Непричёсанные мысли

© Григорий Зарубин, 2025

ISBN 978-5-0065-3071-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

(Все имена, фамилии, отчества, действия, события, – вымышленные. И ничего общего не имеют с реальной действительностью)

Если вы читаете эти строки, то для вас не всё уж так и плохо на сегодняшний день. Потому что вы ещё живы. И у вас имеется, как минимум, хотя бы один немного здоровый глаз. Или кто-то, – в общем, тот самый человек, что тратит на вас время, может почитать вам…

Часть первая. Лето

Привет! Меня зовут Виктория. Я стройная, спортивная, рыжая «всем на зависть – мне на радость» сногсшибательная барышня. Мне 26 лет. (Дело в том, что все наши документы сгорели. Я скинула немножко себе годков, пользуясь, так сказать, случаем) Веду дневник. Пишу свои мысли, описываю произошедшие события. Так советуют психологи, особенно когда имеются проблемы.

А проблем, блин, ой как много. Например, семья моя большая, а тетрадь для записей – одна. И они наглые, безответственные и бессовестные, здесь же, на листочках моей драгоценной тетради – чиркают, рисуют, оставляют письменные сообщения.

А я замуж хочу! Но, кто хочет жениться, – мне совершенно не нравятся, а кому я симпатизирую, – обходят стороной.

На водительские права двадцать семь раз я сдавала, пересдавала – и… да, горят огнём пусть все эти…

В общем, не всё так просто. И я твёрдо решила прославиться.

Веду блог, пишу, рисую, пою, тортики выпекаю. Рассылаю свои резюме, стихи, сказки.

Ездила на ток-шоу как-то недавно. Сидела в массовке за спинами умных «дядинек».

– —

– Все готовы?! Камеры? Свет?! Звук? Хорошо. Всем – тихо!

Я тут заёрзала на неудобном стуле. Да ещё тема такая: о подлости и несправедливости…

– Стоп! Стоп!!! Ну, эй, ты корова бесстыжая?! – режиссер разнервничался, раскраснелся неимоверно, – ну что там опять?!

– Ох! Ах! Хи-хи! Хе-хе, – дружно раздалось со всех рабочих мест студии.

– Я не «корова»! А Виктория Сергеевна!!! – в гневе плеснула я сладенькой водичкой из стаканчика прямо в наглое лицо телевизионщика.

– Так! Эту, эмоциональную, – убрать, и больше никогда и близко не подпускать!!!

Ой, да подумаешь, вслух матерно выругалась в прямом эфире. «Запикали» б, да и всё.

О моём славном участии в конкурсе: «Мисс область» я даже и вспоминать не хочу. Впрочем, на длинных тощих шеях у соперниц ещё долго будут красоваться подтёки от моих ногтей.

Ладно, побегу посуду мыть…

– —

Здравствуйте, я Татьяна – мама Вики!

– —

Привет! я Сергей. Отец Виктории. Мне тридцать пять!

– Сколько?!

– Ну, тридцать семь, Тань. Чего, жалко, что ли?!

– Ха-ха! Ладно. И напиши там, чтобы коробочки из-под яиц никто не сжигал.

– —

Тань, носки мои не видела?

– —

Серёга-то?! Хе-хе. Сынок мой родимый. Туповат-то, туповатый, а за четверть куба досок «догадался» же содрать с меня чекушку самогона. Я Василий – дед Виктории. И, между прочим, единственный в этой семейке, кто её искренне любит и поддерживает!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Чмоки, чмоки, дедушка. Тоже тебя люблю!

– —

Народ! Носки все постирала. Сушатся на веранде.

– —

Тань, а мои носки?

– —

Твои сожгла!

– —

Хе-хе!!! За доски отработаешь мне ещё два часа!

(Написано со слов деда Василия Евгением).

– —

Тань! Ну, ты чего?!

– —

Шутка! Лежат в шкафу на нижней полке.

– —

Здравствуйте, я Евгений! Брат Виктории. Чего?! Ах, да, да! Мне там Вика кричит с улицы, дескать, что я «гений». Обиделась на меня. Меня в полицию-то взяли, а её нет. И лошадку конфисковали её.

А чего ещё рассказывать? Женился, вот. Дочка родилась. Надо теперь кормить. Несу, что называется, ответственность в полной мере.

– —

Сколько нужно повторять, что мою жену зовут – Софья! А не «Софочка».

Евгений.

– —

Если её зовут «Софья», то значит, она «мудрая», да?! а не тупая!? И могла же, блин, догадаться вытащить свой перд…, свою заднюю точку из салона машины, когда мы твой автомобиль выталкивали из лужи!!!

Виктория.

– —

Она беременная была!

Евгений.

– —

Не надо было толкать! Надо было просто выйти! Облегчить груз на центнер…

– —

Давайте, друзья, не будем ругаться!

Сергей.

– —

Мой дневник. Что хочу, то и пишу.

Виктория.

– —

Меняю «Графа Монте-Кристо» на аналогичную по объёму книгу, или курицу-несушку.

Анатолий (родной дядя Вики).

– —

Внимание. Сегодня в 21.00 в предбаннике состоится собрание Васькиных. Стаканы чистые и вилки для фуршета – несите свои.

Сергей.

– —

Ок!

Виктория.

– —

Тоже приду.

Анатолий.

– —

Предупреждаю! Азартные игры в карты запрещены!

Участковый уполномоченный капитан Е. С. Васькин.

– —

«Иудушка»! я тебя породил, я тебя ремнём-то и высеку!

Сергей.

– —

Кто бы говорил…

(Написано со слов деда Василия Евгением).

***

«Тарелка» всё же была. И несколько дней «висела» над нами. Потом улетела. Но электричества и интернета ещё долго не было.

Естественно, что в торговых сделках перешли на бартер: золотые, серебряные, медные, даже алюминиевые изделия, – легко обменивались на консервы и солонину. А так называемые средства на счетах, вклады, биткоины – и вовсе испарились в первую секунду после «зачистки».

***

Впрочем, без кофе по утрам я не оставалась ни разу. На кухне, примостившись у окна на подоконнике, в глиняном горшке разжигала костерок. Горючее выщипывала ножом из табуретки. В медной турке водичка быстро закипала.

Как странно устроена психика. Ещё вчера бы за эту копоть Викторию Сергеевну вышвырнули бы прямиком в окно. А сейчас у родни ничего, кроме чувства зависти, открытый огонь в новёхонькой квартире не вызывал.

– Эй! Сограждане! – донеслось в открытое окно, – если кому-нибудь нужны полуфабрикаты, бесплатно раздают, – идите в магазин!

– А в какой? – кто-то пробасил из окна чуть ниже наискосок.

– В наш, на углу!

Мой папаня открыл балкон.

– А пельмени есть?! – крикнул он.

– Есть!

– Окорочков возьми, тоже, если будут, – мама, словно ожидая команды, быстро выкатила в центр комнаты жёлтый чемодан на колесиках, – хотя подожди. Вместе… ты чего разлёгся?!

Отец, благополучно преодолев три шага, устало плюхнулся на диван.

– Чего?

– Пошли, говорю, в магазин!

– Я тебя умоляю! «Коммунизма» что ль наступила, чтобы бесплатно продукты раздавать?

– Серёжа, ты глава семьи или кто?!

– Я-то здесь причём?

– Не выводи меня своим: «я здесь причём, а я здесь причём»!

– Ладно, ладно. Пошли. Так, где мои носки?

– На полке!

– Какой полке?

– Хм… где «танцуют» волки!

– —

Женька с большущим рюкзаком на мощной спине тоже засобирался. Но на перекрёстке отделился от группы страждущих халявных пельменей, и потопал в сторону библиотеки…

(потом он менял эти книги, шахматы, домино на еду. Я считаю, что он подлый «спекулянт»)

***

– Василий! Что думаешь о нашей жизни?

– Я этого никогда раньше не видел. И даже не имею представления, как к этому относиться.

***

Из старой ржавой иномарки может вполне получиться: десяток пар шлёпанцев, два светильника, два мангала, кухонный уголок, семь топоров, десять ножей, две косы, одна большая сковородка и три маленьких, плюс одна портативная переносная водяная мельница.

Василий.

***

Кстати о волках.

Вот же, к примеру, волк. Сколько его, дескать, ни корми, – он всё в лес поглядывает. А, собственно, что в этом плохого?!

У волка есть «внутренний стержень» – чувство собственного достоинства. Его не прельстить плюшками или, там, обглоданной косточкой. Он думает всегда о своей малой родине. В данном случае – о густом сосновом лесе. Будь он хоть трижды голодный, при удобном случае всё же свалит в свой родной лес.

И там он, между прочим, несмотря на все трудности сурового зимнего периода, не впадает в спячку, не убегает в тёплые края, не ложится на лечение с больной лапкой в стационар. То есть волк – не предатель. И достоин всяческого уважения.

Кстати, хорошо бы взять на заметку военным. Стая волков – это же почти эталон специального подразделения: слаженного, бесстрашного, физически подтянутого, морально устойчивого.

***

Если нету интернета,

До обеда, или с лета

(есть народная примета);

Не помогут ни газеты, ни конфеты.

Нашей психике – кранты!

***

Как же мы все привыкли к комфорту и уюту. А вот без электричества: чай сварить – прям, целая операция в трудозатратах и человеко-часах. Воды в ведре принеси с колодца. Самовар растопи щепочками. Щепочки же или сосновые шишки – раздобудь. Сушёные листья смородины или чабрец – у деда выпроси…

Зато тонизирующий напиток, приготовленный на живом огне и свежем морозном воздухе, получается в десятки раз вкуснее!

Садимся всей семейкой в круг. Дуем на блюдечки. Ведём важные разговоры…

***

А я вчера ездил в город…

В «Магните» на этот раз выбор продуктов был лучше, чем в «Пятёрочке». Купил хлеб, масло, яйцо (десяток), сыр.

Что сказать? Да-с, ещё могём позволить купить себе кусочек сыра!

Я помню те самые угрюмые 90-е: многочасовые очереди за молоком, хлебом, тухлым минтаем с кишками.

А ведь, что самое-то обидное было?! И не моё «искалеченное» суровое детство, а то, что отстояв три часа за сахаром, прямо передо мной он, с… тогда закончился.

– —

Моя соседка и изрекает «мене» тут как-то:

– Ну, не зна-а-а-ю. Мы жили хорошо-о! Я работала в столо-о-вой. Коробками пельмени родственникам раздавала, раздава-а-ла. А Ричмонд любил кушать только полукопчёные колбаски. Он даже курицей отварной брезговал.

– Простите, а кто этот «Ричмонд»?

– Это был наш пёсик, славный пудель, моя красивая, красивая, красатулечка!

– —

– Точно, да, нельзя матом ругаться?!!!

– Нельзя…

– —

Простите великодушно, но разделять ваших радостных воспоминаний я не в силах…

***

И не курится, и не пьётся.

И в подполье мышь скребётся.

И не крестится, и не спится.

За окном снежок кружится…

***

А рыба так дорого стоит, и такого качества паршивого, что я её уже немного ненавижу! Всё…

Сергей.

***

Может, какой-нибудь заговор тайный? А мы-то и не знаем и не ведаем. Но на то он и заговор, конечно, – чтобы быть тайным и никому не известным. Эх, блин, но нам-то очень хочется узнать!

Анатолий.

***

Ага! Новости сегодня, в принципе, – относительно спокойные: бомбёжки, обстрелы, взрывы, драки, убийства, пытки, и попытки, войны, покушения, пожары, наводнения, аресты, освобождения…

Татьяна.

***

Вот, умер Масляков Александр Васильевич. И не так уж много хороших отзывов о нём. Ещё и памятник ему разломали – мракобесы. А, ведь, столько народу, в том числе и с его «лёгкой руки» вышли в «люди»: в кино, шоу-бизнес, телевидение. А один, между прочим, даже стал президентом! Что называется, а умел разглядеть талантливых парнишек и девчонок! Так что Царствие Небесное тебе, Александр Васильевич. Не будем строго судить.

***

Зашла в кафе. И сколько же тунеядцев оказывается можно встретить средь бела дня!

***

– Папа! Дай денежку!!! Дай на хлебушек!!!

– Отвали, нету.

– Ну подай, три дня не емши!!!

– Нету денег.

– Хоть немножко!

– Нету.

– Хоть монеток, мелочи!

– Нету! Видишь? На, гляди! Пустой кошелек!

– Можно и на карту мне перевести!

– Совсем обнаглел?! Ещё за доски мне не отработал.

***

Нервов изношенных – своих не стыдись.

С разбегу башкою – об стену – хлобысь!

Табуреткой – да прям в телик! Не думай, кидай!

С хрустом рассыплется точно янтарь.

Можно разбить бы и новый айфон,

Но всё же подумай сначала, – уж больно дорог в продажах стал он.

***

Реклама!!!

Бросайте курить! В дыму нет ничего загадочного. Употребление табака вредит здоровью!

– Вы бросили курить?!

– Да!

– Как жизнь, как настроение?!

– Восхитительно! Я занимаюсь спортом.

– Каким, если не секрет?!

– Альпинизм.

– Отлично! Ну что ж, выздоравливайте! Врач сказал, что через полгода снова сможете ходить!

– Наверное…

***

– Доброе утро. Сержант Иванов. Предъявите ваши права.

– Доброе, инспектор. Но я не за рулем.

– Но вы передвигаетесь по региональной трассе.

– Не по трассе, а по обочине.

– Хорошо. Где на вашей вьючной повозке светоотражающие элементы и фонарь красного цвета?

– Простите, но к вьючным животным относятся, как-то: верблюды, лошади, ослы, северные олени. Соответственно, моя повозка не может считаться «вьючной». Впрочем, вот: спереди – белый, сзади – красный, а вот стояночный тормоз и противооткатные упоры.

– Но вы не можете двигаться со скоростью 135 км в час!

– Где это написано?!

– В ПДД!

– Там об этом ничего не сказано.

– Ладно, проезжайте гражданин.

Дед Вася, легонько стеганув прутиком страуса по мускулистой ляжке, свернул на просёлочную дорогу…

***

Лето. Солнышко – ласковое теплое!

Всё на улице мяукает, пищит, чирикает.