Будни душевной утопии

Эпиграф

Что такое полигон? Это мир, в котором ты пытаешься существовать. Это выживание, и конечно же испытания. Потому что жизнь, как компьютерная игра – имеет свои уровни, свои фишки и боссов. Многие говорят, что всё, что не сделано к лучшему, хотя это не совсем так. Задумываясь о последствиях своих грёз, человек может, как и стать лучше, так и хуже.

Ещё полигон, это испытания чувств, то есть в данной части можно рассматривать, как испытания боли, так и испытания любви через неё же проходящие.

Давайте поговорим о стыде. Поступки, вызванные стыдом, бывают разные. Как и забавные, так и печальные. В моей биографии было несколько таких интересных историй.

Когда мне было десять или двенадцать лет, я дружил с цыганами. По первому взгляду, могу сказать, что ребята были, достаточно, неплохие, однако спустя время, когда я их начал приглашать к себе на дачу, так как мы жили на соседних улицах, у нас начали пропадать вещи. Что-то по мелочи (что конкретно, я не помню), а одна вещь пропала значительная – шуруповёрт. Дело в том, что для моего дедушки, это атрибут настоящего мужчины (как и иной другой инструмент, с чем соглашусь) К тому же это инструмент был один. И вот, когда пропал шуруповёрт, первый на кого дедушка подумал, был, конечно же, его (на тот момент) единственный внук. В детстве у меня была (и частично, к сожалению, до сих пор) плохая привычка – взял вещь и не вернул на место. Именно этот тезис, приводил мой дедушка, но поиски не увенчались успехом, поскольку нигде инструмента не было. В итоге он так и не нашёлся, но я уверен на тысячу процентов, что это были именно цыгане.

Ещё одна история с цыганами была, как я в детстве свистнул у соседа в газету. Мне приспичило (не знаю почему) взять из почтового ящика у соседа газету, чтобы её прочитать и вернуть на место. Около его участка стоял старый грузовик ЗиЛ-130, который был дополнением или антуражем к окружающей среде. И вот мы с цыганами идём, и я, всё-таки, отрыл почтовый ящик соседа и взял эту газету. Сосед в это время ремонтировал ходовую грузовика, и вместе с тем, что он занимался восстановлением ЗиЛа, у него, чудесным образом в руке оказалось ружьё. Охотничье. Он как вылезет и начинает целиться (не патронами, а солью), сначала в цыган – не попал. А в это время, я спрятался под грузовик и испытал чувства стыда, и что занимаюсь какой-то ерундой. Поэтому, когда он резко на меня повернулся, я стал бежать на утёк, благо соль в меня не попала. После этого с цыганами дел больше не имел.

Ещё одна интересная история, произошла, когда мне было восемь лет. Мама моя была на работе, а у папы был выходной. Был солнечный день, весна, апрель. Папа решил покашеварить, ну если быть точнее – меня покормить. Я с детства ненавижу консервированный горошек. Он вызывал и вызывает, какое-то едкое отвращение, как запахом, так и вкусом, поэтому я не ем салат «Оливье» в Новый год, предпочитая ему другой популярный салат – «Цезарь». И вот папа предложил на завтрак яичницу с горошком. Я думаю, ладно, уберу аккуратно горошек и съем всё то, что осталось. Но не тут-то было. Горошек был распределён равномерно по всей площади яичницы, а не на половину так, на половину сяк. Папа пошёл в душ, и я вошёл в ступор, а что делать? Холодильник пустой, в супермаркет только вечером поедем. Начинаю пробовать. Мой папа готовил и готовит очень вкусно, однако яичница с горошком, в моей голове заиграла красками, будто цербер режет другого цербера бензопилой под песни группы «Pink Floyd», а на подтанцовке была группа «НА-НА». Наркомания такая. Меня накрыло, словно опиумом от этого деликатеса. Это было, мягко говоря, не вкусно для меня (Папа, я знаю, что ты читаешь, так что прости). В момент вспомнил «Денискины рассказы» детского писателя Виктора Драгунского, что там мальчик выкинул кашу прямо на улицу. Я вышел на балкон и думаю, сейчас выкину яичницу и всё, скажу, что её съел. Но внизу, неожиданно, стоял милицейский «бобик», который каким-то боком оказался в моих краях. Поэтому рисковать не решился. Папа начал выходить из душа, и времени не оставалось. Пришлось просто яичницу выкинуть в мусорное ведро. Самое идиотское, пускай и единственное логическое решение. Наказали ли меня? Ещё как. Целых два месяца я был без своего телефона, телевизора и видеомагнитофона. В любом случае за этот поступок стыдно, однако, зная себя, он безысходный и других вариантов решения проблемы у меня не было, так как папа сказал – пока всё не съем из-за стола не встану. Ну и мог бы действительно выкинуть яичницу в окно, правда вдруг, как у Драгунского, придёт какой-то дядя с яичницей на голове и будет матом кричать, какой я плохой. Спустя годы, мы постоянно вспоминаем эту историю, хотя, с одной стороны, не совсем уж она весёлая.

И в заключении эпиграфа, расскажу ещё одну историю. Зима, мне шестнадцать лет, рядом друг Костя. Станция Волховстрой-2, Ленинградская область. Мы думаем, как перейти реку Волхов, чтобы оказаться в основной части одноимённого города. Думаем, надо идти через железную дорогу. И вдруг из охранной будки выходит мужик с собакой, начинает кричать, куда мы прём. Я плохо расслышал и вот, спустя минуту, он выходит из будки с автоматом АК-74 (или какой-то другой, но точно не ружьё) и начинает направлять его в воздух. Я никогда не бежал в своей жизни, как быстро, как тогда, а всё почему, а потому что нарушение техники безопасности и охраны труда на железной дороге, так как запрещается пешком пересекать охраняемые объекты железной дороги. Так причём же тут стыд, потому что пять лет я отдал детской железной дороге и нам об этом рассказывали, а я забыл. Это даже не стыд, это позор. Так что, позже, я выяснил, что рядом есть старый мост, который когда-то был автомобильный, а теперь пешеходный, и стал спустя годы обходить железную дорогу стороной.

И всё-таки причём тут стыд и полигон, я уже объяснял, потому что стыд – это тоже испытания чувств, поскольку, всё, что я описал выше, это в этих четырёх историях. А что же я испытываю сейчас, вы можете узнать в первой части данной книги.

Бушует боль

Корабль чувств не терпит боли,

Он в ней идёт. Такой исход.

На нём хожу неблагосклонно,

Я потерял от жизни всё.

И в этом тёмном океане,

Никто не видел глубину.

Моих ошибок и страданий,

Ответов Бога, красоту.

Ликует шторма дикий крик,

Сменило тишину цунами,

И боль, испытывая взрыв,

Мне окутала волнами.

Спасение разума – фатально.

Его волнения – карусель,

Но я в себе не гениален,

И боль не чувствую совсем.

25 июля 2024 года

Зеро

Так вышло. Сам себе герой,

И ценность лет моих нормальна,

Но иногда, дурной порой,

Хочу забыть про все награды.

В конце пути моём зеро,

Под плешью ждёт итогов ластик,

А пылью явится нутро.

Когда-то был хороший мальчик.

Я смерти, явно, крайний друг,

Покуда жив, борьба – мой стимул,

Ведь столько радостей вокруг,

Что их совсем не перечислить.

Не знаю, что там за нулём,

Воскресну снова или в небо,

Но цель моя важней всего —

Быть в настоящем человеком.

25 июля 2024 года

Надежда

Зачем была дана надежда?

Почём её очей цена?

Возможно, в думах безмятежно,

Совсем не прячется она.

Нам говорят её пороки

Умрут с сочувствием в конце,

Но если в ней таится злоба,

Родится демон на душе.

Мои нейроны сумасбродно,

Продолжат в клетках умирать.

В ней не родится суть свободы,

Или калённой жизни сталь.

Надежда – может только имя.

Ей сёстры – Вера и Любовь.

И независимо от силы,

Хочу с ней встретиться я вновь.

26 июля 2024 года

Моя тюрьма

Тюрьма – мой дом. Это печально.

Но не решётки, мой оков.

Закрыт в себе нейроном смрада.

Свободным быть я не готов.

И лампа, с меткой Ильича,

Перегорела искрой боли,

Зачем мой разум с горяча

Мечтает дать дыхание крови?

Быть может в погребе закрытом,

Душа не светит с злобой ярко,

Не променять мне на ошибки,

Крестовый дом на Арсеналке.

Под перекрёстным коридором,

Где пусты мысли обо всём,

Убиты все мои исходы…

Но где найти Гостиный двор?

Не понимая, где конец,

Моя тюрьма в объятиях смерти.

Это потомственный дворец,

Где выход заколочен вечно.

И в тайнике кромешной боли,

Украден ключ, ведущий вне.

Моя тюрьма – моя свобода,

А путь лежит, подобно тьме.

26 июля 2024 года

О радости

Меня ничем не удивить,

И не придумано лекарство,

Что даст мне радость получить

Или блаженств затишья царства.

Я не гордыня. Не икона.

Не каждой клетке идеал,

Но породив свою эпоху,

Всегда направлен путь в астрал.

Переплетённый в чёрных дырах,

Не знаю свой конечный адрес.

Окутан не туманом – дымом,

И в ней надежда с болью гаснет.

Но капля радости, возможна,

Если найти от жизни то,

Что, вроде, противоположно,

Ведь это каждому дано.

26 июля 2024 года

Сущность

Душа – не радость человека,

В моих стихах таится быль.

И не сравним анализ века,

В котором довелось мне жить.

Поток сознаний, словно виски,

С годами крепче и хитёр.

Я мчусь, безумно, словно, в лифте,

Хотя и сам себе лифтёр.

Мой гейзер ярких изречений,

Не понимает грустный лик,

Но глядя в сущность отраженья,

Мне тенью ужас, вдруг, возник.

Однако, мысли – чернуха,

В них каждый грамм, подобен тонне.

И не дано потешным духам,

Мечтать о призванной свободе.

26 июля 2024 года

Одиночка

В славянской словесности тяжкой любви,

Не заложена суть отражений

Моей безотказной и яркой мольбы,

Та, что пылью придёт на мгновенье.

Солидарность и доблесть потоков души —

Созерцание красоты мира.

Снова я опьянён от прекрасной любви

Или звуков гитары и лиры.

Перейдя по ступеням депрессий нутра,

Я встаю на заветную землю,

Но опять не найду в этих рощах тебя,

Ведь патриций не равен плебею.

Любовь – это то, что потоком кипит,

Человек, вроде ходит, как пьяный*.

И ничто в моём разуме не удивит,

Я не пью алкоголь многократно.

Ни кассета, ни диск не запишет всего,

Что я чувствую ныне – и точка.

Позади – полигон, впереди – ничего.

Моё имя звучит – одиночка.

Но один никогда не ровняется два.

Единица живёт лишь нечётно.

Ты подумай, хотя это только слова.

Одинокий – не значит почётно.

Я не был влюблён, но был счастлив иначе**,

И уже столько раз говорил,

Что все цели мои не являются счастьем,

Ведь его в себе с корнем убил.

Я хочу навсегда, лишь с одним человеком

Говорить обо всём, как с собой.

Хоть влюбиться возможно, себя ненавидя,

Один ум – это явно не то**.

Ведь взаимность с увагой готовы совсем,

Под разведкой набрасывать точку.

Но не найден мой смелый и яркий тандем,

Продолжаю кричать – одиночка.

* цитата Льва Николаевича Толстого

** цитата Фёдора Михайловича Достоевского

27 июля 2024 года

Погружение

Все мои слабости где-то внутри,

Глубиною закрыты безумной.

Я не знаю, что там у меня впереди,

Вряд ли будет тепло и уютно.

Персонально уплыть, я туда не смогу.

Невозможно заказывать пропуск,

Если смысл от жизни никак не найду,

Получу от пристанища отпуск.

Не велик от сомнений жестокий итог,

Что в себе пропускаю я годы.

Да. Такой же, как все, только я одинок.

Не видны наслаждения исходы.

Погружусь окончательно только в себе,

Раз ответ моих дум тишиной,

Я не верю совсем своей мёртвой душе,

Но остался внутри несвободным.

27 июля 2024 года

Раним

Что же творится в глубине,

Пороков тяжкого сомнения,

Когда совсем умер в себе,

Даже не видно чувств мгновений.

Задел несбывшихся надежд,

Ломает все мои желания,

И сердце – пламенный рубец,

Уже растоптано в страданиях.

Раним, и это мой дефект,

Хотя, все боли субъективны.

Поверьте, верю в свой успех,

Но чувствую во всем противность.

И доживая каждый день,

Я жду момент, когда усну.

Во сне спокойна моя тень,

Хочу я сон свой растянуть.

28 июля 2024 года

L’angoisse de l’âme

Тоска души – не радость смерти,

А лишь момент раздумья были.

Её словить – остаться жертвой,

В себе держать – родиться в пыль.

Улыбка пальцами больна,

Ведь отражают горечь слёз,

И развернув поток добра,

Не превращу момент в психоз.

Печаль ещё раскрыта так,

Что затаился вновь в молчании,

Мой дом на улице Просак,

Ждёт сноса и изгнания мрака.

Душевный радостный поток,

Смогу принять лишь с очищением.

Заполни праздником исток,

Чтобы облегчить ощущения.

Намёк всех слов, что были выше.

Довольно ярки и просты.

Один не справлюсь я с бестыжьем,

Мне нужен символ красоты.

28 июля 2024 года

Голос

Этот голос снова в голове,

А как его зовут, совсем в душе не знаю.

Возможно нету имени совсем,

Но каждый день меня он зазывает.

И действия моей дурной души,

Зависят от его дурных приказов,

Мой голос, будто, символ глуши,

Не признает, что сам он камикадзе.

Он дал наказ пути хорошей жизни,

Но, ты не знаешь, что мне хорошо.

Отнюдь, моя судьба дала капризы,

Не порождая сотвореньем всё.

И наказании всего настоящего,

Нотации голоса, как будто, дум астрал.

Мне имя его, вовсе не навязчиво

Ведь с ним, я сам в себе разумным стал.

28 июля 2024 года

Осенний лист

Мне не врагом осенний лист,

Его падение – мой осадок,

И понимая, что не чист,

Храню свой радостный остаток.

В кромешной полной темноте,

Листа паденье незаметно,

И дрожью в скованной руке,

Меня терзает безмятежность.

Вот почему в листе падении,

Всегда зачёркнута любовь?

В его безудержном моменте,

Мечту найти пытаюсь вновь.

Но в чарах горького полёта,

Земли касания печальны,

Ведь лист осенний безысходно,

Всегда зимою умирает.

29 июля 2024 года

Капризы

Моя жизнь – театр, я – актёр,

И в этом нет плачевных мыслей,

Хотя умён я и хитёр,

Меня терзает тень капризов.

Я не совсем могу сказать,

Что это точно мой проступок,

Капризы смогут доказать,

Души черты и время суток.

И думы тоже не просты,

Хотя капризам там комфортно,

Ведь в размышлениях суеты,

Всегда не важна грош заботы.

Капризы – это разность сил,

Если сложить, то будет горе,

В котором, ждать нельзя весны,

Поскольку горе безысходно…

29 июля 2024 года

Та, что по ту сторону экрана

Ты не сможешь меня напрямую спросить,

И всё потому, что ты далеко,

Тебя, невозможно в момент, удивить,

Но кто же сказал, что это легко.

Твои чувства яркие, словно волна,

В которых упрятаны тайны любви,

Мои чувства сложные, как глубина,

Ведь всю свою жизнь, совершенно, один.

Хотя, я не знаю, кто главный герой,

В картине твоих болевых отношений,

Мне важно, какой оживлённой порой,

Начнётся момент болевых отвращений.

Но все технологии – только вперёд,

И чтобы общаться не нужно на почте:

Платить за конверт и за перелёт,

А только нажать на заветную кнопку.

Не каждый готов совершить первый шаг,

Который докажет наличие счастья,

Ведь, в миг можно всё до конца потерять,

И даже любимую, что за экраном.

30 июля 2024 года

Вопросы

Я вроде поэт, но вроде философ,

Хотя не люблю постоянно юлить

От веских и чуждых душевных вопросов,

В которых возможно меня хоронить.

Не важно количество данных вопросов,

А важен конкретный и должный итог.

Ответ раскрывается твёрдо и чётко —

Я был не один, но теперь одинок.

И снова рождается новый вопрос,

Итогом, которого стал вывод выше:

«Чего ты от этого, словно ревёшь,

Что ливнем течёт твоя гордая крыша?»

Плотина и создана, чтобы в момент,

Все боли держать от процессов блаженства,

Моё одиночество – это портрет,

Который, по сути, совсем не чудесен.

Решение, я тысячу раз говорил,

Какое заложено в этом,

Хочу встреть солнце совсем не один,

А с тем, кто превыше рассвета.

30 июля 2024 года

Дебри

Депрессивные дебри жестокой любви,

Совершенству дают отчуждение,

Но как ни старайся и как ни крути,

Мои чувства живут в унижении.

Под предлогом непарной молвы меж собой,

Не с друзьями, а с другим полом,

Становлюсь позитивным, лишь малой порой,

Ведь внутри убивают жестоко.

И в общении с тем, кто мне чужд навсегда,

Изменить невозможно мгновения.

Ты такая красивая, но не моя,

Потому что в тебе отвращение.

Но не важен создатель порока сего,

По итогу – одно направление,

От которого вывод ведёт в ничего,

Потому что не вечно движение.

Не всегда быть могу совершенно свободен,

Но точно нельзя находиться одним,

Ведь это рождает во мне безысходность,

Теряя надежду и признаки сил.

31 июля 2024 года

По вертикали

Почему мои мысли меня убивают?

Откуда пробелы ранимой души?

Моментом, и сам не себя не понимаю,

Однако, ещё не заводятся вши.

Гонение метафор на замкнутом круге,

Изволят рождать бесконечность изъян:

Томлений тревожеств, мышлений безумий,

Едва превращённых в былой звездопад.

Мгновенные радости доводов жизни,

Не вскроют свободы скрипучую дверь.

Её обнажённые горем сюрпризы,

Я снова встречаю, как ласковый зверь.

Тянущие мысли – сильнее и глубже,

Отправят меня в бесконечные дали.

Напомнив, что выше закрыто бездушно,

Узри, что написано по вертикали.

31 июля 2024 года

Маржа

В бесцензурных моментах моей тишины

Невозможно поймать дух движения,

Я не всё в этой жизнь готов завершить,

Но решимость – моё отражение.

Под воздействием были и денежных средств,

Создаётся моя мотивация,

Правда, часто на карте имущества нет,

Ведь достаток – не самое главное.

Понимая, что средства ведут наперёд,

Я ищу грош нюансов в законах,

Итогом рождается вроде бы, взлёт

Переходом маржи несерьёзной.

Оставаясь всегда под потоком движений,

Пробираюсь сквозь цели потрёпано,

Преднамеренность – это моменты свершений,

Потому что надежда заложена.

31 июля 2024 года

Утраченный сад

Утраченный сад – мой потерянный мир,

Мотивирующий двигаться дальше.

Его отблески как-то в себе схоронил,

Раздевая все признаки фальши.

Совращённая фабула горькой молвы,

Наказаний за ложь и упрямства

Отражает отсутствие ясной любви,

В направлении до райского царства.

А когда-то мой сад был наполнен душой,

Вились чувства со звуками скрипки,

Снова он безмятежно остался со мной,

Его дух вызывает улыбку.

Болевые деревья засохли вокруг,

Еже горько – то осень возникла.

Желатиновый рай – мой садовый недуг,

Если символы воли затихли.

1 августа 2024 года

Минорность

Маниакально терзаю коробку свою,

Находя лишь депрессии мыслей.

Если я одинок – погружён в тишину,

От чего чувство страсти зависли?

Чередуя в себе картотеку девиц,

Ежечасно страдаю в мученьях,

Не достоин я этих безнравственных лиц,

Болью тянет судьбы отражение.

Ожидание совместных житейских вершин —

Литургически мрачное дело,

Но зависимость поиска в сердце лежит,

Окружённое тенью сомнения.

Бескультурно теряю свой титул «герой»,

Лабиринтом, запутанным ловко,

Я пытаюсь остаться, конкретно, собой,

Только чувствам совсем одиноко.

1 августа 2024 года

Образ мыслей

Помогите, я резко и тяжко тону,

От того, что в сознании плохо,

Заклинание «Найти, кого я полюблю»,

В настоящем звучит одиноко.

Она очень красива, глаза глубоки,

Натюрмортом былого блаженства,

И когда снова чувства в потоках любви,

Мои мысли в слезах от портрета.

Не могу в себе разом сводить все мосты,

Её доблестно-радужных действий.

Мои цели зависят от взглядов любви,

От того, к сожалению, в депрессии.

Ясный взор её смеха – мой яркий нейрон,

Злободневно взывая к рассвету.

А твой образ серьёзен, как дробью патрон,

Я люблю тебя, знаешь ты это.

2 августа 2024 года

Деньги

Опущение достатка – ужасный порок,

Терапия здесь явно бессильна.

Порождая в своём погружении гнёт,

Утомления во мне импульсивны.

Состояние ранимости от кошелька,

Тополиными перьями схоже,

Идеальность горька, как бутыль коньяка,

Метастазами пьяно от боли.

Единичные звуки числа девятьсот,

Не раскрасят безумную вечность.

Я хочу, что жизнь направлялась вперёд,

Добивая в себе человечность.

От того, что сейчас я голодный, как волк,

Меня тянет бегом к табуретке.

Обменяю работу на смыслы и толк,

И пойму, в чём секрет человека.

2 августа 2024 года

Моя звезда

Мои страданья снова шире,

И потому мне так хреново.

Хочу быть счастлив в этом мире,

В котором очень одиноко.

Но доброта моих мышлений

Реальность ставит на дыбы,

Ужасных горьких потрясений

Моей пробитой дном судьбы.

Конечно, веря в чудеса,

Проходишь новые вершины,

Но цели жизни не спроста

Переплетаются в причины.

И сердце хочет тишины,

В потоках бурного движения.

Явись скорей из темноты —

Моё на веки отражение.

Одним остаться не по силам,

Ведь будешь пылью навсегда,

Мне уже всё невыносимо.

Не знаю, где моя звезда.

3 августа 2024 года

Чужое мнение

Слово советчик, словно камень,

Застывший где-то в глубине

Моей дурной жестокой кармы,

Не ждущей листьев по весне.

Все их советы – просто фальшь.

Отнюдь, не буду в их заветах.

По их канонам мне не стать,

Конкретно, лучшим человеком.

Ведь жизнь дана нам для того,

Чтоб самому построить счастье.

Хотя, не верю я в него,

И почему – совсем не важно.

Советы тех, кто лезет в то,

Чего не надо писать в строчках,

Я окуну в густой костёр

И завершу пометкой «точка».

3 августа 2024 года

Разворот

В корявых буднях тишины,

Всегда хочу на свет явиться.

Но мне помочь, лишь, сможешь ты.

Я не могу в себя влюбиться.

Опять все раны глубоки,

Не заживают в них сомнения,

Ведь все мои пути трудны

И вызывают отвращение.

Жизнь снова бьёт своим ключом.

Вода течёт с оттенком крови.

И не серпом или мечом,

Мне не отречь потоки боли.

Но если явится в момент,

Тот человек, что самый близкий,

В миг развернётся мой сюжет,

Прочнейшим в мире обелиском.

4 августа 2024 года

Заветы, мысли, барабан

Отречённость рождает возможность узнать

Все моменты и привкусы жизни.

И каждый из нас не обязан понять.

Её сказок безумные смыслы.

Если долго искать, что рождает туман,

То впустую потратишь ты время.

Тебя вновь окружает безумства дурман,

Или максимализма мгновение.

Холодные мысли всегда наперёд,

Ведь тепло создаём только сами.

Это вроде бы рай и вроде бы взлёт,

Совершённые долго. С годами.

Заветы всего, что я совершу

Не найдёшь ни в одном содержании.

В своих афоризмах, я краткость ищу

И, скорее всего, подражание.

Безотрывно встречая сюрпризы,

В голове бесконечно я пьян.

Если нужно стремление в жизни,

Что ж вращайте скорей барабан.

4 августа 2024 года

Верность с красотой

Всё, что построил своими руками

Хочу поделиться с тобой навсегда.

Мне не нужны безумства терзаний,

А только нежные твои глаза.

Ты отдала, просто так, всю надежду,

Держала которую долго в себе.

Срываю с тебя всю дурную одежду,

И твоя красота, будто сон по весне.

Конечно, нас вечность ведёт под венец,

Но это не быстрое чуткое следствие.

Я должен построить наш дивный дворец,

В котором спасёмся от тяготы бедствий.

Ты знаешь, с тобой я и сам, как творец,

Ведь мы создаём, что-то явно красивое.

Я люблю тебя, полон тепла мой ларец.

Он повернёт все печали навыворот.

5 августа 2024 года

Малая мысль

Что ж, расскажу сейчас про то,

О мыслях, что опять достигли.

И каждый день моё нутро,

Во мне терзает гнёт и силы.

Уставший, словно раб дотошный

Мечтаю в чём-то поменяться.

С годами портится здоровье,

Пора в грехах своих признаться.

Возможно, цель моих минут —

Достигнуть разом все задачи,

Но с ними сам в себе гнию,

Не подвергаясь на удачу.

Ведь нет того, кто в помощь мне,

Разделит всей души страдания.

И это хватит мне вполне,

Чтоб наконец достигнуть счастья.

5 августа 2024 года

Внутри и вне

Терзанья были злого рока,

Мне порождают мглы итог.

И потому всё так жестоко.

К тому же в мыслях одинок.

Печальной доли горький лепет

Опять ломает душу вне.

Мой едкий сигаретный пепел

Затмил все праздники в момент.

Вновь сердце кровь пропустит мимо,

И явит жизни темноту.

Ответьте, как мне быть счастливым,

Чтоб разорвать дурную тьму?

И разрываясь, словно атом,

Я остаюсь совсем один.

Надежда вроде где-то рядом,

Но поиск душит клетки сил.

6 августа 2024 года

Геенна

Вся моя боль внутри меня,

Потоком крови души мысли,

В котором символ только я.

Опять ищу свой смысл жизни.

Здесь забав никаких не осталось,

Только свист разъярённого вечного.

Меня тянет куда-то. Не знаю.

Не нашёл полустанка конечного.

Когда хочется сладостной воли,

Наяву появляются бедствия.

Да. Я снова взываю от боли,

Хотя это не тайна следствия.

Отдых райский мне будет заказан,

Потому что грехи, словно ранами.

И Берлинской стеною отвязанный,

Умираю в порочном дурмане.

6 августа 2024 года

Воля дум

Молясь за все свои грехи,

Я каждый миг безумства крашу.

Гоняя мысли о любви

Ребёнком снова громко плачу.

Осколок чувств мне режет горло,

Желая всё поработить.

Дойдя до клеток мыслей скорых,

Аспекты душит и пьянит.

Еловый запах моей воли,

Такой же, будто Ржевский лес.

Люблю гулять в нём тёмной ночью,

Юлой кружиться до небес.

Боясь, что нынче эти строки

Открыты странным смыслом вне,

Войти стараются потоком,

И раскрываться в нём вполне.

Сомнения сути всех эмоций

Украдкой смотрят на судьбу.

Теперь я сам творю, как Моцарт,

И сам решаю, что люблю.

7 августа 2024 года

Больше, чем имя

Ах, как ценю одну девицу

Любовью тихой, но в серьёз.

Ей воля дум дана царицей

Наказом радостей и слёз.

А каждый шелест её взгляда

Борьбой души раскрыт вокруг.

Опять кипит в тебе отрада.

Лишь может просто тебе друг?

Шепчу себе я каждый день:

«Её стремления – солидарны»,

Что это близкий человек.

Её явление стало даром.

Мир так велик, но ты не рядом,

И чувства, словно беготня.

Моей хочу, чтоб в миг ты стала.

Я ведь всегда любил тебя…

7 августа 2024 года

Просьба

Всё, что рождается снаружи,

Я храню в себе внутри.

Знаю, что тебе я нужен.

Ты в глаза мне посмотри.

Горы, реки, океаны,

Всё дарю это тебе,

Звуки нежной Крымской арфы,

Или солнце по весне.

Я хочу построить мир,

Где вокруг одно блаженство,

Не бывает там зимы,

Только оттепели тени.

В этом мире наконец-то,

Я не буду одинок,

Только будь с мой, свершенье.

Явный мир совсем жесток.

8 августа 2024 года

Исповедь

Горький лепет, словно пепел —

Догорает надо мной,

Хоть я гордый и свирепый,

Но со мною мир иной.

Здесь жестоко, как в могиле.

Только каждый день светло,

Мне стихи рождают силы,

Словно Агнии Барто.

Явный зритель понимает,

Что я сам себе актёр.

Слово жизнь – это сценарий,

Ну, а смерть – мой эпилог.

Каждый раз меняя стили,

Излагаю всё, что есть.

Мои строки жизни символ,

Моя книга, моя лесть.

Гнётом подлого цинизма,

Я не Цой, и не Мирон.

Но в потоке атеизма,

Спит мой друг оксюморон.

Клетки стонут от страданий,

Кровь течёт и льётся вне,

Дайте новый мне сценарий,

Чтобы поставить мир к стене.

В свисте быстрого расстрела,

Всё блага всплывут наверх,

Я смогу достичь успеха,

Только дайте путь наверх….

8 августа 2024 года

Замес

Темнота не бывает спроста,

Ведь пути не всегда справедливы.

Я в себе открываю Христа,

Хотя он не даёт в строчках силы.

Всё гоняюсь, как загнанный пёс,

Чтоб найти от судьбы удовольствие.

И не знаю, что вам я принёс —

Суету или символ спокойствия.

Под покровом моей глубины,

Я опять завертелся в вопросах.

В чём же суть у свободной любви?

Почему всё вокруг одиноко?

И мне хочется жить и поверить,

Что надежда – последний порог,

И свершит все далёкие цели,

Чтобы был никогда одинок.

9 августа 2024 года

Духи злого города

У каналов, кипящими трупами,

Испивают водицу скорбящие.

И взывая от трепетной глупости,

Моя радость души уходящая.

То ли в Мойке, а то в Грибоедова,

Духи города прячутся дикие.

Моя слабость в душе, надоедливо,

Созерцает печали убитые.

Они духам друзья неприметные,

И терзают меня окружением.

Этот город, как будто, затмение.

Не блистает своим отражением.

Под дурманом Гостиного дворика

Дума в башне засела проклятая,

Но рождая заветы охотника,

Не отпустишь окружность девятую.

Я хочу, чтобы в мире запущенном,

Духи стали дворовой легендою.

Отпустили грехи, что измучены

И остались дурной кинолентою.

9 августа 2024 года

Стандарт разума

Невзлюбил, когда слово икона

Прировняли, как будто стандарт,

Ведь за этим ни капли святого,

Это явно никчёмный талант.

Мой мысли – неясные дебри,

В них различие мира сего.

И блуждают задумчиво тени,

Порождая во мне ничего.

Пустота не вершит впечатления

От душевных моментов извне.

Ощутив красоту, на мгновение,

Становлюсь откровенным к себе.

И в заветах всего настоящего,

Я пытаюсь менять свой талант,

Не смотря на все горечи мрачные,

Мне не нужен мой вечный стандарт.

10 августа 2024 года

Следующая станция

Я мечтаю, чтоб ты на платформе

Ожидала мой странствующий поезд.

Ведь того своей радостью вскоре,

Будни горечи мигом раскрою.

Подарю тебе символ спокойствия,

Миллион, миллион алых роз.

Ты получишь момент удовольствия,

От того, что их разом принёс.

Ты обнимешь меня очень сковано,

Поцелуешь, за руку возьмёшь

И слеза потечёт настороженно,

Да улыбка, что вызвала дрожь.

Так люблю тебя, сильно, родная,

Оттого я внимание дарю.

В моей жизни лишь горечь чужая,

Ну, а ты её часть, где люблю.

10 августа 2024 года

Перед расставанием

Закатной радости души,

Наша любовь идёт к концу,

Но ты постой и не спеши,

Печаль нам, вовсе, не к лицу.

У нас с тобой остался шанс,

Найти от жизни компромисс,

Но она бродит против нас,

А ты помочь ей потрудись.

Зачем мы ссоримся с тобой,

Разлука – жизни злобный враг.

Я так проник твоей душой,

Но кто в раздоре виноват?

Ты подведи скорей итоги,

О том, что вместе мы смогли.

Возможно, чувства вспыхнут вскоре,

Так просыпайся и бери.

10 августа 2024 года

Предложение

В тяжёлых буднях суеты,

Мечтаю Ангела обнять.

И без сомнения – это ты.

Я сразу понял, что да как.

Не знаю, что сейчас внутри,

В твоих мечтаньях и пороках.

Скорей в глаза мне посмотри

От избавления злого рока.

Я разделю с тобой судьбу,

Ведь безысходность – страшный сон.

Посылай всё плохой в пизду,

Ты прости уж за мой лексикон.

Чтобы всё в этой жизни свершить,

Нужно вместе идти до конца.

Лишь союз может нас закрепить,

То есть два обручальных кольца.

11 августа 2024 года

Минуты, когда вспомнили

Под вершинами странствий моих,

Размышления опять о безумном.

Вспоминаю я в чувствах чужих,

Хотя здесь не совсем многолюдно.

Ведь друзей у меня почти нет,

А кто есть – совершенно скупые.

Приглашая поесть на обед,

Слышу ритмы ответов пустые.

Кто-то вовсе безликие псы —

С Новым годом, а то с Днём рождения.

Я устал от потерянной лжи,

И не важно, в каком поколении.

В чём же кроется краткий секрет,

От возможного в корень внимания?

Поскорее примите сюжет,

Правда нет у него покаяния.

11 августа 2024 года

Теория жизни

В моих долбанных строчках душевной любви,

Не понятно, что ложь, а что правда.

Теребя, всё что есть в подсознании внутри,

Я опять попадаю в засаду.

Исходя из того, что в моей глубине

Созерцаю от пустоши злобы.

И каждый момент мне ломает хребет

Одиночества, плоти, свободы.

По теории жизни – я загнанный чёрт

И никем, совершенно, не нужен.

Я такой же, как все, но совсем одинок.

Меня жизнь опьянила жестоко.

Под потёсанным гнётом любви торжества,

Всё бросается грохотом в лужу,

Но во мне, нету ни капли тоски божества,

Она топчет разбитую душу.

Позвоните скорей на немой телефон,

И откройте души моей двери.

Заиграет по проводу аккордеон,

Может быть тогда в счастье поверю.

11 августа 2024 года

Тенденция

Окружая свои предрассудки,

Я опять окунаюсь в дерьмо.

И взирая на жизни минуты,

Мои мысли терзают нутро.

Наказание безумных отчаяний,

Потрепали мою тишину.

Не вершить торжество покаяния,

Пока смыслы в надежде ищу.

Под предлогом всего настоящего,

Моё прошлое стёрто совсем.

Лишь душа растерзала навязчиво

От протечек растрёпанных стен.

Колея прошибается шёпотом

От разрухи скрипящих тени,

Раздавило паническим топотом.

Умираю в раздумьях в себе.

11 августа 2024 года

Свобода

Я спросил напрямую свободу,

Отчего же тебе сильно больно?

В моём разуме нету погоды.

Там внутри, как в степи, одиноко.

Но свобода молчала предвзято,

Словно столп на Дворцовой стоит.

Мне её тишина не понятна.

Я растерянный, словно бандит.

В чём же боль твоя окаянная?

Может что-то мешает извне?

Или слёзная горечь загадана?

Не хочу быть жестоким к тебе.

И под гнётом безумия страшного

У свободы нет стимула жить.

Я опять окунаюсь в опасности,

Продолжая писать и творить.

Не могу понимать твоих странностей,

Дай надежду и правильный знак.

Тебе холодно в странствии гласности,

Хоть боль – непонятный пустяк.

12 августа 2024 года

Мой путь

Я ощутил свой звёздный путь,

От слова «небо», а не «гласность».

В моей крови бушует ртуть,

Являя символом опасность.

Завет пути скорее скромен,

Хотя раскрытый Летним садом —

Понять, что в мире одиноком,

Нет места для былой печали.

Хочу в свой путь ещё добавить,

Щепотку искренней любви,

Раскрытой доблестной отрадой,

В которой нет дурной тоски.

Возможно, все эти желания

Мне силу держат на корню.

Не каждый верит в оправдание,

Что чистым сердцем я люблю.

12 августа 2024 года.

Колкие льды

Я прячусь от тяжести колкого льда,

Затомившего мигом мне сердце.

И в его тишине, нет любви для меня,

Как и нет под биением места.

Перегнившие дебри безумства души,

Заморожены в тонких пластинах.

Они скованы весом холодной воды,

Превращая мой разум в руины.

Одинокое поле – пустое плато,

Словно Ладога – мелко и больно.

Провести можно в водах тоннели метро,

И вагонами – вены, аорты.

В холодных моментах усталый психоз,

Меня дёргает ловко и смело.

Никогда не приму я от жизни невроз,

Пока смерть моя не поспела.

Растопить эти льды невозможно в момент,

Ведь скрывается в них моё прошлое.

Нужно строить корабль, ведущий наверх,

Пока тело моё не холодное.

13 августа 2024 года

Символ борьбы бытия

Рассыпаюсь, как карточный домик

Под воздействием пустоши дней.

Совершенно в себе одинокий,

Каждый день я мечтаю о ней.

Её волосы, словно рассветом,

Пробирают лучами нутро.

Мои чувства глазами согреты,

Приоткрытого взгляда окно.

Этот голос негромкий, спокойный,

Словно музыка снов соловья.

От него бесконечностью тронут,

Или это запела душа?

Моя милая скромная встречная,

Будто символ борьбы бытия.

Но пропав, остаётся отмечена —

«Я люблю, бесконечно, тебя!».

Совершенство – безумное месиво,

Что приходит к нам из темноты.

Мне не нужно вершить человечество,

Если рядом отсутствуешь ты.

13 августа 2024 года

Разлука

Постой, не плачь, утри слезу.

Наша разлука лишь на время.

Хоть ночь с тобой нам не вернуть,

Побереги любви мгновение.

Не забывай момент того,

Что я твой верный символ жизни,

И чувства вспыхнули давно

В потоке некой тёмной силы.

Разлука чужда нам всегда,

Поскольку это вражий образ,

Творящий грязные дела,

И создающий безысходность.

Любовь – достойная награда,

Чтобы найти причины жить.

В ней раскрывается отрада.

Нельзя безумие любить.

Назначим снова нашу встречу,

Хочу я снова видеть взгляд,

Дающий путь в благую вечность,

Где будут рады – ты и я.

13 августа 2024 года

Мотто к следующему стиху

Насыщенность скованных тягот любви

Не дают мне найти ту особу,

Та, что сможет помочь мою жизнь изменить,

Не взирая на время и квоты.

Перетрёпанный сложностью загнанный мир,

Меня давит с неведомой силой.

Если в сердце есть шанс мою жизнь изменить,

Слабость будет, доколе, противна.

Я горю, словно лампы Тучкова моста,

Или это искрится «Петровский»?

В моих откровеньях и горьких устах,

Рвётся парус, такой одинокий.

Если девушки вновь отвергают мой взгляд,

Постараюсь сдержать свой испуг.

Кое-кто будет явно мне близок и рад,

Ведь имя ему Петербург.

14 августа 2024 года

Петербург

Этот город меня убивает.

Этот город во мне каждый день.

Моё сердце в нём стонет, страдает,

Оставляя ранимую тень.

В этом городе сложно и шумно,

И разводятся ночью мосты.

Переулки затеряны в духах,

Пьют водицу из лужи коты.

Бродят мёртвые души, что Гоголя,

И Раскольников точит топор.

В Летнем саде задумчиво профили,

Ежедневно бросают свой взор.

Не понять никому его боли.

Отчего ежедневно дожди?

Даже Пётр, построивший город,

Прорубил его горечь внутри.

Этот город играет огнями,

Что-то в Мойке в пакетах плывёт,

Зелень в серость всё красит с годами,

Создавая печальный исход.

И тоннели метро, так прорыты,

Будто ниже запрятался ад,

Под которым надежды убиты,

Правда в этом не я виноват.

Этот город великий, но разный.

Комендантский – не Невский проспект,

Где-то мчатся метлой самокаты,

Где-то алый прекрасный рассвет.

Обнимая гранитные плиты,

Я не чувствую летом тепла.

Этот город с историей сбитой,

Не очистить её никогда.

Ты такой, удушённый тоскою,

Потрясённый блокадным пятном,

И всегда, оставаясь с тобою,

Не забыть твоих клятых врагов.

Этот город всегда будет братом,

Ибо здесь появился на свет.

Ты свободен, но очень печален,

И я рад, что ты близок ко мне.

14 августа 2024 года

Первый шаг

Я так мечтал тебя обнять,

Под страхом снов и лет печали,

И провернувши время вспять,

Приблизим наши с тобой взгляды.

Опять пьянят твои глаза,

И пламя ярко разгорелось,

В моём окне гремит гроза,

От чувств ранимых и душевных.

Ты выше всех блудных девиц,

Которым важны только деньги,

И будь, как сон у светских львиц,

Ведь гроши не первостепенны.

Старайся поскорей понять,

Дарю свой первый шаг, надолго.

Возьми его, чтоб не терять,

Поскольку я твой верный голос.

15 августа 2024 года

Дышло

Опять задушено всё дышлом,

Не деревянным, а стальным,

Моих душевных будней чувства,

В которых места нет чужим.

Мерзавцем горького цинизма,

Плюю моментами на всё,

Ведь под прицелом атеизма,

Меня в конце ждёт ничего.

Не равен час, что в пофигизме,

Я наступаю на иглу.

И мрачной тенью героизма,

Судьбу удачей угощу.

Однако, радость мигов жизни,

Не могут вечность удержать.

Меня повесили капризы,

Под вечным зовом умирать.

Я сам задушен, как округа,

Мне воздух дан на краткий срок,

Наверно, нужно прежде думать,

Чтоб преподать себе урок.

Так расступитесь во мне черти,

Чтоб воздух в лёгкие набрать,

Сниму я с горла своё дышло,

Чтоб снова жить скорей начать.

И это будет громкий праздник,

Освобождённых дум души,

Начну страницы будней властных,

Которых нужно мне свершить.

15 августа 2024 года

Эпиграф

Во второй части книги, мы продолжим погружаться в мои литературные дебри, оставленные жизненными отпечатками. Именно поэтому данная часть называется «Факсимиле».

Под этим загадочным, для многих, словом, я подразумеваю отпечаток жизни и упор данной части будет на стихи, связанные с моей биографией. Если вам показалось, что в предыдущей части, предыдущей книге, я и так раскрываю свою биографию, то это не совсем так, поскольку некоторые стихи, которые, не смотря, ни на что, написаны от чистого сердца, создаются образом людей, с разными судьбами и иными сюжетами.

Один из таких людей – мой дедушка, который является моим крёстным папой. О нём, я хотел рассказать в «Очерках». Это не просто человек, а настоящая часть моей жизни. Без него, я не знаю, кем бы был в настоящем. Это настоящее факсимиле моего детства.

Мои предыдущие дамы, это тоже факсимиле. Ведь в каждой из них хранятся отпечатки современности, то есть результат бытия.

Если подробно разбирать результаты бытия, стоит отметить, что помимо дам, отпечатки есть и в других ценностях. Рассмотрим ситуацию.

Три или четыре года назад, я отправился со своей бывшей женой в большое путешествие по Владимирской области с целью найти остатки больших советских кладов, а если быть точнее больших мешков с советскими деньгами, которые хранились там с начала 90-х годов. Дело в том, что раньше там находились военные склады, где после развала Советского союза хранились остатки старых денег из банков, а может это были бандитские деньги. Даты фасовки там с 1993 по 1996 года. Купюры разные. От «четвертных»до двухсоток. Информация об их хранении доступна в интернете, поэтому тайны здесь никакой нет, как и того, что военных складов там больше нет.

И вот мы оказались в населённом пункте Небылое, что в 45 километрах от Владимира. Там мы поспрашивали у местных о схронах с советскими деньгами, и направились в путь, там же мы встретились с местным жителем по имени Руслан (имя изменено), которой согласился нам помочь на своей ВАЗ-2108, которую недавно приобрёл. Так мы посетили не только Небылое, но и соседние Андреевское, Шихобалово и местные леса, правда в которых пришлось ходить пешком. Так по ним, мы накрутили порядка 30 км за сутки.