, что кто-то, в наше время, действительно считает, что диплом – никому не нужен.

– Я не договорила! Если бы эта специальность нужна была бы мне, то я совершенно иначе бы относилась бы к нему. Ещё одна моя ошибка. Или как ты там это называешь, – поражение.

Я ни за что не буду работать переводчиком, мне не нравится это, не лежит душа к этой сфере деятельности. И даже не спрашивай, почему я попёрлась учиться именно туда. Всё меняется, особенно, когда ты только выпустился из школы и в твоей голове всё очень стремительно и очень часто меняется. Теперь я даже не знаю, что мне делать. Вроде, после окончания учёбы я должна, по правильному, устроиться на работу, по специальности, но у меня диплом даже не красный, всё потому что я даже не стремилась получить максимум знаний, по этой специализации. Мне было не интересно. Почему удача вечно не на моей стороне?

– Может просто ты не так на вещи смотришь? Смыслами наполняем вещи мы сами. Банально, но попробуй смотреть на вещи по другому. Смотри, например, меня не взяли на работу в какую-нибудь крутую компания. Чтобы сделала ты? Ты бы сразу начала убеждать себя в том, что ты неудачница и тебе не повезло. А что сделал бы я? Я бы посмотрел на эту ситуацию, как на возможность. – я внимательно его слушала, мне были интересны его мысли, ведь он подталкивал меня на позитивные мысли, подавал идеи, как можно улучшить свою жизнь, вот так просто. Удивительно, но на меня можно повлиять, если что-то мне внушить.

– …возможность найти что-то лучше этого. Если не получилось здесь, значит ты предназначен для другого. Всё просто. Мы сами усложняем вещи. Как ты посмотришь на ситуацию, так ты и будешь относиться к этому. Если тебе не нравится эта сфера, то значит есть что-то, что подойдёт тебе и что ждёт тебя. Просто посмотри вокруг себя. Пробуй и ты обязательно найдёшь то, что создано для тебя. Что тебе нравиться? Может спорт какой-нибудь или вещи какие-нибудь?

– А ты, я смотрю, прям на практике применяешь теорию. Ну хорошо, допустим я люблю цветы. Просто обожаю их. Я люблю не только смотреть на них и любоваться ими, но и ухаживать за ними. Делать так, чтобы они из прекрасной формы превращались в ещё более прекрасную. Но ты думаешь, что это как-то поможет мне в жизни и даст какие-то возможности? – слёзы на моих щеках уже высохли и мне было уже не до раздирающей душу тоски, меня начала забавлять обстановка, рядом с этим мужчиной.

– А почему бы и нет? Ты слишком пессимистична. Почему не попробовать себя, к примеру, в ландшафтном дизайне или просто во флористике? Занимайся цветами, продавай, наслаждайся! Если очень захочешь, то даже из такого дела можно начать зарабатывать миллионы. Всё зависит от тебя, твоих желаний и твоего настроя. Забудь о том, что не получилось, думай о настоящем и о будущем. Прошлое – это то, от чего ты должна оттолкнуться.

– Я подумаю об этом, обязательно, но не сейчас. У меня такая неразбериха в голове! Я всё ещё нервничаю, при мысли, что мне нужно домой. Рано или поздно родители всё равно узнают о сегодняшней драме, разыгравшейся в колледже, у всех на глазах. Может и не я расскажу, но точно кто-то другой, может даже и сам Адам.

– Мы можем не ехать домой. – я посмотрела на него непонимающим взглядом.

Куда мне ещё то ехать? Если только на улице остаться ночевать. Он заметил моё чуть нахмурившееся лицо и продолжил.

– Могу отвезти тебя в одно спокойное место, побудешь там немного, успокоишься, переведёшь дух и я отвезу тебя домой. Думаю, тебе там понравится. Там, конечно, кроме меня никто больше не был и сужу я только по своему личному мнению, но мне кажется, мало кому не понравится там.

Я опешила. Маньяк что ли какой-то?

– Я даже не знаю, как тебя зовут.

– Я Леви Стиан. Так тебе спокойнее?

– Это намного улучшило ситуацию. Теперь я, возможно даже не считаю тебя за маньяка.– уже со смехом пошутила я.

– А ты уже задумалась об этом?! Правильно конечно, не нужно вестись на такие предложения, но мне действительно можно доверять. Между прочим, мне вот, не очень спокойно, потому что я до сих пор не знаю, как зовут тебя.

– Кристина. – без сомнений ответила я.

– Знаешь…А я не против, совершенно, поехали! Мне уже нечего терять. Разрешаю меня даже убить. Только скрывай улики лучше, не хотелось бы, чтобы меня нашли…

– Очень смешно!

– Но как же твоя работа?

– Оу, ты же всё ещё думаешь, что я обычный шофёр… Я не шофёр, я не на работе, а до тебя ехал с неё и это моя машина.

– Но почему ты тогда остановился и решил захватить меня?

– Не знаю, почему-то было ощущение, что я должен остановиться, когда ты ловила машину. Ты была не в лучшем виде и мне хотелось помочь. Возможно сегодня просто хорошее расположение духа, не обольщайся.

С его слов мне стало приятно.

– Спасибо. – я была действительно благодарна ему, но больше ничего путного не сумела вымолвить.

Я глубоко вздохнула и посмотрела в окно. Мы ехали уже вдоль лесополосы и машин по пути нам встречалось мало. Вокруг было замечательно – всё зелёное, цветущее и такое безмятежное..

За наблюдением природы в окне я провалилась в лёгкий поверхностный сон. Видимо это побочное действие сильного стресса. Мужчина меня не тревожил и лишь сменил плей-лист в автомобиле на более спокойные мелодии.

Глава 2

Я резко пробудила