Белый город не родившихся людей

© Инджи Ильяс, 2025

ISBN 978-5-0065-6191-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Книга

«Белый город не родившихся людей»

«Недоверчивость – мудрость дурака»

Джордж Бернард Шоу

Глава 1. Нравоучения-ничто, поступки – всё.

Был день, в дверь постучались, была я в квартире одна. Находясь в комнате и ещё не приблизившись к входной двери, уже слышала шум за дверью. Мои родственники – мама и её сестра делились своими «страдальческими» впечатлениями. Я догадалась – кто там и зачем пожаловали. Незамедлительно открыв входную дверь в квартиру (медлить было нельзя, сразу получила бы остроперцовое замечание в свой адрес, даже учитывая то, что я была желанным и любимым ребёнком в семье), пропустила свою маму и двух своих тёть внутрь квартиры. Конечно, как и положено, мы поцеловались, пообнимались, немного искренне порадовались встрече; затем тёти без всяких лишних разговоров и уже зная свои места, прошли в спальную комнату.

Помещение нашей спальной комнаты состояло всего из 16 кв. м. (проект – спец. «хрущёвка», видела квартиры такой планировки квадратурой меньше и худшее), у каждой стены стояли по одной односпальных кровати и большой старый, но добротный плательный шкаф или гардероб (из хорошего дерева, а не опилок). Не раздеваясь, и не разбирая постель, родственницы легли на кровать и с упоением продолжили свои бабские, возможно, для них значимые, а для меня ни о чём не значащие разговоры.

Тем временем мама на кухне разбирала большие сумки с вкусностями (в этот раз она была на обслуживании, недавно уже побывала «там»), и разложив всё аккуратно по тарелочкам, она занесла их на подносе в спальню к своим сёстрам, положила на журнальный столик, поместившийся между двумя кроватями. Этот столик мне подарил дедушка, когда мне исполнилось один годик (Мне сейчас уже 60 с маленьким плюсиком, но этот столик ещё «жив и здоров», наверное, ещё будет жить «во веки веков»).

Тёти с аппетитом начали поглощать шоколадки, фрукты, соки, сейчас не помню, возможно, бутерброды с колбасой (это были советские времена, когда состав колбасы был 90%, если не все 100, из мяса, и соки были натурально натуральные), чай с лимоном и мёдом и другую полезную и вкусную еду.

Немного расскажу о себе. О том времени, о котором я рассказываю, это были 70-е годы 20-го столетия. В те времена я была школьницей. Мой папа работал на трубопрокатном заводе мастером- наладчиком, он был очень уважаемым работником, мастером своего дела, иногда даже в командировки ездил по городам Союза, где находились заводы подобной спецификации. Человек он был хороший, я хвалю его не только потому, что он был моим отцом, а потому что и люди о нём так отзывались, относились к нему с большим уважением. Папа был начитанным и любознательным (что говорить – настоящий советский человек, вечно носивший газету в кармане пиджака); к нему обращались за советами (вспомнила эпизоды из своей жизни: Я тогда ещё училась на юридическом факультете университета. Несколько раз к нам заходили соседи проконсультироваться со мной по поводу каких-то важных обстоятельств, связанных с будущей моей профессией; не давая открыть мне рот, папа сам их проконсультировал и выпроваживал. Конечно, мне всегда было немного обидно, что папа не давал мне блеснуть моими знаниями, правда, сейчас понимаю, что опытный человек всегда больше знает, чем студент), одним словом, он был и начитанным, и уважаемым во всех отношениях советским рабочим. Зарплату он получал по тем временам очень хорошую – почти до трёх сот рублей в месяц, плюс ещё 13-я зарплата и премии. Правда, нам не всегда хватали эти деньги, потому что мама была слегка транжирой, но мы, всё равно, жили в достатке выше среднего, потому что у нас была ещё и состоятельная бабушка.

Семья моей мамы состояла из моих дедушки, бабушки и семерых детей – шестерых дочерей и одного сына. Из них трое – брат и двое сестёр были не родными для мамы и намного старшими чем она, а с остальными мама была родной, и они были почти погодками; все они своеобразно дружили. Мама была добрее и покладистее их (если грубо сказать, склонная к «лохонутости»), наверное, сказывалось то, что её сёстры были замужем за состоятельными людьми, например, директор завода, ресторана и прочее подобное. С остальными тремя не родными они были в хороших отношениях, часто общались, но всё-таки различие в возрасте и характерах, и, возможно, в том, что у них были ещё и не совсем общие родители (я так думаю…) немного отдаляли их друг от друга.

Моя бабушка была дочерью очень богатого иранского купца (высокой гильдии), от которого, видимо, осталось не только имя, и, возможно, какие-то красивые «побрякушки», но и навыки торговли (могла «из камня сделать деньги»). Она всегда занималась торговлей специями и отлично зарабатывала на этом, и конечно, не оставляла без финансового внимания своих чад и их потомков. Я это пишу к тому, что всё наше большое семейство жило в достатке, несмотря ни на что.

Так, что эти погодки-ровесницы в течение года время от времени захаживали к уже знакомому врачу моей мамы (кстати, моя мама была старшая среди родных сестёр), и которая жила неподалеку от нашего дома, проводить очередные «безобидные» операционные действия, связанные с отказом от принятия очередных посланных к нам на Землю душ.

Продолжая тему об «избавлении» от нежеланных людей, скажу, что этот процесс для меня выглядел, скорее всего, как ритуал – совершили соитие, произошёл неприятный результат, дружно пошли, избавились от нежеланного «груза», а дальше пируем, расслабляемся до следующего подобного случая.

Про свою состоятельную бабушку я написала неспроста; этим хотела сказать, что я не лишена была возможностей хорошего питания. Но сам ритуал с последующим застольем мне был интересен, привлекателен с самого детского возраста. Это выглядит так, как многие дети, не предполагая, что в больнице могут делать и уколы в мягкие и не только в эти места, хотят попасть в больницу, чтобы им уделяли больше внимания и приносили вкусняшки, которые были предназначены исключительно только для них любимых; чего кривить душой, я тоже была одной из них.

Хотя я, конечно, в силу своего возраста, не могла знать и понимать перенесённой физической боли при этом не очень сложном на первый взгляд (я тогда так думала) оперативном вмешательстве, у меня тогда формировалась позитивная ассоциативная память, связанная с этим «вмешательством».

Когда я выросла, стала женщиной, тоже решила сразу после аборта (назовём всё своими именами), устраивать себе такой же «пир» из вкусняшек, но почему-то, как говорится, кусок в горло не полез не в первый и не в последующие разы. Правда, сам факт производства аборта тогда для меня было, как морально, так и физически ничего не стоящим актом. Мой физический и психический организмы тогда вполне сносно реагировали (как я думала в те годы) на этот «акт».

Согласно доктору А. Р. Шелдрейку (британский писатель, биохимик, физиолог растений и парапсихолог, выдвинувший теорию морфогенетического поля), ДНК – не единственная причина сходства черт и характеров членов одной семьи: определенную роль играет и морфогенный резонанс.

Ошибку своего воспитания и своего отношения к абортам заметила, когда уже было слишком поздно, когда «поезд ушёл» для моего организма. Видимо прав был этот знаменитый доктор; злую шутку сыграла с женщинами нашей семьи морфогенный резонанс. «Эволюция заключается в использовании генетической мудрости прошлого в качестве сырья для преодоления трудностей в настоящем» – сказал он. В моём случае и у таких, как я, «генетическая дурость» помогала преодолевать наши трудности.

За всю свою детородную или как сейчас говорят, репродуктивную жизнь я сделала десять абортов (точно по графику во время пятилетней учёбы в университете – летом и зимой, не скучала на каникулах…), и два из них были с большим сроками. Тогда, во времена моей молодости и молодости моей матери беременели с завидной регулярностью, как шутили мы – достаточно было двум особям мужского и женского рода посмотреть друг на друга или пройти мимо друг друга, как уже состоялось соитие.

У меня двое сыновей, когда я решила родить дочь, произошло несколько выкидышей, а в следующий раз у меня получилось внематочное развитие плода. Мне сделали операцию и перекрыли одну «трубу». Далее вся моя жизнь пошла не по тому руслу, по которому хотелось бы; так что я перестала даже думать о дальнейшем лечении или пожелании рождения ещё одного ребёнка, да и с женскими днями я распрощалась к 43—44 годам, что тоже есть очередное нежелательное последствие аборта.

Вот такова моя маленькая по объёму, но огромная по значимости, по душевности или духовности история. Эта история, которой я пользуюсь, которой я успокаиваю себя, как уважительной причиной для содеянных мной поступков «непризнанных преступлений», десяти абортов, которых я совершила. Но всё же жила себе спокойно, пока не случилось со мной очередное нечто необычное.

У каждой женщины в мире, делавшей аборты и даже посоветовавшие другим поступить так, а не иначе, есть свои подобные очень уважаемые уважительные причины. И никто нас не переубедит, что можно было бы поступить иначе. Я жила с этим всю жизнь и сильно или вообще не корила себя, пока в один прекрасный день Высшие Силы не напомнили мне об этом, что и заставило меня взяться за перо, в надежде, что мои душевные излияния остановят хотя бы одну женщину в мире от этого «убийства» ещё не родившегося человека.

Своими душевными излияниями хочу остановить и взрослых от своих необдуманных слов и поступков перед своими детьми. Они прямым образом несут ответственность не только непосредственно перед ними, но и перед всем миром, перед будущим цивилизации.

Если бы мы могли понять и почувствовать, как велика ответственность каждого человека, возможно, мы бы могли, хотя бы иногда заставить себя говорить «стоп» некоторым своим словам и действиям и возможно, этим предотвратили бы большие катастрофы в нашем сознании, которые происходят сейчас.

Наше коллективное сознания, сознание всех людей на Земле является неотъемлемой частью единого планетарного организма, и мы сами не осознавая того, способны на материальном и нематериальном плане оказывать на него влияние, ну и обратное – состояние планетарной системы оказывает незримое, но реальное воздействие на состояние человеческой цивилизации и его развитие и на психическое состояние людей. К очень большому сожалению, большинство населения мира или дезинформирована о таком состоянии вещей или вообще не имеет об этом представления, или же просто игнорирует подобного рода информации. Сказанное означает, что все люди и планета, в том числе, очень тесно связаны друг с другом.

Для тех кому интересна тема планетарного воздействия – есть доклад кандидата военных наук Смотрина Е. Г. под названием «Стихии и катастрофы – главная угроза планетарной и евразийской безопасности при входе в III тысячелетие н. э.», который был написан в 1998 году.

Вот ещё один пример планетарного воздействия – Французский математик Александр Веронне в 19 веке рассчитал линию критической напряжённости земной коры – 35 градусов широты в южном и северном полушарии. Удивляет то, что этим открытием только геологии пользуются в своих изысканиях по прогнозу сейсмической активности или по моделированию тектонических структур, а если связать такую критическую с геологической точки зрения планетарную зону с различными природными и социальными явлениями, на карте 35 градусов северной широты чётко пересекает Сирию, Ирак, Афганистан, Пакистан, Китай, легендарную Пальмиру.

Не помню, кто сказал, но в этих словах истина – Сказано миллионам, а услышат тысячи…

Перед тем как перейти к основной теме нашего повествования или разговора (как хотите), хочу Вам рассказать ещё об одной своей детской боли и ошибке взрослых, пусть не прямо, ну, уж точно косвенно относящейся к нашей теме.

Мои родители принадлежали разным национальностям, и были из разных слоёв общества. Корни моего отца были из самых высоких гор в Европе, а мать моя была чисто городским жителем. Я намеренно здесь не называю эти нации, потому как не хочу вносить даже маленькую частичку непонимания и непринятия в отношениях не только этих двух, но и всех наций и народностей Земли.

Так вот, как я уже говорила, эти четверо – мама и её сёстры были по-своему дружны, вместе ходили на аборты, вместе сплетничали, вместе радовались, ругались, ссорились, праздновали и т. д. У меня есть сестра и брат намного младше нас с сестрой. Всё наше детство, как только мы с сестрой немного нашкодничаем, слышали от своих двух тёть (правда, третья тётя никогда себе этого не позволяла), иногда даже и от матери в наш адрес звучал один единственный упрёк – название нации моего отца. Мои две тёти говорили: «Да, что с них взять, они же выродки от такой-то нации». В результате, именно для меня название этой нации стало как имя нарицательное, это слово я воспринимала, как ругательское, я просто стала стесняться своей нации. Попросила свою маму изменить надпись в графе моей метрики (в свидетельстве о рождении) нацию своего отца. Тогда мне стало спокойнее, потому что меня воспринимали как представителя другой, маминой нации.

Кстати говоря, мой отец и мои тёти всегда были в очень хороших отношениях и вообще, по большому счёту, ни у нас в семье, ни в роду, ни в той нации, представителем которой была моя мама, никогда не было националистов, да и вообще это была эпоха, когда вне зависимости от национальной принадлежности, все дружили. Теперь уже по происшествии многих лет, я точно знаю, что мои тёти это говорили из-за дурости; пусть простит меня господь, они были просто самодурами, потому как в нашей большой семье никогда не обсуждали людей из-за их национальностей.

Прошли годы, когда я поближе познакомилась с нацией своего отца, я поняла, что сделала очень большую ошибку, и мне горько было от того, что я упустила время, пренебрегая родственными связями своего отца. Их культура и образованность меня умиляли, кстати, в мамином роду учёных почти не было. Интеллект и образованность моей сестры и брата всё-таки были производными от папиных генов.

Как говорится в вышеуказанном докладе Е. Г. Смотрина: «Истинные человеческие мораль, духовность и нравственность не признают этнических и территориальных границ, ибо являются подлинными общечеловеческими ценностями и общецивилизационным достоянием».

Всё о чём я написала выше – это «воспитание» действием. Не надо ребёнка сажать на стул и учить его как правильно поступать и вести себя, достаточно того, чтобы они воочию видели, как поступает взрослый.

Здесь я обязательно хочу вспомнить про одну мою бывшую соседку, приятельницу Эльзу (это её подлинное имя, почему бы ей не гордиться своими высказыванием), у которой корни тоже из высокого горного села. Она однажды сказала: «Вот вы сейчас говорите про воспитание; ребёнка надо воспитывать. А что это такое?.. Мы с детства видели, что делали наши родители, и мы это повторяли за ними – и вот это всё наше воспитание». Прошло лет тридцать с того времени, но я никогда не забываю её слова и привожу их, как цитату при каждом удобном для этого случае.

Недавно я прочитала книгу «Верь себе». Автор этой книги Джейн Керн Лима основала IT Cosmetics в своей гостиной с нуля и превратила компанию в крупнейший бренд элитной косметики. В течение десяти лет она работала по сто часов в неделю, это был адский труд – из ничего сделать свой знаменитый бренд, но она признаётся: «Конечно, то, что я была генеральным директором, было наполнено благословениями, конечно, всё это стоило того, что я могу честно сказать, и я уверена в этом; я была генеральным директором миллиардной компании, а теперь я мама, и быть мамой сложнее».

К сожалению, мы мамы ещё не в курсе, что мы – фундамент цивилизации.

Глава 2 У меня большой мистический опыт.

«Мистицизм – ключ к получению, достоверных, истинных знаний»

Е. П. Блаватская

Хочу поделиться с вами своим мистическим опытом или мистическими видениями, ощущениями, которые всю мою жизнь сопровождали и сопровождают, предостерегают, а где-то и напрямую оберегают меня.

Начну с того, что у меня есть сестра, которая, скажем так – мягко, саркастически улыбается над моими мистическими наблюдениями и мистическим опытом. Очень долго я не придавала особого значения её подобным «издёвкам», как говорится, не тратила на неё свою энергию, но однажды не вытерпела, призвала себе на помощь её логику, привела ей очень уважаемые доводы в пользу моего «опыта». После, ей пришлось всё-таки немного умерить свой пыл хотя бы на некоторое время, демонстративно не насмехаться надо мной. Правда, глубоко уверенна, что смеётся надо мной она и до сих пор, но старается не показывать мне этого. Её позиция, как и всех похожих на неё людей состоит в том, что, если я не вижу своими глазами, не слышу ушами своими, не чувствую вкус, не осязаю на ощупь, и не обоняю носом, значит, это не существует, этого не может быть. Хоть разбейся, доказывай ей про интуицию, энергию и тому подобное – всё бесполезно, тщетно; и зачем вообще это нужно доказывать?.

Так вот, мне пришлось ей рассказать только о двух мистических случаях, произошедших со мной. Вот одна из них – моя мама умерла через четыре месяца после моего отчима, её похоронили рядом с ним. С того дня, где-то в течение месяца она каждую ночь снилась мне; говорила, что ей душно, она задыхается, там для неё мало места, тесновато. Это было кладбище в пригородном селении недалеко от нашей столицы, там были захоронены почти одни родственники. Почти каждую ночь мама меня беспокоила, и я уже не выдержав, поехала в то селение. Там я рассказала одному из дальних родственников про свои беспокойства. Прошло какое-то время родственник мне позвонил и сказал, что оказывается, очень давно в той части кладбища была похоронена какая-то близкая родственница её мужа (моего отчима); эта могилка как раз и оказалась между могилами мамы и её мужа; за ней не присматривали, и она просто была затеряна. После того, как ситуация прояснилась, могилку привели более-менее в порядок и душа моей мамы, наверное, просто успокоилась (что же она сможет сделать против родственницы мужа, которая и на том свете влезла между ними (шутка)), и приняла ситуацию.

Второй случай был про мою родную тётю, которая умерла через два месяца после моей мамы. После того, как её похоронили, в течение недели, каждую ночь я видела её окровавленный саван, это меня тоже по ночам сильно беспокоило. В один из этих дней ко мне в гости приехал мой брат, который был на похоронах и вместе с несколькими другими мужчинами хоронил её. После того, как я ему рассказала про свои сны, он очень удивился и ему пришлось мне открыться. Он сказал мне: «Сестра, да, это правда, саван тёти, когда её хоронили, был сильно окровавлен, но священник строго-настрого запретил об этом говорить родственникам, это очень плохой знак для умершей. Ну, раз ты сама, уже которую ночь видишь это во сне, мне пришлось рассказать тебе правду».

Рассказав всё это сестре, я её спросила: «Ну, что ты скажешь на это? Откуда я всё это могла знать?» Она промолчала, ничего не сказала, но не думаю, что сильно вникла в эти «чудеса». Она моя сестра, я её очень люблю и обожаю, но таких, как она, ничем не «прошибёшь». И, наверное, в этом не их вина. Даже, если похожие события происходят в их собственной жизни, всё равно они к ним относятся скептически. Такие люди ограничивают своё мышление и ставят «стоп» на всём том, что не касается их пяти чувств.

Недавно сестра сама мне рассказала одну свою историю, которая произошла с ней некоторое время назад. Моя сестра, как говорится, щупленькая, миниатюрная женщина пенсионного возраста, но на лице у неё почти нет морщинок (кстати, у нас гены такие, мы долго остаёмся моложавыми) или же (не в обиду будет ей сказано) – «маленькая собачка – всегда остаётся щенком». Так вот, некоторое время назад она ехала поездом по каким-то своим делам; место её было в плацкартном вагоне. Женщина, сидевшая напротив, полюбопытствовала о её возрасте (хорошо, сестра не отчиталась сколько ей лет). Моя сестра просто ответила ей, что она уже на пенсии. Сразу после этого, как рассказывает моя сестра, ей стало дурно и почувствовала, как пот прилил в её лицо. Немного дальше на боковом месте сидела женщина, которая слышала их разговор и наблюдала за ними. Увидев и почувствовав состояние моей сестры, она деликатно позвала её в сторону и предложила сестре пойти вместе с ней в туалет. Там она сама начала мыть сестре лицо и при этом читать христианскую молитву. Сестра рассказала, что эта женщина своей молитвой и водой, как рукой сняла её плохое самочувствие.

Да, случай, конечно, значимый и обворожительный, но смотря, с кем он происходит и кто, как к нему относится.

Мы люди сами ограничиваем себя. Бытует утверждение, что мы – люди все одинаковы, с одинаковыми способностями, и от нас самих зависит как нам эти навыки – видимые и не видимые развивать в себе. Приведу такой грубый пример. Допустим, мы заходим в огромный магазин, гипермаркет, говоря по-иностранному. Многие из нас прохаживают только по тем отделам, которые нам нужны и ищут те товары, за которыми пришли, остальными товарами или отделами мы даже не интересуемся или у нас на это просто нет времени (повторюсь, что это очень грубый пример). А мало ли было случаев в жизни, что совсем невзначай, зайдя в ненужный в данное время нам отдел и обратив внимание на ненужный нам именно тогда товар, мы вдруг радовались своей находке, возможно, даже жизненно необходимой, и который давно мы искали.

Думаю, что это уже доказанный и всем известный факт, что наши мысли рождаются вне нашей головы. Эти мысли текут как река и они приходят к нам все и всякие, но мы принимаем из них тех, к которым мы привыкли, с которыми мы дружим, к которым привыкло наше подсознание, то есть мы, как несговорчивые люди, у нас есть свой замкнутый круг знакомых, скажем так, и мы отгорожены от мира своей честной компанией, т.е. мы становимся ограниченными сущностями. И так день за днём, год за годом, а после те мысли, от которых мы отказываемся даже не приближаются к нам, они как обиженные гости идут туда, где им рады, где их принимают, где им уделяют внимание. Как пишет Габриэль Бернштейн в своей чудесной книге «Чудеса прямо сейчас» – «Взгляните в лицо истине, иначе она от вас отвернется». А если учесть то, что многие из нас живут в больших городах, представляете, что творится в этой реке – там какая-то каша непонятная и мутная, а потом спрашиваем себя откуда у нас столько негативных мыслей, часто и беспричинно меняющихся настроений?..

А о нашей интуиции и говорить нечего, так и получается – не видим, не слышим и т. д. – значит, это не существует, этого нет; хоть разбейся, всё равно ничего не докажешь. Хотя, доказывать никому ничего не надо. Надо всегда помнить про главный закон Вселенной – про свободу воли; каждый свободен в своём выборе.

Кто-то из великих сказал – «Когда скорлупа разбивается снаружи, она рассыпается. Но когда она разбивается изнутри, на свет появляется новое существо».

Ещё раз повторюсь – Будет сказано миллионам, но услышат только тысячи.

Итак, дорогие мои читатели я продолжу знакомить вас со своим мистическим опытом. Не имею цели просто рассказать и заинтересовать вас своей жизнью с чудесами, и тем самым обратить ваше драгоценное внимание на себя, да, и уверенна, что многих из вас подобные «чудеса» не оставляют в покое. Единственную цель, которую преследую, это – когда вы дойдёте до основного кульминационного момента данной книги, чтобы у вас уже было представление о моей персоне лично, и о тех мистических событиях, с которыми, желая, или не желая, я соприкасалась. Кроме того, я почти уверенна – каждый из нас в своей жизни хоть иногда имеет дело с этими «чудесами», которым просто невозможно найти объяснения современной официальной «наукой», которая тоже кроме пяти чувств не на что не может или, скорее не хочет опереться и ссылаться.

Так вот, дорогие мои, сейчас точно не могу сказать, в каком возрасте со мной начались твориться «чудеса», но помню одно собственное наблюдение. Всегда, ещё с раннего детства просыпаясь, чувствовала, что невидимый дух входил в меня, и только после этого я открывала глаза. Это состояние продолжалось у меня почти до двадцатилетнего возраста.

Мне было 19 лет, когда я увидела сон, что меня лишили девственности. Это был сон-явь, потому как, даже проснувшись, я чувствовала, что это реально произошло, и весь этот день я проходила в слезах (с девственностью у нас было очень строго). Оказалось, что случается то, что должно случиться; прошло около десяти дней и это произошло со мной, сон стал явью.

Я училась на первом курсе университета, когда заболел мой дедушка. Наша семья никогда не могла даже представить себе, что дедушка может вообще болеть, никогда не видели мы его больного. И вдруг, эта страшная онкологическая болезнь. Тогда онкология была редкостью, не то, что сейчас. Когда услышала про его страшный диагноз, я очень испугалась. В ту ночь я видела сон, что у меня тот же диагноз, что у деда; проснулась от страшной боли в боку, и скорая на носилках увезла меня в больницу. У меня уже был опыт вещих снов, я, конечно, поверила и в сон, и в диагноз. Через двадцать дней меня выписали из больницы. Врачи убрали мою острую боль, но что-то со мной было не так, чувствовала себя плохо, чахла на глазах, да и вообще, ждала конца своего жизненного пути на Земле.

Дед мой умер в феврале, и новость о его болезни узнала тогда же. Был уже июнь месяц, время экзаменов в университете, к которым я готовилась без всякого энтузиазма, но всё-таки готовилась, как говорится, надежда умирает последней. Даже перепутала время первого экзамена, явилась, когда уже экзамен закончился; мне сказали, что всё, я опоздала, преподаватели уже собираются домой. Как наивная девочка, я им привела довод, что чувствовала себя плохо, потому и опоздала. В деканате меня всё-таки пожалели и пошли навстречу, сказали что, если в течение часа принесу справку со студенческой поликлиники о своей болезни, меня экзаменует. Тогда я попёрлась в поликлинику, без всякой надежды получить этот документ; там меня предупредили, что могут дать справку, если только у меня есть температура. Не знаю, как это сказать, мне повезло, или не повезло, но оказалось, что у меня в действительности была температура 38 градусов. Справку мне дали, я успешно сдала экзамен. Но меня ещё больше охватила паника, оказалось, что я все эти месяцы жила с этой температурой, я почувствовала себя ещё хуже.

Самое главное событие произошло со мной в последующие три ночи. Даже, сейчас, когда я вспоминаю эти ночи, у меня мурашки по коже идут от великого происшествия, которое имело и имеет для меня огромное значение. В ту знаменательную ночь я увидела сияющий лик (скорее это было излучение) Иисуса Христа. Нет таких земных слов, которыми я смогла бы описать красоту Иисуса. Иисус просто смотрел на меня и улыбался. Во вторую ночь сон повторился, а в третью ночь мне приснились Иисус и Дева Мария такая же прекрасная, светящаяся, и излучающая, как Её Сын, свет. В ту ночь они меня успокоили, что я буду жить… Никаких слов, звуков, речи не исходило от Них. Это было излучение речи и мысли.

Свершилось «чудо», проснулась я утром бодрая, «беспричинно» радостная, счастливая; успешно сдала другие свои экзамены и перешла на второй курс очень престижного тогда юридического факультета.

С тех пор прошло тридцать с лишним лет, только теперь я вдруг задумалась над этим «чудом», произошедшим со мной тогда. Для меня эти сны не только свершившееся «чудо», но и большие загадки. Всё дело в том, что верование моё с рождения не христианское, т.е. мои родители, деды, прадеды и т. д. не христиане. Иисуса у нас почитают не как сына Бога, а как пророка. Да и плюс то, что не надо забывать, что я воспитывалась в советское время, когда, одной из главных идеологий страны был атеизм. Когда-то, может, краешком уха от родителей слышала, что существует такой пророк Иса и не более. Миллионы людей христианского вероисповедания каждый день или даже ежечасно, ежеминутно призывают Иисуса помочь им, кого исцелить, кому помочь в его трудных ситуациях и т. д. Но слава Ему, он пришёл мне на помощь, мне, которой об Иисусе и Деве Марии даже не вспоминала в своих молитвах. Иисус и Дева Мария меня исцелили, меня взбодрили на дальнейшую жизнь. Даже подумать не могла я тогда, что мне может помочь Иисус и Дева Мария, к которым я даже не взывала и от которых я не ждала помощи. Теперь я об этом «событии» думаю постоянно, и для меня это воспоминание дорогого стоит. Я верю Иисусу.

В Библии полно историй исцеления. И даже в наше время толпы людей постоянно стекаются в такие места, как Лурд в Южной Франции, где 24 летняя крестьянка по имени Бернадетта в 1858 году удостоилась видения Девы Марии. Люди глубоко верят в «чудо» и оставляют там свои костыли, инвалидные коляски в доказательство своего полного выздоровления. «Чудеса» такие же отмечались и в Португальской Фатиме, там трём пастушкам в 1917 году явилась Дева Мария. Исцеление верой, конечно же не ограничивается христианской традицией, это существует и в мусульманской религии, и в буддизме.

Ни в кое случае, я не претендую на «лик святой», думаю, что и много других людей на земле соприкасались с подобными «чудесами», но наш человеческий род привык жить прошлым, он верит в то, что случилось до нашей эры, а игнорирует то, что находится рядом, с чем соприкасается ежедневно.

Я верю и знаю – нет чуда, слово «чудо» как раз таки и придумали люди-пленники 5-ти чувств (Я не верю в чудеса. Я надеюсь на них). Существует невидимый для нас тонкий мир, мы постоянно находимся с ним в связи, и нет случайностей; случайность – это псевдоним Бога (это сказала не я).

Вот следующая случайная «случайность» или ожидаемое «чудо» из печальных страниц моей биографии. В жизни у каждого человека есть свой скелет в шкафу, он есть у и меня, а может и не один.

По роду своей профессии я, если так можно сказать, часто общалась с людьми, которые проходят наказания в местах лишения свободы. Почти 90% из них утверждают, что они не виновны и это случилось с ними случайно, их осудили несправедливо. Наверное, вам эти отговорки тоже знакомы. Но, вы знаете, в чём-то они, действительно, правы. Если проследить их жизненный путь, действительно, когда они на самом деле нарушали закон, никто до них не мог докопаться, уличить их в чём-то и прочее, но как только они давали слабину, у них просыпалась какая-то совесть, желали, вообще завязать с прежней жизнью, они попадались на самом ничтожном проступке, за что получали по полной катушке. Поэтому я в их искренность верю. Как говорят в известном фильме: «Не виноватая я, он сам пришёл».

Это я о чём?.. Я это о том, что не буду уверять читателя, была ли я виновна или нет, но было время, когда у меня самой были проблемы с органами правосудия. Верны тут слова: «У каждого грешника есть будущее, а у каждого святого есть прошлое». Работа у меня была мужская, так и «страсти» рабочие тоже были мужскими. Не буду томить читателя, в общем, меня искала полиция, и какое-то время мне надо было «лечь на дно». В один день под утро мне приснился сон-явь, что за мной пришла полиция. И на самом деле через полтора часа в дверь начали ломиться трое полицейских (они по стремительно крутящемуся электросчётчику на площадке точно знали, что в квартире кто-то есть. Сейчас не помню или утюг, или электрочайник был воткнут в розетку и по неопытности, мы забыли о них). В двухкомнатной квартире кроме нас с сыном никого не было. Они настойчиво стучались, почти вламывались в квартиру, и тогда я сказала сыну, чтобы он открыл дверь, и впустил их.

Сама я присела около кровати в спальне и накрылась первопопавшимся на глаза одеялом. Представляете, как тогда стучало моё сердце; казалось, что достаточно им прислушаться, они могут выявить моё местоположение уже по этому стуку, но откуда-то у меня была уверенность, что всё обойдётся. Как я уже отметила, комнат было две, и они были смежные, планировку эту в народе ещё называют «книжкой».

Ну, представьте себе разъярённую полицию, к которой, своим пренебрежением (дверь долго не открывали) неуважительно отнеслись. Все трое полицейских сразу же накинулись на моего сына с вопросом – почему он долго не открывал, на что сын нашёлся быстро чем ответить. Он им ответил, что днём раньше, он сильно подрался с одним своим ровесником, ударил его несколько раз кулаком и тот грозился прийти с толпой своих знакомых и родственников, и разобраться с ним, и что, если бы он точно был уверен, что это не они, то сразу же впустил бы их, но когда он понял, что это полиция, то сразу же открыл им дверь. Это объяснение немного успокоило полицейских. Один из них сразу же занялся моим сыном; он потребовал у него документы, сын представил свой документ, подтверждающий его личность, полицейский стал проверять и одновременно пробивать его по «базе». По «базе» мой сын вышел чистым, без каких-либо «светских грехов». Но зато в это самое время они усердно проверяли обе комнаты, кухню, ванную с туалетом, даже вышли на балкон; проверяли даже шкафы (чуть ли не ячейки в шкафах), в которые я – 75 килограммовая дама, ну, никак не могла влезть. Полицейские очень удивились, не найдя меня, потому как ещё некоторое время назад через спутниковую связь они проследили сигналы моего мобильного телефона. И, действительно, пока они вламывались в квартиру, я в панике разговаривала со своей сестрой, рассказывала ей про ситуацию. Они долго расспрашивали сына про меня, то попугивая его какой-то статьёй, запамятовав о том, что он всё-таки сын юриста, то меняя тон на хитро-добрый и на желания добра нашей семье. Полиция была очень изумлена, потому что знала, наверняка, что найдут меня в этой квартире, но уяснив, что их поиски и угрозы тщетны, они удалились из квартиры, не забыв пригрозить тюрьмой мне и моему сыну.

Наверное, я больше всего радовалась тому, что за это время я с перепугу, или от пыли, или может ещё от чего, не чихнула или вообще не издала никаких неприятных звуков.

На этом ещё не закончились мои приключения. Тогда, сделав выводы из своих снов, я, кажется, немного обнаглела и продолжала жить в этой квартире (да, по большему счёту и идти-то мне было некуда). Прошло ещё несколько дней, я опять под утро увидела похожий сон, проснувшись, просто вышла из той квартиры на какое-то время пока полицейские вновь не заявятся с очередной своей проверкой. В квартире оставался мой сын, в этот раз уже обстановка была спокойнее. Сын им открыл сразу же дверь, они вошли и ещё раз прошлись по комнатам, посмотрели, поискали, задали сыну несколько дежурных вопросов и удалились дальше нести свою трудную, иногда неблагодарную службу (бывает всякое).

Несколько месяцев я продолжала проживать в этой квартире, пока не уладила свои дела и решила свои проблемы. Полиция более туда не заявлялась и снов-явей на эту тему я более не видела.

Теперь, кто мне может сказать, что меня не хранит Бог, Высший разум, не оберегают Высшие силы, Вселенная. И мне всё равно кто как относится к Ним, кто как верит и кому верит. Да, мой Бог меня всегда хранил, Слава Богу, Высшие силы меня всегда поддерживали и поддерживают, я благодарна и признательна Вселенскому разуму и Высшим Силам.

Хотя жизнь у меня, скажем так, не из лёгких; она даёт мне жару, и часто даже пожару. Только одна, мягко говоря, вредная привычка моего старшего сына чего мне стоит! Ни в коем случае, не сочтите это за жалобу. Нет, просто решила с вами пооткровенничать, может кого-то уберечь. Раньше я бы не решилась выставить напоказ свою семейную драму, считала это позором, а теперь «спасибо» нелюдям, распространяющим и рекламирующим эту гадость. Этих несчастных людей с подобными вредными привычками столько наплодилось, что чуть ли не в каждой семье есть свой наркоман-профессионал. Сначала на них смотришь с ненавистью, а со временем, когда они превращаются в жалкие существа, и в душе кроме жалости и сострадания к ним не остаётся никакого другого чувства, даже, если они обворовывают всё, что у тебя есть и было, и это не только касается материальных средств; они обворовывают твою жизнь, которую никаким богатством не заменишь.

Одним словом, чего долго томить, мой сын наркозависимый с побочной алкогольной зависимостью, потому что все наркозависимые, когда у них или денег нет на очередную дозу, или «совесть» может просыпается или «возможно, чувствуют», что организм хочет перезагрузиться, они утоляют свою наркотическую жажду алкоголем.

Если бы это была раньше, я бы сказала, что во всех моих бедах виноват он. Но жизнь меня сделала мудрее. Мы сами виноваты во всём, что случается с нами, своим неуважением и отсутствием любви к себе. (Воистину наши близкие помогают нам расти и становиться сильнее.) Теперь думаю, что, если бы знала, что нас с ним ждёт такое будущее, всё своё внимание, усердие направила бы на него, из кожи вон лезла бы; отказала бы себе в каких-либо развлечениях (поверьте, игра стоит свеч), не думала бы 24 часа подряд в сутки – куда с кем пошёл мой муж, не сходила бы с ума, размышляя о том любит меня он или не любит (да пусть даже ненавидел бы); я не растворилась бы в нём, постоянно не думала бы, где бы ещё ему, извиняюсь за выражение «потереть и помыть», чтобы угодить ему и тем самым завоевать его внимание к себе. Знала бы я, во что превращается жизнь не только твоя, но и остальных домочадцев, я бы всю свою молодость посвятила бы сыну – будущему наркоману. А если бы и тогда у меня ничего не получилось бы, я просто приняла бы радикальные меры (не судите строго, наболело…) или совершила бы ещё чего-то подобное. Никто не будет спорить на счёт мудрости пословицы – «Из двух зол выбирают меньшее». Я знаю, что думать о нехорошем – грех, но на те муки, на которые обречена мать наркомана даёт ей какие-то права хотя бы высказываться подобным образом, отвести душу. Уверена, что со мной согласятся все матери наркоманов во всём мире.

Определённо, мои теперешние высказывания не призыв к чему-то или какому-либо действию, ни в коем случае, это просто отчаяние, которое со временем оказалось излечимым или более-менее изгладим жизненными обстоятельствами и опять-таки, в очередной раз, мудрыми книгами.

Не думайте, что сын не воспитывался или был обделён чем-то. Вырос он в среднестатистической нормальной семье, он сам с раннего детства был всем недовольным, невозможно было ему угодить.

Пользуясь случаем, хочу всё-таки предостеречь молодых мамочек, которые также, как когда-то я, заняты тем, что постоянно переживают, где и с кем их мужья делятся «секретами своих паховых областей». Но! Если бы помогали советы, на свете все люди были бы счастливы.

Теперь я мама сына, который имеет двадцатилетний стаж наркозависимости, возможно, больше; скажу, что это и мой стаж. Нельзя сказать, что мне теперь стало легче, просто я немного «свыклась с этим», приняла «это» и свою жизнь налаживаю исходя из особенностей жизни моего сына, стараюсь сильно не впадать в негатив, относясь к этому, как к издержкам «моего производства». Сын теперь стал моим «духовным тренажёром», помогающим мне расти и исцеляться. А как иначе?! И я благодарна, в первую очередь, моим близким, хорошим друзьям, их поддержке, терпению и преданности, благодарна хорошим книгам, которые очень случайно «подсовывались» мне Вселенной (это тоже из области «чудес»).

Страшнее нет беды, чем недостаток разума, мучительнее нет одиночества, чем отсутствие друга, нет обильнее богатства, чем острый разум, и нет дороже подарка, чем искренний совет.

Книга «Калила и Димна» 3-4-й век н.э.

«Чудеса случаются незаметно и только с теми, кто умеет останавливать время и быть невозмутимыми». Габриель Бернштейн (книга «Чудеса прямо сейчас»)

Есть ещё такая прекрасная цитата: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Фридрих Ницше

Ещё несколько лет назад, даже не думала, что у меня ещё могут быть мечты. Молодость прошла, да и ничего хорошего от этой жизни уже не ждала. Но однажды я задумалась – ведь со мной случалось столько «чудес» и продолжают случаться, ведь меня Бог оберегает, не может же быть это зря, всё это означает, что у меня есть предназначение. В общем-то, конечно, предназначение есть у всех, важно понять это, и не важно сколько тебе лет, кто ты и кем ты являешься. Обдумывая свою непредсказуемую жизнь, у меня появилась мощная мотивация. Тогда я написала свою первую мотивационную книгу – «Десертный возраст» – своего рода гимн в прозе возрасту 50 плюс с прекрасным эпиграфом из стихотворения очень талантливой и сверх прекрасной женщины Ларисы Рубальской —

«Годы идут и годы движутся»

Одно утешение со мной повсюду.

Я хуже, чем была, но лучше, чем буду.

Вспомнив свою прошлую жизнь, меня вдруг осенило – десять лет тому назад я была, как девочка; была бодра, выглядела очень хорошо. Ведь тогда я также чувствовала себя, как сейчас, ко мне приходили те же мысли, вспоминая свои уже прошедшие десять лет. Теперь я уже наверняка знала, что через следующие десять лет, у меня будут такие же ощущения. Почему же я теряю время, почему же я не ценю его.

Ты скажешь, это жизнь – одно мгновенье.

Её цени, в ней черпай вдохновенье.

Как проведёшь её, так и пройдёт.

Не забывай: оно твоё творение

О. Хайям

И вот тогда у меня появились мощные планы – минимум на будущие 30—40 лет.

Был один «чудотворец» из Москвы – Григорий Шумаев; он своими руками в течение нескольких десятилетий сотворил «Образ Мира». Это был грандиозный киот «Голгофа», включающий сцены из Евангелие, Деяний Апостолов и Апокалипсиса. Ангелы и херувимы, святые и обыватели, дома и храмы, животные и растения, ад и рай, начало и конец света – целый мир вознамерился создать дерзновенный Человек. Труд был подвижнический, молитвенный; он не отнимал, а добавлял годы жизни. Недаром Г. Шумаев прожил 90 лет. Ничего подобного единолично не создавал на свете ни один скульптор, включая титанов итальянского Возрождения. Его творение выполнено преимущественно из дерева, имеет 7,5 м высоты, более 4 м в ширину и 1,2 м в глубину. Трудно представить себе колоссальный объём работы, выполненный почти за шесть десятилетий и которому нет аналогов в истории человечества.

Принимаясь за такой труд, Мастер должен был рассчитывать на долгие годы жизни и труда и это было не чудачество, а подвижничество, возможно, сейчас это назвали бы так – активная позиция противостояния злу. Г. Шумаев не растрачивал свои годы, трудясь над своим произведением, а приобретал их, потому что его творчество было проявлением глубокой веры в высшее и светлое, которое присутствует не только в окружающем и невидимом мире, но и в душе человеческой.

Наверное, и мне тогда был указан путь, как вернуться от своего обречённого «я» к своему собственному величию. Находящийся внутри меня вот-вот угасающий, но всё-таки ещё горящий светильник, получив энергию от моих друзей и близких, от новых знаний, подброшенных мне в нужное время и в нужный час Высшими силами и их вселенской заботой обо мне, начал гореть всё ярче и ярче.

Как вы поняли, мой возраст 60 плюс и «чудных чудес» в моей жизни, как бы сказать по-простому, вагон и целая тачка. Они помогают мне выживать в моей трудной жизни, но и скорее всего, подталкивают меня на что-то значимое или хотя бы на то, чтобы я просветлела и душой вникала в то, что жизнь нам дана не для выживания, а для радости (хоть бы скорее научиться этому, постичь это).

Если что-то случается единовременно, мы называем это случайностью. Если же это событие случается снова без очевидной причины, т.е. вторая случайность это – совпадение. Но если события происходят во второй третий, четвёртый раз, то это навряд ли можно назвать совпадением. Здесь обязательно должно иметь место причина. В глубокой древности эти совпадения объяснялись, допустим. религиозными верованиями, или «чудом». Согласно Международному словарю Уэбстера, «чудо» – это проявление экстраординарного события в физическом мире, которые превосходят все известные физические и человеческие силы и приписывается сверхъестественной причине. И на самом деле «чудеса» от недостатка знания приписывали божественным или демоническим вмешательствам. Но сегодня новая наука многое открыла, и ещё многое предстоит ей открыть, чтобы те или иные естественные события не приписывали мифам, фольклору и чуду. События, лежащие в основе этих «чудес», скорее всего можно назвать природными.