Чудесатости из Подкроватии. Ужасно смешная книга для задорной гребли лапками по жизни
Размер шрифта: 13
От аптора
Привет. Это та книга, которую я бы хотела прочитать сама. Щаз я вас буду смешить, пугать и щекотать буквами.
Честно говоря, я хотела написать вот такое вступление:
«КАКОЙ КОШМАР!!! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ОТКРЫЛИ!!! ВЫКИНЬТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!!!
Это книжка про страшилок и прочих шушерок, да непростая, а заколдованная. Теперь это все поползет, полезет из-под ваших кроватей и шкафов, потому что чтение работает как разблокировка.
В смысле – вы во все это не верите?!
(Стоит руки в боки, грозно топает нощкой и сопит.)
А зачем я тогда вам тут распинаюсь?
Ну и читайте, раз такие храбрые. И нечего мне потом письма писать:
„Арефьева, забери это все! Примагнить страшилок обратно к книжке!“
ФИГУЛЬКА!»
Но подумала, что миру нужны теплые и веселые авторы, «кингов» развелось больше, чем мухов. Да и Мироздание не отстает, каждый день то одно, то другое. Лучше пусть это будет новая теплая книжка плюс немнощка узясов, но ми-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-илых и смешных. Понарошных таких. Штоб портал в детство открылся да пошире, и вы туда ка-а-а-а-а-ак полетели, радостно хихикая. Взрослым полезно иногда провалиться в такие порталы, это заряжает энергией. Пусть у вас от этой книжки аж искры сыплются из… короче, редактор не велит писать – откуда, но вы понили. Из ушей, да.
Глава первая. Школа страшилок
Урок
Спальня. Полночь. Под кроватью открывается небольшой люк. В темноте слышится тихое хихиканье, шмыгание носом и стук маленьких копыт. Училка пересчитывает всех по рогам, потом для большей верности по хвостам. Учеников то на три меньше, то на шесть больше. Училка плюет и начинает урок:
– Так, мы с вами впервые на практическом заня…
– Мамачки-и-и-и.
– Просьба соблюдать тишину. Кто захочет упасть в обморок, привяжите к башке подушечку заранее, чтоб об паркет черепом не стучать. Кому дать подушку?
– Мне!
– И мне.
– И мне.
– Мама-ачки-и-и-и-и.
– Гадислав, возьми подушечку.
– Глазосверка Леопольдовна, мне не надо.
– Гадислав, я кому сказала. Иди сюда сейчас же, я тебе лично привяжу!
(Гадислав прячется за спины товарищей.)
– Мама-а-ачки-и-и.
– Так, засуньте подушку в пасть Всепожралу, чтоб он наконец замолчал. Итак, начинаем наше первое практическое занятие. Мы с вами находимся под кроватью у человека. Сейчас мы дождемся, когда он свесит конечность, и будем ее по очереди трогать. Всем понятно?
Все молчат и испуганно кивают. Всепожрал нервно жует подушечку. Так проходит 10 минут.
Училка:
– Так, что-то долго. Кто помнит, что надо сделать, чтобы человек высунул конечность из-под одеяла?
– Залезть к нему под одеяло и напукать?
– Чешипузка, очень-очень интересное решение, но опасное. Какие еще варианты?
– Потыкать когтем в матрас?
– Нашептать страшное в ухо?
– Притвориться котом?
– Побздыкать комариком?
– Ой, двоечники! Вы чем на занятии слушаете? Надо подкрутить батарею в комнате, тогда он начнет потеть под одеялом и высовываться потихоньку.
В этот момент человек резко свешивает ногу с кровати и попадает Гадиславу по башке. Гадислав падает с громким стуком. Училка одними глазами говорит короткое плохое слово, поднимает Гадислава. Под глазом у Гадислава расплывается огромный фиолетовый синяк.
– Трогайте ногу, – шепчет училка и подталкивает учеников к ноге. Все послушно трогают.
– Гадислав, трогай.
– Не буду. Она мытая, меня тошнит от мытого.
– ГАДИСЛАВ!
– Не-а.
– Зажми нос и трогай!
Тут человек с закрытыми глазами сваливается с кровати, начинает шарить руками по полу и кискискать. Все прячутся кто куда, но человек успевает в последний момент сграбастать пухленького Всепожрала, крепко прижимает к себе, засыпает и храпит.
– Мамачки-и-и-и, – шепчет Всепожрал, проглатывая остатки подушечки.
Училка в панике убегает в потайной люк с криками: «Все пропало!»
Тем временем Шерсторыг забирается на кровать и начинает изо всех сил тащить Всепожрала из-под руки человека. В итоге просто выдирает из задницы товарища куски шерсти, падает на пол и очень удачно вонзается рожками в пол. Так и торчит вверх тормашками. Вздыхает.
Следующим вылезает Гадислав с фингалом, полный решимости спасти товарищей, но отвлекается на огрызок яблока под тумбочкой и, полностью очарованный куском засохшего фрукта, начинает его громко облизывать.
Следующей появляется Чешипузка, видит добычу Гадислава и устраивает драку, как настоящая девочка. У Гадислава появляется синяк под другим глазом. Без синяка остается только последний, третий глаз.
Училка минут пять грызет когти за дверцей люка, потом вспоминает, что она почетный педагог, берет себя в руки и возвращается.
Вытаскивает Шерсторыга из пола, разнимает дерущихся и в назидание им съедает огрызок. Забирается на кровать, хватает Всепожрала за ногу, свешивает свой длинный хвост и громко шепчет:
– Тяните!
Ученики тянут, Всепожрал выпуливается из-под руки человека, все радостно обнимают его и бесшумно кричат: «Ура!»
И тут человек переворачивается на другой бок и подсовывает под голову вместо подушки училку. Ученики дружно седеют. У училки давно порвались все нервы в организме, поэтому она шепчет: «Все под контролем!» – и пробует самостоятельно выползти. Но голова у человека очень тяжелая.
Ученики начинают спорить, что делать дальше:
– Надо отрубить ему башку!
– Нет, давайте я укушу его за палец и все убежим!
– Нет, давайте позовем на помощь!
– Давайте бросим училку и прогуляем урок!
– Только попробуйте меня тут бросить, я вам всем двойки в четверти влеплю!
– Я знаю, что делать! – Гадислав решительно сует под нос человеку кончик своего хвоста, человек чихает, училку взрывной волной сносит под кровать. Следом за ней спрыгивают ученики.
От шока, нервов и удара об пол училка лежит без сознания. Ученики сбрасывают ее в люк, сами возвращаются, качаются на шторах, жрут пыль, грызут ножки кровати, гоняют кота.
До конца урока остается десять минут.
Физ-ра
Следующим уроком была физ-ра. Маленькие страшилки быстро переоделись в короткие черные шортики, белые маечки и стали жевать чешки. Даже Гадислав переоделся, правда, в знак протеста надел шортики на башку. Он вообще был бунтарь.
В спортзале всегда был аншлаг и тишина, но не потому, что ученики перлись от предмета. Дело в том, что вел физ-ру великан Тимофей Леонардыч, бывший спецназовец и ваще очень суровый уважаемый страшил.
На завтрак он всегда кушал кашу из металлической мисочки, а потом весь день ходил и жевал эту мисочку. Вот как ты жвачку жуешь, так и он челюстями двигал. Немножко поскрипывал. Ученики делали ставки – получится у него выдуть из мисочки пузырь или не получится.
Леонардыч хмуро обвел взглядом класс. Два ученика при этом упали в обморок, трое обкакались, вокруг Гадислава появилось маленькое желтое озеро. Гадислав мысленно поаплодировал сам себе, гениально же было нацепить шорты на рога, теперь они сухие.
– Перекличка, – мрачно процедил сквозь клыки Леонардыч и скрипнул мисочкой.
– Ой, не нада-а-а-а, – прошептал кто-то. Кажется, это была Чешипузка.
– Арун! – начал Леонардыч.
– Здесь.
– Аллергия!
– Здесь.
– Афанасий!
– Здесь.
– Абкакадил!
– …
Ученики тут же начали толкать в бока кого-то крохотного и тощего. Но он мужественно молчал.
– Абкакадил!
– ???
– АБ.КАКА.ДИЛ!
– Тимофей Леонардыч, я на «о». Я вам уже говорил, что я на «о-о-о-о-о-о-о», – заныл малютка Обкакадил, привычно помахивая над штанишками маленьким вентилятором и пшикая вокруг огромным дезодорантом. Он этот дезодорант носил на спине, как аквалангисты баллон с кислородом.
– Тиха!!! Не беси его!! – зашикали на него одноклассники. – А то опять будем без перерывов через козла прыгать!
– Ме-е-е, – покачал башкой козел, лизавший батарею в другом конце зала. Ему тоже не нравилась идея, что через него опять весь урок будут скакать. Это был очень-преочень смышленый животный. Старенький такой, лохматый. Числился в записях завхоза как «тренажер для поскакушек».
– Я здесь, Тимофей Леонардыч, – покорно сказал Обкакадил.
– То-то же, – проскрипела мисочка из пасти физрука.
Отметив всех в журнале, Тимофей Леонардыч объявил тему сегодняшнего урока.
– Сегодня у нас будет растяжка. Всем известно, что страшилкам важно быть гибкими и растянутыми. От этого зависит ваша страшильная карьера. Мало уметь пугать, нужно уметь пролазить под дверь, бегать в мостике по лестницам, сворачивать башку на 360 градусов и даже садиться на шпагат. Поэтому сейчас разбиваемся по парам и будем тянуться.
– Тимофей Леонардыч, но нас 13. Кому-то пары не хватит, – запищали ученики. И очень зря они это сделали, лучше бы молчали.
– А кому пары не хватит, того буду тянуть я лично, – тут физрук громко хрустнул костяшками пальцев. И еще громче хрустнул мисочкой.
В следующую секунду все стали хвататься за руки и вцепляться друг в друга со скоростью ветра. Конечно же, не повезло Обкакадилу. Он подумал, не упасть ли в обморок, но с Леонардычем такие трюки не работали. Однажды Сверкоглазка упала в обморок, чтобы не делать упражнения, но Леонардыч просто стал использовать ее вместо манекена и сам складывал ей ручки и ножки в разные гимнастические загогулины. А потом Сверкоглазкой даже немножко поиграли в футбол. Поэтому Обкакадил вздохнул, мысленно попрощался с любимой-дарагой мамочкой и побрел к физруку.
– Для начала разогреем суставы. Вращаем башкой. Когда вращаете башкой, орите: «У-У-У-У-У-У-У-У-У!»
– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У! – старательно завопил класс.
– Молодцы. Теперь как можно больше выпучиваем глаза и вращаем ими. Вправо-влево, вправо-влево. Вонючкин, еще раз засунешь свой вставной глаз в ноздрю Гадиславу, я вас обоих заставлю этот глаз проглотить по очереди. Причем ты будешь глотать вторым. Теперь вращаем правым глазом влево, а левым вправо. У кого больше трех глаз, все глаза с левой стороны считаем за левый, те, что справа, – за правый.
– Тимофей Леонардыч, давайте другое упражнение! – заныла Глазастик.
Она просто циклопом была и отличницей к тому же.
– Теперь крутим ножками, ручками, щупальцами, хвостиками и прочими выпирающими частями тела. Нам нужно как следует разогреться перед растяжкой, а то медкабинет сегодня закрыт. Клизма Градусниковна опять замуж выходит, отгул взяла.
Потом физрук особенно противно скрипнул мисочкой и сказал:
– А теперь шпагатики. Показываю один раз, – тут физрук подтянул к себе поближе бедняжку Обкакадила. – Очень прочно встаем на одну конечность того, кого мы тянем. А другую конечность резко закидываем себе на плечо. Вот так.
Но как только тощая ножка Обкакадила поехала вверх, ученик от страха выдал такую мощную зелено-бурую струю вони, что физрук только и успел простонать:
– Кхе-кхе! Окно-о-о-о-о-о! Откройте окно! – и рухнул без сознания на пол. Но скрипеть мисочкой не перестал.
– Простите, Тимофей Леонардыч, – сказал Обкакадил и попытался исправить ситуацию. Врубил свой огромный дезодорант на самую большую подачу и от души пшикнул учителю в морду.
– Ну ты и нафунял! – заржали ученики. И тут же заорали: «Не надо!!!»
Потому что добрый Обкакадил стал извиняться и направил свой баллон и в их сторону.
По спортивному залу, окутанному зелено-бурым облаком, медленно пополз дезодорантовый смерч.
В эту минуту у обладавшей высокой интуицией работницы медкабинета Клизмы Градусниковны почему-то защемило в груди.
– То ли лифчик давит, то ли в школе что-то случилось, – подумала она.
Но жених тут же от души и с большой любовью врезал ей по физиономии сначала тортом, а потом и букетом. Ну такие у них свадебные традиции, что вы на меня-то смотрите. Не я это все придумываю.
Короче, на этом урок гибкости был закончен. И очень хорошо, да? Правда, весь класс заставили писать объяснительную, где они шатались целый час и почему пропустили урок пения. То есть воя.
А они совсем даже не шатались, а лежали очень смирно вместе с физруком. И малютка Обкакадил тоже прилег рядышком. Он просто очень умный был и умел заметать следы. Так они и лежали, пока козел не открыл окно и не проветрил помещение.
Уроки а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!! Простите, музыки